※ 引述《Mihuaso (米花)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 闲聊，文长，手机排版见谅
: 说起我的婆婆，是正统的天龙世家出来的。
: 从小到大，到出社会打拼的现在，我必须说
: 婆婆...是难得一见的“真”公主。
: 婚前就一直很爱看婚姻板的我，只想像过婆婆大概就是一种
: 因为自己苦过来，所以很容易要求媳妇也跟他一样苦的生物。
: 没想到婚后的现在，我才发现我的婆婆真的是货真价实的公主
: 在现实生活中超级大喇喇没跟公主往来过的我，
: 完全不知道该如何应对我的公主婆婆，才不会伤害她的玻璃心，让她摆脱“只要你们没
有
: 按照我的意思做就是不顾我”
: 婆婆现年已经六十，从小住在天母。应该说，这辈子在台湾从来没有住过天母之外的地
方
: 。
: 在婆婆的那个年代，她就读了台北某知名学费超贵的私立女子高中
: 大学一样到台北某私立学费贵贵的大学
: 经常公开抱怨他南部来的同学很土（她觉得自己不是在批评，也没有
: 瞧不起，纯粹是单纯陈述一件事实唷）
: 大学毕业之后结婚，在那个年代，就坚持跟老公到夏威夷度蜜月。
: 婚后继续吃好的用好的自然不必说，之后就当家庭主妇了
: 虽然说是家庭主妇，但是基本上小孩子在四岁之前都是她的妈妈帮忙带的
: 自然不必做什么家事。小孩都是男孩，所以她依然是家中的唯一“女孩”，老公与两个
儿
: 子把她照顾得好好的，基本上什么都不用自己动手做，也什么都不会。（根据她说，这
是
: 为了把儿子培养成真正的男人，可能关于这点我必须要感谢他，因为我的老公的确是很
棒
: 的男人）
: 后来就跟公公一起搬到美国住了十年，之后又搬回台湾，住的当然还是天母（她说：台
湾
: 是没有别的地方适合人居住的，她依然觉得没有批评喔）
: 在她的婚姻当中，因为我的公公的父母离异又再婚的关系，
: 她从来没有遇过婆媳问题，应该说她几乎没有需要跟婆婆见面过
: 除了小孩是跟公公姓之外，其他部分根本比较像公公入赘她家
: 连我结婚后到现在，都只见过老公的外公外婆跟母系亲戚，没有见过老公的爷爷奶奶或
任
: 何父系亲戚。
: 公公跟她的儿子们都宠她，基本上我从来没有听过她被大声或是被骂过
: ，也没有听过有人要求他做任何事，如果他想去哪里玩，一定去的到；想吃什么东西，
儿
: 子会弄给他吃（就是我老公，结果他厨艺很好），老公会带她去吃；想要到一个小时车
程
: 外的地方剪头发，老公一定会专车带他去。基本上就是一个真公主，没有什么她想要的
是
: 得不到的，大家都要听她的话。
这落落长的一段
基本上都跟你的婚姻生活无甚关系
顶多影响到尊夫自幼开始为人处事的养成
而且据你所言，他也被教养成一个好男人
所以你打这么多无关紧要的前言背景，实际上跟你想问的问题却没有多大交集
难怪会被解读成其他意思
当然你可以继续坚信你丝毫没有要公审婆婆的意思
但文字是会不经意传递作者的潜意识的
何况那么多人都读出了相同的语意，也许你真的可以再好好检视写下这段话的动机
说不定再隔一段时间，你就会发现其实没必要仔细交代她从小住天母或要去哪剪头发了
: ============
: 于是我跟我老公结婚了，在婚前跟婆婆接触的机会少之又少
: 没有发现她是公主的这件事
: ============
: 再来说说我，从小家境不富裕，要什么得不到什么，
: 外加家庭关系父亲家暴我跟妈妈，从小没有真的被宠过。
: 15岁就开始打工，大学一直都是自己兼家教赚生活费
: 18岁开始自己在外租屋自己料理生活，
: 台北出身但是喜欢南部所以在南部待了许多年。
: 结婚后跟老公两个人自己在海外打拼小家庭，
: 两个人都要出门工作外加一打一照顾宝宝，
: 因此对人生甘苦的体悟还有社会化的程度，应该跟板上大部分的人差不多。
: 也因为一直以来都靠自己打拼的关系，个性独立不依赖，但是也无法像个小媳妇（老公
大
: 概是看中这点才跟我结婚的吧）
同上，其实就是交代自己的婚姻观跟基本价值观
不用投射太多你跟婆婆的出身差异所引发的情绪
: ============
: 最近宝宝正值分离焦虑期，开始每天晚上黏我不能离开我，
: 半夜哭醒许多回，没有吸到奶睡不回去。
: 老公工时长，我一边在研究所进修（密集班超级繁重），还要考一个决定生涯的证照考
试
: ，另外加上要筹办补请的婚礼，每天都觉得自己在存亡边缘徘徊...
: 两周前我们曾经问过婆婆，要不要在喜宴前一天趁大家都在，晚上家族聚餐，
: 他说他觉得“可是提早一天到过去真的太累了，对不起他真的没有办法去喔”
: 就在考试前三天，婆婆突然来信，内容情绪“大爆发”
: 主要是在陈述，我们都号称“自己很忙”
: （她在信中每段的开头都说“我知道你们"很忙"”）
: 但是她不相信，觉得“哪有可能这么忙”
: “你们变得自我中心没有想到我”
: 抱怨我们最近都没有带她吃饭，也没有陪她想她为了迎接最近她妈妈要来造访的居家布
置
: 、迎接活动，也没有说要带宝宝在婚礼前一起跟他家族聚餐（那之前问他要不要聚餐是
被
: 他拒绝假的吗）
: 然后最后抱怨我喂母奶不够为宝宝着想，（是的在这么繁忙的情况下我仍努力维持着母
奶
: ），她不相信我够健康、生产出来的奶不好，真的为宝宝着想的话应该马上改喂配方奶
，
: 她会“代替宝宝谢谢我”。
: 老公隔天郑重回了一封信给她，
: 跟她说请不要不实指控（老公大概这辈子没有这样跟他妈说过）
: 跟她说我们非常想要为家人着想，但是只要不合她的心意就被她拒绝
: 请她也能站在我们的立场，好好沟通该怎么做。
这篇文章我从头到尾读了三次
把“公主”这个命题拿掉来看
其实这段冲突就是很简单的沟通不良兼认知差异而已
当然，我不是说沟通不良这件事不严重
只是你如果一直鬼打墙在“婆婆是公主”这个元素上的话
完全无济于事
讲得更详细一点
你们夫妻该做的是
确认公婆对你们的近况究竟了解多少、是否有什么误会
还有回想一下当初婆婆提到这些行程时是怎么邀约、你们又是怎么答复的
然后思考有没有可改善之处
因为从这段描述真的看不出来问题该咎责于哪方
只用“婆婆是公主”来解释，其实不太公允
版友更没办法直接提出解法
: 然后现在婆婆应该玻璃心碎了，
: 碎了满地吧，她应该不能理解世界为什么开始不绕着她运行了
: （完全不回信也不跟我们联络了）
也是一样的问题
你有发现你一直在用“婆婆是公主”来看待你们之间的任何事吗？
我也可以脑补认为婆婆被当头棒喝所以开始反省了啊
除非你真的确定她被你们气到
不然这样太过负面的思考方式其实伤到的还是你自己
: 下星期要跟他见面了，然后婚礼要开始了
: 目前还没想好到底要怎么跟她说话
: 有没有人知道要怎么宠公主，或是自己婆婆也是公主的，可以分享一下经验。我想知道
我
: 不孤单，不是只有我一个人不会跟这样的婆婆相处
: （附注：婆婆一直都没有恶意，就像她以前我怀孕时曾经问过我“我等宝宝等很久了，
可
: 不可以
: 赶快去催生，变成要剖腹也没关系吧很多人都剖腹呀”（天真）
: 或是常常会“你们这周末应该来帮我修东西吧（车程两小时），因为这个我自己真的没
办
: 法呀”（天真）
: 或是“我想吃ooo，我这个礼拜过去你做给我吃喔”（天真）
: 她真的都没有恶意，我是认真的）
整篇看下来，其实并没有太大的冲突
不过你推文提到，婆婆的讲话方式时常刺伤你，所以也有过一些不太愉快的过往
我还是建议你跳脱“婆婆是公主”这个框架重现思考你们之间的问题
因为这个命题本身就先让你默认了很多情绪在里面了
反而造成你很多事无法更理性的去看待
结果变成一个恶行循环
你觉得婆婆是公主所以ooxx、因为她是公主所以你得xxoo，然后做完又觉得她真是个公主
...
到头来只激化彼此的对立
最后，如果婆婆真的如此不可理谕，那就跟老公讨论该如何改变两个家庭的互动模式吧
希望能帮助你从不同角度厘清思绪
祝福你