是否同意记者抄文：NO
［手机排版请见谅］
=先生的问题补充在推文，后来发现目前状况还不需要解决婆婆部分=
各位乡民们好，最近遇到一个蛮棘手的问题。
婚后跟队友一起住在婆家，最近刚生完宝宝，也在婆家坐月子。在怀孕期间婆婆对我一直
都很好，我们也常一起出门逛街买菜，感情还算不错。
但在坐月子期间发现跟婆婆有很大的观念差异。
例如吃的食物，婆家口味比较油腻，而且份量都非常多；几次跟婆婆反应都无效，婆婆说
要吃油一点才有体力顾小孩（我个人觉得应该是睡饱，我黑眼圈很重）。
而且每餐都会有3种以上的肉，还有两大碗公的汤品（肉比汤多那种），其实我生完之后
真的只想吃清淡一点，我觉得油腻食物好恶心，看到这样的菜我真的完全没胃口。
反应多次，但婆婆还是坚持她的某些月子原则？
再来是婆婆其实平常还有很多家事要做，我白天基本上都是自己顾孩子，晚上因为队友隔
天有工作，我也不好意思一直要他哄小孩；导致我月子期间其实根本没休息到。
我个人有点洁癖，产前房间跟浴室都是我在打扫，产后因为没办法只好麻烦队友；但队友
对脏乱的耐受程度可说是非常高，总是会让我很吐血；偏偏我又是那种脏一点就受不了，
坐月子的第二周看到队友号称有打扫过的浴室，我崩溃直接弯腰刷地板，因为太脏我会直
接忧郁给他看。
婆婆带小孩的观念跟想法跟我也落差非常大，例如惊吓反应被翻译为被吓到要收惊；肠绞
痛也是被吓到要收惊。然后打喷嚏一定是冷到了要盖被被（明明室温就是26度）；到医院
很近不需要坐安全座椅用抱的就可以。
种种让我觉得我跟婆婆之后一定会为小孩教育的问题有不愉快。虽然婆婆一直跟我强调对
我会像对女儿一样好，但我也很清楚媳妇终究是媳妇，不会变成女儿。遇到摩擦时一定会
产生内心的不愉快及间隙。
队友前阵子被告知要被调到南部工作，我娘家妈妈也刚好退休，说是可以帮我带小孩（婆
婆也说可以帮我带孩子）；我想了想目前是因为队友还在家可以当中间沟通的桥梁，如果
队友到南部工作后就只剩我一个人跟宝宝住婆家，我实在没有把握这样的生活我可以过的
很自在。
婆家已经期盼这个孙子很久了，现在突然因为队友调职的原因结果孙子要跟着搬走，不能
带孙子想必一定会很难过；但我又不想错过小朋友的成长，把他自己放在北部给婆婆带。
（我知道婆婆一定会好好带自己的孙子，但对于她带孩子的方式我实在有点不认同）
在娘家我可以比较自在的照顾小孩，家里也有人手可以让我疲惫时可以放松一下。
请问该怎么开口跟婆婆说想把宝宝带去娘家自己顾呢？因为婆婆对我很好，我不希望会到
她。
谢谢大家～

应该是你先生出面吧，南下也是住你娘家吗？先生说句太太小孩本来就该跟着爸爸走，婆婆很难说不吧

夫妻双方已有共识就请老公去开口

应该是要跟老公一起到南部吧？

妳会老公一起住娘家或是一起住外面偶尔带回娘家？

喔，那我觉得就直接说要一起南下，但你也不用交代要住娘家，你可以这边住住那边住住呀XD

为何不一起南下跟老公一起住呢？

不可以由你开口，要请老公出面开口，说因为工作要到南部，不想跟妻小分开所以要一起带到南部

小孩跟着妈妈就是应该的，搬到南部离爸爸近很好啊，理由都好充分啊

南下是老公一起住你娘家吗?还是公司有住宿?不管怎样小家庭在一起就是最好的借口...然后有小孩后家事标准真的要降低点不然累死自己(或机器代

就说一起住宿舍不就好了

劳)

请先跟老公沟通独自住婆家的不自在，老公理解后请老公以“下班后能尽快看到妻小为由希望妻小一起南下”告知婆婆，不必特地提妳们要住娘家还是住宿舍

就说一起南下就好，若被发现没住一起，就说刚好妳回娘家即可

其实婆婆应该蛮怕你们不在这老公回来的次数会骤减吧!!之前遇到一个公婆想挟二儿子的小孩叫她(大儿子的老婆)顾~只为了希望儿子媳妇能为了小孩常回来orz(不过被大儿子拒绝~ 然后长辈就骂大儿子自私(???))

请先生说ㄧ起南下租房。

婆婆怎么会知道宿舍很偏僻 同事会抽烟？不然说公司提供家庭宿舍之类的啊，你们也太古意了

婆婆或你自己会开车吗? 如果都不会用"若有突发状况"老公比较近方便请假处理为由呢?

不要被婆婆牵着鼻子走了，你们提出什么理由她都能反驳，先生说句我的太太小孩我要每天照顾看得到就行了然后设个群组 时不时丢几张小孩照片给婆婆看看婆婆问问题就先不要读 有空再回，她说什么就谢谢 我们再注意，不然就不要回过一阵子再丢孩子照片出去

这问题超奇怪，一家人在一起天经地义，直接告知就好了

调职跟着老公走，本来就应该的

一家人本来就应该要住在一起啊～就一起南下吧 这问题应该要老公出面沟通

觉得很奇怪，为何不在老公附近租个房子，都已经成家了，当然一家人一起为优先，南部住娘家一小时距离其实算远的，不可能通勤上班，而妳住娘家会养成依赖个性，不会长大，婆家

跟着老公理所当然 妳有犹豫反而让婆婆觉得有机会留下来吧

你直接跟着去宿舍就好了......为什么要他同意

远在南部干嘛要特别交代你住娘家啊

我支持离开婆家 但不支持住进娘家

老公开口就好，他都不住家里了妳更没理由待在那边

是说~ 这是调是短期(1-2年)还是长期(3年↑)的呀?

出去租屋比较实在 你也不用纠结

夫妻有共识后，老公出面

这问题到底有什么好纠结啊？

不可能有皆大欢喜的方式，妳要满足婆婆那有苦就自己吞

小孩大点，比较好带， 建议租房乡下地方，房租不会贵夫妻分就了！ 感情也就淡了

完全不懂纠结点+1,就说一家三口不想分开不就好了

妳现在是要征求婆婆同意，只是为什么要婆婆同意？1.夫妻二人长期分开，迟早会有问题，男女都有机会；2.小孩成长过程的参与重点在于父母；3.居住娘家只是借住，该礼貌的支付相关费用，就算娘家疼惜女儿女婿也最好尽心意表示。理性分析，温柔坚定，以你们这个小家庭的完整成长为主要考量。

先生出面讲举家搬迁到南部就好啦～太太小孩一起过去很合理，不要自己脑补太多

租一个地方在娘家跟宿舍中间，一家人就是要生活在一起

我觉得最大的问题大概就是你没回娘家好好坐月子休息orz虽然人生难买早知道~ 但过了月子期间想用好好休息的借口也无法了...

原来没共识呀...... 那就先沟通好囉

男人都觉得没什么...感觉正常orz 叫他不要住宿舍去住岳家!

你要说服的是队友，不是婆婆

加油千万不要让他成功孝道外包就跳针小家庭要住近一点，无限跳针

是说我跟我老公说过：我跟公公想处的时间比跟他还长，我到底是跟你结婚还是跟公公结婚(不过他要上班又不能怪他orz)

原来问题在于先生啊

挤牙膏挤半天结果问题症结是队友太猪婆婆的反对是假的，队友的装死才是真的

嗯…不要以为住进娘家没有问题，很多案例是老人家遇到孙子，什么都可以跟儿女吵推租屋在公司和娘家中间点不过婆家娘家，老人家就是老人家更正：不“管”而且住娘家，也许，我是说也许先生很容易觉得，照顾小孩就是妈妈跟外婆的事

看完推文补充，妳老公就是那种“我妈很nice的…”。孝道外包，全靠妳跟妳小孩了…先帮QQ，然后本版熟客卷get

直接说就好啦,你想太多了,婆婆不见得会被伤到,就说娘家离老公的宿舍比较近

看推文补充，觉得队友问题比较大 先好好沟通吧

妳队友都说没问题了，叫他去讲啊。哦看错了...XD

说跟老公一起南下就好 假日尽量回婆家给她们看

最重要、优先要解决的是妳先生的态度和想法,其他都不是是问题.

说那么多理由都是多余的...简化一点就是妳不想一个人待在婆家罢了

直接跟老公一起南下，但是因为宿舍问题会住在娘家，请老公跟婆婆说明。

不要住娘家，在外租屋+1

支持先生不在婆家老婆来去自如...

队友问题很大 是想孝道外包吗以为娶到孤儿？ 自己的妈妈自己照顾 不要丢给老婆承诺跟你相爱一辈子的人 现在把你和娘家分开 自己又要走人？

队友问题很大，但是妳之后没有要工作吗？

这个超简单的吧,就说一家三口都要南下就好了有什么困难的就和队友讲清楚,肯定是一起南下,请他解决住的问题

直接说想跟老公一起回南部，而且夫妻都舍不得当假日妈妈爸爸，刚好娘家妈妈也能帮忙带。 但我觉得这些话让老公去说比较好老公的态度很重要

果然几乎所有婆媳问题其实是老公问题！

宿舍什么情况不用跟公婆讲太多吧 你也太老实看补充根本不是怎么跟婆家开口的问题 你先和队友取得共识吧

老实说搬到娘家住也可能会有教养问题 不过以你的例子搬去住娘家绝对比住婆家好非常多 顶多就是欢迎婆婆来坐或是假日回去看她这样 这个是你的小孩 不是婆婆的 婆婆已经生过小孩体验过当妈妈的感觉 不需要剥夺你的

老公要硬起来...重视老婆的感受，那他回南部单独去

老公的问题，他在装死，因为他也是希望你跟宝宝留在北部有妈妈的照应。

很清楚地告诉老公 妳们是一家人 妳不要分开 妳要带着孩子南下住 婆婆难过妳没办法 因为小孩不是孝亲工具妳不可能把孩子送她当礼物我婆婆也想带我女儿 我们住隔壁县市 但我不要就是不要 我也告诉我先生 我是想要孩子才生的 不是因为长辈想要内孙外孙 所以没有人可以抢走我的孩子 绝不我先生原本也想过把女儿给公婆带 但我态度超死硬他就不再提了

他看起来不像跟妳同队的啊，妳为什么要叫他“队友”？

问你老公：“你和宝宝住娘家，我住外面，这样你办得到吗？”他如果回办得到，那你就回：“你老婆我没有你那么坏心，既然你办得到那我们就一家3口住娘家。”如果他回办不到，那你就回：“你办不到，那我也办不到，那我就带宝宝住娘家了。”

一起南下，理由充分，不懂有啥好为难

推文不见了，那老公可以接受，去南部自己去跟妳爸妈住吗

告知，但我不会婆婆同意才去做，直接做了吧

就说一起南下就好了，婴儿跟着爸妈天经地义

让老公出面讲

支持一起搬出去不支持搬进娘家+1

孩子是妳的，你要带她去哪里就去哪里，他当然要跟妳一起住

选这种人当老公，你以后问题只会越来越多一辈子被人左右

离婚好吗?你先生不负责任只想把你丢给娘家，根本是软烂男就像板友说的，你们的问题只会越来越多你对婆婆不满，也不愿意自己待娘家，先生也认为你自己跟婆婆住哪会有什么问题，根本两条平行线我没说错，我是要表达 你没办法跟婆婆住，虽然你要搬出去找先生，但先生根本认为你不用搬也不必要，这样不是两条平行线，一个要搬，一个觉得不用搬

而且你跟你老公谈就好啦，上来公告大家干麻？讨拍吗

标题应该用：先生认为不需要搬去南部，请问怎么沟通

你先跟先生沟通好，问题绝不在婆婆身上

不住婆家也不住娘家，一家三口自己住

孩子本来是亲生父母的责任，而不是完成长辈愿望的礼物，由妳和先生一起照顾天经地义，不需要想理由，孩子小的时候需要爸妈陪在身边比较好，一句话就带过去了

队友没有意识要ㄧ家团圆！！

老公的工作性质是会调来调去的吗那两年后如果又调回离婆家近的地方 你又要搬一次吗?

老公是一定要带你们南下～明明老婆孩子一起下去不难怎可以自己伪单身 ～留老婆孩子孝道外包坚持跟着南下就对了他也可以不住宿舍 而是租屋小家庭住南下不要想着住娘家～就小家庭一起～

很明显老公想要天高皇帝远，不见得会乱来，但你在北部会让他过很爽，他不管你感受是明显的，摆明想回复单身生活。

他跟妳不同队+1这种对象婚前应该有迹可循吧 感觉没什么家庭观念，替你担心

希望原po有自己的主见，不要老公说什么就什么。你提出的方案满合理的，并无不妥，想要就自己坚持执行。老公去外地工作，放你一个人在婆家很怪，妳不如回娘家住或娘家附近租房子住现在是男女平权时代，不用住婆家要搬就搬 还要看婆婆脸色，是有多卑微就随便编个理由搬出去就好

妳跟先生的确是平行线啊，版友没有误会什么，妳不能接受自己待在北部婆家，而搬去南部娘家或是一家三口一起住都被老公打枪，我才想问妳是不是误会什么，搬去娘家是妳希望的，但说老公不赞成的也是妳，老公从头到尾就是希望妳待在婆家，版友才想问妳是不是误会了什么

老公好会算，爽当单身汉，还有妻小帮忙孝亲娱亲妳包袱款款快去娘家或租屋吧，不然就是工具人了

推xulu0　

就坚持你要回娘家啊,不然问娘家有没有人能来帮你搬东西,就说想跟老公住的近一点,老公不在住婆家很不自在耶,你老公想把你跟小孩丢在婆家也太糟糕

这男人过太爽加一

娘家婆家都不该住，一个小时车程根本不会通勤，不要一直想着要用娘/婆家资源，都当爸妈了本来就要独当一面负责呀，租个家庭式三房的在先生公司附近才是正确。

就说跟老公住就好了 干嘛一定要说是回娘家啦

老公的问题 你要先跟老公沟通

看了你的补充，问题绝对在你老公，请跟他沟通好搬到南部这件事，然后由老公跟婆婆开口

反正妳就表现出理所当然要一起去南部的态势，看是要住娘家还是另外租屋，一家人本来就是要在一起～

推xulu0

重点是老公的态度吧(跟婆婆无关)，如果老公不让妳搬，妳又能怎么做呢？

老公只想留妳跟小孩在北部当孝亲工具啊！怎么可能答应而且应该是跟老公一起住在公司附近，怎么他跟妳都只想着自己家？该长大独立了吧

你们都还缺乏成家的自觉你们都还缺乏成家的自觉除非真的有很大的困难或是跨区域跨太大(例如跨国)，或是两人暂时都想守住两人的工作(但在不同地)所以先暂当假日夫妻之后再调在一起，不然一般来说小家庭一家本来就是尽可能跟着一起走的，若是你们两个其中有人这样的认知还不充份，表示对于成家、结婚生子都还没有基本的体认。你们的状况，最好就是能在老公工作宿舍半小时车程内的地方

其实问题是在你先生。先搞清楚先生不想搬的理由，是要你替他孝亲还是真的觉得麻烦。

你们的状况，最好就是能在老公工作宿舍半小时车程内的地方租屋(或许宿舍那你们觉得太偏僻，但放宽到半小时车程总可)而先生也必须回家 (即便无法每天，看是能一两或两三天/次)而不是变成你单亲待在婆家，或单亲待在娘家他也很少来。不然长期根本没有要经营家庭，和离婚有啥两样。

现实生活中真的认识类似家庭组成的人先生外派，老婆小孩留台在娘家，已经10几年这样过去自己是觉得分开的家庭不像家单方长期没经营家庭，我也觉得=离婚

我大姑就是这样呀~ 自己在乡下照顾婆家跟小孩，也有部分照顾娘家的意思，跟老公假日夫妻，但有时候老公又外派或加班

症结点在于这南调是短期的，2年

以前觉得大姑很厉害~ 现在觉得根本没啥好羡慕的...

所以先生觉得你何必搬下去

看补充觉得是先生问题比较大

不想以后离婚一定要强势坚持跟老公搬下去不要说妳不适应婆家 要说妳没办法离开老公一定要跟在他身边

另外不论男女很多人结婚生子后，就会调整工作状况形态，比较能兼顾家庭，这次的变迁也是可让你们借此开始审视与思考、规划比较长程的未来方向、以及调整的空间。

几年不是重点 重点是妳要带孩子又要独自面对他妈

如果只想装没事，未来的纷纷扰扰和破裂只会比现在多。如果没有从现在就开始学习调整、与思考长程的未来规划，现在就散仙装没事，未来事情一多挤在一起只会更怕麻烦。或是说现在就不动，一直都很麻木，未来更不觉得需要改变啥

你老公只想当atm爸爸？

自己带小孩住婆家？太痛苦了无法接受(无关婆婆是不是天使)，换作是我看到队友这种态度，我就不是商量而是告知我要搬就搬了，妳人太好

而且我觉得那种国外的外派，和原PO这种状况也不尽相同如果是距离太远，又真的有很大困难无法过去，或很慎重的考量后决定不过去，那或许比较能接受。但是如果 "明明就有可为空间" 却要放掉，一堆借口抓傻放空散散去，你会更心寒不能接受，时间不用过很久，你就会觉得明明就可以在国内聚一起有小家庭生活，却莫名单亲很心酸，而且搞不好还比外派惨，有些外派还可以凑长一点的假回来。且有些人选择外派也会挑时间，例如撑到小孩稍为大一点，你们从小孩零岁就想搞单亲生活，后来会很难拉回来。

其实我觉得你应该和先生住在一起 经济上能负担租屋吗你住娘家一个小时车程说实在的先生当三五族也很累前面两年帮小孩把屎把尿(即使只有下班后)很累 但很重要

赚钱养家很重要 外派两年说长也不长 但放妻小离去这种有议空间的状况 小孩两年间的成长就跟没参与差不多 这还叫家庭？

我觉得妳老公大概是想这两年跟你假日夫妻~ 你待在婆家这样他假日时自己妈妈(婆婆)跟你还有小孩能够一次看到~如果你回娘家~ 他也是假日才能来看你(通勤一小时有点远)也还一样是假日夫妻但假日能看到妻小却无法看到婆婆~(除非都是星期五晚上在娘家过夜后星期六小家庭回婆家)所以不管住婆家或娘家都无法解决变成假日夫妻的问题，但另外租屋就要看费用+家具等等(这方面也可请较近的娘家支援)

其实如果真的租屋就会构成很大的负担，那表示你们的条件根本就还无法结婚生子却硬做了，才会把这 "必要" 费用当作是 "多出来的" ，真得很抖...原po趁机早点有体误，老公关观念持续停滞不前近，你自己就要有底婚姻会更辛苦一点。前进

不过...你跟婆家的饮食问题也不是生小孩后才有的吧??

包括假如工作型态是这样，未来有没有要转换都得早点打算不然动不动就要举家迁徙，小还频频转学你也频频换工作吗?

妳先说服老公吧，婆婆不是关键

不要都照实讲，说你要自己顾，住在老公宿舍 就好但是实际是怎样，天高皇帝远.....你了解的...

至少现在能2天见一次 而不是2周婆婆那边就让老公去说 我也觉得你要说是自己带小孩不要这样让婆婆觉得她看不到小孩 外婆却能每天看怕她心里不平衡…

就说和老公一起南下就好了

那有没有一个选项是你老公换工作

跟着老公过生活有什么不对?喔不是你是想叫你妈帮你带孩子...你这种情况其实是非常不的..打心里你就认定父亲这脚色只要负责射精跟给钱其他完全没办法也不用处理..我只能跟你祝你good luck~未来不会冲突越演越烈...

一家三口就是要在一起，没什么好妥协的，婆婆有自己的人生，而你们的家庭才刚开始而已，需要经营的是自己的小家庭，跟老公沟通一下但不是征求他同意

一家人本来就该在一起阿 请妳老公去说吧