先声明，不同意记者转载
跟先生认识大约一年（办公室恋情）后就结婚了，未婚时偶尔周末回台北跟他父母吃饭、
出游，但其实一直没有很熟，同在客厅没有话聊，只能滑手机或看电视。
也许因为平日没有住一起（新竹），我很习惯二人生活，也开始周末买菜学做菜，不过我
发现其实先生很喜欢回台北（他很习惯台北交通方便哪里都好逛，但新竹很无聊）
其实我也这样觉得，但我不习惯在婆家过夜
总觉得回去婆家我好像很多余，但其实婆婆没有要我帮忙做事，就是自己觉得很不自在就
是了
......（他们一家人会聊自己的亲朋好友近况，我插不上话）
最近又无意听到婆婆跟先生的对话，大意是有点嘲笑娘家妈妈（我妈对结婚的细节要求很
多，后来甚至放大绝说不照她意思就不参加婚礼，弄得我婆婆很困扰
）
听完之后很不是滋味......（不再回应妈妈的气话，我不能控制她的嘴，之后我安抚完她
还是开开心心的来了
，婆婆当初也是毛很多，但我觉得老一辈本就有坚持，也居中协调冲突了，总之平安落幕
就好
）
我知道我妈这样说很不对，但都过去了，用这个跟我先生嚼舌根是？！
其实我本来就不喜欢这样的人，现在更想保持安全距离就好，没有要黑她，只是我觉得人
跟人相处难免有摩擦，不想之后又落人口实
之后我每次回婆家都有点觉得怪怪的，也不太想拿她的东西（一些她自制的食物，她拿去
送人发不出去，所以给我们），本来
就没话题了，现在更尴尬了，但又怕我这样会不会被她背后讲闲话（我婆婆是标准social
狂，朋友很多，很喜欢讲亲戚八卦，发表意见）
加上现在怀孕了，回去又是被限制一堆，我又更不想回去，但先生明显觉得我变很奇怪，
为何常常找原因不想回婆家，我不想让他觉得我不喜欢婆家，只要能保持安全距离就好（
过年过节回去，或是一个月一次吧！）
请问大家有遇过类似情形吗？
要如何婉转一点表达呢？（他自己一人回去我ok，但他觉得怪）

妳妈自己毛多的话，怪不得人家会拿出来提啊会放那种不参加婚礼的大绝，背后被人家说几句话算刚好而已如果今天放大绝的是妳婆婆，妳婚后都会完全不提抛在脑后?而且人家是跟自己儿子讲话，又不是跑来跟妳抱怨妳妈话说回来，妳妈那么难搞，婚礼的时候妳怎么不坦好???

我表哥的岳家当初结婚也毛一堆 要求超多 也是被拿来当谈资XD

当初坦好的话，人家根本没有这个舌根可以嚼啊。

其实结婚礼仪二方家长都有意见，但我觉得长辈本就这样，我也没跟我妈抱怨婆婆

推uwmtsa

婆婆放大绝不去婚礼了?

但是结婚之后还老翻旧帐，楼上觉得发生在自己身上也就算囉？！所以别人骂你妈妈你也没关系？

长辈有意见正常，但不是说只有有意见跟没意见两种二分法毛多毛少差很多，放到大绝更是....难怪令人印象深刻啊人家是跟她儿子讲又不是指著鼻子骂妳妈，而且如果说的是事实，也不算骂啊算帐才有翻旧帐的问题，婆婆今天是找妳算帐了吗?

不论怎样我妈还是开开心心来了，我也安抚她了，我觉得结婚之后总是翻旧帐就是很让人无解，还是大家一起来翻旧帐这样有比较好吗？

重点是那妳当初干嘛不担起来?你妈要求多造成对方困扰妳在干嘛?

可以啊，妳也可以把这篇印回去开始跟婆婆算帐啊

我就是不喜欢这样的个性所有想离婆婆远一点，互相尊重就好s大，你妈自己说气话你可以控制吗？

妳先生婚前如果把妳嫌得一蹋糊涂，但是最后还是娶妳然后妳就会完全忘记? 那真的修养高到了一个成圣的境界

而且你又知道我没担下来了？

妳妈说气话可以，人家拿妳妈说过气话的事实来讲就不行喔

楼上，如果他嫌我，我就不会跟他结婚

是加油添醋的事实，任谁都会不高兴吧

那妳是怪妳婆婆顺妳妈的意思完成婚礼?应该要跟着妳妈杯葛?

然后我重点是想问一下别的版友如何婉转表达意见，不想再回应以上版友了，抱歉

嗯…事情已经发生了就要有被婆婆说上一辈子的打算。妳若不喜欢这样，应该跟先生说，请他在婆婆提起时，说事情过去了就别讲了。如果连对先生都要找理由、隐瞒自己的感受，不会觉得很辛苦吗？让先生了解妳的想法，他才能帮妳找理由坦住(跟婆婆说怀孕不想舟车劳顿啊)。不然婆婆问起妳时，他也一问三不知不是很奇怪吗？

j大，有跟老公沟通过，不过我觉得他不太会表达，常常让我觉得胆战心惊，怕婆婆想太多.....

重点不在妳安抚完后她开心出席，而是在此之前妳妈的"细节"已经造成对方的困扰，"若不照她的意思办就不参加婚礼" 这句话还可以传到男方家去，妳有担?

其实u大讲的也没错，而且很多事人是会记很久的，例如跟配偶家长的不愉快...

不过婆婆有问什么我都会回，但就是觉得周末是难得的自己时间，不想去应付婆家

我觉得这部分你要自己调适 放这种大绝你要有心理准备一辈子都会被拿来说

加上以后有小孩，总希望多点时间陪孩子，不想舟车劳顿去台北e大，有心理准备了，所以才会想尽量婉转表达

我觉得妳应该先跟自己的先生沟通妳想要的小家庭生活规划，每个月一次回公婆家，一次待在家，一次出游，一次各自回家之类的，而不是以不想跟公婆相处为理由

赞成一楼u大，你妈放话不xx就不参加婚礼的确造成人家困扰在先了，跟自己儿子念念又不是当妳的面前。觉得婆婆可怜。自己做东西给妳还背后嫌不想拿，婆婆对妳哪里不好了

同楼上，婆婆好虽

楼上，重点是这种事情大大小心太多了.....她不只是跟我先生说，其他亲戚也会，我才会觉得不想跟她有太多交集，说实话很多事情她的作法也不是很好，但我们都自己算了

有孩子之后他们一定会更希望妳常带孩子回去，甚至他们会登门拜访…妳就维持妳希望的频率(一个月回去一次)，其他请先生自己回家前多跟妳演练几次他跟婆婆的对话。如果他太口拙，就请他别多话，妳自己先打电话跟婆婆客气的报备不回去的理由吧(自己编总比先生乱传话好)，顺便问候婆婆几句，或是偶尔托先生带点小礼物回去给婆婆，就算人没回去婆婆也不会碎嘴啦。

然后她做的东西是别人都不要，她觉得可惜才给我们的....之前我们也用不太到，但还是会拿

那就是事实怎么不能讲，要是婆婆敢放话在这边是嘘到XX狂骂老公猪妈宝外加支持婆媳永不相见。因为你是媳妇才会有推的

我没有说她不能说啊，只是我想问，如何婉转减少回去机会我本来就不是很喜欢这样个性的人，跟婆媳关系无关，这样很难理解吗

那你不想回去就说不想～不要找理由借口黑婆婆还会比较多人支持你

我没有黑她，只是把我的感受实话实说另外，支不支持我都没差吧.....重点我想问别人意见

你家很难搞

跟我婆婆好像，也是很爱当广播电台，但对我也不错。有时当然会因为大小事心里会有些不开心，但我还是希望关系良好，不想让先生为难，所以面对婆婆时尽量还是堆满笑容，多顺着她的话聊，如果一个月只见一次甚至更少，其实很好维持关系的。妳说要婉转，工作、朋友回台、怀孕不适、参加活动、整理家里…信手拈来都是理由啊

谢谢j大，看来真的是我想太多了，理由很多XD

想减少回去次数就是妳跟妳老公讲好就好...

对婆婆来说不是翻旧帐吧 只是拿一个共同认识的“陌生人”来嘲笑而已 没什么感情自然做的很顺手 你看看要不要让他们亲家关系亲密一点 不然就和老公小抱怨一下

撇开婆婆的身分，妳是不是原本就不喜欢八卦型的女性长辈，也不喜欢被问隐私、或者被要求亮出隐私？另外，没有要妳做家事我个人是觉得不能和“很好”划等号啦……毕竟他们也没付妳清洁终点费。至于要妳带恩典牌回家，其实对恩典牌避之惟恐不及的大有人在，可以翻翻旧文

婉转=找借口，其实妳内心真的不喜欢，也不想有改变。妳说公婆很好，但是文章内看不出哪里好。现在怀孕初期不沟通，等孩子出来，你们都忙于孩子照顾，更不会有良好时机沟通。另外，婆婆问妳什么，妳什么都照实回答，实在很没必要。婆婆是mother-in-law，妳客套回答就好。从婚礼的沟通，妳应该要记取教训，妳母亲的大绝，确实妳没有处理好，才会传到对方父母耳里。这件事情妳应该要好好跟先生说，请他以后出门“转话题”或私下跟他自己母亲说：“结婚是考验二家小孩的沟通能力和危机处理，不论当初谁的礼俗要求很龟毛，但是出发点都是为了要结婚的这二个人好，希望我们可以幸福携手到老，婚礼也已经圆满落幕，重要是我们将来的生活，那些过去的事情就不要拿来提。”

妳自己现在也是跟乡民在murmur,如果只是无意听到，婆婆不是有意讲给妳听,其实没什么大不了的

就说假日自己有其他安排就好，又没规定夫妻要绑在一起，还得冠冕堂皇的理由才能不去婆家一个月一次也算是合理的频率了

嗨～你会不会是正好怀孕所以比较敏感心情容易被影响呢？不用婉转啦直接跟你先生说你只想一个月去一次台北啊

其实结婚的时候家长毛很多的 会影响另一家对你的看法只能说一开始你或你老公没有拉出防火线就是做错了但如果婆婆私下说你妈的事情是老公转述的话那他也很奇怪你不回去理由很多啊 老公爱回去就让他一个人回去你就当作你早就黑掉而不自知

岳母在婚礼放大绝结果怪女婿没拉防火线? 又是一个天下奇观

先保持让你舒服的距离吧！

妳婆婆在妳面前说妳妈的不是？这未免夸张……老实说就给老公坦吧，一次两次没跟觉得奇怪，久没跟就会变正常，都是这样过来的XD

直接拿这篇给老公看呀! 另外我也是不懂放大绝为何会流到婆婆耳里,当初我妈也放大绝阿!还放不止一次,自己处理好就好,现在被婆婆拿去说,一部分也是你没处理好

一个月回去一次很合理啊！ 你们现在多久会去一次？就算一周婆家 一周娘家 一周小家庭。也要3星期才会轮到

这有什么好婉转的？不想去就跟先生说老娘不想动，你越不敢讲越被拖去，以后有了孩子肯定继续每周去

跟先生说你想在卸货前多享受2人时光，或是因为怀孕累，想多休息之类的

你还不是在翻你婆婆的旧帐

就是要跟先生谈啊 不然问题怎么解决

自己妈妈被说就说人翻旧帐 多少因为这样讨厌婆婆 找了个说服自己的理由 不喜欢这样的个性 下意识对婆婆挑三拣四 有种报仇的心态 如果状况反过来 你一样只会说 我妈妈就是这样的人 我没办法

说真的...婆婆不会做人哪有在媳妇面前说她妈妈的坏话虽然不是跟她说...可是还是让她听到了乡民一定又可以说...那是他家..她爱怎么说就怎么说对吧所以...就跟老公说一个月回去一次就好

当初有坦好的话婆婆根本不会知道你妈放过大绝好吗？

你们是重新组一个家...干嘛整天跑回家那换你..先生回去家里几天..你也回家几天不就好了

妳现在也在这里当广播电台说婆婆的不是

如果她妈妈就是在婆婆面前突然放大绝呢？

如果婆婆不是当妳面抱怨就算了，还有妳无法阻止她说啥，最好的解就是保持距离少接触；至于她要怎么说妳也别想了，问心无愧做自己就好；回婆家那边请先生自己回去并不会很怪啊，如果他够爱妳就不会逼妳做妳不愿意的事情，再沟通看看吧

没必要跟妳先生提婆婆的碎嘴，那只会变成两人相互指责对方妈妈在婚礼时的种种，好好表达希望有小家庭的生活，一个月各回婆娘家一次，其实已经很多了，再要增加频率，请先生自己回去，没理由婚前可以婚后就不行。

照你的说法，你也是在翻你婆婆的旧账，事情过了就过了，干嘛在那件事情之后，每次回家就觉得怪怪的？要别人放下容易，自己就没办法放下？先由自己做起吧

婆婆真可怜

你妈毛很多本来就会被说啊

没看完全部回应，当初妈妈放大绝的时候，不应该把这件事传到婆家耳里

自己的妈妈做过什么别人都不能再提，婆婆只是碎嘴一下就被说最讨厌这种人了，结了婚后对婆婆双重标准太严重，老公感受到的话是会很不舒服的。

每次回婆家也是我老公跟他妈妈还有兄弟聊天，我也几乎完全插不上话，就在旁边听，不然也是看看手机或是翻翻书，但因为我老公在啊，所以并不会觉得不想在那或是自己多余

你说想问版友意见又容不下说你不是的意见？标题打讨拍就好了

当心妳遗传到你妈…小孩好好教

公婆很好但一直讲婆婆不好是哪招

俗语说娶妻看娘亲，因为太太会跟岳母一个样，果真是至理名言

结论是你只想接纳老公不想接纳公婆家人而已

不想回婆家就跟先生直说啊 不用扯东扯西的 就说你想休息就好了

老实说你婆婆的行为尚且算蛮正常的

就是自己可以讲，但别人不能讲！也是人之常情啦

老实说你婆婆的行为尚且算蛮正常的她向她儿子聊或抱怨你妈番的行为，只要是身为人就是几乎都会做这件事情，这是基本人性呀，不这样做才不正常吧。(一种可能性就是超圣人，另一种可能性就是超级压抑才)普通人本来就是会去讲这些事情，你妈这种行为放到全世界都

妳们现在回去的频率是什么？每周？还是两周一次？我也觉得每周回去很累，但妳的想法不改，就算每年只回去一次妳也会受不了

会被讲话的，你婆婆已经算客气有礼了(私下讲而非当面呛)

有些话是说者无心听者有意，但妳先开始排斥就不用说什么相处了

我不太相信你妈就都不会八卦别人，说别人不是.

妈妈有可能不八卦别人，因为没朋友XD

卸货后才是婆媳真正的考验

妈妈跟儿子碎念之前的气 不叫八卦吧 这样就叫嚼舌根喔....

你现在做的事情不就跟婆婆一样吗

妈妈跟儿子讲话不是私房话吗? 自己去偷听还骂人家嚼舌根

标题说公婆很好，内文一直嫌婆婆

婆婆可没把他妈的事PO到网络上给人家公审

同意楼上，卸货后所有理由都不是理由了，老人家每星期都会要看孙！

心中有成见还来求助个屁

我(台北)怀孕十个月只回婆家(台中)两次，因为怀孕各种不舒服经过舟车劳顿会更严重，老公就直接跟公公说我不舒服，医生说不要离开原本居住的县市，以免有突发状况

不想回去就直接说假日你想休息，没有什么婉转的说法

你也是满好意思的

网友意见就是毛多妳坦不住就不要怪婆婆拿来讲，妳就只看自己想看的咩XD

我觉得三个毛一样多.... 但我觉得你的结论是对的，毛多的人就是保持安全距离即可。先生一个人回去觉得怪就跟他沟通吧！毛多的人凑在一起可是很痛苦的～

让你妈妈那种大绝传到婆家 就你的错啊！

你知道自己妈做错了，还不允许人家说？

你妈很难搞毛很多是事实阿

如果是陈述事实就不是嘲笑吧

你对在婆家的"不愉快"也记很久阿!虽然我觉得这哪有什么不愉快 就是你想太多

妳也是毛很多

婚前没沟通好 婚后这样要求会让人觉得你绑架她儿子不然就讲好 一个月共同回去一次 其他时间他可以自己回去台北 然后到人家家里可以主动帮忙做点家事或陪逛菜市场~

婆婆一句话妳也不是记仇超久 网友意见也要争个输赢

人总是会有背后抱怨的时候，也不需要就不想往来了，而且跟婆家相处是需要时间磨合累积情感，因为一点小事就要疏远觉得有点玻璃心

看下来您主观意识很强烈~ 诚心建议转个念海阔天空

正常啦，办婚礼坐月子的仇都会记很久，我现在也会跟我朋友剿婆家，又不是对着他们当面剿

U大，我指的防火线是得知不合理要求或勒索时把自己父母坦好并且不会呆呆转述给另一方家长听,这是女儿女婿都要有的智慧 但如果原po妈妈当时是直接跟亲家放大绝 现在被碎嘴也是刚好 女儿女婿也很无奈吧

至于不想回婆家，就直说啊，我也是除了年节外都叫先生自己回去的，爱待多久尽管待，彼此放个假

板上那么多媳妇直接问就好了，如果婆婆婚礼时放大绝

鸡皮蒜毛还要PO到版上落落长

大家人好好 你真的毛很多 都不给人空间

5.婚是结了，但记恨一辈子不时提起 6.死不回婆家

自己妈妈爱放话问题比较大吧...常常被拿出来提也是刚好而已

妳不想回去不要东扯西拉的全牵在一起

就说怀孕会莫名疲劳不想动不要回去就好了 怀孕是好借口阿

妳现在是在对网友嚼舌根呀...而且妳妈的行为妳觉得过了就算了何必再提 但妳对婆婆的行为紧咬不放 这有点双重标准哦

婆婆是跟儿子聊天讲的，不是在媳妇面前讲~且是讲事实哪叫翻旧帐啊。原po不也在网络上婆婆看不到的背后道婆婆是非，那怎么没讨自己，对自己倒是很宽容

这篇如果男女对调一定被骂翻 男方结婚时坦不住婆婆 只会说我管不住我妈的嘴 老人家本来就是这样 婚后还不准老婆跟丈母娘提起 这...

妳妈放大绝就该原谅，被婆婆拿来讲一下就罪大恶极翻旧帐，照妳说法那妳不也翻婆婆旧帐，最该讨厌的个性的人不就是妳自己?

原Po蛮难相处的

自己妈妈毛多轻轻放下 婆婆特别拿出来鞭 科科

双重标准 ..

大家不用再追打原po了啦!她只是个上来找到理由要回绝回婆家的人，妳们乡民说的，她已回不想探讨了。大家省省口水啦，她不会改变自己的

就算是我妈，有错就是可以骂，你怪婆婆跟老公抱怨你也上来跟网友抱怨婆婆，有什么不同啊

婆婆只是跟儿子拿你妈的事闲聊 又不是对着你数落你妈你妈不会拿些认识的人鸡毛蒜皮小事跟你闲聊一下吗不想回婆家跟老公沟通就好了 不用特别想一堆理由说服自己

离婚没烦恼

你们家的毛最多了

我看是你妈比较多毛，你婆婆看来很Ok啊，别遗传你妈多毛的个性摆明100％双重标准

不想回婆家妳跟妳先生说好就好啊一个月一次（含节日）这频率很ok不过妳要有心理准备生了之后频率会提高另外依照版友标准，那是婆婆家，她爱怎么在家嚼舌根是她的自由，妳不能接受，减少接触就对了

结婚之后总是翻旧帐?? 其实只有一次而已吧?是你放大了~

毕竟人家都八卦一辈子了怎么可能为妳改想想自己平日不用同住已经很幸福吧！

这句"你妈自己说气话你可以控制吗？"怎么不放到婆婆身上?好久没看到双重标准那么严重的~

另外，让亲家知道放大绝这种事，表示妳居中协调非常失败啊

妳跟先生谈好回婆家频率，再让他去跟他爸妈说明。若他不擅言词讲错话黑了你，也是你自己的选择，想跟婆家保持距离就很难顾虑到所有人的心情，见面时嘴甜一点，偶尔用通讯软件问候，请参考看看

都妳的毛

新竹到台北叫舟车劳顿也太扯，闲话只要不是当面讲给我听我觉得都没立场生气，如果是偷听又放心上自找的

妳应该看看上一篇没有被邀请拍全家福就要记恨一辈子的，就可以理解婆婆记在心里也是正常的～

另外，谈婚事放话不参加子女婚礼的双方家长我都觉得很没水准，你爱不爱参加子女婚礼你家的事，拿出来威胁别人是？？放大绝这种话让人记一辈子都很正常

过去的事情细节不清楚不便评论，但我公公也放过那种大绝，还说过我骗婚，被否定的那方即使放下也忘不了的，也别怪人翻旧帐了。重点是当时丑话若不是直接对亲家说，却还是传到亲家耳里，夫妻俩圆事技能需要再点高一点。

…双重标准

想上来看别人的意见就应该知道会有跟妳不同立场的意见，每个都要争输赢，与妳意见不同就回一大堆非要争到所以人都跟妳一样觉得婆婆很坏？只想讨拍就改标题，一点都容不下不同意见还求助什么啊！

从文章中看不出公婆好在哪里

如果妳想要一些时间消化自己复杂的情绪,就说怀孕中不想奔波吧内心那种不理智的想法请别跟老公和婆家说,请找别的地方去抒发不想去婆家就说不想去,不要再拿婚礼的事情来讲了