我接受“爱不只是一种方式”
但我也要说“每个人都有权利拒绝‘以爱为名的伤害’”
贬抑性的成长容易让孩子没有自信
在遇到不好的对象的时候，反过来质疑自己而不是及时抽身离开
原po你要接受一件事
你先生不是不愿意改变，而是没办法改变
基本上除非有觉悟，不然大部分的人都在复制自己的父母，自己的原生家庭
即使有自觉想要改变，也会经过不短的阵痛期
因为他从小到大看到的就是这种模式，无法想像或者模仿其他的可能
你先生明显是依照过往的成长经验，对待自己的女儿
要他立即转变是不可能的
你拿影片大吵没有用
因为他会说服自己，那是网络，网络本来就不可尽信
况且因而成长的他，还不是长得头好壮壮，人中龙凤，谁说这样教育方式有问题
那要怎么办呢？
我有几个想法：
1.你要学会旁敲侧击
是的，我认为你的方式错误
虽然也是为先生和女儿好，但是方法不对，跟先生犯的错误相似
我觉得（当然是脑补）
你跟先生大吵教育问题时，是比较强势的方式
美其名讨论，事实上是你要他怎么作吧
这样当然不是沟通，尤其你正在否定他的原生家庭
（是的，你否定的不会只是他，而是他的父母、祖父母等等他的成长背景）
怎么可能会有成果
当你拿明显地反对他教育理念的文章或影片给他看，或者直接纠正他
只会激起他的反抗：又来了，又要骂我是不适任父亲
他就会看不下去，听不进去
你要学会旁敲侧击，有时迂回会比直接来得有力
2.你可以先从别的角度着手
以别人的例子（例如婚姻版或者隔壁阿珠婶）来切入
讨论有女孩因长年得不到父母赞同而容易自贬，容易遇人不淑
最后再把问题丢给他：你觉得要怎么作比较好？
会这样建议，原因如下：
a.你不能再拿目的性明显的文章当话头，只会让夫妻吵架
最好是看似闲聊他人，事实上在洗脑的方式
卸下他的心防，才能事半功倍
b.开放性的讨论绝不会是单一方的诉说
你应该要听听他的想法，再适时提出疑问，再慢慢达成共识
记得要先肯定他
（不管大人或小孩都需要肯定，请把对女儿的耐心用在夫妻关系上）
这是需要技巧，而你必须学会
3.由小孩主动出击
这是最有效的方法
平日你可以多让小孩亲爸爸，抱爸爸
即使爸爸没有太大的反应，你也可以私下跟小孩说爸爸很开心
（事实上他一定很开心，只是不知道怎么回应）
如果小孩会怕，不敢亲近父亲
可以先让她看相关绘本，亲亲、抱抱之类的
随著书本让她先抱玩偶、再抱妈妈、最后抱爸爸，循序渐进
慢慢地当小孩不再质疑，也熟悉父亲，再给他们机会独处吧
不用下命令先生该作什么，而是随便他怎么作都行
就算大眼瞪小眼
你也要知道：生命总会找到出口的
（如果小孩哭了，那也很好。先生就不能再当鸵鸟）
有你在，先生当然可以放心把问题丢给你
和女儿独处，他才能感受到自己的不足和需要改进的地方
先生必须靠自己摸索父女的相处，这是他的功课
而你的功课是适时地放手，也要放宽心
我很喜欢网友说的一句话：
父母的心有多宽，小孩的路就有多宽
小孩受伤了
父母即使很心疼，也要不激动
才能让孩子学会冷静，不放大伤痛，再往前迈进
这是我的一些想法
希望能对你有帮助