大哥，生小孩牺牲的不只一点好吗？
三年前我先生说想要小孩，因为我小时后爸妈租屋，
我每一两年就要搬家，童年时期没有什么朋友，
所以我跟先生说要先有窝我才愿意生，
（我们AA，房贷头期也AA，居住地房贷略高用房租，我的要求很合理）
先生无耐的买了房子，之后我提出车的安全性要够，
我们保险要重新规画，要作健康检查，各项身体指数要达标，
我们两人开始运动饮食调养身体，
我还要求怀孕后两人的饮食要全鲜食，不外食，不罐头不加工食品，
先生都点头答应，也都作到，（先生煮饭机率有四成）
看到这里，大家觉得我故意找先生麻烦，
但我父母是作事不去计划的人，我家问题很多，我不想重蹈覆彻，
最后，我开始研究托婴，想尽快会职场，
换我先生提要求，他觉得小孩两岁前要亲带以建立孩子安全感，
但我觉得每天托婴九小时根本没差，最后我提议不然他离职全职带小孩，
理由如下，
ㄧ、我们薪水相当，谁离都一样，不一定要妈妈育婴，
二、他对小孩耐力比我大，小孩给他带会比较好，
三、他找工作比我容易，带小孩两年后可无缝接轨工作，我不行，
四、他讨厌工作天天下班抱怨工作喊说要离职，而我爱我的工作，
一个下班回家后开心的妈妈跟一个下班后就抱怨工作的爸爸哪个对小孩的成长好不用我说
，
而在家带小孩他可以换个环境，而我很愿意扛家计，创造三赢。
除了母乳外，我先生竟找不到理由反驳我，
而我也提供我可以挤母乳快递送回家的选项，
终于说服先生主照顾者是他，我也准备要怀孕了，换他说，
“不要生小孩好吗，他不想牺牲这么多！”
请你好好想想，牺牲的真的只是一点？我先生深思熟虑后，
觉得他牺牲超大的，即使我保证我下班后会接手照顾小孩。
引述《jack0520 (迎接下一个挑战)》之铭言：
: 我是男生,我跟我老婆也是为了这个反复争执很久
: 一开始她不想生老二，后来看到小孩跟表哥玩的很
: 合，她也觉得要给他一个伴可是后来等到研究所忙完
: 准备要生了，她突然又改变主意了，说要为自己想，
: 然后小孩一个也可以很好之类的.总觉得她一直反反复
: 覆犹豫不定,顾小孩不是问题,我从婴儿时期就都有尽到
: 分担的责任她知道。现在说不生了,我觉得好对不起我的
: 女儿,因为她现在四岁,之前跟他说会生个弟弟妹妹陪她
: 结果现在妈妈不生了,我感到超沮丧的，总觉得家里不完整
: 说真的我会因为这样而减少对我老婆的爱,以后老了我
: 还是会对这件事耿耿于怀，当初结婚时是说好要生两个的
: 这种感觉时常会让我回家看到老婆感到心情低落,即便是
: 互动都还是良好,但是不时就会想到这件事,这是一个爸爸
: 的心情,当然有人会批评有的没的,但你们批评的人可能心
: 态完美健全吧,就我来说我没办法释怀,给有这问题的妈妈参考
: 你希望妳的老公这样吗?如果不希望的话,或许为了爱他,妳可
: 以暂时为家庭牺牲一点,会换来更美好的家庭.
: 最后,要是男生能生我也不想把这事丢给女生烦恼阿...

要求你亲带 自己不愿意带 好奇怪的人 对于没有一方愿意辞职的父母 其实托婴很OK啊

对生孩子的态度，有责任感才是最重要的，以爱之名行的罪恶多不胜数！

小孩出来本来就要牺牲很多呀

很理性的范例，不觉得有什么好嘘，婚姻型态百百种，我也认同

而且我老公也是交往十年没太细讨论未来蓝图，结婚后看大家说不讨论这样有问题，看一些的推文，真的个性问题，有些男生不太会规划太长远的蓝图。很喜欢原po夫妻这样一步一步计画执行的行动力

推妳理性分析跟计划!!不从准备鲜食.买房.顾虑主要照顾者跟家庭气氛，不觉得妳不爱小孩

推推。夫妻不管个性如何，但能互相沟通真的很重要

换位才觉得牺牲好哀伤+1

如果能找到可信任的褓姆,也不一定要自己24小时亲带

没爱真的不要生，小孩感受的出来你爱不爱他，生出来只求尽责任，那还是不要生比较好

推妳！！生小孩本来就是应该要经过计划的！妳的做法非常正确！

推妳的逻辑清楚和思绪清晰

这个好笑

推一个

推

推

你太理性分析让他们崩溃了，推你的思绪清晰

少见理性女性XD

推理性

溺爱 =/= 爱 好吗

之前也有不爱但是生了的文 虽然人生是妳的 那篇文也可以看看

提出亲带的是老公 自己亲带不是很合理吗

个人感想啦 职场上这种托词看多了 听完前面几句 后面就不用浪费双方时间了

没出钱没出力还意见一大堆 不予理会就好 推原po跟先生:)

生小孩的先决条件是爱孩子吧！而妳在文章说的不是溺爱，原文“反正我对小孩也没有爱”...

婚姻就是这套说词你先生买账就好 同温层说好棒棒 还是我认为这是唬烂 都只是外人在聊天

老婆就是算得精 老公就是脑袋清楚 这用词真明显呢^^

推推

怎么觉得想笑，先生换了身分就换了脑袋，于是不想生了XD

结婚不是为了生小孩好吗，不想生就不适合婚姻这论点我也是醉了

老婆算得很精，不过老公脑袋也清楚，要我是那老公也先不生

孕前协议很棒阿，如果婚前没讲好是"双方"都没提出来讨论怎么可以只批评想生或不想生的某一方

有什么好嘘的？原Po对自己的人生谨慎规划负责任，对未来小孩也谨慎规划负责任，有哪里不好？

也有不少...丢给妈妈(婆婆)顾我想应该有人解读是你是婚姻里强势的那一个~

很多男生都想说 反正生出来女生自然会顾 或是觉得那是以后的事情不用那么早讨论 导致婚前很难讨论呀

聪明

不爱小孩的话 不生才是正确的

很棒啊！只是老公发现他理想中小孩都是妈妈扛的情况没发生，现在不想牺牲

妳之前文章说对小孩没有爱 现在说这些...？

所以他们没生啊 哈哈哈而且是先生反悔的喔XD

推夫妻都很理性思考

算成这样还是不要生

难道所谓适合结婚一定要同意生小孩吗？某楼发言满奇怪的

y大,这种事不可能婚前讲好的,以男生角度而言,太久远以后的事情皆不在思考范围以内.原PO这样的孕前规画讨论非常好

这就是两个人的相处方式跟个性，适不适合是他们的事，推文的在喊什么烧？本来就没有一种模式可以用在所有人身上，原po也只是分享自己的方式，要不要参考是你们的事，批评就省了吧！

哈哈哈哈哈哈哈。

嘘这篇不适合结婚的大概是既得利益者在脑羞吧

因为我出一半的钱所以也有决定权 但是通常就是我说话...

重点是.这个是一胎未生吧.慢慢拖吧..

看了半天 我猜房子地点应该也是配合你 车子也是

而且只是这样就崩溃XDDDD 孕妇身心理的不适都还没换位

哈真正换位之后马上就有人崩溃了，没自己的事的时候就觉得是应该，轮到自己就觉得是牺牲，不过推原po夫妻理性讨论

看来妳先生也没爱小孩到愿意自己带啊~

嘘文大概崩溃了吧

算太精啦，不适合结婚啦，根本既得利益者嘴脸。

他就是变成全职妈妈前就相等了~ 但不少还是男性薪水多于女性的状况就比较不适用...但能给薪水比老公多的参考XD

推你，但前提是财经地位相等，全职妈妈就不用想这些了

要来的好，忽然想到一句话"甘愿做欢喜受"看你能为你想要的东西"甘愿做"到什么程度(老公想要小孩，或老婆想要老公)或是有本事让另一半为自己甘愿做~ 就能达到欢喜受~但现在还蛮多是"欢喜做无奈受"了...另外推4楼... 跟男人讨论事情真的要讨论到他们无法反驳不过原PO薪水跟老公相当等等职场因素算有但也不算多xd

好奇怪哦，你觉得牺牲不大，别人可不这么觉得啊(挖鼻

要换位到这种程度才能理解对方的牺牲 觉得感伤+1

我觉得原PO很清楚自己要什么老公也接受就好了呀...总比不清不楚生了一个以后又开始忧郁(有点像原原PO那样)

推，事先规划安排是负责任的态度

如果换成是我这个问题就不是问题了.一点都不觉得牺牲大.

本来就不应该要求热爱工作的太太一定要牺牲自己的工作带小孩啊，两人有共识就好。

家庭气氛最重要，当夫妻一方觉得过于勉强自己心中有怨反而对小孩更差

不理性 算不清 导致天天吵 就比较适合结婚吗......重点

这篇的嘘文点在哪？ 考量想要的照顾方式后夫妻得到共识结果外人在喊烧

不然是要生出来才在吵没固定地方住或谁辞职带孩子的比较适合结婚吗XDDD

另外一直以来我妈都亲带所有小孩，但所有孩子依然没安全感家庭气氛顾好为上上策

太理性，算太精，所以不适合吧@@"

觉得事先想清楚总比生出来才在那边抱怨好吧！妳跟老公思绪都很清楚耶！

说不想生的也是男生，说要两岁前亲带的也是男生不懂原PO有何问题？我自己是根本没两岁以前的记忆，有没亲带到觉得还好

人家都乔好了外人喊什么烧 哈

一定是不够爱 不适合结婚 ← 大概是这样?

怀抱对老公跟小孩子满满的爱 脑一热生下去就对了 太会算

方方面面的责任都考虑到了 也谈开了 竟然还被说不适合结婚 厉害厉害

原po只是理性了一点就被说不适合结婚 帮QQ

现在不想生的人是他老公 要说违约也是他老公吧 何况蓝图有等于约定吗

为什么有人嘘不适合结婚XD 审慎评估思考后不生这样比没考虑就生出来后各种因素失和的还不适合吗XD

我觉得是你老公的问题耶,同样的条件我老公会愿意带小孩,前提是我的薪水能跟他现在一样多,不过我没有,所以在家带小孩,但我也不觉得牺牲,看着小孩长大很开心,也是会有倦怠的时候,但工作也会倦怠啊,如果觉得牺牲还是别生吧,小孩出生后被怨怼感觉好可怜

满实在的，既然觉得要亲带，爸爸自己带本来就是选项亲带=\=妈妈带只想要小孩，不愿意当主要照顾者，那不生就算了

这样就不适合结婚？

推 缜密计划很重要啊

你们根本不适合结婚

每个人都有自己对未来家庭规划与想像 婚前先讲好 道不同不相为谋 婚后片面改变形同毁约 就不要怪对方不爽

这些话结婚前就要讲清楚 而不是结婚后才讲

我同学是全职老爸，看他顾的挺开心的

推

怀孕生产过程还是你在经历，只是带小孩的主要照顾者换人就"不想牺牲那么多"想想也太好笑了点XDD

看了好伤感...非得要到换位到这种程度，男性才会思考女性的苦恼点？何况他还没感受生小孩经历生理上的痛苦呢...

那篇原po说要是他能生小孩也不会把这件事情丢给老婆烦恼看了只觉得很好笑 大概连第一胎他老婆都觉得日子过得不好才有这种反应 他居然以为只是生产的问题！？

我家是太太薪水高我不少 可是他不愿意这样 要是你这样的状况的话 我一定会说好

没有“强烈”普通想要不行吗？完全不要会想怀（痛）10月吗

至于她与先生的工作分配,都是理性沟通,也没什么好批评的

完全不懂除了会生之外，什么是“责任”

相较之下，原po理性且负责，是真正的爱自己也尊重小孩

现在人生小孩最欠缺的就是规划了！事后才导致不合离婚

但是她自己没有强烈要有小孩的想法

婆婆卫生习惯不好、没有私人冰箱、老公不帮忙育婴...

原PO意思很清楚阿,她接受要生小孩(条件前提),付担小孩花费,

有些人凭著"爱"就糊里糊涂的生了好几个，事后再来烦恼

我和我先生也是慎重思考了4年，把一切都讨论好，连daycare都先去登记排队才决定要生小孩。

推规划,讲清楚总比生了互相怨怼好

就是规划的很好 给小朋友良好环境才是爱

原po有规划再生明明就很好，不懂有的人嘘什么。

生小孩最重要的当然是爱，有爱才会有真正的责任心不过溺爱不是真正的爱

P

AA讲清楚是对的。别像一堆白木太太，生了才上来哭

妳对生小孩这件事没有主见?钱可以解决的是小事有没有"心"养育小孩才是大事。妳的规划每一点都是对的但感受不到妳的母爱

我觉得你规划的很好，说真的没规划后续会有一堆问题的

推

推，身分对调后男方觉得牺牲大XD不实际体验真的是无法理解全职妈妈的辛苦

要是我老婆赚的比我还多, 我也愿意我在家带小孩啊啊

有子宫就拿翘

这样很好啊！夫妻讲好就好。我婶婶到现在是公司高阶主管也是我叔叔的牺牲啊！堂哥堂姐小时候都是叔叔帮他们洗澡

最后一个条件是一开始没考虑到，还是老公从托育派变成亲带派，原po没说所以也无从判断~不然她也不需要换到这个要通勤3小时的房子，通勤超累的

我觉得妳很棒 生孩子本来就要先设想跟规划

头脑非常清楚的女性，推。两个人在怀孕之前好好沟通想清楚，总比生了孩子才来双方整天抱怨自己多牺牲，然后满满消磨感情来的好多了！

性别互换，就很清楚了。这篇给个推

推 看到老公说不想牺牲那么多笑出来XD

这样算磨合得很好吧？不懂前面很多对妳婚姻有意见的人

要求亲带，却没想先跟另一半确认好：她是否想暂停自己的事业？？这..，还有人说是女生的问题，就真的很有趣了。

也有可能前面讨论的时候没想到托婴~ 或是两人有自己默认的托婴(老婆外送，老公默认老婆顾)，但也有可能两人都默认送托，但后来老公觉得为了小孩做了那么多自己顾比较好~

默认妈妈牺牲，就是一件很吊诡的事情了

推推

最后一个无法达成的条件是因为老公要求要亲带，而且默认是要老婆亲带所以才无法达成的，不然他也可以亲带啊是他自己不要，这样讲来到底是谁没说好呢??

孕前协议很棒呀，朋友先生先停职全职育儿，太太上班养家庭也是协调的很好

结婚生子理性讨论规划才是正确的，难道要像上一篇一样一团糨糊觉得生一个小孩只是"牺牲一点"吗??

结婚生子本来就是越理性越好

推，我也不爱小孩这个物种，我觉得对家庭而言是可有可无，未必要有小孩才完整，但我先生很想要，所以我还是生，现在生出来我也很爱我女儿啊，这不相冲突吧

我觉得妳超棒的！要生孩子前想的很清楚，我原生家庭也是没有计划类型的，非常能够理解妳

不想托婴就自己带，我们家是两个都不愿意放弃工作自己带，所以送托，很ok呀！

很理性啊 很棒 谁说讨论完不生 就要被检讨不应该结婚 难道结婚只为了生小孩

推双方这样讨论很好啊XD

知道自己要的很好，理性规划才不会让自己陷入一团乱的境地

不过我觉得是应该一开始就把房，车，甚至未来带小孩的事说好，不然房子买了，车也换了，饮食也改进了，最后才知道还有一个条件无法达成...还不如一开始每一样都说好，或许你们根本不需要买房换车

老公退让到可以托婴就行了吧？可能真的怕到了XD

就在讨论托婴的时候他老公不接受托婴呀~

有些亲喂魔人不接受托婴...

托婴不行吗？？

只要接受要生,都会怀胎十月,不管你想要的程度多少

你老公科科

亲带就是老婆带，但会影响老公职挨的亲带就不行，牺牲好大，科科

计画超重要! 棒棒!

朝自己想要的人生方向去努力，没什么不对啊。有父爱也很好，这种计画超脱男女有别的习惯也很棒

看完大笑了，给你超多个赞你规划的很好呀，推文有些人到底在崩溃什么

推签下去前详阅公开说明书

看到笑了

这篇很好啊 本来就该想清楚

不过先生薪水比较高的夫妻还是占多数

觉的你很理性耶!!很棒

看到有子宫就拿翘笑了，崩溃到语无伦次了吗？

要换位到这种程度才能理解对方的牺牲觉得感伤+1何况先生再怎样承担后续的育儿责任，中间怀胎9个月的状况和生产时的风险，还是只有女方得自己扛啊

推！规划的很周全！

哈哈哈哈哈哈哈

这篇应该拿去当两性教材，让男人以后在要老婆生小孩前，确切理解怎样才不会当个"站着说话腰不疼"的人

以为是西喜

对啊！亲带为何一定是妈妈带？推你

看到崩溃嘘文觉得真好笑 帮推一个

D

原po超理智超强的!!仔细规划没有为生而生，很多事情没有共识真的就是悲剧而已

孩子生了又不能塞回去，当然要想清楚啊，这样也能崩溃 @@

拜托亮有子宫就拿翘的那个推文，让大家看看崩溃的OO

抱歉，我猜错了…我跟你道歉

看到嘘文有子宫就拿翘的笑了

不能不推!!理性女性照出奇葩推文~深思熟虑的人不适合婚姻太讽刺拉XD有爱的先生思考过后不想牺牲这么多啊XD

不懂有人在嘘什么

很实在啊 推

本来就是要谈清楚啊，推这篇

本篇的嘘文显示，女生一理性就有男生崩溃XD

推你！仔细思考后双方达成共识就好，不必在乎旁人怎么想

说真的，我会觉得是你老公太废了

某推文真的很崩溃 根本老公就不够想要小孩才说牺牲太多如果我老公不敢牺牲怎么多我不敢生 哪天我死了小孩不就

棒

很惨 爸爸不想为他牺牲那么多把他丢给阿嬷养?

觉得你们这样讲清楚很好啊！不然很多先生以为反正小孩出来就会自动长大的，都不会想到有小孩后势必要有人牺牲。更何况一堆男人还会讲说:不过带个孩子有什么累?像你们这样都摊开来讲清楚我觉得很棒

这篇应该要M起来的!!

觉得蛮不错的啊 可以帮先生洗脑

推一下啊 很多人就是这样 一定要自己牺牲才知道

推你 理性思考后达成共识很好 总比没想太多生出来后婚姻出了一堆问题再来喊回不去的好

真的笑死人了 男生事情不轮到自己真的不知道牺牲到底有

推~~有计画也有沟通很好啊,觉得有时候版上一看到很有计画

来朝圣崩溃推文XD

推个

老公太废，听到全职顾小人就缩~

哪里看得出来对小孩没有爱?

推，没用的男人才会怪老婆不生孩子，也不想想自己能付出什么不负责任只想着阿公阿嬷会带孩子，真的超烂

钓出一堆既得利益阶级的人崩溃 哈哈

这种文也会被嘘，因为你打那种只想女人付出一生现在还要求AA的自助餐父权一巴掌

帮推推，因为有责任感所以规划并实践！

看不到母爱咧XDDDD 我相信那些糊里糊涂生一堆 一家穷困潦倒的家庭在某些推文眼中一定超有母爱的

看不到母爱的意思就是 你当妈妈的没有全包就是好坏坏

蛮推的 没有想清楚就别生 想生的无论有什么困难也会克服总之作个负责任的大人是对的

再推，伴随责任感的爱才是真爱

强！

我觉得这篇很好啊，夫妻俩理性沟通跟分析过

朝圣推xD 既得利益者崩崩了，哈哈

各种崩溃好笑! 推理想沟通

好清楚！赞XD

觉得原PO很理性。看了也觉得女生很衰小，非得要做到这样男生才会觉悟知道职业妇女的困难。

GJ

推

这篇很不错 点出女方都先被默认立场的盲点

推一个孕前就讲好，总比生完再来吵好原来女性理性讨论还会被嘘？有些乡民的素质也是呵呵

头脑清晰

理性给推

说老婆算的精的人脑袋才有洞吧 哈哈哈

生小孩不算得精难道要说生就生然后才造成家庭失和？

我妈从小就让我们知道他不喜欢小孩，但她也是非常理性、有责任感、收入稳定的女性，说实话我认为她的教养方式让我受益良多，所以不是没有爱就不能生

这篇太疗愈，不推不行，把某些人的脸打得有够肿XDDDDDDDDD

理性有理性的好处，有时候真的不是有爱就好

推，理性规划超重要

太赞的文，应该要m起来的

其实没有母爱真的不要生比较好，让他去给有母爱的人当孩子，养育孩子是重责大任，有责任感但没爱其实对孩子也未必好，爸爸爱没错，有爸爱有妈爱会更好，原po如此理性真的可以不用为了先生想要生而生

为什么要猜人家没有爱啊 照楼上说法后来退却的老公不是对小孩不是更没爱？

她自己有说自己比较爱工作，小孩是先生比较想要的，现在先生看来也打退堂鼓了，不是很好

推原PO好理性，我没这么精明，所以老三在我肚子里了XDDD

各种奇葩崩溃推文还有国文不好推文，太好笑了

原po赞

有趣的案例

嘘文的人很奇怪，为什么女生结了婚就应该理所当然的为别人的梦想牺牲？很清楚知道自己要什么，理性的沟通很好啊！

这篇满满的讽刺跟干话吧！ 看不出来吗？我觉得本质上就是两个人都很自私 没人想牺牲啊

觉得你好厉害好了不起！！！

看到标榜照顾孩子只要有责任感，‘不需要爱’这种干话我真的快笑死 这跟原来那篇要不要生第二胎根本就是不同层次的两个问题 本篇的作者，妳一定没有带过婴幼儿说真的板上的好爸爸 好妈妈 那么多 不需要我多作解释有些压力就真的没有爱 妳是很难撑下去的

楼上想法好负面 也没人说不需要爱 划错重点

真平权男生无法接受了

推，就算怀孕前没说清楚，怀孕后还是要摊开来讲，根据原po的说法，他老公较适合当主要照顾者无误，他老公也无法反驳，女性楷模，拍拍手。

好文，推推

还有，如果夫妻任一方对另一半年，我对你没有很爱，我对你是责任感，另一方听了会开心吗？所以我不是看原po多理性，而是没有很爱小孩真的不要生比较好，这样才是彻底的理性吧。又谁敢保证哪对夫妻会爱彼此多久?到时可怜的不是又是无辜的孩子

我超欣赏你的!!!

好喜欢这篇的论点，容我告白一下 XD

有些人就是要找点来教训别人呢

别生气，我没有跟您争执的意思，这里大家意见自由抒发有什么好战的呢？如果您觉得我前面的推文就是战那一定是有什么误会而且生养孩子本来就牺牲很大您特别强调“生孩子最重要的是责任感，不是爱”现在字句完全照抄，够精准了，没错吧？但我还是很难同意这样的看法啊！别急，我没有战妳的意思纯粹就是不认同这句话。算了 妳没生过孩子也没养过孩子简单讲 一切都是在妳自己脑海中妳自己的空想而我实际带过孩子 我的经验让我知道这样很难行得通当然妳有可能是对的 而我不会否认这一点大家只是闲聊 妳也不用那么较真如果妳还是生了小孩，我一样会给予祝福的我百分之百尊重妳的教养方式

楼上照抄原句但仍是把句子解读为不需要爱...

来朝圣各种崩溃嘘文&内文浅显易懂却读不懂者应重读国小

你觉得好就好囉！每个人的解读本来就不一样

说别人满满干话又要人不要较真 自助餐吗

我觉得你很自爱，也爱你的孩子，只是不是那些喜欢以爱之名的人所以为的狭隘形式。

这不是解读不同，这是误解(看不懂)人家的文章啊，差很多！

没喔！我很尊敬原PO，她在事业上的成就也很让人推崇

推这篇

我之前也拜读过她的其他文章啊！她有介绍过一些情况例如澳洲的托婴托育环境等等 很好的分享啊

仗恃著“女人必须具备先天内建母爱才能生孩子”声称拥有传统观念(?)逃避育儿琐碎的那一方，通常都逼着另一方当圣母。开圣母光环也不用开这么大啊XDDDD直到自己也撩下去才会知道，是牺牲还是享受?是责任还是父(母)爱光环?大部分是牺牲跟责任的啦…傻孩子其实这个逻辑行得通啊，我先生一直都是小孩的主要照顾者。喜欢小孩，就得拿出责任感来照顾啊…颇顺理成章的事情。这年头实话实说容易被战。原po教我习得:要谨慎。

推推

chungrew你没看懂这篇是事实,一开始说人家是干话也是事实,这跟你推不推崇原po没关系吧他的句子简单明暸,就是"育儿首重责任感",你自行衍伸为"不需要爱",后又改口说反正你就是不认同,那你的意思就是你不认同责任感是育儿首要态度囉?

责任感真的是最重要的，一堆只爱不教的，搞得自己以外的人天翻地覆。有责任感，又不等于不爱，担心什么？@@

好文不推吗？ 全职妈妈我觉得你很棒~

推 不过错字真的好多…

推！ 产后先生也给我完全的自由，成为小孩主要照顾者。然后现在是他抗拒生第二个(他吓死了哈哈)~~

回版主，是的我亲带孩子，我全职妈，我是女生，我没要炮你，我只是诚实说出我的看法就是因为亲带，知道有很多责任感很好，但孩子很多行为如果没有很爱，理智线是会常常断掉的，不过我相信妳的思路清淅跟责任感，妳会把孩子教养的很好的。

推这篇哈哈哈

呃 孩子很多事情，是如果没有理智才会断线，而不是没有爱，好吗？又如何证明以有责任为优先，就不会有爱？？

chung大理解能力需要再加强，加油

责任感跟爱有互相牴触吗 上面声称爱最重要的人 觉得自己没责任感吗？ 不然干嘛一定要说原po没有爱、没有很爱啊？明明可以并存的啊而且就没生小孩 这种状况说自己多爱反而比较不现实吧

推

推妳的想法与作法!!!

钓出各种干话王XD好像小孩吃母爱就能成长一样是以为在演卡通吗？

推

我推你！我跟你一样，我跟我老公讨论过后做好万全的准备才生的我对我女儿也是责任感大于爱，我爱我女儿但我没有什么母爱大爆发之感我觉得责任感比爱孩子重要多了，因为自己是老师看到太多只会爱不会教的父母我结婚七年才生小孩，都被大家唸为何还不生，但我始终觉得我跟另一半达成共识做好万全准备才生唯一不同的是我生了，因为我老公主动说要请育婴假，最后还是被我挡下的XD我跟他理性分析过两岁后我们再轮流请我现在是新手妈妈 小孩快三个月 大家都称赞我适应的非常良好理智会不会断线跟有没有爱无关～能冷静判断事情才是重点，那跟个人个性有关我也觉得养育孩子最重要的是责任感啊，但为何有人会解读为不需要爱？阅读有什么问题吗？

推你！不懂一堆想法极端的人在自我打脸什么鬼XD "原po很清楚自己要的是什么" 这个方向在有小孩以后会非常重要~ 非常认同对小孩不能只有爱 (￣▽￣)b

至少先生有先讲不能牺牲，我先生是月骗的顾十个月就闪人了

我先生，公婆以及我爸妈对女儿超有爱的 但是常常被他弄到理智断掉就是了XD

推一下

推

换位思考超成功！嘘的真的很可笑，照顾比生难多了嘘错字--时候、无奈，改一下吧

抱歉，让我嘘一下每次都拿“妳没生过不懂啦”来当大绝招攻击人的崩溃组，那没当过总统就不要酸宗痛啦！

钓出一堆只会爱 不会教 没有足够责任感的恐龙父母

强，本篇值得M

推

推 思绪清楚

这就是平权阿XDD 推妳!!!

推！

我是觉的台湾很适合同性婚姻 反正一堆人婚后不生最好也开放同性伴侣领养

我倒觉得这篇真的说的很好…我自己就是父母毫无计画下诞生的牺牲品 只是单纯的复制了贫穷还过得比他们以前惨=_=

推

这么理性很好啊..现在太多奉子成婚的小孩生了才发现2人不合 或经济负担不起这样才真的是悲剧啊..

推楼上，之前不是就有一篇怀孕了发现没冰箱很困扰的求救文吗？连自己买冰箱的经济能力都没有，只会抱怨婆婆脏，再丰沛的母爱又如何呢？

嘘文的让我ww 老婆就是算得精，老公就是脑袋清楚，用词真微妙呢！

超想指着你先生说哈哈哈UCCU(别这样）

怀孕前想好这些男人所谓的"琐事"，对小孩应该是好事啊！不过很多女人生小孩前也不会想那么多，包括我自己><很多问题真的都是生了才发现……原po能够未雨绸缪决定能承受再生，很好啊！

看完XD

想那么多你们不要生好了 不然小孩好可怜

推

推计画清楚！

不想清楚就随便生的小孩才可怜吧 一堆崩溃嘘文真是让人觉得可笑

致原PO，前面我有用词不当或让妳觉得不舒服的地方这些发言不当的部分，我愿意认错而且向妳道歉我想我会学习更仔细更审慎的阅读和理解文章以免做出不当的反应让您感到不舒服，是我的错误。我会更谦卑的反省，谢谢指教。也谢谢提醒我的其它板友，在此一并感谢批评指正。养小孩当然需要责任感也需要爱，责任感当然很重要。拜读妳的文章让我学习到很多，非常感谢。

没有母爱也还好呀，我也是没有母爱但也生了两个，明年还打算生第三个，我觉得这样可以更冷静的照顾小孩，判断小孩的状况，不会像一些紧张妈妈或玻璃心妈妈一样，太容易让孩子影响情绪，且人是感情动物，相处久了不敢说有爱，但也有一定的感情基础，而且并不是没母爱就会虐待或放任孩子哭，有责任的好好照顾小孩，给孩子他所需要的才重要

爱分成很多种形式，母爱只是其中的一种，至于母爱到底是怎样的具体模样，有人有办法说出吗？

推

我只知道有些母爱是非常非常沉重的

嘘想那么多不要生，真的让我笑了，想那么多最后决定生，很多问题都设想好了，真的遇到就有更多资源可用，而不是手忙脚乱怨这怨那的

不要想 拼命生 然后就来婚姻板哭了

推你思路清楚 负责任真的好重要

什么问题都能事前讲清楚 就不是婚姻了推

大推！

推

有嘘文才欢乐啊，我认为你们双方都有底限，谁都不愿退太多。那不生也是刚好而已，还是维持旧友的婚姻就好

理性推～

推

推推～

不要生好了啦~不然妳要带两个小孩~妳先生也是个大小孩

这篇写得太好了，尤其回推文的内容，有了小孩之后，深深了解，责任绝对比有爱还重要

推这篇，如果大部分夫妻都是这样理性思考，就会减少很多孩子生了兵荒马乱互相怨怼的情况

推！生孩子前真的要想清楚！自己亲喂亲带小孩，但婆婆一直插手管东管西，老公之前乐得轻松的态度，真的觉得生之前没讨论好，就得面临可怕的后果

谁都不愿退让最后不要生有问题吗

推

这不就是嘴巴说不要身体很诚实吗

朝圣推!!妳真的很谨慎，为自己负责也为孩子负责^^男人异位而处才会知道原来生孩子要牺牲很多事情呢

好感人 这篇印下来裱框

推...真的非得这样才觉得牺牲很大吗QQ另，换位思考就被说不适合结婚，帮原po QQ

来朝圣帮推！赞透了～

推！说原po想太缜密的人，该不会没想清楚就生了吧有多少人是因为觉得人应该结婚、结婚应该有小孩而不经思考就生？选择不生的才是真正思考过的

被某几楼一说觉得理性的人都不适合结婚XD

理性思考还要被说不适合结婚 XD难道要冲动结婚生小孩才对得起社会吗

觉得这篇很实际 而且男人这样才会觉得牺牲啊

朝圣一下思考清奇的嘘文 想必某些什么都没想 糊里糊涂生一堆小孩然后各种怨怼的在他们眼中才是理想的家庭

朝圣推.写的超好.看过太多崩溃不已的家长跟可怜的小孩

哈哈哈哈写得超好的～

本来就该这样，这么懂得为未来着想，你们会幸福的

大推理性想法

居然有说人家小孩很可怜的，你自己想想是谁的小孩可怜

推原po,我觉得很有道理，让热爱工作的人去工作，想带小孩的去带，为何带入性别之后，变的如此复杂

会不会是不安全感？就眼前来看，这样分配的确很公平，爱工作的工作，爱顾小孩的顾家。但拉长远来看，两年后的现实是，妻子每天光鲜亮丽的在职场取得漂亮的成就，先生则每天忙于打点孩子和家里，对于自身的状况疏于保持，整天蓬头垢面、身材变形……。有没有可能是先生内心里担心，妻子每天在外看到的是有干劲有活力的男同事，回到家看到的是状况不怎样的先生……。要知道全身投入家务的男性是很消磨男子气概的，此消彼涨…看看许圣梅她家就是活生生血淋淋的例子。

嘘什么婚前没讲好的，婚前讲什么都不算啦男人莫名其妙的自尊

朝圣推 硬要在别人文章里挑自已不认同的点来针对原po嘘文的人是得了自已的想法不被认同就会崩溃的病吗?有责任的前提就已经是爱小孩的表现，因为爱小孩所以生 跟有生前负责计划生 两样不冲突好吗?爱帮别人决定 该 怎么生小孩的，到底关你们什么事?

朝圣原po推！这才是真正的家庭计画啊！

如果每个父母都像原PO一样就好啦，少掉一堆问题

这篇写太好了 回文一堆看到女生讲话就嘴的，真的不怕哪天要结婚被女方发现自己多么像沙猪吗？

来朝圣下 哈哈 看推文几个人崩溃好爽

推妳想得很清楚，很多都觉得结婚就是要生小孩，却不知道为什么要生，养小孩真的不是有爱就可以

本来就应该讨论清楚不是吗，一堆崩溃嘘文真好笑