※ 引述《peiwoo222 (pei)》之铭言：
: 我是原PO, 十分感谢网友提供反面的意见，是我需要的；更有人提供了亲身经验，对我更
: 是重要
: 希望这一系列文可以帮到我以外的人
: 以下可以视为是抒发，也是抱怨，也可以认为是我的借口
: 其实我真的是很强势很独立的人，一个人在上海工厂呆了四年，曾在会议室中拍桌子大骂
: 的洽北北，因为怀孕转回台湾，做着不适合自己的工作，这几年自信心的不断的崩溃，曾
: 跟先生抱怨工作不适合自己，得到的安慰是：是妳的工作能力有问题吧
: 除了上班由我老母故，小孩的大小事都是我张罗的，下班后他来陪小孩玩，但大多时候是
: 我跟小孩说故事他在滑手机；他向来以他家里的事优先，这点也惹的我不爽但无处申
: 渐渐地只看到他的坏处，忘记了小孩开刀的时候他在、我不想跟他妈妈起冲突而希望把孩
: 子给娘家照顾的时候，他也许承受了来自父母对压力
: 也许我的强势在潜意识上是有看不起他的，然后他潜意识的反抗我的强势而开口就想贬抑
: 我
: 总之，渐渐地，我懒得跟他沟通，长期不沟通的结果大爆发。 事实是，在我家是当家的
: ，要做他们家的小媳妇真的太困难，新仇加旧恨，真的很不容易
: 关于我女儿，她非常会说话，没能用更有智慧的方式教导她，是我的错，我会调整我的说
: 话方式，但有网友提到出养，你有事吗？
: 结论，今天学到了很多，我会先去咨询婚姻咨商和律师，给彼此半年的时间，如果真的不
: 行，必须诉讼也不能拖。
: 再次感谢大家
我想你们都已经活了半辈子，事理肯定是明白的
但彼此在情绪处理以及人情世故上，似乎都过于据理力争、得理不饶人
以致于在言语及肢体上两人都有失控的现象
结婚三年生两子，容我大胆推测当初你们结婚生子可能迫于某种计画而赶进度
不知道先前认识交往多久？你和先生似乎都还没有了解彼此到一定程度
做为朋友、做为情人好像还不到一定程度，就又加上了夫妻及父母这样的角色
婚后由于各自依然依附于原生家庭，所以两人之间的关系我想是停滞著
你和先生的吵架方式，都不是出于爱情，而是出于一些“常理”
例如你认为抽烟不应该，所以合理化你女儿说出不适当的话
今天姑且不论事情对错，一个未满三岁的小孩
这么聪明能够清楚的表达她的想法和意见是很厉害的
但她所说的话，有无考虑到他人的状况？肯定没有，因为这是要学习的
假如今天她在路上看到一个乞丐，她是不是会脱口说出：
“妈妈，那个人好脏！他一定没洗澡，他是坏小孩”
这我只是假设，因为这种童言童语是非常常见的
而这当然也跟父母平时怎么描述一些状况有关
我女儿也曾经指著某位装着义肢的陌生人小声地跟我说
“妈妈，那个叔叔的脚好奇怪”
我则是像解释天空为什么会下雨一样
正常地和她解释义肢是什么，一点都不奇怪
我亲戚的小孩也曾经对着自己的奶奶说：“阿嬷是巫婆”
因为她被阿嬷骂了不高兴，然后她觉得巫婆是坏人，所以就连结起来了
但是当时她的妈妈没有当场指正，以致于该位长辈耿耿于怀
我先生也会抽烟，我的孩子也会阻止他抽烟
他们会跟爸爸说，爸爸不要抽烟，抽烟臭臭，爸爸去外面抽
但绝对不会说抽烟是坏蛋这样的话
因为单一行为本身，本来就不应该直接连结至某些标签
说回夫妻沟通
我也是一个伶牙俐齿的人，真的要辩论的话
对方往往也很容易被我辩得哑口无言
但倒不会激怒对方
因为我从来不会使用过于偏激的形容词，论理就是论理，就事论事
但会碰到对方恼羞成怒开始用不理性的方式回应
我花了很多年的时间明白，夫妻间不是讲理的
正因为是亲密关系，所以才更会向对方撒娇耍任性
对方才不要听你讲理，那些对方都懂
他就是想发泄想抱怨想撒娇想要安抚
有点像是三岁小孩要糖吃那种感觉
所以要是对方跟我抱怨一些事情
我还义正严词的去分析是非对错
并且明指出是他作法有问题
那绝对是触发导火线，所有的压力直接会发泄到我身上
要讲理，真的，其实不用在家里
家应该是一个让人安心的地方，让人放松的地方
如果你希望能继续维持或改善你的婚姻
我觉得你可能要先想想结婚初衷
你选了这个人，愿意与他一起共组家庭
肯定有你自己的考量
建议你们夫妻好好沟通讨论，或著一起去咨商
好好地想想你们对组成这个家庭有什么期望
你们彼此在这个家庭所扮演的角色
才能对你们彼此，你们的孩子以及彼此的家人有正向的影响