是否同意记者抄文：NO
下方文长 , 有兴趣知道来龙去脉的再请下拉阅读 , 我直接先讲现况与问题
现况：
不管在公开场合或是只有母子单独的环境 ,
我的态度都是很坚定的不生 ,
所以我妈现在都是绕过我 , 直接找我太太沟通 ,
顾及婆媳关系 , 我太太目前没直说她也不想生了 ,
都先以我不想生做为挡箭牌 ,
我妈会觉得 , 太太就是应该让先生改变主意想生小孩 ~
我想过直接跟我妈直说 , 请他不要再这样绕过我去跟太太沟通生育话题
(但太太觉得这样直说等于让她黑掉 , 她不希望走到这样)
目前与太太讨论可能比较好的做法是 ,
与太太一起约我妈 , 大家坐下来一起沟通清楚 ,
为什么我不想生 , 也让我妈了解到我的坚持 ...
想请教大家 ,
是否有更好的说法或做法 ,
可以有效停止家里长辈对太太这样的压力 ...
感谢 ~
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我 : 男,34岁,双亲健在,一个哥哥<未婚>,
搬离家中约15年,虽然在同一个城市,但目前都只有逢年过节才回家
太太 : 28岁,单亲家庭,二个弟弟,但与家人的感情也不算是很紧密
我们谈恋爱7年 , 结婚目前约一年半 (共计近9年)
交往前两年 , 女友对结婚与生小孩有强烈的憧憬与期待 ,
让我感到压力极大 , 我当时觉得自己还年轻也不确定这位是否是真命天女 ,
所以我都是冷处理对结婚承诺、生小孩之类的话题
之后建议女友去进修 , 她也考上了喜欢的科系 , 补上了学历 , 然后开始工作
在学校与职场 , 女友都找到很明确的目标与成就感 ,
交往的三至六年是我们很少讨论结婚生小孩的话题 , 女友不提我也乐得轻松
当时家里已知道我们稳定交往 , 也问过结婚的规划 ,
我对我妈的回应是 , 因为还背着学贷及帮家里买房的信贷 , 所以暂无结婚计划 ;
就算结了也不会生小孩 , 因为觉得养不起也养不好 ...
我妈很纠结在“传宗接代”, 我表示反正上有哥哥 ,
但她觉得哥的孩子是哥的 , 我应该要有自己的子嗣 , 才算完整 ...
这个讨论有点不了了之 ,
这个话题因为讨论后都会气氛不好 , 所以我遇到尽量都岔开 ,
但肯定我都有坚定表达不生的立场 ...
交往第七年 , 女友表示希望至少可以去拍婚纱照 ,
因为女生青春有限 , 至少在还年轻貌美时先拍照起来 , 之后结婚时可以用 ...
这段话点醒了我 , 这女孩把最宝贵的青春时光都给了我 ,
如果不是与我在一起 , 她或许已完成结婚生子的人生梦想 ,
她也确实是最能包容我的人 , 我不该辜负对方 ,
所以我们就从拍婚纱开始一路把整个婚礼都办完 ...
也开始收到亲朋好友对于生小孩的关心 , 但我们都口径一致的"顺其自然"
(我们想做就做,不进行避孕,也不计算排卵时间,体内体外射精各半左右)
婚后半年太太的想法开始巨大翻转 ,
主动与我讨论她“目前”不想生小孩的想法 ,
原因来自于
1.身边有朋友在老婆怀二宝"前"就开始偷吃 ,
老婆在月子中心 , 老公带小三回家搞 ,
老公都已偷吃了 , 还管不住小头让老婆受孕
讽刺的是 , 老公家的父母也是因为这样的问题所以离婚
我太太觉得这样环境下的小孩很无辜 , 且有可能重复轮回 ,
她自觉无法接受看到自己的孩子长大后像这样 , 宁可不生
2.身边朋友陆续生小孩之后 , 时间与金钱都有或多或少的不自由
我太太观察到这样的状况 , 也搓破自己十年前的美丽幻想
比较喜欢现在这样想吃就吃、想睡就睡、想玩就玩的两人世界 ...
3.交往到婚后 , 我太太也曾问过我为何不想生小孩 ,
我的想法一直都没变 :
我没有把握将来我的孩子成年后能有“至少”跟我一样的生活水准
我也只是一介上班族 , 我自觉无法在现在的教育体制、社会环境下 ,
提供足够的资源 , 让我的孩子成为前30% or even50%的人 ...
或许有人会说 , 念书要靠(孩子)自己努力啊 , 也是有穷人子弟考上台大 ,
现实是怎样 , 我想大家心里有数 ...
我不能把握自己将来要贫要富 ,
但我至少能控制的是不要让孩子出生来面对恶劣的竞争 , 数十年后怨怼于我 ...
以前我太太不接受这样的说法 , 她认为儿孙自有儿孙福 ,
但随着她年龄增长、社会历练增加 , 她现在也默默的接受了 ..
现况：
不管在公开场合或是只有母子单独的环境 ,
我的态度都是很坚定的不生 ,
所以我妈现在都是绕过我 , 直接找我太太沟通 ,
顾及婆媳关系 , 我太太目前没直说她也不想生了 , 都先以我不想生做为挡箭牌 ,
而我妈的说法上不外乎是 :
"你老公说不生 , 你就要跟他沟通去说服他啊！"
"他以前跟我说不结婚 , 现在还不是娶了你"
"你要把自己的身体状态调整好 , 来个暗渡陈仓啊！"
这些话都是不让我听到的私下跟太太说 ,
弄的她现在压力也很大 , 尽量避开与我妈见面的场合(回老家或聚餐),
这是我的家人 , 不生小孩也是我的主张 ,
本就不该让我太太去承受这样的压力 ...
为了催生要不断碎念我也可以 ...
我想过直接跟我妈直说 , 请他不要再这样绕过我去跟太太沟通生育话题
(但太太觉得这样直说等于让她黑掉 , 她不希望走到这样)
目前与太太讨论可能比较好的做法是 ,
与太太一起约我妈 , 大家坐下来一起沟通清楚 ,
为什么我不想生 , 也让我妈了解到我的坚持 ...
想请教大家 ,
是否有更好的说法或做法 ,
可以有效停止家里长辈对太太这样的压力 ...
感谢大家 ~

没避孕，你确实是顺其自然啊。 就回有再努力，但一直被问，压力太大会生不出来。

我同学觉得台湾没有未来~所以如果不能提供小孩可以出国念大学跟硕班的环境~他选择不生~他说至少要准备1000万蹷H~哈哈~而他会有这种想法源自于对台湾绝望~我以前觉得他太悲观~不过最近有点认同他的想法~然后他个人年收入约250万左右~

用骗的的。说无精症。是天生的。 母亲就不会说啥了吧

我可以理解原PO的想法并不是矛盾耶就是不想为生而生，但若是生了还是会努力养呀很多东西本来就不是完全的一翻两瞪眼只有最极端的想法做法原PO不想生不代表他就一定是要采取多么严峻终极的方式避孕

看完只觉得你是个自我中心很重的人，你老婆一定是非常爱你

不想生 又不避孕 有小孩他会很可怜欸 你明明也知道呵呵把这篇文给令堂看 她就会开心得不再囉嗦你们了吧

敢肯定你们之后就会想生了

等你有坚定的不生 再来跟长辈沟通

标题写坚定不生，内文却是我们想做就做,不进行避孕

我会选择直说，而且重复强调。但你也没有不生阿

我们想做就做，不进行避孕，那就是要生的意思了啊

自宫也太激烈XD

推楼上

说一套作一套，还求什么助?先搞清楚自己要什么好吗?要不生就避孕，要顺其自然就说顺其自然，连自己想什么都讲不清楚难怪家人听不懂，说穿了你就是口是心非而已。

现在没刻意避孕真的是顺其自然一切看缘份，经期不顺的死党结婚四年也无刻意避孕，大家都以为不生的时候意外就降临了，我生日那天本来约吃饭，她以为肠胃炎结果检查是怀孕。一开始说不会生孩子的哥哥，嫂嫂居然拖到三个月多才发觉是怀孕了，一切就真的放给他自然吧~

冷处理十年应该也不会想问了

看过太多的例子蛮多女生到了一定的年纪后才要来生小孩，但都为时以晚。目前你们说不要生，但感觉有渐渐妥协的情况，因为你们没有避孕完全是顺其自然了，那不如生一个就好，现在社会生一个就很烧钱了！只有一个小孩的话你能给的资源比较足够，也能满足长辈想抱孙的期待

推你，辛苦了，要努力帮老婆好好坦喔！

如果其实 心里还是有点想生最好快点决定 去逛逛好孕版GoodPregnan 就会知道求而不得的痛苦

你们没有不生+1 而且你怎么会让太太说出“妻子怀孕时先生偷吃”这种担心的理由？

之前一个提结扎了，倒是亲戚再也不敢问了

我倒是觉得原po不会乱生，他们那么介意小孩长大之后所要面临的问题，真的生了也许会比大家更认真养

同意二楼

说你看过医生，医生说你精虫太少，受孕机率低，所以你们顺其自然中，请妈妈不要再给压力了，你觉得很丢脸云云

这是亲子课题吧

说你结扎了？

老婆需要明白表达不生，太委婉讲，婆婆根本听不懂。

嗯 你去结扎就没事啦，不然你们又没在避孕的样子，万一有了是想怎样？

2楼正解

好好讲不会黑啊。

2F+1

我妈也像你妈一样很烦，她是把结婚挂嘴边听不懂人话不懂得尊重别人

说你结扎了？ 妳老婆马上黑到底

直接结扎表决心

有些长辈就是听不懂人话，发飙一次再吵就不要回家

说顺其自然啊（表示努力中）～ 生不生决定再你们， 对外只要冷处理， 没必要特别讲自己的内心想法结扎， 有一定机率接不回去， 原PO三思

真的说结扎了妈妈会不会崩溃

长辈对孙子的渴望 真的不是你能想像的（你又等于独生子啊）不懂， 不想生小孩这件事， 特别跟你妈讲干什么

看你们的安排其实没真的坚决不生啊 为什么不先跟妈妈说顺其自然就好XD

你们很矛盾 不生又没在真的避孕 没准备好真的不要乱乱生好吗==

长辈对孙子是非常渴望的+1 根本没什么道理可言所以你跟她讲再多道理也没用 = =就跟她说顺其自然就好了 不用讲太多你的理念

其实你就算一次讲清楚长辈也不会停止的

我觉得你就直接说想过自己的人生 你的规画里本来就没有生孩子，不要再去扯经济 社会问题 别人的案例那些（这些听起来是理由但也可以不成立）

跟你的想法一模一样啊！没把握不要乱生！不过我觉得你回答顺其自然就好了！

你们没有避孕！你们没有不生啊！你们是顺其自然吧！

少回去&不要让她们独处就好了，这种老传统的你坐下来跟她讲也没有用，下次继续催生

直接去结扎

还有妳太太是现在不想要， 30多岁， 女生或许又会变个想法。 结扎手术很简单， 但重接就复杂多了！ 弄不好， 以后还要蛋蛋取精， 人工受孕话说， 怎么大家都建议原PO结扎 QQ

但我讨厌你妈“老公不生就是要老婆劝”这种说法，不尊重人，不尊重你太太也不尊重你，根本无法沟通，在她世界，不只她要凹人凹到想法ㄧ致，太太也是要凹老公

我觉得直接讲结扎有风险，要是哪天真的意外怀孕，太太可能会背黑锅

结扎还是有怀孕的机会喔！ 虽然真的很低而且你结扎了！ 妳妈妈会先崩溃， 然后更烦妳老婆， 带你去医院接回来。 反而更麻烦。认真最后建议: 自宫， 绝对不会再烦你们

那么不想生，拜托避孕好吗？免得以后怨小孩剥夺你们自由生活

感谢建议,不想生又投机不避孕确实是我们该改进的

自宫XD好激烈喔

推你有想帮老婆挡下压力，这种干脆来点硬的，跟你妈说要离婚 因为老婆一直催生

不然直接说你精子活动不足，医生说受孕机率非常小，也不用把话说死，这样砲火就会对你而不是老婆了吧。

不用特地坐下来谈，长辈通常耳朵硬又健忘，八成谈完没多久她又开始老调重弹。

直接说你去看过医生了 医生说你不孕

不想要生小孩，我就是喜欢两人世界，没有养小孩的意愿，真的很喜欢小孩请爸妈自己再去领养或是考保母证照带孩子说精子少也不错，之后应该就只会来烦你了，叫你吃补汤之类的，也是可能怪你太太没照顾好你拉...

说不孕、精虫活动差，苦的还是老婆啦…这种长辈就开始要太太帮老公各种补身体阿～不然就是没照顾好毕竟都可以觉得“太太应该让先生改变主意想生小孩”是我会大吵一架，直接避不见面～直到长辈不提生小孩为止

如果太太很怕黑掉，不敢直接说"我现在也不想生"，那除了减少婆媳单独相处，只好多练习正妹三宝，微笑挂脸上，“喔好，妈我知道，现在我要去OOO（上厕所/洗澡/倒垃圾/接电话……各种借口自己找）

最麻烦的是你们两个根本不算坚定吧...到底要怎么处理不是你们要先有结论比较好吗要不要再跟老婆确认一次意愿？ 像是理由1 初听会被吓到但那个友人的老公不是你 如果你们根本没有感情问题 过阵子这个原因也淡了吧

!

都35了，干脆不要生了

建议你可以冷处理 越跟长辈说明不想生小孩的原因 他们往往只会更想说服你

欸...感觉你们是不想被催生，不是不想生啊～

你直接跟你妈讲明 以后跳针重复 老婆不要回答你妈

她都说是你不想生 反而让长辈觉得找她下手比找你有用大家干脆说清楚

不过坦白说我认为沟通没用，就算两个人好好解释也没用

我理解你.但人是会变的.你运气好,老婆小你7岁

会继续烦的就是会继续烦

冷处理就好，我结婚快8年，后来就都没被问了

真的比较实际的就是夫妻同进退，不会有私下被抓去问的机会没事不用有过多聚会，即便有或许也就是两人同进退的聚餐，吃完饭就走了也不会有啥私下被问的空间坚定应该用在减少相处和冷处理上

就说顺其自然吧,有时候事情不用说的那么明白日子反而比较好过，或者去做个假检查跟妈妈说精虫数不足等等（免得老婆被嫌弃不会生之类的～

你一直去解释你不想生小孩的原因 长辈只会更想说服你一直一来一往的真的就是无限轮回的鬼打墙罢了

我跟你赌10块，如果你老婆真的生了，第一胎是女儿，绝对叫你们再拼一个男的

婆婆狂催生的那段日子(同样是问儿子未果，开始来烦我)我先生直接爆气跟婆婆说：“要不要生、什么时候生是我们的事情，妳越问我们就越不想生！”婆婆就再也没问过了

你们没有积极避孕那就回答有在努力，长辈听到有在努力会比“我们不生”来得不会烦人。听到不生会一直想说服你们直到改变想法为止。现在就跟妈妈说有在努力，她会安静好一段时间，等又开始唸怎么没消息，你可以说你这样一直提压力太大，反而不容易受孕

当妳老婆很可怜 要嘛婚前就明讲不生小孩

你们好奇怪，又没避孕又要跟外界宣称不生是哪招？而且一直没避孕还是没怀孕搞不好你们其中一个根本不孕，完全不用烦恼

所以不是真的不生，只是‘顺其自然’。你跟妈妈说一直被催压力很大心情差，反而不容易受孕，有消息会第一时间告诉她。

文章写出来，放轻松，过一阵子就会怀孕了XD

而且你们现在这么坚决对外宣称不想生，后来若怀孕了，也是自己打脸，更让婆妈们觉得催生是有效的，往后要你再生一个会加重催生力道，你又何必

我跟你的想法很相似，我觉得可以跟妈妈讨论，你不生小孩的原因（要逼人生小孩，请他拿几百万来栽培啊）

不想生（x） 不想被催生（o）

就说你去医院验过，自己精子数目太少，很难让你老婆怀孕，这样你妈也不能怪你跟你老婆。

因为你是现在不生，而不是永远不生，你妈妈当然不会放弃说服你你直接给你妈说还在存钱，存够了再生不就好了

长辈要催生不会管你有什么理由苦衷 洋洋洒洒解释一堆没用要嘛翻脸 要嘛继续装死

不避孕哪一天又说"意外怀孕"XD顺其自然就是要生小孩，跟人家说什么不生，很瞎

如果你父母有钱。叫他们买一个房子给你们，经济负担立即变少很多，这样生一个应该是没问题的啦。

你们是顺其自然还生不出小孩，而不是不生小孩，如果不生小孩，请明确每次都避孕好吗

1.真的不想生，请结扎或确实避孕。2.不要让太太有落单的时间让你妈去炉她。3.告诉你妈“你30多年都改变不了我，怎么期待我老婆？”

顺其自然生不出小孩，时间久只是更恐慌罢了一堆意外怀孕都这种不避孕的，瞎

感觉是顺其自然都没怀孕所以干脆跟人家说不想生

就生小孩也不积极，避孕也不积极

说医生说男生精虫不佳 是因为老婆一直催生让老公压力大呢?

反正有些长辈永远都觉得敌人不是自己小孩~ 都是别人带坏的反正精虫不佳或是OOXX长辈也会说做人工之类的~就算跟长辈讲压力大不利怀孕，他们也会说哪有给什么压力~(之前中医这样说，婆婆一星期后就叫我换医生orz)只要长辈一提就走人? 若他想多留你一段时间自然会少提?

冷处理就好，不用跟长辈说那么多

顺其自然=要生小孩好吗

没避孕别跟人家说什么不想生小孩

我的作法就一年不回家不出席聚会 直接表明妳再吵着要孙就当作没这个女儿吧 当然孝亲费还是要照付

不想生的话拜托认真避孕好吗…

觉得你不是真的不想生，你实际的行为还是可能会怀孕啊

你如果不想生就好好避孕吧，不是像现在顺其自然又嘴上说不想生

一脸悲愤跟妳母亲说你无精症，如果后来怀孕就说你们做试管成功了。记得要一脸悲愤觉得自己很难堪，这样她应该就会减少骚扰频率

就说顺其自然就好，你就直接跟你妈说有事找你讲不要一直逼你老婆，这样她会更不容易怀孕

根本不是不生 不要以后年纪大了后悔 讨论清楚吧

你们就离婚好了，一劳永逸。你妈就不会机歪囉～

感想同likeastar 你们算是顺其自然而不是不想生吧

真的不想生不用沟通，就不要生就好啦。

直接跟你妈说你精子稀少就好了，无法治吃什么都不会好，你儿子这辈子就这样。这样总不会再扯到你太太身上了吧。

你听起来不想结扎不是因为有后续什么麻烦而是你觉得有损你男性尊严。

你们这叫顺其自然，真的

只能左耳进右耳出

你根本就不是不想生 标题跟内文不符 你想顺其自然的生就照实说 不要在那边讲一堆有的没的理由说不想生 你的困扰根本就是自己造成的

建议结扎 不然等以后老了意外得子 会更辛苦

我！已！经！结！扎！了！ 送你

你当然矛盾啊 你这不叫不想生 你这叫顺其自然 跟你妈妈这样讲就好啦

自己家人没什么好怕丢脸就直接大声讲啦

如果不想老婆黑就硬起来自己扛啊 ，说自己不孕之类的…

跟你妈说叫她不要再跟老婆碎嘴了，老婆一直来跟你讲生小孩的事害你们常常大吵架。这样老婆加分，顺便可以表明不想生小孩是你的问题！

我只觉得哥哥很衰小

你们有在避孕吗？

说了没用，真的不用浪费时间，我们结婚六年，也敷衍沟通六年，但每次回去都还是催生

跟你妈说检查后是你的问题，不易受孕呢？

同意你的观点 有人说穷人也可以上台大但是事实是...

我老公以前也是不生小孩，我婆婆就来找我谈，我就是两手一摊眼神诚恳，语气坚定的跟我婆婆说，妈～我也是想生小孩，但xx(我先生)不想生，我一个人是生的出来腻。然后婆婆就叫我要好好劝劝xx，我就回她：“妳说的话xx都不听了，我劝他怎么可能有用啊”。以上适合神经大条的逆媳使用，不适用于好媳妇。

你其实可以直接跟你妈说不要让她饶过你跟你老婆说的…我觉得你老婆在那边顾虑东顾虑西，然后又很烦你妈的行为实在…

不要带老婆回家跟妈妈见面阿

其实根本不用沟通，应该开始练就左耳进右耳出心境不为所动的功夫…少带太座去婆家…

跟你妈说你有隐疾，不能生觉得自己很没用，边说要边哽咽

推neilkcin,说不生又不避孕,莫名其妙,人家说没准备好别乱生也没错,你却反回我们还没乱生,所以生了,别人才能讲话?

为何一定要非黑即白?我觉得你们现在做法很好啊~至于长辈那边他们鬼打墙你们就也一起鬼打墙皮皮就好打打太极当跟父母聊天

直接爆气，说再问就减少回家次数过年也不回去

直接说你生不出来，她就不会找你太太了

你直接结扎，保证闭嘴

说生不出来 叫妈妈不要告诉太太不要催 要不然你很丢脸之类

结论:直接结扎 结案

坚持不生却不能坚持避孕…

"戳"破，不是"搓"破

然后推文又把坚定不生修正成不期待、不积极，你们自己讨论好再说，可以吗？

不想生一定要坚持避孕，不要想说顺其自然，过来人的心声.......

结扎

说你做过很多检查表示不孕结扎还是能手术恢复，只是受孕能力降低干脆说是你不孕，让母亲干脆心死

应该像隐藏角色说的：有啊，都干到破皮了。才能让妈妈闭嘴吧

说一套做一套 看拢无

说你有问题，你老婆就不会黑掉了

我觉得如果你自己不觉得名誉受损，直接跟你妈说你去检查过了，医生说你精子量太少很难受孕(不要说太绝，免得你老婆真的怀孕你妈以为你头顶绿绿的)

顺其自然=要生小孩 +1你们这种不避孕又不想生的，真的有了保证又是家庭革命

我觉得他的状态是，虽然很确定自己不生，但又怕长辈碎念所以才会看起来犹豫不决。他的问题应该是希望大家提供方法，能顺利说服长辈后，就可以彻底执行不生计画而大家提供的方法就是要你壮士断腕，让长辈彻底死心

推说为了老婆催生想离婚 让长辈闭嘴可能性高

只能冷处理…我小姑比我们早三年结婚，小姑夫妻很明确的跟长辈表明不生，但结婚几年就被催生几年，直到我生了，他们才终于解脱

在你自认为准备好了之前，记得戴套，不让中奖后又要怪社会、怪孩子剥夺了你的自由与金钱

感觉你太太是被你逼得接受不生的理念

还有你自己去跟你妈说，你是真的不想生养小孩，而不是现在不想生。

顺其自然=不积极的想要生小孩~至于~你要怎么说服你妈~ 那是亲子问题不算婚姻问题~

叫妳老婆嗯嗯阿阿就好，不用说什么你不要生，妳妈晚上会睡不着就说看缘分。如果路人就直说不想生，请他们闭嘴（偏方最多的是路人）

我记得还有一种应对方式就是跟婆婆巨细靡遗的讲解床戏~类似讲体位讲插入深度、力道、角度，越夸张越好~有些长辈反而怕这种"闲聊"

说去检查男生无精子无法生小孩

说结扎就好啦

我是很少和婆婆单独相处，婆婆和我谈生小孩的事，我都请她找儿子谈，很明确的跟她说生不生孩子找我没用，某次和婆家吃饭，她和儿女聊天不小心又聊到生孩子踩到地雷后从此不再提生小孩的事了。

没特别避孕，感觉你们是想生，只是没勇气

表达: 顺其自然 缘份还没到 越讲压力越大

跟你妈说，这样一直烦你老婆，害你老婆也来烦你，搞的你们一直吵架，再这样你要干脆去结扎了

我记得在哪里看过隐藏角色回答的方法：“有要生啊，每天都很用力的做哦，都破皮了呢”（非原文，大概这个意思），之后就没被问了

直接讲已经结扎事情会比较大条，拿来威胁会比较有用

看完全部觉得你并没有不生啊？不就是顺其自然然后还没消息而已？这样跟妈妈讲不会难懂啊~我跟我老公就是坚定不生，婚前就已经去结扎，有亲朋好友问就说我们两个超讨厌小孩，怀了我耶，也会去拿掉，所以直结结扎省得麻烦。有时候的确必须以超直接明白的回答才能击退一直卢不停的人

说你们有去做检查，是你不孕

34岁的孩子 有种就沟通到对方接受

直接结扎，先斩后奏

隔离你妈跟你倒楣的妻子。

你只是不想被催生！不是不生真正不生是做功课时没准备好避孕就无法放松

看完文章推文感觉是你自己的精子问题无法自然受孕而你又不愿意花钱人工，大概是怕男性尊严受损吧，所以一直用不想生的理由敷衍别人，同时洗脑自己

楼上真相了 简直懒人包 不然我真的看不懂整篇在干嘛结果老婆就是因为知道你没办法让她怀孕所以也接受的吧因为你不愿意去做人工那些的

说有做检查，精虫稀少，不孕，并反问是否同意到国外找捐精者？

如果老婆跟婆婆说：你一直叫我劝老公要生孩子，我每次都劝

推某楼说的～跟你老妈说，你开始想和老婆离婚了，因为一直催

每次劝他，他都愈来愈生气，你儿子气到威胁要跟我离婚了

然后你也要跟你妈妈说:没错，再叫我生我就跟你媳妇离婚

总之，要搞得很严重，让你老婆从风暴圈中脱身（跟老婆先讲好

跟你妈说清楚:我老婆听你的话，那就做妳女儿，不要做我老婆

结扎

不刻意避孕，感觉这篇po完下个月你太太搞不好验到。哈哈哈

不需要烦恼 因为没避孕啊XDD 改天就怀孕了啦

你们在一起9年没避孕也没怀孕就直接说不孕就好啦我怎么感觉是你们不想面对...直接去健康检查啊 好歹心里有个底

其实你们不排斥有小孩 未避孕一年才真的可能不孕不然可能你老婆偷偷避孕把～

说实话你就是坦不住你妈，你妈根本也不鸟你只会骚扰不敢直接反抗她的媳妇，你看不出来是你的问题吗？不过你没有避孕也太好笑，根本还是有机会怀孕啊！干脆讲顺其自然，妈妈再烦就直接说没避孕很久了生不出来还比较干脆不想生不可能没避孕好吗？你自己都自打嘴巴了，好好认识你自己好吗

个人认为你们换个环境生活看看，应该很多想法都会不一样。

如果你们从来不避孕却也没怀孕，夫妻两人真的可以去做一下检查，搞不好真的有问题根本不容易怀孕，有很多人用10年保险套后来才发现根本不孕。如果是这样爸妈也没话说，也正合你们意。我想的是如果检查后发现不孕，会不会你们自己想法反而变了。

觉得告诉你的长辈亲友，你们都结扎了。

嗯……就去结扎啊，只是结了不要讲，反正你要的结果就是没有小孩而已不是吗？

父母就是孩子的起跑线啊 条件不佳真的没必要硬生 原po加油

要不要生小孩家长是管得着喔 东西都长在自己身上不是?

就一直敷衍就好 他们不会接受你不生的但他们不接受又能怎样 难道要帮你生吗

我可以理解你说的，不强求能不要就不要，但若有了就尽全力生养照顾与陪伴，我自己也是这样，才发现各有不同风景，对老人家，我会建议不要再说不生，就说顺其自然，得之我幸不得我命，不过颠倒讲好像也很对

你可以找机会跟你妈说你不孕，妈妈一直问老婆只会让老婆难堪，因为老婆不可能开口跟婆婆说老公虫问题？

讲了半天竟然没避孕，这种人命大事阁下处理起来真是相当随性呢

标题跟内容互斥欸不避孕叫做坚定喔

既然是你不想生，干脆私底下跟你妈说其实你偷偷去检查过，发现你自己难受孕，不想让老婆失望，所以选择随缘

你应该只是不排斥有小孩和不知道该怎么处理小孩未来的长远养育计画，但不想要生请绝对避孕，不是什么不戴套体外体内什么的。

说你不行，这样总可以吧

没有积极避孕代表你们也不排斥有小孩，只是卡在担心经济问题而裹足不前，是否需要精算一下目前的经济状况，再行决定。孩子还是越早生越好，有孩子虽然累，但带给你们夫妻的回忆回馈是完全不同于两人世界的，想要生活品质又想兼顾小孩的话，只生一个也是一种选择。

我跟你说真的撇去妈妈因素..喜欢孩子的女人..不管嘴里怎么说..无论如何还是会想要有孩子的..你心里最好有个底

感觉夫妻双方连这问题的深层都没讨论到 只举他人论証

推 dodofifi: 不然直接说你精子活动不足 (推这个说法)