※ 引述《Newface (新脸孔)》之铭言：
: 不知道你们头期近千万是贷几成
: 如果是总价快五千万的房子
: 就算是台北市蛋黄区 没车位也不太合理
: 因为有能力买这样房子的人 不会去考虑划算问题
: 但是！！！
: 如果总价是三千上下或以内 甚至更低
: 在交通超便利的台北市蛋黄区来讲 有车位往往难脱手阿！
前文有写 房子总价3000万 贷款2400万
买房前就有车 车位150~200万 然后买房一开始就没买车位
真的是黑人问号???????
而且说真的 两个人薪水是不低 但也吃不起这么猛的泻药
贷款2400万 一个月少说12万房贷 先生年薪百万硬出一半房贷已经很挺老婆了
房贷一年72万 又要养车 又有车位租金 再缴个所得税
一年里面什么钱都还没花到 年薪百万就空空如也了
甚至连房子都没有持分 这先生做到这样也没啥好嫌的了
: 更别提若是机械车位就更不值得了。
: 我们家也是我老公固定要开车 我则是大众交通工具或出租车
: 当初在台北市蛋黄区找房子
: 我们也是要找“没有”车位的房子
: 因为就算租20年 租金加起来也不一定有一个车位贵
: 再加上脱手的时候 因为交通便利的关系
: 很多要找房子的人 都可以靠大众交通工具或是出租车
: 或是像我们这种斤斤计较所以宁愿租车位的人
: 我跟我们租车位的那个邻居一年碰一次面
: 我们一次就把钱付清 这样还可以便宜一点
: 简单说 台北市蛋黄区买车位 是满奢侈的事
: 当然 如果你们本来就不缺
: 就赶快去买ㄧ个...
: 我觉得你可以跟你老公说明ㄧ下
: 虽然我觉得他情绪发泄 唸一唸而已
问题是车位但也不是车位 而是为了梦想买了3000万的房
先生是贴心挺了这个梦想 挺到连生活都快过不下去
但没想到 挺了梦想的后果是 老婆连车位这种小事都没考虑进去
每年帮缴72万房贷 没持分就算了 连车子都没地方停
会很烦躁也是情有可原的

前屋主没有车位所以没有卖 持分有问过他不要当然买房前也有沟通多次 他okay我才买 并没有自作主张我主导的是地区 房型 想要小孩所以买三房之前租屋处只有一房无法规划婚姻生活买房子他也有住到还帮他装潢一个书房对他很礼遇

我觉得只是原原po老公的个性本身属于比较爱唸跟拖拖拉拉

推这篇

我的书房则是暂时的 有孩子就会变小孩房

那就租三房就能规划婚姻生活啦XD

真的买太贵了= =

年薪百万范围很广，但对方也是医生，薪水应该逐年增加

租四房也可以，一个月4万租的到XD贷2400万，一年给银行利息就36万了

我觉得纯粹是个性问题，看之前原原po的感觉

两个人都很计较阿XD

超好奇室内几坪的@@

其实有这么能干又积极的老婆还不错啊 XD

他们就目前暂时还扛不起这么贵的房子 先生心里想的是老婆

这一区的20坪以上租房都要个5-8万 我查过了

要干嘛都挺到底了 结果连一个车位她都不帮我考虑一下 这感爵士很心寒的

之前租过超贵的一房一厅才会想买房当初想买也没有喔再说一次前屋主没付车位 另外一户整整卖贵一千万

虽然老婆没注意到车位是有点不贴心，但车是老公开的，这种事情他可以自己解决吧……

但是还是买了这间房子

台北市哪区租房２０坪以上全部５万以上的...

现在房子是只剩无车位跟有车位+1000万这两间而已是吗？女生梦想男方硬著头皮一起淌，现在还被说鸟毛一堆，女生不是最爱说如果没过的更好何必结婚吗？这样子对男生来说是算过的更好腻

他们太早买了二个人目前无法负担的房子。老婆这么有梦想，

看妳这么解释就懂先生的心情有多堵烂了，本来还以为先生很贪心，结果付出这么多薪水摊房子却还要加钱弄车位，肯定很烦躁的啊

房子就是要买这间 超硬的

还用礼遇形容，不能理解

看看这篇推文，可以想像“老公怎样拒绝老婆的买房”

那老公是礼遇老婆，帮她缴房贷吗？

买房还要 沟通(说服/劝说/强迫)多次才成。反正呢，老公也是医生，不想老公有钱后外遇，就认命吞了吧，个性也改改

应该是太心寒了，真的很不互相我给你的，你用嘴巴感谢，你给我的放大成礼遇

仔细看看，老公死都不要 持分，这也很怪。看来是真的很不爽

原po都没想过失业或发生事情没收入 老公压力会有多大，若房价还跌就更惨

老公自愿付一半房贷还不要求持分，明明一点都不贪婪，还被公审成很贪婪

我是不知道我付头期 他付房贷是有什么不对等啦

每年付70万，却什么都不要，嗯……有些坏的方向我就不写了

看到推文礼遇两个字也觉得很倒弹+1

一个书房用礼遇来形容 第一次听到

老公的问题不是贪婪，是自尊心没有受到适当的安抚照料所以毛很多

讲礼遇是因为我的书房是被设计将来要改成小孩房

一个月6万换间礼遇来的暂时书房

重点是谁会用礼遇两字来讲配偶啊？？？？

女的没有对老公表现出适当的尊敬仰慕，所以老公不爽

我对这个婚姻有不祥的预感。言尽于此~~~~

因为她觉得她跟她们家出1000万阿，要让她心生尊敬仰慕太难了

建议这位老婆去看看上面那篇“开玩笑”，很多男人玻璃心

原po只是想表达新房子，是公平拥有的而已

礼遇是什么？？？

礼遇跟我施舍给你没什么两样，特别给你的意思

那以后你的书房变成小孩房后，你会不会去共用他的书房？讲得好像你送了他一份大礼似的，是夫妻是一家人啊！

好了应该来推一下婚姻版常见推文 ～

因为很多人以为他老公只有一个床位而已

小孩的事情 再看看吧

我只能建议，别把老公的贴心当成理所当然

真倒霉，男生收入本来可以爽爽过，现在变成书房是礼

妳付头期，老公付房贷是没有什么不对等，问题是他是为了支持妳买房的梦想才需要支付这么高的房贷，但我不觉得妳有想到这是他对你的爱，至少妳买房时就没考虑到他停车问题，以及其他人公审妳老公贪婪时妳也没替他反驳

遇，每个月还要拿一堆钱来贴你房贷，车位也没有不如当初跟别人结婚去买郊区的房子，还不必受你的气

老实说我觉得娶到这种的真是倒了八辈子的霉

小孩 没ey的话应该也是我在规划吧 讨论没正向回应 再说

女方收入高，难道当初男人认为是缺点，加以包容勉为其难才娶了这个经济实力强的老婆？

觉得婚姻准备出状况+1

这是笑死人了

不管你薪水高他多少 用礼遇的态度就是不尊重到感觉啊

就这男的什么都没很想要，被赶鸭子上架XD

礼遇是我失言了 我道歉 没那个意思

那就当初都不要接受啊，买房子收嫁妆，他不会表达意见吗

XDDDD 整个超强势 才不是失言

不要买那么贵的房子，不要收人家的车子，没嘴巴说吗

同意这篇 这房贷数字太可怕了 觉得两方是原生家庭跟自己工作都不错所以买之前没细算过吧.....

男生应该是不要买房子，不是不要买那么贵的房子XD

一开始表现出来才是最真实的一面，后面怎么修饰都没用

但是不要买房子，女方又听不进去

刚才老公跟我说车位主要三个月 先跟我拿 请问该怎么想？

不会啦，两个都医生，年收随便400万，买这个只是暂时很痛，何况女方还输血300万，光装潢又是几百万

怎么想?你都没想过他会不会没钱这个问题吗？

要不要了解一下他是不是有在签赌之类的啊

这篇都算出来了还问怎么想

先生台大R之类的吗？那真的没钱了XD女生是牙医吗？直接在外面诊所工作，一年存200万

坏疑签堵实在太超过了，你怎么不说四不四有小3

因为有高薪但是没钱啊,钱总要有个去处吧.如果真的是

kerner，我很认真的回妳，那个车位钱，妳就认命的出，然后

房贷吃光薪水,那就再算算囉

年薪百万的七成都在付房贷了

贷款有那么贵喔? 我家贷款1千2百万 一个月4万多 她贷款2千4百万 一个月要到12万!!

20年跟30年的差别吧

两人离一离，会各自过著更好的生活，哈哈

0919你吃米知道米价吗?

每个月从我帐户扣的款 我当然知道 至于20.30年 原po没说 所以我不知道讲错 应该是原原PO没说 所以我不晓得她是20还是30年

老公是真的没钱还是不想出钱？

我不懂有钱人的生活，但我觉得原po应该是赚得多、家境也比较好，感觉对先生明显强势，而先生又不完全是那种吞忍型，用碎念和消极反对来沟通。另外买房不买车位真的蛮奇怪的，之后有换房的打算吗？

通常买房+考虑有小孩 应该也会买车位吧 何况还是已经有一台车的情况下…

老公自愿付一半房贷还不要求持分还被公审,惨

推这篇 老公付的房贷够多了...年收100万乘2不要说蛋黄根本就不敢在台北市买不信这篇贴去房版问问看 一定是嘘到XX

一堆台女还在公审老公，我真的是醉了最惨的是连老婆都不当成是一回事

我真的觉得 车位两天就可租到了 买到的价钱至少够租20年

R大概100出头，牙医不了解，200-300应该没问题？

你用这种逻辑去思考那干嘛买房??3000万够你租多久

当初我认为租的就好了 机械平面没什么价值

那干嘛买房,三千万你能租很久还可以到处换

还有一台70万的车给这位医师先生+礼遇用字，唉~~我同意

原po都说了 买房前有跟老公谈过 老公很清楚这间房

变成是你认为重要的事才值得做,恩~难怪会讲礼遇

讲过了 当初租很贵过 贵到觉得不如买房

机械车位的确是..........不喜欢

推这篇，老公也付了一半房贷感觉原原po觉得理所当然，但老公没持分，没车位，给他个书房也觉得已经对他够好了，这样下来觉得老公若不是为了支持原原po想买房的梦想根本不需要把自己弄成这样！租房爽爽过不就好？一年出将近七十万贷款还要被说当缴房租或是很应该？这理论我实在是无法认同…

没有车位 也没有意见 原po也觉得租车位可以解决

3000万够你租到连灵骨塔都还有剩了

djboy大的不详之感了，医师很知道身价的，也言尽于此

租很贵也是在蛋黄区吧 蛋黄区就是夫妇年收两百多该住的

哪知突然出租者不出租了 老公开始抱怨车位该用买的

你讲的好像没考虑到都错一样，问题是当初两人都没想到，这只能说是笨，没什么错，再说房子是两人都能使用，男方后来也承认确实有享受到好处，护航有够难看

预感有小孩后现在的小车也不够用 我是有考虑买附近坡平

被版友抱怨反正没买车位就是不对 好不好租不重要

很多女方一起负担房贷也没持份，大家也不觉得如何现在男方一起负担没持份，变成好大的恩惠

还拿来跟租屋比 天啊 原po要生小孩耶 房子的地区

生小孩就不能租房吗？！生小孩就不能住非蛋黄区的三房吗？

我如果是老公朋友就劝他离了 一年的房贷认赔杀出还行

买房子跟买3000万有点负担不了的房子是两回事

涉及学区 无比重要 车位人家不租了 花两天另找就

翻遍整篇也没看到持分问题，是否只是你在猜@@？

解决 房子人家不租了 是要带着小孩转学吗 很多比较

这个高级，不是应该送私立吗，何必考虑学区

真的…3千万可以在中部买个千万大地坪透天的再拿二千万

我当初也有把学区考虑进去喇 看房看一年多了

谁叫你租这么贵的房......

其实你就别跟先生收房贷啦，直接跟他收租金不就好了

学校 设籍不够久还不能读 更别提小孩着重稳定 没事

我家在蛋黄区 但这边也有便宜的房可以买跟租 专挑豪宅不嫌贵才怪

也是 反正他也不要持份 付租金就好

你现在所有钱都锁死在房贷上了 怎么生孩子

你别跟他收房贷，改收租金，然后叫他车位自己去付，他应该乐意

总之 看来原po买房时 也没自做主张 她想用租车位处理车子放置 老公并无意见 只是因为车位要换 所以

如果是牙医，一个月付12万也还好啦，不是牙医的话，在外面诊所医生看业绩可能稍微吃力

老公突然埋怨而已 其实前面回文也有人说了 蛋黄区

这之间我有考虑过开业 但是想到老公对房子的反应决定不开

3000万就算用8万房租去算 也要摊提31年才摊完 更不要说可以找到其他价位的.....

也不是诸位想的这么冷血

买车位未必好卖 尤其他们还是机械 用租的划算太多所以当初原po决定不买 也很合理啊 毕竟那么好租她只是没料到老公会因得换个位子租就生气了而已

其实你就全扛阿，反正你也扛的起，而老公也真的不想买房

楼上，我觉得原原po让人反弹的点是在于她觉得自己出头期又付帐单已经很好很多了，就算老公付一半房贷没持分那也是应该的，现在车位问题她还贴上来让大家公审老公，不就是希望听到大家说妳老公要求太多了吗？而且回复推文也都是用已经给予很多的那种语气，是这种态度才让人觉得很反弹

公审满成功啊 那篇很多人说老公贪 不是吗

因为觉得车位小问题 自己问一下谁要出租就可以解决

你让他身边多点钱，他的余裕感可能比较高，可能增加彼此的忍耐度

本来女方已经给予很多了，陷入这种两败的境地是谁受惠？台湾的建商感谢你们。。。。哈哈

开始检讨老婆 挑剔车位 所以觉得她老公夸张吧

那也不能完全忽视男方的付出啊，难道出的没有女方多就不算付出吗？

感谢诸位意见 我会好好反省态度

台北租车位的人实在太多了 不说真得没人知道 他不接受租车位啊 这样就说老婆忽视老公 那台北不能住了

还是把房子卖掉，重新买个大家住起来舒服的房子总比婚姻破裂来的好

有很多事情可以不用钱解决，但是你太习惯用钱解决了，车位也只想到砸钱买车位堵老公的嘴其实你就跟他说之前没想那么多，让他受苦了XD而不是干我屁事，我又不坐车的态度

他老公就是在责怪老婆租车位放车大错 用买的才对

婚后一直为钱争吵 感情多少顾一下吧

但老公没钱买 她才想去买吧 但看来她也是很勉强

然后再说你会出面应付，不会让他看到对方脸色多点同理心吧，很省钱的

如果像qu 大这样就解决的话，那就好

还有，你这种个性别去开业了，生意一定不好开业医生最重视服务了

让先生感受自己被崇拜的感觉 XDDD

其实你让人不爽的点在于，你思考这件事的逻辑完全没考虑到老公的心情。车位机械的、很贵、谁付的钱多.....等等的成

生意好不好我自有定数 真是佩服这样也可以观落阴

女方收入那么高，是有那么多时间去处理这些琐事哦你们以为女医生的钱是天上掉下来的，不用辛苦去赚哦男的耍脾气就可以包容，女的是万能超人吗女的就要无所不包，还要考虑对方各种生活便利和心情谁帮她考虑，是要她累死吗

如果我生意不好有本事拿这种头期款吗？

现在房价狂跌 每天睁开眼睛就跌 一定很欲哭无泪 帮QQ

好像一件事没想到就很严重，其实只是粗心而已

原原po那种“礼遇”老公的态度就算道理都站你这边，老公会不爽也是人之常情

如果只是粗心 不会到今天这样子

其实不是多严重的事，只是这事背后突显的是原原po的心态，以及老公心中有怨气，这才是该解决的吧！

靠老公吃饭的女人可以当生活管家和秘书，专业女性还要这样，有必要吗？自己开的车，自己去搞定不就好了，大爷脾气留着自己受

礼遇ㄧ下都不行 真的是开了眼界

楼上，你每个月付房子一半钱7万，然后太太和你各有一间

学区的话，如果依前面说的离娘家近，学区应该也不错，

书房，但她对外说法是“礼遇”你，你感受如何?(将来还

k大这么厉害的一个人真的不需要老公，自己独立买房一定就可以了，没有老公还不需要礼遇他给他书房哦

付出差不多的情况下那是应得的吧，用礼遇这词实在很糟

帮老公QQ

楼上 要是我老公 因为他没有玻璃心 所以他ㄧ定知道我不是你们想的那意思欸

可是现在是在跟板友讨论事情,通常啦~一开始说出的话最直接反映出对方态度或个性,如果只是亲密两人之间的话语,是很有可能的玩笑话而且其他推文的感觉来看,就真的有施舍感

礼遇：尊敬有礼的待遇。哪里尊敬，哪里有礼了，看不出

礼遇这个词有什么不对吗？就是特别优待他啊

哈哈哈y

New大，现在是原原po在“对外宣称”她对老公的状态耶…可是不但没有优待更没有特别优待呀 他付一半的钱应得的难道原原po本意是老公付一半的钱，但不应和她平起平坐

真好 我的房只有原波十分之一价 不过有车位就是了

他有书房，女的没有书房，这不算优待吗

因为书房主要是先生专用，其他是共有

推楼上，就是这样不只礼遇这两个字吧！而且原原po回复贴文的语气跟态度就是这样啊～原文还说她很少坐车所以她觉得不关她的事耶！那如果她老公也觉得原原po买房的梦想不关他的事，他大可以好好收著一个月七万的房贷爽爽过生活不是？

拥有一个书房吗(虽然有间会改成小孩房，一间应该会共用

是推ca大

难道原原po书房东西就搬去丢了?付出和享用同等哪来礼遇

哇刚刚有人生气了耶~或许有几分讲到在意的事?

他不想要过著高人一等的生活，就不要同意之前的安排啊有人逼迫他接受吗？接受了又在唧唧歪歪，别人就该承受？

原po 的说法 我老公也常这样讲我啦 那根本没啥

买房前也有沟通多次<--我先生说这叫卢小，很忙的工作时

那谁知道付了一半的房贷结果还不能平起平坐，murmur个没车位也要被上来骂翻

无法阻止、不想被卢、不想冲突只能答应

就玩笑话阿 我也不是真的要靠他施舍 这有啥好认真

那买房就全揹吧 没有持份付租金就好 车子奉还别用了

那是N大夫妻感情好，琴瑟合鸣有共识当然OK，可现在…

谁不忙，奇怪了，男的就会一直说自己忙，女的就不忙吗

何必过这种生活逼死自己

原原po主导地区、离娘家近，先生不置可否，现在又抱怨停车位，付一半不持份，这厌恶感很明显啊没人说女生不忙呀，是男方一直“被沟通”…

礼遇很反感+1 满满的优越感 如果妳娘家不是像电视剧演的有帮医生女婿开医院还是诊所 ，或这间房子贷妳全梭哈真不知道哪来的礼遇

然后想三千万圆梦的女生…

哀唷 我看原po 也只是唸一唸 ㄧ个月5000 也没多少 谈不拢付掉就是了 他们一定不会因为这样子夫妻失和的啦

房子是她要买的 是她的梦想 老公没有一定要却帮付一半

沟通是两个人都有意见 然后都说出来取交集互相妥协

书房当然算是礼遇啦，原po就没有书房不管以后如何，反正现在是先生在使用的

原po现在有书房

不管以后如何，现在又还没有小孩，太太也有一个书房啊

对方不说话就当作没意见可不叫沟通

原po现在有书房喔！只是之后"如果"有了小孩就会变成小孩房，但现在是两间书房喔！以后的用途怎样谁都还不知道吧！

原po现在有书房！

因为小孩也是她在规划的～～～

整个看起来只是应得的，并没有礼遇更没有很~礼遇好吗

对方有不说话吗？不说话又照对方安排做事，然后自己不爽是没有嘴巴可以沟通吗

原来如此是我误会了，一个房子有两个书房

虽然我觉得原po跟先生相处态度真的不OK 但也不需要扯

原po虽然出的比较多，不过礼遇好像是用在客人上

先生也很妙就是了，车还回去，要开自己买，医生买台百

同意楼上t大，没必要讲到人家的职业去，不过那位歪楼的本来就很常歪就是了啦！

万的不是问题。不喜欢买贵贵的房就不要住不要出，七万租房爽爽过。然后同意tzu大说的，不要扯人家不相关的事

原po态度没有不好，每件事都有拿出来互相沟通不是吗？沟通完了大家都能接受之后再来抱怨当初一开始没说的事，本来就会很赌烂啊，反倒是有些回文地图砲的真的是

学区不用考虑啊～直接送私校或送出国，是说为何一定要蛋黄区？大台北区有捷运超方便，3000买新北大坪数+车

礼遇啥啦 有够莫名其妙

位

其实大家在这里吵的沸沸扬扬，说不定原po夫妻早就和好了，这本来就只是老公murmur老婆不高兴这种日常生活，大家平常都会遇到，讲开了通常也没事了，还是消消气早点休息吧

没错，推apple大，相信原原po都规画到生小宝宝了感情应该不会差到哪里，想想先生愿砸大钱圆太太梦，两方都想对方的好和付出，就很好往前迈进了，大家早点休息吧

会把日常murmur拿出来让其他人声讨就代表根本不把这是当成日常murmur吧，不然听听就过了，还拿出来看大家骂老公

但我真心觉得车位租比买划算耶,150万-200万的车位,房贷一个月就约7000~10000的月付金了

有钱人的烦恼...

房子也是租比买划算 人家就买三千万的房子 有钱人又不考虑滑不划算

台女吸管血也是天经地义，一切合法谢谢指教现在蛋黄区车位是拿来洗实价登入的啦。不用买车位表示他价钱绝对开的佛到原屋主不好意思卖

这样薪水贷2400 好猛

支持另一半这么高贵梦想，得自行租车位是有点心酸

别买房吧，考虑孩子直接送出国阿，出国念以后爽赚，台湾学区能吃吗？

也不是有钱就不用考虑学区阿 私立或国际学校常常都不在蛋黄区内耶

娶错人

成年人了吧？做了决定就不要ㄧ直嘴碎，难看死了！

“礼遇”？ 这啥？可以想像这女的平时对老公的嘴脸是什么了。可怜年薪百万又大方的男人还生活的这么没尊严。

两个都医生,推文都太小看医生收入了

嗯，只觉得原po对老公的事情会满口”甘我什么事”还满惊讶的…我以为结了婚就是一体的，枪口是对外不是对内，怎么感觉…似乎不太关心对方的生活…可能是我太天真了吧？

礼遇老公有书房 哈哈哈哈租房很贵->不如买3000万.买车位的钱可以租车位20年耶我觉得,车位买了让大家开心就好.以后有小孩可能有车也方便事实上,买车远不如叫出租车.150万的车,可以叫200元出租车一天两次,叫10年了. 而车子十年又要换车都医生了.也不可能只开1百万的车.买个150万车位真的没什么

觉得原原po的老公真的是辛苦了...这态度我不行

嘘礼遇

根本就是女方强势主导，男方心里一定赌烂到不行。

推这篇

年薪百万一个月光缴房贷就饱了，怎么养小孩，黑人问号

我看到"礼遇"两个字一整个倒弹

一定要买那么贵的吗

这个薪水 就是老公是住院医师 所以暂时薪水比较低而已所以老婆是依照未来两个人都是主治医师的收入规划买房的所以老公以目前的收入缴得很辛苦正常70万的车大概是目前买车的基本消费 3000万的房在台北也不会是什么梦幻屋就一般房子没有强大的后援靠自己努力生活在台北就是这么辛苦还好原楼主只要撑个几年就可以解决了

我觉得，将来有小孩然后没车位，抱怨会更多吧感觉跟本就该再存三五年前才买房，感觉强势又说都先问过说真的越看感觉越有故事。。。

老公付一半房贷 却没名份有点吃亏 老婆收入比较高可以多分担点 多分担5000 老公就能无痛租车位不过这位老公能够娶到女医生当老婆已经很该知足了所以比较多事情由女方决定大概也不能有太多怨言

男医生娶女医生，应该不是需要太知足的事情难道你会说女医生嫁到男医生，应该要知足吗XD

人当然不能只讲条件的 但谈论条件的话是我说的这样没错 女医师稀有 男的满街跑

强势的老婆，字里行间看不起老公

好强势又逼人的太太，原原po这么有本事，就干脆全包。结案！

买个车位给老公，就结案了，一堆毛

买房对我来说另一个重要的点 是婚前老公想我跟婆婆同住我只好奋发图强买房子

挤牙膏了～

房子卖了退费用还先生赚少的女人怨言少到哪

觉得 又是牙膏文 还好没被第一篇骗的

不买要住哪，一个住婆家，一个住娘家？

不买就不能租吗..

先生也是考虑后才买的，不要以为医师很笨都被牵着鼻子走

我觉得老公因为现在在专科训练，比较啊杂，所以像更年期难捉摸而已啦，以后也许会比较好。车位好解决的，别揪心

赚的多好像大爷要高高捧著

买３０００贷２４００，这样的程度娘家至少是要送２５０万的车给老公只送６０万，其实也没有很有能力

要老公出一半房贷然后留个书房给他就叫礼遇

为了对方买房的梦想让自己付完房贷过的跟年薪50万差不多，真惨

不想跟婆婆住可以啊，但干嘛要搞到血泪买个这么有压力的房子？你说老公一心拼专科，但有没有可以现在的金钱压力让他更坚信事业一定要更上一层楼不行？或许你可以想想看如果你需要的是一个能陪伴你，又能对家庭多点付出的老公，你该怎么做？是买一间让你血尿让他经济困窘的房子吗？但买了就买了，你该明白这让老公真的压力很大，而不是只想着我付出的也很多，还不时cover，娘家还会来照顾....。婚姻里只想着自己的付出是不会改善的。

法律上还是可以主张借名登记给老婆，实际上还是可以有持分的但三千万真的满累的就是了

这个版真的没药救了

就一个什么都站在自己角度想还说“我是为你好”的啊

欠考虑啊...

买房子时本来就要考量家庭成员的各方需要,哪有自己看爽了就买,还要需要没被满足的那方帮出钱的

中肯 先生的收入几乎拿来养车和房贷 可怜的乞丐推sweam 老婆欠考虑又xxyy 难看娶到医生老婆应该很知足？颗颗 标准媳妇版逻辑 正常同等能力的男人宁愿娶个会尊重自己的老婆买个便宜一点的房子

推这篇！原原PO如果够煞气的话，就房贷自己全缴+买车位啊！

我觉得这对过个十年应该会出大问题 颗颗这种老婆 等男生经济站稳了 会觉得自己“何必呢”

3000万没车位的房子，真的很欠考虑，何况还计画生小孩

贪心，男的女的都很贪心上进的另一面就是贪心

我的状况就像原po老公，我先生收入是我的2.5倍，最近买了新房，我只能出得起装潢，房贷都是老公背，因为房子只有一车位，先生也让给我停，他甚至还要开车接送孩子，我有一次问过他，会不会很不平衡，付出多出我这么多，他说夫妻之间很难做到公平，像他就不能生孩子，这就是懒趴跟鸡腿，都有各自的重要性，所以，我是很重要的懒趴？相信原po当初会选择嫁给他，一定有原因的，车位就像是一种体贴，你是我人生的一部分，所以我买房不管谁出钱，我都会考量到你，如果是因为这间房太想要却没车位，当初也应该跟老公好好商量，好好想解决方案，我们当初是一定要双车的，结果碰上这间太喜欢却只有自行车位，两夫妻也商量很久，找到解决方案才买下去的车位真的只是小事，租也一定租得到，重点是老公希望你能多为他想，虽然他出不起房子的钱

同楼上~ 我也觉得当初若有想到先生做法应该偏向上面

大家干嘛这么苛责一个日理万机的女人，穷追猛打人家的用字遣词，几个字就抹杀实质的付出…

乡民嗜血啊。。

屋主没车位你不会买别间哦我是要嘘原po，补推

为什么要觉得是苛责？只是跟她建议这样的心态不利婚姻罢了

推kareydelia

60万只能买 Yaris 的简配耶... 还礼遇...

又一个脑羞删文的原原po

给原原po，钱能解决的都是小事，但为了小事消磨夫妻情份很不划算，想想你当初为何嫁他，莫忘初衷。不过说真的，若是换我老婆po这篇我应该会......这态度我真的无法接受，就算是用字遣词的错误，我觉得国文也该去重修。

我只是觉得很烦而已 反正就都有备份那你妈妈没关系因为我知道你们工作压力大没有发泄口 尽量

车位只是导火线 不用太执著在这件事 累积的情绪才是问题

七十万差不多是他一年负担的房贷，这真是平等交易

感觉有钱屌就大，啊可惜你没有

如果认为买房出的费用对等，为何还有"礼遇"这种用语其实你内心里觉得房子是你一个人的吧？

第一次看到问问题的讲话态度这么不好，这种女医师我真的不会想去看诊耶

可是如果女医师很正 也看不出来她的内在是这样啊 ＠＠

其实对自己人跟对客人还有对网友不一定都同态度啦~而且专业跟态度又不一定成正比~ 也有些医生真的很专业到病患就是喜欢去给他骂... 我觉得不用讨论到职业那方面...虽然因为职业的影响聚少离多也是原因之一~

觉得机械不好，当初就不该买机械车位的房子。这是基本概念，地下室机械车位的房子一定比坡平的房子便宜一点.没价值一点。觉得租20年比买车位还划算，没错啊。还有文章说未来世界根本不需要车位勒。但现实就是妳老公想要车位，现实就是会有多管闲事的爱碎嘴。还有连住在金字塔中间而已的人就不是像妳这样想的啦，那妳偏偏要去住在金字塔里，妳只能选1不在乎别人看法2继续忍耐碎嘴3买车位

事情都发生了吵也没用 要嘛搬家要嘛买车位要嘛用租的选择只有这几种而已

这种态度,为先生感到悲哀

台北3000万的房子非常普通，没车位非常正常，在讲3000万没车位的房子很怪的想必没在台北市看过房子

我觉得这篇很有道理。原原PO的说话方式令人蛮不敢恭维的又是礼遇丈夫，又是有参考他的意见，一副施舍的样子夫妻间很明显就"上对下的概念"，原PO这篇应该感念先生力挺的文章，觉得原原PO可能嗤之以鼻（吧）

台北老公寓没车位很常见，可是就事论事，他们社区有没有?

台北市房租20坪实坪要5万??? 某人在唬烂吧