没有发文权限，借朋友的帐号发文
刚刚和老公因为以下这段影片大吵
https://goo.gl/9Ec8PZ
现在需要抒发一下
我和老公认识9年，结婚4年
目前有一个女儿快满4岁
我老公出生在军人家庭，家中只有他和弟弟两个小孩
老公的爸爸跟爷爷还有外公都是军人，是气氛有点严肃的那种家庭
我们在交往的时候，就会一起讨论将来孩子的教养方式
老公都是说他不会溺爱孩子，希望可以让孩子成为非常独立的个体
听起来很正常，但没有把孩子生出来，真的无法体会他所谓的独立是什么意思！
生完孩子，到孩子慢慢长大的这个过程
我对他陪伴孩子的方式非常不满
女儿还是婴儿的时候
有时候也会有保母休假或是我有别的事得去忙，要让他一个人照顾孩子的时候
他不会拒绝，都会义不容辞地说好
但是他看照的方式就是在小孩旁边玩手机，看电视
虽然说不会让孩子饿到或是尿布湿了都不管
也会注意不要发生不小心翻身导致窒息之类的意外
但就是不会像大多数的人看到婴儿就会想逗，觉得很可爱的反应
当时我只是觉得
“我老公可能就是对婴儿比较冷淡，但是至少会把孩子顾的很好”
一直到我女儿会讲话，会走路，也会要求的年纪之后
我才发觉他不只对小婴儿没反应，他根本把孩子当军人在看待
他觉得只要给小孩食物就可以了，玩具，故事书什么的非必需品都是多余的
还会不断提醒小孩不许叠字，不准哭闹，要像个大人一样的回应问题
当然他不会打小孩，也不会破口大骂
但就是当小孩问一些天马行空的问题
像是圣诞老公公今天会送礼物给我吗？
这种标准儿童发问
他竟然冷冷地回一个3岁小孩（女儿当时3岁）
“世界上没有那种东西，那是假的”
我当时在旁边真的是要昏倒了
而且我老公完全不抱小孩
除非小孩真的跌在地上站不起来了才会出手
当然他也不会对孩子说
爸爸好爱你喔～你最可爱了～这些话
完全不可能从他嘴里说出来
还有几次我为了想要给他们父女俩相处的机会
都会假借我身体不舒服，请他帮我陪女儿睡前阅读
没想到他就是把故事书给我女儿，叫他自己看
然后一个人在旁边做自己的事
叫一个不认识几个字儿童自己读书，然后自己坐在旁边一句话都不吭
这个合理吗
也因为我老公这样的方式
女儿跟他很不亲
有一次我女儿甚至问我说
爸爸是不是讨厌她了
我真的不知道要怎么回答
今晚吵架的起因
就是因为我看到这个影片的话有感而发
“与孩子有多少在一起，却不在一起的陪伴”
片头那个孩子还用成黑白的
我拿给我老公看，问他说你希望孩子心里这么想吗
他还说这只是网络影片而已，我真的是都要哭出来了
当然我不是觉得要给孩子穿全身名牌
给他拿最新的3C或是什么的
我爱我的孩子，但我绝对不溺爱他
我想要给我的孩子精神上满满的爱
我很努力的在和我的孩子建立一段关系
我不认为今天这个孩子因为是从我肚子里出来的
他就有义务跟我感情好，要很爱我
我跟我的孩子之间有情感的连结
是因为我们花了时间陪伴彼此，一起分享也一起共度了很多时刻
我老公明明不是特别严肃的人
也是会开玩笑啊打闹看无聊影片的人
而且也对我非常的好
所以他为什么会对孩子这么冷淡我真的是想不透
先前有红过一个议题
女性是不是一定内建母爱这样的议题
我也想过是不是我老公就是不喜欢小孩
但是我又感觉得出来他很爱我们的孩子
很积极的存教育基金，研究哪一间幼稚园比较好
12年国教后也时不时的提说是不是要搬到好一点学区的地方
但他就是对我们的孩子非常冷淡
我真的非常无助
我的女儿四岁而已，竟然就会想说爸爸是不是讨厌她
我到底该怎么办
是否同意记者抄文：NO

所以有沟通过吗? 沟通后他的说词呢?

这真的只是网络影片而已 你们要的是面对面讨论而不是丢一堆网络上的说词给对方看

军人家庭? 重演他爸爸对待他的方式吗

再过一阵子，就会开始唱歌答数，早晚点名，两路服从

有一种傲娇感…他可能觉得孩子身边最欠缺的就是他这种路数的大人？

我觉得你老公可能是拉不下脸,没办法对晚辈展露情绪,像我爸可以跟他同事社交聊天,可是转头对我们说话马上就是面无表情,命令式的交代事项。

有些上辈的父亲好像不愿意在孩子的面前表露感情，但感情不培养就没有了孩子长大了他也不要你了，真的就变成了名义上的父亲。然后父亲孩子对彼此失望而渐行渐远

他对别的小孩也是这样吗？有没有观察过老公和公公、爷爷相处的情形，或许是因为他从小也被这样对待，所以他不知道该怎么和小孩相处，毕竟他对"父亲"这个角色的印象就是如此

有的人就是这么冷淡，你们还会讨论教育方式算有心了

为什么不能跟小孩说圣诞老公公是假的？圣诞根本不重要

他不懂啊！你要教他怎么和小孩相处，不然他只是用他熟悉的相处模式，抱怨没用，你要引导他

不要叠字哭闹、成熟回答问题也没什么不对吧

我觉得他的做法没什么不好 只是跟你不同罢了……

其实没妳想得这么严重,他和小孩会找到彼此的相处方式的,我妈年轻的时候就是这样,现在看到我们和爸爸相处比较亲密,换她问我们是不是都不爱她…但不是不爱只是不习惯

而你们是外国人还是基督信仰吗 不然圣诞老公公是不是真的真的超不重要好吗……不要太入戏在一个本来就不是你的文化太多...（非大中华思想 只是在国外多年有感）

告诉小孩圣诞老公公是假的会怎样吗？我们也会请小孩不要说叠字、好好回答问题

为什么不能说圣诞老公公是假的??你会跟妳女儿说 你不是妈妈生的 是女娲娘娘捏出来的吗?

但小孩不会觉得我们不爱他，所以问题不在此吧只是觉得你对亲子间相处的粉红泡泡太多

不哭闹、不讲叠字，这没什么吧

我也觉得是因为不知道要怎么表达吧。我会跟他说女儿再过十年可能就有男友了，你唯一能独占她的时间不多啦。再不快培养，马上就是别人的了。圣诞老人那不是重点吧，重点是她女儿觉得爸爸讨厌自己欸。这比圣诞老人是假的严重许多好吗。

其实幼童在语言发展的时候最好尽量不要讲叠字，酱很有可能会延宕小孩发展能说出完整句子的时间

我觉得可以提醒老公，女儿觉得自己被讨厌了，老公有些方式或许可以视情况调整，不一定只能死板板永远坚持一套模式。但同时，我觉得原PO你也不能一直或许不知不觉诱导女儿认为

你可能也不知不觉中诱发女儿”爸爸对我的方式不对”的想法吧

认真讲 我认为您老公待小孩的方式没有什么不好

个性问题 无解

替你女儿感到不舍。有这种可悲爸爸。

大家是认真的吗？不会唸故事书这点真的OK吗？？？

那老公会陪女儿玩吗? 会追逐打闹那种的 如果会那就把这类差事交给他吧 共读你就自己吞下好了.....

不唸童书，可以请老公另外发展跟孩子有互动的陪伴孩子的方式啊 @@ 难道爸爸这个角色有限制只能怎么陪伴？

其他可以接受 但是不能接受在小孩旁边看电视

原po也没说三四岁还在叠字吧 叠字不是万恶 在学讲话初期是有帮助的 那是他们能跨到正常字汇的桥梁啊

请你老公看真善美父爱有很多面向,不是只有满口爱你才是父爱孩子感受爸爸冷淡，要提醒爸爸软化多女儿的态度而不是否定他的作为也推dodoru的情绪满贯方式也不是完美的

把老公想成是女儿班上难相处的同学，假设你身为一个幼儿园老师，要怎么让他们互动和培养感情呢？请老师先示范或设计一些游戏吧

可能是你老公的爸爸也是这样教育他的，对他来说这样才是常态，觉得只能长期感化了，短期要他改变也满为难

请他至少睡前要抱一次女儿 说不出来就用行动表示吧

不唸睡前故事我觉得没什么耶...我们家小孩从没这种东西还不是睡好好的...是说你这样天天唸故事会不会让小孩某天没听睡前故事就睡不着或是不睡觉？那你有打算几岁让他停止听睡前故事 时间到了自己去躺平睡觉吗？ 完全觉得你老公的做法没什么欸 养成习惯了要戒比较难吧...

把骗钱用的广告行销当育儿准则?

妳这篇分类应该用[心情]才能得到想要的回应哦

你脑内的粉红泡泡被你老公戳破了当然不开心啊光看到一个煽情的广告就找自己老公吵架 你是吃饱太闲吗

妳很无聊…老公的表达不一样而已

问你老公：女儿觉得爸爸讨厌她！然后叫他自己想办法解决

原PO观察很多 相信也做了很多努力 但有时候每个人都有自己的认知跟习性 很难改变 虽然我也是在爸爸很冷淡的家庭中长大 长大后也会跟爸爸讨论正事 但我没办法跟爸爸撒娇 内心觉得爸爸养育我可能是为了责任或义务 感情一直不亲密到现在我有了小孩 也是照以前我妈的模式 天天跟小孩说爱你给小孩满满的爱 我不想当我爸

完全不觉得哪里有问题啊@@我爸小时候也差不多这样带我长大后才比较像朋友，没有差吧

你们爱孩子的方式不一样。你要跟儿女说爸爸是爱他的

享受军人的稳定薪水,优渥退休俸,当然也要接受可能的缺点,当初没想过吗？

还好吧，只是让小孩提早面对现实真的很无聊，浪漫幻想妳给就好啦

这个真的还好耶，就你们两个的风格不同而已，孩子喜欢会逗她会跟她玩的大人，但父亲严肃的爱长大以后我们都能体会，当孩子问你爸爸是不是讨厌她的时候，妈妈应该趁机跟孩子说

这种事情上来讨论蛮奇怪的，人都是不同个体，意见不同本是常事，就当你是抱怨发泄一下情绪吧！来这里贴文可能会有选项，但解问题的关键还是在你们两个的沟通，加油。

明爸爸的爱跟付出。我记得以前看过一出迷你剧金士杰主演的他的眷村朋友丢著小孩给他自己跑了，金士杰只好收养这个女孩，但就是像你老公那样军人管理，女孩上小学有一天偷了钱请同学吃零食被金士杰抓到，他狠狠地打了女孩的手心，那一段我看了感动到哭，虽是演严厉的处罚但看得出他是真的把她当女儿在教导，那一段很有爱让人很感动

我觉得还好，而且你也不沟通，只拿影片期待他改变。

我爸爸也是不会表达的人，但我妈都会一直跟我们说“爸爸很爱你们，他只是不说出来而已，你们可以去抱抱他，让他知道你们爱他”这么多年来虽然爸爸没有明确表达过，但我们从来没有怀疑过爸爸对我们的爱。爱的表达有很多种，为什么不教女儿这个呢？让她对自己有信心，相信她周围的人爱她，只是表达方式不同。

那是个性，我爸是军人就一手包办我的童年，连国小穿的百折裙都他烫的，虽然不说爱，但我知道他很有爱另外，如果这篇性向相反就会被嘘爆

小孩说出那句话，怎么大家觉得还好啊？

欸就是他爸爸都这样他就学起来了啊...你要提点孩子，从其他地方看到爸爸对她的爱，孩子主动说爸爸我爱你 看看你老公会不会融化

还算理解中会有的反应。你们相处会甜言蜜语吗?! 有些人个性就这样呀。只是跟女儿不亲以后他会后悔的。

你能做的..就是去买建达..看状况会不会改变

让女儿觉得被讨厌很严重吧

以前我爸也是这样，让你女儿慢慢去教老爸怎么表达情感吧

楼上的建议很好，可以引导女儿感受父亲的关心...

妳把女儿说的那句话说给他听听，最好也问问女儿为什么这么觉得，最好的是就让女儿面对他，说出这些感受。

我表妹也是这种家庭长大，觉得没感觉到父爱，到32岁都几乎不跟爸爸讲话，反正爸爸也不理她，同屋簷也当对方不存在

因为他就是这样长大的，就…看能不能修理好，然后帮女儿心理建设，别让她太受伤

我爸也差不多这样，我觉得还好耶，现在反而比较爱我爸胜过我妈

推dodoru大。你的粉红泡泡太多了，可以理解，但也可以理解你老公的成长背景对他的塑造，女儿觉得被讨厌这点可以提醒他，在女儿面前你有没有帮老公解释是他的成长背景与职业影响呢？老公的情况不容易急速改，更重要的是让小孩仍能感受到爸爸的爱。至于玩具什么的，你可以试着解释他们的功能，好比说增加感官的刺激与发育，以他的反应应是会注重教育的人，用这种方式可能比较会听，手机电视亦然。爱的表达方式有很多种，每个人也不一样，先认同他的方式，再表达你的期待。

你老公说不能叠字。可以理解。但其实他最大问题是对孩子的应对过于严格到影响孩子。我想近期去先去发现小细节看他如何表示关爱，远期就慢慢改变他的应对。但要改变不是先说他是错的要改，先认同他一些正向的表达加强他再去诉求

因为你老公还不知道爸爸是可以再暖一点的角色，多沟通吧。

要改变要慢慢来没有一看影片或书就达成你老公的原则诉求不是不好。最大问题是他的沟通你自己去看亲子沟通书。除了对孩子可以使用外其实也可以应用在不会暖性沟通的老公身上。慢慢改变吧

每个人对爱的表达不一样 在我看来你先生的对女儿爱是深远 不是表现在一起玩这点上 这种爱当下令人无感 ，我反而觉得妳最后一段才是最难得的父爱

远期目标改变他。但近期，陪孩子去观察老公对孩子的爱的做法，让孩子与你学着观察外，孩子也可以理解爱的方式很多种，然后在诉说老公的行为让老公知道孩子的正方反应或你鼓励他加强这方面的行为你自己都没感受到了去否定了，请跟女儿去观察吧

（指存基金 学区）

因为他没有被这样对待过所以他不会，你就作给他看。如果他喜欢会慢慢回馈的。我会刻意在孩子面前抱老公说我爱你上班加油。你就用这一招反制你想要什么就作给他看

个性比较ㄍㄧㄥ，需要开发与学习还有，小孩如果是大人，就不会被叫小孩了还好妳是生女儿，生儿子的话儿子压力ㄧ定更大你老公大概也是这样被带大，所以原生家庭多重要啊！好好开发老公吧但不要勉强他，慢慢来了

不能代po

一开始就知道圣诞老公公是假的还比长大自己发现被骗好很多了

唉唉...生小孩之前就要对教养先有个共识，养育哪有那么简单

我爸也类似这样…我会想自己是不是他的“责任”，我感激他从小到大对我付出，但是“爱”我不太确定

觉得还好，你想太多了

姑且先不说其他。不过圣诞老公公就看家庭做法了，也是有看过书，有送礼但几年慢慢引导孩子圣诞老公公的问题，然后引导成圣诞老公公是爸妈的部分。其实不是不行就是看怎么作。但你跟老公的沟通也有问题，以后有活动先聊个共识吧

他应该只是不懂得怎么表达对孩子的爱

告诉孩子爸爸很爱她，只是表达的方式不同。

要跟老公好好沟通女儿开始觉得被爸爸讨厌这件事，你也要跟女儿说爸爸是爱你的，只是方式不同

另外你先生的童年和原生家庭给他的观念就是如此，你为什么要逼你先生呢？

我觉得说逼也不对，都建立了新家庭本来就要互相学习，不只是老公要学，老婆、小孩都是，不是说原生家庭怎么样就要套用一样的模式，那老公就找军人老婆，老婆找爱搞笑的老公就好啦

你老公只是用他的方式在爱小孩你是吃饱太闲连这样也能抱怨？

你的小孩以为爸爸讨厌他这件事你老公知道吗？

感觉没有当爸爸的自觉也无法胜任 持续下去为了孩子会想离婚

我觉得是他童年的阴影绑住了他 妳要帮他追溯过去那些他可能几乎都没印象的童年 找到症结打开那道锁

控制狂

请老公作调整

只能慢慢引导了。可以理解女方的担忧。

我觉得你要先停止对女儿暗示【爸爸这样爱你的方式不对】而是引导女儿【爸爸很爱你】然后试着主动表达爱给爸爸然后切记不要丢影片沟通，没人会认真看，我是女生，我妈有时候传一些她觉得很有教育意义的影片，来表达她的期待或心情，但是我不可能有时间每个都看，何况男生，根本懒得看除非男生个性细腻，不然那些影片跟长辈图差不多意思拿一个没什么共鸣的长辈图到他面前，还期待他报告心得并因此改变，这个期待未免太高

妳当然要回答女儿说爸爸很爱她阿，竟然无法回答妳老公就在那环境长大的，他不觉得不对当然就不会想改变

推tw大。爱不是只有一种方式 带着女儿引导他去找出爸爸多他的关爱。你也是要观察因为你否定了给影片跟书是不会改变人的。只有自己去带起来去引导。去营造你要的家庭氛围。当然在努力的期间你一定会疲累会挫折。请记得要休息要在调整~改变是很长久的路。下次你试着抱老公说你爱他。但不要期望他会立刻做出你要的预期反应。慢慢来。之后孩子也可以主动抱他~老公或许说不出来。也可以引导他说我也是这样

你有跟老公说女儿因为这样的沟通方式而觉得爸爸不喜欢她吗？请爸爸好好跟女儿说他不是不喜欢她吧！不然女儿好可怜

就是风格跟妳不同，没有对错，一软一硬也蛮好的

你老公应该真的只是复制他爸爸带他的方式，这是他原生家庭给他根深蒂固的观念和习惯

他小时候就是受这种教育

我老公也会说圣诞老公公是假的，不能骗小孩...不过从妳可以跟小孩说爸爸是很爱妳的

不过还是要看孩子个性调整啦。毕竟每个人都在学习可以转过来啊。圣诞老公公是假的。但你是乖孩子爸爸可以当圣诞老公公。或许圣诞节那天可以给这样的惊喜喔

其实不用叠字 成熟应答确实是好的

我的爸爸是圣诞老公公这样也很棒啊

确实不能叠字。但问题是老公如何表达。会过于强硬与胁迫吗

觉得你们家很正常 一黑一白

我爸以前也是严肃 而且早上要去房间请安那种的威严爸爸但我比较白目爱去闹他也不觉得他不爱我 但我弟跟他一天一句话都没有

也讨厌叠字，如果可以也希望让孩子能够了解这个世界不是只有光明美丽，黑暗险恶的一面也必须学会面对

我觉得听起来还好，没什么负面，只不过是跟你不同

应该是他从小的教育导致，他不知道如何亲暱的与孩子互动，多多告诉他，并鼓励他，给他时间而且小孩已经在问爸爸是不是讨厌她了，这点必须要重视

说人家没有爸爸的自觉要离婚那个是有事吗?是不是有人推文是直接设快速键啊?

好像还好

除了明知故事书看不懂还让他自己看以外，还好吧

你丈夫一开始就已经说过他会这样教小孩了耶其实没有不好 只是跟妳不一样而已

我觉得还好吧....？只是没有照妳的期望的方式而已，有什么关系吗？有些人就是不会跟小孩相处，反而妳应该当中间人去引导才对啊！看起来你老公很负责任啊？

一定要照你的方式"玩"小孩才叫带小孩吗？你女儿觉得爸爸不喜欢他，是因为你一直灌输你女儿你那种玩法才叫喜欢她吧

不能说圣诞老公公是假的吗？

带你老公去咨商 了解他是真的期望有这种父亲还是只是复制当年的父亲 他对父亲的感情是他期望他女儿对他相同的看法吗？有些人厌恶自己父母的某些地方 却会不自觉的复制 若他真心喜欢这种方式那你们沟通即可 但若其实他对父爱感到极度匮乏甚至绝望 那他可以学习改变自己尤其你已对此感到无助 真心建议夫妻咨商 了解彼此找出彼此都能接受的方法

这种长辈超多啊 等小孩长大后又会怪小孩怎么跟他不亲

女儿搞不好以后也是军人

从小我爸也是对我很严厉，做错事就是一巴掌，责骂时尖酸刻薄，但是他愿意在他能力范围内给我最好的，在这种氛围下我实在感受不到他的爱，小朋友不会知道物质生活你过的比别人好，但是我知道只能听话不然就惨了，妈妈也常对我说“爸爸对你很好”让我很矛盾

妳问题比较大

觉得还好

这位爸爸的教育跟溺爱把小孩当稀土供奉产生对比这样教育下的小孩才能独立明事理不废

其实就如c大说的。就在这样成长下的孩子的立场来看，可以理解妈妈担心会影响孩子。但文中不确定老公语气如何是压迫式还是坚定温和的之类的。也先不下定论，只能就能建议的给建议了。严格归严格，但其实还是要让孩子知道他是被爱的。妈妈也先不要要求老公说出，就陪着孩子观察爸爸如何示爱。

我的小孩常常对着我们说，我觉得爸爸妈妈好爱我，我也好爱你们喔，你们要永远的陪在我身边喔

或许不满老公做法。但不要全盘否定他的原则，毕竟文中有些部分是确实可以认同的，主要还是他的应对部分是否要调整。然后夫妻多沟通理解吧。没有一定要一样但原则尽量要一致，圣诞老公公也可转个做法之类的。看可以妥协第3种方法吗。

很难想像一个才3,4岁的小朋友会去说出爸爸是不是讨厌我家里的氛围是要两夫妻一起创造，单靠一方是不够的像我是绝对不会营造这样的家庭气围

家庭氛围真的要营造。会辛苦些但值得。有时候老公可能说要妹妹穿长袖，可以转个说法，爸爸好爱你喔，怕你穿太少感冒，你会冷吗如果冷记得穿外套喔妈妈加油不过哭闹的部分要看看。毕竟孩子没像大人一样可以控制情绪。不要压抑到。但就是慢慢私下跟老公说妹妹还在学慢慢来。情绪需要大人引导而且小孩每阶段都有不同的情绪表达，我家的上幼稚园学回来情绪发泄真的苦恼，但这都是关卡都是挑战。老公需要耐心，希望不是一句“不需哭闹”就要孩子停。但你做出来教导老公

用你的爱慢慢去洗脑他教育他...重点告诉他妳不希望把上一代的家庭氛围复制到下一代。你觉得你的家庭那种有点严肃的氛围好吗？你喜欢吗？你可以慢慢引导他，我觉得他还可以教。

原po又没有要求先生用影片中的方式对待女儿，骂原po的是文章都不看清楚的吗

其实很多老公都是可以教的(洗脑)，老婆要用对方法

明明就是爸爸没有身为做父亲的自觉，一面炮原po是怎么回事？

我是觉得可能例子没说好。不过我不能接受刷手机跟故事丢给孩子就是了我是就我是类似这样不说爱的妈妈长大的孩子看这篇。可以理解担忧。但严重性可能要看，至少爸爸不要情绪暴走。就是孩子不明白爸爸的爱，还好有妈妈至少可以引导只能说价值观不同 理性感性上的差异要去认清，不用说硬性改变价值观但可以慢慢引导爸爸换个应对。但他需要妈妈的示范

应该就是每个人跟小孩相处的方式不一样，你女儿会讲出爸爸讨厌她的话，该不会是看到你脸上表现出不屑，所以才会说出这种话

来了来了又开始检讨女方了

不觉得你老公方式有什么不对..就是跟你不同而已

不过孩子如果感受不到爸爸的爱，那爸爸还是要调整啊

版上有语言学专业的妈妈吗？不才我修习过一阵子，跟教授也一起做语料研究过。很多书都有提到叠字词或儿语是幼儿语言学习中的过渡语言，但我没看过学者支持禁说叠字词。可能我看的书不够多，上面的妈妈们能提供这种说法是出自于哪里吗？(不要网络文章，要是有出处的正式文献)

原来觉得"只要给小孩食物就可以，不需要玩具"是很正常的所以小孩长大以后是否也能只提供金钱，完全不用理父亲然后把故事书丢给一个还不懂几个字的小孩也没什不对？

叠字一定会有，就大人不要跟着说。

我不觉得老公是故意的，就是不会跟小孩玩而已，这真的是种天分。加上身为军人总会有管理思维也比较实际。找一些老公喜欢孩子也能参与的健康活动，比如打球游泳爬山骑脚踏车之类，这种的交给他，妳负责比较柔软的项目，各司所长就好。孩子自然能从活动中感受父亲的强壮与可靠，这也是一种坚毅的爱。

觉得老公的方式你不喜欢而已 你老公说不定也不喜欢你的方式

说爸爸失职的人有事吗？每个人的表达方式不一样

或许他觉得那样对小孩就是爱

原po妳既然自己也认为丈夫是爱孩子的，那是否有些举动可以帮助女儿感受到爸爸其实没有讨厌她呢？如果女儿告诉妳她的感受时妳没有很坚定的告诉女儿她父亲其实很爱她、也迟疑的话，那女儿会怎么想 囧

父亲对小孩的态度以后可能会反馈到自己身上未来女儿不想和父亲交流时，父亲应该也不会抱怨女儿不爱他？因为他自己当初也是觉得小孩只要提供物质所需就够了

直觉你老公复制了自己成长时候所看到的父亲

就真的还好为什么不能说还好？除了故事书那里以外全部都还好啊？丈夫要帮老婆跟婆婆的关系缓颊，老婆不用帮女儿跟爸爸就对了？说一下你把拔只是害羞不是讨厌你有很难？有的爸爸真的就不太敢跟女儿玩耍啊，是不会去问本人？我小时候我爸也怕把我玩伤了都不太玩我啊，现在出社会了还不是照样跟老爸撒娇。说真的，去跟本人商量，去跟本人商量，去跟本人商量。

对啊，父亲这也是一种爱的方式很正常以后小孩如果不想跟他有互动也很正常父亲只是冷淡了点没事儿没事儿

我觉得用婆媳关系比喻不对吧！婆婆对媳妇来说是没了老公这个中间人等于是陌生人，一个是自己的小孩，怎么比我觉得原po可以告诉老公孩子对他的想法，如果他愿意改善，你可以从旁协助他跟女儿的交流

跟老公沟通，请他从拥抱孩子开始吧！妈妈要有耐心，觉得爸爸应该需要一点时间练习。

如果那么喜欢依书本养小孩，也去看看虎妈的书吧喜欢看书就应该要广纳各家之言，不要只看某一种角度的书

只有我觉得这篇迷路了吗? 除非妳因为这件事情想离婚?

当父母的爱子女感受不到，绝对是父母的错

女儿感觉好委屈

没有婚姻点，而且不照妳的想法去做就是不爱孩子？

冷漠的父亲，可怜到的是小孩而且你老公完全不抱小孩。真可怜的小孩有爸爸感觉像没爸爸一样

可以问问他小时候对父亲的印象，然后他是否喜欢？

觉得妳粉红泡泡超多好烦噢

觉得看起来没什么问题耶

我很能体会妳女儿的感受 因为我爸就是这样 他对小孩的爱就是给钱 从来没有在经营亲子关系上费过什么心力 就是把所有的问题都丢给我妈而已 如果爸爸不在家其实没有人会有什么感觉 但妈妈一天不在家大家都不习惯 现在我爸年纪大了 我们没办法跟他很亲 他自己却很失落 我不知道上面的人在嘘什么 这会深深影响到原po孩子未来的价值观 甚至在寻找未来的对象时 也会深受其害

推楼上

不懂为什么大家对妈妈如此苛刻

我猜可能是想验DHA却不敢开口吧

感觉还好，有的人就是表面这样，可是大事上超鸡婆

不知道在嘘什么，四岁女儿会问爸爸是不是讨厌我这种问题不就是个需要省思相处方式的点吗就是觉得自己不被喜欢吧，感受不到爸爸的爱与在乎啊

拜托告诉女儿爸爸也很爱他，说不定由女儿这边慢慢主动会有成效？听起来你老公只是不晓得该怎么相处而已

何必强求...

冷漠的父亲，可怜到的是小孩+1 我的经验是，长大自然会跟爸爸不亲

读绘本那事我完全不行，应该会跟老公吵起来

推二楼~推改标题[心情]

觉得重点根本不是原po举的例子 重点是女儿自己觉得爸爸讨厌她吧 是冷漠到什么程度会让小孩觉得父母讨厌她推adrea 觉得小女孩很可怜

我觉得妳举的例子都还好啊，没有到很冷淡，只是没有粉红泡泡而已。是有其他事吗？

各位真的很为爸爸耶是标准有多低啊

他很ok啊。你有事吗？

你真的没事。加油。辛苦了。

男方是比较严肃式的爸爸吧，倒是某楼说的有道理:你是不是有意无意之间，灌输孩子给"要怎样怎样对待孩子，才是爱孩子的表现"，导致孩子比对出来，感觉不符合，才会说觉得爸爸不爱自己之类的话

这里的讨论，给人互相指责的感觉。爸爸用手机带孩子，让孩子有这样的发问，原po真的需要跟老公多沟通，看看上面有些例子，孩子也能从互动去感受吧。

明明爸爸很多地方做的很烂，还一堆人护航

这样才不会养出公主阿

讲叠字没有错，小孩的语言治疗老师也会跟她说叠字

小时候妈妈偏心弟弟我至今都难以忘怀

跟军人有什么关系，军人也有很温暖很爱小孩的好吗？单纯就原po老公不爱小孩而已，劝你不要生第二胎了

让四岁的小孩问说爸爸是不是不喜欢自己耶！这不是普通的冷淡吧……真的要改善吧，女儿就这样了，生儿子还得了

我爸也是 超讨厌 我又不是他的军队==

我有某亲戚就是这样，还说要帮忙别人带小孩，结果我在家工作才发现，所谓带小孩就是把1、2岁小孩丢著坐在旁边看，可以都不用互动交流的有没有真心对待小孩，小孩都能感觉得出来的，不用人说

其实我觉得你跟老公扮演不同角色挺好的…

是妳应该要搭起他们之间的桥梁，而不是让女儿觉得一定要像妳那样才叫爱

我爸也职业军人，现在他葬在哪里我都不知道我现在几乎每个周末都会带老婆小孩出去

老公给务实实际的观念也没错，小孩提早认清事实

其实让小孩知道爸爸就是这样 也没有不好啊 我爸爸一直都这样 但就是默默做 我还是很爱他

你错在你是"妈妈"

父亲冷淡还要母亲帮忙沟通，父亲自己都不用调整就对了这妈妈做的还真累反正都是母亲的责任，老公只要在旁边滑手机就好

这边还真温暖

今天如果是妈妈这样对小孩早被砲死了XDDD

这样带也没不好啊，至少出门小孩很守规矩不会吵闹吧？

坦白说看完推文觉得在台湾当爸爸好轻松感觉训练独立什么都借口吧，就是不想跟小孩亲近。有可能这就是他的个性，但是小孩既然生了，父女间还是要亲情交流吧，也许就是请他固定一个时间陪孩子

反正大家都觉得爸爸有帮忙教育基金就是有爱了 其他就要

我觉得如果老公对任何人都一样的严肃，小孩会认为爸爸就是严肃的人，但看起来他老公会跟别人说笑打闹，惟独对小孩严肃，小孩感觉起来就是爸爸不喜欢我啊。

靠妈妈帮忙沟通 要妈妈调整 爸爸照旧都没有问题

这样子应该是军官吧？很多军警主管在外威权惯了 对人类很难有柔软的一面

就风格不同，为什么要照妳想法才是对的？

台湾的爸爸真好当

就只是爱的方式不同，也许妳可以教孩子，慢慢发现爸爸爱她的方式是比较含蓄的。看起来妳老公是爱孩子，只是表达的方式和你不同。ps.一个人的家庭背景造就性格，也许只有你也和老公在一样的环境下长大，才会知道为何你老公对爱的表达是这样。不过还是要说，妳辛苦了，祝你们找到平衡点，在我看来，你们是幸福的家庭^^

不觉得老公哪里有错

一个黑脸 一个白脸，我觉得没怎样，只是太早让小孩独立，会扼杀儿童的想像力

哪里有说一定要照她的方法，小孩自己都有感受到冷漠了

好难过 女儿觉得自己被爸爸讨厌了 心酸希望原po慢慢引导 冷冰冰的老公吧爱孩子的方式 靠你改变囉或者反过来 靠女儿来改变你老公啦 XD

这很明显是原生家庭导致不知如何去爱孩子啊

他以前就是这样被他爸带大的，现在只会复制同样方式阿

观念不一样罢了 我觉得没什么问题

觉得这样的爸爸问题很大的，我觉得问题比较大

推回来，原po是很认真求助，为什么要嘘

小孩心灵会受伤，要注意。

..还好吧 你"快昏倒"的反应过大了吧

觉得妳老公没什么问题啊

小孩好可怜。

真羡慕妳小孩 有满满的母爱

感觉还好，父母一冷一热一黑一白不是刚刚好吗

为什么可以接受一个冷，那万一两个都冷怎么办？

朋友父母都很冷又严格的那种压力大到生病还差点挂了这种方式我不觉得没问题而且才四岁如果可以妳要常对孩子说爸爸很爱他的不然会有阴影

感觉爸爸就是老一辈那种父爱的方式，默默关心，嘴上不说这有啥问题吗?有些人就是这样，其实真的有关心就好

你老公是对的

默默关心，嘴上不说，算什么关心？而且这老爸也没有默默关心啊，嘴巴很严厉呢

无解吧 靠妈妈的 女儿跟爸爸不亲 也是爸爸自己造成的

妳反应有点过度了 妳的反应这么过度也会让孩子感受到