是否同意记者抄文：NO
文长长长长长
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生完小孩之后才开始和婆家有频繁的接触，
最近开始觉得自己为了一家三口的未来计较很多，
但是不计较这些日子就难过了。
原本和妈妈租房，一个月我付七、八千孝亲兼房租，
妈妈会存起来或是付水电瓦斯，
先生和我都有工作，月新加起来近八万，
没有很多，
但是生活都过的去也可以有一些休闲。
生产前因为小孩要给谁带开始有争执，
婆婆知道怀孕后立刻说他没办法带，
我也觉得没关系我比较相信专业哈哈、
考虑日后教育问题，褓母也比婆婆能沟通，
再者婆婆休假也时常有行程，到时后真的要带也麻烦，
(婆婆平时在便利商店打工打发时间)，
找了好几个月的保母相关资讯、也面试了几个都要定案了，
没想到接近预产期，先生说他和婆婆都想说自己带比较安全。
嫌不安全，自己一开始又一口回绝说不带，
当下真的觉得那你们是把我这些日子辛苦当什么？
可是因为妈妈和长辈都说人家要带就给他带，
自己带比较会有感情，
气了一阵子，先生也说妈妈会去上保母课程、到时还可以减免，
才勉为其难接受。
生完小孩第二天，婆婆来医院要看小孩，
因为抱不到还生气，出院当天晚上九点还说要来看小孩，
带着侄子跳上跳下，我是万般无奈，
后来说之后都要来家里带小孩，所以要钥匙，
拿了钥匙以后说来就来，
月子期间，某天晚上妈妈语重心长的说以后会常常来家里陪我，
因为婆婆每次来意见都很多，
要我们听他的、他说的才对。
妈妈虽然是开玩笑说你婆婆好像真的把我当成请来的月嫂，
但听到真的很心疼。
有一次在喂奶，乳腺炎整个人都很不舒服，需要小朋友帮忙吸，
小朋友在哭，他直接走进房间边说吸不到在哭吧，
越走越近还讲了好几次。
种种小事让产后忧郁状况变的严重，
到要回去上班的前两天，婆婆提出要带去姐姐家带，
(婆婆目前和姐姐一起住)
姐姐家大概十分钟车程内，但是我整个心情大崩溃，
说他来带小孩就不能煮饭给姐姐吃，
这样他们要吃外食很可怜、不健康，
有没有想到你儿子一天到晚还不是在吃外食，他就不可怜？很健康？
什么都要听你们家的、你们只在意小孩、我说的都不是意见，
从生完小孩开始常常跟婆家接触、也和先生开始动不动就吵架
开始不知道婚姻的意义。
当然最后还是送去给婆婆带，
钥匙也白拿了，
问婆婆什么时候去上课他说不要，说很累，
那你一开始是说会去说什么意思的？
先生以为我在意那两千元说他会给我，
真的很想跟他说＂我在意的是你妈！！！＂，
总是这样出尔反尔、先骗到再说。
要回诊甚至出国也不先说，还想偷带小婴儿坐高铁、去医院，
提早讲都能安排，这些都要问了才讲，
如果没有问是不是发生了我才知道?
先生给妈妈孝亲费加保母费两万五，
问过先生一万元的孝亲费是要让妈妈出国用的，
我真的不知该说什么，
不是要比较只是觉得，
为什么你的妈妈不能体谅一下你也要养一个家了？
问了他居然还说，我妈不像你妈有资产有工作，
我妈赚的也是辛苦钱阿什么跟什么。
婆婆住姐姐家，吃住都不用担心，
上个月只带了半个月，给他也是照收，
带小孩很辛苦，
但是我自认我的小孩算好带，好吃好睡也好玩，
我真的不知道怎么讲，
婆婆身体小毛病很多，
跟先生说要孝亲费我认，但我宁愿拿那些钱去买长照险之类的，
虽然你爸妈离婚但是以后还是要照顾父母吧，
这样至少有点保障。
虽然常常吵架，但是跟先生有沟通过我的心情，
他也能出来坦，威力没有很强，所以我也宁愿自己黑掉。
毕竟还没结婚婆婆就拿我八字去算过，
说我对长辈会没礼貌讲话直，
真的觉得拿八字去合有没有配自己儿子这行为很好笑，
也不认识我就有先入为主的观念，
如果继续忍耐委屈好像有点对不起大师的神算。
一开始两家知道怀孕后，
因为那时我们只是交往、都不认识对方家人，
婆婆说要和妈妈吃个饭，
怀孕我只有先让妈妈知道，
我就请先生问说这饭局的目的，
也是怕当天如果讲到一些婚俗仪式的话只有妈妈不大好，
婆婆说只是认识一下而已还不会谈到结婚的任何事宜，
结果那天带着两个姐姐出席，
趁我和先生去结帐就问了礼和聘金什么什么的。
怎么样我都可以忍，就是这次和之后坐月子期间
理所当然的态度都觉得自己这样没问题，
让我妈妈感觉不好我最心疼也不愉快。
我妈妈从小早出晚归照顾我和两个妹妹长大，
个性虽然天天但是很爱我们，
生了小孩更知道妈妈是付出多多，
即便他知道我怀孕了也是担心我的身体和以后，
先生家反而要他认清楚自己现在经济情形，
能娶妻能生子吗？要好好考虑这个小孩之类的话。
虽然是好意但怀孕初期听到这些，
心情真的很不美丽。
之前看板上文章常常有人分享要转念，
我也告诉自己不要一直陷入死胡同，
但是真的觉得一直要我转了又转、我又不是陀螺，
如果可以我真的很想要自己带小孩，
但是没有双薪怎么撑得起这个家?
很庆幸当时只要登记，
如果真的办了婚礼也许地雷更多了吧，
问题多多的婚姻生活需要强大意志力才能继续过下去。
薪水不高是事实、没办法不工作自己带也是事实、
媳妇经过这些种种对婆婆越来越多阿杂也是事实，
先生身为老么说不了什么话没主见也是现况，
只能自立自强了。

很多板上婆媳问题就是老公没肩膀或鬼隐产生出来而已

都是些鸡毛蒜皮的小事， 老公太弱，只能转念

看要不要学妳婆婆强硬无赖摆烂，妳老公就吃这一套，妳自以为是的牺牲退让他们也不会称赞妳

你老公很自私，你们给你妈的钱充其量也不过是房租而已，不知道你和你老公的薪资比例是多少，但排除掉你的薪水，他自己的部分能够负担他妈妈的出国费用吗？

直接送托吧 婆婆那样的观念你也不可能要求什么汽座什么消毒没有喂小孩蜂蜜已经要偷笑了吧

很多问题好像也是先有后婚产生的，婚后若没有孩子还有机会快闪人，不过现在说这些也都是事后论没有用了

你也跟你妈2万5啊 穷了在一起检讨要不要缩减金额

送托 然后给你妈符合行情的租金 这样你老公才会有感自己占你妈多少便宜 他才会知道自己有没有斤两赞助婆婆出国

你也给你妈两万五+1 不过我觉得变卦的不一定是婆婆~主要可能是老公不想给外人顾....

跟我当初生第一胎一样 老公非常坚持要给婆婆顾

..妳先生哪有坦..你通篇抱怨婆婆难道没发现真正的原因

婆婆也很坚持要顾 当时有吵架 后来我退让

是你嫁给妈宝...看不清楚的话只会不停积怨错人而已

太琐碎了，看到一半就end了

然后因为太宠什么都依小孩 所以搞得身体不太好现在就是婆婆说小孩怎么教 我老公都会去吐她就是了

给家人顾实在太麻烦 我婆婆也说他身体好的话想顾孙 我整个觉得逃过一劫…因为我婆家是客厅烧香公公抽菸的环境…

所以我觉得看妳老公吧.......如果他都觉得她妈对

妳老公问题不少 夫妻自己沟通好

所以有的人想说结婚想远离婆婆，实际上根本不可能不如早点面对，不然越躲只会让隐藏问题一次跑出来

要远离婆家 但是婆家资源照样计较也很多

主要也是你先生想要给婆婆带小孩 才会有这堆鸟事吧 他没法坚持那就是你自己得扛起来 你退过了 但问问自己状况有

你如果要把孩子带回来就去逼你老公，自己当个黑媳妇也没差

没有好转 没有的话 你不觉得你退让的很委屈吗?

推一楼。

硬起来小孩自己处理，老公要送钱就讲开不用在意难看

夫妻是得互相体谅 但另一半无法同理 你替他想的越多 事后

一起穷再来检讨小家庭花费+1 不然你先生根本无感

老公有坦只是威力没有很强?恕我驽钝但他坦在哪???

老公没有坦+1

婆婆是贪小便宜的凹钱鬼 这样一骗再骗让人信心全失 而你老公也是软趴趴 他妈说什么就什么老公烂死了 哪里有坦？ 不要骗自己

不要骗自己老公很好，面对现实，不要一直拖你妈下水

妳也给妈妈两万五，住家里的租金也照行情给，他就会感到压力了

你老公坦个屁啊，而且谁说老么就一定没主见说不上话

想当初我妈来帮我做后面10天的月子，我婆婆对她客气又感恩，还要我老公一定要包给我妈感谢她对宝宝和我的照顾，再相较妳婆婆...妳婆婆不尊重妳妈，妳老公呢？？

婆婆说不定本来真的不想带，是你老公说服她保姆课程也是你老公讲的不是？

推楼上S大，跟是否老么没关系啊，我爸他们是最小的叔叔讲话最大声。

软土慢慢被深掘而已，反正你除了气也不会怎样

身为老么没有主见是一回事，自己的小孩自己请保母带是另一回事

推3楼。老公就吃这套真的不用太贴心

你那个老公没用啦，靠自己吧

呃…看了这么多媳妇跟婆婆抢孙的戏码，难道只有我想把小孩丢给公婆带，自己只想玩小孩的妈妈吗？（掩面）

楼上的婆婆观念跟你相近吧一般来说给长辈带可能会遇到 不用汽座、吃零食、太宠、喝符水、婴儿喂水、吃奇怪中药、二手菸或烧香没有这些问题当然给自己家人带很好阿QQ

教养部分我选择坚持我自己的想法，黑掉我也没关系！不懂得尊重人的长辈我也不需要多尊重他

你就爱这款老公啊 自己爱选妈宝你就说你给妈妈2万5啊 多的自己偷存 逼他拿钱出来

又是一无解 当你婚前没看出老公是妈宝 下嫁的那一刻起这一切就是必然了

这种妈宝老公总是找得到女友...

这种老公最后都会跟家里一起对付你，你就放心吧

Sorry无关主题 好久没看到国考大了...刚查一下最后一篇

没钱又奉子成婚，end。

国考大好像被水桶半年了

妳是害怕跟妳母亲一样单亲吗

婚前你婆家讲得非常中肯呀！你先生确实各方面都没有准备好要结婚生子。但妳还是要生要嫁，那只好常上来哭哭了。人家可没骗婚

有时候严正的表明立场并不代表吵架

不懂明明知道可以怎么改善却只会讲一堆抱怨跟自嘲又不解决问题到底有什么意义？

妳老公不处理就改回原本找保姆的方案啊

呃,不确定妳原生是否单亲,但是,妳现在这样"完整"有很好吗?一直单方退让也是让对方没有修正成长的机会,这样怨怼只会越来越多

妳先生这样的态度，我也不知道还能建议妳什么

先生每个月给孝亲两万五，给小家庭多少？整篇看下来你先生的问题比你婆婆严重多了

我不相信这种个性上的问题说改就能改（而且有没有想改还是另外一回事咧）。那你能做到就只有1.吞下去，2.自己硬起来文章感觉妳和先生都是单亲？然后都有手足。那为何妳单薪又有娘家资源会养不起一个小孩？有没有心而已吧

连先生这样，看你是没啥筹码可以谈条件了转个念吧，习惯就会成自然

欧我误会了，妳不是想单亲自己养。是希望靠妳那个老公让妳不工作在家带小孩....这....有梦最美我知道怎么转念了，关掉ptt去看靠北婆家就好，然后一直洗脑自己谁不是这样，全世界婆家都很烂，比你更烂的大有人在，这样才是正常的，妳是正常的。狂洗脑自己日子会好过一点

我怎么觉得你不怎么黑

你都这样难怪婆婆可以这么嚣张，保母的事情一开始就不该妥协，自作自受，可怜你妈跟小孩不亲还被当佣人使唤，真的辛苦一辈子

你让妈妈觉得自己像月嫂，是该检讨

你也给两万五啊？ 给不起吗？

给妈妈2万五+1，请妈妈帮存，让先生体验这样钱的生活

我真心觉得家和万事兴是屁耶！一堆媳妇在那里退让成全，偏偏旁人完全不买单，但媳妇还是自顾自的演苦情媳妇的戏码，以为自己的退让有一天会被发现，然后老公及婆婆最终被感动。

说真的，这个薪水真的可以养家孝亲又请保母吗？我觉得真的很难呀！

你不需要转念 只需要请个保姆 都当妈了可以硬起来吗

退让根本不会有人想理你吧，连续剧看太多

我也有这种骗到再说的婆婆，花了两年把老公教育出强壮的的心脏后，我就轻松了。重点是妳老公，跟婆婆对垒只是事倍功半。

给自己妈妈符合行情的房租+孝亲+出国补助。让老公知道自己站了娘家便宜

是你先生问题最大！

你老公超猪，无敌不坦，通篇都是你老公的问题最大。

奉子成婚的情况 你妈妈当然考虑 他妈当然考虑他 这有哪不对吗

找保母就好，看到你婆婆一个月只带半个月，其他时间怎办.

你的退让老公都没感恩了，怎么会奢望婆婆有所感，真的就是如大家说的，你的问题在猪队友

看完只觉得妳妈比较可怜，生个女儿被别人糟蹋，还什么都改变不了只能po文抱怨，请硬起来有实际行动，而不是妥协妥协妥协

妳误会了什么吧？是妳搞出人命未婚怀孕，才让妳妈有机会被人糟蹋，妳怪东怪西，有想想自己吗？

看半天原来是先有后婚......自己保重