不同意记者抄文
小孩快2岁，最近常和队友吵架，吵到我觉得感情都没了，很无力，我自己压力也越来越
大无法调适...
在外人眼中我们应该是幸福又美满的家庭
队友也是大家眼中爱小孩爱家的好男人
感觉的出来他非常享受这样的状况...
大部分的时后生活是愉快的，但这些愉快是建立在：
1. 我像只蜜蜂从早转到晚，早起安排全家吃食和出门该带的东西，他随口点菜，我常不
到五点起床帮他和儿子准备，结果他常ㄧ句：“阿 忘记要XXXX 晚上或下午再吃”...
然后准备好的早餐就被冰到坏掉...
我也是要上班，早上要送儿子上保姆，有时也要开会，让我不平的是，有状况永远是我必
须想办法，他拍拍屁股出门上班，而我常ㄧ人拎着儿子和大包小包出门、赶时间。
叫他想办法，他想的就是叫婆婆来，嗯...然后爽到他和儿子，我依然像疯婆子ㄧ样累...然
后又发生辛苦做的早餐被浪费这种鸟事...
老实说我不太平衡，不平衡的不是我做多他做少
而是付出没被肯定没被珍惜...
2. 认识我的朋友都知道我日理万机脑袋永远都在转，除了工作、小孩，家庭、社交生活
、婆家、亲戚...全部都是我在打理，我和他的家人亲戚同事朋友都联络的比他频繁，我努
力帮他照顾好这些...
要出门，不管是小旅行大旅行还是露营这种超费事的活动，永远是我准备好所有事情、行
李、抓好时间，叫父子俩起床，他永远不会自己起床准备，太早叫他还会不高兴。
出国玩，我搞定ㄧ切外，付大部分的钱还要安排除了机票外的所有事情，他每天要做的就
是放空，然后放空到记错飞机时间...
最不高兴的是，重要的日子他要做的事情就是把那天空下来，带着愉快的心情不要臭脸出
现，不要抱怨...就连这样，他都能再三的忘记重要的日子！
忘记排假的后果惨的都是我，要马是我自己想办法ㄧ打一，不然就是我请好的假浪费，要
再请一次假。
这就让我觉得自己不被尊重，我也是有工作的人，我也在乎我的工作表现...刚刚晚餐讲到
休假，我提了某个真的极度重要的日期，他又ㄧ脸茫然，我吓了一跳，也不太高兴，声调
稍高的问他：“你忘了吗？”（结果他没忘只是一时反应不过来）
于是他就生气了！
是的，他非常爱面子，是说不得的！我们家没有泼妇骂街这种戏码，我总是淡淡提醒，而
且不能ㄧ直唸他也会生气，就连合理默认他大概又忘了他也能气。
经过这阵子，他的漫不经心毁了我好多事，大多和我的工作相关，我真的无言以对，而且
不知道是不是因为我最后总能连滚带爬的想出办法...
他现在真的是更加的做自己，然后被唸就拿出一堆歪理来证明他对我错...他总是有很多理
由理直气壮...
最近更加严重，反正永远都是我错，然后他对我因此付出的代价完全不闻不问，我感到诧
异也很无奈，又不能在小孩面前吵架...
3. 我被这些压力压的没有自我，我觉得自己就是他和儿子的佣人。
曾经我坚持不牺牲的东西，现在都没有了，我对自己的生活没有欲望，曾经期许自己当个
独立自主的女性，家庭事业都能兼顾。
而今我觉得自己的付出不被尊重，不被肯定，想着想着跟他真的也没有除了生活中ㄧ定要
讨论的事情之外的火花...
他是愿意做家事特别是爱照顾他儿子，也因此再加上我总是不吝于赞美他，但安排生活哪
仅仅是做家事和照顾小孩这么容易。
背后总是有我在想办法，他永远无法体会上班快迟到、小孩又有状况的窘境，好想忽然消
失让他开天窗ㄧ次试试看，但那只是惨到无辜的小孩...
真的好难解，唉...

厄..妳辛苦了。但看完觉得，其实很多事是妳自找的耶。

你像他的老妈子啊 像对父母的付出觉得里所当然的心态

早餐晚上买好面包，叫他早上自己吃，行程等先生请好假，再跟团，放轻松点，觉得你把自己逼太紧了

自已宠的

我想要改变的不是妳老公，是妳该学着放手

你就把他顾得好好的 他不珍惜你累死自己干嘛？

妳也学会摆烂啊，记得要放下，不然累的都是自己对方还不当一回事

光送小孩这点，妳就可以让他做，让他自己去感受啊

不要帮他准备早餐 就说你太累 要吃自己买

沟通很重要...原po真的是太勉强自己了，辛苦了

改变自己比较容易～

留点时间给自己阿，为什么要这么累..

因为我真的很爱儿子，也觉得自己要上班歉疚，所以如果努力ㄧ点可以两全，那我愿意，只是感觉久了真的就有人被宠坏了。

你不是他妈妈,就摆烂又何妨?

新闻挖挖哇：摆烂的婚姻20171025 可以看一下

那才不是两全，是牺牲你

摆烂常常就是牺牲到儿子，这个好难释怀。

你只准备简单早餐（买现成面包）不行吗？不去露营不行吗？不主动安排出国不行吗？不跟婆家联系感情不行吗？说穿了，是你自己放不下完美妻子/母亲的枷锁吧。

为什么早上做的早餐冰到晚上就会坏掉阿

因为他冰进去就忘记啦！我是希望自己尽量完美没错，特别是儿子的部分。

妳的角色是妻子，不是老妈或玛丽亚....如果我妈也是这样我也会受不了...

因为你太能干了，另一位就可以专注爱面子其他不管

做太多了 不需要

放手，很难吗？早餐问题那么多，完全不管他的早餐就好

就像分组报告，就算队友再烂，但因为成绩就是ㄧ个，也只能不断帮他cover，大概是这个感觉...

看完也觉得你应该要负一半责任 你太习惯把所有事揽在身上了

他，自己带着儿子成行，不就不会被他的摆烂影响到？

自己宠的，自己逼自己的。

如果是你自己要求完美就不要期待其他家人的配合，我妈也是这样的人，过年过节里里外外都要高标准准备（并没有人要求她），她忙不过来就开始怨先生怨小孩都不帮忙，问题是没有人要她这样做，甚至大家都要她放轻松。

学习放下，妳会海阔天空

我现在写完这篇也觉得自己有问题，可能根本队友对生活的期待根本没这么高...

放手，不要管成绩，快乐最重要。谁说一组一定要绑一起？

但她不放过自己也不放过其他人，每逢年节对我们都是压力完全没有放假的欢乐不要给生活打分数，活在别人眼中的幸福快乐家庭，真正的幸福快乐是身处其中的人感受到才是最真实的

尊重对方的生活态度，他会比你施压追求完美更开心满意

不要太害怕搞砸 你什么都搞定 老公永远不会知道他的行为带来的后果 自然不会承担责任 也不会有共同面对成长

搞不好也是妳自己幻想别人眼中妳们是幸福家庭XD 人类的

我不会怪别人不帮忙啦，也不会抱怨，因为那样会让气氛不好：（

婆婆绕着妳老公妳公公转、妳绕着妳儿子妳老公转，然后一直轮回一直轮回下去...好吧，做再多人家都觉得习惯了、是应该的，妳也享受在其中就算了，问题是感觉妳不怎么舒服耶，还要继续这样下去吗？

忌妒心最可怕了XD 放弃当圣母吧,想当圣母只会变剩母大家都不敢靠近妳觉得很有压力虽然妳自认为妳是在收拾

不是他对生活的期望没那么高 而是你让他不需要思考生活这件事

宠出来的

你不会抱怨吗？你看看自己写的“小孩快2岁，最近常和队友吵架，吵到我觉得感情都没了，很无力”不抱怨只是吵架？

推荐你看一部电影 阿姐万万醉 就是在讲你这种妈妈 我以前也是这样把所有事揽在身上 看完这部片开始学习放手 我觉得轻松很多

zetaj一举突破盲肠

你太紧张，早餐吃外面不会怎样，旅行他没起床你自己

你自找的 把重心放在你自己身上

其实我不懂你真的让他开天窗 一个两岁小孩会惨到哪 lol

自己做的，怨不得人吧

我突然看到自己以后的样子(︶︹︺)

不过就去保母那迟到而已啊 就算上学会迟到 也没很惨

你不让先生点菜要他自理早餐会如何？也是你自愿早起做早餐，你不做早餐他自然就会找东西吃。

会吵主要是我觉得他只要负责极简单的一部分却还是能搞砸，然后他自尊心又很高是不能唸的...

你是老婆不是老妈耶 即使是老妈也该学会放手

(这种的老了失智会很可怕喔)

你的问题是你把所有东西都控制在自己手里 要人家照着走

但妳再紧逼自己下去先倒的可能是妳

这么搞了一年我头发白一半，很快的就放弃了其实真的搞砸也不会怎样啊！之前很讨厌阮尪洗完碗，海绵菜瓜布老是不拿起来沥干，放在流理台里面直接等它发霉。现在...嗯麻痺了，我也不念他，有看到我就收，没看到，菜瓜布发霉了，扔!!转身往全联前进，买个一打放家里。并且庆幸我先生至少还会洗碗。妳是改变不了妳先生的，妳能改变的只有妳自己。

放轻松，放过自己，也放过家人。连看文的人都觉得快喘不过气来了。

下次他再忘记排假，你就自己出去玩吧！

几年前有个板友有类似案例，发文常常快推爆，最后她选择信教，以爱包容。后来就没什么发文了。

妳不要把自己逼这么紧，相对的妳也在逼妳的孩子跟先生啊人生到这里了你还没发现即便妳想尽力做好一切掌控节奏还是会有意外吗？推能改变的只有自己

你自己要做要宠怪得了谁

我也觉得看到我妈，家庭的一切都要控制在自己的手里（而她还是个职业妇女），从吃食/出游/穿着/人情交际什么都要照她

出去玩忘记很好解决，他这次差点忘记的是大搬家，而且我

妳一直觉得自己付出很多得不到回报不公平，那就不要付出那么多，至少让你不爽的就不要付出了。

我曾经有跟你一样的感受，我改变自己，就放给他烂呀！牺牲儿子？没有好的家庭气氛，妈妈常常在赶赶赶中不自觉的怒了，这才是真的牺牲小孩，你已经不快乐了！妈妈不开心哪里有开心的孩子？要看远一点，这样下去你会垮，那你儿该如何是好？

最困难的是赶赶赶但在儿子面前不能怒，但我努力做到了！反正就是老娘又要迟到而已。

你就买块白板，把即将来临的重要事情提前几周写在白板上，日日提醒总不会忘记了吧

如果用分组报告比喻的话，妳这样并不会拿到比较高分啊。妳觉得拿高分的点在哪儿呢？

Oh.对了，请善用共同行事历，会有闹钟提醒，你设定提醒时间就周期，一直跳出有这件事，总不会忘了吧！

有控制狂的感觉+1

请在乎自己多一点，父子俩没有妳还是可以多活一天

看起来妳比较控制狂耶 就放一点手 会怎样吗(个人意见)

控制欲很强而已，开个一两次天窗孩子也不会怎样的。

你自找的。早餐吃面包或外面买，他请你煮又忘记吃就不要再煮叫他外食，婆家和亲戚叫他自己联络，他赖床就让他迟到，他忘记请假你就自己带小孩出门办事/旅游放生他，记得跟他要他的旅费，你把老公宠成废人了

案例打通电话给搬家公司即可解。既然能力强，事到临头，我很难想像妳当时能做的只是抱怨妳先生。

如果没搬，我们又要浪费房租 -> 谁的错 谁出钱就好阿在儿子面前不能怒 -> why??? 会怎样吗 又不是天天怒早起安排全家吃食 -> 是妳老公要求的吗 还是妳自己

依照我的经验，我家小人还是会被我自以为影藏很好的情绪影响。

好笨，干嘛那么辛苦

放手。

你自找的，自己太宠老公酿的祸，从现在开始，家事平分，自己的家人自己应付，撑过阵痛期后大概有两个结局，获得一个好老公或是没有老公，我猜后者可能性较大~保重

不要做、不要做、不要做、不会死的

乡愿？

甘愿做，欢喜受。既然不欢喜，就别做。

https://goo.gl/wzw9nS 想到这个

崇拜爱慕跟撒娇示弱。我会表示其实我也忙不来这么多事情，装可怜，身体不适要他伸手帮忙。他做得很好我会很积极的赞美。做不好我就装瞎。这招对我先生效果很好。只是旅游行程他还是安排得很烂。管他的，有出门开心到就好。其实我先生重视的是我的陪伴跟撒娇。其他事搞砸了根本不重要。例如我天兵技术不好开车刮到烤漆之类的事，他不太在乎。

一直唸的女人没有魅力又无法解决先生不力的问题。担心那么多，交给先生处理小孩是会少块肉吗？自己放不下才是真的～

很多事真的是自找的，他那么被动，何必大包小包去露营，也不用刻意帮忙打点婆家、朋友圈，你要重视的是你，要你先不自己营造成佣人时，别人才不会把你当佣人

当我开始抱怨旅游行程都是自己一手揽那时候，就注意到自己这个盲点。没有我，父子俩顶多脏了点，还是能过日子，不会死。意识到[我并没有这么重要]以后，事情好办多了

有时候脏一点，人家还觉过得比较自在......

开天窗小孩有多无辜？还会呼吸就好了

你自己宠的，怪谁

你应该要自己去度假几天把小孩丢给他看看，说不定人家也还活得很好

后遗症是现在我先生很爱派工作给我做=_=因为他突然意识到自己是一家之主。我只要负责耍天兵跟伸手帮手，偶尔负责出ㄘㄟˊ就可以

觉得是你把他宠坏了，你如果放不下心就甘愿点做，不想作就学会睁一眼闭一眼我妈也是你这种人，她一直觉得她不做就没人会做、她不是为了自己是为了子女等等，但其实我们也没有她以为的标准那么高，环境脏乱一点或偶尔吃一点垃圾食物或有些行程没照表操课根本无所谓，放不下的是妈妈，从来不是

搞砸开天窗都有人处理那出错的人怎么会记取教训

她以为的不做就牺牲我们、她是为了我们才撑住

自找的。妳干嘛起床做早餐？（住山顶上？）干嘛帮他跟你

放手给另一半成长的机会吧～还有最重要的是 有快乐的妈妈才有快乐的孩子！

你自找的～先从不做三餐开始，一步一步放手

你自己造成的，有什么好难解

看完觉得你是不是有美好家庭氛围强迫症？

辛苦你了，试着放手一些事情，让自己轻松也让他负一些责任

妳自己做太多了，放松一点…

你先生这个态度就是你儿子未来的样子，放松点

看完只觉得你为什么要把自己搞得这么累...

应该要耍废的，现在开始放下一切吧

妳真卢耶 没人逼妳做啊

自找

和妳在一起生活压力还真大，不小心忘记就准备被骂

你给自己的压力太大了 很多事情不用那么完美啊～他少吃一次你做的早餐不会怎样(肚子饿总会自己去买吧？)小孩让他试着带去保母那 偶尔迟到也不会怎样吧？(毕竟不会危害小孩的生命安全啊) 你什么事都做好了那他当然只需要放空就好 反正天塌下来有你在嘛 你一定会想办法的 如果真的有一天你垮了 而先生什么都不会 我想那才是真的惨 试着放手让他做 要求不要太高 你会轻松很多

大搬家的事他搞砸，为什么自动把这件事变成你的责任，说又是你要想办法解决？你就两手一摊说你没假了没办法了，他自然会动起来

看完觉得是妳的完美个性造成的，觉得别人都做不到妳的要求和水准，所以都揽下来做，再来抱怨别人都不做....放过家人和自己吧

被骂的都是原po吧 她只是问你忘记了也叫骂 那先生常生气跟永远都怪罪原po岂不是暴怒狂

放低标准，他们是妳家人不是下属楼上，你不知道碎碎唸的可怕吗?不用骂，光是碎唸就够让人火大了~

最近在网络上看到一篇文章很适合你，印象中好像是某个女星说的，大意是过度牺牲奉献，感动的人只有妳自己。

而且开头就说是吵架了....何来单方被骂

我在你身上看到未来的我 有些事就放给他做吧

说是淡淡的提醒，听的人可是大小事不停碎碎唸啊...

忙到生气，然后他还在一边说风凉话，对吧？

你现在就把老公宠坏，合理推断你儿子以后一定很可怕

红明显,你为什么要帮他打理好他的亲戚朋友啊?你真的做太多了,他是你老公不是你的小孩也不是你的老板,干嘛帮他做公关啦XD,当个不完美的老婆/妈妈是很重要的,太完美可能会让小孩永远长不大,就像你老公一样

他是跟他妈结婚吗？自己宠的王子收好，不要放生

我承认我是个不完美又懒惰的老婆/妈妈,所以我老公平常会洗碗帮小孩洗澡,处理一些杂事,我女儿正在被我训练自己整理好自己的书包,在时间内做好该做的事,现在会帮忙折衣服洗杯子,很多事情我帮她做当然很快,但这样她学不会自理

要求完美只会逼死自己，因为每个心中的标准都不一样，婚姻很大一部分真的要学着放下才能过得轻松开心

或许你成长了，然后思考当初为什么会选择他如果现在的你不会选择当初的他，那我觉得你要想办法改变了，否则未来的你就会认为你应该要跟他分开了

给自己太大压力了，不要把自己给自己的压力怪罪到对方或其他家人身上。妳要学会笑看天窗发生~不要等到忍耐到受不了，一举爆发会很伤感情。加油～～

感觉是妳自己控制欲太强造成的问题

你的生活态度跟我妈好像，她总是认为我们家都靠她支撑，没她大家没办法活，除了她自己其他人做什么事都没她好，我爸在她眼中就是个废人，我们小孩是一群不懂感恩的不肖子女，不管我们做任何事情，她都有办法冷嘲热讽，凡事都要插一手，无法插手也硬要插嘴，一天到晚只会抱怨，跟她相处真的很痛苦，应对之道就是充耳不闻，只要是她的建议已经内建成当作没听到，怀疑你老公就是这样了

追求完美很好 但这是先生、小孩要的吗?

分工跟放手很重要

觉得是妳自找的 要做不要叫 要叫不要做

你也放空阿 不知道你到底在忙给谁看

事情都是你在做，搞得你老公只有赚钱能力没有生活能力，然后他很自负唸不得是因为他很自卑，他怕又要被你瞧不起

妈妈这个角色也不用做到100分，你把自己逼太紧了

你说你"又"忘了吗?就是准备要鄙视他的意思，所以他先生气起来。这种处理方式就是，你不要管了。要出国，自己排行程，看谁要去谁排。不然自己出去玩也行。不过我觉得你到时候一定也会受不了老公排的烂行程，烂规划。

他的自尊心强，那就让他搞砸几次，别帮他擦屁股，几次以后就知道严重性。有时候就说你要早点进公司，在他措手不及时候就出门，让他送孩子去保母家。真正100分的老婆和妈妈，不会把老公和孩子养成废人。

适时的放手，做自己（轻松轻松）既然说不得，让他开天窗将心比心体会ㄧ阵吧！！！

妳做的太多了，不要这样为难自己

太宠老公+1..改变不了就改变自己吧！也做好丢掉这懒惰爱面子男人的心理准备吧..这样才有可能回到以前的你而且光看文章就觉得你做太多太多了..我也是一个孩子的妈妈，太佩服你了，但也心疼你..何必让自己过的那么辛苦

为什么要为了一个早餐弄到自己崩溃？

我觉得就让他惨一次呀 小孩倒霉一周 你说不定可以换回未来二十年的太平人生耶你太能干 小孩老公都变成骄纵少爷 要学者放下责任 小孩没你两三天可能会饿肚子但不会被弄死的

觉得妳太能干，把事情都扛下，所以他当然也乐得轻松，久之还会觉得本来就是妳该做的

干嘛做那么多

明显原po的错。既然是重要的事，为什么没在一个礼拜、三天前、前一天分别好好提醒老公？

其实愿意照顾小孩跟做家事，已经比市面上87%老公好多了！为什么要一直纠结在同一个缺点上？其实他需要的只是记忆口香糖吧！

早餐让他自己想办法！妳把他当小孩在照顾了！另外妳老公属于无法记太久以后事情的人，除非跟他自己有切身相关，建议买一个小白板放在每天一定看得到的地方，或是冰箱上也可以，把重要的日期写上。妳做越多他越失去功能，妳这样对老公以后也会这样对小孩，妈妈，妳要放自己一条路呀！

机票买自己的就行了，去渡假吧！

看来是注定要做一辈子女佣的命啊

你要放手，要不就欢喜做甘愿受...

就是不要做那么多啊，不要逼自己完美，主动放自己几天假，不要什么事都一手包。是我的话根本不会他随便点餐我就做了，有过几次纪录，就叫他以后都自己吃，把做早餐时间拿来多睡一点。两人都有在上班，旅行规划就该分工，有人负责机票饭店比价订位，有人负责行程规划等等。不愿意分工那就不要去囉！

控制欲太强，有点可怕

大家说一堆妳也听不进去吧！就继续这样好了

我懂妳 拍肩只能劝妳分工 适时放手，不要以为他不会或做不好，说不定是像我老公有人做乐的轻松 ，没人要做就会想办法，看透这点我变好命了。

估狗行事历共享跟提醒还蛮好用的

真的是自己宠出来的，如果发狠分居会不会让他有长大的机会？不要让自己的生活只为了他跟儿子转，放下他们去做自己喜欢的事，安排自己的小旅行，老公要找婆婆来顾就让婆婆顾，如果他觉得家里没有女主人也没关系，妳就可以离开了

小孩有什么惨的？这年纪迟到会怎样吗妳就直接双手一摊把应该是他分内的事情丢过去，他开天窗他自己想办法，关你屁事

你媳妇会很辛苦

其实我真的没有爱碎念欸 他也明白这点 家里爱碎念的人是他 就是因为不爱碎念所以觉得算了我弄一弄就好 尽量减少他的负担 结果就是他越来越自大我也不会ㄧ直觉得他们没有我不能生活

自己爱做== 早餐买外面会死？

但问题是他的漫不经心不用大脑 常常严重影响到家庭运作多花钱 是大钱不是小钱 当我为那些钱或ㄧ些实质损失心痛时 他不高兴的竟然是我可能当下太惊讶脱口而出的话 常常是 靠...之类的他觉得没品或是像昨晚 我只是惊讶挑眉问说 11月XX号捏？ 他又不爽惹...

自己宠的+1 放手让他自己准备啊 开天窗几天并不会世界末日

觉得"算了,我自己来比较快"就是一种变相的宠啊...你不放手让事情搞砸,他永远不知道自己需要改变.

开天窗 孩子是会惨到哪 妳也说他会顾孩子 妳就丢他们两人会怎样？

早餐是你老公要求要自己做吗？若不是就改成他没讲要吃就不做，我看下来你就想他妈，难怪你这个妈不在他就找另一个妈出游安排就分工，他的部分没做就取消不要把自己的付出变成牺牲，没人会感谢你的

老公因为自尊强让妳怕他翻脸，反而让妳把他宠成任性的大孩子，妳自我要求太高了，又想无微不至照顾小孩、又想让老公感受到妳的付出，偏偏老公太随性而没意识到妳的付出并回馈妳的期待，所以妳心累很正常，说难听点是妳自找，老公会想说我又没期待妳那么完美，所幸妳有意识到双方关系的不平衡，提出问题的人调整自己比让对方感受到问题严重性容易，所以试着放过自己紧蹦、压抑的情绪，放宽心、轻松看待自己该做的事情，标准别摆那么高、多学学老公随性的一面，遇到事情如果不急就不用急着把它做好、做满，理出事情的轻重缓急，如果小孩的事是妳依然最重视就维持现状，

妳只要生活运转ok就可以了，早上不用做早餐给老公吃，他自己会去买，跟亲朋好友不用频繁联络，他自己去应对，不要把妳的完美生活方式套到老公头上，他跟不来的，妳只是累死自己而已。我老公以前也这样，我后来无法忍受，问他是不是想跟我分，他惊觉不可再如此摆烂下去，现在好很多了，与妳共勉。

但家里的事、老公的事、双方的关系就缓下脚步先和老公讨论他希望妳怎么做、他自己能做什么？夫妻要互动而不是妳自以为付出的傻傻去做......

自找的．．．．．

做好你自己的工作就好

以牙还牙啊 几次他就乖了

“自动自发”从来就不是一个人在后面边擦屁股边提醒能够学得会的

反正你一个人就可以照顾好小孩，那还可以选择离婚阿丈夫什么都不做还会不爽骂你妳为何还要在那

觉得你要放手+1 让自己好过点吧

不要做这么多，他搞工作你也搞工作，家事没人做就摊牌，大家分工

呵呵 当初分组找队友就该看清楚了 想拿100分 找一个平常作业50分的 不是找自己麻烦是什么

如果妳自己把工作的优先权向前拉，就不会让对方毁了妳的工作，对自己好一点吧自己把对方的事情揽在身上，在把自己的失意归咎给他人，妳本末倒置了

我觉得请个长假自己去放松儿子丢给爸爸看看

妳干嘛怕他生气??????????????????

看了旧文，妳们的婚姻问题不仅是在育儿这一块。

爱面子、说不得，原poㄧ点淡淡情绪，先生就先发制人生气，没同理心不做事的人，往往只会出张嘴评论，气氛就陷入恶性循环，只会故意撇清责任，原po可以睡觉前认真讲出心情，心寒、酸他或生气也没关系，反正房内只剩俩夫妻，爱面子的人这时比较听的进去～

当你忙的团团转 又出气在一家子身上 不但得不到肯定人家还会说：又没有叫你做？不做又不会怎么样…放松点吧…

你在意的比他多，所以他可以无止尽的要胁你，放手吧

妳给学会摆烂的艺术....对于你老公这种人，无用的牺牲是不必要的！

自己要学会摆烂婚姻是要付出 但前提是对方要是那个值得妳付出的人

付出要付出对方需要且想要的才有意义，不然其实最后只会沦于我怨恨对方不在乎，对方却也没有要求你这样做的情况对自己好一点，老公也许根本不需要你替他做这么多的~而且万能妈会养出白痴的儿子，让你老公长大吧XD

你自找的+1 相信我，他们没有你做这些事也会活得很好 是你自己要开开点 不完美又怎样自己快乐才重要

跟妳生活好累。你们个性完全不合干嘛结婚啊！

自己要当圣母。无法同情

你跟我妈一样 把老公当儿子养 再来抱怨自己很累很辛苦

一楼已经点出重点了

渣男 离婚

你可以做少一点，感觉你把老公当成幼儿在照顾

妳好烦.............我是妳家人会被妳逼疯

真的，要学会摆烂，我老公没吃我做的早餐，我就做早餐不做他的，他答应要洗碗没洗，我就要忍住不洗，上次放了三天，朋友问我不会忍不住吗？我说不能什么都自己来，把自己搞的那么累

妳根本是鸡精广告的那个女主角，要上班 要煮饭 要盯孩子功课 要陪婆婆聊天 下了班还要工作，老公跟装饰一样。还以为编剧烂，原来真有人这么惨……

自己要学着放手，老公的心态是宠出来的

天哪好像我妈!都是会自以为牺牲的做些只有她本人在意的事,然后再把这种牺牲感算在家人头上,一天到晚讨债发脾气对了,这种个性还有一点就是觉得家人做的都是错的(只因为和妳想法不一样),久而久之家人只好摆烂,一个口令一个动作,然后妳大约就会觉得对方不在乎

我觉得不是太宠老公耶，或许老公想要的就不是这些啊

是妳自己宠出来的，改变不了对方改变自己吧\

真的是自找的...先顾好妳自己的事吧。妳觉得自己牺牲很多，其实整篇都在抱怨了妳没感觉吗？

做了早餐他没吃 就放到他吃了或是腐败丢了的那天再做新的就好。你可以试着安排只有你自己跟孩子的小旅行，身份那么多有时要放掉几个放松一下，不是摆烂

就是自我牺牲然后再来抱怨别人为什么不感谢你的牺牲吧人家可能并不需要你的牺牲，所以你顾好你自己就好

婆家的联系完全没必要做的比他多，他没要求你没跟你沟通好，你就别主动揽起来做，变成常态以后又要抱怨他什么都不做

你一定要都做到满分吗？虽然你可能觉得做的要死他才能过这么爽 对方可能还觉得烦 很有另一种压力也说不定（反抗就是忽略和更活在自己的时空..

妳放松一下吧，排个优先级，不用当超人妈妈，你做到心情不好还会被嫌脾气差，不如就放掉一些事，被老公问时就撒娇说哎呀我不小心就忙到忘记了，下次你可以跟我一起记吗？之类的

觉得老公不是重点 反而是自己掌握每件事的个性 要和自己过的去

不要做了, 做了没人感激就不要做了没必要帮成年人擦屁股你们是不是AA啊 结婚前各付各的

不是什么事都要做到100分

妳为何要这样逼自己啊 真心不懂

红明显 你有想过这篇文章让他看看吗？版友的回应也很重要，让他知道他原来是这么的xxx让他反省看看，还有，你真的太宠了，请适度放手

放过自己吧...根本不会感激你当理所当然的

佣人无误

我记得当我很辛苦洗完纱窗，本来期望老公摸头，他只说，我宁愿你花钱，也不要这样

这种拉机老公你还要?真心觉得自己过好点

妳自己要把所有事抓在手里，老公变成这样妳要负最大责任。

这种垃圾也有人要

你连他的朋友都要帮忙联系XD真的有点做太多了！还是你其实也很享受日理万机+被需要的情境

真的要适度放手，一开始可能改不过来，但既然是你在安排生活，可以从适度"安排"一些工作给老公，就算他做得没你完美，你还是鼓励他让他做，再慢慢增加他可以分担的事，或许可是适度提到一些妳做这些工作的感受，至少让他有机会体会体谅妳的立场，而不是妳把事情做尽还让人嫌~加油~

妳要学着放手+1

早餐不要做啊 饿不死 消失几天啊，自己给自己压力太重，不要以为没了妳别人什么都做不成

妳可以不要做这么多。

妳从一开始就承包太多责任，妳老公当理所当然有时候老婆适时装弱，老公生活能力就会变强一点我老公现在看我拿东西都抢著提，他以为我力气超小，其实不是

你只要照顾小孩，请不要顺便照顾老公

其实都是自找的，我也常常看不惯老公的一些习惯，但不会“每次”帮他收尾，有时候直接请对方在某个时间点内完成

妳该学着放手，每件事都这样高自我期许跟紧迫盯人，只会让自己跟旁人都备感压力，生活只会在不开心中磨光所有情感，以后儿子也只会觉得妳烦，没人会感谢妳做这些事

完全不解，那就不要做啊，做最基本的就好

要做就不要嫌，要嫌就不要做，早餐又不是吃非妳做得不可说实话，有时候妳这种爱做又爱嫌的个性反而令人觉得烦说好听的是欠咖，不好听就是控制狂

儿子..是养出来的..丈夫..是自己跌倒爬起来的可是看起来没有愿意做家事愿意照顾一打啊..不就是把他妈叫来做奴才...

不得不说你活该，自己惯出来的，一开始就该分工合作的自己要把太太演成妈妈，点餐你可以不要做啊他会饿死吗

先生月入33万 表示非常人 没妳也能过很好真的是妳做太多了。

这位胎胎~妳超级不信任妳老公喔~是喜欢掌控一切的感觉?

他把你当日本媳妇 Q_Q

妳不早起有人拿枪指着妳吗？不帮他擦屁股会怎样吗？看到这种自己不反抗的就超火，以后他忘记排假就自己去玩，下次直接不约他！

你在意了太多他不在意的事情.

欢喜作 甘愿受。不甘愿受就不要作。最讨厌这种明明是自己要累死自己的，还要情绪勒索别人。

你帮他做的太多了，自找的，别像顾儿子一样的照顾他相信就能改善

完全自己宠的 放下吧

你喜欢演这种悲情女主角多久了?不听劝就只好演一辈子。你的字里行间透露出全家就你最棒最辛苦，居然没人感激你安排生活真的没那么不简单，少吃一顿不会死，少玩一趟人生也不会失去乐趣，但紧绷的生活会让人失去意义把人逼死

做不到不要做，就请不要抱怨

妳好像我婆婆......

自己宠的...很多都是妳自己选的，干嘛怪别人?

你要不要先学学慢活，不用每件事都安排的好好的出去玩什么都不安排也可以享受亲人不用特别打点也还是亲人

let it go，放过自己~

是做什么早餐需要不到五点起床....开早餐店的吗XD

勇敢适度放手吧 你会发现没那么可怕~~不要当100分妈妈 孩子压力也会很大

我也觉得是妳自找的。做的早餐被浪费可以不要做好吗妳就拍拍屁股啥也不管说要去三天二夜叫他顾小孩去玩三天二夜。回来看他还敢不敢这样理所当然

歪楼一下，我喜欢做马铃薯沙拉，可以吃3-5天，不费工前一晚做好，不用早上5点起来老公点菜就回他：不会做，请他先示范

自己爱做又爱抱怨别人不配合不珍惜根本是控制狂的写照啊

往上看原PO推文说：我只是惊讶挑眉问说 11月XX号捏？老公就不爽，让我想起我每次买东西、吃东西时，我姐在旁轻声说：你买这种东西喔！你吃这东西喔！我只想飙她脏话

完全是妳自己热爱当老妈子的结果耶 同情不起来

干嘛要自己做早餐 老公要吃叫他准备/买啊

我有一个朋友也是这样，根本没人感谢她......而且她人缘不好

还以为我自己po的，状况完全一样，泪推

真的是自己爱做又要嫌！你就应该放给他死！他死过一次自然就会收敛了，至少你也不要怕惹怒他什么的，好好的吵一次架！

早餐现在我已放生了 虽然有时候自己跟儿子吃热呼呼的早餐他没得吃出门上班 我看了有点难过 但实在很懒得鸟他ㄧ家人 放给他死完难道我们都不会被影响到吗 每次都因为他搞得我很虽 不喜欢

爱做又爱唸...

所以原PO您到底要怎样啊?版友给的建议这也不行那也不好你想要的其实就是一个照着你想法、规矩、安排的生活而已

所以你觉得放给他死，受到影响 会比现在更差？不要改变都不会有影响，这样可以吗？

任何人不许对你的安排有意见，或者破坏你的规矩

不要做这些事情能影响到哪？你是不是觉得没有你 世界会塌掉啊

以免影响到你想像中的生活，而且还要跟你说谢谢

不吃早餐会死？不履旅行会死？

唉劝原po看邓惠文的书或去咨商,不要一直陷在“牺牲”或妳自己的价值观而无视其他,从小我们就一直希望我妈放下,但…长大后就换我去咨商了QQ

我妈也是这样 全家都劝他不要这样忙 太累了 然后又觉得的自己辛苦准备的没人要吃 弄到大家压力都很大您是不是事必躬亲的个性？ 而且一点点也不愿意放手 也不接纳别人的意见 才会老公都不想帮 因为所有意见都被拒绝 久了完全不想出意见 我妈就是这样只能自己看开喽！

为何要起来准备早餐

真的。爱做就不要唸。

宠猪举灶。

就不要帮他做，然后不要挑剔别人解决事情的方法

妳没有别的存在价值了吗？老妈妈。

爱做又爱念，烦！

[Newface: 多花钱 是大钱不是小钱 当我为那些钱或一些实质损失心痛时...]以下恕删。话说回来，漫不经心大脑放空闯祸的不是妳，为什么是妳觉得心痛?花{他的钱}啊...不够大笔不让他心痛，他才懒得改变咧！妳表达能力真的不太好...很难了解，妳为什么会自认为是个能力很强的职业妇女...？而先生凡事只会搞砸？就回文来看:你先生表达能力及办事能力应该比较强，是妳不信任他红明显:合理怀疑妳的应变能力很弱，行动力也不强。大多时候都是在瞎忙而不自知。放手让先生去处理吧！妳会发现，妳认为头痛的大问题大麻烦，他经手后对他而言不过小事一桩

阿...我应该是算独立的妈妈哦！自己带小孩旅行什么的完全不是问题我们是非典型的类单亲又无后援，我随时要有Plan B啊！先生能力很强啊 所以我才会觉得他不是笨或脑容量真的小都不在乎这些事 所以才会不高兴啊虽然我对花他的钱没兴趣也不需要，但ㄧ个家庭的资产就这么蒸发...我还是觉得痛耶！推文很难推清楚 但大致是我要求完美太宠老公没错 想当好太太也没错 对于他可以轻易办到又因为太放空而失误的事感到沮丧 倒不是因为做太多 这我倒不怎么介意

你根本自找，妳做太多，阻碍他成长，说实话是妳害到他

然后 其实队友也清楚我真的超不碎念 可能就是这样所以他忘东忘西吧@@

不要样样都为了儿子去做的最好 等儿子长大之后你会不自觉变成直升机家长的

感觉是你自己揽了很多事又抱怨，不如试试不要做这么多，放自己一马吧...

你把他宠坏了

身为老公偶尔不在家，两男宝上班妈(3.5y+2y)，真心觉得你找太多事给自己做了...建议重新检视自己的生活，小孩需要的应该没你想的那么多(早上起来送小孩上学or去保母家，下班买菜+接小孩回家，回家后让小孩吃饭，帮小孩洗澡，带小孩睡觉。一天又过一天。什么出国、露营那些都非必要，干嘛找事来让自己气？)

独立也就是自己扛 要把责任摊出去 做那么多有人感谢？

你做太多了，竟然还让他点菜!

拿别人的石头来砸自己的脚。他不在乎那是因为他认为那些都是小事。让他自己去承担小事被他搞砸的风险就好，何必帮他郁卒?妳只是负责帮他跑腿打杂的...讲好听点是秘书，讲难听点是管家帮佣。台湾的管家帮佣一个月才赚多少?用妳不用钱，妳还会帮忙赚钱回来，不用妳用谁？会的事情太多把自己搞得像天将降大任于斯人也=..=小姐，没必要，放过妳自己吧！苦的不只有妳自己哪!各种关系与互动都有应付成本应收成本与沉没成本。前头的让它变成沉没成本吧…妳该把应收成本讨回来了人的精神体力有其极限。妳注意完琐碎以后会没有动力注意真正重要的部份。妳的注意力若都只放在先生失误的懊恼中，怎么能注意到自己的问题并作改善?

自己宠的妈宝自己养

他的家人是他要处理的，少往来就不会影响到妳

他忘记请假就忘记啊 连换一天都不要给他有机会了 你的时间总不能一直这样被他搞到乱七八糟吧 你如果想更完美的话就连老公一起调教起来 当妻子当成妈妈不太对他桶的篓子如果影响到小孩 你处理小孩的部分就好 他的部分他自己想办法这完全没有扣到你的分数吧 你可以协助他补洞 不要帮他主导早餐的事情前一天问个两三遍确定他要吃再煮 同样事情发生那么多次的话干脆不要准备他的份了

有点太偏执XD

红明显 你跟我妈好像 我妈很爱抱怨但她高标准又放不下我爸在家没事 她还每天下班骑50分钟的车 包便当给他吃以前她五点起床带我赶校车 六点送我弟上课（高中）七点去赶上班 有次和我弟两个人赶路 赶到吃罚单 后来我爸一声令下：以后我弟自己骑脚踏车上课 顿时我妈轻松超多 我跟我弟会洗澡也是我爸教的（因为我妈放不下帮我们洗到国小我爸教会是因为我妈工作忙拖我爸两天 第二天我们俩就自己洗了）原po妳真的要学会放下 不然妳会宠出一家子 这些事我长大回想才觉得夸张 老实说我妈的宠 真的久了都会是觉得日常 建议妳不要这样 我们家只有我会主动帮我妈 我弟跟我爸都超废

你干嘛把自己搞得这么卑微，你是家里无薪秘书兼女佣吗

你只是要讨拍

妳有二个小孩....

很多事情都自找的加1好多妈妈都是控制狂，我自己妈妈也是，小孩根本不开心

辛苦了 这种人真的讨厌

就是个要求太高的控制狂啊…

自己造成的请不要放生谢谢

反正妳也听不进去，那就继续这样抱怨到死吧~

就fight, 好好地吵上一架，愿意为妳改就会改，不改就离婚

放手不要做，看看会怎样，没人要你做的话做了就不要抱怨

你自己把他宠坏了

请学会放下，手上东西拿太多总会酸

这位太太您何苦糟蹋自己

感觉好像看到我婆婆的缩影......让自己放下不要都揽在自己身上做吧（拍拍

自找的+1

既然很重视热早餐，想知道是什么豪华早餐，没办法在先生有空在家吃早餐时随手帮先生多做一份？如果做的餐点都一定要是事先规划好好不能更动份量的，那真的豪华过头了，就不能生活有些变动的弹性吗？

跟妳一起生活压力好大...

看起来有一半是你自己无聊把自己搞得那么忙耶

哪会牺牲什么儿子，两岁可以吃外面买的早餐了，根本是妳自己心里过不去而已...(怕外面不卫生啊加工制品啦~~~)

看你的文章觉得跟你相处心情一定很疲惫，搞砸不会怎样，不快乐会

两岁儿子上学迟到又不会怎样吧@@ 不管几岁都不会怎样啊

看完觉得...你辛苦了，但为什么要做这么多啊，你这么忙有些事情行有余力再去做吧

爱做又爱抱怨 情绪勒索无误

能否跟老公说要出差一个月，实际上回娘家住一个月，放松一下，也让他知道你的重要性你是妻子，不是他妈

自找的

不要做早餐

就一句 有人叫你做吗？没人叫你多做，不要做了，觉得没受到称赞夸奖就失落，真的没人叫你一定要做的……

计画永远赶不上变化，生活就是坏带来各种意外，端看妳用什么心态面对吧…有时候旅行中的迷路未必不会带来另一种惊喜

不懂妳。妳想要拼死拼活让对方赞美，但对方不一定需要妳拼死拼活。

你自己的完美定义是在别人嘴里？不要了吧

喔 离婚不就好了

宠坏了

我觉得你做太多了 多到让他认为他可以不用出任何心力反正你会顾好所有大小事 天塌下来你也会撑著 唯一解就是放手这些事情 不要再抢著去做很多原本该属他或两人都该分担的事情

我以前也是这样，产生了很多怨怼，把自己放松一点，家事标准放低，他不想吃早餐就准备小孩的就好，在自己容许的限度里轻松过生活，不然迟早婚姻出问题或是妳的情绪出问题。现在我用扫地机器人每日预约，衣服洗烘脱，早餐面包果酱，包子加热，下班有余力再煮晚餐，没有就外食放过自己生活会更好，不然对方压力其实也会很大

自找的，放不下就只能继续下去啊

自己有被虐症把老公当国王自己当奴隶是要怪谁？再不改以后小孩学你老公把你当下人一辈做到死吧！

你多爱你自己一点吧

为什么要这么爱做又表现委屈？要嫌就不要做，要做就不要嫌

可以用google日历 帮他在他的日历上标注重要日子并提早设提醒

红明显，学他摆烂他就知道了...

为什么你要把自己给这么重责大任很抱歉真的是你自己咎由自取的

感觉控制欲强，只有一方说法。

这些习惯、观念不可能是短期养成的就是因为你这么奴又不敢讲 怕他不爽怕他搞砸怕他XX才搞得他可以这样自大又漫不经心 反正有你擦屁股把自己弄得像个管家/下仆 却希望他把妳当老婆看?

你可以放自己几天假让队友处理 怕的是你放不下啊

我不会帮老公准备早餐耶，他好手好脚是不会自己出去吃吗？！

你是女佣吗