标题我想了很久，最后想不到满意的就算了（欸）
算是一些生活中的芝麻小事，也算是一种省思。文很长，可能有点不知所云（？）
结婚快半年了，一路走来，发生了很多事情，有些决定现在想想还是会觉得，好险当初有
坚持不退让。
先讲些无关的事情好了。
我的家庭从我有记忆以来就纷争不断，我妈怀我那时，我爸其实另有已论及婚嫁的女友（
我爸劈腿的意思），因为要负责任，所以娶了我妈。
我是先有后婚的小孩，而且还不算是一个在期待与准备下出生的小孩。
我的记忆很早，每天每天看着他们吵架。
偶尔，我妈会带我去我爸公司找架吵。
但即使如此，他们还是生了三个妹妹给我（养）
妹妹的教育、起居、心情、困难可以说都是我在处理的，一有问题，我妈只会揍我，说都
是我没做好榜样。
（那我的榜样又是谁呢？）
我被逼吃过呕吐物，在洗澡的时候被我妈拿细竹枝冲进来狂揍，睡觉睡到一半也被揍起来
，也被和妹妹绑在一起揍过。
上了幼稚园，被老师体罚，当众脱裤子用塑胶球棒打屁股。
坐娃娃车被丢下车追车（雨天）
还被幼稚园老师带回老师家揍。
听起来很戏剧，但是人对不好的经验总是记得特别深刻。
我妈在很久很久以后，在一次闲聊中，才提到当初我全身是伤（我不记得这段）
我爸要去跟老师理论，但因为我爸当时还在该幼稚园当娃娃车司机，所以我妈想息事宁人
。
真的不要觉得小孩子会忘记（或者只是我特别容易记仇）很多时候，只是不开口而已。
我妈自己的原生家庭也有问题，他也是一个可怜人......只能说，我跟他没有做母女的缘吧
。
不过我没有走偏，因为看太多玫瑰瞳铃眼跟台湾变色龙，我没有国中高中就攻略8+9路线
，一路心境平淡的走过。
这期间经历了我爸妈离婚（谢天谢地）
我爸离婚后交新的女友，我妈心有不甘跑去大闹。
我什么也没说（莲花指）只是在妹妹们的心灵辅导上再加强（好险她们都没歪）
因为这样的经历，我出社会交了男友，不敢带男友回家，我怕带回家就毁了。
我妈总是自认开玩笑的，跟每一个人说：聘金五百万买断。（但谁接受呢）
她的眼里，或许女儿只是一种商品吧。
因为这样的家庭背景，我很早就开始打算自己的人生规划，绝不跟我妈走一样的路。
然后我跟现在的先生结婚了。
结婚理由以前文中有提到，其实我自己的心理屏障已经筑得比自己想得还坚固，大部分时
候我对情感的反应是很迟钝甚至无感的。（神经大条/冷漠冷感）
而交往、同居、结婚是三个不同的课题，会遇到不同的问题，俗话说避世修炼不如入世修
炼......离题了。
总之，没试过，我不知道自己适不适合（我有自信可以坦着我原生家庭保护我自己的家，
但我不知道结婚到底是什么感觉）
是爱吗？是安全感吗？结婚如果只需要这些，为什么我的原生家庭问题那么多呢？
我给自己适应婚姻的默认期限是两年，如果我觉得最后我不适合婚姻（前提是我努力过了
），就不要浪费大家时间了（也不要害到小孩）
我的先生非本国人，大我15岁，工作稳定，没有离过婚，结婚到现在，他唯一的嫁点就是
他全家亲戚含公婆都超好，而且都超爱我，还放话说如果我们离婚，他儿子就滚蛋，我留
下来XDDDD
他没什么不好的，只是，没准备好的人是他。（就目前观察）
结婚前，他跟我提过先有后婚这事，被我严厉拒绝（我也有自己的工作，自己的事情安排
，最主要是不想在没准备下怀孕。）
结婚后讨论花费部分，他认为我不会管钱不记账，跟他争论他只会说拿帐簿来看(但实际
上，只是惯用理财手法不同，我的总资产是比他多的，也给他看过记帐app还有存摺，他
还是要那么说。）
和外国人吵架实在是心累，如果不信，试试用台语跟你阿嬷吵架看看（比喻）吵架跟讲话
的语言档次是不在一个水平上的。
有语言优势的他生气的时候讲的话实在难听，而你却不能碾压他，实在很闷。
后来我领悟到一点。
这个人专挑自己有利的部分讲，只放大别人的缺点，还理直气壮大言不惭。
领悟到这点后我反而安心起来（要治他太容易了）而且他身边的同事、亲戚也都同意这点
，立马找到队友XD
抓对方法再沟通后，相处立刻容易许多。（松了一口气）
我对婚姻是很慎重看待的，绝不当儿戏。（离婚也是要两个人签字才生效的）
会尽最大努力维持（但还是有设停损点）
只是目前小孩的部分没有共识。（又是一个麻烦话题。）
我对小孩没有特别追求，但也不抱侥幸心态，要生就是要顾到底，负完全责任，不想给保
母或幼稚园/婴托带（有阴影）
而他的想法就是......见招拆招（还看心情
有了？那就生阿
工作怎么办？我又没要你离职，给保母带阿
反正生下来就知道了
你怀孕后我再戒菸
减肥？上次检查还在正常值没问题啦（其实是正常值偏活动力低）
我以前有带过我弟阿，我搞不好比你会带小孩
我快40了再不生小孩会来不及（我回：那是你要负责的吧关我什么事，快40才结婚是我害
的吗？）
......之类的
有次我又再问他想不想要小孩，他说，嗯......其实还好，有了就生，只是我觉得你照顾不
好小孩。（根本找架吵）
也没关系，早婚的好处这时就出来了，各种意义上......时间会证明～一切（高歌）
现在才刚过半年，希望下半年他可以脑袋清楚点，也希望我可以找到更能融洽相处的方法
，避免鬼打墙争吵与无力，希望他嘴巴不要再那么坏，期许我感悟新技能后也可以影响他
变得更好......
希望我可以努力达成
接受他 面对他 处理他
不要走到放下他那一步（叹气

公婆反应好有趣xd

妳愿意沟通 也会在婚姻里自省 很棒的 过去的童年中的老师和爸妈也不是妳可以控制的 很佩服妳过得很好

这文笔有蝴蝶的fu

这..有点当个版的感觉

推经验分享~~ 好奇同居时期没有磨合吗? 我是和老婆同居时就磨的差不多了~

幼稚园那段无法想像。在台湾吗?

嫁外劳吗？幼稚园真唬烂..

P大→如果不适合放在心情分类的话我再删文好了，想说这也算是婚姻中的事情（只是背景写的比较细）

童年这样过还能如此走来不容易！异国恋确实比较辛苦，不过新婚半年就大吵...加油呀！

你能长大真是感人… 幼稚园时你的个性性格是？老师怎么会动手@@

幼稚园是真的喔，不过讲出来大家都觉得扯，然后在非自己国家工作应该都算外劳吧......

（默默举手）幼稚园时也被脱裤子打过，工具是塑胶尺。

还有一年半

同居时状况没有那么严重，住的地方条件也跟现在不一样，幼稚园的个性......自己讲也不准，不过因为不喜欢跟大家一

妳快40 妳老公又大妳15岁 而且没准备好的人是他.. 还是别生了

是先生快40啦（爆

在那个民风保守的年代 不仅劈腿 还先有后婚也是蛮惊世骇俗的

请问怎么治或沟通专挑自己有利的部分讲，只放大别人的缺点

爸爸是娃娃车司机，然后妳还被扔出车外追车，怎不坐爸爸那台? 是说都过去了，给妳秀秀。另外既然在台湾，要吵就用中文啊，为何要用他国语言然后吵不赢?

还理直气壮大言不惭的人?还有父母不合是怎么生到五个小孩?

娃娃车老爸只有开早上（算兼职）然后我用中文吵过，最后就被丢一句我没有沟通意愿（因为他不会中文）楼上我也想知道感情不好要怎么生那么多小孩......这问题是

管他的，骂人就骂人管什么沟通

那大概是英文人了。英文人到哪都等别人用英文跟他沟通。拍拍。 不过生不生这件事给妳推，推妳坚定和脑筋清楚。

妳好年轻，不到25岁，心境很成熟又理性。幼稚园那段很不可思议，老师这么搞冈的虐待妳也很扯，可能和妳爸不和要报复?不然实在想不出谁会对同事小孩这样，还带回家教训?老师吃饱太咸。

有的幼稚园老师真的很烂 小时候我弟弟明明被老师欺负都不敢讲

如果没办法用他的语言吵架估计也没办法聊什么深度的内容或是双方的文化 加上他又不学中文 妳也没要求 这样沟通上有问题 为什么会结婚呢（单纯好奇）你们的婚姻是建立在什么基础上～?

40岁才结婚 ，他人格是不是有问题

楼上这种想法才好笑 晚婚就有可能是人格有问题？

你老公的想法也不算是没准备好生小孩

治专挑自己有利或放大自己缺点的部分的方法我个人是先了解他到底是不爽那一点，再跟他沟通（洗脑）“两家生活习惯不同作法也不同，生活在一起要互相尊重，找出平衡。”然后自己也检讨一下要怎么做比较不会有冲突。至于放大缺点的部分，我会跟他撒娇说，“我都只看你的优点耶～”或是做了一些其实根本不值得说嘴（我觉得）的事也会特地跟他说其实我有做喔～（让他注意到他以前没注意的部分）如果无法改善，偶尔还是得开战的。

因为对他来说, 会这么想就是有准备了, 很多男性都是如此例如小弟我 (虽如此,也养到今年姐姐上小一,弟弟上幼稚园

至于晚婚的问题，因为工作常在国外，前女友大他12岁又已离婚有两个小孩（前夫的），先生跟他交往十年，最后女生直接说不想跟他生小孩，我公婆也不很喜欢那个女生，才分手的。

先观察先生的态度，再考虑是否要怀孕吧，听你描述，还要再培养先生对家庭的责任感及认知

见招拆招个性的老公, 很可能反而是在等你给他明确计划,然后再看看能配合或是不能配合, 如果他有责任和认知,从配合你计划的程度就可以见出端倪, 通常有准备好,谈计划都好谈

我一直有跟他洗脑我的计画及想法，只是最终也是他那边要有动作这样......所以就等他想开了

但是如果谈计划时出现沟通问题, (这个不行那个不行鬼打墙就得再等等了有时候..动作是要押出来的.. [知道有准备]和[迟顿]会并存突然觉得要和我老婆说对不起, 当年让你辛苦了 Orz..

这样的童年还没走歪真的是很难得，希望你未来都过得好

幼稚园有什么好嘘==自己没经历过就都说别人唬烂，小时候因为没安全感爱哭，有次下课搭乘娃娃车时在全幼稚园学生面前两个老师互推(真的是用推的)说这种小孩我不要载而且还是宗教幼稚园 厂厂

幼稚园真的不意外 我因为爱哭 被送到校门外等家长 还好那年代没啥坏人

你说绝不跟你妈走一样的路,结果还是跟你妈一样,找了

个人认为语言是个大问题，先把语言搞好吧！不然可能会有许多误会语意的情形出现。

一个还没准备好结婚的男人来结婚,唯一的差别是你妈是因为怀孕不得不急就章,你是千挑万选选一个没准备好的

也没有千挑万选啦......我跟我妈的差别是处理的方式不一

童年悲惨的孩子在选择人生伴侣时似乎特别没有自信...（默）

语言的问题......我是翻译，所以基本的听说读写应该是没只是吵架很劳心伤神又鬼打墙，是没有续战力，所以最后要大吵就是互相冷静后用信件/赖沟通后回家再互相道歉。

小孩的确也是有记忆 我幼稚园老师在午休时 拿着棍子巡视 谁不睡就要挨打 她巡视的样子 我现在还是记很清楚

家庭背景不好的人常常找到连基本盘都不达标，只要有一两项符合就结婚的对象。我自己也是如此。

还蛮早婚的，综观来看，加油保重

这是fb吗？我怎么看不懂

老实说我也看不太懂文中到底是谁在讲话转换的不是很清楚

是说前面的文章不是写得满幸福的吗?跟这篇看起来差真多。好像新婚的糖衣慢慢褪去了，现在要面对的叫做现实。

一开始找到情绪稳定的对象就不用这么辛苦了，侯文咏说的，选择比努力更重要

前面的文章是好的地方啊（公婆），但自省跟期许就没那么多砂糖应该正常？任何婚姻总有甜蜜跟战火（？）从头到尾都只有好事的婚姻应该只存在脸书啦......

原生家庭的影响这么大

回z大，我或我先生的情绪都不算火爆，只是他的起伏比较明显，没有后悔过选择他，既然选择了就希望可以经营到最后一刻

有没有要生还是要计画好，不生就避孕

占著语言优势吵架就讲难听话，还要求你先有后婚，不觉是什么良配。身边家人朋友再好，都只是加分题。不过你自己认为好就好，我从头看到尾不认为这种人适合婚姻

原来是日本人。 可以理解。 总之妳和妹妹们都要幸福。要多为自己一点。

两人相处总会是有甜蜜有摩擦，这个课题大概会是一辈子的吧～^_^

我认识你 原来CCR了 真的不看好这段婚姻 离婚率特高是有原因

童年时期真的辛苦了（抱），但感觉妳的半年新婚生活并不开心，祝妳们渐入佳境！

嘘ast2，和外国人结婚就是ccr？

原来是“没结过婚好奇想结结看”的那位呀～既然把老公当成会上床的室友，那也不用太认真啦！加油！很喜欢你们婚纱照哦

异国婚姻真的要用心经营啊

觉的妳很棒欧！妳会幸福的

加油！婚姻的经营是很需要诀窍的，努力找到两个人的平衡点，才可以更幸福

推。谁都不容易，尤其这样的从前还能走过来，不简单有时候会觉得有故事的小孩很喜欢自省，其实你们往往做得都比绝大多数人好了，不要那么常反省自己（笑）

推楼上

Baobaocat大：可能观念不同，也可能是比喻的不好，会说成会上床的室友只是单纯希望即使结婚了还是可以维持互相尊重的初心，有的时候太亲密反而会看不清楚很多事情，所以用了一个比较有距离的形容词（可能也不是很恰当）。然后我也很喜欢我的婚纱照～

幼稚园很可恶 该死

有智慧的女人给推啦\y

加油吧，遇过的日本人都不太好搞

你很努力也很坚强，加油！我老公跟你老公一样，“专挑自己有利的部分讲，只放大别人的缺点”，吵架口不择言酸语贬抑，到现在我还不知道怎么办，还是处挨打的地位。面对不会自省又常自以为是的人（还很闷！），都快要变沉默的女人了

不懂为什么要说当个版，蛮特别的分享。原po加油！

原来妳才20几岁哦！

原PO老公是日本人喔！前文有。感觉和日本人结婚EQ要很好。

Yeat0114大→就吵架的时候会特别让人跳脚，所以后来我都平时就开始搓汤圆......效果觉得有比较好，不然我就安慰自己大叔脑袋正在硬化中要体谅他

干嘛嘘幼稚园，小时候幼稚园的娃娃车司机也会在开经过墓地时，停下来开门吓我们，或要我们下车。长大回想起来真的很扯，但并不代表这是骗人的！

我客户现在在幼稚园工作 他说的情况 跟内文虽然不一样 但本质上一样恐怖

记得原po~跟我差不多时间结婚，某篇结婚版的文章还给了我很多建议！婚姻本来就有许多要磨合的，让彼此成为更好的人，1+1>2

推

我在台湾念小学，低年级时隔壁班老师就会脱小孩裤子打屁股，还罚男女生光屁股在教室罚站。长大都会想这些变态为什么都没有家长去举发，还能一直当老师

我现在这么大了都还没忘记童年的伤痛 然后还被当年造成伤害的大人酸干嘛那么爱记仇啊

他有沟通意愿的话为什么不学中文?

以为只有某千X幼稚园会这样@@第一次碰到也在幼稚园念书就被虐待的人。我以前念这间，注音没写好被打。中午不睡午觉，打。中午吵到老师睡午觉，打。 总之就是各种打，后来幼稚园要改上全天班，我哭着说不要并且哭诉被虐的事，妈妈才知道她送小孩来是给人家打好玩的.....姊姊则是被老师摔出教室外，原因我忘了。觉得台湾有病的老师真的不少

加油 明心则道远 你一定可以的

在台湾就用台语或中文狠狠骂他，他听不懂是他的事

妳是一个好姊姊

个版

我成长历程中很多老师都霸凌学生啊！而且挑人霸凌！

不是你记恨，是这些父母与老师太伤人。但我很直白的觉得，虽然你因保护小孩家庭，有些好的坚持。但一开始的丈夫人选就错误...还是这就是男性素质？你显然也是选择嫁对家，而非他本人。