一、
网络上果然卧虎藏龙啊。
在揭露的资讯这么有限的状况下，
网友竟然有办法铁口直断出原PO男友的人格个性与未来宿命。
拥有这种即近知远、原始见终的能力，
若不是灵性强大的预言家，大概是经验丰富的老练侦探或检调专家吧？
可惜了。
扣掉那些“又不是女人，不要这么没用好吗”等性别歧视言论，
板上不时能看见网友的建议或评论，
其实是将自己的故事，投射到别人的生命里，
于是虽然给出了意见，处理的却往往是自己过往的受伤，而非别人当下的难题。
二、
因为资讯太少，我们都不认识原PO你和你的男友，
因此你们究竟是否适合彼此？这段关系要不要继续下去？
恐怕只有你最清楚。
不妨思考一下，这段经验带给你的提醒－－
透过这段经验，你想处理的到底是什么议题？
“身为夹心饼干，男友该如何处理他和家长的关系”？
“我可以如何陪伴我的伴侣，面对眼前的这道难题”？
“以后其他的事件，我会不会一样不被尊重”？
还是“我们以后要一直这样被（男方的）父母控制住吗”？
三、
男友和父母之间的困境，是他的人生课题。
身为伴侣，我们可以陪伴，但不可能代为处理。
比如说，假设这次的冲突议题，反映的是男友妈妈的情绪勒索，
那男友终究需要学习如何画下界限、向不断勒索自己的妈妈说不。
你可以陪伴他经历这段旅程，但无法代替他承受这些勒索。
如果你与他最后一起让步，或者你妥协接受男友妈妈的讨要，
那么你只是一起卷进这段勒索关系而已－－
男友妈妈依然习惯掌控，男友依然学不会有效抵抗，
于是问题继续存在，根本没有解决。
当然，也有可能你在思考后，
发现男友并非你期待的对象，或者这段关系不值得继续，
那么分手也是一种选择，而非一定要陪伴对方处理他的议题。
四、
因为资讯不足，我们不知道你对这段关系的期待是什么，
也不清楚男友到底有没有抵抗？想抵抗但不敢抵抗？还是不知道该怎么抵抗？
因此先假设：你想继续这段关系，想要结婚，
男友与你同一阵线，有试图反抗他的父母，只是反抗未果。
在这样的状况下，或许可以尝试：
1.先照顾自己：找出自己到底想要什么？
问问自己：我要的是什么？
先用“我”的角度，来思考这些事，
像写日记一样：我觉得、我感觉、我认为……
比如：
“男友妈妈推翻原本的决议，
让我觉得自己很不被尊重，很不舒服。
难道我的感受都不重要吗？”
然后换个位置，想像今天这些事情，
发生在姊妹或好友身上，而你正在和她对话。
这时候，你觉得眼前姊妹的感受是什么？
你会怎么跟她说话？怎么同理她？
比如：
“看到男友失魂落魄的样子，你的心里也很不好受。
你忍不住开始怀疑自己，是不是做错决定了？
是不是因为你，才害他这么痛苦？
可是又想，难道你就必须放弃自己的需求，
一味忍让才行吗？”
接着再换个位置，想像今天这些事情，
发生在婚姻板的某个网友身上。
如果要你向其他人描述她的困境，你会怎么说？
比如：
“这个事件，让她想到自己听过的其他人的故事，
又想到自己总是一味忍让的母亲，
以及不善于拒绝他人的自己。
她忍不住开始担心，结婚以后，
会不会自己也成为同样的人，陷入同样的牢笼里？”
最后再回到“我”。
经过三个版本的思考后，自己现在的看法是什么？
自己想要的是什么？真正担心的是什么？
然后再去思考，
哪些是可以退让的？哪些是不能妥协的？
比如你可以接受南北各办一场婚礼吗？
可以接受出钱让男方家属包车北上吗？
找出你的需求和底线。
2.和男友讨论：找出你们的共识
协助男友，找出他想要的到底是什么。
他为什么情绪那么低落，甚至必须请假？他在意的是什么？
是和妈妈的关系撕裂吗？觉得自己仍然被掌控住吗？
觉得自己没办法有效抵抗，害得女友不被尊重吗？
不需要太快地认定他因为这次事件有情绪就是没肩膀或烂坦，
但也记得确认，他愿不愿意下定决心来面对这个议题。
这个时候，请不带批判地允许彼此表达各自的感受，
比如让他说出自己夹心饼干的为难，肯定他的感受，
但也诚实地让他知道，你在体谅他的为难时，
自己同样也面临着一些情绪。
肯定对方难处的同时，不必否认自己的难处；
肯定自己的感受，也不必否认对方的感受。
同时，在讨论的时候，
提醒彼此，小心避免“本来就该怎样”的想法或说词，
例如“男生本来就该多出一点啊”或者“女生就该跟男生住啊”，
因为这类概念并非以平等的态度说服对方，
而是在挪用某套约定俗成的规矩或偏见，来强押对方让步。
3.沙盘推演：男方家长可能怎么出招？
例如，假设你们找出的共识是：
(1)北部办一场就好
(2)南北各办一场
如果选择(1)，结果男友妈妈拒绝出席呢？
你们能够接受找其他人（例如舅舅）代替吗？
如果要找，找得到人吗？或者能接受那个位置没人吗？
如果你们出资包车，让亲友北上就能解决问题，你们愿意吗？
又如果选择(2)，男友妈妈嫌人太少，分开办不好看，
你们能够坚持分开，北部照办，南部她爱办不办吗？
推导男方家长这边各种可能的反驳方式，然后思考如何回应；
依照你们的共识，可以容许一些弹性，但记得踩好自己的底线。
比如你们可以接受男方家长不出席，或者可以接受出钱包车让家长北上，
但结论就是(1)北部办一场或(2)南北各一场，
不可能接受其他结果。
4.心理准备跟练习
演练一下与男友父母沟通时的场景。
Cosplay他的妈妈，提出沙盘推演出的各种要求，
让男友练习拒绝，练习画界限。
或者你们互换位置，练习了解彼此的难处，
甚至想想看男友妈妈在意的到底是什么？
（邻里的眼光压力吗？亲戚的闲言碎语吗？
在意自己没能参与到婚礼筹办的讨论过程？
还是真的自助餐，儿女没关系媳妇得听话？）
当你有同样的在意时，别人要怎样才能说服你？
说不定也能用同样的方式或角度，来说服男友妈妈。
5.画好底线，前去沟通
请男友在心里默念：
拒绝父母的要求，不代表我不爱他们。
我爱我的父母，不代表我的人生必须任他们掌握挥霍。
有时候画下心理界限、拒绝他人的过度讨要，最困难的就是第一步。
这步踏得出去，就可能愈来愈有力量，去面对往后的类似状况了。