是否同意记者抄文：NO

现在也才结婚1年，离你所谓结婚时年纪比较轻有隔很久吗XD

会，妳这种人拜托不要生，妳只有爱自己而已

这种心态感觉会变成版上讨厌的那种长辈...

不要把孩子当作工具人，拜托

我觉得生小孩是一件要为小孩负起非常重大责任的事，不是fo

呃…我不知道一年你是可以成长多少啦，但是小孩并不是陪伴

怕晚景凄凉 如果生了孩子但你教育失败不养你 你觉得有没有更凄凉？

额 小孩是工具吗 这是一场交易吧

跟大家推文打架了

你多赚点 去投资养老院说不定还比较好

想那么多还是别生好

你老的时候台湾说不定有安乐死了

如果是这个出发点，妳可以想想如果小孩长大了不想照顾妳呢？

生了还是晚景凄凉也一堆阿 什么？你生的不会？那些被丢包也觉得自己教育好棒棒阿XD

怕晚景凄凉就趁年轻多存钱，老了去住高级养老院就有专人24小时照顾你，签好生前契约也不用担心后事问题。为了老年有人照顾而生小孩，只是把小孩当工具人来情绪勒索，小孩无法决定要不要被你生出来，他长大了也有自己的人生，被你设定成养老工具实在很衰。

多存一些退休金还有保好一点的医疗险，多交朋友THE END

感觉你真的很年轻欸，满幼稚的，想得太多却又想得太浅

拜托你不要生 不爱孩子不需要让他们出来不开心

双极或思觉失调吗?

你的担忧跟我一个二十五岁的朋友有八分像，我朋友是喜欢庸人自扰的类型

才结婚一年表示一样年轻啊！妳这样还好啦！有朋友生三个还直接说以后孝亲费能拿三份～现在依旧一堆养儿防老观念的人啦！不缺你一个哦

你生小孩的目的，是要培养未来免费看护就是了，小孩真悲哀

其实就算有孩子，也很害怕自己晚年身体不佳拖累子女，所以别因为这理由生，除非妳真的爱孩子，不然陪伴孩子到长大的这段时间妳会很痛苦，甚至从怀孕过程就会让妳受不了

到最后没去看你那要这个亲人也是凄凉啊==a 蛮想知道你几岁的怎么想的会这么诡异

另外，不要现在说妳老了愿意怎样，绝对不准的啦！一大堆老人宁愿住家里，就是不想跟小孩分开

楼上同感…不到那个年纪真的不能保证自己能够跟当初想的一样豁达

养老工具的小孩是悲哀吗？板上一堆都是啊！那些有给孝亲费的哪个不是工具？

别生也好，不然可怜的也是孩子

想生小孩的原因可以有很多，真心准备好要照顾、陪伴好孩子到长大时再生。

害怕也是一种动力啦......

正常父母是想到担心万一自己提早挂掉，小孩还小无法独力生活怎么办？你太自私只想到自己

你也想太多 想这么多的人怎么会结婚啊 结婚也是很多缺点啊

晚年能靠的只有钱见过很多身旁长辈的例子

只想利已，千万别生！害死小孩而且你的不生理由还都满薄弱的

有小孩他却不想去看你的话明明更凄凉

怎么不想，自己生不出来！

看到标题先嘘孩子不是养老工具

我也一直觉得哪天父母不在了，我一个人不知该怎办，所以想结婚，然后我就结了。当然这只是其中一个原因，不过我觉得没

阶级复制就是再说你这种的

身体不适也没亲人没罣碍 死了不是很好吗 有没有活下去的动力很重要吗 不觉得这样适合生养孩子..

怎么理由都有种无病呻吟的感觉

不要生，妳的动机根本不足以撑过养育孩子的辛苦

以你这种凡事都要想到完美的个性，建议别生了。否则30年后你媳妇就要上来求助如何对付婆婆。

这样小孩很可怜啊

而且...觉得妳很害怕死亡这件事，字里行间都是不想赌命，想有活下去的动力什么的

等你心甘情愿要生再生吧！现在先不要想那么多，不想生就不要生啊！千万不要生了又怪别人逼你的。自己决定自己负责。

有的长辈生了一堆儿女,也是晚景凄凉啊,只要你赚够了钱,老了可以住安养院,生病住院,没人陪也许有志工或社工可以帮你

妳想的太多又太浅+1

孩子没有义务要承担妳的老后，就算只是精神层面。如果保持着这种要把谁当精神支柱的心态拜托妳不要生

晚景凄凉你也可以列出100个可能...

如果你住养老院孩子都不去看你，还能认为孩子是个寄托吗？从内文觉得你比较羡慕的是陪伴，最好先想清楚

担心忧虑～你最应该担心忧虑的是你担心忧虑太多

好奇原po几岁

晚年病痛缠身不是会希望早点走吗 去医院逛一圈加护病房 多的是一堆晚辈不肯拔管领保险金的 也有独居病死一个礼拜才被发现的 你用晚景凄凉决定生养小孩不怕莫非定律吗

等妳老了有照护机器人了，钱存够就好，不要用这理由生小孩

宗教是你晚年精神依靠选项之一，小孩不是唯一选项

1生产死亡率跟车祸死亡率相比？2.有基因遗传吗？

没下定决心就别生，将来后悔小孩很可怜

会早死就是会早死，跟你小孩将来会不会孝顺照顾你是两码子事情。所有事情顺其自然想做就去做，不要那么杞人忧天

也许妳老了变成小孩负担他们还希望妳能够早点解脱咧！真心觉得如果自己活到那程度时真的很需要安乐死合法，而不是什么活下去的动力

小孩确实是人生难以掌控的变因。希望人生能尽量在掌握中比较安心的人，小孩是个大冒险。

先好好避孕 5年后再回来看自己这篇文章

多赚一点钱就好了，干嘛生呢

25 VS 30岁的想法差异变化不小这5年你可以探索自己为何 害怕 的根源人格缺乏什么 或是逃避什么？如果不正视 不改善，以利己的心态生孩子即便事事顺风顺水稍有疙瘩 你的心理素质也承受不住

确定老公(独子)扛的了父母的压力吗？5~10年后还能跟你一样坚持不生吗？

妳的心态不成熟，根本庸人自扰，不要生比较好

当精神寄托也是工具啊

然后.. 公主病 也要正视要治疗 请别把小孩也当工具人 囧

养儿防老的观念给嘘。你不能为自己好好活吗，连活也要牵拖别人?

不生的原因真的想太多了

不要生！如果你没那么爱孩子，孩子也不会是你所谓的精神寄托

精神寄托=情绪勒索 看看我那可怜的妹妹，只是在宿舍睡过头没接电话我妈就发疯了ˇwˇ

会问这些问题 就不要生

光看你考量的点就拜托你千万不要生 感觉小孩有够衰…

整篇文章全部观点都是 我 我 我 我？ 还不够明显吗1.老公意愿55波 妳有重视先生权益吗 通篇看不到先生观点

建议不要生小孩，不要为了想要把小孩当作年老生病时的精神寄托，明明就有其他事物可以成为精神寄托，你文里的论点，只有证明你比较爱自己

2.父母职业有多少时间可以照顾小孩 有需要转换配合吗

妳真自私

抱着这种心态万一生到叉烧就不止是凄凉了而是凄惨

孩子是独立自主的个体，妳只是给他生命，而不是束缚他一生。 拜托妳不要生，情绪勒索也是负担。

很怪的理由, 这种无法控制的事想再多也没用, 多的是有孩子也晚景凄凉的, 甚至孩子比父母先走的也很多

只想到是不是会重大精神疾病拖累你...

你为什么要害怕自己晚景凄凉？你可以把自己的生活过的多采多姿就算是老了也可以这样啊～

与其胡思乱想小孩会不会有精神疾病先治治自己的公主病吧

换个想法，你觉得让你小孩看着你重病痛苦，他会愉快吗？搞不好因为你重病没好好安排自己，而把小孩搞得愁云惨雾

我看你不懂什么叫unconditional love吧

要不要生过几年再想吧！原po感觉还很年轻，1&2都想太多，小孩生出来要养怎样都很累，不论全职或职业妇女，但如果是好队友的话会好很多

您的想法非常孩子气......包含您回应版友，还是别生的好

什么都计算条件，太辛苦了

奇文，这么强调只想要有精神依靠，何不养宠物就好？

妳干脆不要吃东西 不要出门好了 也是有机率会噎死或出意外死亡

想到对门邻居 老婆死后 自己也生病 儿子女儿成家不住家里（有时会回来并无不孝）说真的他还是觉得孤单 人到头来都需学会一个人 孩子不是关键

看你通篇文章都是我我我我的，为何要把“精神寄托”

担心精神疾病,是否你家人有类似个案 你怕遗传?

寄在别人身上？小孩不是这样用的。培养一个自己的兴趣喜好也是精神寄托啊＠＠

觉得还好 很多人都是因为这原因生的吧 维系夫妻感情这种理由不也是一堆......

孩子有妳这样的妈妈 的确得到精神方面疾病的可能性很高 得不到爱 妳只爱妳自己 根本不适合结婚

好吧 我来回复标题，不好的。

悲观的人不要生小孩比较好

认清自己好吗?! 如果小孩不看你不管你 你最好会有精神寄托

还满有趣的想法，如果造你所想的生产高风险，那婆媳问题应该会减少，因为生完孩子当妈的就死了，接着这个世界就完蛋了，因为孩子都有精神问题......等等，你确定有问题的是孩子吗?

妳少想到一点，搞不好孩子比妳早离开，妳还是晚景凄凉哦

自己的人生是否充实精彩由自己负责 不要让小孩承受莫名重担

我不觉得你多虑，因为你所担心的事情本来就都有会发生的可能，无法预料，有可能因为这个孩子完整了人生或是拖垮了人生，但身为父母无论好坏都要承担

想要精神支柱的话，可以考虑宗教，或是去作志工帮助弱势，相对容易很多又不会有生命危险！

不生有千百个理由，要生只是一晚的快乐

13不要太衰应该都可以24真的有点赌的成分XD

自私是正常人性，对自己诚实不是坏事，建议别生晚年养猫狗作为精神寄托。

生养孩子是一段历程 明镜见心 过程中的心理反复纠葛

我本来也打算不生,是我老婆一直想要小孩,结果生出来我比老婆还爱,生养小孩很累,但是是无法取代的人生体验

比谈恋爱时的暧昧不明强度还要强上百倍

补嘘！

只是要有亲人的话，你可以捐卵XD

那为什么我们那么多爸妈还是前仆后继的跳下去而少悔

对了，我赌这篇原po，最后一定会生！

有没有想过等你病痛时，孩子还希望你早死好接你财产?

4

想到这篇#1M-6X5Th,把不生小孩就会不幸很惨画上等号莫名其妙

或是你把亲人的定义定广一点，只要最后兄弟姐妹或是兄弟姐妹的小孩还在世上，都能当你心灵寄托阿XD或是加入慈济，大家都是师兄师姐的亲人，超多寄托XD

不想生不要生，拜托，如果没有爱，育儿生活就能拖垮妳，撑不到老年养孩回本了（是说这种希望孩子当老年资源的心态实在是...

有犹豫就不要生，你自己的决定！虽然说，你列的理由，我真的觉得很难说服人。

这篇和那篇都很偏激,那想生生不出来的人或没法生的人,是不是都不要活了

更好的是，你从现在每个月捐700元给世界展望会赞助儿童，不用承担风险又有一个养大的小孩当心灵寄托XD

看到加入慈济有很多师兄师姐当寄托就笑了，这真的是很强大的精神寄托XD

我20几岁时也觉得生孩子尽是缺点不想生，现在有孩子后虽然辛苦但回想过程都是甜蜜，孩子带给父母的你没生是体验不到的，绝对不是晚年才用得到

在精神上有依靠一定要生小孩吗? 你的逻辑很奇怪，你不

看完补充补推一下，如果只是需要精神支柱，可以去认养家扶中心的儿童，这样你老年还会一直有小孩写信感谢你，足以做为精神支柱了，再说一次，不爱小孩+没有准备为孩子牺牲一些现状，拜托不要生

每个小孩是独立生命个体,小孩不会随着你的意愿去发展.如果生的理由是怕老了病了,小孩会陪妳,让妳好过一点,妳可能想太多,妳把他当工具人来养,他回报给妳的也会是相对的回报.更何况久病无孝子.妳还是寄望科技进步,会有机器人照顾妳比较实际.

想生小孩，又想透过有小孩的方式对晚年有精神上的依靠你干脆墙壁上自己画一个好了，不用花心思生养，随你靠!

我懂你的想法 并不是要小孩照顾自己 而是世界上还有亲人的感觉就是不同 我觉得你可以生 只是生下来要愿意爱他和对他负责任就好 生孩子的理由根本不重要 多的是因为爱而生 但孩子并不感到幸福的案例好吗............孩子会不会幸福的影响因素太多了.....

你觉得孩子不孝，跟生产死掉，还有孩子有精神疾病的可能

老了生病就算有活下去的动力，最后还是会死啊…

怎么会为了这种莫名的动力生个孩子?

自私

可是晚年孩子将自己的父母当提款机后就弃之不顾，这样反而更痛苦...身边的长辈就是个活生生的例子QQ

理由一堆

感觉就是个无病呻吟的年轻太太。请问你们两边家人有什应遗传疾病吗？请问你已经是高龄产妇的年纪了吗？如果你孩子长大后在外欠了一屁股债，他/她可能比较会是你想提早离世的动力吧！默认一大堆问题，庸人自扰，你根本只是很爱自己而已。只爱自己没有错，但你找了太多借口了。

想推peachings

有听过啃老族吗？

这是古代人养儿防老的观念吗~你未来的孩子真可怜

你应该会找到自己生活的精神粮食吧？养只猫如何

不想担心1你可以不要生 2你想太多 3那是你的人生你也可以选择当假如妈妈平时找24H保母 不过这样倒不如不要生反正小孩跟你亲近程度一定小于保母 感情融洽不走偏有部份是家长影响 还没生之前我觉得人生崩溃但抱在怀里才发现这负担其实很甜蜜又幸福

妳不要生比较好

对你公婆来说，你很像骗子

生死有命。会意外死的，不生也会早死。不用为别人生没错。会不会有太多别人的愿望，搞得你听不见或不敢坚定自己的想法？你如果没有年纪压力，也不是现在决定就不能改。等自己想生再考虑就好，没想生就不要考虑。

对公婆来说像骗子？她有承诺要生小孩？她是嫁公婆？他老公可以接受啊～

不确定要不要生那就是不要生，选我正解

要不要生小孩跟老公讨论好就好，干嘛对公婆交代?? 何

好歹也想一下，人家是独子

不然你就不要跟独子是有几个独子父母能接受啦

你所说的小孩当精神支柱也要孩子是你所谓的“好儿子”“好女儿”吧这部分你有把握...？

嫁独子不生很残忍。按这标准，没生儿子的也很残忍，家里子女都不生派的也很残忍。原来，我们生出来的功能就是要再生小孩给父母满意的，不然就是残忍啊！

台湾生产死亡的机率 跟走在路上被强奸的机率 该担心哪个?

原来一定要生小孩不然就很残忍 ，这不叫工具，什么叫工具？

对传统家庭来说是断后啊

别生比较好

好笑，独子父母不接受又怎样?? 难道每个娶独女的都预

婚前就应该先讲明不生了，别结了才来讨论不想生

d大确实，很拥抱传统，但不用把你的传统大帽子扣在路人身上。

这么怕断后自己当初不会多生几个喔?? 把压力转嫁后代干嘛

你可以学我大舅子当假日父母，就不用牺牲事业，还可以夫妻常常约会，假日悠闲时再来看小孩

你跟你先生都可以接受就好，没有一定要做哪个选择。

有独子家庭的才感受的到这氛围啦

AppleAlice说得好！

有问题的并不是生不生小孩

有亲人就能有活下去的动力你也想太多了吧 你可以在安养院跟其他老男人谈恋爱啊

生孩子用什么理由都没差啊 重点是好好教就好

老了疾病缠身还要为了小孩撑著活下去感觉好痛苦 希望安乐死能够早日通过QQ

比起生孩子，我觉得你应该先直面"害怕孤老无精神寄托"这个议题。生小孩只是这个议题衍生出来的奇怪答案

原以为我凡事先做最坏打算的个性已经够杞人忧天，直到我看到了这篇文...

你们有家族病史吗？不然遗传缺陷百百种，一般不会这么在意精神疾病吧？

以为是我发文，妳的心境跟想法完全就是我现在的烦恼，不想生，又希望晚年能有一个亲人，真的很矛盾，但又觉得，白发送黑发例子也是超多，生了也要孩子能平安阿，若丧子感觉也是凄厉(我是属于想很多那型的)

支持不要生！如果可以我也希望我有得选

如果会爱孩子、好好教养孩子，要生没有不好（不过对于不生的理由真的有惊讶到）

婚都结了才说不想生，超烂！

有这种自私自利的基因拜托不要生说不定妳是出车祸死，或地震死，想太多。

晚年病童缠身有子女却没陪伴才让人想死吧

因噎废食别出门了，出门遇到车祸致死的机率不等于零别出国了，坐飞机遇到空难的机率不等于零别运动了，跑步遇到路人遛狗被咬致死的机率不等于零

你可以养宠物或者宗教当精神寄托。然后我不懂当你老病了，世上没有依恋的人事物就好好地接受死亡有什么不好，干嘛要特地找个借口活下去。

我看到第一点就想按2，妳对妳老妈够好嘛？她冒着生命危险来生下妳，妳有好好的对待她嘛？ 生产死亡的机率，远比妳天天在外面骑乘交通工具出的意外还低吧！ 妳怎么不担心，有天喝水会噎死？

版友蛮诚心发问的啊 怎么一堆人口气超差

好奇问一下原po,如果你老年体衰时，孩子只顾工作，把孙子都丢给你照顾，你会不会更觉得晚景凄凉？

？

我也有想过跟妳差不多的问题，但这社会没有照着规则走，不生小孩，大家就会觉得你很奇怪，你不正常建议你经济许可，可以先冻卵，以后想生就不会遗憾

你确定你孩子会爱你吗哈哈哈哈搞不好不爱你一次都没回家搞不好犯刑被关哪里来的信心把他当老年精神寄托和保险资产^^ 会赔喔

到老的时候你确定孩子会变成精神寄托吗？

想的方向很诡异又很肤浅

开心就好，理由自己认同就好。

养钱防老不要养儿防老

你感觉是一个好自私的人欸 求你不要生 不要害了一个生命

养宠物就好了小孩生了也不见得会常来看你

请妳养宠物就好了，不要生小孩，应该陪妳一生的人是妳的伴侣，孩子不是让妳在晚年时排遣寂寞的工具。不想生的理由也有很多的解决方式…其实不想生就不想生，不用找什么理由，对自己的人生负责就好，唯一需要说服的只有妳的伴侣而已。

每次看到烦恼小孩未来未知的生老病死就觉得真的是自寻烦恼 他们有他们自己的人生好吗？! 说真的 想生就要具备强大心理素质 因为多是自己的心魔

朋友中也有人有这种想法，虽然她也爱孩子，孩子好好教吧

与其想着精神寄托，不如想着怎样才能让自己成熟一点别这么幼稚。

想太多，生孩子是让你参与一个生命成长的过程，不是用来防老求回报

你还是不要生吧，被你生到蛮衰的

庸人自扰

精神寄托不只有家人呀~培养兴趣、交朋友、做义工等等

我笑了

如果想生小孩就不会有妳写的这些，真心觉得你不要生..

我懂你的感觉，增加家人成员数啊，挺好的

你说的晚景凄凉没亲人也可能发生在妳老公身上，妳还有的选，他只能看妳想不想生，真衰

有多少父母抱着这种心态

你太杞人忧天+观点奇怪 不要生

你是不是生活蛮无聊的？可以找一些事情来做，多接触不同人，体验人生和生活后就顺其自然吧！

谁说生孩子就不会晚景凄凉的…晚景如何都是靠自己现下的努力

我觉得有点杞人忧天了..产妇死亡比妳车祸的机率低多了你要不要不出门算了..=.=a

你知道人类死亡有九成都是死在床上的吗?

其实精神寄托是很虚幻的。也不是有亲人就会有精神寄托。我家四个兄弟姊妹，但都离家很远。我妈觉得明明生了也好好养了小孩，老了还是没有儿女在身边，比没生孩子还凄凉。为了这么虚无缥缈的理由生孩子，你会后悔的。

杞人忧天+自私

杞人忧天+自私

我住院过几次也顾过几次家人 得跟你说 妳要是因为这种理由想生就是渣母 妳前面说怕生出健康不佳的小孩会是各种 而妳却又想在妳健康不佳有精神之柱 孩子就要承担这种精神问题？

觉得妳很害怕晚年孤独一个人，却又希望陪伴妳的人符合妳的理想条件不会拖累妳。自我保护的意识很重，应该不会失去活下去的动力。即使不生小孩，配偶不一定就不会成为妳的负担，例如失智症其实没有比有精神病的孩子好照顾

那你不要出门好了 车祸随时都有

妳的个性...还是不要生好了~

正常应该是会想自己老了如果疾病缠身会拖累家人儿女，妄想他们照顾自己这想法真可悲，而你列的不生育的理由，出发点也都只是为了自己。

感觉所有的点都是只考虑到你自己的好或不好，因此你不要生吧，因为孩子长大后就有自己的生活，不会完全照着你的盘算，而且就算生了也有可能比你早走，想这个一点意义都没有

你也想太多，你母亲生你的时候不会想这么多吧

精神的寄托也会给小孩带来无形压力。你难道现在寄托在老公身上，他做不到你要求的事你，你不会生气？

版大 你是否没安全感 想的过多且负面很多

你要做的事不是生孩子，是多赚点钱替自己存老本请养老看护。我也觉得你真的不要生，负面能量太强不适合生育小孩。

感觉 不该想的想太多，要考虑的还有很多没想到

与其担心生产死亡，还不如多小心路上三饱，人生只有一次，想那么多你不觉的很累吗但是你毛这么多，想东想西，做你的小孩应该会疯掉

这篇好极端 按照这种想法 小孩喝水吃饭也可能噎到 那还要喝水吃饭吗？不要生小孩比较适合 觉得想太多跟天真

只想到自己千万不要生，有了小孩根本就没有了自己

生了才会晚景凄凉

万一妳生孩子 孩子不符合妳期待与期望 ～孩子会很惨妳老了 请看护就好～～别害孩子

妳毛那么多，不生也好

其实，生了同样会有被啃老的风险，重点是养怎么

生孩子本就是人生最大的赌注，从生产到小孩长大有没有问题，完全无法掌握...只能说大多数是喜大于忧

呃 那你真的就不要生 只想养儿防老？小孩不会完全受你控制

年纪再大一点再考虑生吧

想太多了....你的烦恼都有点无意义 因噎废食的感觉

有认真思考比毫无经过大脑就生，已经难能可贵有机会可以问问不同世代，较年长的顶客夫妻的经验与看法，相信会让你在这个课题上更明心见性，做出好的决定。

不生就不生，哪那么多理由全是你的毛你不适合生小孩，只有想到自己

有了小孩，是''必需''为他们而活下去，是一种类似强迫的感觉，要有这样的体认比较好

你适合买长照

妳不生的想法我在25岁以前也差不多是这样想,但很奇怪的是到了30可能周围朋友开始也有人怀孕生了,想当妈妈的感觉忽然很满,觉得宝宝好可爱,然后以前担心的事瞬间就不重要了！

想太多太浅+1 原po很年轻+1

妳考虑太多还是别生好了，心态很畸形当妳的小孩很虽

别生了，妳只想到自己

我年轻时也完全不想生，现在则是在考虑要不要生第二胎其实原po也没只想到自己啦，考量自身想法再决定做法比起想都不想就生，然后对孩子情绪勒索还好吧不过原po想得确实有点多，有因噎废食的感觉了

超级悲观耶

我生孩子是因为喜欢小孩，还真没想过妳说的这些

再怎么怕，最后那段路总是要自己走的，有人可以陪妳离开吗？不需要因为这样生小孩，多了情感羁绊，更无法安心的走

养儿防老？先看你媳妇想不想养你吧。。。

都决定好了，就承担决定的后果，还来问的用意在那？

….….…

不要生，不然小孩只要又有一点点不如妳预期妳大概会一直觉得很后悔，人生被拖累之类的

原po想的这些我都想过，也是属于不想生的，不想承担怀孕的风险加上本身身体不好有几个慢性疾病，都是跟着终生的得定期检查回诊，所以可以理解原po对怀孕死亡的害怕，毕竟像我这么年轻就得了老年人才有的慢性疾病，这种极低机率的事都遇到了，怕透了，原po会这样思考挣扎也不是想养儿防老吧，身边很多生了家庭生活却不和乐的，你老公支持你实数难得，何况即使有小孩，老年生活也不一定有所保障

忘了说，未来如果推动安乐死法是时请记得表达支持，这样妳担心的晚景凄凉或许又有解?

依归，说不定还反过来被啃老，社会教育我们应该结婚生子，仿佛不结婚，结婚不生的人是异端，强迫他们符合社会期望，但每个人应该都有选择自己想要人生的自由才对...

其实不想生就不要生因为小孩不一定会晚年照顾你

你自己都有定见了，还没事找事做，问不相干人的意见，很无聊..

不要生，生来只为了照顾老年的妳 多不幸

妳有忧郁症吗？！精神寄托可以养狗养猫或做志工，不一定要靠小孩

制造家人不错啊，不制造新的，家人只会越来越少

别生，看不到会爱小孩的痕迹

不想对小孩付出，却要小孩以后照顾你，啧啧啧…

你怕孩子生病要照顾他一辈子，却希望自己生病身边有孩子…

身边有很多，是因为生了小孩，所以晚景凄凉的例子啊…

自己的人生自己顾 不要绑架小孩 这是互相折磨

其实结论就是有没有钱养小孩~~~如果资源不缺就勇敢生

我只能说小孩是独立的个体，生了他未来也是要成家独立的，不要期待孩子照顾自己，自己规划好自己晚年比较实际，向外所求的都不是一定的

我跟先生暂时没小孩 是高龄 两方家人都各留一栋老透天 我们也想靠自己买个小公寓 说好将来老了 只留一个房产给孩子剩下卖掉要去自己养老 靠孩子 他们好累的

你跟我认识的一个朋友好像....不想生就不想生...却讲很多小孩会剥夺她的人生...怀孕了后说：我不会爱这个小孩 这不是我想要的 那何必生！

本来想嘘对独子独孙家庭很坏 后来觉得你还是不要生好了

无法享受过程的话，结果八成不如预期

你就是只想着自己 不要生 小孩很可怜

好多人嘘你，我也想，但理由不一样。当你发现你辛苦养出几个不肖子，在你伴侣已经过世、父母也不在、朋友已无力时，他们还在外面逍遥，只丢钱给看护，你应该会觉得更凄凉！

在外面逍遥就算了，如果还丢包孙子给你照顾到大，那真是欲哭无泪

感觉原po非常害怕人生有不可控制的事情，但孩子是人生最不可控制的变量，不是来降低风险而是增加风险的。所以如果想法不变，不是抱着我准备好了要去爱另一个生命、要为他冒险、可能会发生许多更难以承受的事情等等的心理准备下，建议不要生比较好

自己的晚景自己负责，小孩没得选父母，请别默认他的责任

杞人忧天的代表。什么都怕，活着还有什么乐趣？

你好自私喔，生小孩是学习放手的过程，从妳肚子里分裂出你好自私喔，生小孩是学习放手的过程，从妳肚子里分裂出你好自私喔，生小孩是学习放手的过程，从妳肚子里分裂出去到自己成家立业，就是一个看他渐渐远离的过程。妳都还没生就想老年紧紧抓住儿女，真是可怕的母亲我有生儿子但已经准备好放手了，搞不好他以后定居国外也见不到面。自己规划好比较实在，不然当我媳妇多可怜

所以没了老公就没有其他活下去的动力了???不过有听过有小孩晚景更凄凉的例子不少啦~像是妈妈过是小孩争产争得太难看，爸爸觉得自己教育失败而自杀之类的~ 而且~你担心那么多也不能保证小孩不比你早走呀! 虽然照常理没意外的话自己是会比小孩早走没错~对了~ 之前不是有推一些长照保险吗? 然后没朋友吗???

大家不需要这么呛吧…至少原PO很认真在思考生子问题啊，比一堆想都没想就一生再生的好多了。建议原PO考虑清楚再生喔！慢慢考虑也好，妳还年轻！跟老公有共识就好了。

不要抱这种期待生小孩比较好，现在的社会你失望的可能性比较大

其实我蛮希望自己比老公早死的(被殴)当然能一起是最好(打)

不爱孩子真的不要生

求你不要生

无病呻吟，思考不太成熟，楼主大概还很年轻，还是劝您不要生

说真的，妳不太适合XD

万一小孩比妳早死，妳能承受那剧大悲伤吗

你提的理由都只是在一个大前提下才有意义，就只是你并不想生而已。不然你喜欢出国旅游吗？坐飞机一旦发生空难几乎100%丧命，但很多爱出国的人还是乐此不疲

真的是无病呻呤

小孩不是妳晚年的ATM，爱小孩再生吧！另外好奇妳只担心精神疾病而非基因缺陷的病，是担心遗传吗？如果真的是很担心，那就不要生。前阵子看研究还是跟遗传脱不了干系。

不生有你的理由，又怕自己晚景凄凉，说到底妳只想到妳自己啊

也有可能会觉得生养孩子结果无人闻问很可怜很悲惨有目的生小孩就有问题，因为你无法确定小孩会照你的目的走…多的是白发人送黑发人咧

你不适合生 结案。

能爱孩子，有能力为孩子负责，就可以生啊！

平时一定很自私的人 不想付出 只想收获

生小孩为了日后照顾年老的妳?为妳未出世的小孩感到悲哀不想生又怕晚景凄凉不会自己做好规划吗?

有子就一定养老?不要啃老就谢天谢地了

因为这样而生还不如好好理财 你可以控制钱 不能控制孩子

交一辈子的好朋友或跟兄弟姊妹感情好也可以互相依靠

我跟妳有同样想法，常常想到如果我亲人都不在了我也没有活下去的动力，现在儿子刚满月，当了妈妈真的会变坚强

原po的顾虑蛮正常的，我也思考过，不过未来是打算一个人好好过日子，保持良好生活习惯，尽可能预防病痛缠身，毕竟到最后还是只能靠自己。

太多人不懂［想要有活下去动力而生孩子］，身为人本来就是为己，很多人根本没想那么多就生了也不好好照顾教育，只要自己跟家人有共识会好好照顾及教育孩子，生不生的想法只在一念之间而已

自私就嘘妳连不生的理由都很自私更不用想要生的理由了

这什么烂理由

你会不会太现实，我朋友已离婚，两个小孩长大后都到国外工作，剩她自己在台湾，但她也过得很快活，换作是你要怎么办? 你是三岁小孩不能自己生活吗？

如果有机会去当安养院一日志工那种活动,妳可以问看看有多少老人家的亲属是一个月可能才看一次的,一次会面时间也很短那妳觉得这样有精神寄托吗?真的很爱孩子再生吧,妳给孩子愈多爱,可能比较能达成妳说的精神寄托

老了就会死要寄托什么？妳不要残害生命别生了吧不想病痛缠身不会现在好好过健康生活吗？

其实只是觉得你还没准备好想生小孩。真的想的时候就不会想这么多啦

想太多，废文。

看你的叙述，觉得你对人生有点悲观，还是不要生比较好~

会。如果我要生小孩我也会抱着小孩不会在我晚年照顾我的准备，小孩被出生之前又没被问想不想生下来，不觉得小孩对爸妈有这么大的责任。

我觉得你不想生小孩的借口，都是没意义的借口...想生小

整篇逻辑不通，以偏概全！还是不要生...

小孩不应该是任何目的的工具

问题永远只在脑子里

你说没有要小孩看你 没空也没关系 住安养院也没关系 那要有小孩干嘛呢?? 你就肯定你不会怨? 在安养院隔壁床/间的小孩每周来 还带孙子辈来 被问说你有小孩吗 有 怎么没来你确定你不会改变主意想要小孩也能来?? 你真的蛮自私的你还不如去认养小孩 我说的是每个月捐钱不用领养的 这样保证有很多寄托 他们会很感谢你 你也不用担心被隔壁床的问说有小孩怎么没来看你 诚心建议 不要生

怎么看都觉得自私

自私

怕晚景凄凉生小孩不如你投资股票或是买保险好了-.-.....

问屁

你都这样问了你确定你晚年会把小孩当成精神支柱吗？我觉得你太年轻想太多有的没的问题了。再过一年再来看看你在问什么吧

看看你自己打了什么光是这个>生产死亡风险<,你根本不配为人母，拜托妳一定要坚持住！别生！

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其实我觉得妳好自私

你的问题是大部份人的问题，好难，无解我不相信楼上钉你的人都有想清楚

有点无言 觉得不要生比较好别人我不知道 但我自己有想清楚才生

你不应该嫁给一个长孙又独子的人后才说不生这件事

你还是不要生好了

请你为自己活，也让孩子有自己的生活！我自己现在觉得超不爽我爸的！以前都不太鸟我们，现在我们当公务人员，就当摇钱树！你自己的人生跟你自己的老妈自己顾！

自私自利

现在没有养儿防老

开车有死亡风险，你怎么还开？

可以当精神支柱的事物还有很多啊 不一定是小孩

大宝已5岁，我觉得生小孩是因为孕育生命很神奇然后自己的生活加入孩子成长觉得生命很有意义倒是没想过晚年生活会怎么样没有把孩子当成未来依靠，希望她人生过的好就好肚子有2宝ing，是想通了一件事生命总有存在的意义，尽人事听天命关于你说怕小孩怎样，怕自己怎样的论点怕就别冒险吧…真的，没人可以逼你就像搭飞机，大家也怕，但多数人还是搭也有少数人，就真的不搭想清楚别后悔就好

妳应该还是好好好好和先生讨论，我觉得网络酸民太多，未必会真心回复妳，反而干扰妳的决定，而且一堆回复一看就是没看妳内容的，他们的回答有参考价值吗?

好，我同意你。但你等老了，你的想法会再改变的！

你想太多囉！又不是你想生就生的出来!

请问妳有什么事吗

我觉得妳这样想会很失望 因为我身边一堆亲戚 父母老了互踢皮球的 连我作孙辈的看了都心寒 你觉得小孩可以成为你的依靠吗 不一定...

不同意你的出发点 如果是我一定不想当你的小孩 知道自己被生出来的原因这么不令人讨喜

婚怎么结的啊，妳用妳这心态和妳先生相处，条件多好都很难长久，建议离婚吧不然以后场面难看也是有风险让妳丢脸

生了小孩不见得不会晚景凄凉，像我大伯，50岁的人了在外面欠了几百万，回来跟我婆婆要钱，说妈妈怎么可以不帮他，根本不肖子一个我觉得大家没有误会，妳没有要用小孩养老吗？明明就是啊

妳好自私

硬要小孩照顾你不就是养老吗 谁说一定是金钱？

你有这些问题 难道婚前没有考虑过吗??

这好像上一代生小孩的理由

生小孩死亡的机率比出车祸死亡还低吧，照妳的逻辑不就不开车骑车搭车？

为什么一定要努力活下去啊 真心不懂如果是我受病痛折磨 我宁可潇洒离世 也不要为了儿女偶尔的探望而苦撑而且出意外死亡的可能性也很高啊

是说目前在积极推动安乐死合法化.....

原PO要表示的应该不是要有人照顾 而是心灵上有伴 不孤单不过安乐死要是可以通过 真的是件好事

只想到自己 这篇没被嘘爆只因为发文是女的

明年都不知道过得怎么样了 还担心几十年后的晚景生小孩又不像保险老了可以领回的 能保证他愿意养你?

人本来就是利己主义，这没什么问题。不过若要生小孩千万别期待小孩老了照顾你，因为他们很可能连自己都养不起。若你是期待老了小孩会养你，那你现在自己存钱会实际很多。还有小孩不只八成不会养你，还很有可能需要你养，你的退休生活品质和年龄都会大幅受到影响。我也是决定不生，理由跟你很像，尤其我无法接受辛苦一辈子不只无法退休，退休了也不能游山玩水，因为小孩以后八成养不起自己要靠原生家庭支援，小孩还要扛整个社会老年化的呆帐，结果我辛苦一辈子用我的血肉资源养大的小孩，要拿来当社畜给未来的老人吸血。不如我现在存钱投资以后提早退休每天悠哉的过。老了还可以用医疗资源吸别人小孩的血，还有以后小孩一定会加税，因为上层无生产力人口太多要养。光是经济因素我就不生了，更不要说健康和身材都有影响，还有时间和生活品质。经济因素我指的不是吃饱就好，要至少租的起两房一厅，每年要出国度假，每两年一次全身性完整健康检查，一边还有每个礼拜有兴趣的进修课程。你可以说我自私，我就是自私没错，如果时间和经济不能维持现在的生活品质，我不可能会生，而且刚好另一半也是同样想法。

嘘文说不想生只想到自己的人，难道不也是只爱跟养自己的小孩吗？以为自己生养自己的小孩就比较伟大博爱到可以嘘别人自私 也真是可笑。

推楼上p大

实在不懂一些人在嘘什么 这些问题很正常吧...

妳好好的存钱投资理财，比养小孩还实际，只有钱才能照顾妳老年生活而不是小孩。

我觉得不一定要生养小孩 可是你要生或不生的理由都蛮功利的(只是感觉) 觉得还是不要生比较好 比较单纯点

建议不要生,与其期待孩子养你不如规划好老年生活比较实际

如果快死了那就好好迎接死亡啊，为什么要生孩子来让自己撑下去多痛苦几年。

生个小孩要想这么多 人生还真辛苦

非常可以理解妳的挣扎。很多版友看到关键字就暴怒也太…很多人完全没考虑过需要付出的代价就直觉把生育当作人生必要，心态且战且走，反而带来更多亲子或婚姻问题

可是我觉得你好烦 我37岁 结婚三年 小孩快两岁 是职业妈妈 但我生小孩前根本没想这么多 小孩是人工受孕 没人逼我生 我只是单纯觉得要生就快（因为年纪大）生了以后到现在没有后悔过 跟着长大一次的感觉很棒 然后没想过我老的时候 他到底要不要来看我活在当下比较重要

心灵寄托都是说说而已，什么不期待儿女也是说说而已有生，就一定会有期待的。其实这是人性.所以回归到当下，你最执直接的想法是什么.

原po太闲了~才会想这么多....庸人自扰是最中肯的评语结婚不就是要共组一个家庭，真不懂很多人不想生孩子又结婚绑死自己干嘛??5年后再回头来看看自己发的文吧~

所以你就是懒嘛 希望小孩自动长大都不要出事那何不干脆认养一个已经成年的 省去你一堆烦恼

从头到尾都在算计得失..

只有我觉得你吃饱闲著还在少年维特阶段...

生了结果牺牲自己生活品质会更凄凉喔！

毛真多 你这种情况就是别生最好 什么都想自身的好处生小孩就是真的把养育小当作孩婚姻生活重点跟历程的再生..其他的麻烦不要废话谁会想替你个人晚年怎样 发表意见 ㄘㄟ

晚年生病存钱到瑞士安乐死就好了 风景优美免受苦 免拖累子女

以为是我发文，妳的心境跟想法完全就是我现在的烦恼，不想生，又希望晚年能有一个亲人，真的很矛盾，但又觉得，白发送黑发例子也是超多，生了也要孩子能平安阿，若丧子感觉也是凄厉(我是属于想很多那型的)

我也不打算结婚生子 我只有买好自己塔位跟交代好后事 以后死了表姐的孩子会帮我捧牌位 人在世时候对晚辈好些 不用太在意是不是亲生的老了病了 到时再想办法 只有自己牌位没办法自己捧

现在人买房还要爸妈拿老本出钱...到底是谁凄凉

如果是因为怕晚景凄凉而生小孩 那我觉得妳的孩子很可怜还是不要生吧

小孩也会死在你前面呀

与你的想法完全一样, 帮你推一个, 就是因为负责任所以考量这么多, 什么叫自私借口一堆

跟结婚一样,自已一个人也能过的很好的时候再考虑吧.

不会

上来问干啥？妳只挑妳自己想看的回答。

你的躯壳都坏了然后想冀望孩子活下去，你该做的是去支持安乐死政策

不想生就别生吧

不如把生养小孩的钱拿来做投资和人生规划，你需要的是晚年有个可以照看你的人，那个人不一定要是你的另一半或子女。

上面说算计的，谁的人生不是小心翼翼的各种算计，当然要算计啊。不算计的话那怎么不去找身心障+当人头负债千万+家人有前科等的人结婚？ 我相信对方一定超感激您的不计较哦！还有愚孝也很不算计啊，那种把小家庭资源狂挖回原生家庭或给手足的也超不算计耶，但我还真的不敢跟不算计的人在一起呢。反正我很算计啊，我自己的资源只用来支持小家庭所以要找一个跟我一样算计的，很刚好。基本上会挑选比自己条件好的对象、或条件差不多或不要差太多的对象，本身就是一种算计我很算计自私啊，因为我挑了一个条件跟我差不多的对象，这样我们双方对小家庭的付出能力差不多，才能彼此照应，我超算计自私的好吗，但不算计不自私的我还真不敢嫁。对婚姻和人生大事不算计不自私的要不要干脆把财产捐出去再去非洲做义工？ 这样最无私啦。

把自己身体养好照顾好自己才是根本吧

只能推这篇推文

领养啊 就不会因为生孩子而有危险 但小孩未来什么个性不知道有可能对你很好也有可能啃老丢下你

对小孩而言...面对晚景凄凉寻求精神寄托的父母...何尝