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大家好，我是原文的作者
首先我要先抱歉
我的文章应该归类在心情，选错了分类很不好意思
这些事情的确是我承受不了压力后的心情抒发
再来要谢谢大家的回应
每一个回复我都有好好的看进去，好好的思考
也有很多版友私下写了信给我，我都有收到，真的非常感谢！
在众多回复中，看到有一些版友们在贴文里争执
让大家觉得不愉快，我觉得很抱歉
我的孩子今年快要4岁
在这四年里，我和我的丈夫怎么去教养这个孩子
很难用一篇短短的文章就说得明白
所以可能会因为某些地方没有描写的很清楚，造成一些误会
当我的孩子问我
我被爸爸讨厌了吗？
每一次我都没有默认，我相信世界上没有一个妈妈会默认
我当然是积极的向她解释
不是那样的，爸爸很爱你，只是爱你的方式跟妈妈不一样
然后拼命举例想要让孩子了解
我非常认同有一位版友说的“爱不是只有一种表达方式”
但是对于一个小朋友来说
尤其在他开始去上学，逐渐的社会化之后，看得见同学与父母的相处状况
他怎么能够去理解，我的爸爸虽然对我很冷淡，但这是他爱我的方式
我快要四十岁了，甚至都没有办法清楚的分辨出我先生到底爱不爱这个孩子
我看得见他积极为我们的孩子规划一切
但我也看得见他是怎么样去和我们的孩子相处
这么替孩子着想的父亲，我能说他不爱孩子吗？
但同时一个三岁的孩子跌倒，裙子都破了，却只告诉孩子脚还能动就给我自己站起来
孩子感受到的情绪是什么？是爱吗？
“爱很多种，但有的爱会让人觉得不被爱，这种爱就是应该被调整”
谢谢版友的这段话，真的打到我的心
这四年来我不断与我老公沟通的就是这件事情
我和老公吵架的那个影片
我并不是羡慕后半段的亲子互动，叫他一定要给我抱着女儿唸故事书
我清楚的知道没有100分的育儿方式，不是与孩子共读就可以建构出最好的亲子关系
我一直努力想与我老公沟通的重点是最前面的那个画面
“孩子是可以感受得到情感的”
同时孩子的世界很简单，把人分成两种
对我好的人，对我不好的人
对我的女儿来说，他的爸爸却被归类在后者
当孩子感受到不被爱的时候，孩子就变成黑白的了
关于圣诞老人这件事情，我跟我先生都没有宗教信仰
这件事是发生在去年的夏天，我买了一些关于节日的故事书
讲完圣诞老人的故事之后，女儿一直很喜欢这个故事
现在的故事书都做得很完善
书里面就有说到世界上其实没有圣诞老人
圣诞老人的真实姓名是什么，为什么会有这个故事
但对于孩子来说，他就是相信世界上有这样的神话人物，期待圣诞节的到来
直到他去和他爸爸分享这个故事后，就再也不叫我念圣诞老人的故事了
我认为天真是专属小孩的权利
在他们的想法里，童话世界是真的存在的
同时就像很多版友说的吧，我可能真的有很多粉红泡泡
但是我不需要，甚至不想要我的女儿现在就很成熟
他可以相信世界上有圣诞老人没关系
我不需要我的孩子这么成熟，这么独立
当然不是说就可以因为他年纪小，任意吵闹、索取想要的东西
我只是想要让我的孩子在可以天真的年纪，去享受他的权利
对孩子来说，总是在打破心里小世界结构的那种爸爸
要怎么让他相信，这也是一个是爱我的爸爸
但是在我先生的认知里，他只是在让孩子了解现实世界
用童趣的方式举例，只会让这个孩子长不大
我跟我的先生讨论过无数次
女儿觉得被你讨厌了，是不是要试着做调整呢
也会在三个人相处的时候努力做球给先生
先生总是认为不需要，他也做不来这些事情
他总是说
等孩子大了自然能够理解他为女儿做的这些代表什么意义
这里先不去讨论先生原生家庭的相处状况
先生觉得自己和家人那样相处很ok，自己的成长过程也很ok
所以他不觉得自己需要调整
甚至他认为，他能给这个孩子的远比我能给女儿的多更多
有一些版友说了 不如离婚吧
这个建议也引发了一些争执
但不可否认的，我的确想过这件事
两个人可以在一起，除了爱之外
有更多的是因为双方对于生活、对于未来有一个共识，能够一起前进
当我们的生活失去了共识，我们就无法继续走下去
但也就是因为先生不是不爱孩子，只是爱孩子的方式和我非常不一样
甚至我相信和大多数的父母都不一样
这样矛盾的体会，让我无法果断的说出离婚
但这样的生活方式又让我非常的痛苦
离婚了之后，这个孩子势必会待在一个只有爸爸或是只有妈妈的家庭中成长
那样的成长背景对孩子来说，或多或少都会有缺憾
但继续这样下去，孩子的缺憾就会比较少吗
先生所谓的“孩子长大了就会懂”，在我耳里听起来就像一个赌局
那如果我的孩子长大了还是不懂呢
我非常感谢我的先生
拼命工作要给我和孩子一个好的生活环境
但我就是很贪心吧
希望他可以给这个孩子更多孩子需要的情感上的陪伴
情绪有点激动
脉络可能有点乱
但真的非常感谢每一位给我建议的版友
谢谢大家

如果爸爸不知道怎么用说的表达爱，坚决用行动表示，那由妈妈带着孩子一起开口对爸爸表达爱呢?让爸爸感受语言的温暖

你们的教育观念完全不一样也会有人觉得孩子不需要这么多的梦幻泡泡

我懂妳的挣扎。妳先生应该是那种"我认真工作、拼命赚钱让妳们母女俩过好日子妳们还有什么不满意'的那种传统爸爸吧？成人的世界现时又冷酷，能多保有一些天真，即便是傻气的天真，为什么要急着长大呢？

我是觉得妳给自己太多不必要的压力了，亲子之间缘分也有深浅，倘若妳丈夫可以承担长大后她还是不懂的风险那妳的压力是来自什么呢？妳的理想家庭没有实现吗？妳是个用心的妈妈，要有自信教得出看得懂爱的孩子

原po的压力来自对小孩的心疼吧，小孩都自我质疑了。看起来老公是把军队的方式拿来教育小孩了，ex脚还能动就站起来。

压力还是来自于对孩子的心疼吧。总是希望孩子是可以感觉被爱的。一时以为自己打2次^^“

原文下面一堆批评妈妈的，又何尝不是给妈妈更多压力?

给妈妈抱抱。不知靠你与女儿用拥抱可以溶化他吗。我是觉得他一句不需要打住所有沟通与疑虑真的让妈妈不知如何是好啊毕竟我妈也是不谈爱的。对于你的担忧可以理解。能想到的就是居中引导与实际拥抱，自己先动作示范给老公，直到他愿意回馈的那天吗。

我觉得你真的有点贪心了，而且也过虑了。你老公只是不和小小孩用粉红泡泡方式相处，这件事你来做就可以了。孩子会慢慢长大，不同年龄也会有不同的需求，过几年爸爸的教育方式也有可能让她更能接受现实的生活。重点是，你明白你老公是爱孩子的，他宁愿孩子跟他不亲也要当那个黑脸，我老公也是类似的状况，我感谢他也努力从中当缓冲，而现在孩子小五了也懂事许多，父女的感情非常好，常常可以进行很多很成熟的沟通，我反而觉得父母亲可以提供不同面向的需求，对小孩来说是一件很棒的事。

推楼上是一种可能，但是另外一种可能就是孩子就算长大也不会想跟爸爸亲近

有这种类似成长背景，而且一样是军人子弟的好朋友，结果是成年后他们兄弟没有人想跟爸爸亲近

原po也不用太难过，就顺其自然吧，长大会亲近就会，不会也不能勉强，这是你老公自己的选择

我朋友还会跟我们其他人说，很羡慕别人的亲子关系，我觉得这个妈妈的担心不是没有道理。

我跟爸爸也不亲近，但是逢年过节也还是会包个红包孝敬一下，平常不太聊天就是

我不喜欢违反板规的文 希望你自行找其他板po文

心理也了解爸爸是爱自己的，但是就是没办法亲近

不然就是寄信给板主代po 你的文不是违反板规11就是1-4

这篇解释看得出你的各种顾虑跟焦急 事实上虽有盲点但你思考的脉络也算是尽善尽美了 觉得打脸那些为反而反一味批评你的回文 也推上面讲的放宽心 别把自己逼这么紧

跌倒自己站起来的例子，我比较站在爸爸那边

你的焦虑已经在影响婚姻甚至亲子关系了

爸爸觉得小孩要现实一点、你觉得需要粉红泡泡，都是为了小孩好，但是没有共识，但我还是比较站在爸爸那边

跌倒了腿没断当然是自己站起来 不然是要抱吗?长大了会懂是一个赌局,你没想过你的教养方式也是赌局?

加油妳的观念没有错，解释也很到位，也有努力作为桥梁但可能他碍于自身成长环境，不知道怎么学会/了解这种爱人的方式，也不知道这种方式对孩子的重要性

跌倒自己站起来可以。但不用说到脚没断啦。但孩子更多的只是要关爱就是了。不是1说要抱起来

V大握手，我也会跟小孩讲自己站起来，但不会说脚没断就自己起来耶。

也许是你们两教养方式落差太大导致你女儿搞不懂为何会这样，其他小孩也会因为爸爸没有做到你要求的而觉得爸爸不爱自己吗？

未来他们父女之间的关系如何，是爸爸和女儿之间的课题，我们了解你的好意，但真的无需过于介入至于你和先生的教养方式的落差，现在看起来是两个极端，或许可以试着找到中间值

推楼上h大 你们的教养方式落差太大才是造成女儿无所适从的原因 懂得跌倒要自己爬起来的小孩不等于不天真

但就你的叙述，不觉得先生问题很大。

你好像过分在意父女相处的形式，反而让夫妻关系满紧绷的。人多少有点反骨心态，你越觉得我这么做不好，我越想证明我的作法是多的捍卫自我行为

孩子不只一次质疑爸爸是不是不爱自己 爸爸的问题真的没很大?

就原po所述的内容，觉得先生问题不大，若原po真实陈述事实，孩子却有爸爸是不是不爱自己的疑惑，我觉得造成这样的情况是“夫妻因教养争执让小孩觉得自己不被爱”，而不是“先生军事教育让孩子觉得不被爱”。

成长过程有这些念头并不稀奇阿，不过如果夫妻为了彼此不同对待方式僵持或紧绷反而比较会出问题学习跟不同的人相处也是小孩该学习的。如果原po你是全职妈，可以试试放手让父女单独相处几日，也许会有出乎意外的发展

爸爸不想调整也没关系，妈妈就也只能尽量解释，以后爸爸不要拿这些付出对孩子情绪勒索要求孩子亲近就好

如果你担心先生这样对小孩有影响 拿出研究数据说服他的“不需要”吧 依你所述 我觉得相较你动之以情 说之以理应该对你先生效果比较大另外也认同kili大 妳的教育也是在赌 赌小孩长大会消泡 你老公是赌小孩会懂他 其实你们都很极端

满推荐真正的露营 登山这种需要团体互相协助的活动。说爱有时满空泛的，现实成人世界也不会有人随侧在旁给拍拍，特别是高压或竞争的工作环境一家人一起做一件事的经验与感觉，也许比较适合务实派老公。童子军老大的概念 XD

推a大。或许说理吧。或许先切入用认同他原则~这类文给他看先赞赏他的原则好，比如叠字，原则是符合他的但细看文章会有更好的做法

我想你老公的爱是千真万确的。因为他认为自己很重要，认为自己值得被爱，所以他会认可他家庭的教养方式是一种爱，也用同等的方式是去爱他的孩子。他不会否认，那是因为过去的一切型塑现在的他，若拒绝承认是在否定自我。这是心理与大脑的保护机制，没有对错。

我爸也是军人，我从小就很怕他，说一是一. 直到大学我才从很多小地方发现爸爸原来也是爱我的. 只是这种爱小朋友的时候不懂. 个性跟环境使然吧.

推文真让人意外，居然那么多人认同爸爸只要有出钱存教育基金、出孩子看不到的力找学区等，就算是很有爱了，都不需要再去做对孩子的情绪劳动、培养亲子感情，反倒把跟情绪有关的工作都丢给妈妈，妈妈不只要自己跟孩子互动，还多了要帮爸爸当桥梁的工作，这种对威严爸爸的宽容、要妈妈多担待，不是很传统的刻板印

推s大 套句我老公说的[孩子有自己的人生际遇跟想法 做父母只能尽力而为。]

象吗？这不是夫妻教育方式不同的借口吧，作为父母任一方都不能回避跟孩子正常的亲子互动吧。何况明明现在改变的话可以让孩子从童年到大人都有好的和爸爸的互动回忆，为什么要等小孩长大终于懂事了再回头爱爸爸？那前面的不交心的二十几年也无法回复欸。

不是宽容爸爸 而是我认为一而再的沟通都没有改善 那就顺其自然，夫妻若为了这点失和对小孩没有比较好

爸爸都不改变妈妈也没有当桥梁的话，我不信这父女关系能前进，而让妈妈当桥梁就是在宽容爸爸让他外包这一块讲得爸爸好委屈要苦等多年女儿长大洗刷父爱冤屈？当然有些人不是很擅长处理这个，但为了孩子学一下吧拜托！！！

朋友经验 妳女儿长大只会更疏远爸爸而已 他不信就随便他爸

朋友经验（爸军人+妈老师），朋友长大，慢慢了解爸爸爱她的方式虽然不易见，但却很深沈。看您的选择吧，如果没离婚，就只能接受并很缓慢且效果不彰的改变妳老公（任何人要改变都不容易，即使是因为爱），在我看来妳很幸福，但也很辛苦，这是个没有对错的问题。

这爸爸走的是深沉而情长的路线，虽然未来孩子能否懂是看机会，但你的方式是否好也是；推前面说的先缓和两人的关系吧

推kagura网友，一堆人默许原po老公这样的教养态度令人傻眼

推kakura1104

这就是他们父女的相处模式，而且妳真的很粉红泡泡，事实上很多父母都像你老公那样，尤其是爸爸对儿子，既然你改变不了就尊重你老公吧！他也没有一直嫌妳过度保护女儿啊！为什么一定要跟妳一样才是对的？圣诞老人那件事搞不好你女儿还想说为什么妈妈不早点告诉我害我一直幻想～每个人个性不一样就接受他吧！不要再因此破坏夫妻关系了

楼上有看完内文吗?一个不到四岁的小孩会认为妈妈打破她的幻想吗?

原po小孩知道没有圣诞老人，但他喜欢这故事想分享给爸爸知道，被无情念说是假的，感觉可怜啊。

漏字:妈妈早该打破她的幻想吗有些推文到底清不清楚小孩的年纪啊? 还有扯到五年级的是怎样

我也觉得很怀疑，不到四岁的女孩，会反过来觉得妈妈早该打破自己的幻想吗？

一个不到四岁的小孩问了好几次，爸爸是不是讨厌她。这不是正常的亲子互动好吗？

我有看完啊～那他女儿就知道他爸个性就是这样，不代表爸爸不爱他吧！

而且为什么一定要打破不到四岁的小孩的幻想？不是应该是才开始对生命万物都感到好奇，充满想像的年纪吗？

现在是有人说爸爸不爱他吗？是在讨论他爸爸的方法有问题只要是爱，就可以随他吗？以爱为名的伤害还不少见？

不到四岁的小孩真的会知道爸爸的个性就是这样吗？

还扯到小孩希望妈妈早点打破她的幻想，有事吗？他女儿如果知道爸爸就是这种个性，干嘛问爸爸是不是讨厌她我都快搞不懂推文是怎么回事？这是一个不到四岁的小孩耶，不是二十几岁的成人圣诞老人还是去年的事，那时小孩不到三岁，大家真的认为父亲的回答是正常的吗？

今天可以要求原po不要给先生太大的压力、试着用其他方式跟先生讨论之类的，可是怎么能要求不到四岁的小孩要去了解爸爸就是这样的个性？

我只是想表达每个人观念都不一样，既然孩子的爸爸坚持这样的教养方式，那就尊重他吧！妈妈多向女儿解释就好，不要再一直纠结这件事了，女儿也不希望爸妈因此常吵架甚至离婚吧！

我不认为要尊重这样的伤害，而是想办法如何改变这种困境

我很想问一些人，人生感情路上(不论爱情/友情)，对方待你的方式让你产生疑惑，你也是会不断说服自己“他很喜欢我，只是方式不同”吗？旁人有没有觉得你鬼遮眼？不断用这句话"引导"小孩，甘厚？

这种贬抑性的成长，只会让女儿在人生遇到更多挫折因为他很容易遇到不对的人反过来质疑自己

其实小孩已经质疑自己不被喜欢了……

推mtyc我也搞不懂此系列篇的推文逻辑

今天妈妈会纠结是因为小孩也对这样的情形产生疑惑了，才会上来求助啊。如果只有妈妈单方面纠结，还可以说她小题大作，今天小孩都出现这样的问题了，为什么不能想办法改善？

总之，谁叫你是"妈妈" .....

妳的想法是对的，但是企图改变这个食古不化的男人是白费唇舌，锻炼孩子的心智不是靠冷漠，冷漠只会拉远两个人的距离而已，将来就算懂事，两个人的关系也回不去

我也是母亲，但我不会因为任何我给不起我女儿的东西感到焦虑，我只会担心她不懂她拥有的有多美好

mt大终于出来了。前文推文的风向……虽然我觉的可以多方向思考，但真的能理解妈妈的担忧。毕竟孩子都这样说了……

“对孩子来说，总是在打破心里小世界结构的那种爸爸要怎么让他相信，这也是一个是爱我的爸爸”这是妳写的，打破幻想跟爱不爱孩子是两件事，是妳自己要把他们划上等号并让孩子这么以为的

为什么要讲的是妈妈故意连结，误导小孩？？我看的是一个小孩开心地想跟爸爸分享故事，结果爸爸直接说没有圣诞老人，结果

虽然是2回事，但打破幻想，其实文中有提到书上是有说圣诞

小孩再也不看那本书，这样的状况哪是妈妈误导，是爸爸自己

重点是爸爸的应对影响到孩子后续的行为。虽然我能提供的建议就是妈妈去引导孩子发现爸爸的爱的方式。但如推文说的妈妈会辛苦些。爸爸的原则是正确是可行的但应对是否可以柔和些

我有点惊愕，为什么一直责骂妈妈，又不是妈妈叫爸爸这么做一边骂妈妈不当误导，一边又要妈妈多多解释，黑人问号

但如何跟老公沟通?老公一句不需要就打住了。只能行动上去柔和他。把氛围营造出来外我真的可以理解女方的无助

有认真看内文就会看到书上有写圣诞老公公不存在。但小女孩还是很喜欢那个故事，满心欢喜的要跟爸爸分享结果被泼了大冷水。这样对一个三四岁的孩子不残忍吗？这样对一个成人都有可能被垢病了！这不是什么认清现实好吗，这就是一个不想跟小孩接触的爸爸千方百计断绝小孩自己来亲近的可能性！

对啊，所以当孩子质疑的时候原po应该解释爸爸只是不相信有圣诞老人并不是不爱你，这样不行吗？为什么要拿“其他例子”佐证，不就是妈妈心里也这样认为吗？这才是原po最大的问题

沟通过了不行就算了 妳就接受他们缘浅吧他就继续相信女儿长大就会懂好了

爸爸不断放火，搞得妈妈得要不断解释，还要被质疑解释方向错误，爸爸一点错误都没有。台湾的爸爸真的超好当。

什么都要妈妈来 连爸爸自己跟小孩沟通也要妈妈包

其实原原po很好。看他文章他是很认真的看完大家意见。并把他觉的不错的言语提出心得。也很有礼貌感谢大家。语言上也不会很强硬说要老公跟他一样而是站在担忧孩子出发点上。所以我才想是例子的关系吗@@

你是说 要跟三岁小孩讲：你爸爸说没有圣诞老人，也是爱你的

妳辛苦了，除了帮孩子理解爸爸，也要试图帮老公成长....说成长还好听了一点orz

又不是女儿被爸爸泼冷水然后来问妈妈爸爸爱不爱我？妈妈要怎么跟她说爸爸只是不相信圣诞老人不是不爱妳？

妈妈真的好忙哦……

的爱，你拿那些抽象的东西解释，小孩也是黑人问号

心疼原po不过我比较好奇的是，看来你跟丈夫想法差很多是什么原因让你们结婚啊

板上有不少人都说了长大才知道父母当初的苦心之类的，到底是要怎么要求不到四岁的小孩就能理解啊？

我觉得这问题几乎无解除非有天爸爸突然意识到这样的亲子关系不是他想要的

其实原文有个重点，爸爸对妈妈很好，但对小孩冷淡，就更加深对比了。然后妈妈是否又要帮忙解释差异在那了？

三岁以上已经很能沟通了好吗......既然原po不想离婚就

一个大人被伤害了，即使知道对方是为她好，也会情绪不好好吧，大家身边的三岁小孩都是天才我真的很想问，你真的有带过三岁小孩吗？ 算了，不用回答我

推m大 fppull板友说的也有道理 小孩也是会观察跟比较的

乐观想。母女主动就是氛围营造出来后老公喜欢慢慢的学起这样的互动吧。但对他有没有用不知道只能试了

辛苦些吧！为了女儿不要为此再吵架了

能沟通不代表心智年龄成熟到能理解吧我的老天鹅啊

不用吵架但一定要改变，不要再扯什么尊重

我家3岁这个正值于 马上要 时期，沟通与否真的要看个性

说三岁以上很能沟通了，嗯.......能沟通具体事情与行为和了解抽象感情情绪是两回事好吗

我是建议，或许今年圣诞 美其名奖励孩子 妈妈买个礼物 然后老公老婆戴圣诞帽 孩子起床给他惊喜吧。希望孩子有不错的圣诞回忆

如果她问"把拔你很爱我对不对?"他会怎么回答?严肃的态度行为没把握好就容易变严苛

老婆有提到老公对她很好，至少对妻子是可以柔和的话。对孩子部分应该还有希望的~对啊，t大问的好。这样才可以知道他对孩子的确切应对到底口气如何不过真的少言那种爸爸，或许女儿直接我爱你直击比较快。等有一天回我也是这样

想像力是孩子生存长大的武器，希望你先生可以把她视作真正的孩子，理解什么是孩子

请妳老公看看羊男的迷宫这部电影

比起冷漠泼冷水或者恶言相向，我觉得寡言并不是问题，孩子对于爱的感知力不弱，但主要还是透过行动跟关怀关爱，妳对三岁小孩说爸爸为了妳存了多少教育基金代表他有多爱妳真的是有屁用。

原po私信去询问zeoki大怎么引导学生家长的方式吧。

看完推文觉得爸爸真好当+1 用自己觉得是爱的方式强迫小孩和老婆接受, 然后自以为的觉得小孩长大就懂...四岁小孩会问这种问题表示亲子关系已经不正常了

关键是，妳该贴去妈宝版，而不是婚姻版。

我也是到长很大才感觉/发现我爸很爱我为我付出大半辈子，可是现在我长大赚钱了看着他老去却不知怎么跟他亲切的互动，想关心他也常得到冷冷的回应，但我妈却会说我爸有时会跟她抱怨/吃醋我不关心他，这让我常觉得很矛盾又很难过，反而跟我妈就很有话聊没有这种问题。

《天才柳泽教授》的女儿也这样想

小孩已经知道圣诞老人是虚构，不需要爸爸帮他“认清现实”。跟爸爸讲纯粹就是分享自己喜欢的故事而已，爸爸这样的反应只会让小孩觉得爸爸对他的喜好不感兴趣。再者认清现实这件事也不是家长一股脑全戳破幻想泡泡就真的比较好，慢慢引导著让小孩自己慢慢想通，有助小孩独立思考，这也是很好的学习，创意就是这样来的啊，早早就把梗都戳破把雷踩光，小孩被答案喂饱了，还能思考什么？

试着由妳带着孩子对爸爸说爱，对爸爸表现行动爱。他爱，却不是妳们想要的，他其实也会感受到，只是他选择忍下。

觉得那是你先生自己的选择，未来他自己要承担后果。至少孩子可以在你这边感受到爱，你也用你心中的理想方式来爱孩子，这样就比很多家庭好了。先生年纪也不小了，沟通这个问题也好多年，要改变他的机率太低了，算了吧？尽力做自己可以做的最好的妈妈就好:) 辛苦了！加油！

我姨丈就是用原PO老公的方式对我表弟（我阿姨对表弟也没有那么粉红泡泡），表弟从小到现在都跟他爸不熟，对他爸的感情也是五味杂陈，甚至上大学到外地唸书时我阿姨还曾想偷偷租个房子给她和表弟住，因为这么多年她也累了

不让讨摸讨拍的爸爸 帮QQ 好奇问你公公有没有也这样对你女儿？有些人对自己孩子很苛刻，但对孙子孙女超温柔，公公有这样吗？我爸跟我公公就这样。满不可思议的。根本双重人格..

我想说圣诞老人不全是粉红的好吗，爸爸如果想戳泡泡，可以多强调故事的原型：对贫穷的爱与关怀，一方面戳泡泡一方面教育孩子关怀他人，教育孩子现实不要只会破坏不会建设，讲出个理由都比武断的以圣诞老人是假的句点孩子要好。对，圣诞老人是假的，但故事的寓意是真的，狄更斯的小气财神更是以此延伸的经典，这题材决不是毫无意义的，如果爸爸愿意做功课，都是很好的互动题材，小孩说不定也很崇拜爸爸知道很多故事的“番外”。大部分的童话故事都是虚构的，如果都要用假的带过，不是过于无知就是过于傲慢。如果爸爸希望女儿以后是讲话有逻辑的人，就不要示范回应别人这种膝反射试的无脑答案连理由都给不出来更何况现在世界上仍有许多人认真的扮演圣诞老人，只是和传统形式不太一样，想像不要那么单调好吗

推kagura版友，原po妳辛苦了

孩子刚从故事得到新的世界观，就急着拆她台，也不引导她重新建立连结，到底是教育到什么？最后孩子不是不相信书，就是不相信爸爸，这两种都不好

我的想法是父亲不是不为，而是不能也。他不该回答圣诞老人是假的，但事实上他也没办法有其他的回答。无论是圣诞老人或读绘本，都需要想像力才能回答孩子，而父亲恐怕缺乏这方面的能力，因为他从小就是这样被训练出来的

那他应该回答不知道，也不要装懂，请孩子跟他讲一遍孩子理解到的故事也行，这本来就是爸爸该学习的技能。

只能先让他察觉自己作法有调整的空间，才能进一步讨论要如何调整

我是爸爸，你的教育理念也跟我不同，而且我也无法理解你的某些做法。

顺便也可让孩子体会到一个故事可以有不同角度的解读

这种技能不是每个人都点满的，就只能一步一步慢慢来

推camembert，这种教法根本只是让小孩质疑自身判断力，以女生来说就是未来容易爱上烂咖还当宝

没有要求点满可以慢慢学，首先学会不要乱句点孩子Orz

shadow2002可以说看看自己的教育理念，以及对原po的建议直接嘘也不说明，很容易被人忽略的

爸爸缺的是温暖，至少没有传达给女儿，女儿因此受伤了

所以说只能让他先有自觉，才能改变并且对于一些人而言，故事只是故事，没有帮助，他自然不会想花时间在这上头

我还看不出原po的教育理念有什么特别不一样的，不就是一般对待小孩的样子...

都别谈到这些对小孩创造力想像力的帮助，光让小孩难过或觉得不被父亲喜爱、自我怀疑就不对了

是说这种打算威严教育走天下的，根本都没思考过孩子的个性适不适合，看待人极为平板化

小孩天真热情分享结果踢到爸爸冷冰冰现实铁板让小孩知道现实没有错，但不该冷态度对小孩

只讲一半的现实根本也不是现实，现实也不是一句话说了算

QQ 祝福三岁就要知道现实喔，有些版友真是严苛的不可思议XDD这种爸爸以后跟子女就会极度不亲近，然后老了就会动不动说我还不是为了你好为了你牺牲这么多，然而子女还是跟社区警卫还比较有话聊，我的经验啦

看完两篇的感想，妳是不是吃饱撑著没事做啊妳老公为家庭为小孩规划了这么多，妳在旁边说我不知道他爱不爱小孩，妳真的以为他吃饱撑著喔

规划这么多，却给不了小孩日常的关爱?

有些人规划是为了满足自己的掌控欲，不见得是爱

想知道父亲从来没有和小孩有快乐的互动吗 如果有可以

言行不一本来就会让人困惑哪个是真的

从这方面加强。完全没有的话，这的他的本意看来很难改

说到底除了爸爸自己，妈妈根本无法跟小孩证明爸爸的爱

这有什么好证明的，要爱到粉红泡泡出来才叫爱?

小孩在要证明了啊，而且原po的小孩爱妈妈是因为妈妈会陪伴她，至于爸爸都没任何表示小孩当然有疑惑粉红泡泡不是爱不爱的重点，重点是小孩要陪伴以需求金字塔来说，爸爸根本只满足小孩的基本物质需求，对孩子的精神需求不屑一顾不是吗

推爸爸的粉红泡很大…

小孩现在说她需要A，你跟她说把拔现在给妳很多妳以后会需要的B喔 （黑人问号有趣的是A跟B也不是冲突相斥的东西XD

推kakura1104！原po也没什么粉红泡泡啊，不过就是一般对待小孩的方式，别忘了这小孩才4岁，正是充满想像及活泼的时候，爸爸根本不懂怎么陪伴及教育孩子，还希望孩子懂他，未免太奢求

补充一下，如果爸爸真的不想讲故事，其实也可以科普啊，例如芬兰在哪里、麋鹿和驯鹿的差别之类的，这些小孩也会喜欢，而且没有泡泡～

小孩情绪受伤妈妈在担心叫吃饱太闲? 爸爸都冷淡到小孩觉得他是不是不喜欢自己了, 这样还怪妈妈粉红泡泡更莫名。

我爸下班就是看电视研究股票，没互动，但我从不觉得他讨厌我三岁孩子跌倒了要他自己爬起来有什么错重点是爬起来后的关心，这个妳可以引导妳老公台湾父母常常为孩子做太多，搞到小孩一点都不独立

要自己爬起来没有错，错的是说法吧！有必要讲到脚没断吗？

扶小孩让小孩借力比较好站起来有什么问题，确定小孩都

要不到四岁的小孩跌倒后自己爬起来的说法是“脚还能动就给我自己爬起来”？不看内文的话我还以为他是对什么自己厌恶的人说的勒。

没摔伤？又不是要求爸爸抱

更正，脚能动。

我儿子三岁半，从他两岁左右，只要他跌倒没什么受伤，我也都会请他自己站起来，但绝不会说什么脚没断之类的话...他自己站起来，也请给他一些鼓励、支持跟提醒，才能让他慢慢成长

看到推文傻眼+1 原来很多人对爸爸的标准这么低

根据你描述的内容 这种父亲就是典型的严父 讲难听点不过就是鸵鸟一切自然交给未来 殊不知未来都是现在累积的至于什么几岁要扶 如果他只有这点强烈要求小孩自己起来

如果家中父母双方都如此不知道孩子会不会比较习惯

原PO反应会这么大吗...很多东西加总起来看就有问题了

不觉得原po有粉红泡泡教育风格不同，不能解释没有亲子交流的合理性我先生也比较严厉，但会陪玩说故事陪聊天我女儿曾对于没有圣诞老人感到失望（哥哥对她说的）但我跟她说有个圣诞老人村，打算今年写信过去

没错啊，自以为孩子长大能够理解才是最大的粉红泡泡，又不是要他宠孩子，有些人真是严苛的莫名其妙，跌倒了鼓励孩子自己爬起来没错，有必要说什么腿没断之类的吗

这世上的确有很多圣诞老人阿

就算是成人也不会喜欢人家说什么你腿又没断眼又没瞎的之类吧，何况是这么小的孩子

对不起我误导，他没讲到脚断掉，是讲脚能动啦。

其实看完这篇文章觉得您的确是感情比较丰沛以至于有小剧场场的妈妈 您跟您老公是两个极端 调和之路还很长 某些质疑您的版友用语极端 请不要放在心上 但您若真的有心想要改变现况 某些版友提出的实际作法真的需要参考辛苦了 有时男性可以动之以理 例如多跟小孩说话有助于认知发展之类 这些他比较听得进去 再来就是引导女儿主动亲近爸爸 不然为了这件事要离婚 也太可惜了

推kagura1104大

抱歉。脚没断是呼应另一个嘘文责造误会

妳如此在乎女儿得到的童年经验 在乎女儿是否感受到被爱但妳有和老公谈过他童年时是否感受过被爱吗？我觉得妳可以去看看一些童年经验的书籍 试着连结先生可能面对的状况（被否定、被指责、被要求要勇敢、不能表达自己的感受）这一定和他现在的作为有最大的关系 爱人不是一个口令一个动作 温暖的行为是否发自内心孩子是感受得到的 而且也许他是很想好好爱孩子的 只是受限于童年经验才做不到 帮帮他吧！

可以独占小孩的爱也不坏

我家二个,3及5岁,也是跌倒我和老婆也都要他们自己站起来

跌倒没怎么样当然让他自己站起来，但是不会讲脚能动就给我自站起来

加油，要在老公与女儿之间做一个温暖正面的桥梁很不容易，你要先好好照顾自己的心情，毕竟四年来你与老公的沟通过程中，你可能也心力交瘁了，祝福你们可以找到彼此适合的爱的方式。

抱抱 爸妈在我小时候也有过非常激烈的争执 但后来爸爸妥协了 比较偏向妈妈的教育方式因为他明白 这样以后小孩不会爱他

没有完美的人啦！既然老公走务实铁血路线，妳只能多安慰女儿了，长大变成钢铁女汉子保护好自己也是一种方式要不然妳真的无法接受就离婚自己带啊！办不到的话又能怎样？妳能独立吗？也有人认为女儿应该独立自主，不是像妳这样依赖男人，怎么解？圣诞老人这种东西连我小时候都没幻想，当然也没有灌输小孩这种虚无观念，并不会怎样好吗？

楼上脑补好多@@或许也是原po愿意听人说的个性才能接纳老公吧。

明明书上也有写没有圣诞老人了，重点是为什么先生要用泼冷水的方式破坏小孩的幻想吧？无论是大人或是小孩，都没有人会喜欢被泼冷水吧。

不仔细看文的人好多...

这不就是传统的一个黑脸一个白脸吗... 如果先生不想改变，而且他也会承担小孩长大对他冷漠的态度。那我觉得你经营好你跟你女儿的关系 不要让她长大觉得孤立无援

感觉是先生说话太冷硬了，不是有没有圣诞老人的问题。他想以后变得和孩子疏离吗？这是他自己的课题是他要想，你多找些以后孩子长大讨厌爸爸的警示故事好了

教养应该要同步，不是单方面想做就做，没有沟通同步的话，小孩当然会困惑...我跟老公一起黑脸一起白脸，不会互相要求

我也有原po相同对生活与孩子的憧憬

乱入～圣诞老公公跟宗教有关系吗？？？？？

看了妳的文章都觉得心酸酸的 孩子好可怜...幸好还有妳可以让孩子有天真的童年 妈妈加油

至少你女儿会懂圣诞老人不存在XD你老公大概希望你们不在她一样会自己处理困难，你也不希望有困难就哭着回家吧？

我必须说你老公的教育方式以长远以及孩子独立能力来说是绝对正向的 所以我很难理解为什么你要对此如此不满QQ

可以请楼上的解释为什么是正向吗？

傻眼 连“像你们这样依赖男人”都出来了 有些人真的只是为反而反

我觉得老公只是要训练女儿要负责及独立，所以冷冷的。不是不紧张，使知道女儿没严重伤害所以很淡定的要女儿自己爬起来

坦白说我觉得有小孩跟没小孩，看这件事情会不一样

好奇某楼的“绝对正向”是有什么根据吗?

我爸也自认为从不管小孩是自由开明让小孩学习独立的父亲

我也很好奇某楼对“孩子的未来是绝对的正向”这句话！太神奇了！

小孩跌倒叫他自己爬起来很正常吧？

叫小孩自己爬起来很正常，可是有必要对不到四岁的小孩说脚还能动就自己爬起来吗？这种话是正常的吗

不知道正不正常但我小时候父亲也是这样我觉得没啥啊社会化的过程也觉得原来别人家是这样的，但后来也懂了每个人家都不一样，家里互相冷淡也是一种相处

XD您在这个版问问题 只会问到离婚而已啦~有很多版友会放大自己婚姻的好 去讨论别人婚姻的不好如果别人离婚 更证明自己婚姻的美满囉~~

欸这跟年纪还是爱没有关系啊就像是我跟你分享一部恐怖片觉得很恐怖很好看结果对方说 这都拍的假的有啥好看……听了不会想巴蕊吗老娘在跟你分享欸！小朋友在学习社交捏！重点跟本不是什么真假好吗

要小孩独立很好，这绝对需要培养！但别忘了孩子才四岁，是希望她多坚强？坚强到对爸爸的冷漠不伤心吗！

以后爸爸老了跌倒小孩是不是也跟他说腿没断自己站起来这种亲子关系我是不能接受啦

懂原po的感觉 现在当务之急不就是孩子受伤了吗 那些独立阿社交阿什么的都是过后的事 如果先生还坚持己见会给小孩难以抹灭的伤痕

小孩长大只会疏远爸爸，即使长大成人理智上知道爸爸对家庭的付出就是努力赚钱，情感上也不会想跟爸爸亲近了。然后爸爸老了才在怨叹自己很可悲没人要理他。这就是我家血淋淋的例子虽然妈妈很努力在当桥梁帮爸爸解释，但对孩子来说自己的感受才是最真实的，不知道回文多少是有孩子的？小孩跌倒我也说自己要起来、下次要注意，但绝对不是冷冰冰的态度，孩子自己爬起来之后也要给予鼓励，这样以后也懂得如何去安慰他人有些亲子天下的文章觉得不错的可以跟先生分享，跟他讨论内容，时间就了也许可以达到浅移默化的效果

我家也是类似原PO夫妻,爸爸妈妈的教养方式非常极端,后

更正：时间久了

来的确是小孩跟爸爸很疏远,跟妈妈比较亲,加上爸爸在成长过程中只重视成绩并且一天到晚把帮我们出学费挂在嘴上,我们长大后真的都不知怎么跟爸爸相处,而且如你老公所愿,这样的小孩长大后的确都很独立,不过这个独立是建

既然版友都这么挺你要不要离婚算了～老公也没虐童也没乱搞也没怎样被批成这样（我是女的我真的看不下去）沟通四年都没有结果可以不要再强迫老公符合妳的期望了吗？小孩长大跟他不亲也是他这么做的可能结果并非绝对而且明明家里还有妳给孩子爱跟温暖为何大家都要讲的孩子未来会生病超讨厌家人老死不相往来啊啊啊

那里有大家说孩子会老死不相往来跟讨厌家人？？大家不是说跟爸爸不亲吗？？

原来当爸爸的没虐童也没乱搞就满分了？楼上的发言也真让人看不下去我是指楼楼上

而且不跟小孩有情感交流期望之后不会不亲，这实在太厉害了。小孩现在都觉得被讨厌了。而且这样就有爸爸被批成这样，是被批成怎样？

没虐童没乱搞就是好爸爸好老公吗？标准也太低了...

我只想讲 在学校孩子并看不到别人和爸爸的互动（老师都看不到）遑论去比较 我觉得你真的想太多 还有 我女儿跌倒我也常让他自己站起来 如果是他讲不听而跌倒 甚至会先被说教 ..

我从小就知道没有圣诞老人但我爸还是在某一年小学的圣诞节用可爱的方式送了我圣诞礼物我记得当下的感受已经十几年了想起来还是很有父爱的感觉有时候对孩子的关爱要表现明显点才能直接感受我爸小时候还会讲床边故事内容早忘了但感觉一直在这些实际行为对孩子来说都是最直接也最深刻的还有跌倒会被爸爸骂走路不专心自己站起来但站起来后爸爸会检查我的伤口帮我擦药贴OK绷

我家也是跌倒要自己爬起来啊，但走到爸妈那之后会有抱抱，有没有这个后续感觉差很多