我是一开始的原PO
本来已经删文不想跟酸民计较，但看到有少数立场平和的版友也被呛
其中还有一位，是曾私信给我,想帮助我的超级善心版友，让我真的被激到
决定一次把大家说我听不进去，但事实上是大家始终没看懂的部分讲出来。
我强调我们生活节俭，只是为了对照我跟先生，与A夫妻在"花费上的价值观"
说我没什么钱，婚后收入对家用没贡献没错，但同时也透露了我婚前有些积蓄，而且7千1万不影响我们生活。
多数人根本看不出这些含蓄的表达。
只想往自己幻想的方向，直接塑造了我的形象
对，我没有表达清楚
因为我一直觉得问个简单的价值观问题，还要把自家财务交代清楚
是不是太多余，所以对详细数字跟我们家的经济分配模糊其词。
我婚前存了一点钱
目前住的小套房是先生婚前买的，他的名字，结婚时还有七成房贷。
我不想让银行赚利息，所以用自己积蓄帮他付清了房贷。
婚后因为想搬到大一点的地方，开始看房子，
于是几年前又用我剩下的积蓄以及婚后接案赚的钱付了五成头期，买了另一间房子，我的名字
因为是婚后置产，这间房子算是夫妻共有资产。
我所有积蓄全放在这两间房子上，自己帐户就没什么钱了。
买了新房后，他家人正好需租屋，我们住套房也已习惯，所以新的房子目前是他家人住
剩下的五成房贷，由他家人租金加上我先生补贴的支付，但我先生都会多付几千凑成整数。
汇进我户头。我先生薪水需付的房贷是这间房子的房贷，而且金额并不高。
我们家不分谁的钱，只分生活帐户跟退休基金帐户
生活帐户是我先生处理，由他的薪水支付所有日常开销，有进有出。
退休基金帐户是我管理，除了我们夫妻出国旅游，我的保险跟固定一年5万孝亲费外，只进不出。
而我习惯是当退休帐户里的钱累积到一定金额，就会转成定存或其他小额投资，
避免资金全押在房地产的风险。
我很少出门，跟先生一起出门全部是他付钱，
偶而自己要出门时，也是刷先生给的附卡。如果临时需要现金，从我这边的帐户提领了
之后我先生会立刻给我现金让我补存回去，维持我们退休帐户只进不出的原则。
因为不用上班，不需要衣服保养品化妆品等开销，私人花费顶多偶尔跟朋友相约，一个月大概3千左右而已。
不再积极接案赚钱，都花先生的，确实我心里是有一点心虚，因为总是不太习惯。
但并不是你们所想像的那种心虚，要说厚脸皮，占便宜，更是离谱。
那是我们夫妻讨论过，认为以我们谨慎花费的程度，光我先生的收入，平常已经足够我俩一切生活开销还有余。
累积的少少资产，也让基本退休生活应该还过得去，所以我不用再给自己压力，挑喜欢的案子做就好。
我先生是个好人没错，不代表我是个烂人。
为什么要在这里跟陌生版友公开我家的财务概况，我觉得非常蠢
但我既然连自己忧郁症都公开，再蠢也没差了。
而且单只就自己表面看到的部分线索，直线思考，自以为是批判别人的人，应该比我更蠢。
钱多钱少，永远是价值观的问题，存乎每个人心里。
有些人可能觉得几百万叫多，有些人可能觉得几百亿才叫多。
我觉得我们格局小，被版友讥嘲，其实我有点难过但这也没错。
因为我跟先生都没有父母的庇荫，资产是很辛苦慢慢累积起来，不是出生就有几栋房子的有钱人。
日常花费才几千块的出手，也都经过彼此讨论，互相都认为OK才进行。
老实说我婚前确实不是这样，内心不时也会浮现，为什么要为这点钱计较的心情。
这正是我这次跟先生在观念上小有冲突的原因
(我们根本没吵架，完全是我婚前原本的价值观，跟先生影响我后的价值观在冲突而已)
我不会怪版友对我的认知，因为财务方面，我一直觉得公开说不太好。
只能隐晦的表达并不是大家想的那样，让大家误解，我可以明白。
可是对自己根本不清楚详细状况的陌生人，居然有这么多人会以尖酸刻薄的口气跟态度批判，
这次算是长见识了。
讲忧郁症的事只是回应网友问我为什么不去上班，要用接案的方式，完全不是装可怜。
用忧郁症做一大篇文章，是想劝各位顾念陌生人的承受度，有什么想法跟疑问可以理性表达，
强势的指责别人并无必要，如果对方心灵不够强健，会让对方很难受。
(很明显有不少人觉得他人难受甘自己屁事，甚至再补两枪...不晓得跟忧郁症比起来，哪种思维更扭曲)
另外
我姊妹A一直不收公司，是因为公司是她先生一生心血，她不忍心让先生还在世时看到一切付诸流水。
租三四万的房子，是为了公司要兼住家又还要存放货品。坐出租车，是因为得扛货去摆摊，还带着孩子。
她过去生活比较优渥，出手阔绰没错，但遭逢变故后也改变很多，也一直不要我们帮助，自己很努力。
我自己算是由奢入俭，现在适应得很好的人，但背后经过很大的冲击跟长期价值观改造。
很清楚很多事一时片刻并不容易做到，所以虽不断提醒我姊妹，但不会强硬逼迫她要照我的方法做。
总之
我对自己经济上的部分细节没有交代清楚，造成大家误会。
心里有数却不想明说，所以原本删了文，不打算再引起讨论。
但大多数人但凭片面资讯，就武断下结论，而且对人不对事，以强势的语气鞭挞嘲讽，还波及见解不同的旁人.....
我真的非常不苟同谁应该以自己的咄咄逼人为荣。
很多人都说，PTT就是这样......对啦，如果各位觉得这样很好，我也没意见。
还好在这样的环境里，我还是见到少数理性而中立，甚至几个超级温暖的陌生版友。
很特别的经验，让我又增加了一些对人性的体会。
谢谢你们。

其实原po就正反意见都听听看参考看看，不用一直透露你的私事啦^^"

不用一直透漏你的私事+1

但是说真的，你包3300跟包330000都一样只能救急而已，所以大家的立场就是跟你先生一样啊！是你自己一直在纠结要不要包多，可是很多人也建议与其包多，你还不如有空帮他顾小孩，你也听不进去怪谁

其实没人想知道你的私事

你还是在鬼打墙……

不认识妳的人,当然只能凭妳的片面资讯下结论啊...会有这种结果,不就是妳自己造成的吗?

好啦，你得忧郁症好可怜帮你QQ 不敢多说什么，不然又要被呛酸民没有同理心

挤牙膏文，网友又没有神通谁会知道啊？

原波的意思就是我是忧郁症你们的立场怎么可以跟我不一样呢！这样吧？

...妳真的只看妳想看的...还有，并不想知道妳的财务+1

一直觉得妳的文笔很好，用词遣字很美，你的好姊妹会走过来的，加油！

没有人想知道妳的私事 大家其实没有批那位网友

你打了这么多，大部分的人还是会跟你说包3300够了，当然你想包多点也可以，不用说服别人

就你第一篇文只说家庭收入七万，想包一万白包，大家当然要你不要打肿脸充胖子啊。

就是先生没猜中妳的预定金额，妳不满意上来问网友，网友支持先生，妳就开始气噗噗啊。

都说她是好人 是跟她批妳 说妳不是只给那一笔一次性

想包就包 妳连老公的想法不理睬 在乎网友说啥

你老公好伟大

妳前一篇和后一篇形容A很不一样吧

是说你可以认真帮A算算(或是找会算的人)搭出租车去摆摊划

越讲越偏题了，其实回到最初的主题，大部份的人就是觉

你又知道那些偏激推文的人是不是正逢躁郁症发作？

典型忧郁症患者 鬼打墙。妳是该去找妳的医生谈谈，不是网友！

对啦跟你意见相反的都是尖酸刻薄

此篇可以沉下去了

若只是清库存有没有其他降价转卖给其他大盘或中盘的方法..

话说Ardyll那篇文章我根本不忍嘘，原波老公要满足忧郁小公主已经够惨了，还要被指责“不会做人”，还有人在旁添乱 再帮QQ一次

况且A的状况本来就真的要早早收掉公司吧

妳若在夫妻彼此讨论时跟po文一样不认同妳就东拉西扯讲

那么搞不好没有像你一样有个支持你陪伴你的好老公呢

妳多有钱、买了多少间房子干网友屁事@@真的没兴趣知道

iiiivy不用太认真了，一定有千万个不得已的理由才搭出租车

还有你真的很执著在别人误解你或批评你，这样的心理素质还是关掉ptt吧

把po文跟回应网友的时间拿去跟老公讨论还有关心A吧!!

你开心就好

私事没有必要说～还是支持妳老公的想法

你想给A多少钱随便，但替你先生QQ

的确有些人一直要深挖你们家的财务状况及隐私等等，但更多人包括我仍是建议支持你先生的想法&勿无限金援，如此而以

真的不想再听妳的私事了...

帮你拍拍，不过私事不要在网络上说太多

原PO不要理这些人，她们没猜中妳的经济状况脑补错误现在

认真就输了

正在恼羞成怒中！PTTP现在就很多嗜血的人不知道是怎么回事！

我觉得啦，意见不同的人就说恼羞成怒，比较好笑

这话题都延续几天了，如果有积蓄就自己贴到喜欢的金额吧！你说你跟老公都没吵架了，那在这一直钻牛角尖只是自己不舒服而已吧？干嘛不放过自己？这样一直回文哪有结束的一天？

不想看我的私事不要看喔，看了还留言真为难您了

不要再回应了，网络是假的，自己的人生比较重要，别透露讯息要保护自己

忽然想到我遇到过一种状况(可能一些网友或是po文者会有这

想包就包+1 所以说这么宽裕为何不自己包个十万八万 你扯自己的隐私扯自己的病况 逻辑还是让人看了雾煞煞

我好执著别人怎么看我喔，那一直嘘的人到底又在执著什么

种状况) 就是两极化(M型)的把人分类或觉得有点非黑即白，

来来来，我是忧郁小公主有公主包袱，不想造口业

给赞给加油认同的就是很棒你懂我，负面嘘的就直接禁止对方发言(那版有给原po这个权力)，我算是知道那种做法但不喜欢

挤牙膏

那样做，所以只提作法就被放在认同他好棒棒，之后我澄清我

踩着人家的礼貌跟客气，然后说认真妳就输了

不喜欢但喜欢的人用这种做法比较好时，马上就被骂+禁言

常在这边看到有人先生对太太很好的，就有人会说你老公好

原PO 那些无差别乱嘘谩骂的人 跟你一样生病了你可以多点同理他们 不要把他的话当一回事 如同妳同情A

可怜，帮你老公QQ，这些人的老公是多小气让大家心里这么不平衡想嘘人？

但是为了安慰我，跟我说认真我就输了的，我也有看到

版友不是不想看你的私事，是劝你别太在意网友的言论

你应该超过40岁的大姊吧.. 还看不透这点人间世吗 唉

我已经很认真的解释，接下来不会再认真回应

真实世界不顾好，在意网络上的人对你的评价干嘛啊 囧>

到底谁讥讽你格局小啊......遮你自己说的ㄟ

反正每篇文章都是一面镜子而已，大家从中看到什么

只推过建议妳关电脑不要再看文。可惜妳不听啊！

每个发文推文嘘文的人品如何，谈吐教养如何，一目了然

夫妻俩过得幸福快乐就好，祝福~

只能现在真的很多人就是上网来找人可以骂的，若是真心想

而且同时成为帮凶 让A继续用话术卖产品给心灵脆弱的人

帮助人不会用这样的语气跟用词的，不要在意没品的人！

唉。好好保重，看清楚什么是现实什么是真的才要紧。

其实给的资讯就那样，不能怪网友酸吧，大家就是看到当时的"片面之词"给建议的啊，而且后面忧郁症跟这篇其实都无需再po，原文都给建议了

所以其实一开始文有些资讯室不必要的... 但没那些资讯又会让人觉得你爱包多少就包多少何必问呢... 不过至少知道礼俗上白包没在包大的+老公说的金额并无不妥这两点...

她只要把标题改成“讨拍”就好了！她该说服的是她老公，又不是网友！

呃…板主要不要出来管理一下

好烦

真的建议别回了

把文删了,把电脑关掉不要再看了...

想包就包 你的心路历程不要一直占版面

个板??

如果我每次接的企划，短时间都会有这么多回馈就好了

的确没人知道妳财务丰厚贡献颇多，后因忧郁无法工作，

妳其实也以嘘文发文去评断一个人不是吗还说就知道人家人品如何

其实第一篇底下就已有很多中肯又不模糊焦点的推文，即使后续又补充这么多篇还是适用，建议多思考有用的回复，其他就无视吧

我从没有说过意见我没听喔，一开始就说理性我认同先生

老公的想法合礼俗+1 但妳有自己的想法只要说服先生就好

不想看又一直堆楼 阿妳删文又一直回文 阿不是一样

你一直强调你要对姊妹有义气，但你的作法就是把A当不熟

每个人都有不舍的人事物 但真的不行时 该舍还是得舍

解释什么?夫妻、闺密之间的情谊不须跟外人解释

有版友质疑我才答，结果说我鬼打墙。那么质疑我的都是鬼

妳不也一样 妳生病前赚很多 很宽裕但是因为妳生病 妳不也是舍弃那样的生活 这是妳自己说的

朋友。如果A的生意可以因为你们的援助活下来，你要包多

不过如果可以想说这次算是给好友经济协助的难得机会

而且妳要解释都要长篇大论了 妳要推文的人是要怎么推

都可以。但现实就是A的生意是苟延残喘，你们的捐助只是

延长公司的寿命，可能一个月都不到。但多一个月，A就是

只不过妳真的都误解了~~~~~

版友的意见就算是社会观点，给自己参考就好。成年人了要怎么做就去做啊。

谢谢很多提醒我不用公布太多，理性分析，口气平和的版友

或是出租车司机。真正的姐妹应该是做实质的帮助，像是

对阿 真的就是参考 重点是最了解妳状况的老公的意见阿

日记不要贴上来好吗

横竖我都公开了，也知道网络的怨念不用当真

辅导关公司，转就业等。你为何选择要对姐妹作捐助这种

妳就把妳对家里的贡献跟妳老公讲，要他拿钱把白包补到妳想包的金额就解决啦！跟乡民解释是没意义的，最后得掏钱的还是妳老公

网络上的言论也不叫怨念，就是大家诚实的看法啊

你是否该跟你老公好好讨论呢？

祝福所有善良的好版友超幸福

自认善良但我看来可悲的版民，就不祝福各位了

无论大家怎么说，还是看妳啊，反正负的起责任不伤害别人

的病史挂在嘴边。你到底在义气或是正面什么？

唉……妳还是关PTT别看了吧。说真的，如妳所说文章是镜子，那妳的镜子映出来什么，旁人也就看到什么。我第一次在这系列推文，但文章推文都有看，真心建议妳，暂时别再看妳的系列文。还有，这里是公共版，原就是PO在这的文章大家都能看能回，在公版PO文也得有心理准备面对各种善恶言语。加油

常少数的人，暴露你的病症、经济等私事。到底是要回复

推真诚

忧郁症的苦，没得的人不理解很正常，其实就像两条平行线各走各的路，我觉得没有谁对谁错 ，如此的针锋相对只是徒然啊

原PO没有把忧郁病史挂在嘴边，她只是在解释大家一直质疑

的为什么在家接案子不出去上班而已！

老实说，你之后的文章一在都在回避真正的问题。

最讨厌这种网友建议和你心里想的不一样就来酸大家的 然后转头又说自己老公好棒自己生病blablabla

会后悔自己的资产都贡献给老公婚前买的套房跟婚后等同买给婆家人住的房子上吗?如果他那边没有这两条特大支出，妳那些钱有不少就可以拿来资助a了

就算原波有什么真正的问题，也不需在这里交代或接受救赎

这里真的就是这样啊~ 风凉话很多,不要太介意~~ 加油~~

这包包3300也有理(你先生说的理由)，包一万也有理(最后一次了)，用白包当理由总比直接拿钱接济好的多，跟先生有共

谢谢J7565J，透漏私事我也好尴尬，不会再透漏了

你开心就好，上来问本来就是会有很多不同角度的看法，这不也是你上来问的原因吗？

识就好了，好朋友会慢慢走出来的，这本来就不是一蹴可及的事！

也许你看来是网友在攻击你，但至少我看来是你回避你无法说服你老公所说的处理方式。

nelumbo，妳的称赞跟祝福我收下了，好温暖，祝你幸福十倍

就你所叙述的A，辅导他关公司转职是你们可以实际帮上的

除了A房租、不收公司的原因。你的病、收入情况，不是板友不赞同包多的原因

忙。金钱的捐助是反而帮助房东或是出租车司机。希望你可以单就这个问题好好思考！

包好包满，然后删文，好好过日子。

A先生生前的心血而让妻小日子难过，这不是她先生希望的吧

yenrong，谢谢，这些理性的建议我理解也感谢你们愿意提供

如果A真的是你真正的好姐妹，金钱捐助能做到的，只能安你自己、说服你自己有帮到忙。

私事就算了 可以写的再好读一点吗？

monologist，有收到拍拍，被打气后精力充沛，你好好好人

要不是老公看起来不像,我都要以为妳是我那个神奇朋友了...

实质的帮助，真的是零。甚至是让A越陷越深。

讲话语气超像...总之还是劝妳私人事务还是删一删吧

weilswf，你好厉害，我也不对嗜血的认真了只对weilswf这样体贴的好人认真，真怕好太多无法一回完^^honeycandy，我只回应妳们这些好人。你暱称取真对甜又暖

从头到尾没有人在意妳家的财务状况，第一篇推文大部份板友都是就事论事，包括习俗上没人会给大包白包，y

飞越杜鹃窝 BPD mania phasemanipulation & circumstantiality

还有妳朋友A的生意营运不善，妳如果真心当她是朋友，该做的是像妳老公所说，劝她节流和找份稳定工作，

Agneta，关电脑不要看的好意收到，但太好奇人性正负比

不是像妳现在自以为有义气，其实是在让A饮鸩止渴的行为

而且我想要跟暖人说你们好暖喔，暖人应该有暖回应啊

真的...现在看来当初妳捧朋友的场根本是毒药吧

如前面ji大所说，妳讲的东西，包括忧郁症什么的，都不是板友们care的事情，也不是大家反对妳的原因

你应该也听过好奇心会杀死猫吧? 有些觉得会越来越不好的事

我建议妳可以试着放宽心，不要在意别人的看法，不论是网友的

ulxrudu，祝福收到，我们很快乐幸福，妳也会永远美满的

还是不要去好奇了...

妳现在只是拼命找理由，合理化自己的扭曲观念而已

参考但不要在意，蛮多网友提供不同思考角度，可以参考，但不

至少你学会了. 在知道你的人面前可以谦虚,论坛上不能谦虚大家会用现有文字描述来形象你

cuppy，是说我真诚吗?如果是就谢谢你，以后不会这样傻weilswf，一直看到妳的分析，确实就是我要说的，再谢一次不用解释了，多说也没意义，但妳多元思考能力真是很强TINBING，有有有我明白了，油也被妳加到，很多很多的谢

所以咧？你那么在意网友的话，不在意你老公讲的?本末倒置

taiwancola，我得到的其实比不同角看法更多，哈，谢谢你

哇靠，现在给意见还要先幻想对方不缺钱所以一律都要用有钱人的逻辑思考欧！

原PO加油，希望妳的好姐妹也能尽早渡过难关。

不会关掉ＰＴＴ吗

建议你不要在批踢踢上面写太多个人资讯，网络都会留下痕迹，写太多绝无好处

这边也只是离婚建议80%UP

juju1019，感谢解说，我的文多只是回答质疑，从未不理解版友的建议，所以每次都有对各位的建议道谢ytwu，有看到妳说的喔。精准而实用的建议，非常感谢^^

拜托别再玩那种谢谢的 关掉就好了 跟你先生谢谢比较有用

i9100，拜托妳一定要看到，妳突破盲点!这正是我新学到的我因此了解到真实人生的做人态度，放在这里会怎样

若觉得都只有你们自己才明白为何有这些决定，只是没po出来，那真的不需要上网并且设定为求助了。

这实在太受用了，对做人有截然不同的认知，谢妳一语道破sfatina。谢谢加油，我跟姊妹都会很好，妳也是好运连连

我有一个亲戚，他为了他吸毒的儿子，到处借钱，一有钱就

mtyc，谢谢你，我本来也是很顾忌，不过做都做了

给她儿子。有些人劝他让他儿子去勒戒，这位亲戚就扯说他多辛苦，多努力过生活。然后也有一些表面的朋友就安慰他，跟他说要加油喔。然后这个亲戚就跟那些正向的朋友越走越近。那些劝他儿子去勒戒的朋友就被他当拒绝往来户。没想到同样的场面就在这里发生..

还好你是女生 如果是男生应该是挑战最速XX

要去过我的真实生活，暂不跟暖版友们一一表达我的感想真实人生我不是这样恶心巴拉的人，但觉得善意应该被放大

你寻求网络意见，大家已给你建议，自己心中斟酌即可。网友不认识你，片面资讯难免有误解，正因为互不相识，就别太在意他们的言论或误会了；就算你全部澄清完了，网友也没差啊，毕竟彼此还是陌生人啊

所以得用这样不掩饰的方式直说。一点善意就能让世界更好

正向不是一件坏事，但有些人趋向正向是为了逃避壹些事情

我会相信我看到的良善，明白但不去执著我见到的黑暗

希望好人都有好的未来，日日幸福，光明美好。

方。所以他无法接受他人劝他儿子去勒戒，所以启动的防御机制。用正向来包装自己的恐惧，所以才是一些建议是洪水猛兽。所以原po目前的行为，正是启动他心里的防御机制。

妳一开始那篇根本把A写成很差的人，这种叙述下有一堆嘘才是常态

她不想要从其他人听到建议，因为他把反对他帮助A的人，都当成在反对他的人生，所以才躲到正向的阳光中。

原原po，加油！ 这不是金钱可以解决的事，希望妳们能够想出真正对闺蜜好的办法帮助她唷 :)

其实现在原po要帮助的不只是A，自己可能也要寻求专业的

我是觉得你既然要po文就要勇于接受不同意见的人

心理医生。其实单纯对A要金钱资助这么坚持，是否有其他浅意识在作祟。

原po是否曾对A有一丝丝的嫉妒，或是羡慕。

自己都承认自己没表达清楚那板友也是照你一开始给的资料给你建议不是吗?

【我觉得我们格局小，被版友讥嘲】→　这句话其实不存在我觉得原来PO有点因为自卑，所以留于沉浸在自己的幻想中

是否金钱捐助可以延长A的公司，却也是延长A目前现况有一

不用这么在意PTT啦 也讲太多私事了

实际上大部分人，不果就是都跟你老公看法差不多而已没有人嘲笑你格局小或嘲笑妳有没有钱

人心很奇怪，有人可以一辈子给钱给某人，其实不是为了他好。而是要让对方一辈子受自己照顾。

要别人不想看就不要推文，但你不喜欢反对意见也很爱po啊

事主是否有浅意识对A发生的惨事感到开心，所以想借由金

其实你根本的问题很简单就是要跟先生商量后包3300还是要

钱资助延长A的现况，所以一再拒绝老公所建议的帮助。

有够虚伪

我只能从你回避的言论中想要找出你非给钱不可的原因，

一路看下来只觉得你因为多数板友不认同你的意见而觉得委

....你还是先把自己的状况调养好再想助人吧。

屈觉得大家都在嘲讽你...这真的是误会有点大阿~~~

没有任何责难的意思。凡事都有可能，最好跟心理医生好好

你可能理解力太过划错重点了，所以还特别开这一篇来解释自己财力能力，但其实没有人嘲笑你没有钱或格局小一切留在你自己的想像中...或许因为自卑无限放大

辛苦了

沟通一下。

所以嘘你的都是人格不好吗？ 帮自己QQ

有些网友的水准，跟他们认真，其实是在浪费你的生命

所以讲了半天还是在为自己跟朋友找借口

阿杂

其实大家也不需要继续指责原po了，我觉得原po现在的行为已经属于过度正向的忧郁症。他否决一切不认同他的观点，是一种心理的防御机制。光是看到他一一对部分版友的回复就有点令人背脊发凉，因为他的回复过分单向，可能会更加危险...

真的没人想知道私事+1 是价值观问题不是钱多钱少

就叫你不用太较真，你看看有人在意这些细节吗？真的是关掉ptt两个礼拜吧

别把网络上言论放心上，你要好好过自己的生活。

你一po文乡民又开始这串回文了，好不容易快停止了呢真的无需得到陌生人乡民的认同，建议看被讨厌的勇气

其实大家对你那些细节根本没兴趣，不用再po了

比较想看妳老公怎么说

随便你啊，可以不用再解释那么多，网友对你看法不重要，ok

发病了就请赶快看医生吃药，不要在这里浪费自己跟大家的时间

救急不就穷 妳包再多都改不了她入不敷出的事实源头要解决 而不是任她这样又拼命收尾 会赔上妳们的

看能力。你钻牛角尖了。没必要争取所有人的认同，询问建议时，撷取对你有帮助的建议，参考逆耳建议的可行性即可。透露更多的资讯是用来取得更详细的建议，而非争取认同，争取不完的。

我忧郁症哦!!!我最大哦!!!!

忧郁症发作时听不进去

自己不讲清楚(讲清楚不用写出赚多少) 然后怪大家酸和误解?

推jijikoko 过度正面+一一回复感觉不太妙...

A不收公司是因为不忍老公看到公司垮了? 印象中不是走了?

最近才走得吧~ 所舍不得大概是这2-3年走下坡的事情~

关掉电脑，你不适合来po文，毕竟你无法说服所有人，但你执著于此

去看医生

真的不要再透露私事了

自己写了不清不楚的牙膏文 还好意思怪板友不会通灵喔?! ㄏㄏ

鬼打墙一堆 就事论事有这么困难？有时间跟酸民笔战 不如想点实际作为帮助朋友实在

讨厌牙膏文 那你自己多出钱就好了啊你夫妻自己争论就好了啊 PO文干嘛？

从头到尾到底谁说你格局小啊...

没跟蛔虫一样猜中你的私事回应不合你意就说人家酸民

真的很可怜...只看到自己想看的 救朋友之前先把自己

一句话 你得到的回应都是自找的

治好吧 打一堆私事跟流水帐只是浪费时间

同楼上 你把想救济别人的钱跟心力留给自己看医生比较实在

看的好烦。别再回啦

格局小是你自己说的，根本不是板友笑你的，大多数人只根据你给的线索就事论事，赞成你老公的观念劝你不要去填A的无底坑，但你只会不断找借口帮自己资助A的奢侈生活合理化

现在当乡民要先学会通灵。妳真的在意就多包，别再问了。

这么有余裕,何必为了几千元纠结这么久,正视资源不足这点真相,很多问题都不再是问题了

看了解释文只觉得矛盾越来越多，深深觉得还是删文关电脑吧写这么多私事真的不好，写越多矛盾越多妳要解释到何时?家庭幸福，跟老公与姊妹有共识，就够了。网络都是假的。

默默的包十万也没人知道

支持妳的人 一点都不理性中立真正理性中立的 妳一点都听不进去

怎么常常有这种上来说自己有忧郁症然后好像大家都要呵护你？

你想包就包吧+1

跳针跳针跳针

原po辛苦了 忧郁症很难受 放宽心不要受网友留言影响 保重

我相信妳本性善良,乐于助人,但是每个人都有盲点,妳认为对的别人不一定这样认为,这是价值观的问题,不过网友就是以一般世俗的观点去批判妳,想让你了解世俗的看法不过我认为任何事情到了婚姻中都没有对与错 只能沟通

真的好鲁洨喔…妳老公下辈子一定会大富大贵，因为这辈子做了善事

格局小从头到尾都是你自己提的...还是跟医生或心理师好好讨论这次po文后你的心情比较好

之前几篇还好，这篇开始觉得危险+1 请快去找医师吧～

真的不用跟网络上的过客解释这么多

对妳的经济状况一点兴趣也没有。对妳的脑子及逻辑运转能力比较有兴趣。我认识过类似妳所谓的姐妹A这种人。不过是我先生的朋友。背景差不多:做生意.摊提.租屋.独力养小孩.只差在她娘家没什么钱。第一:她顶下来的生意今年打官司。自称合伙信错人其实应是她太强势挡人财路，自从闹翻就是赔钱状态。第二:她未婚生育后立马找朋友们认股，赞助她养小孩(个人觉得不耻)至于对方为何不娶只愿帮忙养著母女俩，又是另一个故事第三:出入搭出租车纯粹因为虚荣心跟懒惰。货其实原本都有合伙者派货车在搬，是她自己搞砸了。台北市捷运很方便她从来不屑搭。第四:钱不够，小孩已经两岁了，还继续找前男友(之一)当ATM。基于曾经共同朋友过一阵子，我们知道小孩不是她前男友的。遇到这种人，我一点同情心都没有。自作孽不可活，要朋友们继续经济支援她的虚华一梦，见她的鬼去吧！我只用一箱湿纸巾打发她而已，妳先生还算厚道还肯出3300...我只出了400+运费150...当作怜悯单亲妈妈捐物资，再要多一点也没有。开口就要我先生认股，送推车汽座消毒锅等大件物品(是没明说但我猜都得是名牌)后来FB上看她po买这些的照片，的确都是名牌而且前男友(我们的共同朋友)付钱。很敢要，跟妳朋友要妳们认买产品一样。台湾话叫做大面神跟虚华。跟由奢入俭难的状况完全不同，她根本不打算要俭。这么不要脸，不值得拿钱砸她，我说真的换作我是妳先生我可能只肯买[罐头塔]。砸钱给这种女人，除了砸给她房东及出租车司机以外，其实那些钱跟丢进水沟里一样。好处是至少活络了经济，起码房东跟出租车司机有赚到钱。经一事长一智，这些风风雨雨过后我只领悟到一句话★投资基金有赚有赔投资婊子有去无回★

版主请锁文吧～

没看完你的文章 但跟你说真的 在PTT上问事情得到的东西看看就好 不要太认真这边很多人会抓着一些莫名其妙的点狂鞭然后你永远都有补充不完的事情 私事交代得那么清楚干嘛?

我觉得您不要再说了…不要把网友搞您的重点，这些点点滴滴心路历程，您不需要跟路人交代啊…

ptt不是宇宙中心，保重

救急不救穷，妳不是救世主，没人白包包很多的，又不是什么好事，妳好好加油吧

有忧郁症或是心脏不够强大的话别po ptt。妳难以预期网友会怎么回，会更受伤的。

解释这些没意义 自己分析有意义 过滤 没有意义的很难吗ㄈ

反正会删文

礼尚往来，妳包那么大，以后还不是要回礼，真的没必要

为什么一定要别人认同

而且既然a都说不用妳这样，就不用一直自以为好心的送钱啊有时候这种好心，会让人压力很大

有些人就是不知道忧郁症的苦只会攻击生病的人，这里恶意很多还不准人回复，你针对质疑说明回应了还会假装理解好意的批评你，你真诚对待每一则留言很好，每个人都应该对自己言论负责不管是网络或现实，认同你的不妥协，但这如果已经影响你的生活，还是别看了对妳会比较好

讲这么多,不就是你希望老公出七千但他不想?这跟你家财务状况怎样无关吧,现在就是你老公不想出这七千,你非要想办法让他吐七千出来

这里风凉话的人很多，看过就算了，别理会。但尽量不要把自己的事情po在网上，以免被有心人士拿出来说嘴。

就一样自己想包多一点就自己掏钱啊 很烦欸 一直鬼打墙 这么简单的事

我觉得原PO如果真的坚持要包大包，老公应也不会坚持反对什么，只是难免还是不以为然而已。只是一开始原PO没特别表明想包一个超乎常理、突破常态的特大包金额，纯粹问老公预计包多少，老公当然就回答一个正常通俗的正常价呀(而且还是偏高的)，结果原PO自己莫明觉得尴尬，又开始想东想西有的没的。

有些人明知自己有病，还硬要在那边钻牛角尖，再来哭诉自己很可怜，呵

妳对许多事自有一套说法跟看法，其实真的不需要问别人，好好跟妳先生沟通就好让自己的心舒服一点吧

几千块就能解决的事情也可以吵成这样...

几千块的确好解决，不过要花几千还要所有人都认同拍手就不容易了

原本也不是太复杂的事情，也不觉得老公或真正的好姊妹群会会针对这些部分想太多有的没的，生活不用太过庸人自扰。只不过老公即便愿意多出钱，观念上当然也不会认同这样的行为和花费标准，只是额度/次数或许尚在可妥协范围、尚还不至于需要因此跟老婆起争执之类，而不想计较太多就算了。而原PO某种僵持的点，有点像是虽然她要老公加码老公或许也会同意，但老公并不是【百分百支持、认同这样的所作所为】

本觉得就私下要多包就包啊，但再看一次文，是不是根本手边没钱，领了又要交待，帐务完全清楚，没办法私下多包才这么纠结? 我是不赞成丢钱到无底洞，但妳用钱这么没自由度也是心酸。

给再多意见还是会删文 浪费版面资源

很能理解妳会想要澄清一些细节，我也同样对某些版友的口气和态度感到乍舌，包括在这篇文章底下的几则推文… 其实我想，每个人都有自己的课题要解，而那些版友的话语，只不过显示出他们自己有什么样的课题罢了，所以只希望妳能了解这一点，而不至于被他们影响太多

加油

有人把自己朋友的情况代入原PO朋友情境然后讲干话是什么逻辑？妳朋友跟她朋友有什么关系？正常的白包当然不会包太大，但有时候当事人需要帮助时，用白包包多点，总比直接拿钱救济好看一点，这又不是没有发生过的事！我是有高中同学癌症早逝，高中同学就约好白包包多点给他的遗孀，因为用这方法帮点忙，比直接给钱好一点，因为直接给钱对方不会接受！

如果只是一次白包的帮助，没有人会反对的，但这样的帮助实际上已经持续2年了！买产品就不是用钱帮助吗？

如果是针对买产品我也不同意，但是因为很多推文就白包这件小事不停的责骂她，还嘲讽她忧郁症的事，所以我根本无暇进一步针对买产品的事表达意见刚开始买产品我觉得还好，因为她朋友在老公卧床生病时舍

包白包这么小的事还要上来问网友，指责老公不会做人，到底是谁的问题啊？

不得结束公司！但现在她老公已过世，公司该结束了，也不要继续买产品了，要加强对朋友劝告的力度，请她结束公司毕竟应营一个公司有天分能力的限制，不是硬撑就可以达到产品若好卖事勉强还好，但有说到卖不出自己要吸收我觉得就不妙，要停止买产品！老花眼字都没改到真对不起！

了解你真的想赞助姐妹，但如果你这么坚持想包大包就不用特地上来po文啦…因为支持的意见真的不多

看到了

原PO别想太多，我只能说网络很恐怖，有些人只是讲讲而已

礼俗上白包就是没在包大包的 这样你懂了没？

所以你先生这么辛苦对你这么好 你还老想着把他的钱丢到海里？（重点是喔，你先生也是这么想的，参照第一篇文）

你应该是来寻求意见的，为什么要战到赢...

就我看来，原波是在解释她觉得被某些版友误解 (或额外延伸) 而受到抨击的地方，如果这篇文章里的表达方式叫做“战”，那么部分网友的口气或用词遣字… 我已经不知道该用哪个词来形容了以上是回楼上b大

反正也没人会真正关心妳家隐私或妳的病~真的想多了...

清官难断家务事.可是你要放上PTT就不是这样了.如只想听认同的话.找认识的人真的比较好.社上有往来的人为了气氛和协通常不会愿意做坏人.自然你就比较不会听到不想听的无法接受人家意见没关系.但要装大器被说了再来呛然后说别人酸民.姿态摆清高说不想计较删文却又po文.你一再自打嘴巴然后再来补充自己原本没说的事情怪人不懂.啊..你当初不说要大家理所当然了解..是大家不跟你计较吧.

好烦 你想怎样根本不关大家的事 版友不是算命师无法参透你的命运 讲的话不得你意就被说尖酸刻薄 如果只想听你自己想听的 建议不要再上来问大家意见了 PO脸书不就好了