Re: [闲聊] 来回婆家的车程与次数

楼主: gw0575 (kuei)   2017-10-10 17:12:57
谢谢诸位版友回应,趁著连假,能有时间好好思考回文。
人都会有阴暗面,只是要不要让人知道而已,而我选择在这里,最不会影响到实际生活的
部分。
写文很有趣,可以整理自己的思绪,分享在这里还可以知道来自四面八方的意见。
在还没有认识他之前,我已经开车上下学,也曾出国自助旅行。我选择了一个肩膀宽大的
伴侣,为我承担了大部分的人生风险。嫁给他之后,我觉得有人照顾也很好。
我知道谈死亡是一件忌讳的事,但这却是一件实际会面临的问题。我不仅谈谈而已,我也
行动;DNR办好了,每年断舍离,钱的部分全和先生透明化,常常在想,如果只剩三个月
我要做什么。面对年迈的阿嬷,我和先生私下当然会讨论,但是该做的我们也是一直在做
,冷气第四台装了、房子能修的能补的都做了,不会因为她年纪大就省,但她的确有一天
就是会走,这不是一种诅咒。如果我要惹恼气死她,也不用十多年后还在这里发文了。但
人言可畏,我还是必须在现实社会中保护自己,尽量避免任何可能背上罪名的机会,因此
这些想法果然还是适合在这里说说而已。不过这十几年来被这些想法困住,也真是徒增年
岁,早点写写搞不好就已经出国好几次了。
前有看到先生一打二让老婆出国去玩的分享,羡慕但不是我的作风。我和先生几乎无话不
谈,前述阴暗面他也听我说过,刚嫁给他的时候,几乎每次由婆家回程的路上,我都是在
抱怨。一方面是原生家庭的差异,一方面是我的不成熟。先生对我很包容,一边开车一边
听我讲,总是让我发泄完。为什么不喜欢阿嬷,一定是有原因的,如果我真是一直漫无源
由的发牢骚,不用几次先生大概也会受不了这样的疲劳轰炸。
先生体贴我,所以他会说可以自己回去就好,但其实他也说过喜欢我陪着他开车聊天回去
,我也相信,虽然一个月只有一趟,但若不是我这样坚持陪他回去,他不可能撑这么久,
小孩渐渐大,也有自主意识,妈妈不回去,小孩会愿意跟着爸爸回去吗?所以尽管我不是
很喜欢,也是继续坚持,因为我爱他。但是阿嬷对我没有恩情,再加上听闻她过去所作所
为,很难尊敬这位长辈。先生也知道这点,从来没有说过什么。昨天我和他聊到这事,他
说知道我的人就是这样啊,所以他不会要求我多做什么,他说我能陪他回去就很好了。
我在想,我到底在不满些什么?来回七个小时,其实我不觉得是浪费,全家在车上聊聊天
,时间一下就过了。倒是待在婆家那三四个小时令人烦闷。单身的时候,我有大把自己的
时间可以挥霍,想放空就放空,现在有了家庭,不仅要把时间分给小孩,甚至还得分给自
己不喜欢的人,应该是因为这样所以觉得烦闷吧。所以我应该做的是,在那三四个小时之
内,做些自己喜欢做的事。
写到这边,脑袋的一小团乱,似乎理得比较清楚了。
至于出国的事,还是会希望全家一起出国。女儿上小一前有提过让先生带小孩去迪士尼(
因为我工作因素无法配合),先生本来同意却还是作罢,他说“排队的时候没有人陪我聊
天很无聊ㄟ”“所以你愿意付钱让我陪你去排队”“那当然啊”。我们两个根本就是锅子
配锅盖,别人可能觉得莫名其妙,但我们自己就过得很好啊。
过去这十年,一方面还在打经济基础,一方面被人言可畏的孝道给绑死,也有可能根本是
自己侷限自己,总之,接下来,我希望自己可以活得自在些。把时间花在自己觉得值得的
地方。
和先生的婚姻,我付出的够多,相对的,我得到的也很多。
※ 引述《Sofiamity (喳喳)》之铭言:
: ※ 引述《gw0575 (kuei)》之铭言:
: : 可以在这个匿名的空间畅谈自己的家务事,真是件抒压的事。不过日子是自己在过,为什
: : 么要做这样的抉择只有自己能明白。
: : 因为先生对我很好,每次回娘家都一定跟,娘家有什么要求也照单全收,所以我也觉得自
: : 己也应该如此回馈。
: : 老人家已经近一百岁,十几年前接近九十时就觉得来日可能无多,没想到她如此硬朗,现
: : 在脑袋仍是相当清楚,只是听力很差。我接着想继续记录一下从她身上所看到想到的事情
: : 。
: : 在她听力还可以的时候,最常问的就是“月薪多少、年终多少”,“隔壁谁谁谁怎么样…
: : ..”,等听起来令人不甚舒服的话题(最生气的她居然还跟我说之前有人要帮先生作媒,
: : 还是隔壁村长女儿,本来有嫁妆多少多少,但可惜被先生回拒)。先生不想让她知道我们
: : 的经济状况,总是不愿意直说,但买回被银行拍卖的土地、庭院盖围墙铺地板种花草等这
: : 些在当地被人当笑话的事,先生仍一意孤行,就是要让邻居知道,这一户现在是有能力的
: : 。讲难听一点,阿嬷除了养育先生长大这十多年,我们必须要还这份恩情,在她身上真的
: : 找不出一点可以尊敬的地方,先生说,她在那个封闭的地方活了快一百年,从没有离开过
: : ,自然也不知道外面的环境,消息来源就是附近的三姑六婆,要我也不要想太多。也是,
: : 但想想,如果换成是我,要这样空转十多年,不知道生命的意义何在,想到就觉得好可怕
: : 。
: : 小孩跟她已经隔了三代,又没有同住,其实根本不亲,但她在前几年还是会干涉我的教养
: : 方式,不是为了跟小孩亲近,比较像是宣示自己的主权,后来我受不了由先生出面,她现
: : 在更不会主动对小孩开口,我只能要求小孩尊敬长辈,但这样的长辈却是我无法尊敬的。
: : 嫁过来这十几年,虽然我是孙媳妇,但因为她耳聪目明脑筋清楚,说出的话斤斤计较,反
: : 倒不讨人喜欢,对我跟小孩也没有展现长辈应有的气度,先生说她一辈子穷惯了,晚年好
: : 不容易过得比较好一点,自然更容易算计。我在想的是,自己的晚年,一定不要这样过,
: : 枯守在一间老房子,等著时间一天天过去,晚辈回来了却只会拿口耳相传的八卦来碎嘴,
: : 说出的没有依据是正能量的话语。现在更应该好好处理自己的经济状况,不要造成晚辈的
: : 负担。
: : 这十多年来,也是为了补先生原生家庭那块破洞,再加上照顾阿嬷,所以一直也不敢过得
: : 太奢侈。还算幸运的是,房子车子都有了,也是因为几乎每天都在一起,这么多年了,要
: : 出国当然也会希望一起,先生节俭多虑,能省则省,所以我也能理解他的要求。只是没想
: : 到,这一晃眼就十年过去了。
: : 我们每年都有出游,从来没告诉过小孩为什么不考虑出国。前阵子查过原来直系亲属死亡
: : 是可以申请退票的,暑假已去办了护照,希望寒假有机会可以出国。
: : 谢谢大家愿意花时间看完,谢谢愿意分享想法的乡民。
: : 说出来时就觉得呼出一大口气。有PTT真好。
: 有些人在婚姻里就是“绑肉粽”的关系
: 做什么事情都要夫妻甚至是全家在一起
: 这次我要说的是我自己的小阿姨
: 前几天看她fb跟退休的姨丈到了国外
: 但是
: 我发现她拄著拐杖
: 想起她曾说只要婆婆在就不能远游
: 她的大小姑也都住的近
: 一次全家跟着婆婆一起出国游玩
: 竟然在大小姑旁婆婆给摔伤了
: 阿姨说自己心里竟闪过一个念头
: “还好不是在我身边摔倒的”
: 她自己觉得可怕
: 怎么会有这样的念头
: 人偶尔都会闪过暗黑想法
: 如果能自我觉察做出修正那很好
: 版友的话语有些太过强烈
: 每个人的生活都是自己选的
: 我的小阿姨选的就是跟老公绑肉粽的人生
: 像她看到我独自带女儿出国
: 会在fb留言“老公怎么没一起?”
: 我实在很想回她“我们离婚了”恶作剧吓吓她
: 我还是忍住了
: 所以她现在虽然拄著拐杖出国
: 但是我想她是快乐的
: 因为她喜欢跟老公黏在一起
: 我则是觉得绑肉粽的人生太委屈自己
: 做自己好自在
: 原po妳想想自己想过什么生活
: 择妳所爱
: 爱妳所选
: 祝福你出国成功
作者: a3142478 (a3142478)   2017-10-10 17:24:00
跟你满有共鸣的 花时间在自己不乐意的地方都会让我有种浪费生命感 这些黑暗的心情我老公也都知道 我觉得他的理解最重要 所以就算被认为冷血大逆不道也无所谓
作者: silveriodide   2017-10-10 17:30:00
只能说有了家庭有了孩子 真的只能部分牺牲了
作者: yichunera (^^)   2017-10-10 17:34:00
可以考虑在婆家找个地方溜达或咖啡厅看看书,消磨那三四个小时,这样可能可以让回去这件事少一点烦闷
作者: Peacereigns   2017-10-10 17:39:00
作者: sweam (凋零幸福人妻)   2017-10-10 17:46:00
人都有黑暗面我也同意,既然选择了爱老公,要为他做你不乐意的事,那就想办法把那讨厌的三四个小时提高品质吧!既然不想浪费生命,就少点抱怨多些行动,加油!
作者: sabrinalll (风起)   2017-10-10 17:57:00
不要自我限制,被道德感或罪恶感綑绑。老人家总有大限之日,但在那之前、之后,小家庭仍要维持正常的运作
作者: trueblend (一个目标)   2017-10-10 18:07:00
妳太给自己面子了,如果小孩跟爸爸和曾祖母互动良好,并不一定会排斥单独跟爸爸去。妳这种硬要把一家绑一起去看亲戚一定要一起行动的行为才烦。将来小孩有伴侣是否会要求他们也要跟你们一起行动才行?
作者: Kukuxumusu (Kukuxumusu)   2017-10-10 18:16:00
同上 就让先生自己带回去 你可以趁机放一天假阿我也会叫先生自己去婆婆的一些餐会 因为语言不通而且奔波对我有点麻烦 但他自己去也就够了
作者: transferking (transferking)   2017-10-10 18:52:00
婚前开车上下学和出国自助旅行这有什么好拿出来说的 生活基本技能不是吗
作者: travelgo (travelgo)   2017-10-10 18:53:00
把笔电带着,就当去网咖吧
作者: orlando (唷乎~)   2017-10-10 21:08:00
加油 !
作者: ann7773631 (季世杆)   2017-10-10 21:12:00
加油
作者: pastoris (tu es ma came)   2017-10-10 21:28:00
不太懂… 十年来难道你没想过带本书或或杂志吗?一个月一次3-4小时 ,可看商周想投资策略或读百大经典小说跟谈生死是二回事,坦白说你没老公陪就不想出国。除非你们连国内旅行都不玩,不然出国玩跟国外玩没差说,是老公不想出国玩吧?
作者: vicvic   2017-10-10 21:59:00
一个成年人了连3.4个小时都没办法好好安排,让自己舒服的过,扯这么一堆@@
作者: lail (古道照颜色)   2017-10-10 22:03:00
这跟谈生死没关系啊...
作者: VCjersey (HYH)   2017-10-10 22:13:00
可规划附近县市2天1夜游不然回去一趟只待一下CP值太低
作者: uwmtsa (补刀)   2017-10-10 22:38:00
很会扯
作者: yijun1022 (小米)   2017-10-10 23:16:00
我之前也是浪费在交通上,现在不想一直往返了。做自己的事,过自己的生活。巳经撕破脸了。我在娘家住得很好。我老公也不逼我。我可以过自己的生活。
作者: deeryi (deer)   2017-10-11 01:46:00
==你到底在写什么 就一个月回去一次啊 明明可以全家出国完全不冲突
作者: loveshinshin (我也很想他)   2017-10-11 05:38:00
个人fb?我是要红色的完全看不到重点……
作者: sai0613 (赛嗓)   2017-10-11 06:47:00
妳应该再重新看一遍妳自己的文章,妳明明就把十年不出国这件事跟阿嬷扯在一起,但其实这部份是跟她最无关的,某楼说得没错,妳没老公陪就不想出国,本来没嘘妳,看到这篇不得不嘘妳们两个只要有其中一人的假排不到完全一样,无法同一天出国、回国,妳就不去了,这是妳们夫妻自己选择的相处方式,跟有没有阿嬷根本无关,妳却一直扯阿嬷扯人言可畏 …妳老公出国带小孩玩久一点妳自己先回国十年来都不可能吗?妳陪老公开车聊天到阿嬷家以后,他们进去阿嬷家尽孝道,妳偶而几次不进去,改去附近逛逛甚至住旅馆再跟老公小孩会合附近景点玩一天再回家,十年都没机会吗?妳选择这种全家黏紧紧的方式并没有错,但妳却讲成是“都是因为阿嬷害我们全家十年都不能出国玩” …这真的很可笑诚实面对自己很难吗?不要牵拖别人很难吗
作者: density (Cleo Zeng)   2017-10-11 08:28:00
凭著阴暗面就想把责任推给别人的话,HATE板比较适合
作者: yo706001 (台北DORI)   2017-10-11 08:49:00
心理根本一点都不独立啊?
作者: afria (阿法)   2017-10-11 10:17:00
有浓浓的优越感(黑人问号.jpg).....满好笑的,有笑有推
作者: haolihy (好厉害)   2017-10-11 15:31:00
对对你好棒:)
作者: niniokita   2017-10-12 02:17:00
那可以去环球影城买快速通关不用等啊,阿嬷很无辜妳是不是觉得阿嬷不在你们就会常常游山玩水?
作者: summeruse (猫腻)   2017-10-21 10:38:00
推sai再说一次 12/365

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