※ 引述《sinpact (Eason)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
您好，看了您的文章忍不住想就教养的部分回文，希望能对您有一些帮助。
: 大家好,前言是我主张小孩有错就要打,太太主张要好好说,爱的教育优先
小孩有错，需要处理。这点两人有共识。但一个主张用打的解决，一个主张好好说解决。
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: 家中关系是我太太地位较高,我大多都是听她的
: 我对小孩赏罚分明,之前连着三年接送小孩上学放学,最近开始换太太接送
赏罚分明不是不好，但为什么要赏罚分明？
如果用意是让孩子清楚知道界线，知道什么可以做什么不可以，并从错误中学习，建立
收拾物品、爱护自己和别人的习惯，那其实可以在这些分明的约定中增加些弹性，比如
给予事前的提醒和事后的约定，帮助孩子建立习惯。
EX：玩剪纸以前先约定：剪完要把纸屑放进垃圾桶，把工具放回原位。
可预期的状况：孩子捡到不亦乐乎完全忘记约定←这是在不给大人面子，挑战权威吗？
不！他们只是忘了！他们只是孩子！
爸爸的作法：开始高压骂人/动手逼孩子收拾
妈妈的做法：温柔劝说：该收东西囉~~孩子继续打闹~妈妈翻脸骂人
但也许还有一个做法可以兼顾好好说和赏罚分明：
玩剪纸之前：先约定怎么玩/可以做什么/要收的时候会先预告/不能做什么
玩剪纸时间快结束时，五分钟前开始提醒：
还有五分钟，等一下我们要开始收东西囉。谁可以记得约定很厉害呢？
(预告赏：你很厉害)
忘记的人下次捡纸的时间可能会减少五分钟/或是玩玩具的时间要来练
习收拾/其他etc...
(预告罚：游戏时间减少)
然后多提醒几次，最后等到时间真的结束，爸爸您就可以开始"说到做到"，给予赏(称赞)
罚(忘记的人下次需要减少游戏时间等等)。这既不用打骂又可以好好说，还可以达到您们
夫妻最原本的共识：孩子有错，需要处理。
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但处理的方法绝对有很多种的。
: 太太对小孩与其说是爱的教育更不如说是被小孩吃死死,受不了时就会大爆发骂人
: 家中儿子五岁女儿四岁,平常相处就是儿子闹女儿,整天吵吵闹闹,做坏事就会相揪斗阵
: 一起偷吃糖果饼干,剪纸剪到满地都是,也不知道是感情好还是不好
: 正文如下
: 昨天一家人开开心心去逛迪卡农,因为整个很新鲜有趣的经历儿子跟疯了一样
: 采踏步机或平衡球,拍球拍到不想走,叫了好几次才勉强拉走,女儿也差不多这样
他们是孩子...出去玩谁不兴奋？大人要出游都会隔夜失眠了。
这时候可以做一件事：出门前先约定。至于什么样的约定您最了解您的孩子，就不赘述。
: 到了脚踏车试骑的区域,因为女儿还不是很会骑脚踏车(加辅助轮的)所以我们希望
: 女儿去试骑看看14吋的辅助轮车,这时女儿看到一旁有滑步车就跑去骑,儿子马上跳上
: 骑着小脚踏车不亦乐乎,但是儿子已经会骑脚踏车,也早在五岁生日买了16吋捷安特
: 给他,我们一直要儿子把脚踏车让给妹妹去试试看有没有比较好骑,但两人依然故我
哥哥五岁，应该已经可以理解一些话，也许可以试着在要哥哥把脚踏车让给妹妹前，先
告诉他为什么要这样做，适当的言语可以让孩子理解你们的要求。
况且看文章中，哥哥并没有跟妹妹抢，而是去骑自己已经有的脚踏车并且乐在其中，这
很好呀！甚至赋予哥哥任务，告诉他"爸爸希望妹妹试骑脚踏车，因为爸爸想帮妹妹买一
台，这样以后妹妹会骑车就可以跟你一起出去玩了！"再请哥哥带妹妹过来，或许也是一
种方法？
: 我们已经有点恼火,到最后说要走了,小孩还是不听话,趁著骑到归还处的时候
: 我把女儿抓过来还车,但是儿子却趁机转头要继续去骑,当场我就爆炸
: 伸手拉了儿子的衣服把他从脚踏车上扯下来,把安全帽拆了,脚踏车放回去
: 然后拉着两个小孩的手准备走人
: 这时我太太开始抓狂拦住我说我手段粗暴,她不能接受暴力
: 我拆安全帽的时候勒到小孩的脖子他很痛,我像神经病吓到旁人
: 她开始不断地说小孩不乖就要打死吗?社会上很多就是这样而我只是没这么严重
: 就变成太太骂我,我骂小孩,开车回家的时候,太太一整个歇斯底里的样子
看到这里只觉得两位都好辛苦...情绪人人都有，都会失控，两位真的都是辛苦了。
你们都是伟大的父母。
: 中间吵了几句,我只好把车停在路边,这时太太说要小孩下车说我开车危险什么的
: 我就自己跳下车把车留给她开,走开之后再回去看车已经开走了
: 只好我自己徒步走去找地方搭公共汽车回家.....
: 我当然知道我脾气不好,凶起来很可怕,一开始教养观念上都是听太太的
: 要好好说啊,要用爱的教育,她二嫂都不打骂小孩脾气很好啊之类的,根本没有讨论
: 到了小孩两三岁猫狗嫌,我开始看不下去小孩很多错误的行为
: 渐渐有用打的教小孩,她也是会跳出来护小孩,或当场指责我不该打小孩等
: 她说自己从小也是被打,那这种恐惧就停在我们这一代,小孩要用开明的方法教
: 但我觉得人还没有这么文明,如果用说的就会听当然就不用打了
: 明明我带小孩出去的时候就会听话,小孩很精看爸爸比较凶当然就是会乖
: 今天小孩踩到我的极限当然就是修理,我太太当场也是很烦的样子,只是还没到极限而已
: 应该说她的宽容度较大吧,(她一但发飙也是会骂偶尔会打)
: 只有我很不能接受她要把我弄得像虐待小孩的人一样,那种态度就像爸爸是坏人
: 每次我骂小孩打小孩她就变圣人,小孩做错事情都变成我错,有没有搞错 = =
: 昨天各自回家后,我关在房间里生闷气,她把小孩洗好送上床睡觉,我还是有想找她谈谈
: 但是最后仍然无解,半夜我自己上了屋顶想说跳下去就解脱了.....
: 婚姻走到这一步,大家都痛苦,或许离婚才是唯一的活路?
: 来婚姻版发文我已经做好被骂的心理准备了,或许打小孩就是不对
: 或许没听老婆的话就是不对,不管怎么样,我现在几乎是走不出来的绝望
: 只是我觉得教养观念冲突大概也是离婚前几名的原因了吧
: P.S. 早上起来问他们要不要吃早餐我去买,太太冷冷地说她等下要带小孩去吃
: 我在这个家变成像空气一样,这也是一种暴力吧.....
看的出来二位都是很爱孩子的父母。
好好说很重要，孩子都是模仿父母的，有好好说的父母，孩子也会学习好好地和别人说话
但只有好好说不够。因为孩子需要的是明确的界线，而这需要父母的帮忙建立。
说到做到也非常重要。不让孩子养成讨价还价的习惯，而是在清楚的规范下往好的方向成
长。但说到做到不需要打或凶。
路有很多条，您和您太太可以一个负责好好约定(好好说但约定清楚，您也必须清楚)
一个负责坚定执行(不用凶也不用骂更不用动手，执行即可)
这也许也是另一条新的教养共识之路?!
请相信孩子在现在这个阶段是无法控制自己的。
只有孩子会玩到最后一刻直接没电倒下睡着。
也请相信他们有自己的想法/不听话等等，并不等于不给大人面子。
更何况，"听话"和"遵守约定"本身就需要练习，并不是先天内建在体内生出来的。
更不要在孩子犯错时认为是自己没教好。
您想把自己的孩子教成一个"不会犯错"的人，还是"勇于犯错，犯错后能承认并且改进"
的人呢？我想您心中一定非常清楚知道答案的。
最后，还是想说，您辛苦了。希望这篇文章能对您与妻子的教养冲突有一些些帮助。
祝您们早日和好。