是否同意记者抄文：NO
大家好,前言是我主张小孩有错就要打,太太主张要好好说,爱的教育优先
家中关系是我太太地位较高,我大多都是听她的
我对小孩赏罚分明,之前连着三年接送小孩上学放学,最近开始换太太接送
太太对小孩与其说是爱的教育更不如说是被小孩吃死死,受不了时就会大爆发骂人
家中儿子五岁女儿四岁,平常相处就是儿子闹女儿,整天吵吵闹闹,做坏事就会相揪斗阵
一起偷吃糖果饼干,剪纸剪到满地都是,也不知道是感情好还是不好
正文如下
昨天一家人开开心心去逛迪卡农,因为整个很新鲜有趣的经历儿子跟疯了一样
采踏步机或平衡球,拍球拍到不想走,叫了好几次才勉强拉走,女儿也差不多这样
到了脚踏车试骑的区域,因为女儿还不是很会骑脚踏车(加辅助轮的)所以我们希望
女儿去试骑看看14吋的辅助轮车,这时女儿看到一旁有滑步车就跑去骑,儿子马上跳上
骑着小脚踏车不亦乐乎,但是儿子已经会骑脚踏车,也早在五岁生日买了16吋捷安特
给他,我们一直要儿子把脚踏车让给妹妹去试试看有没有比较好骑,但两人依然故我
我们已经有点恼火,到最后说要走了,小孩还是不听话,趁著骑到归还处的时候
我把女儿抓过来还车,但是儿子却趁机转头要继续去骑,当场我就爆炸
伸手拉了儿子的衣服把他从脚踏车上扯下来,把安全帽拆了,脚踏车放回去
然后拉着两个小孩的手准备走人
这时我太太开始抓狂拦住我说我手段粗暴,她不能接受暴力
我拆安全帽的时候勒到小孩的脖子他很痛,我像神经病吓到旁人
她开始不断地说小孩不乖就要打死吗?社会上很多就是这样而我只是没这么严重
就变成太太骂我,我骂小孩,开车回家的时候,太太一整个歇斯底里的样子
中间吵了几句,我只好把车停在路边,这时太太说要小孩下车说我开车危险什么的
我就自己跳下车把车留给她开,走开之后再回去看车已经开走了
只好我自己徒步走去找地方搭公共汽车回家.....
我当然知道我脾气不好,凶起来很可怕,一开始教养观念上都是听太太的
要好好说啊,要用爱的教育,她二嫂都不打骂小孩脾气很好啊之类的,根本没有讨论
到了小孩两三岁猫狗嫌,我开始看不下去小孩很多错误的行为
渐渐有用打的教小孩,她也是会跳出来护小孩,或当场指责我不该打小孩等
她说自己从小也是被打,那这种恐惧就停在我们这一代,小孩要用开明的方法教
但我觉得人还没有这么文明,如果用说的就会听当然就不用打了
明明我带小孩出去的时候就会听话,小孩很精看爸爸比较凶当然就是会乖
今天小孩踩到我的极限当然就是修理,我太太当场也是很烦的样子,只是还没到极限而已
应该说她的宽容度较大吧,(她一但发飙也是会骂偶尔会打)
只有我很不能接受她要把我弄得像虐待小孩的人一样,那种态度就像爸爸是坏人
每次我骂小孩打小孩她就变圣人,小孩做错事情都变成我错,有没有搞错 = =
昨天各自回家后,我关在房间里生闷气,她把小孩洗好送上床睡觉,我还是有想找她谈谈
但是最后仍然无解,半夜我自己上了屋顶想说跳下去就解脱了.....
婚姻走到这一步,大家都痛苦,或许离婚才是唯一的活路?
来婚姻版发文我已经做好被骂的心理准备了,或许打小孩就是不对
或许没听老婆的话就是不对,不管怎么样,我现在几乎是走不出来的绝望
只是我觉得教养观念冲突大概也是离婚前几名的原因了吧
P.S. 早上起来问他们要不要吃早餐我去买,太太冷冷地说她等下要带小孩去吃
我在这个家变成像空气一样,这也是一种暴力吧.....

过与不及...

您要不要先去看医生,有想跳下去的念头出现 感觉状况不OK..

我觉得要尊重彼此，就算教养方式不一样，但是当你在教的时候，她不适合出来挡。但是事后如果觉得不适合，可以两人私下讨论。

你把小孩扯下来、安全帽扯下来时就没有考虑过小孩会受伤吗？处罚小孩的目的是要让小孩记取教训，但若因此让小孩受伤这样好吗？

老婆的歇斯底里，也是会吓到孩子的，两个人一起去上课吧

我家也二个五岁跟四岁 去大卖场也人来疯都是我在管袟序，可以体会你暴气，我做法是讲三次不听直接回家，或者采分队处理.二个凑一起特别疯.一个跟爸走.一个跟妈走 前后走这样。我先生是溺爱型但不敢插手管教.开始也埋怨过他都不管小孩。

你的确对小孩太粗暴，但太太处理的方式也不太对

没结婚生小孩前..我对别人的小孩我都说..要吊起来大打的他不要不要的..这样小孩才会乖会怕自己有小孩之后..小孩哭闹说真的...我都舍不得打

一起去咨商？ 我觉得两人都有过分的地方？

觉得小孩可以打 但这样你就想跳会不会太over? 有其他烦心事？

小孩就是要凶才听得懂啊，你没错嘘你老婆小孩管不好还出来乱，还真把车开走也可以不要了，根本猪队友

请问为什幺小孩是以“你的极限”作为惩罚标准？用打的有效的话为什么孩子会不听？在打小孩时究竟是为了出气？让孩子知道谁是老大？不是反对打小孩，大人要问自己是否有事先建立规范让孩子知道行为后果？夫妻教养观念不ㄧ致才是小孩很难管教主因，并非是你太太主张爱的教育有错，也不是你认为错了就要打有问题ㄧ件事的发生很难只有ㄧ方有问题，这篇文章只看到你在检讨太太，那你自己呢？

你真的太粗暴 ，你不适合养小孩 。不过既然生了还是要加油 ，去咨询吧 ，感觉你自己有情绪问题

只有我觉得这样家长很怪兽吗 囧

你要不要想看看你打小孩是理智的为了教育他还是爆怒发泄？？大人在盛怒下打小孩，都是发泄居多，事实上你的行为的确因为生气而很粗暴。你跟你太太的管教方式都有问题先说好不听话就回家，为什么要生气？不用打人小孩也可以知道父母的底线，你们情绪起伏这么大歇斯底里也不可能养出气质稳定的小孩

这件事小孩要宠要打是你们要协调的，但你女人把你丢下，真的做的太绝了，真的！你要让她知道你当下的感受。四五歳的小鬼再怎么好好说也有极限。人类有两个中二期，3到5歳及13歳到15歳（小孩过了十年又发作一次）。不管教的话，长大是不是有可能成为社会炸弹？夫妻俩的教养方式可以看看网络资源来调整。

这样就要跳,抗压需加强了

夫妻感情很差这件事先处理吧 夫妻才是婚姻的主体

或者看看亲子教养的书籍，还是另一半也觉得她就是没错？

不论粗不粗暴，另一半不该在管教时候插嘴…

还有她说“她二嫂都不打骂小孩脾气很好”这绝对是说谎。

你们夫妻要好好沟通，停路边冷静居然把车开走？你在家中地位马上比阿猫阿狗还低，以后子女都听妈妈就好。

要不是你女人信以为真，就是她二嫂吹牛夸饰。

建议去婚姻咨商，假设那天用录影机把在家的生活拍下来，会发现：一个是原则不够，一再被踩底线，之后才爆炸（只是不动手）；一个是因为不被另一半当一回事，连带小孩都觉得可以踩一脚。还有可能要探讨一下你老婆为何反感成这样，总觉得是原生家庭造成了她没自觉的伤害导致。

这位爸爸我觉得其实你很有心把孩子教好，但现在显然效果不好，所以可见目前方式绝对要调整，夫妻要ㄧ起调整！不是只有你要改，老婆也要

我爸就是你这种暴怒型的，生气可以暴怒可不行，会影响小孩

太太的教养理念是以人为本并尊重孩子，我认为这思想并没有错！从孩子到老人都需要被尊重，因为每个人都是独立个体

人格。而且通常暴怒者事后都会把自己行为合理化，或说自己

首先妳太太本身教养方式才是真正的不稳定，平常好好讲，忍到极限时爆发打骂，有时温柔有时歇斯底里，小孩绝对会缺乏安全感，未来也是这样情绪化的人格。

但若光有理念，在教养手段上不知变通，也绝非好事！

再来就是你们夫妻教养不同步会是大问题，至少你们在孩子面前一定要互相支持，即使对对方管教方式不认同也要私下讲，在孩子面前则一定要同一阵线，不然孩子从小就会钻缝挑软柿子吃。

建议你可以先肯定太太很尊重“人”这件事，但还是得讨论出在不违背这样理念情况下，要有何教养手段你们夫妻都想要孩子好，却没共识做出对孩子真的好的教育方式，让孩子长久以来无所适从！所以演变为现在看来不受教的样子！反而害了孩子

一起咨商吧，小孩是父母双方的责任

如果夫妻出发点都是为了孩子，请好好沟通，不要随意指责对方！任何人不管大人或小孩，被指责时都不会有好情绪的，请在情绪稳定下再好好说

看来你家小孩没有教很好耶,你用打的也没吓到他们,你太太光坚持爱的教育但他的实际作为成效也不好,你看你家小孩根本打不怕也讲不听,然后爸妈在小孩面前大吵对

你愿意上来发文求助证明不是摆烂的爸爸，很棒！先给你肯定！加油！

小孩也是很负面的,你们满心求好但效果适得其反...

不希望小孩成为用威权对付别人的大人 所以我也不会想用威权对小孩 你凶、打小孩 小孩的听话来自于恐惧 不是懂事

觉得原po很用心想改善孩子教养问题

两个人都太偏激 有点可怕

我儿子五岁半还没打过 以目标是“讲得听”来说 我觉得孩子并不知道妳们的底线（可能是平常毫无底线？）在哪...

https://goo.gl/2cztDr 原po可以看一下教养书 例如黄医生的文章

我来自一个超会打小孩的家庭 我先生则完全相反 不但

我孩子还没出来没实际经验 但我觉得既然双方都有心想教好孩子 方法不对导致家庭气氛不好很可惜 多参考一下经验跟老婆讲好一起试试看 至少在一开始你们要有共识

处理事情而不是发泄情绪，但这很难，加油，人本有出些相关书籍，就算不认同不动手理念，或许也会有点启发

不打 连干涉都很少..以结果来说 我赞同我公婆的方式

我也是来自于会打小孩的家庭 我妈妈打小孩很明显是在发泄 这让我情绪很不稳定 所以我也不打算用打的

题外话回你 台北一点都没空 到处都大爆满

你们两个情绪控管都有问题的感觉..

https://goo.gl/Yh88WK 你也可以想一下 你要孩子听话是为了孩子好还是为了自己方便(出门比较轻松之类的)

你不乖有人会打你？

你辛苦了 太太标准恐龙家长 以后苦的是学校老师

你们两个各有不对之处，你太太奉行爱的教育，然后在小孩面前和你崩溃大吵，让你下车，小孩都看在眼里，你们以为他们没感觉吗？

打人不好 但你太太也有问题 小孩根本不知道底线在哪无所适从 平时好好的 谁知道什么时候忽然生气 当然变得难管教

ㄧ个黑脸ㄧ个白脸很好 不然都白脸就养出小霸王

真的应该夫妻二人先去咨商，因为两人情绪都控制的不好，教养

你们两个都不对 你这种情绪控管是要带坏小孩吗？

看你怎么个打法吧 适度管教不会留创伤

觉得太太比较可怕，但你也有努力的空间。我家不打但会处罚，有买这种罚站贴纸，吵闹时会叫去站着平静一点再回来。若人在外面就会找东西让她站。跟太太讨论看看这方法的可行度，赏罚分明，感觉你们家没有罚http://i.imgur.com/oIG68Fq.jpg

我觉得重点还是在小孩看不懂你们底限在哪 做同一件事情有时候没事有时候被处罚

又在孩子面前骂爸爸 感觉你家常常你骂小孩 太太骂你小孩会看脸色找靠山 久了就不怕你 反正妈妈会罩 但妈妈又没有明确的底线标准

不觉得一个白脸一个黑脸好，小孩在妈妈面前就不听话，跟爸爸感情不紧密，两人教养不同调小孩就学会两面手法

我们家的万用语：“OO对不起...我不应该...那我们可以和好了吗？”(傻笑)

可看看汪培珽《管教，管教》我跟先生主张不打小孩，但小孩如果踩线就限制他的活动，然后再一直反复告诉他爸妈这么做的理由。觉得两人不可以一个黑一个白，看到错就马上跟孩子沟通讨论，这是要一直练习坚持的，加油！

你打小孩是教育还是发泄？你以后需要人照顾时也希望别人打你吗？罚站禁足等等这么多处罚方式 一定要用打的？

孩子讲不听，家长理智断线很常见，你不孤单，我们家也会这样。但一定要和好，一定要说明自己的生气其实是伤心。有事回家说(外头爆气全家也会失面子)，闯祸乱丢一起善后，慢慢就会找到平衡的。幽默耍宝多一些，自己也要快乐。加油：）放假要开心轻松唷~

看你的文章感觉你情绪管理有问题

把爸爸丢在路边有够烂

为什么不先跟小孩约法三章 像你这样突然暴怒小孩也完全不知道自己错在哪里你小孩之后在团体生活的人际互动 完全复制父母的 这样你会很开心吗？

你跟老婆很需要沟通，教养不一致很严重

1管小孩时尽量不要情绪失控久了他们对你的怒气有免疫力

有天你老了，小孩觉得你踩到底线了，可以打你吗？

你不该把小孩硬扯下来 没要打看起来也像用打的。你应该直接把他巴下去 反正结果是一样的。很多蠢人分不清楚爱的教育跟2安全没在教的差别 早就一堆小屁孩 威严要建立 不用打一个眼色也能有效果 偶尔就是要开扁。最后再嘘一下你老婆跟小孩用讲的讲到受不了 爆发 这样是哪门子的爱的教育？半吊子的爱的教育只会弄出没教养的小屁孩

你是不是有点忧郁阿？看你提到不适合活下去？

有错就打...你老了做错事就不要被孩子扁，看完开头就嘘

觉得就其中一人管小孩就好，如果你老婆要用沟通的那你就全部丢给她去处理你不是乐得轻松吗？干嘛给自己那么多压力

当我先生在告戒孩子错误行为时，当下我都会帮忙先生(站同边)，他也都会这么做，一起分摊管教的压力责任，这样另一半比较不会失控，这需要夫妻配合沟通~

看完补充 原po是不是比较没耐心加上又在外面有观众压力理智线就变细XD或许试着理解孩子进说理 一昧阻止威吓，孩子也会皮掉，只是5岁就气爆引发夫妻失和 那15岁怎么办？ 当父母是一场修行啦。

夫妻不同调 小孩会更难管教 要嘛你放弃管教 让你老婆受不了小孩吵闹 你再开嘲讽模式 要嘛你硬起来管教小孩时叫她闭嘴不需要轻生这么夸张

嘘你老婆！小孩都知道你不敢对他们怎样！因为你老婆会骂死你！

因为你地位比老婆低所以想展现父亲权威结果小孩不甩你，你情绪就失控变激烈方法就跟老婆谈谈适度互给对方面子因为小孩都看在眼里 妈妈地位＞爸爸自然小孩觉得你没什么好顾虑的，有妈妈在

夫妻感情好才是ㄧ个家的根本，辛苦你了

太太不够贴心

太太把车开走太过分

如果老婆无法跟你同调，那有智慧的自己可以试着跟老婆同调，当你觉得你在生气的时候，双手放背后用左手抓住右手，从1开始数，看老婆什么时候发飙，认识老婆的节奏，当老婆需要救援的时候，你就面无表情地站在孩子面前挡住他的去路，一字一句的说清楚你希望孩子下车、把车牵去还、回家

看完了，你真是有控制狂你自己不知道，我也带小孩去迪卡农玩脚踏车跟高尔夫球，他们想玩就玩我不会强迫，不过一定要照规矩不然没得玩，你先放下执我，跟太太好好谈谈再说吧！

我觉得你跟你太太加起来的管教方式其实没什么规则，推前面有人说讲三次不听就回家，这是恒定的规则小孩子还有机可循，你们现在小孩子还可能觉得是父母自己爆走跟他们的行为无关

1.妳太太只是以爱之名行放任之实2.你可能要试着在孩子刚开始有犯错情况的时候就让孩子明白怎么做才是对的，不要等到自己看不下去而发生失控的局面3.夫妻教养态度不一致，除了造成小孩的心理层面会有状况，实际行为就如你们夫妻两看到的小孩根本教不来。4.也许几天后夫妻关系修补好，建议要正视这个问题，因为完全影响整个家庭，小孩没教养、夫妻不和睦、家庭失和5.夫妻之间是平等互相的，不要放弃自己，你有你的价值，只是你们彼此习惯这种模式相处但事实是你在忍耐，但人的忍耐是有限度的，古时候大禹治水都用疏导才不像鲧用障堤法结果导致溃堤，别再让自己溃堤，一定有办法跳脱圈圈，可以自己先找咨商

我也建议先找咨商，处理自己情绪失控的问题

卖场的部份你像是情绪失控 不是教养观念差异 严格不代表你情绪需要失控

你这些的行为孩子到长大都不会忘记的

先处理你们夫妻关系！小孩没那么脆弱也无法一夕成长。父母的角色很讲究夫妻互相给与敬重的定位。请问太太是全职妈妈吗？如果是你得先给予太太母职的肯定，彼此才有空间谈教养观念的融合。现在的社会家庭结构不再是父权中心，你得理解：不认同你并不是在挑战你，你的情绪才不会那么轻易受到挑拨，老是启动愤怒模式。

太太跟原po教养不同步也不ok，小朋友很会看人脸色的，会挑好讲话的去做

我也赞成适度体罚，小小孩听不懂话的时候不打怎么教？而且我不赞同网友觉得原po是情绪化打小孩，原po的情绪难道不是老婆不尊重又扯后腿而生的吗？这很明显就是老婆不尊重老公的意见，如果都要照老婆的教法，请问孩子有教好吗？爸爸在家里地位被打这么低，妈妈又软然后忍不住才突然发飙，小孩子最后只会学会看脸色跟取巧而已。原po你如果真的受不了，跳楼之前不如先离婚然后把孩子带在身边好好教。

你打小孩他有学乖吗？我不爱打，因为现在的小孩不服气就不会改，打他只是大欺小的展现，我希望他改，而不是觉得你力气大而已，但我也不会在小孩面前说对方的方式不好，夫妻两人要好好讨论教养的方式

找个好时机跟太太恳谈：不被需要的被抛弃感让你有多大的不安与恐惧。表现决裂的态度是婚姻关系的隐形杀手阿

你老婆感觉有问题。以后小孩被宠坏请由她收拾残局。

你们的敎育怪怪的，一开始纵容到忍耐极限打人，还不如一开始就设好规则界线

要沟通好，其实齁，管理小孩就像管理动物或带兵一样，两个管理者要当演一场戏，要有共识与默契，无论谁办白办黑，都要演得好，控场、控制气氛、控制尺度都要精准，士官长之所以是士官长，也是有道理的，管理是们学问，也是每一家的家学、家教，不是不能打小孩，是要有意义、有逻辑、有规范、有效果，记住，管理其实就是演一场戏，冷静思考是第一步

我觉得有些说打小孩老了也会被小孩打的人很有事 难道那些我觉得有些说打小孩老了也会被小孩打的人很有事 难道那些版友难道从小到大没被打过？ 如果不是 难道代表你以后要打父母吗？ 真是莫名其妙的比喻

推hwwang,嘘妳老婆。小孩难教关键在妳老婆会歇斯底里的妈妈，我不认为她是真的懂什么是爱的教育。叫她去看医生

我赞成处罚，但这件事明明就是你EQ太低！这种事完全没有比较这么粗暴处理

我真的觉得夫妻一方在管教小孩的同时 真的不要插手就算不喜欢对方的方式 私下在好好讨论不然小孩很会找洞钻 我不认为是好事之前 我老公很喜欢弹小孩脸颊处罚 我私下告诉他 我觉得给小孩教训可以 但脸部受辱的感受会很深 不好之后我老公就改成三次警告要打屁股 三次就跟小孩讲清楚后 直接打屁股（因为有尿布 所以根本不痛）但小孩真的就比较怕爸爸 我比较常独自带小孩出门 然后都会很疯狂 我的做法只会就是马上回家 一两次后小孩想在外头多玩 就会比较听我的警告你们夫妻真的要私下好好讨论 别为了教养在孩子面前吵架

我原则上也反对直接动手打人，打了小孩以后也会常常动手来解决问题但你老婆当小孩的面骂你也不是什么爱的教育，让小孩看到爸妈这样其实是很糟糕的身教

你这篇一定会钓出一堆键盘育幼专家来指手划脚。哈哈抱歉按到嘘 QQ

那就..你太激动了、太太太温和了，不管怎么样都应该讨论出一个双方都同意的模式，并确实执行，不要朝令夕改

感觉你被太太的问题压抑很久，也相当困扰。想孩子该如何教养的同时，也多关心一点自己的状况，若到自己无法处理的时候，求助身心科也是个选项，愿你顺利

我看完只觉得你们夫妻俩都会情绪失控，怎么能要求四五岁的小孩整天情绪稳定乖乖听话？成人都做不到的事却要要求小孩不是很奇妙吗

情绪控管要提升，才能找到中庸的教养之路

四五岁小孩用点方法都能好好控制他们不要太夸张，你的小孩却还处于两三岁的失控状态，跟父母不稳定真的有很大的关系，而且这样就想跳楼上吊的，根本逃避现实，你希望你的小孩也跟你一样吗

你们都不对，其实问题也许出在你们之间而不只是教养孩子，你脾气容易失控，老婆也容易在爆炸后走极端，我相信在有孩子前你们就是这种模式，我觉得咨商有必要而且跟前面的版友一样，我家庭不打骂，另一半家庭会打骂、情绪失控、说狠话，长大之后我觉得我先生真的情绪有问题，我们家却是关系很紧密

四岁五岁不适合爱的教育，你们内讧小孩很爽也会看不起你，老婆都搞不定就别说小孩了。

扬言自杀是情感勒索的一种，问题是对乡民无效，你的情绪管理有问题，去咨商是好主意

重点是赏罚分明，如果你想到的罚只有打、太太连罚该是什么都不想，难怪小孩都管不动我家就是打骂教育，长大后家人关系很疏远，给你参考

X你太太矫枉过正 你太冲动

你极限蛮低蛮容易踩到，然后自杀点也太低了吧，有这么严重吗？

我会建议离了.而且我老婆若这样嚣张,会很难看

1你太太根本瞧不起你 你小朋友会有样学样

不过这里是媳妇女权版.会说你好可怕需要看医生情绪控管,哈

我觉得你很可怕 你觉得太太爱的教育教不好你就研究一下不用打的教养书教你太太 不是只有打骂这个选项

你所谓的小孩要教才会“乖”只是要小孩事事顺从你、听你的话罢了。我也从来不打骂小孩，即使小孩当下不听我的指令，但我也不会小孩牵着鼻子走。你的行为就是以暴制暴小孩用讲的就会听还叫小孩吗？你老婆叫你不要那么暴力你也没听呀？

你太太脾气感觉也很差

你太偏激了，你的EQ要提高一点。

不用生气，直接执行沟通好的条件。不乖就回家。

我也被体罚长大，老实说那种年纪忽然被狠打，上一秒开心，下一秒父亲抓狂被打，小孩对于事实认知不是很清楚，你没有教育到小孩什么情况下要适可而止，反而只会让小孩有父亲阴晴不定、还有暴力解决问题而已

你太偏激了吧！这样就要跳楼？好可怕的想法小孩真的不需要打，也不能过度宠溺，而是不让他们做的事一定要坚定的拒绝说不行+带走，你就是错在真的发火+太大力，好好修炼自己脾气还有想法请正面点小孩用讲的当然会听，不懂教养方式的真的别乱说吧！真以为教养就是打骂吗？一堆不适任又爱乱生的父母

唔.....感觉您承受很大的挫折跟痛苦，要不评估看看，与其出现想跳楼的想法，要不要先离开痛苦源？

情绪管理这么差何来大人的面子可言 小孩长大懂事或许也会看不起你们这对没大人样的夫妻

夫妻立场应该要一致 至少在面对小孩的时候 有歧见应该关起门好好讨论而且你们家庭地位不一致这也很不健康

动不动活不下去 你们两要不要先解决自己的问题 情绪不稳的父母对小孩负面影响更大不用打小孩 但要确实执行惩罚 惩罚不一定是"打"

问题不在教养，在父母的EQ，先解决自己的问题再来谈教养

小孩太溺爱了

神经病，还自以为没错，去心理咨商好吗？不要有一天看到你们上新闻拜托

用坚定的态度跟方式制止小孩的行为，不代表要暴怒的扯小孩下脚踏车。好好思考一下，不要只会检讨别人吧。

孩子需要的是严谨 而不是严厉你太严厉了 但太太一点都不严谨 孩子才会没规矩

用手打是一回事 但你出动棍子很可怕. 我不喜欢打小孩但觉得给足够警告跟用手是唯一比较ok的 （但我自己现在是不打小孩 我觉得有差）, 出动棍子，你确定你不会有一天失手打伤小孩吗..但我会让她去罚站或是在厕所反省 不打/爱的教育也是要适时有逞罚

你病的真严重喔,呵呵,跳吧

我不觉得你凶耶，孩子要讲好多次还继续犯错，装没听到，你根本对孩子太好吧！太太已经是放纵了，不要学了"开明"两个字就往自己脸上贴，根本搞笑。看过很多这种小孩再大一点就直接把你当空气，要钱的时候才会找你，而且态度还会很差。

你应该去看医生，你需要专业咨商

辛苦了，教养孩子真的是很困难的一件事，父母都是从头开始学习当父母的。但你应该先把自己顾好，跟太太讲自己已经有不好的念头，两个一起正式这个问题，加油

跟我老公的二姐一样阿～老婆太放任，老公只好扮黑脸管教，但又常被骂太凶

打三小 你儿子长大把你打死刚好

而且确实孩子会看人表现，两人取得管教的共识较好

朱台翔的看见天使 0~5岁宝宝大脑活力手册 看完你会发现大家理想中期望的孩子都不会是靠打骂养出来的 相反的打骂效果只会越来越没效

不会教就不要生，观念不合别结婚。懂?

双方都有问题，两个情绪都控制不住，教养问题应该在事后讨论，不能让小孩觉得不同调。

有想自杀的念头都应该去咨询 而不是“是你也会想自杀”这种说法

爸爸拍拍，老婆这样对待你真的太狠心，你伤心难过是正常，不要因此走上绝路，事情也没有那么糟糕。彼此都是爱孩子为孩子好，好好沟通讨论，先让自己情绪稳定下来吧！

小孩是父母的责任没错，但并不是父母需要被小孩牵制一辈子为了小孩想去自杀 怎么看都觉得你生病了

是不是有点躁郁症？觉得爸爸可以先去就医，情绪起伏太大。

觉得小孩需要打的你等于间接承认自己没耐性或小孩很笨而已，除了特殊的孩子外，没有小朋友是讲不听的，端看你愿意花多少时间在他身上而已!

反对打，打如果最有效，那当父母就没烦恼了你要的是小孩爱你尊敬你，还是怕你呢推荐罗宝鸿的书，浅显易懂，明白小孩每阶段的发展如何应对，我个人看完后从火爆脾气变成淡定妈

你有试着阅读儿童发展的资讯吗？有时候是孩子还没发展到那一块，有时候是父母方法不对。你的小孩不是你养的狗！遇过从小打小孩的，后来老了换被小孩打！因为小孩只学到“力气比你大就可以欺侮你！”请你跟太太一起去看咨商！一起找第三方答案也许你才听得进去。

明明有更好的处理方法就一定要选择打？一堆会打人的父母只是在寻求发泄而已吧。然后这样就要跳楼？拜托看医生寻求专业好吗

你太激动了

小孩就是揍啊 不然怎么教?

看了有点傻眼，你们夫妻感觉互动有问题也都不够尊重对方。另外我想建议你去了解正向训练（适用所有动物包含人类也包含你老婆小孩），我教狗都不用打不用骂了，一样教得乖巧听话又愉快，打骂只是显现你的无能，明明有千百种方式去引导跟教育，你却坚持主张用权威制造孩子恐惧跟痛苦来制止你不喜欢他们做的行为，打骂他们的时候你也不开心吧？真的有更好的方式可以用，前题是你跟太太放下成见好好沟通+寻求专业

觉得你太极端，有点可怕……打骂权威式的教育孩子听话是因为怕，不是真的尊重你或懂事，是因为我如果不听话就会被揍的想法，这种情况下很容易久了或大了就不怕，也管不动他。

先问一下。是什么原因让你地位较低？

呛她不如射在墙上

为了管教小孩的事而想跳下去？你是不是太闲了啊？人生还有很多事可以在意 一定要把小孩的事放第一吗？老婆觉得她的方式好 就2只都丢给她一阵子 当她hold不住的时候 就是你展现价值的时候

看不出有自我反省

你跳车 你老婆把车开走 嗯... 给小孩看这出？

真的不该打小孩，我妈打我至今33岁了，还是不停威胁要揍我，童年感受到的是恐惧可怕，与父母的心约离越远，发生事情也不想跟父母说，大人觉得打是教，小孩只感到害怕，会有阴影，拜托你不要再打小孩了，孩子作错要好好说，爱是好好说，不要辱骂不要打请不要把自己情绪出在小孩身上

"因为我由于大人的面子关系不能接受小孩不听我的话",希望你只是在开玩笑....

你想法满可悲的，而且你还不肯承认自己有问题

小孩只知莫名被打，不知哪里作错，请你好好说，打骂小孩会造成性格阴暗容易压抑自己，以后发生事情也只觉得爸爸会生气不想告诉你，对人格发展很不好

你想想，多数你暴怒或是想管教小孩的时候是不是是为了自己方便形式，不是为了孩子?

讲不听为啥不能打？我们以前也是这样过来，还是很爱父母、身心灵健康

你遇到沟通挫折的反应居然是想去跳楼啊......成熟点吧？

都有问题啊

两个都去咨商

我爸也是你这一型的，告诉你，小孩也只有小时候怕你，他大一点就不把你当一回事了

夫妻教养同调孩子才会乖。我们家是我在教小孩时爸爸不会出声，反之亦同。但当下我们的看法不见得相同，事后会讨论是否处罚不适当或有更好的方式解决，希望你们好好沟通，越来越好

请反省自己吧 太太的反应也是被你激出来的

你们还真两极耶 这样会让小孩观感错乱喔

你们两个都属于没有原则的父母，尤其是妈妈，这种平时温柔突然爆炸的最讨厌，而你则是生气时太过于像在发泄自己的情绪，小孩只觉得你可怕，然后完全没反省到自己，你应该提醒自己生气要用“演”的，也就是说尽量做到心如止水，但小孩不乖时，要表现出生气的样子，才不会让自己暴走，但我相信很多时候是你太太没有原则，导致你也很难处理。

会打小孩就是垃圾，没有任何借口，惩罚有很多种方式，你偏要挑一个最烂的。拜托去唸一点教育心理学好吗

小孩本来就应该打很多书写的根本___

我觉得你们需要一起咨询、一起看身心科，自杀真的不能解决问题，想想你其他更在意的人

教养方式两个人差太多的时候还没社会化的小孩子(其实就是动物)只会觉得很疑惑为什么有时候可以这样有时候不可以，真的就是两个人的问题，很推一楼的过与不及，你是过而你老婆是那个不及，两人好好讨论吧，分开也是一种对关系负责的决定。

我觉得当你们的小孩好可怜...爸妈情绪控管都有问题，去看医生吧

你是对的，但在打之前还有很多事情都可以尝试，你老婆那种妈妈是我最讨厌的那种，满口的爱孩子，把孩子宠的跟怪兽一样，讨厌这种妈妈！尤其在孩子面前对孩子的爸爸歇斯底里，烂透了什么烂身教

问题真的是两个人观念差太多了，老婆太溺爱小孩

妳太太这个人本身的粗暴没有比你少，只是对小孩宠而已

呃...我本身是学教育的，跟我家的两只半兽人用教育心理学是行不通的，理论跟实务真的差很多啊！适度的处罚我觉得必要，但用情绪处理事情实在很糟糕

你的教养方式需要改 整天打骂又没效果要恩威并施让小孩知道错在哪 而不是只学到不爽就打人 哪天大了不能打时 就一整个管不住了

大人先统一一下教育方式吧，当下难免会有情绪，但这样就想不开，这位苦主是否该看开一点

你老婆歇斯底里问题更大,小孩子至少会怕你,

打不打我觉得要看小孩气质...虽然我家那知我们是没动过手~不过很多时候我看邻居小孩一副就是讲是无用的样这个要用爱的教育喔...

也没有打小孩就是不对吧 虽然现在社会好像是这样但有些小孩就是好好讲完全不听啊总比把小孩宠成小霸王好吧 只是凶要凶得有效果不要为了这种事开车时在路上闹脾气 更不要轻生学好情绪控管跟调解心情吧 成熟点 都是父母了

父母的管教一定要同步，通常我老公出声制止时，我就在旁边附和，加强效果很多父母很喜欢斗嘴、唱反调给小孩看，根本就是不良身教

你们的小孩可能被宠到讲不听了...

车开走很扯 跟锁门一样白烂

红的明显 推erena 因为用打的来管 有一天你打不赢就该死了

辛苦了 失去理智谁都会 但还是奉劝不要动手 或是不要肖想打能解决问题 打只能发泄而已 全力把小还拔起来我觉得还未过死线 我可能也会这样做 但事后会用坚定且温柔的责备可能会很大声 但也不要口出恶言(另类言语暴力) 只能说一起努力学习当爸爸吧 加油

耐心不足 反正嘘爆你

你们家是一个食物炼的状态耶XD

我是三宝爸 有时小孩皮的时候会有个冲动想打小孩,只是我还算克制的住,后来练到用眼神看他们就会怕了,这条路很漫长,需要修行一阵子,加油

妈妈没比爸爸好多少，当着小孩的面爆怒，是比较有水准哦？我从来不觉得小孩不能打，但你不够沉稳是真的。其实既然你比较不宠，你只要先让孩子定住不动，然后不说话瞪着他，然后冷冷的缓慢的对他说：你要现在难看还是回家难看？之后真的就不需要那些拉扯的动作。

觉得双方都有错，老公需要控制脾气，老婆需要在孩子面前尊重老公而非否定

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