楼主:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 10:55:22是否同意记者抄文： NO
1. 我妹要从外国来找我玩, 今年住我家1个月, 去年也住了两个月, 我家有两间客房.
她来我家会帮忙煮饭, 带小孩, 这样会帮我们省3万台币一个月.
2. 她自己出机票来回, 但我会包吃住, 跟去坐邮轮6天, 大概花5万左右在她身上.
我们是两兄妹, 我不会斤斤计较, 又不是交易.
3. 我说我妹难得从外国来一次,别太计较. 我赚两倍我太太赚的,就算是我付.
但我老婆还是生气, 说她赚钱要养我妹一个月跟出去玩,"常常"来, 不爽!
请问大家要如何安抚老婆的心,让她不要太计较?
作者:
liao5469 (一天又一天)
2017-07-20 10:58:00偷偷的付，不要让太太知道啊，如果太太平时跟你妹不合，一年同住一两个月真的很漫长
作者: zetaj 2017-07-20 10:58:00
以后若儿子为女儿付旅费，媳妇在计较，问她会不会不开心？（前提是付旅费不能压缩到家庭日常开支）
作者:
pingsky (PP)
2017-07-20 10:58:003万/月, 2个月=6万, 你就要太太自己选是付妹妹6万薪水或花5万
作者:
xulu0 (miss)
2017-07-20 11:04:00在老婆跟妳妹两人之间培养出感情前都会一直计较的，冷处理
作者:
zoey0803 (zpey0803)
2017-07-20 11:04:00时间太长 + 妹妹是客人 + 亲兄弟明算帐，日后才不会出事
作者:
pingsky (PP)
2017-07-20 11:05:00原PO怎么算的先不论,请一个家庭帮佣煮饭顾小孩本来就差不多3万
作者:
Agneta (阿妮塔)
2017-07-20 11:06:00坚持要替小孩生手足的...应该来看这篇...
作者:
pingsky (PP)
2017-07-20 11:07:00除非用非法方式引进外劳可以压到 2 万
作者:
pingsky (PP)
2017-07-20 11:08:00但和自己亲妹用合法的本地劳工价算, 整个天经地义
作者: linsia (コノヤロー) 2017-07-20 11:08:00
感觉如果是姐姐要帮弟弟出钱 老公好像都不会说什么…
“就算是我付” 意思是你老婆没抗议之前她都有在出钱的意思吗
作者:
sfie (姬语焰)
2017-07-20 11:09:001.包吃住感觉没问题，但邮轮也帮付款感觉有点多，妹妹没有经济能力吗？
作者:
pingsky (PP)
2017-07-20 11:10:00不过, 如果是会用到太太付就不行, 这种钱本来就要自己扛
因为现在是在讲老婆无法接受 能理解她是怎么想的 才有帮助 不能一直只顾及自己的想法
作者:
MeowGip (喵吉普)
2017-07-20 11:10:00觉得不是钱的问题，是不想不熟的人住家里还住这么久
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-07-20 11:10:00"养"妹妹一个月? 不然那个月老婆小孩也全权让你养?
作者:
sfie (姬语焰)
2017-07-20 11:10:002.你妹住在你家时，跟你老婆相处是否愉快?还是相看两厌??
作者: Sanish (o(‧"‧)o) 2017-07-20 11:11:00
爬一下旧文，感觉事情不单纯啊
作者:
sfie (姬语焰)
2017-07-20 11:11:003.你是用自己零用钱支付这笔金额还是用家用?
作者:
pingsky (PP)
2017-07-20 11:13:00这也要看家庭财务规划啦, 如我家用家庭公基金制, 我太太
作者:
sfie (姬语焰)
2017-07-20 11:13:00你根本没说清楚，只认为你老婆太计较，把妹妹换成小舅子完全同待遇你ok?
作者:
MeowGip (喵吉普)
2017-07-20 11:14:00省三万到底是怎么算？你们平常就有请帮佣，妹妹来的时候让帮佣放无薪假吗？不然三万是怎么省的？
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-07-20 11:15:00问题同楼上，是妹妹回来就资遣保母吗?
作者:
Ai (寂寞小狗)
2017-07-20 11:15:00你想用自己的钱招待妹妹玩 除非确实影响家用 否则
作者:
pingsky (PP)
2017-07-20 11:16:00有些保母是看钟点的, 可以事先谈好家人回来时间让他休假
作者:
Ai (寂寞小狗)
2017-07-20 11:16:00我觉得太太反对是有点管太多 但每年接妹妹来家里住
一年五万我觉得还好（不影响小家庭的情况下）但住家里真的不行一天两天就算了 一两个月欸...
作者:
Ai (寂寞小狗)
2017-07-20 11:17:00要取得太太同意 你有好好沟通？ 还是直接告知 我妹
看你旧文,不难理解你老婆不爽的点,你已经拿他的钱当
作者:
Ai (寂寞小狗)
2017-07-20 11:18:00什么时候要来住 然后就理所当然觉得她有义务接受？更别提她做饭 带小孩的方式 是妳太太能接受的吗？
孝亲费存到妳妹的户头,又让妳妹来美国每年长住1~2个月,你源源不绝地把小家庭的资源都拿给原生家庭,换做任何人都会不爽的吧
作者:
Ai (寂寞小狗)
2017-07-20 11:19:00好沟通吗？ 还是有做就很好了 太太不能有意见？
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-07-20 11:19:00是不确定你家是全家都在国外只有你们在台湾还是你妹常住国外回来是把你家当娘家那样的模式?
作者: linsia (コノヤロー) 2017-07-20 11:20:00
看完前文觉得你还是好好和老婆沟通吧…算是一样的问题重复
作者:
Ai (寂寞小狗)
2017-07-20 11:21:00靠夭 若跟noire大讲得一样 你用太太的钱出孝亲费存进你妹户头 你太太当然会看你妹不爽啊 全都你搞的没钱出孝亲 有钱请妹妹 你超糟糕的！！！！
作者:
pingsky (PP)
2017-07-20 11:26:00[还要问她做饭带小孩的频率跟品质]... 这毛也太多了吧不OK的重点不是钱, 而是根本就不要让他煮让他顾人家都付出劳力了还是这样刁, 是恶婆婆还是恶老板??
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-07-20 11:27:00是知道有些保母看钟点的~ 但一直都有算是长期了吧? 也会有这种不定期的长假? 我个人是比较偏向习惯固定模式...
作者:
pingsky (PP)
2017-07-20 11:27:00不过以原PO的用太太的钱出孝亲费, 一整个不OK
一年住个一个月到两个月哪叫难得来?根本固定形式的度
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-07-20 11:28:00若是因为不定期有个人会来一个月而改变会觉得很难掌控...
作者:
pingsky (PP)
2017-07-20 11:28:00这个是可以谈的, 固定常配合的基本上都好谈上一段是回iiivy
这不是叼好吗 我单纯想知道三万怎么算的 有没有考虑服务品质、频率 跟住一起所带来的不方便、房间租金
拿太太的钱出孝亲费是哪篇？我只看到原po人在美国要拿钱在澳门买个大～房子孝亲，澳门房子好贵的啊
作者:
pingsky (PP)
2017-07-20 11:32:00考虑这些干嘛? 你说的这些请帮佣大部分也要考虑啊, 蜘蛛
撇开出钱问题不谈，要是每年都有不熟的亲戚来长住一两个月我也会很烦
作者: petitchou (啾) 2017-07-20 11:33:00
如果是我，我觉得麻烦的是有人要来住1、2个月，超不自在，而且安排事情都要考虑到他
作者:
pingsky (PP)
2017-07-20 11:33:00烦的问题, 和, 钱的问题, 是二码子事, 原PO看来重点是钱不过孝亲费的事情, 他的钱用法很不OK
所以请帮佣要考虑这些 以这标准来问小姑就是刁 就是恶婆婆喔
作者:
pingsky (PP)
2017-07-20 11:35:00讲下去好像帮原PO讲话, 打住好了, 我只能说如果是我太太亲戚来住, 给这种钱我不但OK, 而且很欢迎更不会闲的没事去算这么多
作者:
ShiningRuby (閃亮紅寶石女王)
2017-07-20 11:36:00你平常对老婆大方吗?
作者:
ShiningRuby (閃亮紅寶石女王)
2017-07-20 11:37:00通常会这样计较都是因为不平衡,觉得你差别待遇
作者: itismimi 2017-07-20 11:39:00
原来对很多媳妇而言老公的姊妹是不熟的亲戚……
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-07-20 11:41:00我老公的姊姊几乎没天见面所以算熟~ 不过我对我姊夫还真的非常不熟~ 不熟到常常忘记他叫啥...
作者:
pingsky (PP)
2017-07-20 11:42:00平常住国外是真的不能算熟
住国内都不见得熟了 最主要还是看合不合的来 以这篇来看 合不来的可能性很大
我跟我大小姑也不熟，只有婆家有聚餐才会见面阿，平常
作者:
xulu0 (miss)
2017-07-20 11:44:00熟不熟是看麻不麻吉，又不是看是不是旁系姻亲二亲等
作者:
pingsky (PP)
2017-07-20 11:44:00不过另一半亲友来, 不管熟不熟,有帮忙家务就OK,熟了来摆
作者:
pingsky (PP)
2017-07-20 11:46:00不熟的来,礼礼貎貎的,有长眼带脑子会多帮忙,非常非常欢迎
我爬了下文，感觉原po很顾原生家，自己经济不错也蛮愿意回馈给原生家，不过若这次来的妹妹是你那个经济能力不错的妹妹，我是觉得未必要包邮轮费用，其实妹妹自己出的起也愿意出的话，你可以用多带妹妹走走多陪陪妹妹的方式来照顾妹妹，不是一定要一直买单才叫照顾
作者: blue0202 (青) 2017-07-20 11:50:00
熟也不代表能接受她要来就来啊
不觉得熟不熟不是看合不合得来，而是看是否姻亲或亲戚就强迫要变熟很讨厌吗
比方说你和妹妹带小孩出去玩，你兄妹可以叙旧，老婆也
作者:
Tammi (我恰威武)
2017-07-20 11:51:00如果都没拿老婆钱，怎样我都觉得无所谓，但~有拿老婆爆炸也正常
就真的不熟，要老婆和妹妹整天共处其实对她们而言类似应酬的话，一个月两个月真的是很累
作者:
pingsky (PP)
2017-07-20 11:54:00是我的让我会让我太太去玩喘口气吧,家庭主妇全年无休也累反之我太太的亲友来可能就是我鬼混的时间了
作者: blue0202 (青) 2017-07-20 11:54:00
为什么前文这个帐号是女性阿，有借帐号吗?
作者:
pepsilee (Pepsi)
2017-07-20 12:01:00爱计较这种事是天性，都娶了这么久了还不知道
战媳妇莫名其妙加一 而且 我根本就不是媳妇 颗颗 大概是有些人认为跟自己意见不一样=媳妇吧
作者:
deeryi (deer)
2017-07-20 12:02:00你就每年给你老婆5万让他出国玩啊
作者:
iluvum311 (arielisnotfish)
2017-07-20 12:04:00假如你给太太五万让她也出去玩，你愿意吗？会不会太太是觉得你偏心呢？不过妹妹来家里住的时间也太长了，影响到小家庭的生活，她也是大人了吧？为何不能自行负担出游费用？
作者: syuasdio (世界) 2017-07-20 12:05:00
希望不是避重就轻，如果是拿老婆钱做妹妹人情&住这么久干扰私生活又没好好沟通，真的蛮不ok的……出游费如果大到影响自己家庭短期经济，也容易被微词
作者:
lapetit (lapetit)
2017-07-20 12:07:00看到这篇想到之前大家在讲生两个怕长大变陌生人的还是有疼妹妹的哥哥的
作者:
Agneta (阿妮塔)
2017-07-20 12:09:00就算手足感情很好 结了婚也不能再比以前了
作者: chudly 2017-07-20 12:09:00
重点不是钱 是一起住很烦,想像一下如果是你老婆她哥 每年
作者: itsmeptt (itsme) 2017-07-20 12:10:00
带全家去国外找妹妹玩，相信妹妹也会细心照料
作者: chudly 2017-07-20 12:10:00
来你家住1 2个月,你会不会觉得很烦
最大的问题点不是钱好吗....重点是你妹成年了吧??
作者: ann327 (飘浮在云端) 2017-07-20 12:11:00
省3万却花5万，然后再多个外人在家1个月，这应该要开心吗?
成年人的旅游玩乐开支自付是应该的，为何要找你拿钱?
作者:
july1991 (july1991)
2017-07-20 12:11:00爬完文觉得原po对家庭财务规划很不严谨(以为自己赚很多?)应该把小家庭在美国的开支,育儿,医疗,养老金都提拨出来,剩下的再为原生家庭还债务,出旅费,到澳门炒房,支援软烂弟婚礼&买名牌等等吧…
而且在你家一住就是一两个月，就算她会帮忙做家事，光是想到每天回家都要看到家里有个非小家庭的成员在就很阿杂了好吗
要说太太爱计较，要先看前文，原生家庭有坑的很难不让人计较
作者:
sweetonion (Dr. Jin 大 发!!!!!)
2017-07-20 12:14:00钱就算了。 每年来住一两个月，还美化是有“帮忙"，谁希罕这种帮忙啊。根本烦到爆。 还要被什么人家手足亲情多感人塞嘴。你怎不娶你妹就好。
花五万给别人出去玩~~谁都会不爽吧醒醒吧~~你没有妹妹
而且，妹妹来住和出去玩太太到底有没有出钱？照叙述来看是有的吧
作者:
noniest (没水准才会言而无信)
2017-07-20 12:17:00讲那么多，你妹又不是我妹
1.妹妹是来玩的 你包吃住她做一点家事正常 带小孩部分是陪玩吧怎么可能全包(平常的保母辞掉!?) 2.亲兄弟明算帐3.你要出用自己零用金出 不是你薪水两倍就可以这样花而且住太久了又全包 不爽正常
原因就是你妹成年了，你也成家了，没道理让小家庭直通你原生家庭
作者:
xchair (je t'adore)
2017-07-20 12:19:00纯猜测老婆可能不太喜欢你妹（或她来这件事）如果家庭资金宽裕，我也觉得可以请客
作者:
ayabego (美好的一天 )
2017-07-20 12:20:00私下处理吧
看你旧文，你似乎爱原生家庭远远大于自己新成立的家庭，这样到底干嘛结？找分母吗！
作者:
lptin (lptin惽 ? ?)
2017-07-20 12:24:00借住那么久有跟你老婆商量吗？为什么连旅费都要你支出？
作者: smileforiris (淼淼) 2017-07-20 12:28:00
你妹都成年人了 你懂吗 她的旅费本来就是她自己负责
楼主:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 12:29:00我家是共有制,她管钱,我拿钱她都知道.我是说假如我收入400, 我老婆200,我多她200, 就从那200我妹来找我玩, 总不能跟她要吃饭,住宿, 旅游钱是亲生兄妹, 她又在老家照顾我父母.
作者:
Ai (寂寞小狗)
2017-07-20 12:33:00自费找帮佣或保姆 可以挑选 不合的可以拒绝 换人
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-07-20 12:33:00就改别的计算方式呀~ 不过觉得是你们两个家庭价值观有出入尤其"总不能跟她要吃饭,住宿, 旅游钱"为何不能?
楼主:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 12:33:00我付了首期买了一个超小的房子给父母住
作者:
Agneta (阿妮塔)
2017-07-20 12:34:00如果真的多200万 从里面出很ok啊 不过你老婆在意的不是钱
作者:
Ai (寂寞小狗)
2017-07-20 12:34:00小姑做 却不得有任何意见 不能有任何要求 必须时时
楼主:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 12:34:00现在我妹再付房贷. 我妹也觉得压力很大.
作者:
Ai (寂寞小狗)
2017-07-20 12:35:00还是要牢记小姑是如何施恩协助 这换谁会喜欢？
作者:
Agneta (阿妮塔)
2017-07-20 12:35:00你们就分别提拨公费入公帐户头 其他私人花费各自处理
让你老婆出去玩吧。另400>200很简单，但你原生家庭花费也不少，为何一直只提收入，那支出比呢？
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-07-20 12:36:00先搞清楚老婆到底在意什么 1.在意钱要分析给老婆听或拿一
作者:
Agneta (阿妮塔)
2017-07-20 12:36:00不要再共有了 混在一起很容易有错觉
作者:
Ai (寂寞小狗)
2017-07-20 12:36:00另外 手足互相到对方家庭住 不收费是很合理 但应该
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-07-20 12:37:002.在意小姑来家里住跟老婆说花钱包一个月的套房给小姑住并
作者:
Ai (寂寞小狗)
2017-07-20 12:37:00要注意家人意见 这是重点 这不是你一个人的家
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-07-20 12:38:00让老婆知道包一个月大概多少(看她觉得金额ok还是不好就同
作者:
Ai (寂寞小狗)
2017-07-20 12:38:00我去我哥家 他也不会跟我收钱 但我会先询问大嫂是否
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-07-20 12:39:00住) 又在意同住又在意钱我就不知道了~
作者:
Ai (寂寞小狗)
2017-07-20 12:39:00方便 而且一年最多不超过2天 你妹这种每年来住1、2个月的模式 真得没多少人会做的
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-07-20 12:40:00你要知道你不跟你妹妹计较是你原生家庭教育的关系~不是每个人家庭教育都是这么不计较的...
作者:
kyosp (Allen)
2017-07-20 12:40:00每年住一两个月 人类都会不爽
你太太真正在意的 到底是旅费 还是住家里 你要先厘清哥哥帮妹妹出旅费 在确定完全不影响家用的前提下 配偶
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-07-20 12:48:00还有一种状况是 觉得老公原生家庭才是一家人 小家庭不是一
作者: rc0504 (此人无暱称) 2017-07-20 12:49:00
问错地方，这边大多会比你老婆更不爽
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-07-20 12:49:00家人(←像是对原生家庭兄弟姊妹大方，对小家庭小气)
干涉太多我觉得不妥 我自己老公也会帮他弟出一些钱 因为金额对小家庭完全没影响 我都没管他 但如果他弟要来住 我只能接受3天以内 是说他们本来也就不会提出超过3天的要求啦 毕竟家里多一个人 真得很不自在
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-07-20 12:52:00单纯好奇....5万大概是你一个月薪水的多少?
我跟他弟妹感情不坏 会在line聊天 护送小礼物 但住家里真得就完全是另外一件事了
应该是因为去年住二个月真的叨扰太久，而且你原生家庭真的是让伴侣有压力那种很像小说里那种一双双眼睛巴巴望着你那样建议你找找有没有 summer sublet让妹妹住附近，不要一个月都关在一起summer sublet 在你的居住地应该蛮便宜的
楼主:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 12:59:00我就投错胎,老爸欠债,我兄妹在善后,我们尽力而为.
请你注意家中要多住一个人住那么久 必须考量家人感受你就放大绝说 对啦 我投错胎啦 如果这就是你沟通的方式不难理解你太太在不爽什么 你根本无意沟通 反正我就是
作者:
pig0123 (小皮)
2017-07-20 13:01:00老婆不爽合理 哥哥能力范围内照顾妹妹能更合理 多沟通吧
作者:
oxkay (贡小丸)
2017-07-20 13:01:00此篇避重就轻
要接我妹过来住 就是要住那么久 你不爽就是爱计较 结案
你是不是还是有把钱变相的拿回去补原生家庭及弟弟的洞啊？所以太太无法对原生家庭有好感？还有住到ㄧ、两个月真的太久了。
作者:
amyg812 (ant)
2017-07-20 13:02:00给2
你投错胎，你要你的小孩也觉得自己投错胎吗？还是要太太觉得自己嫁错人吗？
楼主:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 13:04:00妹都帮我照顾父母跟他们住的房贷, 旅游钱就别计较了.
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-07-20 13:05:00感觉是都能商量就不知道你跟你老婆是怎样商量的...就算老婆很强势...应该也都是婚前就知道的事情了~
作者:
Agneta (阿妮塔)
2017-07-20 13:06:00先把家用分帐啦= =
作者:
circler (circler)
2017-07-20 13:06:00一说到原生家庭就摆烂说自己投错胎，你太太才嫁错人吧…既然你也知道原生家庭是无底洞，可以多体谅太太一点吗？太太的不满看起来是长期累积下来的，这件事只是导火线而已
作者:
otina (otina)
2017-07-20 13:09:00讲那么多，你就只考虑你妹妹，老婆再麻烦再不爽就一句我赚比较多来压。你这种做法和想法，谁都会不爽。
楼主:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 13:09:00家有两层,一个住楼下,一个住楼上,洗手间分开,还OK远.
作者:
Ai (寂寞小狗)
2017-07-20 13:10:00不必一直强调旅游钱 不住家里那么久也可以出 然后孝亲完全不要碰到老婆的钱 你自己该对原生家庭付出 没有错 就跟你妹两个人好好负担也不要影响小家庭 老婆自然没有立场多管
作者:
Agneta (阿妮塔)
2017-07-20 13:13:00如果院子还有地方的话可以盖一个小屋studio 满多airbnb是这样 妹妹不来的时候还可以出租赚钱..
楼主:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 13:13:00没有只考虑我妹.老婆去迪士尼,加勒比海,我都带她去了.我只想说大家都是一家人, 一起出去玩, 很好啊.
因为你拿他当分母还atm,是我我也会不爽啊。如果从头到尾都是用你自己的钱还说的过去，结果呢……还有你的中文可以好一点吗？
不懂你觉得对妹妹跟父母亏欠很多，干嘛还硬留着老婆，心却还在原生家庭？离婚专心处理原生家庭更快乐吧
作者:
otina (otina)
2017-07-20 13:15:00...你很夸张，前面很多人提过不会去住别人家里超过3-5天，因为会造成对方困扰。不是房子大小的问题，是对方要顾虑自己，太长时间很麻烦。更何况你还一副理所当然的样子逼人接受= =...
作者:
Ai (寂寞小狗)
2017-07-20 13:16:00请聚焦金流跟隐私 并请勿忘她们只是姻亲而已
我也不会收吃饭住宿费用，但旅游为啥不能她自己出....
楼主:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 13:17:00我们钱就放在同一帐号,要怎样分?难道以后各自管?
作者:
circler (circler)
2017-07-20 13:17:00你真的听不进别人说话欸，你觉得是一家人，你有问过太太的心情吗？姻亲能不能当家人也是要看缘份的，你不要这么理所当然可以吗= =
作者:
Agneta (阿妮塔)
2017-07-20 13:17:00对啊 各自管帐 拿部分公费存进公用户头啊放在同一帐号才恐怖吧= = 分不清楚容易吵架就像你家
同帐户你都只会说你赚她的倍数薪水那你老婆有帮原生家还一半债、买半栋房吗？感觉老婆薪资也不差，好好谈吧，不然心冷了，她脱身了也不会比现下差自在无价
好会赚钱哦，然后支出都在原生家庭，老婆就活该当分母成就你的可怜投错胎
作者:
eva313 (别让我饿到~~~)
2017-07-20 13:29:00帮忙 X打扰 O
给原po太太:你们财务状况别混在一起，各自独立才是正经事。不用怨。等到各自财务独立的状态分割清楚以后，先生才能觉悟并清楚地知道:自己还有没有大力(独自)帮助及赞助原生家庭ㄉ能力。事后通常能发现，长期拿女人当分母的结果，就是没那个屁股硬要吃那个泻药，打肿脸充胖子。
作者: Doralice 2017-07-20 13:30:00
赚得比较多就可以让亲友来家里长住的想法太奇葩了
作者:
Ai (寂寞小狗)
2017-07-20 13:33:00你坚持你都是用自己的钱 但除非把家庭所有收入 支出
楼主:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 13:33:00我是想老婆多体谅点,当男人/长子/一家之主很辛苦的.
作者:
Ai (寂寞小狗)
2017-07-20 13:34:00全部列表详算 否则你有没有用到老婆的钱 根本没人知道 是否有一面用到她的钱 一面要求她不得计较的情形 根本就很难说 金流不分 到底是对谁有利？如果算出来 真得完全是用你的钱 跟她无关 她也比较能服气 虽然隐私与尊重你还是没给起码金钱厘清 也算解决了一半问题
楼主:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 13:37:00我就想去个旅游,大家高高兴兴的,不要为钱吵架.人生啊
作者:
Ai (寂寞小狗)
2017-07-20 13:38:00确定没用到老婆的钱 再来谈什么叫计较一般得利的人 总希望别人别计较
要你老婆不计较很简单啊,以后钱分帐管,少在那边拿你
作者:
Ai (寂寞小狗)
2017-07-20 13:39:00更别提旅游才几天 你是逼迫她同意同住一个月
作者:
tpstps (碰藤)
2017-07-20 13:40:00老实说，谁跟你妹一家人，只有你跟你妹才一家人！你老婆跟你妹除了你没有任何交集，什么一家人。要当一家之主就全都拿自己钱啊。你妹也满好意思花哥哥五万渡假、住两个月也太扯，一个礼拜就很多了。
楼主:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 13:40:00如果按资产分,80%都是我赚的,那付个旅游费就超小CASE.
作者:
Agneta (阿妮塔)
2017-07-20 13:41:00用讲的没用啦 帐目不分随便你讲
作者: chaobii (软糖) 2017-07-20 13:42:00
你看你看，别人给你意见，你都当耳边风，我看你只想听你自己想听的啦！
既然这么会赚,那干嘛还要你老婆的钱一起公出?根本自打脸
作者:
Agneta (阿妮塔)
2017-07-20 13:43:00这id老婆也有用不是吗 如果老公不分帐 老婆妳来做吧
作者: chaobii (软糖) 2017-07-20 13:43:00
妳妹跟你老婆是家人吗？是很熟腻？熟到住家里两个月会很开心也没意见？？
叫一个被迫当分母的人不能不爽,有够好笑的!有种别叫你老婆一起出啊
你要老婆多体谅点，你有体谅过你老婆吗？说真的我觉得你老婆已经很体谅你了。
楼主:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 13:45:00看来女孩子不要嫁给长子,有兄弟姐妹的,或家有付债的
你真的以为老婆在意的是钱？她在意的是你遇到原生家庭就是非不分，把她这老婆当成爱计较的女人,老婆这名义好像纸做的一样好吗
不是很会赚?那有种一个人包所有的家用,再来谈给原生家庭,要不然你老婆还是分母啦
作者:
Ai (寂寞小狗)
2017-07-20 13:47:00我先生家三兄弟 对父母的负担是均分 从没有把责任
楼主:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 13:47:00最好家人都有钱,各付各的去度假,人生多好.唉!
作者:
Ai (寂寞小狗)
2017-07-20 13:48:00都赖给长子这种愚蠢又迂腐的观念 手足间也懂得何谓基本尊重
作者:
Agneta (阿妮塔)
2017-07-20 13:48:00不去把帐弄清 在这里怨叹什么= =
你帮你妹出没问题啊 可是先把家用跟私人花费分开好吗
要孝顺就靠自己啦,少在那边拿老婆的还装无辜可怜,你
不懂在跳针什么，是真傻还是装傻，这旅游就让你老婆不开心了，只有你在一厢情愿
楼主:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 13:51:00我收入就够一家所用, 还有剩. 我老婆那分是多出来的.
作者: bigpink (大粉红粉大) 2017-07-20 13:53:00
看你id就知道
楼主:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 13:54:00就别那么计较,我们请她,以后回去,她也会请我们去玩
笑死人,别计较这种话只有你老婆可以说啦,拿别人的钱贴补还说不能计较,他欠你家的吗?
楼主:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 13:56:00难分啊,美国法律各占50%自结婚以后,不管谁赚多少.
楼主:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 13:57:00房子,股票,退休金又怎能分.
对对对,都不能分，所以供给你原生家庭跟妳妹的也都不
作者:
mumuw (木木)
2017-07-20 13:58:00想知道你妹妹是本来就会当保母还是你觉得随便一个人都可以当保母
你希望世界大同，所以顺便帮你弟、姐妹赚不到的一并努力赚一赚
楼主:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 14:01:00我们结婚后就共享了共产了.我想相互体谅,不想分太细.
作者:
JOYCE21 (肉松卷)
2017-07-20 14:02:00你只有要求她体谅你，也没看到你在体谅她啊
楼主:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 14:03:00她就说以后不嫁有妹妹的,烦死了. 难道又我跟妹做切割
事实就是你老婆应该不喜欢回澳门，澳门消费也便宜很多吧
那我相信明年后年你们还是会吵类似的问题直到有人受不了离婚为止
楼主:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 14:06:00我妹是在大学教书,暑假过来探我们,她教我小孩很好啊.
这是奇摩子的问题，而且长久累积你可以把妹妹的开销算得很精准但对于长久以来偏袒原生家庭轻忽妻子的感受 累积在一起 你太太心中已有定见
作者:
qazqaz0 (before sunrisE)
2017-07-20 14:08:00客人来家里每次住1.2个月超漫长 她省房租省吃省玩乐还包邮轮 最划算是你妹吧
你可以当那个一肩担起原生家庭责任的英雄但你不能要求你老婆当圣母
作者: shlln (小白猪的天使) 2017-07-20 14:10:00
老婆真惨 这男人好自私
楼主:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 14:10:00只要跟我原生家庭的,她都有"偏".我明白她的心情.
作者:
stinking (爱尔兰小公爵)
2017-07-20 14:12:00看到一堆爱计较的人真不爽，娶了太太就是太太的了！
作者:
xulu0 (miss)
2017-07-20 14:13:00你觉得好不是好，要两个人觉得都好才是好，已经结婚了就不可再只考虑自己的想法，也要考虑妻子的想法
作者:
Agneta (阿妮塔)
2017-07-20 14:14:00离婚好了 真的 你可以找不在意的 她可以嫁没妹妹的
台币五万多，送小孩去不用过夜的summer camp也差不多价钱，还没有家里有客人的不自在
我妈对于我爸的亲戚(菇类伯类)大概就是你老婆的心情我爸从会赚钱开始就在坦大伯失败的生意欠钱，坦姑姑夏季回台游玩的小孩，坦伯母不给住的爷奶，她一边要表现圣母不计较(送大礼)但一边完全不想看到这些人，三十年下来个性都扭曲了
作者: Firenzea (firenzea) 2017-07-20 14:16:00
美国齁 你妹就是用ESTA去你家违法工作(你也说她就是来作家务带小孩 会让你们省NT$3万)
但我爸也不是"偏",我舅舅外婆周转不灵他也从来不说二话就拿钱出来坦，所以我妈理智上是感谢我爸，但情绪上就是不想看到菇类 ，你可以说她双重标准(自己的原生家庭也在蚕食小家庭)但情感上她就是这样
作者:
sweetonion (Dr. Jin 大 发!!!!!)
2017-07-20 14:19:00少在那一直讲旅游。那点钱妳老婆也不是出不起啦。问题是每年都要暑假来住一两个月?你老婆不好说我帮她说，你妹脸皮真厚呀。讲什么一家人，谁跟你们一家人。若非嫁你，妳妹就是路人。
我爸那边也像L大讲的状况，而且阿公过世阿嬷还在，姑姑已经在吵阿公生前口头承诺要给她多少钱，要先从遗产拨出来之类的，是因为老的还在勉强压下去，之后还不知道会闹到怎样
所以你怎么算给她听都是没有用的，她最不想听到的就是"别计较那么多，别算那么清楚"你自己看看下半辈子是跟妹妹过还是跟老婆过
如果你老婆可以请一个月假陪小孩拿五万块还可以去度假她应该觉得很爽，但这么爽的事是你妹拿去做了，她还要忍受家里有客人的不自在和不方便，她什么好处都没有啊
你的钱够用有包含预备存款以及教育基金吗？你太太或许会觉得她希望能给小孩最好的，你把钱拿去补原生家庭的洞，当然小家庭能用的钱就变少了。
不是你的钱够养全家公用基金就可以随便你花好吗，没有人那样算的，里面就是有你太太的钱啊XD
作者: Firenzea (firenzea) 2017-07-20 14:26:00
是违法工作对吧?是就别让她这样作 玩几天 纯观光就好
要拿去花私人用途你们就拆帐啦 这样你想怎么花就怎么花
你家人跟你妹妹好棒棒，老婆好混蛋，赶快离婚放了人家的女儿好吗
楼主:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 14:28:00无解,每次这个都会吵.我只能说我最爱她了!
作者:
Agneta (阿妮塔)
2017-07-20 14:29:00XDDDDD 好啦 反正吵完又不会离婚 按耐一下就好了(摊手
无解个头 1.拆帐 2.帮你妹找地方住这样她爱住多久住多久
作者:
sweetonion (Dr. Jin 大 发!!!!!)
2017-07-20 14:30:00就放暑假出国旅游兼放松，怎么会是什么工作? 就原po想说服大家他妹不是来蹭他的。而且说什么教小孩啊，你老婆想要她教?
作者:
xulu0 (miss)
2017-07-20 14:31:00你跟你妹是一家人，你老婆跟你妹不是一家人，要分清楚
作者:
zoey0803 (zpey0803)
2017-07-20 14:31:00你的推文让我很火，拿小家庭去补你原生家庭
作者: Firenzea (firenzea) 2017-07-20 14:31:00
自己去VISA板爬文 他妹就的确是跑去作家务的
作者:
zoey0803 (zpey0803)
2017-07-20 14:32:00共享共产了不想细分了，那要不要帮你的孩子算以后姑舅口
爱她的表现是上来说她爱计较跟不管她的心情硬要让自己的妹妹在家里住一两个月，你的爱真的很特别。
作者: Firenzea (firenzea) 2017-07-20 14:32:00
大概有人不知道婆婆妈妈跑去美国帮女儿坐月子也不应该
楼主:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 14:33:00我妹是个教授,月入也有16万台币,只是出国旅游跟探望我
最爱她？又不是8+9骗砲，讲这个真让人翻白眼，你表现就不是最爱她啊，更爱你原生家庭呢
作者:
zoey0803 (zpey0803)
2017-07-20 14:33:00袋里的钱?? 你妹妹可能会对你的孩子人际关系上有帮助
作者: Firenzea (firenzea) 2017-07-20 14:33:00
因为这些事本来是应该请美国人来作家务 带小孩
作者:
applexdot (苹果点点(有毒蘑菇勿食))
2017-07-20 14:34:00你赚得不够多啦 我想郭董就算包100万给他远房姪子老婆也不会介意
楼主:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 14:34:00她在供我父母住的房子,1个月3万台币.
作者:
zoey0803 (zpey0803)
2017-07-20 14:34:00但看你之前的文章就明确看出你对原生家庭"远重于"小家庭
老婆来发文就变老公坚持要亲戚暑假来久住兼照顾我小孩
作者: Firenzea (firenzea) 2017-07-20 14:35:00
台湾人认为帮女儿坐月子带小孩天经地义 但这不符ESTA啊
楼主:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 14:35:00我认为她在帮我照顾父母, 就想请她去做个邮轮
作者:
Agneta (阿妮塔)
2017-07-20 14:35:00你老婆就是不爽～～就是不爽～你能怎样～不离婚就去学会安抚老婆+分帐 其他的无解啦
楼主:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 14:37:00她只待在我家教我小孩中文,跟看书创造,帮我省DAYCARE钱
作者: Firenzea (firenzea) 2017-07-20 14:37:00
你就让你妹少去美国吧 一个教授这样用ESTA不是很好啦...
作者:
sweetonion (Dr. Jin 大 发!!!!!)
2017-07-20 14:38:00你可以每个月跟妹妹平分房贷。要旅游就去啊。但来住一两个月真的很让人厌烦。
作者: Firenzea (firenzea) 2017-07-20 14:38:00
帮你省DAYCARE钱就是工作啊 不然她把这种事大喇喇地讲出
作者: Firenzea (firenzea) 2017-07-20 14:39:00
去看看 比较懂签证问题的人应该脸上表情都会怪怪的
你说的那些活动中文的summer camp都有，不是无可取代
先不论钱的部分，你妹每年住你家的时间是以月为单位的
我不懂为什么一定要让妹妹住在家里？帮她找个短期公寓之类的就可以解决的事，你说你爱你老婆却连这点都做不到？
你这跟老公说我妈人很好，她来帮你做月子没问题啦一样
海外华人其实更爱家族黏在一起跟人情世故没有很大关系
又不是有困难要人救助，怎么会在别人家住上月这个单位呀！这也太夸张了吧
作者: chudly 2017-07-20 14:46:00
原po想要大家庭的温暖，他是大哥平常只出点钱，照顾不到父母觉得很愧疚，请妹妹来玩算是慰劳。这种观念不是对错的问题，问题是你老婆观念不同，你不能强迫她买单，而是想办法改变。我猜你妹根本不知道大嫂这么不爽，说不定她也没多爱跟你们住，是你拼命力邀她住你家，你不如讲开来沟通一个大家能接受的办法。
楼主:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 14:48:00你们有些讲的,我老婆也讲过.我只好自已回去找他们玩.
作者: chudly 2017-07-20 14:50:00
自己回去的解法很好啊，你不要老了逼她们跟你回去定居就好
他们的观念就是，既然是家人这就是“家人应该的”都来拜访了当然要住在一起，人情世故是用在“外人”身上
作者:
Agneta (阿妮塔)
2017-07-20 14:51:00也可以约去其他国家玩啊
楼主:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 14:52:00chudly说出我心声.但我妹是懂的,但她真的喜欢来找我.
或许元Po你把所有事情都喇在一起，反而让事情复杂化要给妹金钱补偿就适当给，她要长期来玩她自己玩她的
楼主:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 14:55:00我以后叫她少来就是了,换我回去.她结婚后应该也会少来
妹妹收入有16万 你应该也差不多 一个月20几万薪水花个6万元而已 老婆真的太小气了
老婆为何有偏见，是因为你对原生家庭付出到已经干扰到夫妻生活，虽然他们是你家人，但是你不能一昧付出，也得考虑你们未来老的生活
你妹当然爱来找你啊 因为她不用自己出钱 就像我表哥表姊喜欢从美国回来住我家 我姑姑从美国回来喜欢住我爸供的房子啊 因为免费 然后我爸也觉得自己好棒棒 大家都爱这个uncle但是跟你生活的是你老婆 你要顾及她的观念
作者:
imsandy (面包超人)
2017-07-20 15:02:00实在受不了…"大家都一家人…balabala"
我觉得你需要原生家庭的认同跟陪伴已经大到让老婆受不了 既然观念不同 何妨各退一步吧
作者:
imsandy (面包超人)
2017-07-20 15:03:00搞清楚，谁跟你姐妹一家人的，不就姻亲你可以跟姐妹一家人，但别要求老婆跟小姑小叔大伯也一家
作者:
avantar (一切随心而至)
2017-07-20 15:05:00看你老了谁陪你照顾你，谁就是你真正该在意的一家人
作者: Firenzea (firenzea) 2017-07-20 15:05:00
你妹教授级的 等她结婚生小孩她小孩可能会去美国游学之类的住你家 你疼爱这妹妹的话 以后还是很多照顾她的机会不过讲个这太早太远 你妹都还没结婚咧 总之...有亲戚要来住要跟你老婆讨论一下
作者:
sweetonion (Dr. Jin 大 发!!!!!)
2017-07-20 15:08:00妹妹的小孩……囧。 确实不是不可能…
你要想想 20年以后 你的姐妹各自成家 她们有自己的生活要过 不是你出钱她们想来就来到时候你会回头从自己的小家庭寻求那个大家和乐的感觉 但是你妻子和你孩子因为以前的事情已经不想理会你了 那个时候你会后悔为什么之前不好好把握很公平的 你如何对待你自己的小家庭 你的儿孙以后就会怎么对待你我爸先前还在南部老家附近买了两个小公寓 背房贷 不出租 等著姑姑伯伯和他自己晚年一起住 平常给姑姑当行馆 不到十年 姑姑伯伯在美国玩孙的 生病的 自己去住长庚养生村的 都不回南部了 我爸自己一个跟我妈在北部 过年的时候 我宁愿跟老公回婆家 我弟都说要加班 我爸说想回南部我妈就会重感冒你觉得这样有比较好吗？
作者:
nanaling (˙娜娜˙吵翻天啦！吵翻A)
2017-07-20 15:18:00先撇开钱的事，推文一堆人说老公的妹妹是不熟的亲戚！？也太恐怖了。看原文觉得很怪，老婆有什么好不爽的看推文才知道原来如此...不然光是来玩长住，还有分摊家事顾小孩的话，真的觉得还好
我爸是很好的人 跟原po一样主动照顾人 我平常也有回馈相对应的物质和关心给我爸 只是他太在乎他的原生家庭 即使都当阿公了还是这样 我们家孩子真的下意识认为他没有我们也没差 所以他的落寞感在大部分家族聚会的年节就特别明显 ~付出最多的人 到头来没人理他
原本四散各地的手足老了回老家住一起真的很一厢情愿耶，某方面来说也很自私，手足本人愿不愿意就很难说了，他们的配偶意愿都不用考虑吗？那些嫂嫂弟妹姐夫妹夫的会想这样住一起？还是要手足老来夫妻分居？原生家庭能住一起的时间就人生前二三十年，看不破这个真的很傻
不懂那种因为是家人所以一定要住一起或住很近的心态我婆婆之前死命想要劝小姑和小姑的丈夫在我们住的城市买房，短短一年来了三次都是为了看房，结果小姑和她老公根本对我们住的城市看不上眼嫌华人不够多XDDD
我爸就是看到我表哥表姊回台玩得开心 就说揹这个房贷真是值得 回头嫌我跟我弟放假回家如何如何(当然可能也是开玩笑但就..)如果说距离产生美感 这个美感真是与 d^2 成正比
作者: secret1314 (爱情是永恒的) 2017-07-20 15:54:00
我完全不能接受，紧急时刻还可以（夫家淹水之类），但是小姑人很好宁可住朋友那避难，也不想打扰我们，我是不介意回娘家睡啦，毕竟我们套房而已，我还是觉得手足过夜得问过另一半，当然不想听no的还是不要问好了，一起住一个月...==”唉
扯什么投错胎，你老婆才嫁错人吧有经济压力就乖乖待在家啊，成年了又没钱旅游，结果
StupidBig 大对不起，我觉得我好像把你代入我父亲很深，可是爬了你和你太太的旧文和看了你推文补充的口气和思路，觉得你根本是我父亲的年轻版本啊这几年我爸有个感慨，他很努力当个人人道好的人，可是别人坏一辈子做点好事就被如雷赞美，他好了一辈子别人觉得里所当然，当我听到的时候完全不想安慰他，觉得他就是一厢情愿的活该。
搞清楚，钱的事是其次，你老婆真正气的是你没有成立"自己"的"小家庭"的自觉!!一住就是把个月，食宿全包外送旅游基金，经济效益上根本抵消了她在你家付出的劳力(煮饭+帮忙顾孩子)你太太还得忍受和非小家庭的人在同个屋簷下的不便手足成年了本来就该自己负担所有开销，你顶多只有负责扶养爸妈的义务；觉得妹妹扛房贷辛苦，应该是去分担房贷的问题，一码归一码算才对
作者:
pingsky (PP)
2017-07-20 16:16:00推楼上, 你的问题根本就只要帮自己规划一份任何人无权过问的私房钱就能解决的
其实我爸也觉得奉养父母是长子责任，其他手足是在“帮”他，只能说有这种想法婚前要弄清楚，挑也有长媳自觉的对象那就完美了
作者:
pingsky (PP)
2017-07-20 16:17:00我自己也是长子, 所以当年一开始就决定家用采基金制家里基金给好给满, 剩下来的钱我爱干嘛就干嘛, 一家和乐
作者: amy54061 (那是你不嫌弃>//<) 2017-07-20 16:33:00
嘘你那句“最好家人都有钱各付各的去度假“ 没钱不要去很难吗？
作者:
pingsky (PP)
2017-07-20 16:35:00没要他拆帐啊,就每月拿个10~20%给自己做零用金是多难 Orz
你妹那么有钱干嘛住你家？你太太多少会，毕竟突然被外人入侵，他是你妹不是你小姨子，你太太跟他不熟当然不愿意
作者:
pingsky (PP)
2017-07-20 16:37:00照他描述的收入状况,每月抽个10~20%,用来付妹妹这个钱绝对有剩
作者: amy54061 (那是你不嫌弃>//<) 2017-07-20 16:42:00
按资产分，80%你赚的》那支出是不是也80%以上是你的部分？是否有用了老婆钱结果挂了你名字的资产？
StupidBig: 我只想说大家都是一家人, 一起出去玩, 很好啊.-----真的是好傻好天真，只有你自己觉得好吧？你太太只想要一个完整的家庭有那么困难吗?
作者:
qazqaz0 (before sunrisE)
2017-07-20 16:50:00==不是你投错胎 是你老婆嫁错人 =结案=
翻了前文，我知道你因为妹妹帮你顾爸妈想对他好，但老婆的心情也要顾，邮轮钱请妹妹自付吧。他在你们家吃住一个月也是有招待了兄弟姐妹之间小钱不计较就算了，五万我觉得并不小@@家和万事兴不要为了充自己面子坏了老婆心情，更何况你妹还要来住，就不怕老婆把你们都锁门外XD?
作者: amy54061 (那是你不嫌弃>//<) 2017-07-20 16:59:00
你最爱她？ 我看了什么？ 你说你妹收入高（又说最好大家都有钱出国旅游，整个矛盾），只是出国旅游，那可以让她不要长住吗？她可以去别的地方旅游吗？ 笑话，教中文.看书创造只有你妹可以教吗？我还以为教多艰深的东西要劳驾大学教授！ 一个月薪水16万，房贷3万，再东扣西扣一些每个月至少也能剩8万有吧？这样没能力自己出邮轮钱？
作者:
hoyi (寂寞巡航)
2017-07-20 17:07:00你真的和我爸超像，结婚快四十年了还在一厢情愿做梦觉得姻亲=一家人，无条件扛什么长子长兄的责任身为一个眼见我妈受三四十年折磨、一碰到小叔小姑马上就变“大家都是一家人干嘛计较那么多”的状况我身为女儿真心觉得我爸根本是个既独裁又失格的丈夫至于你想你女儿怎么觉得你，自求多福！
作者: Firenzea (firenzea) 2017-07-20 17:37:00
楼上别这么激动...小叔小姑是你妈的姻亲 但是是你爸&你的血亲啊 囧 你有兄弟姊妹吗?你爸跟你妈的小叔小姑从小就是像你跟你的兄弟姊妹(如果有的话)这样一起长大的...至于你爸是个怎样的丈夫 我不知道你们家务事就不予置评
作者: saluawu (可爱的臭宝爱黏人) 2017-07-20 17:40:00
即便不看旧文 光就每年回来住一两个月这部份我就不行了XD一家人?有来有往才叫一家人 他来住还得包吃喝玩 来制造困扰的吧 如果你们的帐务是有分公私帐 该付的付满后 剩下你要怎么花可以说是花自己的钱 但如果不是 只会觉得科科
作者:
winni207 (Winni)
2017-07-20 17:44:00保母换成妹妹虽便宜一万 但生活反而要顾虑很多。。。其实你妹帮你省下的钱跟吃住可互抵 至于旅游费就让你妹自己出吧 真的不用算那么清非得帮你妹出到接近6万
你也知道是你妹妹不是她妹妹了，一年在家住一两个月的客人不讨厌都变讨厌了。
作者: annaliu1991 (菱角) 2017-07-20 17:55:00
为什么要出搭邮轮的费用？包吃住可以说是不计较，但连她要玩都要你买单也太夸张了！而且每年都有一个（对你太太来说）不熟的国外亲戚要来白吃白喝住1-2个月不管是谁都会不舒服吧！竟然一心觉得太太计较……
作者: annaliu1991 (菱角) 2017-07-20 18:09:00
看了你的回应更火大，你有没有体谅老婆一年有一两个月家里住了个（对她来说是）外人？你有没有体谅你没有财务观念（根据旧文以及觉得五万是小钱）她要一直注意财务状况的辛苦？你跟你妹想旅游想爽，然后你太太觉得妹妹应该自己出旅费就是爱计较啦这样？家有负债有兄弟姐妹或长子又怎样，不要爱装阔当凯子爷，太太有不一样想法时不要只会“都是妳爱计较啦”，什么资源都想往原生家庭送不顾持家的另一半的人，当然能结婚啊。你这种的就真的别嫁得好。
作者:
loveseba (玉里芭乐丛)
2017-07-20 18:14:00你的想法很一厢情愿根本没在顾虑老婆
作者:
gruenherz (DOREMIFA噗噗噗～～)
2017-07-20 18:25:00太太的亲戚每年出国玩你出全部，用这笔款项兑换你妹每年来玩的权利。
作者: chaobii (软糖) 2017-07-20 18:39:00
你真的超讨人厌，脑袋到底在想什么啊？
作者:
yudofu (豆腐)
2017-07-20 18:42:00这是老婆的问题，不是手足的问题，麻烦聪明一点
你老婆看来不需要价值三万的帮佣(没有你妹，你家还是一样运作）（先不论是否价值三万，一两个月包吃包住包玩乐难道不是支出吗？）
作者:
fox36235 (工作真难找)
2017-07-20 19:00:00你有没有帮妳太太付过旅游费？
是说，你想孝敬父母把父母接来美国啊长子大人XDDD你觉得你愧对你父母，每年给他们多一点奉养金啊@@从你自己的零花支付就好，不要动用到老婆的钱没有平常不照顾，偶尔略施小惠给主要照顾者就可以心安理得这档事然后看上面的推文，妹妹来美国哪也没去就帮你带小孩？可以推论她是想玩小孩才来找你吗？那我跟你说，你自己带着小孩回台湾一个月，放老婆一个大假，他会真的感激涕零恩怨一笔勾消。
作者:
mRENm (Rrrren)
2017-07-20 19:16:00对你老婆来说她的一家人只有你跟小孩并不包括你妹==
作者:
IlHoon (IlHoon)
2017-07-20 19:59:00低调给
作者:
agnel (不是天使 N  N)
2017-07-20 20:33:00如果是我也会不爽
作者:
XC90 (拇指公主)
2017-07-20 20:44:00你实在搞不清楚重点耶
作者:
KeitaT (总有那一天)
2017-07-20 20:51:00包吃包住超过一个月已经是我极限了...上万元旅游费也要出，如果我老公这么作我会气炸
作者: ii9 (ii9) 2017-07-20 20:54:00
↑气炸应该给嘘呀~~
作者: julia66 (Julia) 2017-07-20 21:07:00
觉得还好，原波自己赚的又没影响家用
作者:
rayser (哈雷路亚 呛司)
2017-07-20 21:10:00这里真的很扯
作者:
aleiv (aleiv)
2017-07-20 21:23:00你不知道这个板都是要你断绝跟家里的关系吗
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-07-20 22:14:00建议：你先把自己的钱拿回来或是从现在开始分开~然后设一个共同帐户当家用(或是看要用谁的名字都没差~)两人看是要每个月依照薪水比例或是拿出相同金额出来放入剩下的就不过问...(以上是妳妹没来的平常相处方法~)妳妹来的时候老婆会在意这段期间从共同帐户拿出来的"家用"妹妹也会享用到的话~ 你就把你妹来的那段时间家用全包另外~ 不少女生不喜欢跟老公原生家庭当"一家人"对你来说当然都一家人，对你老婆来说是别人...不过你应该也不会懂orz
楼主:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 22:41:00Aleiv 说得好！ 四五年前版友已经建议我老婆跟我离婚，现在也是。 怎么一不合，就劝人离婚？她们大都是女版友吧。单身过的不会比现在好的，有小孩，女人老了也不容易再嫁了。 我也对我老婆不差，大小旅游两到三次一年，她买她爱的东西，我也没有去过问。平常我也会分担做家事，洗碗，清理跟修屋子，倒垃圾，接送小孩，她想煮就出去吃。我就想招待我妹难得她飞了二十小时过来探望我们，就要我离婚，那劝她们不要结婚好了。
作者:
segio (初华)
2017-07-20 23:02:00所以说嘛..你都知道还上来问?答案都心知肚明了.
你自认对你老婆不差，可是问题是从头到尾你都没有站在你老婆的立场替她着想啊。不然她为什么会不开心？
作者:
magicwei (俺样の美技に 醉いな)
2017-07-20 23:22:00你只想听赞同你的，干嘛来问？
我是觉得这个金额还好，你私下帮妹妹付然后不要跟老婆讲就好啦！但我可以理解你老婆的想法，因为她会觉得小家庭资源被瓜分，老实说5万不算多，但是如果用在孩子或是你们小家庭上其实不无小补我看了旧文…我觉得事情不单纯。
作者: hypermall (买到赚到!不买可惜!) 2017-07-20 23:31:00
感觉你只是想讨拍
作者:
fehime (短发不能飘呀飘)
2017-07-20 23:39:00一年住你家两个月叫偶尔来 ？！
楼主:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-20 23:50:00我老婆有时也会上来看，多听各位意见，多少还是有帮忙，至少不是一面倒。例如钱财各自管，但取一部分到共同帐号给家庭开支，自己的部分就不能干涉对方，那我请我妹我愿意就好了。 例如叫我妹不要每年来，就算来也不要太长，或者我自己回去。版友说的我老婆也说过，例如不如娶你妹，离婚啊，来两个月很烦也，我辛苦赚钱请你妹玩，你妹小孩以后会来靠你，妈宝等等，所以我老婆生气make sense, 看来版友也是这样。
我对于“别人”（不是我小家庭的成员）来我家住，最大容忍时间是两星期。但超过一星期我就会暗示他该走了。
作者:
sacrum ( )
2017-07-21 00:01:00五万确实好多啊
作者:
bucubucu (ARIEL)
2017-07-21 00:05:00你应该先跟你妹学国文...我看不懂你说的我是妹妹为什么要去哥哥家住那麽久啊～不是还有爸妈要照顾吗？你的推文让人完全明白你老婆的不爽
作者:
dodoru (jomi)
2017-07-21 00:17:00我觉得来的时间太长、和频率过于频繁是很基本的大问题如果是你父母一年来一个月，卡在涉及孝亲，或许很不自在也就捏著认了忍一个月。但你妹妹来那么久，还去年来今年也来已妹妹的平辈身分来说难道太太要孝顺你妹妹?以在不是孝亲这种不得不忍的因素下，真的很难接受来一两个月
作者:
sweetonion (Dr. Jin 大 发!!!!!)
2017-07-21 00:21:00不要说住你家的这一两个月烦，在暑假来临前的两个月，你老婆就开始烦了，不信你问她?
楼主:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-21 00:28:00五万台币是我自己一个月固定收入的1/6。她来小孩不去daycare可省二万，我们也不用接送小孩，轻松了。她帮忙煮可省一万出去吃。 delta就是2万。 今年来一个月比去年少一个月了，以后结婚了就会隔五年来一次吧。 大老远20小时飞机，3万机票她自己出，来探望老哥，只待几天真的不化算又累，家裹80坪，五房，叫她出去住也太浪费了空间，还要租车，当老哥怎可以不顾兄妹之情呢。是兄妹，是夫妻，都是缘分，应好好珍惜，钱赚了该用还是要用，不要太计较。有朋友家老爸有钱，请家裹小孩儿媳女婿一起去外国度假两个星期，我也羡慕啊。就说我没有一个好爸爸，这我没得选。 但至少我可以当个爸爸，好丈夫，好兄长吧，这需要平衡一下，不能只做一方面的好角色，其他就切割掉吧，这样做人有何意义？
与其推文说服板友，倒不如好好想想怎么让太太认同你的作为吧...
月入 30万在不影响家里经济的前提下招待原生家庭的手足还好老婆管太多
作者:
otina (otina)
2017-07-21 01:07:00讲一堆没一句考虑另一半心情，消耗老婆对你家人的剩余好感和对你的耐心感情（然后吵架），省这些钱搞到大家不愉快，到底有什么好处？你觉得不打扰大家都快乐，老婆就不觉得啊，说服板友没有意义。
不爽你花钱在妹妹上面兄妹各自结婚前找时间聚聚不错，老婆很有事注意原 po 是月入 30万你觉得值得就好
作者:
Jemimah (不知不觉)
2017-07-21 01:13:00一个月30万台币，扣掉401保险等等的，你真正到手也只有20万吧，再加上家庭开销、孝亲房贷。剩很多吗？是今年5万
作者:
otina (otina)
2017-07-21 01:16:00你宁可让老婆气炸，也不考虑任何让她接受的折衷方案...？？
作者:
Jemimah (不知不觉)
2017-07-21 01:16:00还是每年5万不等呢？
原po虽然赚得多，不过之前也拿了不少钱去补原生家庭的洞吧？
楼主和妹妹都很努力啊，能爬到这收入阶级不容易如果夫妻有共同做储蓄(投资)规划确实不妥还是跟老婆讨论一下薪水给老婆管....
而且帮妹妹找个短期公寓之类的到底是有多困难啊，现在就不是空间浪不浪费了的问题，而是太太觉得被打扰这么久心情不好，照你说的又不是没钱，让你太太轻松点，说不定之后就不那么排斥小姑来了。
楼主:
StupidBig (Dear Mr. President...)
2017-07-21 01:43:00不让我妹来探望我，她就会OK了。如果来了，至少住两三个星期，不然不花算，来回交通都48小时了。
作者:
kiki720 (まちゃん)
2017-07-21 01:50:00我觉得你老婆需要的是你的尊重，能不能跟她沟通协调也把她的心情考量下去呢？你一直站在你自己角度跟你妹角度，却没有体贴过老婆
作者:
dodoru (jomi)
2017-07-21 02:06:00问题是住一两个月，对太太也是种折磨和打扰你所觉得的好处，对她来说也不见得是很处例如说妹妹来煮饭，老婆或许反而心理更干对于一个女主人+小孩妈妈双重身分的人来说有一个人侵门踏户的来我家煮饭(非单次聚会)、和来我家教育我小孩(非自己想请的家教)，大概是两大地雷吧哈哈。
先不说当不当分母帮不帮付钱...菇类千里迢迢跑来住上一两个月，简直烦死人。为什么这么勤着跑来?还不就为著被兄嫂伺候得很好。而你太太就是被你拖下水非得伺候你妹的那个。理所当然应该不爽。不然我是不信，菇类自己也是高收入，为了邮轮旅游费用，主动帮哥哥煮饭顾小孩啦…憨眠。
作者:
goodgril (Leanne)
2017-07-21 04:41:00您的回文只想到你和你家人而已，不是什么事都用钱来衡量，太太不想下班回家还要继续社交，有些人对于自己的地域很保护，我甚至不太希望朋友来家里。无解就是因为你不愿理解你太太，你父亲欠债也和她无关，为何不重视她的感受跟想法？要和你在美国过一辈子的是太太。
包吃住我是觉得完全没有问题，但坐邮轮妹妹其实可以自己出的吧
感觉你老婆就是对你的原生家庭有意见 所以尽管邮轮的钱很小 但她就是不爽 如果你有私房钱还是私底下帮妹妹付不知道你妹妹跟老婆的相处情形如何 若彼此不喜欢的话相处起来的确很累 也许老婆其实有其他顾虑 不是钱的问
作者:
gruenherz (DOREMIFA噗噗噗～～)
2017-07-21 07:23:00用私防钱买一户给妹妹回国时住，不在国内时也可以租人租金算太太的私房钱 出你的钱就能解决皆大欢喜
其实一般招待，妻子还是可以安排自己的生活还好。就怕你对于招待的标准过高，也许是要妹妹如贵宾般的招待，平常也不能放松或随性。所以，重点不只是钱，还包括耗费的时间/精力
作者:
gruenherz (DOREMIFA噗噗噗～～)
2017-07-21 08:40:00付钱给太太购买自由度点数陪妹妹
老婆一直觉得拿到她的钱，为什么不分开两个帐号各自管理？让她自己赚的钱是她的私房钱，你的钱也是她可以用的钱。我可以理解你的感受，因为我爸也是这样，我们家也超辛苦但该给小家庭的他都没有少。你的问题是要厘清老婆是不是真的认为你那太多出去导致家里没有钱，还是压根就是讨厌你家人，还是说她想要的生活是上流社会被你弄成中产阶级？第一点最简单，分开帐户就好，第二点就是你和你家人相处时不要让老婆接触就好，第三点就无解，换一个老婆比较快。
作者:
sweetonion (Dr. Jin 大 发!!!!!)
2017-07-21 08:51:00看你一直着墨钱和空间，就觉得无解。很多男性不懂自己家人来，有帮带小孩，帮家务，不是很好吗?但那跟请帮佣和家教根本两回事。那种压力和不自在，大概你跟岳家住过一阵子才能感受。
对老婆好是应该的，这不用拿出来说嘴。你只想到你的家人，要老婆体谅你是长子，那你有没有体谅老婆？
你老婆就是跟你妹处不来吧。不然客观条件上你家多一个食客也没啥。倒是你，两个人处不来都看不出来，要不要好好擦擦眼镜不然交换调降同时约岳母岳父来住一个月啊。家庭旅游多好，反正家里五个房间嘛（你如果心中有一丝不愿，那你就知道你老婆在不爽什么了）
看来问题不是钱。就说老婆最近心情不好，拿点钱叫妹妹住外面吧
你对家人好是没错，但也要考虑老婆的感受跟接受度。家里多一个人，已经很不自在了，包吃包住已成必然，还要招待旅游费用，这样是否有点过头了？更何况你妹的经济能力也不差。
邮轮6天随便都要花500 美金以上吧, 你老婆不爽正常这在中西部都超过一个月房租了, 而且他没有希望你妹来帮忙带小孩喔我妈去欧洲叨扰我妹还住我妹男友阿公的房子, 只住3天都不好意思了, 你那个住1~2 个月的不爽应该, 水电瓦斯伙食费生活开销你妹是有附到吗? 美国的话随便算一算多个人一个月随便开销都多200~300美金左右更正一下, 500 美金都超过中西部半个月房租了
作者:
Agneta (阿妮塔)
2017-07-21 12:48:00钱不是问题 聚焦在钱上面无法解除老婆的不爽啦
既然老婆去年让步两个月，今年换你让老婆一下，总不能每次都是老婆退让，不然就开交换条件和老婆讨论
作者:
iiiivy (眠羊)
2017-07-21 12:59:00老婆不爽~ 就是请老婆开除此之外的条件看怎样能让老婆爽XD
我是觉得钱未必不会是问题, 如果把小孩才艺保母夏令营算下去也是很恐怖的, 更不用讲他一个月全部扣掉所得支配只剩下1000多美金, 有些华人小孩生出来就在算大学学费了, 以州立来讲, 州民一年学费也是要3万以上不包含生活费, 如果唸私立或是别州的学校一年学费5万跑不掉如果老婆本来就讨厌妹妹, 那多花10块钱美金他都觉得是不必要的花费
作者: susuqi (舒舒淇) 2017-07-21 13:09:00
自己妹妹自己出钱 为什么不行
作者: hsuehhm 2017-07-21 13:18:00
不要说发展，也许小孩大一点暑假可以回去投靠姑姑学中文?看起来重点是"常常来"，太太对次数跟天数有意见
老实说，看完你前面那些文章，这里问不到你要的。我是觉得三个人住80坪很大啦！又不是18坪。多一个人住除非她习惯很差，不然真的还好(对好客的人来说)。我认为九成九是老婆主观上不喜欢你家人而已，跟物质无关。你说的那些，都是你的心意，你妹月付父母房贷三万但她月收16万，你自己月收30万，招待妹妹一两个月，你困惑为什么不可以兄妹互相，因为你妹的就是踏进"你老婆的家"了。对女生来讲，讨厌的人就是听到看到闻到，都很讨厌，上来问真的没有什么实益。有的人觉得两个月很多，我觉得还好，如果我有大房子的话会很开心有人使用它。所以你不要再试图去用各种你认为的道理去说服你老婆了。而且你们夫妻资源分不开，她本来就可以说你用到她的钱。总结，钱只是个借口而已，除非她的梦想是当上流社会。
作者:
lfp (水晶)
2017-07-21 19:14:00你知道什么人会叫别人不要计较吗？就是占便宜还卖乖的人！看的出来你很爱你妹，但完全看不出你哪里爱老婆了。
作者:
lfp (水晶)
2017-07-21 19:28:00原po，如果你同时拿6万给老婆，谢谢她要花两个月陪你招待重要的客人，让老婆实质上能够感受到你爱她跟你爱妹妹一样。