背景：夫妻俩为公务人员
先生是警察我是银行员
居住娘家县市（宜兰）。小孩两个
在娘家县市有购屋。房贷先生都包了
婆家在台中。约莫2个月回去省亲一次
当初是征求先生的同意
才会在宜兰置产
而我今年刚调回宜兰
短期内不能再调动
（其实私心也不想回婆家）
婆家台中房子三楼透天
住了公婆。大哥大嫂一家三口
（明年会在添位新成员）
三楼2间房已经是大哥的区域
我们四个回台中就是住二楼房间
以我们的东西根本就摆不下（叹）..
事情是这样的
一直以来跟先生跟我之间都有个问题
就是他一直很想调回台中服务
也顺便陪伴公婆
（老公是老二。上有一兄下有一弟）
常常在他心情欠佳（或是气候不佳？）
都会一直释放这种想回家乡的讯息给我们
一开始我的确也是没有正视这些问题
常常在他心情好了之后就会以为他不在想回去
但殊不知其实他都事事摆进心上
每年可以写统调的时候
他常说：看我们的表现决定他留宜兰还是台中？
其实对于先生的工作内容其实我懂
常常我要伪单亲我也知道
先生对于升官考试不喜欢我也都不强迫他去做
他喜欢去哪边去吃什么我们都会顺着他
即便今天我爸妈不喜欢的东西
我们全家人都会陪先生吃喝玩乐
甚至有时候我都很害怕会惹他生气
因为一生气就会把调台中放在嘴边
以前会一直希望一家四口都在一起
但现在我已经觉得痲痹了
对于他的威胁语气
对于他的觉得我不重视婆家人
我无感了
最近因为一台餐摇椅的事
彻底惹毛他
他说了：我重视朋友比他家人更多
可是我必须要说的是
餐摇椅一开始我已经口头答应朋友要借她了
（因为我自以为夫妻之间的东西是共有的。所以也没在当下就告知他）
也以为附近亲人都暂时没有需要
谁知道刚好回台中大嫂说她怀孕了
先生就说那餐摇椅借大嫂
我说可是我已经借人了耶...
我还想说我付一半的钱给先生当买断餐摇椅
当作送朋友的礼物
结果换来的一句我不重视婆家！！
我回应他说：东西有先来后到
但他只觉得我就是不重视婆家
（诸如此类的事件很多这只是冰山一角）
也让我在隔天又收到一封他要调回台中的讯息
说他什么都不管
也不想管我
小孩我不要他会带回台中
小孩我要会留给我
宜兰他以后不会常回来了冏rz....
唉。我懂想回家陪爸妈的感觉
也知道为人子女应该要怎么做
但我也懂我已经不是个小孩子
是个大人。需要家庭需要小孩
我只是很无奈在这样下去分隔两地是早晚的事
我是不是真的应该放他回台中......
心情舒发。要鞭请小力一点XD

你还XD得出来啊 我看文怎以为他是要跟你分居离婚了呢看你要不要就趁这次彻底解决吧 如果真的走到分居(不是分隔两地 他并没有视这个为一个办法) 可以准备法律上

有什么好吵架，花钱买全新的给大嫂当礼物，老公也不愿意吗？宜兰很难留住外地人，在宜兰的警察如果不是在地的，分数到就会调走

的步骤了 两方都没有办法有一个折衷的办法 无解

他不愿意为了你留宜兰，你也不愿意为了他去台中回台中跟是否和公婆同住是两回事阿你同样要付钱，这笔钱当作给大嫂的礼物跟给朋友的礼物，其实没差，但是你却说是给朋友的礼物钱XD你也知道你没先跟他讨论物品去处，是你错在先，又何必采高姿态应对

你觉得夫妻东西是共有的，所以当下没告诉他??

"对不起，我忘记跟你先讨论，我之前答应借给xx朋友了，我们买其他礼物送大嫂好吗"

你不是说你不会强迫他你都顺着他？既然如此那当然是他想回台中你就顺着他让他回去囉！

是说朋友也在怀孕中吗?虽然不太确定餐摇椅是短期使用还是属于长期使用~

如果餐摇椅还没借出去我会跟朋友道歉拿去给大嫂，大概对我来说亲人还是比朋友重要如果已经借出去了就是q大讲法，付一半钱说要送给朋友感觉就是不太舒服

原po好多错字@@

长久下来的不平衡 爆炸了

你在自打嘴巴

两个都自私...无解

先生问题比较大吧，长期一直把调职当作威胁，实际上是一种勒索行为

改住台北货桃园啦

宜兰的房子可以卖 去台中也可要求不要同住 东西放不下跟小孩大了需要空间都能讲 但你自己不想离开宜兰就别把先生

推楼上，况且住哪一开始就征询过他的意见，他也同意了，还长期这样，很糟糕耶！抱歉，是推K大

两边都不改变的话 他现在就是想分开了吧

也绑着 真的觉得你们俩差不多

既然他一直想回台中，留不住他的心，紧绷的婚姻关系对小孩也有负面影响，让他回去但该负的责任跟钱 还是要讨论分配一下。说不定分隔两地后关系也会改善，不过题外话，不知先生是否工作压力大有忧郁倾向，感觉警察不好当

我觉得餐摇椅那边满不尊重的

虽然当初先生同意才买房在宜兰，但只能说人都是会变的，而且先生不晓得是否真的很甘愿付房贷？还是内心委屈或觉压力大很久了

一台餐摇椅都会说共有没商量就借人 那房子怎么没想说是共有出一半呢你先生应该在单位做的不开心有压力才想调 目前都在顾虑妳 …

感觉老公借机吵架要回台中。或他的工作是不是不顺

情绪勒索是一件很糟糕的事，没有谁少了谁就活不下去。

两个月回台中一次，是他单独回，还是全家一起回去呢？我觉得，你先生可能长期在外，无法长期陪伴父母，无形会成为他内心压力，宜兰离你娘家近，你真的能明白你先生想回家的心情吗？如果他见你爸妈次数比他自己见爸妈还多，那也会加深他的压力吧！至于餐椅，我也会宁可得罪朋友也先借给大嫂，比起朋友道义，还是先来后到，我会更重视先生的感受。

不太情愿的同意也是同意啊！！

餐摇椅没先讲就自己拿去借人100%是妳的错，一天到晚呛要调职是妳先生的问题

餐摇椅只是借口，无须着墨，他想回台中(分居)才是他心心念念的，没找出共识的话，这次解决了餐摇椅下次还是会有其他的引爆点

可以转个话术 说那我们买新的送大嫂啊 是不是更有礼貌

房贷先生都包，还住离自己爸妈远，老婆还把摇椅随便借人，怎么想怎么不划算吧，住宜兰你先生得到什么了

你长期忽略先生想回台中的心情，虽然他当初答应你定居宜兰，但不得不说人是会变的，尤其是长期得不到家人支持时(你应该蛮不把老公心情当一回事的)，而且你说夫妻间东西共有，但你也没问过他，变成不重视他家人的引爆点。你要不要跟他好好谈谈，了解他工作上的压力，另外你说不强迫先生升官考试，为什么说得好像你的恩惠一样，你是不是常以自己观点来解读先生，而没有认真理解过他的心情。好好沟通，再来决定也不迟。

两个都有问题

离题请问银行员怎么会是公务员?

台湾银行吧？

看起来事事顺着先生并不表示妳有顾及他的心情...况且他好像不适应在宜兰的生活（气候）？

你不是很关心妳老公的想法

我们家也有类似矛盾，最后我们在娘家附近买房，接公婆来住；双方各退一步；我留在我喜欢的城市，他也能孝亲

当假日夫妻

妳想留娘家他也想留婆家啊，比看谁比较自私。

先生应该忍耐很久了吧，就像妳也不想去台中一样，他也不想跟娘家这么亲近啊！难道婆家配合妳吃喝玩乐妳就ok愿意去台中吗？

凭什么要住妳爸妈在的县市？妳不想去台中就等于他不想在宜兰，没有那种只要好处，都不退让的啦。婆家二楼住不下也是借口，现在房子卖了再买不就行了

你太自私

感觉你爱娘家爱宜兰远大于跟你先生在一起你不想回婆家，他应该也不想回岳家

为什么不离婚?这样互相折磨，有意义吗?

先生的工作导致伪单亲，原波要求住在娘家附近，我觉得不为过，如果小孩都是先生带则相反

人真的都是会变的，既然他那么想回台中就让他去吧！好好讨论分隔两地的模式，强留住他只会越来越不愉快，但也要做好远距可能婚姻生变的心理准备。

那个是想离婚吧？

红明显。想问妳为他着想了什么？

餐姚椅事件要是我，会向朋友道歉后把东西拿回来转借给大嫂耶，毕竟那才是有亲戚关系的亲人啊～而朋友那再买些实用的东西给她作为祝贺和补偿。

你的那些忍让，是因为他做了最大让步你觉得有愧于他吗？看起来是这样啦。而他对你的照顾(付房贷，买房在宜兰等)也日渐不满，只能说...餐摇椅送人之前本来就要先跟另一半说一下的啊～招呼都不打一声直接就给人，既不尊重和你结婚的另一半，也让人觉得你不在乎啊。啧啧，尊重2个字去罚写800遍

我只看到一个自私的人 END

他一直以来都想回台中 并不是突然的 但你就一直忽视

两个都那么爱原生家庭也不想跟原生家庭分开，干嘛还结婚生小孩，两个人一个样

餐椅只是引爆点，重点是妳忽视他想家的心情，以及妳平常作为也让他觉得妳只重视娘家不顾他家吧，久了不平衡也正常。当初他买宜兰的房子真的是心甘情愿吗？还是半推半就？调职拿威胁的确不好，但妳占了好处没体谅对方心情，不也导致今日困境的原因之一？不回婆家不是什么空间不够，有心住附近也行，重点就是妳不想去台中而已，那为什么要强迫对方跟妳回宜兰？

搞不懂..住哪边应该是看哪里对两人的职涯发展最好 还有当地的学习资源 生活环境等等..是否为父母所在县市应该是最后考虑的吧..父母若真需要跟子女住同一县市 那应该

但是你们真的搬回去，婆家好像也没空间了？？

餐椅先斩后奏摆明不尊重，讲难听点一张餐椅是有多少钱，聪明一点就直接出钱买新的送大嫂了，出一半等于妳只是公事公办，没把婆家人放心上妳说妳是大人了，反观先生想回家像小孩，怎么不说妳长大了还赖在娘家附近也像小孩一样？

反正已经确定调识了，不如先分开一阵子再打算

听说宜兰的房子也不便宜，不能卖掉然后买台中的房子吗？为何一定只能搬回婆家...

你的确很不重视婆家啊！还怕人家说！为何老公迁就你这么多年，妳却一点都不愿意迁就自己去台中？

就只想问 你先生搬去台中 宜兰的房子准备要出多少钱跟他买？

觉得原po根本好处占尽

椅子只是引爆点，先生只是拿来当借口罢了，是说我老公是警察，他就不会想调回中部欸，感觉可能是现在单位有让他不快乐的地方？可以尝试聊聊，或是调别单位尝试看看啊！动不动就用统调威胁，感觉好差

如果当初他就是在宜兰，那这种威胁我也无法接受…他呛妳是觉得妳家都怕他，如果妳直接接受了，我相信他肯定吓到睡不着！不过如果他都会陪你回娘家，那妳应该也要努力融入婆家啦，总不能都只是你占尽便宜囉~

.......

先生应该开始意识到父母每次见面越来越老了，就连我住在娘家半小时车程，一两周回家时也会觉得爸妈好像更老，会开始焦虑他们的健康跟生活起居，所以先生的反应越来越强烈不是没有原因的，如果妳真的离不开宜兰，建议好聚好散，让先生回台中另组家庭吧

所以未来结婚只能找同县市的 ((笔记…))

当警眷的人多需要娘家后援，不管心理或现实泪支持妳，警眷都要很坚强独立的，老公应该要多体谅珍惜

餐摇椅就直接买新的送大嫂，然后其实妳想留宜兰跟他想回台中的心情应该是一样的吧

先生最后说的话感觉是想离婚了欸

骂太太自私的，先生难道就不自私吗？很多人都用"陪伴父母"掩饰"不想长大"跟"孝道外包"的意图...我跟我太太一直都是以公平在处理这种事，你尊重我家人，我就敬重你父母。要有你们已经是自己成家的自觉你先生应该是工作上遇到不顺，加上长期的不平衡(你们的支出如何分配?)，才会讲出那种中二的不负责任的气话

可以说都自私啊，但是太太多加一条既得利益不是吗?要付一半钱买断餐摇椅的想法更神，不如出钱买断房子吧说警眷如何如何，那不是大家爱说的，婚前自己选的吗?男性娶了公主就说婚前自己选的，怎么现在一对调又有话说?

我蛮同意婚前自己选的这句话，但警眷真的辛苦，我自己工时也很长，老婆真的是伪单亲

很多先生的工作 太太都是伪单亲... 但不是每位太太都有后援 或是用需要后援 就要把自己的小家庭跟娘家或婆家绑在一起 然后忽略另一半对亲情的需求

公婆根本不会想要你老公回去住，有兄有弟，不缺次子吧。他问题应该不是想家，是逃避宜兰

反正他也不要小孩，请他交出该付的养育费，你付房贷这样应该很合理吧！没有他付房贷你就没得住如果要分开的话把该分的分清楚

先生问题比较大，是我我不会接受威胁

我也会把东西先给大嫂，很明显妳就不在意老公的立场，也没在管他的求救讯号，不以认真的态度去看待，那他想逃离妳也不意外

就分开两地啊 不行就离婚啊 不然要怎样反正他讲什么妳都略过不理会 分开各自过刚好而已

嘘老公臭妈宝也嘘原po自私根本没有共识就结婚生小孩，小孩真的是衰到不行

你就先让他回去住 搞不好兄嫂还觉得他来台中很挤东西就给大嫂 因为这只是他吵架的借口

宜兰是放假玩玩的地方，比不上台中方便非宜兰人不会想住宜兰啊

就天气来说...很多中南部人应该受不了常常下雨的天气吧

宝宝的东西哪有规定一定要送谁，是先生自己在大嫂面前充面子说要送她吧，不过原po送朋友没告知的确是不好，应该自付全额买新的。但你们夫妻之间的问题不是一张椅子那么简单

老公大概觉得长期下来 娘家+朋友>婆家 婆家天高皇帝远，所以全部都被排到最后面好像很正常???

共有的东西要送本来就要跟共有人讲，搞不好先生也不是

我大概认为可以回去但不同住~ 但要看老公的意思~

真的非送大嫂不可，是开了口立刻被老婆制止下不了台，讲真的那样场面真的颇难堪

又不是独子 而且房子也买了 难道要卖掉重新在台中买房吗？

我觉得房贷都给老公背很不公平 名字不是娘家妈妈的吗？原po理应要帮忙出一半吧 ！且从你文章来看 你老公什么都没有得到

我觉得餐椅是你错耶，姻亲跟朋友的需求当然是要先顾姻亲啊，尤其你跟大嫂又没闹翻之类的，该做的人情还是要做吧？

付一半钱买断餐摇椅真是超级瞎的你先生在乎的是感受，你在那边跟他谈钱！他房贷都包了会跟你计较一个餐摇椅的钱？真心觉得你应该是个蛮白目完全不会替他人着想的女人

夫妻问题是累积的，你不要把所有问题包装成他想回婆家你就是觉得他无病呻吟、想家，才把所有问题归咎于这点其实想想，根本的问题就在于你们夫妻间沟通不良

个人觉得你之前忽视他的需求ㄝ

如果妳还想要留在宜兰，建议妳还是要多体谅他思亲的心情，两人多沟通看如果提高回台中的频率能不能让你先生平衡一点（我老公是这样对我的）

会说这种话的老公真弱智，威胁根本烂招啊！

会把老公的真心话当威胁的女人才真弱智吧

妳非常不在乎你老公的感受，还自以为可怜平常配合老公吃什么，你知道你老公才是那个最可怜要配合你的人吗？

无欲则刚～当妳已无所谓他要不要调去台中时～再没什么能拿来 勒索威胁妳了

宁愿为了朋友和家人吵架，这不是重视朋友胜过家人是什么？

感觉先生压力很大 妳多关心他的身心状况吧

房子买你娘家县市 房贷你先生全包 为了朋友和老公吵架

妳老公在那边有朋友吗? 还是朋友一样都在台中呢?感觉两人都很重自己的原生家庭...不然有时是让他觉得待在宜兰的好处比台中多~ 但目前看来好像没有~

个人觉得是先生工作压力大 想换环境 回台中只是个顺道借口应该多多温柔的关心另外一半

哇～你老公积分一定很高！台中听说没七年调不回来的耶（您能了解我的弦外之音吗？）我觉得您没有告知也有疏失，不过先生的梦想应该也没那么好实现

你私自借出共有的椅子欸？？

你还笑的出来 真的没问题吗？

两个都不要住的离家近，不就解决了？ 住新竹或桃园中心点

我觉得核心问题是妳长期漠视他的需求

漠视+1 婚前交往过两个，都是沟通过将来希望调回家乡就果决分手了…他内心根本没把宜兰当家啊怎么孩子都生了还不正视这问题…

先不论老公是否真的要因此调动...餐摇椅事件可以感受你满不会做人的

其实我也觉得哪来那么多基本错字的公务员啊，再在不分妳什么都全拿啊，住宜兰老公付房贷，小事也不顾他感受

欸分居吧 孩子留着吧 谁都不要勉强谁 不然迟早爆炸的啊

就情绪勒索啊