: 1. 居住地问题
: 我与男朋友的感情非常融洽，他很包容我，我也常常在他需要鼓励的时候支持他。从一开
: 始交往他就知道我没有很想回台湾、希望能留在第三国发展，当时他完全没有提出任何意
: 见、且我们都对各自的家乡有些不算正面的看法，所以我一直以为他也是想留在第三国。
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妳自己以为. 其实妳根本不知道他真正的想法.
: 谁知道从两年多前，男朋友的妈妈就开始一直催促他工作合约结束之后要回国，不可以留
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因为妳都是自己以为, 所以两年多前才会发生"谁知道"的状况.
但,那是两年前的事了耶. 这两年间妳知道问题, 但没有去处理?
: 在第三国。一年半前他的妈妈来第三国玩的时候，也常常问我合约结束后有什么打算，听
: 到我说我想继续留在第三国，她就说可是男朋友到时候要回家了，不知道我们的感情要怎
: 么办。(那时候男朋友根本还没说他决定要回家)
一年半前, 对方妈已经表态的这么清楚了. 但妳还是没有处理这件事情.
妳说男朋友根本还没说他决定要回家,
但他应该也没明确告诉妳他要留在第三国.
或许妳有明示暗示表达自己想待在第三国,
但妳对他的想法的认知只停留在"妳以为".
: 男朋友的妈妈七年前曾经得过癌症(经过治疗已痊愈)，所以一直很希望他回家乡陪在家人
: 身边。(但其实男朋友说，他每次回家探亲，他妈妈也不怎么理会他，常常只会使唤他做
: 事，他就算回家也不觉得有什么家的温暖)
: 听到他妈妈这么希望他回家，我也开始考虑搬迁到男朋友家乡的事。但我做越多的研究，
: 就越觉得搬去他的城市不是个好想法。毕竟房价高，生活压力大，小孩升学压力也大，且
: 空气也不好。这些问题我都和男朋友分析过，他也同意他的家乡已经不再是他以前熟悉的
: 地方，但他禁不住妈妈一直要求，在两个月前已经向我说白了明年夏天合约结束后他就要
: 搬回去。
不知道时间轴, 但这时起男友有表示他想回祖国的意愿.
而妳也跟着做研究, 所以他觉得可以说服妳.
尽管他同意妳认为搬过去的缺点, 但知道有缺点不代表就不愿意搬回去.
: 我的想法是: 我不是没有考虑过搬过去，但男朋友有妈妈难道我就没有吗? 只是我妈妈知
: 道留在第三国对年轻人的发展比较好，所以她没有一直要我回家，而是体谅我工作忙碌所
: 以每半年飞过来探望我。
: 难道我真要因为别人的妈妈就妥协搬去一个我其实没有很想去的地方住吗?
: (我的工作其实很弹性，去哪里都可以进行，所以没什么大碍)
其实不用牵拖到对方的妈妈身上.
妳男友如果不care他老妈,他大可不管.
是妳男友自己在评估过利弊,或许加上家里的压力之后,他想要搬回去.
重点是, 妳要不要因为男友想搬回祖国, 就跟着搬过去?
: 2. 对方家族
: 交往第二个月，我就去过男朋友的家乡玩。第一次去玩就几乎见过了他所有的亲戚，也是
: 这第一次见到他阿姨，就被说我不会说他们的语言这样不行。之后见到他妈妈，又被说
: 我一定得学他们的语言。虽然我觉得根本不用理他们，但因为我学语言很快，加上我觉得
: 多会一种语言也没什么不好，所以我就学了。除了说话有点腔调，跟人沟通完全没问题。
: 但这件事让我一直记在心里，毕竟谁会这么直接的规定儿子刚交往的女朋友一定要学会他
: 们的语言呢? (在我看来这是很没礼貌的事) 毕竟我用英语也能流利地跟他们国家的人沟
: 通
话先讲白妳也有意见.
话没讲白妳又会自以为.
人家家人就看很远, 觉得如果是认真交往的对象, 希望她未来会讲同国语言阿.
: 再来就是男朋友的爸妈。两位都有退休金，但男友妈喜欢买衣服，男友爸喜欢投资，所以
: 钱所剩不多。尤其是男友爸的投资，除了股票，最近又迷上类似庞氏骗局的东西，我们上
: 网搜寻了很多资料，他都不愿听不愿看，最后是男友妹拦住男友爸，而且那骗局好像也快
: 崩盘了，男友爸才收手。这次幸亏没赔很多钱，但下次呢?
对方家里的经济因素是个考量点.
: 3. 信仰问题
: 最后一件我很在意的事是与信仰有关。我爸爸的家族是传统信仰(我不知道是什么，清明
: 、过年、中秋等都会拜拜就是了)，我妈妈那边是基督教。我小时候都会跟外公外婆去教会
: ，后来忙于升学就没去了。所以我一直觉得就算是不同信仰的人也可以好好相处。一开始男
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又妳觉得.
: 朋友向我提出交往的要求时，我就已经跟他说明了我不是基督徒，但我也没排斥去教会，
: 这样你觉得交往可以吗? 他说可以。后来我偶尔会跟他一起去教会，但没有参加团契。
: 不过这一年来他越来越希望我能够受洗成为真正的基督徒。我问他为什么突然态度转变了
妳表示妳不排斥去教会. 他认为他可以说服妳去教会.
因为结婚和交往不一样, 所以他开始用婚后去教会的频率来希望妳配合.
而且这个过程也持续了一年.
: 他才告诉我他一直不敢告诉他家人我不是基督徒的事，而且如果我不是基督徒的话他不知
: 道能不能跟我结婚。我听到的时候完全无法接受，毕竟我一开始就说明了，婚事也开始谈
: 了，现在才跟我说不是基督徒不能结婚摆明耍我，我要跟他分手。后来他才说就算我不是
: 基督徒他还是想跟我结婚，但希望我承诺能每个礼拜都去教会，他至少能跟家人交代。
: 每个礼拜都去教会我没问题，所以我们又继续这段关系。
他觉得反正妳答应他会去教会, 而且他的底线是只要妳有一起去教会就好.
所以认为没必要告诉家人,增加争执.
且,先前妳也表明妳不排斥上教会.
交往五年. 以上这些问题都不是现在要结婚了才知道.
但是妳们两个的沟通模式是 "双方各自自己为"
妳觉得他应该怎么样, 他觉得他应该能说服妳 (而妳大部分也确实表示能配合).
到现在面临合约期到又准备结婚了,必须要做出决断的时候才来那边 "跟我想的不一样".
届时如果妳又说不OK了, 男友可能还会讶异的说 : 妳之前不是答应我说可以的吗?!
请认清事实,
现实就是在居住地及信仰上, 妳男友要的和妳不一样.
这没有谁对谁错, 也没有谁该配合谁.
乔不拢就分手, 乔的拢就可以继续下去.
妳在那边说和自己当时自以为的不一样,或是牵拖对方妈妈强势意见多,自己家人不会.
一点意义也没有.
另外还有一点:
如果妳不是心甘情愿的, 就不要轻易答应任何事.
以免尔后又抱怨说自己是被逼的.
这对于对方来说也会很不满, 往后肯定吵没完.
作者: het269 (babyface) 2017-11-09 14:17:00
真的！事已至此，过去双方都没沟通和共识就别管了，先依目前态势自行画好底线后摊牌，别又自以为自己可以配合、男方会因此铭记在心而往后回国后有状况都会挺妳、帮妳，一昧的配合却没良好的沟通再来怪对方不贴心会让人很无言，勇敢说出自己要的、别让人猜！
作者: fujisakimomo (fujisaki) 2017-11-10 00:33:00
让我想到我朋友婚前什么都随便随便好像不是自己要结 签下去前一刻才在那痛恨婆家痛恨所有人 压力爆棚最后喜事当丧事办就是什么都是“我以为”造成的 “我以为他懂 我以为他会 我以为他可以 “ 整整5年 根本黑人问号然后呢 最后还是签了 祝福他们