改个标题好了，不是针对公婆，是针对老公！
是否同意记者抄文：/NO
文长慎入
手机排版请见谅
其实我只是想抒发一下心情，也接受各位的指教，不管是好的坏的我都虚心接受。
我与老公认识两个月左右就在一起了，交往一年半，在去年12月结婚，因为怀孕而结婚，
也在今年1月中生下了一个男宝宝。
不管婚前婚后老公一直都对我很好，除了不太做家事外，每次有争吵不管谁对谁错都是他
先低头的。而我也很幸运的遇到了很明事理的公婆，他们很照顾我跟宝宝，也从没有发生
过许多人说的婆媳问题，相处上都是很和乐的。婆婆是家庭主妇，公公仍在上班，我跟老
公也都有在上班。
我跟老公都在北部工作，生小孩后在婆家（中部）做月子，所以产假两个月（今年一月中
到三月）都在婆家住。
因为我跟老公都有自己的工作，所以生小孩之前一直在讨论小孩要给谁顾，我原本是倾向
找保母顾，但因为在北部保母费用不低，加上我们打算存钱买房子，如果我们找保母顾加
上租房子，存的钱就会比较少，买房子的事情就势必会延后好几年。而我先生一开始跟我
说我婆婆要帮我们顾小孩，然后假日我们自己回去顾，后面快要生的时候又改口说大姑跟
小叔怕我婆婆年纪大，怕他们太累身体无法负荷无法24小时顾小孩，所以希望我们自己顾
，或是晚上我们回家顾，毕竟是我们自己的小孩，我跟老公说不然我们请保母顾，但老公
为了存钱还是决定让公婆顾小孩，而他通车（因为老公工作是类公务人员，所以不想换工
作，只能申请请调），车程约2小时，晚上他回家住回家顾小孩，而我因为不好意思请完
产假就离职，所以计划先回来工作两个月（到今年五月）然后提离职，回中部找工作（我
的工作是医疗业算蛮好找的），之后一起在家顾小孩，这些也都有跟公婆讨论过，他们没
什么意见。
就这样开始实施了两个月，在今年的四月我准备提离职（我们离职需要提前一个月说），
老公又叫我先不要离职，一方面是因为北部薪水较高，一方面是老公的工作无法确定什么
时候能调回中部，要我等他确定工作调的回去再离职，因为中部北部这样通车，老公真的
非常的辛苦，所以他决定如果真的调不回去，就把宝宝接到北部找保母顾，然后我们在北
部租房子。
事情又这样拖延到现在宝宝已经六个月了，这六个月来我住朋友家，每个礼拜假日一定回
去看宝宝，我每天都非常的想宝宝，很想赶快离职，回去可以天天陪老公跟宝宝。
因为我还要准备国考，所以我一边上班，一边读书。平常日我每天都读到半夜两点才睡，
隔天早上八点上班，假日回去想陪宝宝，所以我回去比较不会看书，都会睡到9点多，然
后就是陪着宝宝玩，婆婆会准备中餐跟晚餐，因为我不太会煮，但我都会一起帮忙。婆婆
平常都会把家里整理的非常干净，所以环境我都没有帮忙打扫，但会扫自己房间的头发，
而且我婆婆都是用手洗衣服，有洗衣机但她都不用，我做月子时也都说我婆婆帮我洗衣服
，因为洗衣机在顶楼，他们怕我会吹到风。做完月子后，我当然不可能再让我婆婆洗我的
衣服，所以我都会自己丢洗衣机洗，看到桶子里有其他人的衣服我也都会顺手一起拿去洗
，也有跟婆婆说衣服我一起丢洗衣机洗就好，但她不要，她还是习惯手洗。婚前老公有跟
我说，我们自己的衣服就丢洗衣机洗，他说他已经跟我婆婆讲好了。
今天老公的工作终于确定能调回去了，我也就跟老公说那我要准备提离职喽！而老公却跟
我说：“你在自己斟酌吧！回来很多事都要帮忙做，也要帮忙煮饭，让妈休息一下”，叫
我要有这个认知。
我说：“我没有不帮忙做，干嘛讲的好像我都不做。”
然后又说我每次假日回去都睡到中午起来等吃饭，跟我说公婆一到五已经帮我们做很多了
...
我本来就没有吃早餐的习惯，所以我很少一早起来自己弄东西吃（他们家早餐要吃什么都
是自己准备），而且我每次假日回去早上还没五点就起来喂奶，喂完再跟宝宝一起睡到8.
9点，这样叫睡到中午？？？每次婆婆煮饭时我也都会过去帮忙（除非刚好遇到宝宝要喝
奶才没有），吃完饭全家的人都拍拍屁股走人，也只有我会留着帮忙处理剩菜跟洗碗，我
哪里没有帮忙做事？？？最后我老公丢了一句“自己做媳妇的该怎么做，自己好好想一下
吧！”我真的无言以对。
要把宝宝带回去给公婆顾的是你，要我不要那么快离职回去中部住的也是你，我也是有在
上班，就算住外面，我几乎一下班就回家，老公不在身边，我也不会出去玩乐，偶尔跟朋
友出去吃个饭又马上回家，星期五一下班马上赶车回中部，星期一一大早才坐还没六点的
火车到北部上班，假日完全自己顾宝宝，你们跷脚在那看电视吃水果，我还在厨房帮忙，
我真的不知道哪里没有做好？？？还是做媳妇的就该做到死？？？
也许老公在家承受着公婆的压力吧！虽然我不知道他们是不是有跟老公说什么，但是我还
是觉得对我老公又生气又难过...
P.S：我每个月都有拿钱给公婆，本来想给多一点，但婆婆后来只跟我拿6千。而宝宝所有
费用都是老公出的。

这种老公就是把你当佣人看啊，无误

不管怎么做都会被说话的啦～好好照顾自己跟小孩就好

你还是不要离职好了，离职之后就更只有当佣人的分

自己做儿子的该怎么做，自己好好想一下

老公把你当佣人看无误，舍不得你放弃高薪又希望你回来照顾老母，自私男人剥夺你的自主权，看不出来吗？

上篇文的原po快来看这篇哟！marriage版的进阶版本文

把小孩丢给婆婆顾只为了省钱，就知道他多自私了

上上篇文原po

那你问他做人女婿他有做好吗

真的是进阶课程

是说老公每天北中单程通车2小时顾小孩 ... 好累

你回去在他看来不是顾小孩 是顾小孩+妈妈抓交替

这跟媳妇怎么做没关系啊！是你老公不知道工作分配重点，工作分配是存在你们夫妻之间，而不是存在婆婆跟你之间你连教老公如何好好孝顺自己爸妈的基本观念都不知道，却问媳妇该如何做？！完全搞错重点请问婆婆很辛苦是只为你辛苦吗？不是阿，那为什么分摊工作是你的责任？你要跟妳老公说"你说的很有道理，我也觉得妈妈煮饭太辛苦，那你负责煮一三五，我负责煮二四六?""假日礼拜六你喂奶补眠我起来煮早餐，礼拜天则相反"要懂得教老公如何正确好好地孝顺爸妈妳老公如果拒绝，拜托，他懂不懂得如何当人家儿子

这样看来，回去妳先生会要求妳做很多让妳不快乐的要求，我猜想他有很传统的观念，觉得媳妇就是应该做什么，如果这一部分你们没有沟通好，以后会是一个大问题。

吵架会低头有啥用 吵架过后心态行为有没有改变才是重点吧.....你也太好哄 = = 我也现在可以对你说对不起

我觉得以现在时局来说，省保母费买房有点奇妙。我家附近的案子，已经下跌不少，少个50-100还没人买，保母费三年能有多少钱？

把你当生产机器的感觉…

谁都能嘴巴说个抱歉低头 转头照旧阿XD

看到这标题就觉得什么男女平等根本就是假的 唉

自己老公自己想办法，跟做媳妇无关吧......公婆没有嫌你

可能他觉得自己之后就是主外,所以妳也必须主内?不能接受最好不要辞

他老公就是觉得家庭主妇很闲才把小孩丢给他妈

嫌你的是你老公，沟通没效自己的老公自己吞下去，妳都这么忙了，还在那边给妳乱扣帽子.....看了很烦，讲白一点就是先上车后补票，你老公也是不得已才娶你吧

推i大!!

如果男人是因为小孩才娶，婚后不见得会疼爱老婆.....不能吞就离婚

所以辞职之后变成佣人，又毫无地位机会很高啊

唉～好可怕喔

婚前就不太做家事了，他的观念大概就是家事是女人的工作吧

你们为了省日间保母这样搞来搞去,全家回婆家将来能搬出去?

要早早起来晚晚睡

告诉你老公 你爸妈辛苦养育的人是你 不是我 结果今天你孝顺的惟一方式 就是叫老婆去煮饭 去打扫 去育儿那你呢？ 你身为人子 做了什么？ 娶老婆？你明知我早上在哺乳 所以没下去煮 难道你就没办法煮？我若下楼了 难道你能喂奶？等你搞清楚为人子 为人父应做什么 再来讨论为人媳妇应做什么吧

如果妳自己顾宝宝 保证妳的日子比现在还忙。我觉得妳先生及婆家的确是分担很多责任工作，讲话不好听妳就包容些吧～

家事可以慢慢协调，毕竟小孩还太小，需要时时刻刻注意

把小孩接到娘家，换娘家顾，在娘家准备国考，上榜机率比较大，6千给娘家妈妈，别给婆婆了

谁要被说东说西阿。自己顾+找保母根本不会有人在旁边碎嘴。婆家免费保母根本就是免钱的东西很难用。还加上嘴巴孝顺老公，真是的

喔，知道妈妈很辛苦，那老公干嘛自己不帮忙，这真的很好笑欸XDDDD

不过看起来妳婆婆的确满辛苦的，平常帮忙照顾小孩，又做一堆事。但重点是这老公自己决定的凭什么都怪到妳身上？

我觉得是你老公家不知道谁有跟你老公说什么。看来妳们一家搬回中部他们也不一定欢迎，不如在外租屋自己带吧

我会把宝宝抱回来给保姆顾，不要离职。

而且你老公这意思是希望你留在北部吗？但他都要调去台中了耶

看到没在做家事的男人，却在说另一半还在媳妇该怎做就觉得一肚子火= =妳婆婆以前为妳老公做的，凭什么是妳来还?!连做人儿子的道理都不懂还敢嘴人

凭什么当妈妈，要跟宝宝分离成这样，还被老公教训当媳妇的道理?!不听他的了，有事也不相挺。

那他做儿子该怎么做他有认知吗？

回到原生家庭就软烂是人性难免，你们不管最后在台中还是台北，都不住婆家最好

会讲这种话的人根本自我感觉优良，有事吗他?

他当公婆的儿子怎么一点自觉都没有？也很好笑

嗨女工具人

老公不挺还觉得你该做的话 可以说无解吗? 嘴上说要孝顺但

先生这样很大机率搬回去就搬不出来了

却是要老婆去孝顺 想省钱但完全不管另一半感受的 你也只

你老公毛一堆

绝～对～不～要～离～职！！离职后立马比现在更没地位，那是他家他自己都不做家事了还在那靠北，看到这种男人就生气！

为了省一万保母费 妳先生天天通车二小时回婆家 你们变假日夫妻 妳还当假日妈妈，到底有省到吗？趁这次你先生摊牌 妳直接回他 [妈如果累到家事做不来， 不如孩子接回

不要离职，小孩接过来离职后绝对被当佣人

无言...孝顺父母是媳妇的责任? 他把你当仆人吧离职你一定会后悔 推把小孩接去台北他父母一定有私下跟你老公抱怨

我觉得你不要离职还是在台北上班，小孩接回去台北，至于老公那就不理他放生，反正他脑袋里面就是要把你当作他妈的免费台佣啊！

自己当儿子的也该做做家事，少出一张嘴

绝对不要离职!!

觉得妳还是别提离职，不然连考试都不用准备，直接当台佣到老

他父母一定有私下跟你老公抱怨+1

是不是有什么误会？可以问清楚

公婆一定有私下抱怨+1，我老公从没说过媳妇该怎么做之类的话，会讲这种话一定是受到某种压力若是我就把小孩接回台北找保姆，大家都轻松

或是公婆觉得为何不是媳妇通车顾小孩而是自己儿子通车，累的是他们儿子。

准备把孩子接上来 再分离下去他们会用小孩把妳绑住 这是最糟糕的

这状况就算决定回台中，也要在外租房子自己小家庭住，顶多双薪夫妻上班时婆婆帮忙顾，晚上你们接回来自己顾，这样你老公才会学好怎么当人夫及爸爸

看到你老公讲的话 以为看到我老公。真是一模一样。

还会再生吗？

又一个想孝道外包的老公?你老公如果都有帮他妈分担家事然后怪你没尽媳妇的责任的话那还真的没话说。如果今天他只是在那边出一张嘴....就算了吧，高标准要求别人低标准检视自己的人看多了。

妳根本是被他拐回去当佣人吧

你们跟婆家离那么远怎么会做出这种决策啊…你老公都有时间车程来回那干嘛不送托婴晚上自己顾？为了买房省这种钱真的值得吗…

原来这年头不做家事的男人还会有人要欸（惊奇）

自私的男人

为什么老公不自己帮忙，瞎

他父母一定有私下跟你老公抱怨+1

敢说这句话代表他很传统，请问他传统男人应尽的责任全尽了没？没有的话就又只是个半套男人，请他要有这样的意识

这种通常都是妈宝，赶快把自己孩子接回来身边吧千万别变成下一个嬷宝

如果妳老公年纪不算大，公婆一定有私下抱怨的可能很大，请他不要孝道外包，离职可以但强烈建议一定要有工作，才不会“没说话的资格”

而且坦白跟妳说啦，省这些钱在台北一样买不起房子别白费功夫了，孩子带在身边才是正确的

妳老公是哪个年代的人啊Orz

im大说的对

看得我想殴妳老公，叫他去吃屎

他以为他是谁啊？他下次再这样说，你就直接挖鼻屎弹到他脸上

拿人手短! 北部工作不要辞 请保母带小孩 谁也不欠谁

真的不能和传统观念的男人结婚啊...

而且 媳妇并不是一个"工作" 那只是一个称呼 做人媳妇就得怎样又怎样的论调 真的是无言

小孩生了就这样被带走 你还要跟着去

哇靠 你老公超烂的什么叫做媳妇==那他身为儿子他该做的事有做到吗 真的很扯讲那些话的嘴脸吃相超级难看

你老公标准大男人主义 po主未来加油！

婆婆感觉真的蛮辛苦的，连假日都等吃饭真的很难让人不碎嘴，协调换你煮老公收餐桌好了

我觉得你婆婆在担心你住进去后，她得听你的或伺候你，或你会要求老公做家事，或在他带孙时出意见，所以她希望你有自觉，多做家事少管事。妳先生和婆婆利益一致。老公观念不改的话，你住进去会很痛苦

嫁了个薪水不高的传统老公 结案

为了省保姆费而搞到通勤，要换工作又与小孩分离，值得吗？我倒觉得房子晚点买都好，不如好好培养小家庭感情，照顾小小孩很累，搬回婆家搞得更复杂

说出这句话的老公问题很大，很不尊重人

看完觉得是老公的问题，而且现在家事几乎是婆婆打理，万一妳们真的买到房子搬出去住，他还是一样下班不怎么顾小孩也不帮忙家事妳会累死

你老公的孝顺 妳负责实行XDD 而且妳还出去上班根本猛 还好妳公婆人好

叫他自己想想儿子该怎么做、 老公该怎么做....

小孩带在自己身边比较好，不然长大了真的很容易不亲！

公婆有跟你老公说什么吧，你老公才会这样说而且听你的描述还是不要回去同住的好，问题一定很多

光看标题就知道先生不ok...先生真的对老婆够尊重的，不会把她当他妈妈的"媳妇"看，而是和他对等的另一半阿，跟他是平起平坐的不 要 回 去，老公不尊重妳，老婆也不用对他客气的，我的话会把孩子接回来给保母带，并告知我不认同传统媳妇那一套，而且每个家庭对家事标准都不一样，你们家如果什么都要求我要像个媳妇做到满分，那我大概就算做到累死你们还是不会满意的，我宁愿分开住，我还可以自己调整我的家事标准。你想留在南部陪妈妈可以，但孩子的部分你也要负一半责任，所以若我独自带孩子，就是你出孩子的钱。

他要你做传统媳妇，就请他薪水全部用来养家买房没有传统一半的

我跟妳分享一个，我婚后回婆家，都是不管我做什么事，我老公都要跟在我旁边一起做的，我会让他知道，我是帮忙你这个人去帮忙你的父母，但帮忙你爸妈是你的责任而不是我的，回娘家我们也是角色互换比照办理。

呃...我不太会破解[媳妇的窠臼]这一关。不过奉劝妳:即便是妳先生承受了公婆方的暗示，也别考虑去探知妳公婆的心思。因为别人家的女儿死不完。装皮皮跟耳包的状态能维持下去最好。很多时候并不是老人家龃龉，而是是做先生的自以为是。传统观念非常要命，保有女方的工作及自我是最简单能应付的状态。截至目前我只需要回一句[我这里不缺大爷，要当大爷去娶外籍]家务及育儿就能获得良好的分工。

如果我是你，我会在最短时间内把宝宝抱回来北部给保姆顾，也不会离职，你老公根本就是嘴砲，事情还不都是他惹出来的

其实我觉得原po妳既然也有在赚钱，何不强硬一点直接把宝宝接回北部请保母，然后跟妳老公说:我想过了，当媳妇怎么可以让婆婆这么累呢～我多花点钱请保母让婆婆休息吧！妳老公问说存钱买房怎么办，就直接回他:这不是你作为老公该想的事吗？我已经尽我作为媳妇的责任啦！要传统就传统到底，搞什么男权自助餐啊？

你老公对你很好在哪？？？

你老公的问题，这样独立成家(人累)or离职搬回去婆家(人累+心累)，妳应该都会满累的，太少爷了，再沟通看看吧~

那就把宝宝接回来啊

无后援若一个人在台北带小孩会很辛苦。觉得跟宝宝分离那么久也很辛苦。老公住家里只会越被宠坏，你做的很好了，要尽快让老公搬出来。

你老公要你在斟酌时感觉没强迫要你回婆家长住帮忙啊 是你反应有点大 你老公才叫妳想想吧

嘘不做家事

我认识的男生不做家事的没几个(而且单身)，超级没用的老公

我会非常害怕儿子跟老公ㄧ样软烂被宠坏

双薪 还想搞传统思想？ 小孩跟夫姓 还不做家事 已经吃亏了 他没本事就别搞这套 平均分配好吗? 真的别辞

要传统就大家一起来，下次他再这么说，妳就回“传统男人是要一肩扛起全部家计的，你有做丈夫的自觉吗？”等他能让妳不为家计在外奔波，再来讨论“媳妇”该怎么做吧传统思维令人讨厌，只搞“半套”传统更糟糕妳现在还有在赚钱就这样了，等辞掉工作在家准备考试只会更惨

你一去北部就要被抓交替了 慎思推教他怎么孝顺的办法 你要学会装皮 不要被说几句就又默默捡起来做 长期下来你会越来越怨怼

离婚预备

你做错选择了..1.孩子能力许可本就要自己夫妻带 2.自己小家庭的事自己完全处理跟承担别靠老一辈..你们才有可能有自主的家庭..现在想贪图婆婆帮带孩子又住公婆家省房租免做家事还想陪陪孩子保有自己的生活..好处都给你两夫妻占好了..

妳脾气太好 先生大男人，建议不要离职。拍拍

然后公婆防分你们住孩子帮你们带家务作好好..人能那么自私只取自想想要的就好..上一代理所当然一直牺牲对吗

从他执意要把宝宝给婆婆顾 就没关心婆婆身体健康 怎么可能做个好儿子？

跟他说，岳父母最近身体也很差需要帮忙，去尽女婿本份Y

老公通车的油钱应该早就超过保母费了吧！而且我不懂为何自己生的小孩要丢给婆婆照顾，老公自己想法有问题！

千万不要回去跟公婆住 你先生回家根本巨婴

一步错步步错 千万谨慎小心

楼上某叶子大, 这是她先生的选择耶要靠爸靠妈回家也不做家事只会靠北老婆没有媳妇的自觉你严重检讨错人了

孝道外包

红明显，看完觉得妳老公要嘛头脑不清楚，要嘛心机重一开始讲小孩要给婆家带的理由是"存钱买房"，结果搞到后面反而是举家搬回中部婆家住，这啥逻辑何况每天北中通车的通勤费也不少吧??妳这边每个月还得给婆婆6k，算下来根本省不到什么我比较暗黑啦，看起来妳先生一开始就将"回婆家生活"做为主要选项，搞这一大圈只是让妳慢慢进入他的安排到最后一步了才向妳揭露真面目，要妳当传统媳妇省钱买房只是假议题，搬回婆家过大家庭生活才是真的

老公猪队友自己过太爽又想电人

妳老公根本猪队友+啃老族

妳好卑微，先生嘴巴讲是为了小家庭，实际上是最大获利者

媳妇的做的一定会比儿子做的少啊下次好好回老公

你干嘛不说 做人儿子老公爸爸的该怎么做 自己好好想一下莫名其妙 是娶了代理孕母台佣跟ATM是不是

朋友家住半年? 有没有给房租啊?y

小孩的成长一生只有一次!别错过了，现在不多陪伴宝宝，以后会更辛苦!

妳以后很可能会后悔不把小孩留在身边养

如果搬回中部可以在附近租套房 宝宝早晚接送公婆家也可以慢慢存钱阿～甚至买房的压力比北部砍了一半以上

他有本事赚钱养全家再说啦，看了就生气，这种传统自助餐的

都你先生的毛

薪水不错就接回来自己养，送日托免得以后回去小孩学到少爷习性，都叫妈妈做

你老公想啃老，又想拿孝子名声，又想你帮忙赚钱

问你先生 做女婿的该怎么做，做媳人妇的比照办理

其实看不出来妳跟先生做了多少家务，也许先生认为他跟婆婆平日为了照顾孩子很辛苦，假日又没得休息。婆婆这么能干又这么坚持，原波不像被当佣人。公婆蛮好的，坐月子顾孩子都很配合小家庭，让原波可以工作跟准备考试。否则宝宝如果在身边，职业妈妈很辛苦的喔，我看到原波假日整天顾宝宝了，那也很尽心尽力了

嘘的明显,你要小心别被设计了你在工作地租房,小孩请保母带,对你会是比较好的选择你不觉得他调回去,却挡你调回去,很有鬼吗?他住他家可以当大爷不用做家事,小孩又能当祭品给他父母顾他怎会想出去住,还要和你分摊家事育儿的辛苦如果你是想自己顾小孩的妈妈,早点带回,才不会上演抢孩大战小孩被顾久了,感情深了,再分开双方,是很高难度的事情小孩大了,你再带回小孩,你和小孩的磨合也会是大问题

原po我是说推文检讨错人了，不是说妳 XDDDDD

小孩放婆家 老公通勤 那妈妈的角色是什么 我上一个认识的人这样做 离婚的时候抢不到小孩监护权.....

妳老公明显把自己当大爷，爸妈负责帮顾小孩，老婆又要会赚钱又要当佣人，他命真好~妳就回他做人女婿该做什么?他都做好坐满了再来要求妳啊

说真的 搬出去你也不会过多好 妳老公根本就把你当佣人

你公婆真可怜 儿子没用叫她们顾小孩他怎么不问问自己儿子该怎么当

就孝道外包啊 他重回少爷生活 满屋的女人都来伺候他

原本通勤费6千，加上给婆婆6千，再加上假日北部中部

我打包票根本搬不出去啦，之前一北一中都可以拐到儿子孙子住一起了，现在明明连媳妇都跑来中部，哪有放人出去的道理囧搞了几个月小家庭分离也没存到什么买房钱，婆家到时

离婚啊

一句要你们住老家存头期，之后就无止尽的大家庭生活要去中部ok啊，请他现在就买房or租好房子，不要搞什么拖延战术

我先猜你老公不肯搬出去住..在家当乖宝宝实在太爽了..

改标题要按大T@@

想到搬出去要牺牲全部生活跟时间顾孩子做家务9成9男人应该都会用什么省点钱啊照顾父母啊有个照应啊打发打发另一半..其实真实答案只有一个..妈的搬出去会累到老子...真想过自主的小家庭原po还有一大段路要走啊..

看完觉的好惨！他有当儿子的自觉吗？回家不用帮妈做事吗？

统整一下 原po 一到五没顾小孩。六日顾小孩 没做家事。老公一到五晚上顾小孩 没做家事。公婆一到五上班时间顾 小孩家事都是公婆做。 老公六日休息。所以你老公的意思是说假如你辞职 就要顾小孩也要做家事 (他应该还是一到五晚上顾) 然后没薪水。 其实看起来没要吵架 只是语词比较偏激。

楼上，不是哦，她老公要她换去台中工作但是晚上跟假日除了顾小孩还要帮忙婆家家事所以是要每天都1.赚钱 2.顾小孩 3.做家事

他应该是觉得你的状况辞职更不好。当然假如你辞职没收入 他只有可能少做 而不是多做 因为它都负担家计了。原po不要辞比较好。哦哦哦。我搞错了。所以你老公意思是假如真的回来搞不好更累。你可能没办法晚上唸书。因为一定要帮他爸妈顶家事的工作还要顾小孩。因为他顶不住他父母。照你的计画而言真的不回去比较好啊！不然哪来的时间唸书阿！

单趟通车2小时 妳老公是每天几点到家又每天几点要出发啊？这样通车其实除了每天能看到宝宝 实际上也帮不了什么忙

你搬去他家住以后还买的了房子吗？

丢直球吧直接问他是不是公婆说了什么

结婚后才能看到彼此的真面目有小孩后又是另一关。。。女人住婆家这传统不突破永远无解

有要再生孩子吗？ 如果有更不用想搬出婆家了

你现在还有收入的产值，等你离职状况只会更严重觉得原PO傻傻的真相信只是时间的问题一定搬得出去一旦住进去几年，孩子也大了点，对爷奶也有依赖再说要搬出去，就会说是对你不好吗?为什么要搬??

带你老公去医院吧！它可能手断了不能做家事

一年多生子结婚......天啊妳根本自找的

怪我唷 有人拿枪逼你结婚哦

嫁废柴就是这样~赚的少又要装大男人

不管要你住进婆家理由是什么 进去容易出来难 你要想清楚

妳是个好女孩 一定可以克服的~加油！

看了妳的回文觉得妳是清醒的，真心希望妳加油喔

他不想失去妳的薪水收入，因为他自己一人份的薪水根本永远买不了房妳应该是护理师吧，就算没这个婚姻没这个老公 搞不好自己赚都能自己养儿子了他做人丈夫的 连妻儿都养不起 请问要他干嘛？请他自己想想。

先带着小孩搬,老公搬不搬就看他自己,也可看清他真正想法

妳回他，所以你认为媳妇跟儿子在面对父母应该要怎样？

这样看来自己宁愿晚几年买房子 小家庭自己住北部找保母比较好 住婆家真的除了存到钱可能其它什么都没有了 看你的小姑小叔应该之后会很常给意见吧

他就出一张嘴最会吧？

那你做儿子做女婿是怎么做的?刚结婚我老公也很爱说 自己好好想想媳妇怎么做我委屈了好长一段时间才终于顶回去没理由你这个不合格的儿子要求我做合格的媳妇

被小孩绑架了对吧？ 先赎回小孩才有谈判筹码

这种标题内文连看的欲望都没有，有底气直接叫他去吃X，没底气 唉

推quiet93的作法，要教老公如何正确好好地孝顺自己的爸妈！不应该让老婆回去抓交替他妈照顾他全家！

没有该怎么做 自己开心就好妳觉得没有更好就离婚 很简单

问心无愧就好，媳妇要当很久，不用赶在这一时表孝心，闷出心病来怎么办？ 日久见人心，多帮婆婆做家事不一定是好，减少她的家事乍看是体贴，实际上会加速长辈身体老化喔（医生说的）

你们根本也没买房计画～之后会中部住婆家他的孝道外包计画和小孩孝亲计画很完美妳都一直被牵着鼻子走

这样好了 你跟他一人付一半租金和保母费 你晚上自己带好了

公婆都还没讲话 老公就抢当猪队友 真是恭喜你

感觉你是好媳妇啊.请问老公要传统媳妇还现代媳妇.要传统的.若你也能接受.那请老公也扛下像公公的传统让你能专心做家庭主妇.若要现代的.那经济、家事就一起扛.真的没有又要马儿跑又要马儿不吃草.加油.

不要离！回去就没自己生活了你老公话都说到这份上了你干嘛委屈自己