虽然目前只有男方单方面说法，
就居住问题而言，
但至少可以确定的是女方主动要求要回中部居住的，
虽然不确定太太是"同意回婆家住"还是仅是"回中部租生活居住"
我个人建议原PO可以先搬出去恢复以往只有你们两人的生活，
让太太可以自由自在不用再被唸关在房里，
(当然运动这点可能就跟住哪边无关 是长久的习惯)
而您的父母亲也能恢复原来的生活。
至于房租，相较于您现在不知道该处理两边的关系，真的还好，
外面租个小套房好一点大一点台水台电离中科近的大概8K~11K，
一房一厅或两房的15K~20K，付一点钱让双方清净也是不错的，
就如同您说的"只要太太喜欢而您办得到绝对会买给她"那就给她一个清静吧。
至于相处部分，
我满同意S大的说法，
目前居住在人家家里面，基本的打招呼或是委婉地说明不想吃的原因应该是基本的礼貌，
今天去寄住别的亲戚家、朋友家、或是交换学生去homestay又或者是付费住airbnb这种
"属于别人的家"的时候，我们都会注意基本礼貌了，何况是婆家呢?
如果真的如同先生的说法关于住婆家的要求就是是不要关在房间要聊天，
这点对不擅交际或是比较害羞的人真的比较困难，
但基本的打招呼或是不想吃时委婉的说明应该可以吧?
当然，有些人会觉得是先生听到"不想吃"时该智慧的去修饰，她今天胃口不好等等，
(就像我哥对我亲戚不礼貌时我在传话时也会修饰一下，但那是因为我个性习惯打圆场)
或是直接挑明对先生说，我就是不想跟您家人吃饭，可以帮我挡掉吗?
总比完全不讲，给人家钉子碰，然后当着"众人的面出去买外食"回来的好吧?
不要说婆家了，大家都说在自己家里最自在，那在自己家里，我们敢在父母都煮好饭
时说不想吃，然后过一下子冲出去买外食回来并且还让家人看见吗?
当然，一定还是有人敢，但我是指大部分的状况下。
最后是婆家跟娘家是否能相提并论这件事，
在婚姻版潜水那么久，
看过不少文章或推文除了提到每周回婆家、两周一次回婆家很烦，
这种比原PO回岳家更频繁或是一样频繁的，
但是也看过不少是"一个月或2个月回婆家一次很烦"，
也有不少派别会说回去就相敬如宾，反正长辈重点是看自己的小孩，伴侣是附带的，
或是黑掉就好了，
那请问原PO也可以比照这些说法，
两周一次回岳家时"不要去跟岳父母聊天"、"不要住到三天那么久"等等的吗?
其实我觉得这一切真的跟身分、频率无关，
纯粹跟个性有关，有些人就是喜欢气氛很活络，有些人就是觉得冷冷的没差，
所以，也不用挞伐原PO说有本事你天天陪岳母去散步聊天(但原PO也没要求太太要每天吧)
或是住岳家等等(之前不是些住岳家的文章也被嫌)，
应该是说，请正视自己跟太太个性上的差异之处，
并且想一个两全其美的办法，
那回归到跟前面融合，就是....搬出去吧。
有些人适合住婆家有些人就是不适合，
就算网友赞同太太或是反对太太，但我们都不是太太本人。
题外话
我不论回婆家娘家都希望大家能够和和乐乐开开心心聊天，
但我先生在我家会打招呼然后默默的扫我们房间、买饭(他知道我不想煮、我也不可能放
我奶奶自己煮)、洗碗、然后待在我们都在的地方划手机，
原因是他本来就不会主动跟我以外的人开口聊天，人家跟他讲话除非谈到跟他的专业
有关的，不然基本上他也是句点王。
我不会限制他该怎么样，毕竟他的个性就这样，而且他有打招呼，加上我哥个性也这样
我家早就习惯男生都不多话，是女生有够吵。
但在婆家我老公就只有打招呼，连家事都免了都丢给婆婆做，
我就会忍不住说:你都不帮你妈洗个碗喔?你都不跟妳爸妈聊天只看电视喔?...等等。
想说怎么会对自己的爸妈跟弟妹那么冷淡。
那这是因为我们个性不一样，
我也不会逼他要跟我一样，
只会劝他说，基本的礼貌要有，而且重点是"对自己家人好一点"，
怎么到我家还会洗个碗到婆家完全不动。
当然最近有在修正，他们家人相处这么多年都这样我这样插手根本没立场也没意义。
只是放婆婆洗碗这点我真的还是很尴尬，所以后来我就会吃完赶快主动收一收，
然后跑去厨房作势要洗碗，这时先生雷达才会响，赶快冲来洗碗。
(因为我洗碗后手都会破皮)
但这招后来也被破解了，
我先生干脆带我先吃完中餐再回婆家，晚餐前撤，
或是找婆家全部一起出去吃，这样谁都不用煮也不用洗。
那在婆家我就会负责主动聊天，毕竟先生根本闷嘴葫芦，
公婆问他话他很多也讲得不清不楚，
我就负责讲话，
因为就算今天对方至少是长辈，打个招呼、回应问题我想是基本的，
加上对方又是先生的父母，辛苦的把先生栽培长大成为要跟我过一辈子的先生，
如果对方没有踩到我底线的状况下，我还是乐于主动去营造欢乐气氛，
如过踩到底线，那也顶多是像面对讨厌的亲戚一样，
做好表面的礼貌跟该尽的礼节。
抱歉文章一口气打太长了><
※ 引述《sweam (凋零幸福人妻)》之铭言：
: 在此，先不讨论原po对老婆的要求，
: 而是想讨论住婆家的媳妇心理。
: 我单纯好奇，如果要这么住下去，
: 在人生中一段不短的岁月中，
: 与同住的人是这种冷漠的关系，
: 这样是好事情吗？
: 当然媳妇住婆家就是有不舒服的地方，
: 我住婆家我懂，
: 但是看起来婆家长辈也没怎样也没要求，
: 老公还包家事婆婆包做饭，
: 以为媳妇爱吃豆花还特地买回来，
: 看起来算是不错的婆家，
: 那我觉得既然要同住，
: 媳妇释出善意也是应该的吧，
: 不只媳妇在适应同住，
: 婆家长辈也在适应家里新成员啊！
: 别说婆家没把媳妇当家人，
: 不讲媳妇好了，
: 如果今天你提供家里房间借人住，
: 那人一回你家就躲进房间，
: 身为主人，心里应该多少会不舒服吧，
: 没道理角色代换成是公婆，
: 就应该要对媳妇单方面多些宽容啊！
: 不管当初原po老婆是为了什么搬进婆家，
: 那也是她自己同意并做下的决定，
: 我不认为在一开始就这么冷漠是对的，
: 就算不想培养什么婆媳情感之类的，
: 切应该要有一定程度的客气和礼仪吧，
: 如果因为要省钱才搬进来，
: 那我更觉得这种应对进退，
: 看起来好像只是利用婆家的房子，
: 但房子里面的人用不到所以不用去讨好！
: 也不是说媳妇不能在婆家做自己，
: 下班很累只想放空也是正常的，
: 但说穿了，
: 媳妇们最爱说婆家才不是我的家，
: 才住了一个月以上多一些，
: 那房子根本还称不上是你的家吧，
: 根本就还是别人的家，
: 住在别人家里还是保有一定的礼貌比较好。
: 当初我住进婆家，
: 一开始也是不舒适啊，
: 也不敢睡太晚，家事也会捡来做，
: 回家和出门都会好好打招呼，
: 请谢谢对不起也有在注意，
: 和婆婆聊天，比老公和婆婆聊得还多。
: 但住进来七八年了，
: 累了睡过中午，婆婆也无所谓；
: 知道婆婆就是想扫拖地洗碗，
: 我也就不会去做；
: 我也总是爱待在房间，
: 婆婆也知道我想出来就会出来了；
: 不想吃饭就提前跟婆婆说没胃口，
: 但绝对不可能发生婆婆煮了来问才说不吃，
: 这对做菜的人是很没礼貌的事。
: 彼此的生活方式都经过磨合了，
: 适应过了才渐渐露出本色，
: 媳妇也该给长辈时间和机会了解你，
: 原文说的，一开始没多久就这么冷淡，
: 我觉得会让长辈很无所适从。
: 虽然我觉得，
: 原po早就了解老婆就是宅在房间的性情，
: 一开始不同住不要求是比较好的方法；
: 但既然老婆自己同意住进来了，
: 也答应要好好和长辈相处了，
: 即使不舒服不适应也要多释出善意，
: 并不只有她还不习惯，
: 这个家的所有人都还在适应期啊，
: 不应该只想到自己的不舒服，
: 才同住一个月后就放得如此之松，
: 我觉得不妥啦！