是否同意记者抄文：否
文长~
两人在有小孩前就常吵架
床头床尾和，感情还是很好
求孕多年，好不容易试管生下一个健康可爱人见人爱的宝宝
但，在宝宝出生两周后一切开始变调
先生大男人，喜欢被服侍，脾气不好，个性豪迈奔放崇尚自由
太太意见多(常与先生意见不同)，先生在有小孩前就常为此感到厌烦
婚后有自己的房子，但小孩出生后因为娘家妈妈照顾方便，所以一家三口回娘家住
小孩出生前两周半夜两人都会起床换尿布.喂奶.哄睡(小孩非一觉天亮型)
太太半夜又要挤奶又要照料小孩(新手妈，小孩一有动静就醒)实在累到爆
后来决定半夜亲喂哄睡，这样夫妻两人都能有较好的睡眠品质
恶果就因此种下了
从此先生半夜没再起床过，当被小孩吵醒还用不耐语气要太太快点把小孩弄睡
会直接用棉被把自己整个盖住，隔绝声音
(太太不爽，小孩半夜哭都不先关心小孩怎么了，只想不要吵到他睡觉)
有次请先生洗个小孩的衣服，竟然回太太:我洗好澡了不想动
(太太os:这什么鬼逻辑啊?!)

⊙_⊙

我是比较不懂，为什么不能让一个人好好睡饱，新生儿还不稳定，我会赶我老公去别的房间睡耶，老公有精神了，自然能多做点别的杂事，喂奶(亲喂)他又帮不上忙

写什么乱七八糟的

直接分工+1，然后一个口令一个动作直接“规定”他，帮不上忙的部分一定要口头安抚妳疲累的身心

离婚虽是老梗但好用，厂厂

后面才看到他责备妳的部分，真的认真建议分工，他以为小孩跟家事都是妳的责任这观念是错误的，若他赚的钱足够分担他那部分的责任那就请他出钱请到府保母跟打扫阿姨吧！

直接分工+1还有也许他不想住娘家？

不要住娘家不行吗？你们需要建立小家庭自己的运作方式

没钱吧，才会住娘家

只能离婚了。这么自私的男人

太太是全职妈妈吗？是的话,应该让老公睡饱，新生儿白天睡眠时间长，太太有机会可以找到时间补眠的而且两个人都睡不饱，不如让一个睡不饱就好

决定但可能后悔了？另外妳有工作吗？如果他是唯一经济来源，让他有较轻松的家事分配是合理的

一是小孩长大(大约两岁以后)不再需要密集照顾时，就会渐渐好转。而且小孩长大好玩，这时通常老公会比较愿意照顾小孩陪他玩。二是老公就是长子，是需要教育的！(很悲哀我知道) 花点时间教育他，引导他照顾小孩做家事，分配任务给他，称赞他好棒，总之就是把各种亲子教养书、育儿宝典的内容全部套用在长子(老公)身上，降低对他的期望，大概一年以后就会渐渐好转，加油！！

自己都说有小孩前就常吵架 也清楚另外一半是大爷 这样怎么还敢结婚啊？

最后，要降低你的控制欲(意见很多)，这个真的会让人

跟我们好像.也是彼此厌恶.可对方不肯改善也不放手

不对 是怎么还敢生小孩

厌烦，也消磨感情，重点是念了半天也没用。不如放过自己，对看不下去的事睁只眼闭只眼，人生会好过很多

要像教孩子学生活常规一样 运用增强跟行为改变的技巧

以为有了小孩就会改善吧

不离就吞下去啊

妳们原本的感情其实就不够稳定啊......

我也是把老公从大爷慢慢教成神队友，大宝一岁半左右，老公就能知道什么时候该做什么，现在二宝也要一岁了，跟老公合作无间非常有默契真心建议少抱怨多赞美，需要什么帮助直接说，外出整理用品也请老公帮忙收拾，这样少带东西他也不好意思怪你然后问他还有没有什么要带的，表示自己记性不好需要好棒棒的老公帮忙记，大男人喜欢被依赖跟赞美

这些问题必须有一方先忍耐，等孩子一岁半就没事了，叫育儿过程。

我老公原本也是非常大爷，经过训练现在也是能像下面那篇一样知道什么时候该做什么，虽然也会想为什么非得是我要去教他、想办法让他不知不觉帮忙做事，但老公真的要教的没办法。说什么话之前，想想你想得到的结果是什么？说了没效果还影响夫妻感情的话，就算呛出来再怎么痛快我也会忍住不说

我觉得在很多人眼里（包含老公） 新手妈妈都是自己把自己搞的很忙很累 说直接难听了就是活该自找的 以本文来说 老公不但这样想 也实践在行为上例如手洗衣服那段 他应该很嗤之以鼻吧

楼上说的没错，我老公也觉得我很多消毒跟打扫行为没必要，这种的我就会吞下来自己做原po拍拍，以前我老公也对我讲话无理不太尊重，我会在他说难听话时，态度和气但认真的问他，我是你老婆，你真的有必要这样说我吗？这招对我老公有用，我想他当初只是没想太多，只觉得要摆出一家之主的态度，我这样问他后，他才反思这样对自己伴侣说话其实很不man

就算是共同要做的家事，使用"帮忙"这个词有什么不好？用命令句不会比较好态度温和的命令句＋事后想想跟正面加强才是正解事后加强你自己也说先生有进步，但他的进步得不到你的正面鼓励跟肯定不管是0分还是5分，你都不满意，那最后就会退到负分

他都讲成那样了，还是离婚吧，留一点尊严给自己

很难救，因为他觉得自己已有出钱出力，已付出很多，所以很难再要求他。缺乏同理心，才会认为妳动作慢，任何疏忽都是妳错。自以为是，脾气差，所以任意对别人大小声，冷战，却容不得别人对他态度差。这种人就是全世界

好队友都是教出来的

都错，就自己没错，字典里没检讨两个字。只能等孩子大了看是否分居后离婚，或不要再在意他，不要交集，过好自己生活。

应该要去婚姻咨商了

双重标准的人，最好就是一直提醒他自己是怎样，点出事实，就算他会嘴硬或吵架，但久了他还是会思考，个人经验

他觉得快乐是因为回自己家还是一个人不用管你跟小孩？有办法先好好谈两人之间的问题而非用吵架解决吗？

我感觉妳的状况不好，加上两人本来就不是很合，因高压产生了更多龃龉消磨了感情。这时妳又老妈子样就更令老公感受到生活的压力。但生活其实也可以丰收喜乐与感动的妳若真想挽回，要先放下不满，并且想办法清除自己的负面能量。想办法一个人过得快乐，让小孩可爱健康。小孩越大会越轻松。妳把自己跟小孩都打理好，不发怒碎念不怒、不骂、不碎念，有智慧把事情处理好，要求他他擅长做的事。其他事情就暂时放弃要他帮忙。要求时冷静温柔毕竟现在感情差不要贸然谄媚，但若他因此感受到而改变妳要由衷说出感谢并撒娇。尽量让自己维持有魅力的姿态其实妳的状况还要提防有外遇。凡事多留点心眼别太依赖他

我们的过程跟妳差不多。我觉得症结点在于，老公不真的理解我的感受，只觉得自己已经很顾家了妳到底在不满什么。跟他心中那个女人就应该搞定小孩家事还要甜笑的范本相只能求有生儿子的拜托不要再帮儿子内建这个范本了

应该是服侍，ㄕˋ，不是服伺

直接用他/我 来写就好 一眼就知道这是女方po的 不需要用太太/先生 来求去除主见的讨论 反而读起来很烦

如果他用同样模式对付小孩,小孩会很可怜吧,就像板上常看到的文

其实会说新生儿时期早上妈妈也可以补眠的人，还蛮白目的......妈妈要挤奶、做家事、哩哩抠抠的一堆，有时候

要让先生认知小孩不是妈妈的责任，找时间让他自己顾小孩，如果他连这样也没办法...真的跟单亲没两样

以前我老公也会叫我自己想，甚至还说要把惹他生气的点写下来，很扯，其实他们这种人很清楚自己在无理取闹，然后闪过对于不利自己的部分，你越是一味的中他的圈套，他就会更加肯定自己是对的

家事有这么多吗= =,善用洗衣机,多买几个奶瓶,妳老公做蛮多家事耶,一做就夸奖,反正不是自己做就动嘴吧你们两个现在互看不顺眼,互相责备,个性蛮像的...而且原po每天家事做了哪些??

开头如果照你叙述的 意见多相左 那婚姻真的会很难 孩子出生真的有时候就是各思其职各退一步 很难在有小孩的状况还坚持自己的想要 总是维持婚姻是需要 适度退让的

试着把家里要做的事情列表然后讨论分工。小孩两岁了所以生活规律应该是已经建立了，对于无法命令教育的人也只能彼此划分权责减少冲突。

看到卧佛 忍不住笑出来了有个疑问，生完小孩有继续保养跟爱美吗?身材有没有回来?

我老公也是自己想运动逛街就跑了～小孩都不管，只出一张嘴的。钱都他在赚，看不起我。我怒骂他没有我在撑你可以出去玩吗？我把小孩都抛弃，看你怎么玩？只知道自己自由，自私自利。

你们有小孩以前就常吵架了,有小孩,只是把不合点再放大而已

小孩已经两岁了 有些事情不想离婚就要选择放下

不适合的两人,有小孩以后,只会更不适合,不会因为小孩改善顾小孩会有很多繁琐的杂事,不合的人,只会加速阵亡速度罢了

不然交换一下工作分配，看看彼此在忙什么

已经到厌恶的地步,若不想离或离不了,就当对方是同住室友

太太有在工作吗？还是先生全出家用？

如果问题在小孩身上，据说两岁之后会大幅进步，但先生没有父亲的自觉，妳一直把责任揽在自己身上也有很大的关系，但如果他已经习惯了就改不掉了，怀孕时就该开始洗脑了

某部分来讲，他应该后悔住进娘家了，若他这么大男人的话。

你们生小孩前没讨论好吗生活本来就会有变化 尤其是一岁以前而且好队友真的是教出来的

常吵架，感情绝对不好

有了小孩还提离婚，他应该是没有爱了，先分居让大家想清楚，之后再决定是否离婚

妈咪你辛苦了 现在看来你们夫妻的关系冰冻三尺非一日之寒但如果要改变现状,总是要有人做头,先做出改变当然婚姻咨商是很好的方式,无奈您老公不想去做文中可以看到您仍充满愤怒,但要不要先做个实验,这几天先撇开情绪,对老公以鼓励代替责备,看看他有没有进步当然不得以的时候,也只能先分居,但分居下去应该就是离婚也不是不好,不过妈咪您既然还会发文求助,应该也是希望转圜

小孩部分建议给先生单独照顾的日子 比如周六你顾 周日找借口(加班？)外出一天 让先生独自照顾小孩 他才会知道你的重要

这跟小孩无关，是你老公本来就是大爷，不像伺候大爷还嫁给他，婚前不知道吗？

我会建议买消毒锅跟小型洗衣机洗小孩的东西之类的，先降低你家事上的负担吧

既然他大男人，请他做事情的时候用撒娇口吻试试看呢？当他做完之后再好好鼓励他，久了之后感情应该会升温，然后再告诉他妳的难处跟心情，让他有点同理心，这些改变一定会需要花很长的时间，要有爱跟耐心，想想当初你们相爱的初衷吧！

你老公是老婆宝，是你自己宠坏的，请狠下心来抗训练他。孩子在你手上，你的底牌比较大。

首先 妳要好好follow宅女小红的文章，了解一山还有一山低的道理。再来，你们要买洗碗机、扫地机、烘衣机，也就是拯救婚姻三宝。然后小孩够大了，妳们应该搬出娘家，毕竟住在不是自己家的地方难免不自在，最后，可以的话降低妳工作的强度，自己多找时间休息，分担家务育儿才不会太累，薪水减少的部分，一段时间后，可以跟老公谈减少家用负担。

生小孩这事是两人“真心愿意”还是只有一个人想生呢

如果先生要上班，半夜亲喂可解决就自己来宝宝衣服可以买台小洗衣机解决既然半夜能亲喂试全亲喂看看，可不用洗奶瓶其他的分工请跟先生说清楚有人统计小孩一岁半前容易离婚，努力撑过去

不懂这样的婚姻妳是在留恋什么？？？无限拖延浪费彼此时间...老公都明白说想离婚了，还丢下妻小去找玩（妳就不怕他外面找女人？），真的无法理解...妳多爱自己一点好吗？

不适合的两个人，也许不要绑着彼此，双方都会比较舒适

他可能也觉得老婆跟以前不同，以前会软软的说，现在只会叫他做事情，做对没奖赏，做错就...。住娘家住到一种极限了，所以他也想跑出去放风。当然这都是个人猜测，但他是否也在求救呢？他真的完全不爱你们了吗？

离婚之后工作就要你全包了，不如跟他说清楚，小孩他也有份

觉得 不让老公睡饱 努力赚钱 要吃土吗？ 莫名其妙 到底写什么？

服侍

不让老公睡觉，是明天不用上班吗？要体谅

改变心态吧太太，我是靠买东西让自己开心啦心情好自然就不会太去理老公说什么了

是还不适应养小孩吧

感觉跟我爸有点像，给妳个建议，请他对你温柔点（用些小技巧，例如：婆婆说、我妈说、seafood说）自然妳也不再厌恶他

没小孩不是都还好吗？

感情已经生变是因为家事，怎么说家事不是问题呢？你该试着调整家事，如何让两人更轻松，彼此才有多余的时间相处啊当他觉得家事变少变轻松，相信他的心情也会好点的，不是吗

当初为什么想生小孩呢，感觉都没有准备

大男人是不可能改的，如果妳死都不离婚就吞下去吧

跟我老公一样，大男人，在外面呼风唤雨，到家就是沙发马铃薯，不做家事，通常他们原生家庭的分工也是如此，不想离的话就家事标准放低，有些交给机器做，起码让自己轻松点，别人的儿子几乎不可能教，只能改变自己然后我觉得他并不是不会照顾小孩（他做的那些事我老公小孩出生至今从没做过），或许可以挑一些他喜欢的家事给他负责……让他有点成就感

好奇这种类型的真的会改吗？我无法想像我老公像这样...

婚前就知道是大爷，不爽服侍他干嘛还要跟他结婚？不会天真的觉得婚后就会自动变成你想要的样子吧~而且我看他也算做满多事的，你有鼓励夸奖他吗？还是他做了A你没表意见继续要求B？鼓励夸奖不难，就算用帮忙这两个字也没什么，至少他会愿意做啊！而且意见多的人真的会让人厌烦

跟我之前很像，现在才理解先生容易不满是因为没有被关心，要能看见愤怒背后的情绪是什么。有纷争的时候，生气是外显的情绪，但背后通常是难过、觉得不被爱。推荐妳看一本书“抱紧我 扭转夫妻关系的七种对话”

好废的老公 不过也是老婆宠出来的 双薪家庭小孩的事应该一起做吧 半夜用瓶喂的轮流起来啊! 凭什么只有男的能睡饱不好好分工不只当大爷而已 不回来睡在外面干嘛妳都不知道傻傻的

离。不只顾小孩，还要顾他的脾气。干嘛？

妳老公过太爽了，没意识到自己是爸爸! 要特训!

我是妈妈，但是，我看完觉得你老公已经做很多了，你是不是下意识的要求太多，他也会洗碗溜小孩洗衣服等等，这些一开始他都会愿意去做，他只是偶尔想偷懒就被你骂，是不是也因此他觉得厌烦，觉得自己也出力了，还要被你骂……你文章也说你希望当日的事情一起做完再休息，真的不要给彼此压力这么大好吗，有时候事情没做东西没收，隔天再处理就好有关系吗？老公不想做是不是工作真的很累，想先休息，可以分配工作请他帮忙，但是不要一直催促他……至于你老公脾气不好，应该是交往就知道了，看起来他是一个对时间压力很大的人，会觉得自己去做事比等你还要快，所以才觉得有你就会很麻烦……所以你要做的应该是交代清楚，不要让他有时间压力，像你说的候诊他会催你，你就可以上厕所前先跟他说如果到号你先进去不要等我之类的；要挤奶就跟他说，你需要15-20分钟，请他在这段时间去照顾孩子……很多事情先交代清楚就可以避免冲突的

太太的态度如何 单一说法

觉得重点是原Po老公很爱念人骂人 才让原pi受不了把所有的事情都交给老婆的心态真这么大男人就自己出保母费 不要住娘家吃什么父权自助餐如果他也没有很想要这个小孩的话其实离婚就算了

我嘘一楼 看文章这先生妳让他好好睡 睡饱他也是没有要分工啊 等于是体恤他只是更燃烧自己

我觉得你们吵架内容都蛮尖锐的，妳确定长期这样言语暴力感情会好吗？感情不变只是妳自己认为而已吧

明明就是双薪，老公睡饱，老婆累死没关系喔？老公一点屁用都没有，有资格当什么爸爸

顺带一问，感情这样不好，妳还要生二宝？是否该等婚姻关系改善再继续计画老二吧！

看完留言补充，真的跟我家超像的！一开始先生嫌弃我事情没做好，然后我也会开始抱怨他做的很少，他会说他跟他身边的人比起来已经做很多了。后来我会先肯定先生的付出，他们其实是愿意付出的。然后有些事情选择先询问先生的意见，再去做，也可以减少摩擦。主要其实就是沟通的问题

头几楼好笑 新生儿白天睡眠长到底是哪里来的言论？新生儿就是每隔几小时会醒会哭会讨奶 这种老公还有人帮说话也是无言

新生儿每隔几小时起来，代表太太可以偷点时间补眠，没错吧？老公前晚没睡好，在公司能偷时间睡觉吗？

宝宝睡妈妈跟着睡 之前有看过讨论就是都市传说XDhttps://goo.gl/vzbeB2

感觉他非常自私自我 毫无当爸爸及老公的自觉及能力 快逃阿

离婚

我也觉得你们问题在心病 你打从心里不认为他做很多自然就会怨怼 说出来的话就难听了

离婚啊 反正他又不会改

我觉得你先生也做满多的家事了ㄟ我也是妈妈。妳先生外出时帮妳顾小孩、让妳好好吃饭、洗奶瓶、洗衣服、溜小孩、跟小孩玩。妳还有什么不满的，不太懂。

我老公个性跟妳先生有点像，好的时候可爱但充满挑剔　

其实先生也在学怎么做爸爸还需要时间就是了给他时间好好沟通没什么问题啊你没看过真正回家就只会吃脖子上大饼的男人那才是真正的悲哀

放生吧

离婚 无法改变两人 就改变现状吧 不要不快乐一生

放生吧 老婆是娶回来疼的 那么累干嘛

先生太过分了！

不觉得先生有那么糟