在此，先不讨论原po对老婆的要求，
而是想讨论住婆家的媳妇心理。
我单纯好奇，如果要这么住下去，
在人生中一段不短的岁月中，
与同住的人是这种冷漠的关系，
这样是好事情吗？
当然媳妇住婆家就是有不舒服的地方，
我住婆家我懂，
但是看起来婆家长辈也没怎样也没要求，
老公还包家事婆婆包做饭，
以为媳妇爱吃豆花还特地买回来，
看起来算是不错的婆家，
那我觉得既然要同住，
媳妇释出善意也是应该的吧，
不只媳妇在适应同住，
婆家长辈也在适应家里新成员啊！
别说婆家没把媳妇当家人，
不讲媳妇好了，
如果今天你提供家里房间借人住，
那人一回你家就躲进房间，
身为主人，心里应该多少会不舒服吧，
没道理角色代换成是公婆，
就应该要对媳妇单方面多些宽容啊！
不管当初原po老婆是为了什么搬进婆家，
那也是她自己同意并做下的决定，
我不认为在一开始就这么冷漠是对的，
就算不想培养什么婆媳情感之类的，
切应该要有一定程度的客气和礼仪吧，
如果因为要省钱才搬进来，
那我更觉得这种应对进退，
看起来好像只是利用婆家的房子，
但房子里面的人用不到所以不用去讨好！
也不是说媳妇不能在婆家做自己，
下班很累只想放空也是正常的，
但说穿了，
媳妇们最爱说婆家才不是我的家，
才住了一个月以上多一些，
那房子根本还称不上是你的家吧，
根本就还是别人的家，
住在别人家里还是保有一定的礼貌比较好。
当初我住进婆家，
一开始也是不舒适啊，
也不敢睡太晚，家事也会捡来做，
回家和出门都会好好打招呼，
请谢谢对不起也有在注意，
和婆婆聊天，比老公和婆婆聊得还多。
但住进来七八年了，
累了睡过中午，婆婆也无所谓；
知道婆婆就是想扫拖地洗碗，
我也就不会去做；
我也总是爱待在房间，
婆婆也知道我想出来就会出来了；
不想吃饭就提前跟婆婆说没胃口，
但绝对不可能发生婆婆煮了来问才说不吃，
这对做菜的人是很没礼貌的事。
彼此的生活方式都经过磨合了，
适应过了才渐渐露出本色，
媳妇也该给长辈时间和机会了解你，
原文说的，一开始没多久就这么冷淡，
我觉得会让长辈很无所适从。
虽然我觉得，
原po早就了解老婆就是宅在房间的性情，
一开始不同住不要求是比较好的方法；
但既然老婆自己同意住进来了，
也答应要好好和长辈相处了，
即使不舒服不适应也要多释出善意，
并不只有她还不习惯，
这个家的所有人都还在适应期啊，
不应该只想到自己的不舒服，
才同住一个月后就放得如此之松，
我觉得不妥啦！

但原po老婆ㄧ开始有陪聊天陪散步耶似乎是后来放弃的，其实老婆够硬可以自己搬文中婆婆感觉的确蛮nice给推XD

我真正想跟婆婆聊心事 起因是因为我经历过人生低潮 婆婆有安慰我 但是要"毫无理由只是因为我是媳妇" 就觉得对方很亲密 是很困难的这无关于婆婆是不是好人 重点是没一起经历人生啊

第四段就说到了主客，那表示住再久仍有主客问题一样米养百样人，有人肯去配合反之亦然

原波老婆也有假ㄧ阵子才露出本性啊

那要多久才可以露出本性呢？

大推!

是没错 但不能说100个人里面有99个人做不到更正 做得到的事 就说那唯一一个是错的

推，您很中肯。没必要特意讨好装亲近，但也不要妖魔化对方。

重点就是 老公既然知道老婆是这种个性 也相处11年应该跟婆婆沟通老婆的个性..让婆婆试着接受而不是硬去要求老婆做对他而言困难的事 造成两方的隔阂

推这篇 人家煮好才说不吃 是真的蛮没礼貌阿 有的人家里妈妈不会怎样 但绝不是理所当然吧

一直有人说相处11年 但问题是有些事情是相处后才发现婚前婚后有时候根本不一样而且到底关婆婆什么事了? 不要代入每个婆婆都是坏人好吗

问题是这个婚前就是这样啊

其实我也很想知道要多久就放松才叫正常耶 我也差不多一个月就可以XD

有人说婆婆是坏人吗? 老公把老婆的个性跟婆婆沟通好

再推原po的观念 互相尊重努力不是很好吗 为什么要摆烂?

减少这个层面的摩擦就好啊

不觉得婆婆是坏人 甚至觉得公婆很衰 媳妇是儿子挑的 儿子也知道自己老婆个性 但是要公婆一起承受

如果老婆会友不想一起吃的问题 就不要煮他的很难?所以根本就是儿子的问题啊...难道让公婆也了解包容老婆的个性有这么困难跟为难?

太累了 一辈子住怎么可能 最多2-3天吧......

是儿子硬要把这群人凑在一起啊…

老公不了解自己老婆也不太了解自己爸妈?没办法找出好解法?

每个人的生活习惯不同很正常，最佳解就是搬出去各过各的。不过，看原文的说法想省房租的是先生吧？在台北能租房，每道理在台中不能租啊

不要什么事都无限上纲做自己好吗? 不论是谁帮你煮饭了事先你知情但不吃就早点说不要煮你的 事后才发现有煮你的但你不想吃说句抱歉之类的有很难? 有很逼迫你不能做

极限过了就会退回做自己的阶段 很正常

自己? 这叫做礼貌吧 做自己不等于没礼貌吧

别人煮饭就一定要吃喔？这就是压力源啊= =

有时候不是台中不能租~ 应该是没借口租吧! 又离家近~不知道怎么跟家人解释不想同住要租外面之类的....

不吃你可以先讲啊 告知很难? 不然就直说想吃外面阿

一个月陪散步早就超过极限了 陪吃饭也是

有谁说一定要吃? 我只有说先讲或是事后说个抱歉

所以我说生活习惯大家都不一样，搬出去是最佳解

不搬出去等著变更糟～

原文太太救都待在房间里，最好会知道婆婆煮饭了？是假日中午婆婆固定煮？还是偶尔煮？原波不会问太太想不想吃饭？

如果是固定煮 怎么会不知道 如果是偶尔煮 也说个抱歉不

忽然觉得老公很重要~ 原原po连让他老婆想出房间都无法...

0.0 我觉得演戏一个月好累

知道你有煮 而不是原文那样说一句不想吃 就跑出去外食

没先问就煮了，事后其他人不吃7pupu的认为没礼貌，不就是一种逼？

最好是你不知道外面有人在煮饭喔 当别人没厨房没下厨吗

我不太相信 老婆没有说过 不用煮她的欸

可以做自己，但礼貌还是要有。而且既然是他太太要同住，家务上要和先生一起帮忙分担点吧

有人给你东西 你不要 说"谢谢 不用了" 我以为是基本的

原文是说他太太希望回婆家同住的确是很像只要有房子住就好里面其他人利用不到他不管...

我相信真的有很糟的那种人啦~不过看原文真的不知道为何要

很烦这种一厢情愿的认为帮你煮就一定要吃的心态

就没人说一定要吃啊 到底有啥问题

a某人文章 发现是被版友认证的脑补玻璃心 =.=

她老婆还陪婆婆散步吃饭一个月～不是一开始就这样拒绝的当然也不是一开始就不吃 中间发生什么事情 老公都不知道吗？

没有一定要吃还会7pupu喔xD

现有资讯没有说发生什么事啊 要推测中间发生什么心境变化也是有可能的 但我觉得这种事也是要跟先生沟通的吧毕竟一开始先生就有先跟太太约阿谁7PUPU阿 科

既然现有资讯不足，何必一直批原文太太没礼貌？我有说你吗xDDDD

我是觉得~ 原原po还是想想要怎样让老婆跟他敞开心扉的谈吧

重点是他不吃就算了 等大家都吃完 自己跑出去外面吃

我个人是觉得老公一直用他家的标准在看老婆，老婆不符他家

老实说 那种说不想吃 顶多发生一次 下次就不要煮她的

你怎么知道婆婆有没有跟邻居抱怨我那个媳妇都睡到中午，扫地拖地都丢给我

不就好...老公明明知道老婆习性如此 感觉就是硬要

的标准就希望老婆改善，但没有注意过老婆的标准，觉得老婆

挑战她? 不想一起吃 就以后都不要特别煮她的

住家里啥事都不帮忙就龟在房间里面原来是很ok的(笔记

的标准就是懒+黏床~ 老婆所有行为都用这个去解释纠正~

看这系列文似乎觉得跟长辈一起住 该死

实在有够烦

脑补婆婆跟邻居抱怨媳妇就不必要了吧

而且这种困扰就是 刚开始为了礼貌做的 后面稍微改变

推

只要讲一句以后都不要煮我的 我自己吃 就好了 连这个也没说显得老婆太笨啦但谁知道 是不是已经讲过了 还硬要煮硬要叫人来吃呢 老公什么都不了解的样子 凶多吉少啊

坦白说原原po避重就轻的描述让人觉得他的沟通也许是单方面要求，他也表明"不想"多花房租，你的论述是建立在太太同意，但我觉得太太的行为不像是同意比较像是配合他的要求，假如太太同意答应他的要求那我补推回来

如没付房租，还是尊重一下原本的住户，不然就搬出去

原文推文是说搬回婆家是太太提议的不是？

比喻不对吧..你提供房间让人常住

是住台中吧

人本来就是了解别人个性不是太过分就包容一下如果那种煮好才说不想吃的情况发生一次 就要无限上纲

笑死欸 租屋给别人都会订规矩了 还不会干涉人太多XDD

也太难搞...老公让公婆了解媳妇的个性 我觉得这种包容

我不是恶意脑补啦只是好奇，我觉得同住真的是门困难的学问，毕竟很多婆婆也喜欢表面装大方背后隐忍，网络上不是也常有女生抱怨兄弟带女友回家住，感觉最好的解法还是分开住，或像您一样心脏大颗做好自己不在意任何闲话(说不定原po老婆自己也觉得不在意，只有原po在帮她紧张)

可以啊...如果不能忍受可以请老公带老婆搬出去

他是说搬回中部住吧？有说一定要搬到婆家？如果说太太自己想省房租，那我觉得一定程度的应酬是必要的，这本来就是一个舍得。

当然会 每个月检查还少不了 没维持环境跟公物不续租 董?

我以为他老婆是指台北有太多跟狗的回忆想离开台北~离开台北=/=回台中 回台中=/=跟公婆同住?

本来就该要求同住者分担家事 为什么要分担跟不熟的长辈聊天的东西...这真的很搞笑

同意i大，我不太相信原原po说太太提议回婆家，避重就轻让我对他的论述都打一个问号= =

家事不用做 帮我跟我妈聊天就好 87分老实说要我每餐都跟别人的爸妈一起吃饭 话投机也就算

我看文也是觉得他太太要回台中但没说到要住婆家

有些吃饭习性不同 饮食内容不同 话也不投机 困扰的

他太太只有说搬回台中，没说要跟公婆同住吧？怎么变太太提议的了

他自己不是都说不用租房子,省钱

拜托看原po回推文就知道这男的根本颗颗 没想过老婆天天住婆家跟他两周去一次岳家不一样 ==

是公婆的问题，自己的房子干嘛看人脸色，本来就应该叫儿子出去住

不过他如果觉得老婆开心比较重要~ 那就一起住岳家也许就能见到老婆天天开心~虽然我觉得老婆好像变了个人这点大概也

是维持一两个月~ 之后又会回到整天窝房间的状态~

何必现在要因为一个外人不开心，外人也没很想住家里，根本不需要双方都痛苦

就算住岳家最后也会窝房间，这就她的生活

刚开始就不要谈什么莫名其妙的条件 跟老婆说清楚助别人家宝有基本的礼貌就好 回家打招呼 不想一起吃饭先说 我觉得这些都可以 谈完莫名其妙的条件反而变成老婆只要没顺着老公希望全家聊天开心的模式就会动辄得咎说穿了 其它都假的 就是老公明明取一个不是传统型一把老婆带回家住 就希望老婆回归传统型-.-既然有这种需求 还娶一个看起来明显反差就大的 87分

给apple大，你看他的推文他确实用到提议回他家的字眼

同意此观点

其实我在家跟我妈也是这样

我跟我婆婆也很亲密 比他儿子更了解他的资金流原文的婆婆感觉人蛮好的阿

刚开始互动密集的那一个月大概发生了些什么，让老婆决定刚开始互动密集的那一个月大概发生了些什么，让老婆决定还是做自己就好了吧(我个人脑补)

直接说了拉 有能力解决的女生 就不会是这样了这边会赞成的 多半都是自己有能力主动沟通解决事情的当然就不会把自己弄得里外不是人的下场 (也要有好队友

推

就是别人帮你做饭一定感恩戴德得，不然会被说没礼貌，这种生活过久了谁都会烦

那就真的不爽不要住，如果是我也不会让我爸妈受委屈，想住我爸妈家还不肯照我爸妈的规矩，就是搬出去，大家平分房租

而且不知道为什么常有人把礼貌当成毕恭毕敬、应酬

推你这篇 也推popo大 有些人骂po好像是把自己积累的怨恨都骂在他身上XD

文章看起来比较像是希望改掉个性，而不是熟悉以后再露出本性，这差异颇大的。

推你这篇，不用特别去讨好对方，但对长辈该有的礼貌还是要有

你是正确的，一点基本礼仪都懒得做，真的很难想像

yes

推，没礼貌不用牵拖到做自己，要做自己就行李收收搬出去

推这篇，基本礼貌无论是对婆家还是对自己原生家庭都是应该的，即使是出嫁前，在自己家也是要拨时间关心家人，不想吃饭事先说好也是基本的，不认同很多人说在自己原生家庭就可以摆烂。自己妈妈也是会感觉受伤的好吗

其实老婆自己上来po一篇，应该会是完全不同的说法吧!妳比较会跟老人家聊天是妳的个性，不代表其他人也一样如果本来就是不擅长跟长辈相处的人，硬要聊天很痛苦的

推这篇

原po老婆在北部生活了11年，突然要到中部跟公婆拘谨地

不用天天聊天，但礼貌要有。

生活，加上老公突然各种嫌弃，挺让人无言的~~

我也觉得原文里吃饭那件事比较有争议~ 其他还好@@

他老婆也说好。确实她有努力，但如果有问题是跟老公沟通妥协吧。不是放著不管老公看来也很客气了不过不会应变是事实。太在意那2点而没变动老婆在努力互动时，老公应该鼓励而非理所当然看待他的努力。至少老公要让老婆觉得值得

朋友都有合得来合不来了 原po老婆也努力过如果磁场不合真的没话聊 那打个招呼慰问一下就进房有什么

大家都想鞭男生的要求。但思考一下，若老公同住娘家也这样我会吐血

进房可以啊。但豆花至少说谢谢，不用了。不过要看啦。毕竟文章没写清楚。是半年都这样还是其实有在晚餐时愉快聊天

真的是不要同住 对自己的妈妈可以说我现在不想吃之类的对别人的妈妈可就不行~ 什么把你当女儿这种鬼话就不要信

推这篇

男生也是。把问题丢这要人解决，其实自己应该引导与带着一起聊好吗。老婆可能想付出但看这样的态度觉得不值得。想想吧。感觉男生在这部分思考很弱

了XD 说是老板跟属下比较贴切一点哈哈~

不过女生如果这样摆烂半年我也觉的要检讨。但实质文章没写清楚就不脑补了。把2边假设提出即可但觉得基本礼貌要有就是了。

下班年在房间里滑手机吃东西是摆烂阿? 那我天天在客厅摆不过还好我们自己住哈哈不会被说摆烂~好险好险~~

嘘那堆被害妄想症的媳妇

不过原po太太的确是该有的礼貌要有毕竟寄人篱下 不然就搬

如果没办法用自己开心的方式过生活 我真的打死也不想同住XD 什么礼貌我才懒得管 自己住爽多了

不太同意,为什么住在一起就一定要和乐融融?相敬如宾也是一种相处方式,陪聊?婆媳坐在那里看似沉默但可能心里绞尽脑汁的想话题,还是让婆婆去找她熟识的朋友不尴尬的快乐聊天,谈得来的婆媳当然好,不擅长聊天交际但互相尊重的婆媳关系也没有不好,这事哪有一定的..

那老公住娘家都这样，下班直接回房间，这样可以吗

通常老公住岳父母家都是当贵宾款待的阿一下班就回房岳父母通常都会紧张自己是不是没款待好还要叫女儿照顾好 森77

我家不是呢。不好意思，可怜我老公

哪里还敢对女婿生气啊 连个杯子都舍不得他洗呢 = =

我老公跟我回娘家~ 吃完饭后他以前有想要硬聊~ 但我爸妈根本就自己做自己的~后来他觉得无聊常常吃饱没多久就出去外

因为我要求他要帮忙作家事@@我可不想看我妈在洗碗他在旁边看电视。

面网咖玩到睡前才回来~ 我妈是没说什么所以也不清楚他是否

问题是他不做岳母不会生气啊 但媳妇不做婆婆会不开心

我妈挡我老公 我挡我妈去休息XD

其实就有点类似老公不管在婆家或娘家都是少爷的状态~

女婿有做事陪聊通常是加分，媳妇常常就被认为是本分

我妈挡我老公 我挡我妈 结果我妈就会在旁边看我老公有没

总之每个人家里状况不同。我也只是假设就这样。但搬出去是好解，但家事什么的要有共识

我觉得主要问题还是老公看不惯老婆懒+赖在床上~只是想借由长辈放大这件事情而已...

搞到最后不管在哪里都是我在洗 不过现在已经摆烂在先生家

就给他妈妈自己洗了~orz 不然给我洗他儿子也要跟着XDDD

推sp大。男生确实是这样想所以才被鞭，而且看原文回应他真的这部分很需要点醒，但这篇是去掉老公要求，住在人家家里不用说一定要陪聊但基本应对也是要有，只是男方没有说清楚全部。辛苦le大。我妈一开始也是这样XD真的会偷洗

原波这种好媳妇不多见了

抢洗碗事小不过现在出门吃饭都不用抢著付帐XD

对啦~好像有点聊歪了XD 忽然想到 原文 老婆在台北=老婆在婆家(都很懒) 只有回娘家很开心不黏床(有主动吗?)

我觉得你这篇的前提是"如果要这么住下去"，那确实跟同住的人热络点会比冷漠好，但若他太太没有想要一直住下去，只是想住一段时间疗狗狗往生的伤，或者打算日后搬出去的话，可能就不那么适用了??

原文刚开始"但回来中部就只得先跟我爸妈住一起""只得先"代表之后可能不会住一起?只是后来工作近就只好继续住一起??

推这篇耶，只要家里还有另一人，我也很难不维持人际交往礼仪，更何况是老公家人。

推这篇

哈哈不好意思歪了。其实后续也是老公要去理解老婆去问老婆才能知道如何处理了。

推这篇

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我也觉得就算是房客这样也很没礼貌

就是自私啊

婆婆岳母干嘛不给儿子女婿洗碗XD

1200在台中只能算一般住宅而以吧 3000才算豪宅

我们自己住我也是没事就趴床上啊 不然就在书房脚翘桌上看韩剧，客厅根本形同虚设~ 这就是一种生活方式啊

我也在想若真的有自己的家还需要客厅吗? 客厅跟饭厅结合?还是客厅直接变成娱乐室XD (游戏机、电影布幕+音响)

推妳~~~

除了陪聊..请问其他释出善意做法？

譬如买豆花时给公婆带一份XD或是出门买东西时问公婆有什么需要带回来的、或是天气转凉了提醒出门带外套、或是发现下雨了提醒要带伞，或是看新闻发现要变天了就跟公婆分享讯息....这些都不用聊天，提个几句就好，但却让人感觉受到关心，至少我是这么做的啦！

推原po.就是口头上意思意思。男方有看到作给你老婆看吧。

想到常跟人讨论到我是哪里人~ 有人就说你搬到哪里了或是户籍迁到哪里了就算那理人，我是觉得要我觉得是哪里人是要我对那个地方有认同感吧! 不然要对于一个住不到目前人生几%的地方当家或是当自己是那里人~ 感觉有点困难~

不好意思还是想给嘘，因为太太只说想搬回中部，我后面推文有讲......另外讨论媳妇应对婆家不外乎就是一再说过的礼貌，但好像没看过要求婆家有礼貌的？这不是双重标准是什么？

推~~

婆家没礼貌的PO文大家不都有挞伐了吗~以原文来看 除非原PO隐瞒什么没讲不然看来婆家也还OK 煮饭会叫 不会逼做家事聊天也是先生要求的 原文没提到公婆抱怨?

啊这篇婆家看起来又没有不礼貌，是要挞伐什么？

楼上媳妇应该要主动找公婆聊天，公婆不用没关系？

我也想知道这串里的婆家不礼貌在哪....拜托 "希望太太跟公婆聊天"这件事是婆家要求的喔?

纯粹只是一个反思，当大家要求媳妇要有礼貌blablabla的，同理公婆就不用，不就是双重标准？媳妇回家要打招呼，那公婆回家就不用？

还反思哩 文章看清楚再来好吗

我没说这个案例婆家怎样= =拜托你才看清楚我的推文好吗啧啧

所以个案分开讨论啊 不用脑补谁说只能要求一方有礼?何况婆家无礼而被批评的文章在这版没少过反倒是像这种打招呼的文章一堆人跳出来说为何不能做自己

不好意思我还真的没在这版上看过有人说公婆回家没打呼没礼貌的欸XDD我相信很少有人觉得公婆回家没打招呼没礼貌吧！所以才说是反思啊XD

公婆主动找聊天应该会有人一天到晚抱怨压力很大吧

其实我只是觉得这个现象很有趣啦XD至于聊天我真的觉得硬聊很痛苦，不要说是长辈了，就连同侪你都会有想聊跟不想聊的人了

我知道有一些长辈要求要有聊~ 有一些是不用聊但需要坐在同一个空间且在那空间内不能做自己的事情才叫陪~

有点同感，人际相处也有基本礼仪吧？怎么完全都不顾了跟自己家人也要注意这些礼仪

推好多媳妇被害妄想症发作，双重标准令人傻眼

回楼上，我觉得自己双重标准不自知，点出来还被说被害妄想症比较傻眼@@BTW我并没有说这媳妇多好或这婆家多不好，纯粹觉得对礼貌的要求媳妇跟公婆标准常常不一样，欢迎讨论囉XD不知道你是不是指我XD

我忽然被自己的话点醒了"在同一空间做自己的事情不叫陪"难怪我一直不懂为何有些女性抱怨自己另一半不陪自己~对他们而言用这句话也适用，虽然我自己比较不在意这种状况

大推啊！做人基本礼仪要有 不想假装就搬出去！

推

一个喜欢独处的人你强迫他和人互动是为他好还是为你自己好？

喜欢独处为何要答应住到婆家，是何苦来哉？

没仔细看原文，但觉得不吃没先说超没礼貌的，不只对煮菜的人，还有对其他一起吃饭的家人。现代又不是古代，一大家子，少个十几分之一的人没吃差异不大，如果是公婆儿子媳妇4个人，3个人要吃4人份很困扰耶！有的人就不想丢厨余也不想放隔夜啊（就算愿意放隔夜也不健康），真的都没想过对其他人造成的困扰另外推你这篇，自己选择住下来了，完全关在房间里真的很怪，又不是分租的房客；有的媳妇会脑补，其实有的公婆也会脑补，是不是自己哪里苛刻媳妇，导致媳妇对自己如此的敬而远之。如果觉得下班还要交际很累，想维持以前的生活，可以选择搬出去

推，不用殷勤，但基本礼貌要有吧…

其实很单纯，就是很多人把公婆的地位摆的比室友还要低如果是跟陌生室友住，基本的礼貌都还会有，但是跟公婆住，一切都不需要，当仇人就好了甚至连公婆煮饭帮买豆花，都可以当成公婆在给压力这很明显是原罪的问题

推楼上跟基本礼貌

推

推基本礼貌，真的这么想一进家门就做自己就搬出去啊！

推这篇

觉得原PO提出来的点的确是满值得讨论的部分，但我想会不会是因为太太的毛小孩离开造成情绪上的不稳定，导致没有顾虑到家人的感受呢？当初选择住婆家起因也是毛小孩离世，也许对她而言冲击颇大。不负责任猜测请见谅^^'

推,原po太太根本废物

其实说到底，最大问题还是在那个桥梁（老公）身上啊

女的多软烂还是会有人眼睛蒙住继续帮腔啦

我觉得原po老婆是在当女儿，但原po看了不爽觉得她要殷勤一点....

女生真的不应该答应搬到婆家的，住外面多快活

推

同意这篇的看法

原po到娘家没摆烂是因为他不是长期住那边的人 偶尔回去当然可以开心聊天 每天都这样搞 有人就是无法接受也别乱扯什么礼貌客气 对有些人来说跟婆婆待在客厅硬要几话题聊天就是一种加班模式

不管多软烂只要是媳妇就是无罪

老婆这么废也有人要护航 这根本是没家教了吧不想吃也边个理由说要减肥或身体不舒服 两个字不要根本白目

我也觉得婆婆感觉人很好 媳妇答应了又做不到感觉很糟

推这篇 跟 shamanlin大一堆人看媳妇住婆家就无限上纲好委屈好可怜怎不说 公婆莫名多一个没家教的房客很倒楣想示好还要看媳妇脸色 比陌生室友还不如

没礼貌就是没礼貌，用没礼貌的方式抗议就很了不起？护航到这样 笑出来了

推这篇

没吧是个性本来就降..

推~

没事就要求礼貌跟温良恭俭让...果然正义魔人。单方面置词便全信的判断能力...莫忘督割。

推