是否同意记者抄文：NO
闲聊，文长，手机排版见谅
说起我的婆婆，是正统的天龙世家出来的。
从小到大，到出社会打拼的现在，我必须说
婆婆...是难得一见的“真”公主。
婚前就一直很爱看婚姻板的我，只想像过婆婆大概就是一种
因为自己苦过来，所以很容易要求媳妇也跟他一样苦的生物。
没想到婚后的现在，我才发现我的婆婆真的是货真价实的公主
在现实生活中超级大喇喇没跟公主往来过的我，
完全不知道该如何应对我的公主婆婆，才不会伤害她的玻璃心，让她摆脱“只要你们没有
按照我的意思做就是不顾我”
婆婆现年已经六十，从小住在天母。应该说，这辈子在台湾从来没有住过天母之外的地方
。
在婆婆的那个年代，她就读了台北某知名学费超贵的私立女子高中
大学一样到台北某私立学费贵贵的大学
经常公开抱怨他南部来的同学很土（她觉得自己不是在批评，也没有
瞧不起，纯粹是单纯陈述一件事实唷）
大学毕业之后结婚，在那个年代，就坚持跟老公到夏威夷度蜜月。
婚后继续吃好的用好的自然不必说，之后就当家庭主妇了
虽然说是家庭主妇，但是基本上小孩子在四岁之前都是她的妈妈帮忙带的
自然不必做什么家事。小孩都是男孩，所以她依然是家中的唯一“女孩”，老公与两个儿
子把她照顾得好好的，基本上什么都不用自己动手做，也什么都不会。（根据她说，这是
为了把儿子培养成真正的男人，可能关于这点我必须要感谢他，因为我的老公的确是很棒
的男人）
后来就跟公公一起搬到美国住了十年，之后又搬回台湾，住的当然还是天母（她说：台湾
是没有别的地方适合人居住的，她依然觉得没有批评喔）
在她的婚姻当中，因为我的公公的父母离异又再婚的关系，
她从来没有遇过婆媳问题，应该说她几乎没有需要跟婆婆见面过
除了小孩是跟公公姓之外，其他部分根本比较像公公入赘她家
连我结婚后到现在，都只见过老公的外公外婆跟母系亲戚，没有见过老公的爷爷奶奶或任
何父系亲戚。
公公跟她的儿子们都宠她，基本上我从来没有听过她被大声或是被骂过
，也没有听过有人要求他做任何事，如果他想去哪里玩，一定去的到；想吃什么东西，儿
子会弄给他吃（就是我老公，结果他厨艺很好），老公会带她去吃；想要到一个小时车程
外的地方剪头发，老公一定会专车带他去。基本上就是一个真公主，没有什么她想要的是
得不到的，大家都要听她的话。
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于是我跟我老公结婚了，在婚前跟婆婆接触的机会少之又少
没有发现她是公主的这件事
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再来说说我，从小家境不富裕，要什么得不到什么，
外加家庭关系父亲家暴我跟妈妈，从小没有真的被宠过。
15岁就开始打工，大学一直都是自己兼家教赚生活费
18岁开始自己在外租屋自己料理生活，
台北出身但是喜欢南部所以在南部待了许多年。
结婚后跟老公两个人自己在海外打拼小家庭，
两个人都要出门工作外加一打一照顾宝宝，
因此对人生甘苦的体悟还有社会化的程度，应该跟板上大部分的人差不多。
也因为一直以来都靠自己打拼的关系，个性独立不依赖，但是也无法像个小媳妇（老公大
概是看中这点才跟我结婚的吧）
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最近宝宝正值分离焦虑期，开始每天晚上黏我不能离开我，
半夜哭醒许多回，没有吸到奶睡不回去。
老公工时长，我一边在研究所进修（密集班超级繁重），还要考一个决定生涯的证照考试
，另外加上要筹办补请的婚礼，每天都觉得自己在存亡边缘徘徊...
两周前我们曾经问过婆婆，要不要在喜宴前一天趁大家都在，晚上家族聚餐，
他说他觉得“可是提早一天到过去真的太累了，对不起他真的没有办法去喔”
就在考试前三天，婆婆突然来信，内容情绪“大爆发”
主要是在陈述，我们都号称“自己很忙”
（她在信中每段的开头都说“我知道你们"很忙"”）
但是她不相信，觉得“哪有可能这么忙”
“你们变得自我中心没有想到我”
抱怨我们最近都没有带她吃饭，也没有陪她想她为了迎接最近她妈妈要来造访的居家布置
、迎接活动，也没有说要带宝宝在婚礼前一起跟他家族聚餐（那之前问他要不要聚餐是被
他拒绝假的吗）
然后最后抱怨我喂母奶不够为宝宝着想，（是的在这么繁忙的情况下我仍努力维持着母奶
），她不相信我够健康、生产出来的奶不好，真的为宝宝着想的话应该马上改喂配方奶，
她会“代替宝宝谢谢我”。
老公隔天郑重回了一封信给她，
跟她说请不要不实指控（老公大概这辈子没有这样跟他妈说过）
跟她说我们非常想要为家人着想，但是只要不合她的心意就被她拒绝
请她也能站在我们的立场，好好沟通该怎么做。
然后现在婆婆应该玻璃心碎了，
碎了满地吧，她应该不能理解世界为什么开始不绕着她运行了
（完全不回信也不跟我们联络了）
下星期要跟他见面了，然后婚礼要开始了
目前还没想好到底要怎么跟她说话
有没有人知道要怎么宠公主，或是自己婆婆也是公主的，可以分享一下经验。我想知道我
不孤单，不是只有我一个人不会跟这样的婆婆相处
（附注：婆婆一直都没有恶意，就像她以前我怀孕时曾经问过我“我等宝宝等很久了，可
不可以
赶快去催生，变成要剖腹也没关系吧很多人都剖腹呀”（天真）
或是常常会“你们这周末应该来帮我修东西吧（车程两小时），因为这个我自己真的没办
法呀”（天真）
或是“我想吃ooo，我这个礼拜过去你做给我吃喔”（天真）
她真的都没有恶意，我是认真的）

所以妳论文题目是要研究婆婆吗

她怎么不请个佣人？应该有那个财力吧？还是她就只喜欢麻烦自己的家人(包含你)？

想问现在你们在海外生活还是在台湾？婆婆是自己一个人还是有其他人共同生活？

管她 反正你先生脑袋没坏不会盲从 请婆婆自己扫地去

让她从60岁碎到90岁阿 又不是我老妈管她去死 该做的有做就好 剩下的随便她

我婆婆也有点这样 老公会挡 然后她没怎么催生 好像是因为觉得帮我们带会累 后来我大姑小孩常驻娘家 她竟然弄了个居家保母来带 然后大姑也公主 二母女一直觉得自己嫁的不好命很苦XD

唯一解就是比她还公主，跟婆婆说开车两小时过去妳会累累，所以会花钱请人过去。婆家家境富裕，可以找看看专门解决日常生活小事的公司妳表现得太像女强人了啦，以后要开始走公主风（真心）

我妈几乎和妳婆婆一样XD

所以你婆婆只是对你们抱怨就要让你在网络上长篇大论分析她从小到大的生平事蹟？？？你是心理医生还是谁？？请就事论事就好，她以前的人生怎样都跟你无关，没必要为了让妳的论点更有说服力就把别人的人生全部挖出来公审，这样非常不厚道。

觉得怪怪的，看到你的比较与自我优越

讲白一点，就是个小穷女跟富家女的差别而已......你是自卑衍生出来的看不惯吗？

你这样的行为跟那些会跟邻居碎嘴媳妇家境怎样的恶婆婆有什么不同？反正都是跟邻居闲聊！

老婆婆哭哭

她从小过什么公主生活老实说都跟你无关，你也没资格上网"闲聊"她以前的人生。

婆婆就是好命，你有意见吗？

...只是不想细写她到底做过哪些事伤害我们，因为本片的重点的确就是要描述他是如何的公主。也许现在的文字上看起来是自我优越的，但是实际上我们却只能让他不停的批评我们是自我中心，做任何事情都必须要讨好他，只要不顺他的意，他就说我们让家庭不愉快，讲白一点就是被情绪勒索。所以没错，的确必须比较，而优越，只是让他更好的利用我们，要求我们帮哥哥嫂嫂处理各种事情，因为我们比较会、是应该的，所以我们的优越是她表示的。（你们都很独立应该可以多做一点吧）

妳自卑了，写一篇提升优越感

听起来你婆婆又没怎么，打这么一大篇黑你婆婆干吗你可以叫你老公小孩以后不准宠你

有时自卑的人，别人讲什么都很严重...看不出你是独立小媳妇呀！这点都能大碎你的玻璃心...

完全可以理解妳的心情，拍拍

让她碎啊，人总是要长大的，那种没恶意的天然自私恶意才可怕咧。自私自利没有同理心把别人都当工具。慢慢教育吧。不过关于配方奶的事可能是她资讯没更新吧，几十年前非常推崇配方奶。

后面的附注很酸很酸，这是被原生家庭的家暴影响到的吗？

看起来有点卡卡的 通常这类的 不太可能家人能完全性的惯宠尤其妳又说妳老公很棒 等于是只要妳婆婆改一下 这婆家就接近完美 妳婆婆是不是有什么过人之处可以让三位男性这么好

不然妳多买几本情绪勒索给婆家每个人包含妳老公都送一本

整篇文章我看到了忌妒...

你婆婆要求让人头疼，可是你很明显的一直酸她跟你的自我优越感很明显

你婆婆没错 她就是过这种日子的人 我也见过这种真公主出生八字不同不用批评她的生活环境就是如此思考当然如此 她是富贵人家思维妳可以不理她或是直讲没办法 她们会自己想办法 她还不是恶婆婆 只是比较天真

这篇很有趣。如果我是公主婆婆应该觉得儿子娶老婆就不宠我不要我了

干嘛宠她，做自己就好啊

天母这里的贵妇是这种人生历程和想法的比例很高，妳可能只是不适应这区生活型态

翻译飞：再怎么做还是比不上另一个被宠的女人，生气～

要让三个男人这么宠她 也是要很有本事才做得到吧 厉害

先生跟公公都是好人，先生哥哥几年前为了结婚的事也是跟妈妈闹翻了，因为她瞧不起大嫂（出身不够好），不想让他们结婚。但是大嫂认为凡事和为贵（她也是非常好的人），所以不停地讨好婆婆终于得到她首肯

她们通常很爱面子，直接让她知道她造成妳的困扰，应该还好解决

妳都说她没恶意了，天真一些很容易处理的，赶快提升自己心态和甜言蜜语的技巧，跟她同一阵线，妳会过的比较顺啦。

观念完全不合，有事情就老公出去坦就好了，比较实际

瞧不起嫂嫂？那应该也是因为瞧不起你你在森77吗？老公看得起你、你自己瞧得起你就好不用比较、计较，真的就没不当户不对，自己调适就好了。当初连奶奶不想要侯佩岑，就是因为这因素，你老公比连哥哥好，老公愿意挺你，这就好了，不是吗？

看到了妒忌+1 她绝对不懂妳干嘛让自己那么累 她会觉得那是妳选的 妳的问题 妳的思维是正向的穷人思维才会觉得妳的时间要拼命做事拼命让自己很累很忙 妳有这么多事全部挤在一起其实是无法选择想要全拿 穷人就是十指都要抓满才有安全感 而不是安排先后慢慢做让自己过得爽（因为没有经济压力） 我也有穷人思维 但没有对错 出身根本就不同

前言...干妳屁事...前言就把妳对婆婆的态度说完了

妳跟婆婆来自不同的世界，妳骨子里就是觉得有钱又任性是不对的事所以才感觉困扰。反之，自小就有钱又随心所欲的人，可能觉得妳才奇怪咧。推楼上agneta大，跟婆婆相处时妳得调频成跟婆婆一样，这样妳会比较好过。不然你会一直陷入自己都能吃苦耐劳，婆婆怎么一天到晚要人家哄的循环里。

你大嫂懂调整适应，你一直把自己立场跟婆婆做极端对立再这样会把自己这种心态越放越大，自卑转自大

上面love大说的中肯，就是出身不同！人家没做什么也会自卑+眼红，结果格格不入。

妳婆婆也未必是觉得自己就不受宠了 这种人一辈子都会被疼都会是公主 如果妳先生看到这样文章我觉得他也不会开心的 尤其有妳大嫂再前面当对照组 放下成见吧

到时候大家都没事，反而是你会把整个家闹得天翻地覆多跟老公谈谈了解婆家的生活习惯观念 慢慢做调整找自己可以跟婆婆和谐共处的方法，而不是公审婆婆...

你婆婆以前现在就是有公主生活可以过，这跟你无关，正天龙又怎么惹到你了？讲人家天龙是谁先轻蔑谁？他也没有对你怎么样，现在就上网闲（ㄍㄨㄥ）聊（ㄕㄣˇ）婆婆长短，那真的欢迎你长驻本版了......

其实你应该跟婆婆学习 学习当个公主

我家也有一个，对别人她的想法没有恶意，只是会潜意识当中选择一个对她来说最好的选择。但其他人（我）都会玻璃心掉满地，只能一边跟队友说如果今天不是你妈，而是在同学/同事身上，这件事情会有什么走向，如果你要满足公主你去养，我还有我的小孩（p.s他其实只是想要他儿子的关注，就把儿子推出去就好了XD）顾孙什么的只是要维持着爱孙的好形象，都是嘴砲～但是好处就是真的很天真很善良，今天碰到钉子明天继续撞墙XD

我婆婆也会跟你婆婆讲一样天真的话，但不同的是我婆婆是从小没唸书所以不会讲话XD

看到当公主这件事是"吃天份的"我笑了，这真的是吃天份的，我也想要当公主，但是那个角色我也没办法升任，所以我真的很能理解你。

“不当她的仆人就是坏人”那又怎样？就少有交集相敬如宾

见不得人好命。把儿子养成妈宝要被嫌，把儿子养成好男人一样要被媳妇嫌

对公主你只能疼他爱他照顾他，他心里才会舒服。但是你不愿意。所以，你就只能视而不见 听而不闻。

不是有本被讨厌的勇气吗？当坏人就当坏人吧。

不当仆人就被当坏人? So what?坏人就坏人啊！既不想顺别人的意，又想当别人心目中的好人，未免太贪心了吧

其实原po没有见不得人好命，只是好命的人影响了他的生活，她每天都忙翻了，然后悠闲生活的婆婆觉得这些忙翻的人都没有好好照顾她。

推ccaaccaa实际上影响什么了？她老公也帮挡，也没要照做。只影响了她看到别人有命任性感觉不舒服吧不能同意lovelysue更多你觉得婆婆怎么可以活得这么众星拱月，好像怪怪的。婆婆也觉得你怎么可以把自己活得这么狼狈，在她看来你也是怪怪的啊

建议原po要改走公主风还满好笑的XD

你婆婆真的还好，她也没弄你也没苦毒你，只是依据她的价值观给你建议，她命这么好不晓得是几辈子修来的福气，也许是前辈子救了一个村庄的人，反正也没住在一起，左耳进右耳出就好

对她来说你们是在穷忙吧…

ㄒㄙㄩㄩㄩㄛ

觉得原po附注没有酸人的意思，而是努力想表达婆婆的不解世事，不是故意的情况下造成的白目，我就有这样的长辈，所以能理解原po的感觉无恶意的更棘手，感觉好像自己变坏人

现在流行把婆婆从小到大的成长过程也拿出来鞭了吗？

帮婆婆做点事就仆人长仆人短 干脆坦白一点说妳就是不想付出也想拦老公继续付出 妳推文自己说不想老公当他的仆人不是吗结个婚就想把人家儿子收割走 很惠哦

就当婆婆是孩子，感觉她除了哭哭也没什么其他招了，只要老公和妳的教养方式同调（？）其实对你影响不大。不同住的话，就只要想婆婆是别人的孩子，你不需要想如何教别人的孩子吧？

婆家把婆婆养的好好的...其实不甘妳的事...妳先生婚前顺她也是可理解的吧...况且也还没影响到妳...况且妳这篇

麻辣口羊？

如果她没有恶意妳在抱怨什么?看不出来她哪里惹到妳，不过是妳眼红有人宠她吧?

整篇文就是自卑中的自大啊！你婆婆家有钱过这样的生活，试想如果出生有钱人家，谁不是这样！况且你婆婆就是个说话白目点的人？其他跟本没什么，说不定你在她眼里也是个白目的媳妇，你们只差在你公审她而他跟本不在意这些

如果改变不了她 只好改变妳自己

跟婆婆不同住，距离车程两小时，应该不至于要伺候婆婆吧。就算婆婆抱怨，你们什么都不做，她也没办法啊。叫先生修东西，其实可能是婆婆想要儿子去看她的借口

看来看去反正你老公有出来挡啊，妳遇到她放空就好

问如何相处吗？比较像是想看大家帮妳骂婆婆出气

如果遇到无法让步的事时 妳一定清楚告诉她原因及自己的底线

你就是不爽他所以要让大家知道他多讨厌你多可怜 心机唷

不是每个人都要苦命的过日子才叫人生啊，你跟婆婆的人生本来就不能相提并论

你自己要把自己搞成这样忙还嫌别人过得太悠闲一定要上网公审，莫名其妙

不知为何要特别开新帐号公审婆婆，她虽然公主又没碍着你

根本是苦命婆婆跟邻居酸自己媳妇太好命的翻版

妳要做的就是让她习惯世界不是绕着她运转，不要再过度的迎合她，比如明明有事她还吵你们载塔出去，就明确的拒绝她并告诉她有什么方法可以自己去（如搭出租车）。老公主可以说就是妳公公还有老公宠出来的XS

有效文章：1 XD 真是小家子气耶.....

我觉得你婆婆除了一张嘴爱抱怨，其他都还好。反倒是这样就要被妳从幼时到大，从头至尾彻底分析酸言酸语一番

如果她怕凶怕坏人，你早点黑掉不就轻松了

推文的风向好奇妙

你嫁的这个好人家是婆婆一手经营出来的，不然不要嫁啊

推文好奇怪 不是每个人都能跟公主相处 原波上来问意见却反而被酸 难道嫁给一个妈妈是公主的老公 就要一起侍奉公主吗

我觉得长辈是真的没有办法理解“真的很忙”是什么意思，对他们而言你说很忙就是想自己多休息不想花时间在他们身上，真实情况可能是你多花一些时间给他们你就要死掉了，但这是没有经历过的人不会懂的，尤其没有自己无后援带过小孩的人，不要说长辈了，我身边还没有生小孩的朋友都不能理解为什么我会忙到连好好吃早餐的时间都没有（摊手）

如果原波和老公有足够的经济能力 老公也挺 那就做自己就好 高兴讨好就讨好 觉得累就闪她远一点 不要被公主的抱怨情绪影响

你宝宝焦虑期情有可原 你婆婆被你说公主就该死该被你po？

就当她是妳女儿就好了

妳只能神经放大条一点，你老公愿意坦就让他坦，妳自己跟小孩先活下去就好，要跟婆婆修复关系什么的以后还有时间，我跟我老公也是无后援在海外带一个小孩，我非常可以理解你们的辛苦啊

别担心,30年后这里就会充满公主婆了

尽量少接触就好，他儿子自己会应付他妈妈，妈妈命好是令人羡慕的!!

好笑...她侍奉了吗？？况且她大部分讲的都是她婆婆好好命...她如何如何为将来奋斗...她婆婆好命不甘她的事啊...目前也还没影响或麻烦到她啊

推结婚就想把人家儿子收割走XDD

妳的头两段一直在叙述婆婆有多么公主 可以就事论事吗

哄婆婆开心就是小媳妇喔哈哈 你也真无聊

真的大剌剌的人不会说自己是大剌剌，光是从你上网po文讲你婆婆这点就知道，大剌剌的话你不会直接跟她讲清楚吗

所以婆婆只是叫你喂配方跟想聚餐而已？这样可以打一大篇喔

我觉得这种真公主不错啊，没住在一起都很好，他也不会介入太多啊

她真的就好命 没必要跟她计较啦让他儿子去搞定啊 反而这种真公主比较没心机

天母没落了，婆婆还活在那时代

还有推文有些人可能不能理解为什么不能不管婆婆就好，因为婆婆可能住在一个前不搭村后不著店的地方，叫她叫uber也不见得会叫，邻居可能也没什么朋友可以帮忙，东西坏掉叫人来修也不会解释，去看医生也不会讲，看完要开去药局拿药什么的也无法自己来，这是很多在美国华人的情况，如果个性独立的长辈可能来几年就会慢慢培养出生活技能，个性不独立又害怕讲英文的话，很有可能来了

过好自己的生活就好,宠婆婆的事就交给男方处理吧!相敬如

过好自己生活就好，也别被干涉太多影响小家庭

好好笑喔奇人异士

“我只想知道如何正常的跟他相处，又不必当他仆人，也不想老公当他的仆人。”你老公就是爱宠妈妈，是要求助什么？

你该庆幸的是婆婆好命可以当公主，不是生病缺钱之类要你老公负担

四岁以前，是婆婆的妈妈带，四岁到长大，是婆婆自己带的。

这篇感觉是想看到公主被骂而不是论事

没恶意就好了呀 …你都知道她没恶意了

直接论断婆婆什么都不会 ?

哪泥 这个风向 我还以为婆婆有原罪的QQ 我也觉得没怎样欸 老公挺你 也没实际影响到什么 可能是你最近也过得很忙压力很大 但那是你决定要的生活~

妳应该庆幸自己嫁到挺妳的好老公，而不是一直批评妳婆婆的种种行径妳婆婆过什么生活跟妳无关，那是她的人生不要一开始就把自己跟婆婆立场极端对立，妳嘴巴甜一点大家都好过，要多点同理心

真的，如果婆婆没恶意，只是希望大家宠她，就把她当小朋友宠也无妨啊～要求别太过分都可以。你要好好想想，婆婆可是教出了妳的好老公耶?！

婆婆当了ㄧ辈子的公主，如果是我会尽量配合，毕竟婚前就知道了，她的不独立跟妳的独立是两码子事，生活环境造成。其实我也推结婚就想把儿子收割走，难怪婆婆会抱怨。妳有认知到其实心里在羡慕及微嫉妒婆婆吗？

过的好让人宠也是本事欸 妳要多学习婆婆而且就文中 我还能承受，就有点傲娇的老可爱

就一个自我为中心的病人咩

还不错啦是个有文明的用信件表达不愉快，有的乡下婆妈都马直接操电话不然侵门踏户演哭戏

她就天生出身不错+好命，这种人很多啊…很多人都跟你婆婆很像啊…一辈子没吃过苦

觉得这篇原po没恶意啊！干嘛要指责她? 我看内文也觉得婆婆很扯， 如果有恶意有更强烈煽动的字眼，但原po选择不用那些， 她只是真的很困扰

没工作过+生活无虞，这样的人你是要她怎么了解庶民不用在意她吧，各过各的生活，基本礼貌做到就好

有病就去就医

突破逻辑就是妳放过妳婆婆，让她可以一辈子当公主，妳不配合没关系，至少别干涉妳先生

老公也是帮你讲话了，这样很好了

我觉得原po的态度还好耶 有些推文怎那么气扑扑跟大嫂请教看如何相处？

那个你不想当仆人。那就让老公去啊，看你老公的回信，他算是会去斟酌的，如果你因此被冷落在跟他讨论一下抓好平衡。老公跟她妈就是这样的相处啊你为何不像讨好她?跟她相处不是说要讨好吧?但如何跟她相处就看她个性看如何应对。嘴巴甜一点。除了婆婆觉得你们不听话的信外，实质她也没对你作什么。

婆婆的生活放在现在其实蛮常见的啊，如果那个媳妇上来说自己生活是这样，然后有人敢说她是公主，铁定被呛到爆.

真的是干你屁事，一开口也是一直天龙人公主叫，到底谁先轻蔑别人

看完了！就是不爽婆婆受宠

我是觉得你整理一下你的思绪?当老公在帮忙(宠他妈时你的心情是?这篇除了不知如何跟婆婆应对的部分外。是否有其他情绪去影响你对婆婆的观感。你吃醋了吧

我建议你补充一下婆婆伤害你的具体事蹟，否则看起来会像是你无来由的偏见（我第一次看时觉得蛮有趣的，看到下面的嘘文吓到，我想是你第一版的最后一句XD）

看不惯不要配合演出就好，妳老公宠他妈若是不吃小家庭资源妳也不用那么生气，有些人从没吃过苦，很难要他们去生出同理心，保持距离相处即可

跟我的处境好像，女友天母人，她妈妈自幼家境不错，现在也想办法让自己过的很舒服，什么事情都以自己为中心，不顺她的意思做事就是不懂事，女儿都30出头了还是把她当小孩控管，跟这种人相处起来好累…

有点强调婆婆背景来证明他公主的感觉，其实有这样背景的不代表会是公主，反而会让人觉得你对出身背景有偏见，建议还是有实例去佐证比较好。目前看来老人家有点返老还童会喜欢倚赖小孩，也是还在合理正常范围内

老公跟他妈就是这样相处了十几年。老公看来也不是单纯顺着，至少会回信，就先放手相信他吧。如果担心他累妳就宠着他，如果心里不平衡妳就要求来个约会。跟老公这边的部分经营好。至于婆婆的相处，就当个长辈相敬为宾。推j大与y大。建议给实例，让大家想如何与她应对

婆婆真的好命，两个儿子不是娶跟她一样的公主媳妇，所以她还是唯一的公主，而且大媳妇看起来也是顺着她了，真的很好命，我普通家庭的小孩，可是我羡慕妳婆婆

其实还有个点 家境好不是也满挑媳妇门第吗？就这点 公婆挺尊重儿女的@@

不过妳写的很生动，好像在看小说觉的很有趣(天真~只能说婆跟你毕竟也是成长背景不同所以你们的价值观不同，只要没有过于欺压媳妇，看文章还是可接受范围，她可能对于孩子成巢也有过渡期，或许真的都如此。只能学着如何相处了。可以提供实例大家一起来想想吧

是不是因为家境出身与婆婆的反差 可能是羡慕也可能是自卑的心理 让你对婆婆的一切过于放大和激动了呀？

我想知道婆婆是怎么能教得2个儿子不是妈宝但有疼妈妈疼老婆

我笑了

标题婆婆是公主 内文第一行婆婆真天龙人 算是歧视？她从小养尊处优但天真无恶意 家庭和乐老公疼儿子优秀 大家羡慕的很呢

她婆婆应该单纯就是没心眼的大小姐，不是尖酸苛薄挑三拣四眼高于顶的那种婆婆，否则原po的背景应该被嫌到爆炸吧

我妈妈也是这种公主，我只能要我哥嫂快逃。

天龙国就天龙国，前面为何还要加上 正统 ？是想强调什么？

XD 活着的真奶奶公主 , 快去请故宫来收藏一下哈

标题应改成:公主婆婆来自正统天龙国的故事

你都知道婆婆没有恶意了放过自己吧

妳婆婆家里有钱 老公儿子宠她 也要被妳拿出来公审真的要骂婆婆 为什么不用真实帐号呢？还要特地开分身

好羡慕你婆婆喔

婆婆没被骂过没被大声过也不行？

小孩四岁后到成人教养责任也很大，又跟先生在美国十年，应该不会什么都不作或不会

你婆婆公主命好跟你什么关系我不懂

也想知道如何教养儿子成为体贴能干的人，而且过程又没冲突(没人大声)

不觉得这篇文对婆婆有恶意公审或是自卑自大，我看到的是满

看你在妈宝版用本尊po的文章，感觉你对婆婆积怨已久

感觉也不难搞不过就是刚好和你南辕北辙 刚好是你看不惯的类型 她真好命 你也捡了好丈夫没什么好挑剔

推1F

妳的文章让人很不舒服，就事论事不行吗？一定要把婆婆过去60年历史挖出来吗？妳的行文走风，让我觉得妳的问题比较大。

调教出一个好老公你该感谢都来不及呢

所以说要找门当户对的比较好，你婆婆从小过这样的生活，你有什么资格批评

这篇又再度认证门当户对的重要性

感觉你就是在嫉妒婆婆

我大学同学的婆婆也是那种坐黄包车上下学的万金人家吧！我大学同学也是家境富裕，不会像妳降看不顺眼囉哩八嗦，她们家境富裕妳过不惯不要加入，不心存感激人家教养的儿子当妳老公，给妳本来原生家庭无法给予的，还一直黑婆婆，妳真的让人不舒服

如果把婆婆换成自己就是天使文了

你不要怕当坏人,一切就搞定了

嘘回来，婆婆真可怜，就是太单纯才被妳这种的骗

媳妇版，厂厂

你敢跟老公说婆婆是天龙国公主吗？

我懂妳的感觉，因为我家也有，重点是我家那个她不是“真”公主，却表现得很天真无害，她都没问题是别人有问题，旁人受不了就说旁人欺负她对她不好，这样有没有安慰到妳？

好酸唷～括号后的（她都没有恶意唷）

看了头忍不住要嘘你，天龙国？你凭什么把婆婆背景po上网检讨？公主？婆婆有本事公主一辈子也轮不到你嘴！先检讨自己好吗？

要门当户对+1

通篇看下来，婆婆除了从小过得比妳幸运之外，没什么罪大恶极需要这样被批评呀不过看了这篇，也终于了解婚姻要求门当互对真的是有原因的，不全是因为势利，只是出身相差太多真的会有隔阂。

真的好酸好酸好酸...令人感到非常不舒服跟可怕

版友好严格，闲聊也不行？

好奇本尊文是?

真的不用把婆婆身世背景交代那么清楚...就事论事就好

干嘛宠她? 虽然她是公主 但妳没必要当洗脚婢吧?

前面讲的尖酸苛薄成那样我还以为婆婆做了多可怕的事

要能让老公儿子疼也是要有本事的！你以为被疼爱很简单吗？动动脑想一想

身为老公的他同时也是儿子。就接纳价值观吧。如果觉的那里不舒服请老公多约会。当犒赏吧维持平衡这是真的想要被疼，也是要手段。

有句名言你参考 狗咬狗满嘴毛 说婆婆公主 自己不是 颇呵

其实就是妳的心魔罢了 因为没被疼爱过所以特别嫉妒跟妳不一样的婆婆 她的言行的确会给人困扰但不会像妳这样在意啊

你的忌妒心很明显耶 就是不爽你过得这样忙你婆婆还这这么爽啊

文章前半部泄漏酸民特有的嘲讽仇富 旁观者看了不太舒服妳老公知道妳这样看他妈妈吗？

觉得你老公价值观很对耶 在面对婆婆的抱怨并不会退缩这样看来他并不是什么情绪勒索下的小孩啊 你婆婆应该该教小孩也教得不错

看到大喇喇就end了。

非得要跟你一样过得不好才是有长大就对了啦

你老公想要宠婆婆我超羡慕你婆婆的耶 我有那个命也想要你老公想要宠婆婆我超羡慕你婆婆的耶 我有那个命也想要你老公想要宠婆婆我超羡慕你婆婆的耶 我有那个命也想要你老公想要宠婆婆我超羡慕你婆婆的耶 我有那个命也想要当你婆婆不会想要我这种超级独立的性格XDDDDDDD

你也很想被宠吧 唸书和先有后婚又不是婆婆害的 老公挺就好了

楼上妳怎么了XD楼楼上

原po只是来请教如何跟一个天生命好的公主婆婆相处，为什么那么多人看不懂要酸原po嫉妒人家天生命好啊……= =

这种人以后当婆婆才是另外一个女人po文的开始……

婆婆就命好阿妳在嫉妒什么

觉得是你先讨厌婆婆的，如果真的没恶意，哄哄他就是了，拿掉婆婆这个敏感的身份，这种性格的人也不是不常见

她只是想写出两人成长的差异性，也明确写出公主婆婆的莫名玻璃心爆发，让她不知该如何对应，所以来请教有没有相同经验的版友能指导一下

我妈妈也是这样 目前还无解

你老公会挡就好了，那是他妈，只要不影响到你让他继续宠妈妈也没什么关系吧

她从小有这个命 关你什么事

不过我觉得，在不是妈宝的前提下，儿子老公宠自己老婆妈妈是很好的事啊，你婆婆教育的很成功，老公也很明事理，我是你我会很感谢他

你一下拒绝，偶尔在有余力的时候对她好，她说不定反而更开心我也觉得老公会回信反驳，应该不是被情绪勒索长大的

以前认识过一个朋友（男），说他们家的教育宗旨就是“宠女友/宠老婆”，他爸就是这样教他们的，所以他们家的男人打扫、煮饭之类的所有家事全包，女生只要享受就好XD 所以原po婆婆可能就是处在这种环境中啦

整篇看下来，今天妳老公能宠妳，还是托了妳婆婆的福耶，只要老公没有到愚孝又孝道外包的程度，不管婆婆天真与否都与妳无关不是吗？

这个版就是先恶魔化婆婆 风向就会对了

原po从小家境不好却能靠自己打拼到国外能在国外定居，是拿全额奖学金出国然后靠自己工作收入买房吗？是不是因为一切都靠自己没靠娘家婆家，所以对婆婆一直有人顾好好觉得心理不平衡呢？（我是假设你们小家庭都没拿过一毛婆家资源）

天母才是真·天龙人,而且大部分很难搞

现在是要改战天母?

这辈子在台湾没住过天母以外的地方的人多了去了

so？记得叫你老公及小孩不要顺着你，免得你也变真公主。

其心可议

我觉得是妳嫉妒她耶

推green，苦命婆婆跟邻居酸好命媳妇的翻版。通篇没看到婆婆大不了的事，只看到一直酸她正天龙人、好命、公主有家里人、老公、儿子呵护，是她的造化。妳也可以让妳老公宠妳啊

为什么要把婆婆底细爆出来？她命好啊！重点应该是你先生的态度跟对应吧。说真的我觉得没有很严重ㄟ

大部分都是关你X事的内容

不要说你婚前不知道老公家境如何，既然嫁进来有钱人家里，就要有心理准备。你只是看不惯婆婆而已，不是吗？

可怕

有些失之刻薄了...

她命好跟妳没关系、她写信来哭哭，老公也挡了、她讲话白目，妳们也没住一起。问题真的不大，妳心里不平衡而已

哪里有写先有后婚你老公宠她你很吃醋齁？？？

千万别删文哦

呃，原po也不是要大家公审他婆婆，只是在叙述他婆婆就是这样的个性吧？其实大家不用这么凶吧…不过我懂原po的想法，因为我婆婆也是被我公公保护的好好的小公主。虽然家境没你婆婆那么好，他也算从小苦出来的，但是因为一直都当家庭主妇，所以有些想法真的跟外面的世界很脱节。只能说还好你先生也是挺你的，你也没跟婆婆住，就别把他的话太放在心上吧

妳真刻薄，妳婆婆就是好命，碍着妳什么了?

对婆婆来说你不是坏人只是看不起她又讨厌的人

其实会哄婆婆 她会成为妳最大的助力

还有，婆婆命好是因为她值得，你到底哪来的立场对婆婆品头论足？

妳是在嫉妒婆婆命好从小被宠到老吗？可惜妳命就是没那么好喔

补嘘！大喇喇嘛是吗

妳婆婆是公主命，虽然妳可能觉得她有点白目，但她不是坏人啊！而且她把儿子教得很好，让妳有个好老公，有什么不好？这样也能内心戏一堆上来黑婆婆，是太闲很怕生活里没事件发生吗？

婆婆的个性、背景，几句话就交代完了。但原po娓娓道来，挟带正天龙人、真公主等酸评。真正提到跟她相关的，只有写信来哭哭？怎么跟婆婆相处，就拿掉自己的玻璃心吧

你应该要跟你婆婆学习才是

你是被老公大声吼过或骂过吗？不然连婆婆没被骂过也要提..

千万别让你老公有一天要选边站，你会发现你很难赢的了

难怪人家说找对象要门当户对，勉强娶一个家境差太多的回来，价值观不同，还上网黑婆家，婆婆真倒楣！

帮原po补血 帮婆婆QQ

你有你的好~你也努力至今有个好家庭了。或许婆婆在小儿子成家后需要有个适应期。但婆婆一定也有她的优点。或许婆婆不够社会化的价值观让你白眼翻翻，或许因为婆婆身分让你不知除了顺从该怎么拒绝她，但其实拒绝未尝会打坏关系，而拒绝也不是只有一种方式。如何跟婆婆相处认清她的个性理解她的价值观然后接纳她吧。还好他有意见是对你老公不是针对你说其实去掉前二段。留下那段你们因婚事家事繁忙，然后她的来信，让你要顾虑她的心情怕冷落她这点让你困扰。先不说老公有帮挡与处理了，那请问媳妇如何面对婆婆这部分才是重点。结果前2段把你重点拉走了

看完不觉得她是恶婆婆啊？天真又怎么样？

推楼上zx大，建议妳效法婆婆，千万不要因为这事跟老公翻脸。

这篇显示门当户对真的很重要

她不是把她儿子教成一个好老公给妳？

住天母臭了吗

无聊，这也能打篇落落长的文，是有多自卑阿

我觉得你婆婆跟本没对妳怎样啊

妳就是仇富 看不起含金汤匙出生的生活白痴 觉得妳要先改改自己对婆婆的偏见 才能和婆婆沟通

有写出这种文的心思 你一点也不大喇喇啊

真的吓死人的心机，倒楣娶进这种的媳妇进家门

仔细看了下，又是个说自己大喇喇个性的人，看来一点也不好吗？

人家老公小孩都对她好，你再嫉妒什么？她就是比妳好，心地也比妳好

个性是一整套的，不会只有天使的那一面。要是这版有人发老公开车一小时载她去剪头发，一定一堆人羡慕嫁到好老公，你的例子让我为很多30年后的媳妇担心

看了两回，只想说... 推文回的内容或许真的反应了人心

推楼上，女人总是为难女人...

我妈也是公主，有时不太会察言观色，你婆婆一定是想儿子才会有那么多问题，我妈在想要见我们时也是毛一堆，要我们取消跟别人的约会，配合他的时间。总之这种人很好应付，跟他说明白不能配合的理由，并且给一个承诺说什么时后你才比较有空可以帮忙。可以叫老公帮忙说。我以前生活也很辛苦，遇到我老公后，再看看你的文，突然觉得我的媳妇应该会在30年后发这篇文哈哈，我也是励志要把儿子当奴隶的人，叫他做家事扫厕所。我也想做一个集万千宠爱于一身的太太XD

楼上击掌！这篇真是给有儿子的妈妈一盏明灯呀！XD

她都作了一辈子公主 妳当然就是继续捧著啊难道妳想当那个家里唯一让婆婆领教现实残酷的人?别傻了

大剌剌的人会上来写这么细的内容吗(笑)

让婆婆领教现实的残酷，那不就古代婆婆见不得媳妇好的心态( 胬 ﴩ

楼上，外显大喇喇不代表文字不能细写

怎么觉得再过2~30年，就会看到很多....

只要不是重大影响你们小家庭，为什么不让老公宠婆婆呢？是因为觉得女人不该这样被宠吗？还是跟婆婆吃醋呢？

看妳回文的内容更肯定妳真会装，啧啧

妳努力一辈子也比不上人家含金汤匙出生，放下和转念吧

怎么看来只是在嫉妒婆婆的感觉罢了，说实在你公公先生都没意见的话真的轮不到妳来改变她

大嫂比你厉害多了 有办法让婆婆喜欢而且也不乱讲是非

你要知道，人各有命！我一直很知道这点比上不足，比下有余

妳说妳不想老公当她仆人？但妳老公也觉得这样宠没什么问题啊，他是妳老公也是她儿子好吗，妳跟他妈妈争什么宠啊好好笑

帮QQ无法理解为什么有人要嘘欸，60几岁的人还像个孩子拖油瓶似的给家人添麻烦，这社会是有多喜欢无能小女孩样子的女性啊？

拖什么油，人家家境很好耶你有她婆家那种家境吗

自己命贱就看好命公主不爽喔？啊就自己父母不给力咩

有本事那以后婆家给的资源不要拿啊

这么不爽，你会不会去诅咒英国的夏绿蒂小公主呀？人家还是真格公主咧~

是老了残了要人出钱出力每天照顾吗？不过是希望周末回去帮她修东西这样就是拖油瓶喔？而且公婆一年里有半年在台湾，是能麻烦多少事？再说没看过家里有人凶过大声过婆婆很奇怪吗？接送那些我也觉得很平常，不是跟妳家不同就该被改变就是"公主"好吗这样的话我生活周遭真的是ㄧ堆公主.....

老人喜欢使唤晚辈做事,这10个有九个都这样

你能出国的身分是因为老公有身分吗？ 那这个就是婆家给的资源。

婆家的资源现在还在庇荫你们甚至孩子哦。

婆婆感觉人很好啊，让你进门看起来没有门弟之见啊而且把儿子教育的很好，男生会煮菜不简单耶我阿公也常使唤我爸去帮他做事啊我阿公不就公主头?以前我阿公的确是少爷没错啦,富二代出生不过在我爸小时候就已经破产了

帮2

嘘推文说拖油瓶，也太偏了吧

难得嘘，我看不出婆婆公主在哪？画不出重点！

看不出来婆婆多公主耶

婆婆很有钱，你和你老公能有现在的生活不就是靠婆家吗你老公当然要孝顺啊,除非不打算继承遗产不然当婆婆仆人很正常啊

觉得可以直接写出妳的不满，然后婆婆从小的背景真的不用拿出来批...

婆婆有点可怜

说穿了你嫉妒有钱人

还有，老公喜欢妳个性独立不依赖，他知道妳酸酸的说婆婆是公主，应该会很难过喔！

所以门当户对还是有其道理同样出身的公主应该聚在一起互相斗法XD

婆婆养大你老公 家里有钱过得好 你嫉妒吗？发一篇文自以为很优越？ 告诉你啦 你爸家爆你是你自己哀 自己打工没有比较了不起啦

人家就是好命，很嫉妒齁

觉得这样还好，要人哄而已

妳婆婆从小养尊处优，妳事事靠自己，就是两个不同世界的人，她也不是故意刁难妳，妳希望她多替晚辈着想，那妳有站在她的立场帮她想吗？她就是心里还住着一个小女孩，多哄她就没事了

天啊 真的有60岁女孩 快兔惹

这太猛了，我不行…，纯到不行的纯种天龙

觉得你文中说公公像入赘一样 通常男人不喜欢这种话吧?

整篇重点：嫉妒 END

跟母系比较熟 不代表就是什么入赘吧?

嫉妒有钱人+1

你认为妳公主婆婆只瞧不起你大嫂而已吗？？？？？

妳老公很坦，你们也没跟公婆住，有什么好抱怨的？

哈哈哈 还蛮好笑的 好处是很难真的被黑

老公为什么不能当她的仆人？她一手训练出来的

你大嫂出身不够好，那你觉得你出好吗？你大嫂出身不够好，那你觉得你出身好吗？形容大模大样，满不在乎的样子。也作“大拉拉”、“大喇喇”、“大辣辣”、“大落落”。

妳只是忌妒吧，很恶心。

你还真是超级大拉拉

补个真的把这边当仇婆版，呵

如果你是先有后婚，我真不知道你婆婆心里会怎么想你呢

根本说不出来婆婆对她哪里不好 只会拿一些无关紧要的出身背景让大家公审婆婆 真的是一个是非很多的媳妇 就不能多学学妳大嫂？

要嫁好人家又要酸人 当初挑跟你家ㄧ样的嫁就没这问题了

整篇文章的重点看起来就是好嫉妒好眼红婆婆的好命而已

我的婆婆跟你一样是公主，一样都是两个儿子加公公宠出来的，还好我们婚后在北部，有距离才有美感，通常公主都会需要仆人，所以尽量让自己没有机会成为她的仆人，能闪则闪。抱歉更正是跟你的婆婆一样；一起加油吧

是觉的没有努力的人不能这样享受吗。但凭你研究的这样的生平你就能了解婆婆全部吗?婆婆有她的努力。你也有你的努力。没有什么好比较的。至少这个好儿子变成你的好老公请问你的思维有有觉得我都那么努力过来了，为何要照顾或是尊重这没有社会化的婆婆吗?还要当她仆人……

可以体会原po的感觉，自我中心的老人真的让人很累。只能说，没撕破脸就厚脸皮吧！记得，伸手不打笑脸人。婚后就保持距离吧！

其实说实话我以后也想当这种婆婆

挺夸张的

门当户对的重要性在这篇完全展露无遗。你婆婆把老公教的这么优秀，还有什么好报怨的？

你的自卑感不小心露出来了喔记得收好

人家说门当户对不是没原因，价值观不同很难相处

我觉得你值得推 真婆婆公主无误说你嫉妒的 根本是自己羡慕的快死掉XDD

basicnet 对啊 http://i.imgur.com/Ob4I9rt.jpg

这样也有粉丝 ＸＤja11s4o1n7 不知道你又是谁的分身了

所以说大嫂跟妳一样都是外来人种，要分化她儿子对她

其实这篇就是角色颠倒，媳妇嫉妒婆婆而已。。

ja11s4o1n7 一篇文都没贴过 看来是养的分身居多untilsmile 你又知道他大嫂没有 说不定只是藏得比较好

快去查啊～嘻嘻再发一篇文章引战啊～被警告就怕啦？

果然是见不得光的 哈哈话说重点 这边嫉妒原ＰＯ的一堆 自己要小心防人一堆推文不怀好意的 最好是当放屁跳过

"从小家境不富裕，要什么得不到什么"嫉妒原波干嘛？有在看文章吗？

原po有啥好让人嫉妒?要嫉妒羡慕也是她婆婆那种好命的千金女

我觉得原po没啥问题啊，这种婆婆很难搞好吗，没对原po做什么事情但整天玻璃心就够累了

一楼xd

写一封信叫整天玻璃心哦？这篇讲很难听欸，没问题吗？公公入赘，儿子仆人都出来了

我不会想跟脑残计较不过如果可以有这么好的老公，我会开心当个脑残

原po只是询问怎么宠婆婆，一堆脑补原po自卑嫉妒的才是脑补别人嫉妒吧!公主大小姐没恶意光不看时间要人哄，就已经够令人困扰了

推楼上而且原PO这么忙还要多应付一个这种“长辈”也很辛苦

补推，一堆嘘文放大脑补

可以用同一招反制吗 “您这些要求会害我们要花多少时间（天真）”“对啊您都知道我们很忙了为什么还故意添麻烦（天真）”

我老公以后会不会上来也发这种文XD 我妈也是公主啊她连蒸蛋都不会

她公公、先生、嫂嫂不就示范给她看怎么宠婆婆，她自己不想做，推文还写婆婆不厚道，自己也不会对婆婆厚道，原po有真心询问要怎么宠婆婆？？

上来问要怎么宠公主？跟你老公学不就好了！

有宠女人传统的家庭不错阿 比贱斥女人成自然的家庭好多了

楼上的见解只有宠和贱吗？ 事实不是很多都是中庸这么浅薄的建议我也是醉了希望一个正常人也是一种苛求！ＸＤ

可能有些成长过程的不愉快经验，让妳容易觉得她这种类型的人很刺眼，因为她生来看似不用对人付出就拥有一切，妳却要凭自己的本事苦苦努力获得，我觉得先解开自己的心结妳会比较快乐，也可能可以用比较宏观的角度看待处理这些问题。

她是选择性挑对自己有利的事来凸显她婆婆公主吧 说真的她在住美国和并且能够在有小孩后做自己读研究所不是靠她婆家的钱？难道她有她说的真的那么独立自主吗？小事情独立但大事还不是要靠人金援 说自己独立也太自我感觉良好

文章里面没有太多具体的事件所以不好说，可能对原po来说是真的令她感到痛苦了，正视自己的痛苦，到底是符合真实的情况，还是有部分来自自己的强化，分辨清楚才能真正帮助到她自己，也才能想明白怎么处理跟婆婆的关系。

她的生长环境就这样，没必要批评她。至于她理所当然使唤你们，妳要自己想办法洗脑老公并减少跟她直接接触。不住ㄧ起相敬如宾就好。然后对付公主超简单的啦，她叫你做事你就表面答应，实际上不做，被追问就拖延、装笨不懂、她生气的话你就装得很抱歉的样子跟她说对不起，然后做个五分敷衍他。时间长了她自己会知道谁才是更好用的仆人（你大嫂），就不会来烦妳了。有时间在那边嫉妒发废文还不如对镜子多练几次假笑。

不要理他就好了吧，看起来你老公也没有不顾你啊

天真的人最好对付 不是远离她 就是控制她

...

你在嫉妒你婆婆吧？

看不出来你有比你婆婆社会化啊......大哥别说二哥

有听过女王婆婆，相处之道就是顺从她，妳当然可以选择远离，不然就是驯服公主啊推妳婆婆就是好命，妳就配合点让公主安享晚年吧～

你真的好独立好棒喔 婆婆真的太公主了(我没有恶意 是认真的)婆婆怎么可以一辈子这么好命 你怎么要自己打拼这么辛苦 帮QQ

既然妳婆婆从小到老都是公主，她儿子在跟妳结婚前也是把她妈妈当老公主宠，显然妳老公跟妳婆婆他们有他们的相处模式，妳就少吃点醋，也别想改变什么，睁一只眼闭一只眼会比较好过。

嫉妒的嘴脸很难看，蛮像爱在人背后嚼舌根的

推文是怎么了...我觉得原po还好啊，到底有什么好气？这样看下来婆婆的确是很公主啊，连讲都不能讲？我也遇过好几个这种公主...真的是不知道到底该怎么相处，自己做不到那样公主的行为、但又不想当奴婢

我觉得东京女子图鉴可以看一下，有一种女人真的命好，但如果遇到好老公，你不也是可以晋升公主一族吗？

这篇酸文看了让人很不舒服，婆婆写个信到底是多伤害你了？

写这种已经很白目到一个极点了吧难怪被儿子酸写这种信

顺她的意或老公硬起来......。

看不惯婆婆命好，得宠，你婆婆要怎么使唤他儿子不干你的事，整篇看不出来婆婆有任何恶意，反倒是你

儿子不见得是对的 搞不好他们夫妻俩做了什么让婆婆生气只是她没交代写信算是很温和且能够降低当面冲突并讲清楚道理的作法了 有时候夫妻吵架不是也用赖表明自己的立场

感觉你蛮嫉妒她的

其实他感觉是心地还不错的公主啊 至少他没反对儿子跟你结婚 一般这种天龙公主要求应该很多 但感觉她还好

儿子疼妈妈就叫仆人？都帮你挡了，还想怎样？

感觉妳婆婆娘家家境应该很不错

婆婆好幸福哦

玻璃心的是妳不是妳婆婆吧...不过我懂妳对婆婆的羡慕～她真的是人生胜利组

这听起来跟我妈一模一样 总之你就无视她 晚了40年也是要教她做人 只是这之中你要确定你老公挺你

没有当丫鬟的打算，就别理这个公主了。

酸葡萄心理啦你 不要没事找事

婆婆真的命好好喔。不过你老公也不是妈宝妈妈说什么都是是是 那你有什么好担心的吗？？

看到这篇我终于懂了为什么 " 港区的人只会跟港区的人结婚"你婆婆对你没很差，穷人家的婆婆不会比较好

觉得你婆婆的建议蛮有道理的 如果很忙很累喂母奶对你跟小孩都不太好 如果因为偏见完全否定婆婆 很容易越看她越讨厌 但她真的有做出什么伤害你的事情吗母奶也是你自己身体的养分 要多补充营养 喂配方奶也是好妈妈不过你婆婆讲的话真的还好 她过去生活如何是她的福气 不论是拒绝聚餐还是写信沟通都蛮有教养的 来你们家作客 先跟你说她想吃什么 妳们也不用烦恼招待的事情啊 主人招待客人蛮正常的 何况还是长辈

这篇文满满玻璃心，婆婆受宠惹到谁了老公也没叫原po当奴婢啊！

嘘妳小题大作了，别太自卑，妳都嫁了人家好儿子了

说真的婆婆也是教出妳的好老公了，不过她当初是为了自己教出优秀的儿子，不是为了妳，说真的也没必要为妳的出现去改变什么，妳大嫂愿意去讨好她是妳大嫂的选择，看起来妳不愿意这也是妳的选择，但不需要用其他理由企图合理化妳的选择让自己心安理得，因为这种事没有对错问题，只有价值观不同

推楼上，原po文章暗里不就在批大嫂。选择不同而已也要批

婆婆没花你的钱也没使唤你 只是叫她儿子偶尔帮忙

原PO前面打了很长来塑造婆婆公主的形象，并且透露自己年轻的时候多么苦过来的，想要造成强烈的对比，为的是什么？借此来带风向，想要看到版友对婆婆的批评，殊不知手段一下子就被看穿，前面的留言也挺可笑的，比如某南东

好羡慕婆婆喔! 可以让自己老公和小孩好好宠她，小孩能力强又是好老公好儿子，我觉得这婆婆不是个简单的公主，她一定有什么过人之处(羡慕)

总觉得你一直用自以为很平和的方式在描述婆婆 但事实上是掩饰自己自卑 讲了很多不相干的事

如果他都没恶意，就认真的回答他正当理由就好啦～

怪妳自己命不好啊！爸妈穷没福气！这种人好恶心，心机又重，你老公应该娶富家千金的！

没看内文前，我还以为标题打错......

很好奇，妳老公也会宠你像宠婆婆一样吗？那我会对婆婆满心感激，教出一个好老公

自己命贱怪别人天生好命？我倒想看看如果你有女儿，是会选择倾尽全力宠爱培养她？还是像你父亲一样家暴她咧？！

自己很幸福跟造成别人的困扰是两回事好吗原波老公和其他家人被情绪勒索是事实，不懂是在酸什么

让亲人心甘情愿被勒索 是她的本事，只能佩服

给妳老公处理就好了 你就顾好宝宝

麻烦查一下情绪勒索的定义..文中完全无法判定情绪勒索还事实咧

大家到底在嘘啥啊？婆婆明明就叫小孩帮忙做很多事，也不放小孩去过自己的生活，一整个是儿宝。偏偏儿子又宠他

情绪勒索真是一个被滥用的词...

你婆婆上辈子大概拯救地球过

真正大喇牙不会计较这么多细节..你是嫉妒

再怎么抱怨婆婆我也不会抱怨她的家世 对事请不要对人而且到底大嫂那段在哪里啊我都没看到

你惨了你...结婚以后有你受的..也别期待你ㄤ会站你这边...

我婆婆也蛮公主的... 我觉得就是公主才好掌握...会知道他想干嘛... 我婆婆也觉得大安区好, 出了大安有生活环境够好的地方吗? 我反而觉得这种就是客客气气嘻嘻哈哈的推掉, 公主基于自己的家教没办法当面跟你翻脸的, 久了就不会来烦了...修东西那个很好推掉, 就说周末可能小孩有事情, 有空一定会去帮你看看的啦~ 先找公公问一下看怎么紧急处理, 然后之后就推拖拉就好... 你应该蛮不爽你婆婆的吧... 他那种小女生般的吵闹比起小小孩很好应付

看完之后，真心觉得你嫉妒婆婆

我很少嘘, 但这次受不了. 我觉得妳婆婆很有教养.她怎么那么那么倒楣有妳这种小心眼媳妇.老实说,要自己儿子开车两小时来修东西是会怎样?在美国要找人来修东西本来就很麻烦. 妳老公是妳婆婆怀胎十月, 从小抱在怀里长大. 他妈妈多念两句, 妳是不爽什么?她就是公主阿, 不然妳要怎样? 公主就是生妳老公的人.公主有欠妳吗? 需要被妳讲成这样?

我老爸会水电 也是常常帮我阿公修房子

你管太多

做子女的帮父母跑腿做事很正常，尤其妳老公家境不错，你们也有享用婆家的资源，妳急着切割反而不厚道。

呵呵妳自己现在也有小孩，妳能给孩子像婆婆那样的栽培吗?我是指金钱财力的部分!妳将来辛苦养大的小孩，配偶

lag这几天了竟然还没删文 有猛到

也这样背后指点妳(可能标题换成土气寒酸之类的没恶意)你会怎么看待怎么想?

公主文

原po到底有没有发现自己错了？

看到了门当户对的重要性

你只是忌妒婆婆的人生而已

我觉的你比你婆婆更.....她很好应付呀 = =你只是看不惯为什么她可以这么好命 而你从小那么辛苦

你比较难相处

抱婆婆大腿 解决

妳在享用她教出来的好老公却又嫉妒她的好命，嘘自卑

你以为你老公四岁之后就可以自己料理生活都不用妈妈照顾?你一直说婆婆没有恶意,但字里行间却显示出你对婆婆的恶意

当妳婆婆好倒霉，有钱碍着妳吗？

呵呵

感觉婆婆教养不错愿意沟通 你应该对她多点同理心 不是一直酸她公主