是否同意记者抄文：YES/NO NO
前情提要一下
我去年年初买了房子。
基本上买房子是我主导，头期款我付，房子也是我找的。房贷协议好一人一半。
我先承认找房的需求是我大于先生，买房是我的梦想。先生是不置可否。
所以一开始找房的时候我并没有考虑到买车位的事情，总觉得车位可以租就好。
我平时通勤都是以搭车为主，没有开车的需求。
我们结婚时娘家买了一部新车送给我老公当贺礼(价值70万)
平时老公开车上班上课通勤，我很少搭到(大概一个月搭个2-3次)
所以渐渐的我觉得车位车租是我老公的事情，当然费用也是他自己处置。
(除了房贷一人一半，平时生活费都是我出的，所以我认为车位他出合理)
但是最近跟老公闲聊时发现，他觉得我当初买没有带车位的房子让他很困扰。
他一开始买房时没明讲是因为他也没那个预算买房，没资格出意见。
至于他觉得困扰的点是因为租车位必须看人脸色，没有安全感。
另外一点是他觉得没有带车位的房子以后不好卖blabla...
现在的爆点是便宜租我们车位的人不想租了(3000)，老公必须另寻车位。
老公对于没有固定车位的事更加暴躁，因此我出面找管理员替我们找车位。
管理员很有效率地在两天之内又找到一位愿意出租的人，简称A。
A是我们家旧识，愿意以月租4500租我们车位(我们家行情大约5000-6000)
A是中年妇女，意见比较多，开住户大会都是意见王。典型三姑六婆。
但是至少A处理车位(她有两个)，一听到我们有意要租，就立刻报废多年未开的车子。
砍价她虽然有点意见(管理员转达)，但是她觉得我们毕竟是旧识就算了。
整体而言A蛮有诚意要租我们车位。
但是，我老公一听到车位主是A，就回应他再看看，他不想看她脸色之类的。
这当然让我们居中转达意见的人有点为难，毕竟对方还算是有诚意。
总之，每次讲到车位的事我都觉得很阿砸。
觉得老公明著暗着都在说我没有替他想，当初没有一起买车位...
一开始我我觉得我又没搭到什么车关我什么事，
但现在我肚烂到有机会直接买一个堵我老公嘴。
PS
我跟我老公都是年薪百万以上，我赚比较多。
老公因为受训收入不稳定，但至少也有百万年薪。
房子离我娘家近，地点在台北市的蛋黄区。
头期款接近8位数。车位行情大约是150-200w。
地点非常便利，上交流道很快。我老公承认他住这里之后去哪都很方便。
说到车位，要买也是我买。因为我老公暂时没这么多预算。
养车租车他还负担的起但是他会靠么...
肚烂的点是我觉得我也是非常非常辛苦才能买房，
我老公却总是鸡蛋里面挑骨头。
不出大钱，意见却非常多!

不帮他找..要靠邀请他自己想办法，他太依赖妳了

不要理他，要他自己决定要租还是要买，要买的话也是他自己出钱

好烦的男人

我觉得...车位帮忙出一半应该也还好?

当初自觉没资格提意见，现在也就休莫再提…有机会租到低于行情价的车位还不把握，脑袋似乎不够清醒？附车还要帮找车位，老公真的是…

生活费太太全出了，让他租个车位也意见那么多

人心不足蛇吞象

不然车卖掉坐大众运输啊！这样就没困扰了

已经房子aa还送车子了。还要什么？

觉得毕竟妳也用得到车子吧...就车位这件事而言先生根本不想买房？这不是一开始说的吗？

车子卖掉就没问题了>w<b

我提过他不想卖 他只有觉得车位麻烦而已

一开始说不要,享受到好处后就一直叫还怪人送礼买房没有

觉得麻烦就卖车啊？不然爽爽用人家送的？

车位主是A那种人的话我也会多考虑一下...

做全套,这种人,很可能是会让小孩抓狂几十年的那种父亲

不过平心而论 台北市尤其是蛋黄区 没有自己固定车位真的是蛮阿杂的

反正社区也有车位可买.虽然我算过租一辈子也不值

我们一开始租房时就开使有开车了 当时他也是自己处理费用

不过我也觉得有买房买车的话就要买车位啊

可是我真的觉得当初就应该一起买车位了，房贷他也有一人一半，为什么他的需求不需要被考虑到，你老公白目是蛮烦的，但是当初你都以自己的考量来选择也蛮不体贴的。

您老公除了付ㄧ半房贷，到底还付出了什么？

那车位就放他自己找自己租吧帮他忙还嫌东嫌西的

叫他车还妳家，要拿车不要废话

当初光房子头期款我就梭哈了 也没多余预算

其实先生也想讲妳想买房要我分担一半干我什么事吧

我也曾经渡过一段租车位的日子，只能说很烦躁！动不动就涨价，不然就是不租了，这种不方便你大概不能体会吧！我都很羡慕有车位的家，一出家门马上就能滑进车里才方便啊！何苦被浮动的车位制约呢？

送他车子 车位还要一人一半？有没有问题啊......

个人觉得明明一开始有车却没买车位不是很奇怪吗?其实先生也想讲妳想买房要我分担一半干我什么事吧+1

你老公赚得没输你很多 负担一半房贷而已 生活费也不用他出 养个车是有多少 现在说买车位没钱 又要靠妳 请问他钱是都花哪了？？？

卖车

就算你头期款全出又怎样？就算车是娘家给的又怎样？是他逼的吗？该计较的是为什么生活费你没让他出，而不是他只出一半房贷车也不是自己买的，所以没资格靠夭吧！

好奇：在娘家买车给先生之前先生是怎样通勤的?

卖车+1

都送他车了 处理个车位还得靠老婆 实在是....

所以我现在有问车位了 只能说 很难买 愿意释出的人不多

好计较的男人～收入都这么多了 有必要这样吗？

娶到妳真赚

当初76户只有配70个车位 我就刚好买到没车位的

你都出那么多了...他的一半房贷也相当于是租金而已搞不好他出的房贷钱 还不到你们那边租金的行情

老婆需要房子 会辛苦存钱努力 老公想要车位 不存钱

不想买车位 租车位也不自己出面还要靠你找你找到了他还有意见怎会这么难搞

把车子收回来 让他自己通勤啦

好扯

妳已经付出够多了！真的他不知足，妳做再多都还是有得嫌

当初你选的房子没附车位 他不爽也不说 现在靠夭是觉得妳出钱出力把一切办妥是妳的义务喔？

到时候妳找到了车位 他会不会又嫌位置价格不好？

说租金也太过份了吧！不然老公不要出看老婆买不买得起啊！怎么不说老公愿意出一半房贷成全了老婆的梦想？就因为出头期款就是大爷了吗？不半房贷贬低成租金？

车卖掉，房贷以后妳全出，叫他付房租跟家用AA，这是我会超独揽欸

我意思是老婆已经给他很多方便了 还包生活费能出头期款+一半房贷+生活费 我想女方要全出房贷应该也没问题好啦 抱歉刚刚情绪用语太多 我觉得就是 人难免会抱怨你就把找停车位的事情交给老公自己去处理要嘛他自己找到租的或是终于忍不住想买你不用往心里去

如果他不想买房，势必也要租房付房租吧

她老公不反对买房 也承认房子位子好 房贷也是两人协议好 可见没车位的事 老公早知道 却一直没表达需求现在责怪老婆没买 就是在说老婆没再多出钱买好有错

那以前就有开车时车位哪来的？

老婆给他很多方便了，你结婚有收聘金吗？如果没有，就协议把车卖了，不然叫他不要再找你麻烦了

医生 是妳

同意Ai 我确实有这种感受拜托认识我的不要相认呜呜

你就说你忙 这小事请他自己处理 然后有在抱怨当初的事

生活费是指什么?三餐管理费水电瓦斯这些?

要码就直接跟他讲 当时他自己不表示意见 不码就开始让

生活费是水电瓦斯网络管理费

蛋黄区车位只要月租四千五?

我家老爸以前就这样 我妈火大把家计簿丢给我爸一年

你跟妳老公说 大巨蛋对面的华视大楼楼下停车场

我爸这年掏空他所有私产后受不了就甘愿让我妈处理

76户 光管理费就不便宜 还有公电...

所以就是房子的费用除了房贷都是你包?包含税金?车子的话就是税金他包这样?

好烦的男人

这样车位租金他负担合理阿~要买的话也应该是他要负担吧

恕我直言 妳老公是废物吗

废物

买房怎么没有连车位一起买 好怪

有点王子病@@

年薪百万 车位4500也要计较，你老公到底怎么回事啊！

现在有车位就先租吧

一开始不讲，买了才在靠腰，这种人最鸡歪。妳不用理他，位子都桥好以后又在靠腰，摆明就是一个很爱事后靠腰的人。

有房住 有车开 都不是他自己的能力 却为车位这种小事整天吵 没车位就既成事实啊 看要租要买 还是要卖车 请他自己解决吧

请问他到底能做什么？

没出钱意见很多 不然车子卖掉

还没有人推 一定很帅

如果车子双方使用频率差不多帮找合理，但事实是车子女方出钱

当初没买车位，现在还是可以买呀。重点是老公到底想租、想买、还是只想抱怨。想租他自己决定要接受A或另找（也许会让你有点为难），想买就加入房贷一起AA，只想抱怨就无法了，shit happens，老婆又不是神。

娘家真好 送一部车

把车还给娘家如何？你老公毛好多

另一个不太想买的原因是机械平面 蛮难停 又限制车子高度

150万一年利息大约3万多, 而租金要4500, 如果有预算可以买

卖车

租车位为什么要看脸色?我家有两个车位不够，我又多租了一个，直接一次付半年跟租车位的除了续约之外都没有再联络的

你老公过太爽了～

恕我直言，您老公真是个_____。(我不想被吉OAQ

租车位有什么好看脸色?骗别人没租过车位喔

老公觉得房贷不干他的事，那就不要住啊，好处占尽毛一堆

其实房贷的事也吵很凶 我尽快还本金让利息下降 他才没靠夭

他过得太爽了，你该轻松一下，让他重返人间诶。

你老公过太爽 租车位也能一堆毛

住蛋黄区租车位很正常，不知道老公真正不爽的点是什么？也许他认为事事都你主导？

老公太贪心了吧......叫他拿人家的车就乖乖闭嘴

完全看不出拿人手短 反而拿的好像都是应该的 我觉得原po妳要小心 升米恩斗米仇

他是不是有钱坑债务啊?

我也怕老公觉得我太强势 可是他事前都说没意见 事后靠夭

太太您太独立让他过太爽

很难做事啊……他现在去跟A洽谈了 希望有好结果他确实有惯性分期付款 买一些他其实付的很辛苦的东西

真心觉得车子卖掉 妳偶尔有需要搭车时叫出租车就好

希望买的是必需品....

他觉得是必需品 但是如果是我不敢这么透支的消费

你老公这是马后炮啦，他不想买当初就坚持不买啊，都答应了事后抓着这点，除了房贷什么钱都不出，算什么男人啊，房子他也有住也有挂名，你是在卑微什么

名牌音响耳机公事包西装之类的吗

耳机公事包需要分期吗？

房子头款你都出了 他可以自己买车位吧。不可能200万拿不出来

上课买材料买3C之类的吧 其实我没已过问

头期款+70万新车+一半房贷+生活费..结果得到他的靠夭..

天啊。真想要有这种老婆@@

“说到车位，要买也是我买”这位小姐，妳人真的很好。

烦死了，根本被宠坏的少爷房子车子都不用他烦恼了还这么爱靠北真不知道妳看上他什么

不要理他

“我肚烂到有机会直接买一个堵我老公嘴”唉！妳堵不完的

我觉得妳房贷自己全背 让他自己去买车位然后生活费aa 房子弄妳自己的名字

sin27说的升米恩斗米仇真的没错，妳做好做的太过了。

难道租房子就不会要租车位?

小气爱占便宜的本质是不会变的，小心以后他得寸进尺

我受不了事后才在囉唆的人，而且这根本得寸进尺

不要觉得你负担得起就多付出点没关系，有些人就是吃相难看

之前租房子也有顺便租车位 那个时候我就让他车位自付

这男人好烦 生活费都不用出了 车也是免费的 要车位自己负责啊 不然你车子还给娘家 反正你都通勤

你们买房前根本沟通不足，以你们相处那么久，你怎么可能不知道老公对房子爱理不理是什么意思？你之前一定多少有发现老公不想买房，但妳也逃避面对这个问题对不对？

我是女生，看了连我都想娶妳当老婆，你尪不惜福

我比较想问的是为什么生活费都你出？该不会是为了希望老公配合买房答应的吧？

说真的没买车位真的失策

你应该直接跟他说 好的 反正车位钱是你付 其实不管谁付谁处理你都有意见 所以我就不管你了 你自己慢慢找免得现在你说是看对方脸色 以后说是看我脸色 都是我害的但我必须说 你当初要买只因你没搭到车 就不考虑车位问题是非常错误的想法 甚至 买房是你们夫妻住 为什么不沟通?这次的车位事件也是 你们两个都没想要事先沟通 只会事后出一张嘴捅刀吵架 你们到底是为了么结婚?

把车收回来啊叫他闭嘴 自己买不起在叫什么 连车都别开

同意sichi大+1

台北市蛋黄区，有车位的房子有时侯更难处理喔！你租30年都还不一定花更多钱。

有点像种什么因得什么果，他现在固然很鸡巴，但你趁这次好好审视你们的关系现在为什么会这样吧！好好的沟通，也别再养刁他的胃口，他该负的责任还是该他付，但你也不该觉得他都在找碴。

只会出一张嘴根本没资格哇哇叫

天呐，头期款将近8位数（不好意思，我楼歪...但是真的好令人惊讶喔）

当初头期款我就梭哈了 也负担不起车位

机械车位也真的不好停，如果日后换了休旅车可麻烦

买房是你的梦想，拖人下水出房贷，却连分母的需求都没思考过

跟三姑六婆租车位有什么问题？毛这么多！

吃人够够啊，住爽也方便还有车，再来说”都没有考虑到我的感受”

回F大 其实我老公主动提出愿意付一半房贷而且房贷平分不是很理所当然的事吗？大家都有住

我不知道头期款出到八位数，请老公出房贷为什么叫拖人下水...？不然车子卖掉，看原本房租多少叫老公出那一半啊让他过他原本年收百万该过的生活

既然有钱 就再买一个车位平分出啊 有钱竟然为这种事烦恼 真的太好笑了 钱能解决的事情就买买就好了拉

赞同FOSS大 既然房贷出一半为何他的需求没被考量进去?

车位难求，有就租了！而且为什么租车位要看人脸色？妳们跟A有什么交集吗？想停都租或买不到才更麻烦！

我不相信原PO找房 看房 买房 她老公都不知道 有需求当初就该提啊 而且她老公真得住进去之前 一次都没看过房子吗? 原PO签约付费前 她老公都不知道没车位? 付房贷前都不晓得房价? 如果前面他真得都不知道 那他现在抱怨还有理由 但若他知道 只是觉得自己没付头期 不好多嘴 所以沉默 什么都没说 那现在又提出来怪老婆的意思是什么?

爬文发现房贷2400万好可怕

什么都不讲 美其名曰因为没付钱不好意思 之后又责怪对方没有什么都替他处理好 这种人其实根本是想安静享受一切好处 不如意的地方 就都怪对方没打点好 很差劲

更新一下已经跟A签约了 所以算是和平落幕了吧？

恭喜妳事件和平落幕 以后别这么宠他了 会宠坏的

找车位真的很阿杂，恭喜签约了！

把车卖掉老公就没那么多意见了吧

车子卖掉就不用车位了XD，其实房子都已经买了，没车位也是既有事实了，老公只会抱怨不自己去找真的挺烦人的，让他自己去找吧！

至少搞定车位了 先租再慢慢找机会买吧 有车没车位大失策

原来是一直碎念就有车位了，真好使～

送他这种人车子 根本拿石头砸脚

娶对老婆，至少少奋斗20年

把车卖掉当娘家孝亲费 反正车本来就娘家出钱的~没什好吵的也省得麻烦

$$$$$$$$$$$$$$$$$

光看到想买一个车位塞他嘴...就很担心你们夫妻之间的关系！不好好沟通彼此的需求 一直用钱填满对方（老公）的不满问题还是没完没了 听起来除了经济上妳占优势 平常大小事也是你主导居多 老公被你形容的很无用 大概平常自尊心也很低弱吧

结婚就是一堆为钱而吵的问题

老公自尊心低落很难相处，请参考楼下那一篇

就算一个车会租贵点的6千 一年也不过7万 年薪百万有必要为这点小钱困扰吗....

楼上年薪百万 是刚好跨过一百 还是很多个百 有差

买三千万房主人也就男女二人，妳看房时完全没考虑到付钱那一半人的需求也蛮猛的，一副那他的事关我X事的感觉

结婚才不是一堆为钱吵架的问题，反而是婚姻里的问题你们都习惯用钱解决吧！不然你怎么会说干脆买个车位堵他的嘴？

没钱意见还这么多??把车卖掉就不用车位了

讨厌这种一开始没意见，之后意见一堆的人，有够婆妈，怎么版上废物涌现？

你没问所以他也不好意思提(或故意不提?)结果你很烦所以

简单说就是赚太少，贫贱夫妻百事哀所言不假

想买个车位塞他嘴，而不是检视他的感觉或他的受伤也蛮

不要买给他车位

我不住蛋黄区但没车位又有小婴儿要带出门好烦

机械式车位还好吧 车价70也还好.......

有够烦，车子是娘家送现在车位又要老婆买？

没车位根本不敢买车 买车之后一定先考虑车位

你l老公年薪百万是靠嘴吗……真会嫌

与其卖掉车子 不如卖掉房子 贷款2400万 搞到年薪两百多万

不是inco大说的那样，我觉得我能理解老公靠x的点，就是出钱你会想到我，但需求的部分你却不会考量到我甚至觉

的家庭活得乌烟瘴气 那还不如只要贷款金额的1/3就可以爽租

得那你的事你自己想办法处理…那种不爽感

不是都帮他找车位了吗，又在嫌东嫌西

问题了

夫妻居然可以搞到老婆觉得我又没搭到什么事关我何事 老老公应该也觉得房又不是我要买(虽然有住到)但钱我得出

嫌车位麻烦，还给娘家顺便说下次不要造成麻烦如何

一半(名字不知道挂谁)但却没关心我需求没商量过

那个房贷，应该不够租房租车养家的一半吧。男权自助餐

为何in大扯到送车的人身上去?现在明明是买房这种三千万

你老公只是不想付租金想让妳被逼急直接买的可能性？他到底多优秀可以让妳这么忍耐？

现在问题不是出在车子身上吗，车子别人送他时收得

内容看起来不像是帮找车位后老公嫌东嫌西，而是只有一

她老公自己不提需求 怪人家不商量?

觉得问题在房贷负担太重吧2400万....先生出了一半的房贷

收得开心和没车位这两个对象好像不同吧…而且是因为买

已经送车子给他开了还被嫌没考虑他感受

原来家里有车 然后买房要附带车位这种事还要靠商量的喔?

房后才出现的问题，也是被动的因为原租者不租了才衍生到底关原来送车当嫁妆的娘家要附车位什么事啦?

你把他宠坏了

跟嫁妆什么关系 家里有车买房子没看车位真的很奇怪

送车是结婚时的娘家，考虑感受是现在买房付一半的太太

不懂怎么一直有人嘴老公拿岳家的车？这又不是他要来的，讲他拿人家送的车拿得很开心有必要吗？

她老公说了 买房时不明讲 是因为觉得自己没预算 这代表她老公不是不知道老婆买的房没有车位 他是知道的 可能是早就知道了 然后就沉默不语

因为问题不就是在车吗，没车位送什么车老婆真是不贴心，老公没讲就不买

推Ag大和sw大~岳家送车说不定婆家大小聘百万咧

如果租车位是后来衍伸出的问题 那怪老婆当初没多花钱买

是结婚时送的车，买房前车就已经存在了好吗？

车位干嘛? 嘴巴抱怨 却不去找人买车位或租车位又是怎样

在强调一次，你没车位需求，就跟男生没化妆台的需求一样，难道男生在弄房子就会把化妆台这种东西删除不管吗？化妆品那些瓶瓶罐罐能随便找地方放，车子能随便停吗？这个过程只能说你完全没那种该有的体贴为对方着想的心，只会拿那句“他一开始没提“

我知道得车在买房前 只是有人说 是因为原租者不租 所以

推FOS大，所以我才说这两夫妻很妙，一个是不说需求，一

可以去爬我文 当初我是裸婚没收聘

个是付钱知道找对方要一半，但需求(明知)但不关我事

他后来才会该租车位无法解决问题 抱怨没有固定车位不便

说真的管他当初的嫁妆还是聘金有的没有的，都是过去的事了

但租车位到底有多难? 自己去处理寻找到底有多难? 什么

FOSSOL 的举例很ok。反正呢，原po你就吞了吧

没车位就租一个，要不然就买一个，不然就车子卖掉

ker大非针对妳有无嫁聘，是有人一直提结婚时收车很开心

房子 她已经梭哈 再加一个车位 她老公为何付不出??

老婆找了车位又不喜欢是哪招

从回应可知老婆非常强势= =

把车卖掉 这么方便的地方 请他自己搭车上班吧

我们两天就可以找到新车位了 干嘛要买

她老公没有觉得买房不好 只是不置可否 之后也说位子很

其实没人想知道你有没有拿聘金，倒是你要不要澄清一下当初你老公拿车有没有拿的很开心？这里好多觉得你老公贪心的人，难道你自己也这么想？

原po觉得的老公明暗都在说没替他想，的确是事实没错呀

车位 不想去打听谁要租谁想卖 反正就是该两声 命令老婆

如果拿的不开心又有车位的钱，何不卖掉

然后事情就会解决 一切都是老婆的错

而原po也的确觉得我又没搭到关我什么事…你们是夫妻耶

而且妳很妙的是怎么还能说“我也是非常非常辛苦才能买房“，你这种讲法有种得了便宜还卖乖的样子

主动付一半房贷还不要求持分喔那他也是满有心了啊

谁得了便宜阿? 她老公没反对买房 不买只是没钱 现在老

房子是老婆找的 老公付房贷一半还不要持分 这样有贪？

真的会有老公(敢)把太太娘家送的嫁妆处份卖掉的吗?

我认为她老公不算贪心 只是毛很多而已

我觉的妳很棒耶，不需要老公妳一定会活得更精彩

房贷啊 更何况 婚姻中买的房 以后若离婚 本来就可以要

0919我只想嘘你而已

买房不考虑对方的需求，还理所当然，不认同。

他有替妳想愿意和(帮)你付房贷但妳却没替他想到停车问题(甚至知道但不理)现在爆点出现了老公不爽也是能理解

原PO也说了 买又贵又只有机械车位 租便宜又能2天找到

当然这是原po自述说对房的需求比老公大啦~然后其实提出

供车位 愿意出卖车位的人也不多 所以没买啊现在只是老公自以为在看人脸色 觉得车位不固定情绪不佳

不看好这段婚姻

其实租车的人一大堆 每年换车位的人也很多 照原PO所讲根本也不难租 有必要因为老公心情不好 买车位讨好他?

他对房没有你的需求大，但愿意和(帮)你圆梦，但你没有

他真的年薪百万？！

考量、提出、商量车子的放置问题，他会抱怨也是当然

既然当初买时不出意见，现在有什么脸面说三道四批五评六

真的是小事，在台北市租车位非常正常，我觉得你们要趁这次机会好好讨论到底老公不爽什么

要抱怨就买房前，买了之后才抱怨确实让人觉得不愉快

而且照你说的以后会生小孩，小孩肯定会用到车，一个家里大多数的人会用到车，你当初买房时不就是为了构筑有孩子的家而买的，为何车位的考量没想到孩子呢？你的确不够贴心啊，但却一直说“他当初没说”、“他没提”....的确你老公现在的确很卢小，但你肯定有没照顾到他心理需求的地方。

租就是不稳定(像人家不租了)再加上距离不如在家里方便

原PO看起来是觉得用租的解决就好 老公是觉得虽然没钱但就是要买 没买都是老婆的错

房子就是老婆要买这间 没错啊

至于是否划算 有的人是不会考虑那些的

而且车位也不一定要买，租的不行吗

以后有小孩了如果家里楼下不好临停下小孩和物品的话 就

这种文章还能爆真是莫名其妙，如果今天是老公上来po说没化妆台老婆一直该该叫，可能XX到不够用了

谁说买车位就一定能拿到地下室里离自己最近的位子....

化妆台好解决啊，车位要买哪有那么容易

会体会推抱小孩拿东西一大段路的苦了(但原po不一定想生

屋主A那种人要考虑很多下

我只想问钱到底花到哪了? 车收回来自己开自己买车位算了……毛好多，不爽没能力自己找吗?感觉很废欸

真得有老婆为这种鸟事出来叫 才真得神经病 连买个化妆都没办法自己出 未免也太可怜了

0919说的没错买车位不一定在家同一栋楼下，但原PO是连

大楼要买车位 除非妳是建商出售前期 一堆位子随便妳挑

开免费的车还靠腰一堆…

今天好运同社区有人愿租，如果是其他地方就得走一段路

所以当初不说，现在要怎么生一个令人满意的车位我想这篇没被嘘爆的点是在这

对，楼上说到核心了，其实老公在靠X的主因就是，他并不想买房，所谓的不置可否就是否…而且要买的老婆竟然也无视自己的需求，连问也不问(那我干嘛提)但钱有出一半

老公一开始不说，老婆一开始也不当一回事，但我不认为老婆就应该把所有的责任都撇清，甚至于是把这间房子当成是恩典

好啦，老公都帮忙缴房贷了虽然可能没你的多

老婆如果有问有关心，自己回绝，现在才来抱怨就不会有

突然发现老公没钱好像也不能怪他，你们房贷比真的拉到太夸张了……不考虑转卖换郊区一点附车位的吗？

贫贱夫妻百事哀 结果你们这对有钱也是互相不爽QQ

人理他，但老婆真的不贴心明明有想到这问题但撇得干净

干脆你就买个车位给他，看看抱怨会不会少些

老婆把所有的责任都归咎于是老公不说是我嘘的原因

台北市的车位应该之后要卖不会赔太多

老公愿意花大钱和妳原梦，但为何妳不愿稍稍体贴一点呢

我们的车位都是在同栋大楼 可租的很多 卖的很少 会考虑的

而且免去涨价、不续租、太远处下雨大热天的困扰租的多卖的少，你就知道买一个其实很划算的，自用出租两相宜，而且老公感受到妳的在乎他

有人说租一辈子的租金也不到几百万，但车位也是房产之一，北市蛋黄区的平面车位可是年年涨价，捧著钱也买不到，之前有阵子还真的很认真在看车位买卖，是真的买不到的，不然就是那个价位吓死人。

放给他自己处理

头期款接近8位数没车位感觉QQ但你老公有点软土深掘

要看楼下mainsa那篇

有钱最大，这位有钱的太太快去买个车位让妳老公闭嘴！

欸抱歉看完推文倒不觉得你老公软土深掘了

化妆台跟车位比，我笑了～～你要不要先算一下价差。我拿化妆台跟你换台北蛋黄区车位好了

那跟化妆枱和车位的价差根本没关系，两者的同质性在于对方完全不鸟你的需求！

也不是不鸟，原po没想到 她先生也奇怪不说

再看一次觉得先生为了妳买房的梦想牺牲很多财务自由，尤其又不在意没持分，但太太妳用字遣词透露一种我出头期我比较伟大的心态，我有钱我干脆买一个车位堵你的嘴，没想到老公的付出的感觉。妳觉得车子是老公开的他理应负责车位，那有想过房子是妳要买的吗？

蛮娘的

老公有够扯！

看到后面文章回推文“礼遇”特别来按2

这不是自己养出来的吗？现在不爽就出来批，等下次爽了继续养，都给你讲就好啦。出钱的不一定是老大，自己要出钱养就不要唉

其实一开始就不该送车 送车还得附带保养 车位是不是有点服务太周到了 不然把车卖掉 让他不方便就知道

原po后面文章推文有提到 买房前老公已知无车位她多次沟通 确定老公真得ok才买 所以老公很清楚她想用租车位放车 也没有意见 谁知他遇到要换车位会生气 会突然说车位该买不该租 大台北租车位的人那么多 当初也不是没沟通 现在以老婆没主动找车位买为由 抨击她根本不在乎老公 会不会太夸张

或许也有可能是知道这间无车位，但同时考量的别间不一定没车位，只是最后选了这间也不一定，应该不可能只有考量一间吧？如果真只有这间单一选项，那说实在的老公也没选择权吧！

头期款八位数...婚姻版卧虎藏龙啊啊

礼遇

他不说 就不会有人知道 他不接受租车位 因为这太

她就打定主意要买这一间了 还讨论什么

其实说她不贴心，蛮多是从她字里行间感觉到的，并不单单是因为这件事吧！

普通 尤其她说了他们同栋地下室就很好租 完全不愁没位子要出去停 吹风淋雨都不会 这对很多人来说已经是很不错 谁想得到老公是要固定位子 移动就会生气

好阿杂

所以我不觉得原po都没想到老公需求 只是她以为租车位可以解决 也以为老公同意 不料老公现在才说不同意而且老公完全就只是在怪他 不去问不去找 她很快找好老公还是挑剔 所以她po时 其实也在生气 但也考虑想办法买个车位给老公 只是车位出租得多 出卖得少

唉唷 我觉得要换车位谈价钱感到麻烦而唸两句很正常啦 就怕他老公容易想太多钻牛角尖 很麻烦

现在不能买了，会被说什么都只想用钱解决 XD

她找不到卖家 否则大概直接买好送出 也不来po文了

老公超难搞！

她情绪上po文 的确有些用词不好 可是从她的做法来看 根本没有都不管老公需求这回事 否则干嘛去找车位

我单纯觉得先生爱碎念然后反应慢半拍，反正问题解决了就好。

出租、出卖呢 她只是之前误认老公同意租车位 搞错而已

各位也不用去猜或是评论人家夫妻之事，没意义。

其实去看m大那篇计算，原文写到老公的年薪大概百万初，但房贷就吃掉他年薪七成，等于他剩下的钱并没有很多，在因为高房贷而压缩金钱，又因为换车位这种鸟事一个月还要多1500，虽然没多少但就是会很干。而老婆还说：鸡蛋挑骨头，没出大钱，意见却很多！（那我真不知道出那一半房贷原来不是大钱了！）

谁跟你房贷一人一半很正常，当然是谁的名字谁出啊

车位的事情来说，多1500在他们收入的确很小

如果一个月多1500都不能接受 却可以接受砸大钱买车位 那真得会让人怀疑 是否因为买车位他不必出..

这位太太 妳中了激将法妳老公不简单啊 靠一张嘴吃香喝辣

叫他买车位啊 一个男人这样唧唧歪歪 根本被宠坏了

借机念念念而已啦，反正也没钱买

没付头款又送车，租个车位是会怎样???

其实全部文包括推文看下来，他老公只有抱怨当初应该要买有车位的房子，就不用搞得现在这么麻烦，并没有叫原po买车位喔！反倒是原po自己不爽说想买个车位堵他的嘴，还说如果要买老公买不起还是她得买。但老公有说要买车位吗？并没有说到喔！

因为先生当初不说，现在怪别人的态度才让人不舒服

有一种人 讨论的时候不会发声 事后意见很多

跟老公讨论完 直接买吧! 费用最好一人一半 不然会玻璃心

对啊，老公的确很卢小，但比起来我觉得原po的态度更糟就是了！

那只能说 人有话要早说 即使夫妻也不是对方的蛔虫太太问过 丈夫表现出同意购屋的样子 对租车位没意见

R当完 如果不特别想待台大 年收250应该没有问题 咬牙忍

她怎会晓得他其实心底是嫌没车位呢 现在除了买个

当v之后哪还会管什么几千块的琐事 www

车位来 她大概也不知道还能怎么办了

但现在买房真的不划算就是了!被套牢 以后还不知在哪升V当然如果有关系就没关系 医界很小 这你也知道的

抱歉 上一句我没考虑清楚 我建议这位太太 去找一本漫画

如果是好学区又自用 就不会在意套牢了 原po说她

夫妻相处怎么可能完全透视对方心理，多少会吵架不爽，只要双方能透过每次争执修正自己其实比较重要，气话讲一讲就算了，现在看是外场的吵得比内场凶，内场都一团和气了0.0

其实目前他老公也没不租车位，只是不想跟三姑六婆租，也亲自再去谈了，只是一次要付N个月，因此叫老婆挡，这样。

叫做"舞动青春" 你老公的问题大概都可以在男主角

也不知道是哪一科，range很大

嗯 他们现在算是解决了 我只是说 拿老公买房一年多后才说的意见 回头抨击原po从不在意老公需求甚至批评她所谓沟通一定超强势 才害老公不敢说话真得都太脑补 原po只是气话说多 用词不当 她老公看起来也是 抱怨可能也只是一时情绪 所以事情才能快速解决 所以人在不爽时还是少讲话 也少po文吧

但其实我还是想劝原po别再怀着“我又没用到车所以停车费我不用出”这种想法，以老公目前的经济咬牙跟你一起买了贵桑桑的房子了，这钱你不一定要出，但这种区分开来的心态让人不舒服！

看完全文，感觉原PO仗着自己钱赚得比较多而有点盛气凌人。

年薪百万花不起一个月多几千租车位???

但我很赞同前面网友pz5202所提的建议：生活费平分，房贷自背

其实我也不懂为何原po要自揹生活费？

因为先生目前付完房贷 养车 车位租金后就真的没钱了 至少还要个几年薪水才会有大幅成长吧 医生前期都这样啊不过目前老婆钱多态度长成这样 之后先生钱也多了不想被这样压落底 我是觉得之后可能会有更多磨擦

如果真如m大所说，那原po其实姿态大可不必这么高，毕竟老公以他能力付出的很多了，没必要把自己付生活费也拿出来讲吧！

先生出比较多钱就说出钱的最大，女生出比较多钱就变成强势不尊重了 XDD他是讲因为她出生活费所以让先生出车子相关费用而已

不对吧 她老公也有住房 在外面租房也要付房租吧 我觉得原po已经很合理了.....

对啊，好像先生住在3000万的房子很委屈一样 XD

跟意见很多的人租车位若之后有不愉快很麻烦，这种人通常也很会放送消息。还是看有没有办法买断吧。

对了 我也不建议跟A租 省1-2千块 但或许买一肚子气

这个版什么时候痈先生出比较多钱先生最大了？XD

很多啊，夫家出比较多钱 叫老婆下班做家务 之类的老婆就上来QQ说上班也很辛苦然后为啥家务都是她

现在房价买根本科科 25年前我家买光复南路的国宅150万

真爽的男人

两岸间一个风吹草动大概就要砍半了

是我也不跟a租，跟认识人有金钱最麻烦还是嘴碎的人

但这个版碰到这种po文，都是骂先生比较多吧！

年薪百万了，他是在鬼叫个屁...（翻白眼）

年薪百万，但每各月要支付5-6万房贷，您觉得日子好过吗？刚开始看也觉得男主人在唉什么，后来算一算觉得他挺可怜的

房子老婆买的，车也是娘家送的，现在连礼物车的车位都还要老婆买，觉得这男人也太烂了吧，只出张嘴享受

如果房子是我的可以咬牙硬撑，但房子不是我的还付钱就真是为为了爱了吧！

另一个解决方法，老公共汽车卖掉改通勤，这样就没有车位需求了，小孩需要车子的时候，台北很容易叫出租车(只是要自备安全座椅比较麻烦)

房贷付出一半 哪来只张嘴享受

题外话 除非没钱 买房不买车位 下一手不好卖 算重大缺点如果你的房子超过4千万 这个层级的买家 根本不会考虑没有车位的房子 就算夫妻都不开车 当初至少也该买一个下来

自己买车位，邻居感情还蛮重要的

为什么老公年薪百万连车位都买不起啊？如果双方加起来才年薪2百多，买三千万真的是打肿脸充胖子ㄟ～有小孩后经济一定很吃紧的

蛮神奇的，车妳娘家买的，但没考虑到车位?三千万+房子没车位....

八成被下属伺候惯了

老实说感觉原po在装迷糊，当初没有买房，车子又是娘家送的，车位租金自己出完全合理，但，为了让老婆圆梦买房、又不想老婆背房贷压力大，所以负担一半房贷、还不计较持份，老婆如果精打细算觉得买车位不划算，看在老公出一半房贷的份上帮忙处理车位、负担车位租金，才是个贴心的老婆、也是感谢老公配合和支持的表现，抓着车子娘家买、房子头期款妳出就装迷糊觉得老公自己出处理车位、租金理所当然......

想知道房子登记谁的名下

虽然通篇看下来妳已经付出超多，如果买房前双方都没有车子，不考虑车位是合理的，但买房前家里已经有一台车，却在买房时完全没考虑到车位的问题，怎么想都不对劲，好像老公不是共度一生的另一半，充其量只是过渡时期的室友……若是我老公这样对我，我应该会难过到不行

你们有车妳买房却没买带车位的很夸张，是没打算生小孩吗有小孩后推著去租车地你就知道麻烦了

原来一半的房贷不算大钱，算是开了眼界，如果以分摊一半房租加车位租金会大于一半房贷吗？反而老公会轻松很多吧？！本于夫妻一体而贴心付出，如果换来老婆当作理所当然会让人心寒吧？！依回文，老公主动提出分摊一半房贷且没计较要求持份，希望没误会......

看完后面的补充我都不敢想如果老婆每个月出六万房贷无持分，老公却不想理老婆一个月几千元的车位需求，在本版会发生什么事

妳根本已经人超好 不想看脸色他自己找路边的啊

呃~我觉得原PO看起来是真的不贴心啦，但把她说的好像不理老公的车位需求也太过，她也说了当时认为可以租，且当时也也耗尽存款，已当时的状况也没多的钱买车位了。台北租车位的人很多，没有那么的夸张，原PO对于租车位的事

如果年薪是两百万，除非是家里有钱，买三千万的房子心脏真大颗

原PO对于租车位的事也是马上去处理了，只是生活上要一直听没车味的抱怨蛮烦的而已，这种事情报院几次也就差不多了。

对有需要用车的人 买车位是必要的

哪天真的有车位，应该也是否认栽买吧有时车位不是马上买到的，是等有买卖的机会释出

台北市车位稍贵 3-400万内可以解决的 比起房价不算什么

原PO当时即便有车位就没钱买呀，要买也是以后车位释出的事

d大误会了，我没说一定要买ㄔ车位，而是该看在老公帮忙一半房贷的份上，负责处理车位和租金，而不是嫌老公碎念

喔喔我不是针对楼上啦，虽然我也觉得原PO要改改不过看起来也不是不处理的那种人只是两人个性都有点机车

H的意思是 我该出车位钱？

认真觉得你们沟通有很大的问题，老公一直到后来才吐出心里对买房的想法，但是当初为何不说，就算不出钱，以后也要住阿，站在夫妻的立场，却把一些建议闷在心里。这次租车位也是，他心里其实有一些想法可是也没说，是后来事情发生了才表达出来。要不，这次组车位的事情就让老公自己去处理吧，原po不要再管了。说真的，房子投期款车子生活费都原po出，虽然房贷一起付，但在家里是不是无形中原po讲话都比较大声有决策性，这种关系其实是失衡的，一定要矫正回来才行就温柔的跟他说，你既然有想到这莫多我没考量到的事情，那租车位还是让你处理好了，免得我又漏了什么没想到。(当然钱他要自付)。原po如果管越多，会减少老公对家里的责任心，以后生孩子会更惨

跟他讨70万把车要回来

其实也不用这样吧 再看原文是小事而已 一个爱念一个习惯主导 原原po相处上身段稍软嘴甜一点 很多事也就这么过了

原po，对哦......毕竟依他规划没打算提早买房，是妳强势主导却没顾虑他车位需求，是男人就知道车子在男人心中的地位，如果娘家没买车给他、他没帮妳出一半房贷，搞不好他买的是台百万名车加买车位，所以他都为了配合妳主动分摊一半房贷又不打算持份，贴心地帮他处理车位和租金会堵住对方的嘴、更让他认同这个房子，这样原本规划另外买房的钱搞不好拿来规划小孩的相关费用都绰绰有余，有时候真的只是'奇檬子'，让老公感受妳的诚意，搞不好妳有机会获得妳想的。

想法同楼上...

将心比心吧

仔细看一下、你先生不是不租、是不想跟A租吧

原po看起来都是理智的用金钱去衡量很多事情，做事也积极，所以一生气也会觉得我都付出多少钱，你为何还为了小事烦我，但是也许另一半更需要的是能同理的心，他不见得不够钱或是不想付钱，可能他就不喜欢变动、比较被动，如果他的心被顾到了相信要找车位付房贷这种事他也会心甘情愿的

真好耶，结个婚娘家还会送新车

我的老公跟你的个性很像，很积极，会用最大利益的角度衡量事情，我比较被动，事情如果一要变化就会烦躁，所以我们也会有争执，但彼此又心知肚明对方的个性是与自己互补的，只要我们互相体谅，就会更往前进

送车不一定是好，依老公的工作收入成长性反而是被绑住，如果自己买又不用帮忙分摊一半房贷，会开70万的车吗？如果想更上层楼、懂交际的医师会把车子也当身分的象征，会买百万名车加车位，老公只是贪贪近利有车开、爱老婆（还是爱面子怕没出被议论？）帮忙出一半房贷，像老婆自我就知道别接别接受送车而欠人情、自己买好车开心自在。

超级自以为

如果老公没持分 又付一半房贷 怎么好意思说 没出大钱？老公付一半房贷 租车位给老公 不是应该的吗？

哇，婚姻版好恐怖。

我没有坚持不持分喔 我一直开放 老公不要老公想要保有首购的优惠 就这样而已至于70万的车是我老公自己去车厂挑的 他要安全性好的而不是名牌车 还有我们家车位停不下大车!!

别管持份了，妳明知老公不在意，帮他处理车位、租金就可以堵住对方的嘴，小事搞成心结有意思吗？贴心的太太是说，当初没考虑到车位有失考虑，但除了车位问题就算未来有小孩也很适合，车位以后我处理，我们重要的是小孩的规划时程，先退一步才能转来讨论妳在意的，妳的规划应该接下来是孩子吧？！

是说以你叙述A的状况我也不会想跟A租orz感觉是个很大的人情债orz

已经跟A签约了 谢谢大家关心

……只挑有利的说！

上网抱怨 只讲对自己有利的资讯 被乡民讲个几句就受不了 这么脆弱就不要上网啊

已经签约，是你付钱还是老更付钱?真心建议这小钱你自己付了然后以后对待老公身段软一点，讲话温柔一点。

目前是我付喔

我是女生，收入跟妳老公岔不多，但如果要我月付这么多房贷，我自己是受不了的。所以原PO既然薪水高，老公已经帮忙一半钱在小事上帮忙老公一点，老公心里才不会不平

你说你没用车干你什么事，你先生也能回你想买3000万房干我什么事他自己去租屋啊…这样的态度不可取

如果年薪破百没法负担，那普通家庭又无后援的，该怎么办？你老公不用处理车贷很不错耶

建议离婚

买个车位就解决了，表现积极点不好吗？你不用车，你老公要你想买房他都成全你出一半了，为了一个车位叽叽喳喳的

看不到别人付出…钱钱钱 唉

有这种燃烧牺牲自己成全老婆的老公 姊满羡慕但也满心疼的 QQ

为什么你家冰箱常出现你妈削的水果啊?你可能觉得我娘家都做好做满，老公还抱怨什么啊?

看后来的推文真是越看越恶心，互航的更恶

若今天你娘变成你婆婆的角色，婆婆三不五时自己进你家削水果你心中是感恩还是别的情绪? 个人觉得令慈最好不要任意进你家

结果还是强势跟a签约，完全不采纳老公意见不过你们高兴就好啦

推文不是说老公跟A谈得？哪里看出是原po强势一定要跟风A签？

跟A签约了.....你是不是只在意钱不在意你老公的意见

我看完后文，老公辛苦了

从你之后在各篇的推文，看出很多潜藏的状况，是不利于婚姻的

原po付的车位租金，又被说不在意老公

你好强势，像上司下属。钱赚多少不是重点，重点是你没体贴丈夫的需求。

请你抛开大家都在战你的感觉，好好看大家的推文，其实是在告诉你，ㄧ般人对这些状况的观感。

如果老公自己都无法有效解决眼前问题，也找不出更好的方案，最后选择原po提出的方案，原po还要被说太强势。不是很能理解这种道理。

老公百万薪水拿超过70％付房贷已经干了

老公没钱好吗 ？房贷+生活费+车子保养油钱，不知有没有孝亲费…早就被榨干好吗

觉得 事实是房子挂自己的 老公出一半房贷 既得利益者向这种嘴脸就真的难看要看到后面 才知道 原来又是挤牙膏

不然不会年薪百万…计较区区停车费，光是房子没有持分这点，还要说计较…

看了原po在其他回文的推文来嘘

奇文共赏

又一篇性别对调绝对会被嘘爆的奇文正常人家里有车的话,买房时都一定会思考车位问题除非看房当下就“已经”决定要把车卖掉不然事实就是“妳的家人”有车位需求,扯什么妳用车频率干么?挑明了就是老公的需求不重要,家里必须以妳的喜好为主

红的喜气

希望老公学成后幡然悔悟 知道自己值得更好的

其实这根本是很小的事 夫妻间本来就是小事会碎碎念找不到车位心烦 先生念一下很正常的啦 车位租好就没事没停车位可能每停一次车我就碎念一次停车位真难找咧以后A如果很难相处 你也要有先生又会抱怨的准备XD你就跟他一起抱怨当初可惜钱不够 早知道就买车位了

把车卖掉又不是你在开

不就像一起骂老板吗XD 不要想是在怪你 那样的心态即可

没车就不需要有停车位何必让一台车伤了彼此的感情请他通车

把车卖掉是个好主意

原PO已经很好了 提供那么强的经济后援 还要怎样 老公值得更好的? 我可不这么认为 多的是男生家中经济支柱

楼上建议看一下推文

大男人得要死 女方乖乖一句话都不敢吭的

男的要是不贪心，娶一个听话小女人，不就没这些事了女的要是不贪心，买一个经济负担得起的房子不就好了

别篇看到妳爸爸说“才120就把女儿嫁了”，这120是指什么？

这些人都是拼命三郎不顾自己感受勉强追求更多物质的不值得同情有聘金又怎么样？120根本不到老婆半年薪水啊

补推抱歉，120元是登记费用！……等男方站稳根基,别再说那种话是连时薪都不到……哈哈

女医师也挺可怜 在工作时果决强势 哪可能回家变乖乖小女人 当然有自己的想法主见阿 说不体谅老公 老公也没体谅他阿 自己把车位搞定不要烦老婆不行吗? 当初钱就不够 不然换个一般主妇在家 老公共汽车位在烦天天回家碎念 是会很开心吗= = 想办法去租阿 都要靠老婆张罗?

老公自己选的 怪谁

唉刚年轻娶了医师老婆双薪养家爽爽 资深主治以后就贪

把钱拿给娘家妈妈，叫妈妈去搞定，比这两个都有效

就是贪心啊，外遇另一方面也是精力旺盛的表现啦反正他们人生精力充足，要过得多崎岖坎坷也是他们的选择

楼上好酸喔XD，重点在于有没有考量到对方吧？！原po老公不想买房，因为原po想所以出一半房贷，不持分！这是他的体贴跟付出，为了原老婆的梦！把自己生活品质压缩到连租车位都拮据，结果老婆上网公审…

会抱怨责怪对方，就是精力已经被压榨一空的表现

谁不心寒啊！有时跟钱无关，而是有没有把对方方心上！楼上是指J大

一次跟车位签五年约一次付一年钱，这样感觉不用每个月遇到A也享有保障车位，好吗？

租车位不能签长约吗？就没有脸色问题

其实其他各种挑语病可以不用讨论，就解决事情，他需要一个保障车位但不想应付A,签长约然后一次付清？如何？

推文各种吃瓜群众...

我老公从来不会拿车子的事烦我，不管车位保养缴税因为没在用车，你自己处理不行?A你不满意那你去找满意的啊！我觉得ok呀！原po应该没怪先生缴房贷吧？我没全看完，嫌这也非常人啦。就标题来说我觉得是老公比较不体谅，当初就没钱买车位，老公真在意就贴车位钱，200万三成头期拿不出来，也没啥好唸了

年收破百一点点拿出七十万顶贷款叫做不体谅 赞赞赞

压缩生活品质也奇怪，今天是大楼没车位释出不然应该不差每个月1.2000要找好房东吧你国文真是赞赞赞 车位这件事我觉得不体谅啊跟房贷无关啊，房贷很佛心啊，但不要扯在一起

我觉得你们还是离婚，毕竟想法差异大这边就媳妇板，双重标准人太多，要是性别对掉，早就被嘘爆

怎么这么会碎念...都是成人了自己要停的车位不会自己处理吗 怪东怪西的有够雷

纯嘘，老公可怜

放宽心 车位太小的事了 你帮他处理处理吧 人生好长的你有买房梦 他愿陪你逐梦 已羡煞多少人

你想可是他不想买房 他也答应你出一半房贷了耶 推文骂到臭头的是帮人家缴房贷吗

我觉得是你的错耶。本来就要当一体来看待阿。分那么清楚的话何必结婚。以后有孩子一定会坐车的，难不成你要每次都搭大众，跟他们分开行动？

车卖掉

你老公好烦又肚量小耶

妳干嘛结婚啊？那么想控制一切，就单身就好啦

车就算你没坐到 但也是算你们家的 当初买房就应该考虑了

我只是没考虑买 刚好前屋主也没有车位

好烂的男人

我觉得是同一个环节 除非当下没有车就买房 不过男人是有点太顾面子了 都结婚了 早该提的却不敢说

一年半多还了400万的本金这3000万的房子真的是不贵阿

好烦的男人+1，住台北市蛋黄区租车位很正常啊，你让他过太爽了！

有孩子之后有车就很重要了 家庭真的要有一台车才算完美

有孩子考虑换大车 但是大楼的机械平面停不下

建议你还是好好地把你人生蓝图跟规划条列出来+时间表跟老公讨论~ 老公的也要这样列出来~ 然后互相协调...

我有试过 我老公说他目前无心多经营家庭 (忙事业)车位的事确实只是导火线 我对老公不满是觉得他把我困在名为婚姻的孤岛 没有性生活 没有陪伴 只能借由钱刷存在感

老公出一半房贷,礼遇他能拥有一间书房...

说礼遇是因为将来无论发生什么事都不会动他的书房不过文字狱就是文字狱(摊手)

之前交往时不就很忙了 分手复合结婚 还是一样啊

分手是因为当时坚持住婆家 后来分手后婆婆才没坚持

他把你困在名为婚姻的孤岛... 真的还不知道为何要结婚...

我现在觉得婚姻就是要双方都要经营 努力中我有问过老公对婚姻满意吗? 他说很不错指能说同一个婚姻感受差很多?

那孤岛是....？

你想结婚的原因是因为想要小孩吗?感觉还是花时间去咨询一下好了~ 能帮助了解自己跟对方~

还是要沟通吧 都讲孤岛了 结婚这么苦何必

当然是想要阿 可是对方这么不积极会怕

结果妳不开心 他压力大 两个有能力的人 却无法让生活更好太惨了....

我老公觉得生活还不错啊 是受训让他压力大我不管他用钱 什么时间再干嘛 像现在他跟朋友吃饭我一个人在家 今天我们各上各的课程像这种星期天非常多 1-6都各自上班无交集

这种男人也太没用了吧。辛苦你了

我觉得像我这年纪什么都不追求的夫妻很多?

这篇虽然我比较不认同原po但一直都没开嘘，直到我看了别篇的推文…原来买房是为了不跟婆婆住，但却买在娘家附近然后容许自己妈妈常来塞冰箱……而且还是三千万的房，而且老公还付一半房贷。很不错的双重标准嘛~

不太懂不追求指的是什么？ 如果一直不适合也不能勉强

我看了好几个点喔 当初也斡旋两间 最后这间胜出(CP值)我也有要求我妈不要在我跟老公独处时来访另外就是我们上班地点都在这附近 不懂有什么好鞭

其实就算无人的时候自己开门进来 也很不ok啦

我们家无人的时候太多了 来了也无法发现

妳还是要多鼓励老公有话直说、有问题就反映，感觉妳们关系蛮疏离的，一个忙专科、一个忙赚钱还房贷本金，关系回温后有共识就生小孩来让彼此更融入小家庭。

可以叫你妈不要来吗?如果婆婆也比照办理咧?反正你们家经常没人在呀!真要吃水果不会叫妳回家拿喔，或等妳们在家时送到楼下管理室之类的，为何一定要进屋来啦?而且有一点我觉得很重要，聪明专业如原po为何没发现，老公其实不满妳的购屋决定呢(我不知是价格、地点还是其他点)至少他不想持份想保留首购这点，就充份说明了他要另屋外购屋，为何?是为了远离现在的家?还是其他什么考量?但无论如何都透露出，他不想跟你共同拥有这个家这个屋你甚至还说连生小孩的事也都只有妳在规划，这很严重耶

让不住里面的人有钥匙随意来去 才不是有没有发现的问题而已 唉

如果是婚后买的房 挂谁的名字根本没差耶 我还以为是婚钱买的 那付一半房贷也没吃亏阿! 婚后财产共有耶 离婚也是可以列出转帐明细 都是可以分的 我婚后买房挂我名房贷我先生全付 但头期我出的 到底原PO为何要被鞭房贷

因为他先生有出房贷不是没出什么大钱吧，大家是鞭最后一句。

因为那是她的梦想(真昂贵)不是老公的，老公想另外买所以不想持份挂名想保留首购优惠老公帮忙她的梦想，但老公的基本需求她却觉得关我X事

可以理解阿 因为我们也是想说如果以后换房 还有一个人有首购优惠阿 这应该都是讨论过的吧?!

买房根本不在老公的人生规划里 他纯粹帮原po圆梦

是没错拉 我应该会对没有车位可租很烦躁 不会到关我X事 但应该也会觉得你不能自己搞定吗XD 你不满意A你

其实我还是觉得吵车位这议题真的表面，真正的大问题在老公不太理原po，她觉得困在婚姻孤岛，这一定是哪里慢慢出了问题没沟通而扩大的。更可怕的是原po为何会在这样的心境和处境下还规划生小孩啊?(房子也看学区而买)joce大，问题是在于原po说她有跟老公沟通过，房子是为孩子学区而买的，这一下去最少是十二三年左右耶我不认为先生是为了十多年后不知还有无存在否的首购而保留他的购屋权。(表示老公想在此之前就买自己属意的)要换屋表示孩子不会再用到学区问题，大概就是进了国中若不只生一个孩子，这房子要换要卖是十几年后的事了耶

把车卖掉两个都搭车好了...