先说 这篇是来乱的 本人的状况远不如苦主严峻 加上离家几千公里 故能嘻皮笑脸度过
同意苦主所描述的那种 长辈对于传宗接代的莫名执著
(我都很好奇 不孝有三的后面两个是啥)
小弟长年旅居多元成家的旧金山
结婚前夕跑回高雄陪老奶奶(90y)去水疗 与其他婆婆妈妈(75~80y)话家常
婆: 听说你是阿嬷的孙?
我: 嘿阿 这摆返来娶某
婆: 阿 何时欲生子?
我: 婆婆~ 你嘛卡拜托咧 生子跟结婚一点关系都毋喔
婆: (惊!)你给我骗 哪会毋关系
我: 伫阮遐 免结婚 嘛是会使生儿 (翻译: 在我们那边 不用结婚也能生子)
婆: (惊惊!!)....
我: 美国电影毋是拢按呢演的? 阁再讲 阮遐不只 查某跟查某会使结婚
查埔跟查埔嘛会使饲儿 (翻译: 电影不都这样演 再说不只女女能结婚 男男也能领养)
婆: (惊惊惊!!!).....
就这样 我那个下午 在水池边吓走了一堆婆婆妈妈
我阿嬷举香 只告慰祖先 (不请神明) 把后代子孙打点好 就是他离开前的任务
跟这种人讲 科学逻辑 身体自主 是没用的
无独有偶 婚后岳母每次见到我们就开始进行灌输
催促几年没效之后 突然车上就蹦出一句 "两个人要一起去看医生 不能就这样拖下去"
我太太会直接骂他神经病 之后赌气不讲话 我再次发挥屌儿郎当的个性
我: 妈 你这么想要 就自己生一个吧 (叹)
岳母: 唉呦 开玩笑 妈怎么可能还生的出来呢
我: 您生不出来 要不就抱一个回来吧
岳: 妈不要孩子 妈缺的是孙子
我: (茅塞顿开) 喔喔 那我知道了 我明天就去抱一个回来
岳: (抓狂貌) 能生就自己生 干嘛去抱人家的
我: 阿我都还没问你 要抱黑的白的还是红的 你干嘛这么快就拒绝了(无辜)...
太太的嫂嫂就没这么幸运了 虽没跟公婆住一起 但毕竟还在台湾
婚前就听过岳母如何给媳妇压力了 偏偏岳母只肯照自己的方法推理
七年前 婆: 生个孩子吧 媳: 目前没打算生子
五年前 婆: 应该是压力大 辞职生子吧 媳: 目前没打算生子
三年前 婆: 都没消息 身体欠安去看医生吧 媳: 目前没打算生子
一年前 婆: 估计还需药补 妈买好药材了 媳: 目前没打算生子
就这样 搞了半天 是哥哥自己不想要孩子 又没跟妈明讲 搞到嫂嫂压力大
唯一欣慰的是 每年除夕就带太太出国玩 免得被公审
最后想反问一下乡民
家族里面有位有名望的族长(非婆婆妈妈的跳针style)
听完我(35y) 的简单陈述后 只说了一句
"要生要快 以免以后后悔"
我判断他说的不是"高龄产妇生不出来" 或 "中年父母没体力带孩子" 这种后悔
那到底会让人后悔的是什么
※ 引述《poorapplepie (烂的苹果派)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 下方文长 , 有兴趣知道来龙去脉的再请下拉阅读 , 我直接先讲现况与问题
: 现况：
: 不管在公开场合或是只有母子单独的环境 ,
: 我的态度都是很坚定的不生 ,
: 所以我妈现在都是绕过我 , 直接找我太太沟通 ,
: 顾及婆媳关系 , 我太太目前没直说她也不想生了 ,
: 都先以我不想生做为挡箭牌 ,
: 我妈会觉得 , 太太就是应该让先生改变主意想生小孩 ~
: 我想过直接跟我妈直说 , 请他不要再这样绕过我去跟太太沟通生育话题
: (但太太觉得这样直说等于让她黑掉 , 她不希望走到这样)
: 目前与太太讨论可能比较好的做法是 ,
: 与太太一起约我妈 , 大家坐下来一起沟通清楚 ,
: 为什么我不想生 , 也让我妈了解到我的坚持 ...
: 想请教大家 ,
: 是否有更好的说法或做法 ,
: 可以有效停止家里长辈对太太这样的压力 ...
: 感谢 ~
: ======
: 我 : 男,34岁,双亲健在,一个哥哥<未婚>,
: 搬离家中约15年,虽然在同一个城市,但目前都只有逢年过节才回家
: 太太 : 28岁,单亲家庭,二个弟弟,但与家人的感情也不算是很紧密
: 我们谈恋爱7年 , 结婚目前约一年半 (共计近9年)
: 交往前两年 , 女友对结婚与生小孩有强烈的憧憬与期待 ,
: 让我感到压力极大 , 我当时觉得自己还年轻也不确定这位是否是真命天女 ,
: 所以我都是冷处理对结婚承诺、生小孩之类的话题
: 之后建议女友去进修 , 她也考上了喜欢的科系 , 补上了学历 , 然后开始工作
: 在学校与职场 , 女友都找到很明确的目标与成就感 ,
: 交往的三至六年是我们很少讨论结婚生小孩的话题 , 女友不提我也乐得轻松
: 当时家里已知道我们稳定交往 , 也问过结婚的规划 ,
: 我对我妈的回应是 , 因为还背着学贷及帮家里买房的信贷 , 所以暂无结婚计划 ;
: 就算结了也不会生小孩 , 因为觉得养不起也养不好 ...
: 我妈很纠结在“传宗接代”, 我表示反正上有哥哥 ,
: 但她觉得哥的孩子是哥的 , 我应该要有自己的子嗣 , 才算完整 ...
: 这个讨论有点不了了之 ,
: 这个话题因为讨论后都会气氛不好 , 所以我遇到尽量都岔开 ,
: 但肯定我都有坚定表达不生的立场 ...
: 交往第七年 , 女友表示希望至少可以去拍婚纱照 ,
: 因为女生青春有限 , 至少在还年轻貌美时先拍照起来 , 之后结婚时可以用 ...
: 这段话点醒了我 , 这女孩把最宝贵的青春时光都给了我 ,
: 如果不是与我在一起 , 她或许已完成结婚生子的人生梦想 ,
: 她也确实是最能包容我的人 , 我不该辜负对方 ,
: 所以我们就从拍婚纱开始一路把整个婚礼都办完 ...
: 也开始收到亲朋好友对于生小孩的关心 , 但我们都口径一致的"顺其自然"
: (我们想做就做,不进行避孕,也不计算排卵时间,体内体外射精各半左右)
: 婚后半年太太的想法开始巨大翻转 ,
: 主动与我讨论她“目前”不想生小孩的想法 ,
: 原因来自于
: 1.身边有朋友在老婆怀二宝"前"就开始偷吃 ,
: 老婆在月子中心 , 老公带小三回家搞 ,
: 老公都已偷吃了 , 还管不住小头让老婆受孕
: 讽刺的是 , 老公家的父母也是因为这样的问题所以离婚
: 我太太觉得这样环境下的小孩很无辜 , 且有可能重复轮回 ,
: 她自觉无法接受看到自己的孩子长大后像这样 , 宁可不生
: 2.身边朋友陆续生小孩之后 , 时间与金钱都有或多或少的不自由
: 我太太观察到这样的状况 , 也搓破自己十年前的美丽幻想
: 比较喜欢现在这样想吃就吃、想睡就睡、想玩就玩的两人世界 ...
: 3.交往到婚后 , 我太太也曾问过我为何不想生小孩 ,
: 我的想法一直都没变 :
: 我没有把握将来我的孩子成年后能有“至少”跟我一样的生活水准
: 我也只是一介上班族 , 我自觉无法在现在的教育体制、社会环境下 ,
: 提供足够的资源 , 让我的孩子成为前30% or even50%的人 ...
: 或许有人会说 , 念书要靠(孩子)自己努力啊 , 也是有穷人子弟考上台大 ,
: 现实是怎样 , 我想大家心里有数 ...
: 我不能把握自己将来要贫要富 ,
: 但我至少能控制的是不要让孩子出生来面对恶劣的竞争 , 数十年后怨怼于我 ...
: 以前我太太不接受这样的说法 , 她认为儿孙自有儿孙福 ,
: 但随着她年龄增长、社会历练增加 , 她现在也默默的接受了 ..
: 现况：
: 不管在公开场合或是只有母子单独的环境 ,
: 我的态度都是很坚定的不生 ,
: 所以我妈现在都是绕过我 , 直接找我太太沟通 ,
: 顾及婆媳关系 , 我太太目前没直说她也不想生了 , 都先以我不想生做为挡箭牌 ,
: 而我妈的说法上不外乎是 :
: "你老公说不生 , 你就要跟他沟通去说服他啊！"
: "他以前跟我说不结婚 , 现在还不是娶了你"
: "你要把自己的身体状态调整好 , 来个暗渡陈仓啊！"
: 这些话都是不让我听到的私下跟太太说 ,
: 弄的她现在压力也很大 , 尽量避开与我妈见面的场合(回老家或聚餐),
: 这是我的家人 , 不生小孩也是我的主张 ,
: 本就不该让我太太去承受这样的压力 ...
: 为了催生要不断碎念我也可以 ...
: 我想过直接跟我妈直说 , 请他不要再这样绕过我去跟太太沟通生育话题
: (但太太觉得这样直说等于让她黑掉 , 她不希望走到这样)
: 目前与太太讨论可能比较好的做法是 ,
: 与太太一起约我妈 , 大家坐下来一起沟通清楚 ,
: 为什么我不想生 , 也让我妈了解到我的坚持 ...
: 想请教大家 ,
: 是否有更好的说法或做法 ,
: 可以有效停止家里长辈对太太这样的压力 ...
: 感谢大家 ~