婆婆家每个月都会要求一次家族聚餐，每次聚餐成员有我们这一家（我、老公、弟弟、公
婆）加上婆婆的娘家那边的人。
娘家成员有：
婆婆的大哥+2个小孩，经济不宽裕
婆婆的大姐+2个小孩（1个嫁去美国，不会参与），经济较富裕
婆婆的2个弟弟，经济普通
婆婆的姊姊要求每次聚餐都要由我们小孩（6人）均分付钱；因为婆婆的弟弟都没结婚生
小孩，现在也没工作。
我受不了的点是：其实婆婆家的人平常每个礼拜有3天都会来我们家吃饭了，我觉得没必
要每个月都要举办一次聚餐吃外面，我觉得很浪费钱...
但是只要提出不要聚餐，就会被长辈说不合群，他们认为聚餐可以让我们凝聚感情...
其实公公也有点不满婆婆家的人常来我们家吃饭，但婆婆就觉得弟弟没结婚，她就有义务
要照顾他们。
过年的时候，他们大人说要一起吃饭，说这顿他们要请，结果结帐的时候变成我公公一个
人付全部，公公就觉得很不爽，婆婆知道也没说什么。
我真的快受不了这么喷钱的聚餐了......

你老公呢？

我老公很听婆婆的话，不敢有意见，之前也一直跟老公吵这个问题，老公只会一直说会处理

婆婆要交给公公处理，有什么好聚的啊 囧

遇到这种宁愿烧毁自己家庭伴侣孩子也要乞求父母手足称赞认同的家人真是一生不幸 婆婆是有多强势多会闹让他们父子俩不敢联合起来抵抗?

你也揪你娘家的人来啊，

真好！婆婆每个月和娘家姐弟们聚餐，妳还不趁机会比照办理！根本是大好机会啊！

没钱还吃什么大餐，最讨厌叫小辈出钱的老人了每个礼拜吃三天也太夸张了吧......你老公跟他爸不强势一点也没辄就是了...

我妈年轻时也是属于顾娘家的那一种，我爸是觉得他还可以负担就无所谓。妳公公会在意，就应该他出声停办呀…

6个小孩(老公，弟弟，大哥两个孩子，大姐一个孩子再加上妳吗？)搞不懂为什么你也要下去平分，这种亲情勒索，不要理他，固定帮自己在聚餐时间排个课，看是学美语还是厨艺，久了不去大家也就习惯了，只是你老公还是要付钱就是了。

你这篇文章让我想到之前有个超奇葩岳家的版友是说如果你觉得无法负担，就不要付钱啊XD看谁先受不了其实版友方法也赞啊！你娘家的人一起来吃，一礼拜三天+聚餐看谁先受不了

很好奇出去聚餐一次有到万元吗？

我不会去 也不会出钱为何妳也算分母之一？

老公搞屁啊..

为什么你要当分母啊==分3份，她的小孩负担1/3（共3组长辈）看婆婆的姊姊还要凹吗

"我老公很听婆婆的话"，光这一句就足以考虑放生(过来人，因为吵不完，最后哀莫大于心死)

我家的作法就是每个月拿一笔钱说给长辈聚餐用，不然越吃越贵

搞不好每个晚辈都想逃，只是没人敢开第一枪。不合群就不合群啊！不在意根本没差～就从你自己开始吧！

就说要顾小孩聚餐孩子不喜欢，不然就全约在亲子餐厅

每个月也太频繁了,半年或一年还差不多

超衰... 原po是跟公婆一起住？

一开始聚餐前以小孩不舒服为理由突然不去之后每个月都这样做

我妈的兄弟也每个月吃ㄧ次,但长辈付钱,晚辈出席率高

我舅舅也是要求每个月聚餐一次 都是他出钱...

这活动其实不错，人老之后就深知很多人是见一次就少一次，只是费用部份再乔乔吧

活动不错加一 但原po根本跟婆婆的兄弟姐妹关系超远 个人觉得其实可以不用联络的 却要被凹请客这活动对她来说 因为大多不是自己的家人 精神上 金钱上不是放松 也没有跟家人聚餐的喜悦

要均分钱就把你爸妈也找来吃啊

老公没用，自己也不硬起来，能怎么办？

婆婆的弟弟好废啊

真是会慷他人之慨啊

我公公一个礼拜一次我老公还说没去叫做不尊重他爸 受不了

妳们都吃什么餐厅呢？还是吃个百元快炒应付就好了

婆家阶级制度：婆婆＞老公、公公

每周揪自己父母去别的地方吃（总费用说不定比分母费便宜又吃的轻松）

妳结婚是为了当分母帮人家摊餐费的吗 不管分5份还是6份 你老公应该负责啊 这堆人不是他家那边带出来的人物吗 妳也揪几个月娘家团把他当分母 不去就是不合群 看他觉得怎样

现在钱难赚还干这种鸟事 拍拍

婆婆也是家里一份子，他怎么不出

不知道平常家用是你老公跟你均分吗，是的话刻意叫你老公私下还你的那部分很多老人喜欢刷存在感把晚辈都拉来吃饭

我娘家婆家聚会一定是最老的那位(奶奶外婆)出钱耶 XD小辈抢付老人家还生气 叫我们不准抢

不晓得以后会不会要求妳们负担她两个弟弟的养老医疗费用提议不想聚餐时骂不合群的长辈是谁?

摆明占便宜阿

仔细看都是婆婆那边的人，只能说你老公跟公公太没用了

出钱的最大，联合其他出钱的家属，自己选择餐厅，不吃拉倒只是要凝聚感情又不是要吃美食，被请客的人意见那么多？但前提是你老公敢搬出去，不然总是会被婆婆抓个话柄在

红明显，不合群会怎么样吗？既然婆婆这么在意娘家人，妳也能有同样理由和家人一起用餐！不用把父母拖来当分母，自己去当自己父母的分母，至少当的值得有价值

知道这样还要结，结了委屈了还不离，就忍啊抱怨啥

这很两难的原因是因为婆婆本位中心，你可以学她跟娘家人关系好，对老公婆婆也这么说，从这点学到人就是要保持联络啊！只是钱应该分3份，这样比较合理，不然就找更便宜的店，不要让自己觉得钱丢在水里

就不要付啊！装死把问题掀开。说我只付自己的不然就不去。

你嫁给妈宝认了吧！

每个月真的频率太高，既然这样那你也带娘家的人来一起聚餐凝聚感情

讲再多都没有用 重点是你老公跟公公的态度 吞下去吧

你老公跟公公觉得没差，你可以不要付那笔钱不过财务要分开，就是绝不拿出自己的只用老公的，如果老公要你付你就以后都不要去

仔细看了一下是婆婆的姊姊要6个小孩付钱的，所以给老公出2份钱吧，因为魔头上面还有魔头，没必要跟这种“长辈”一般见识，那你觉得你们6个小孩有因此感情维持的不错吗？

笑死你婆婆的姊姊凭啥？

公公是强力战友，就算平常很软弱，爆起来也威力十足

你不觉得轮流付钱或各家付各家的比较公平？

看推文才发现你也要当分母也太夸张了 …

我想要劝你一件事，不要一直忍，可是不要用激烈的手段抗议，你应该直接找婆婆谈，就直接说婆婆想要大家联络感情，可是如果这样方式你内心没有很开心，看你是要降低出席频率还是直接表明老公出费用就好，先让婆婆知道你已经不开心了，如果婆婆都不想改变，你就迂回不要出席就好，不需要跟她沟通了

不要去也不要付就好

我觉得你可以从自己不用去、也不用付钱开始做起耶。老公的话，只要他平时拨出协调比例家用+家庭存款，剩下的钱他要怎妹用我觉得你用不用管他，等于是说他还是可以照常

硬不出席聚餐就好～娘家人都吃这边喔

聚餐付钱，而你们自己小家庭财务怎么规划计划可以另计划好

如果公公老公都不敢吭声，你不怕黑的话就不参加，不然无解，救不了老公，至少你自救，但如果感情已消耗，也没小孩，我会建议你考虑走下去的可能性，照情况推算，两个弟弟ㄧ直不婚，可能你们要帮他们养老，哥哥不富裕，你们也要伸援手，妹妹自私的状况真有事情，她不会出ㄧ毛钱

规划好家庭财务每个月要存多少钱，剩下的才拿去吃桌事先说好这次只出的起多少钱，不能吃太贵的

妳再不反抗只会更惨呀

不要去就好了

有种办就付钱！我公婆到现在全家出门，都是他们付钱，我娘家没有那么富裕，也是各家依人口数各自付钱，凭什么要照顾没工作的？那也是兄弟姊妹之间的事情，你身为一个母亲，不能给子女的就算了，怎么还可以做这种打算！

你不要去，太扯了

不反抗就等死

婆婆想法很简单名确，办聚餐就是要促进你们跟她的不富裕跟无后辈的兄弟感情，以后叫你们出钱无负担，甚至她撒手后期待你们能继续扶持她兄弟们，但前题是需量力而为，但看起来婆家经济也还好，聚餐钱都叫小孩出，你要好好思考未来啊

你就不要去，不合群不会怎样，钱存下来搬出去才是真的只是妳老公.........................

只有我觉得一个月一次，一次一人摊1～2000还行吗？是我的话不想去就纯当分母就好，花钱消灾图安宁

等于夫妇两一年要花两万以上跟不喜欢的人吃饭，我宁愿请公司的人也有助益

按照前面的讨论，2000可能是10-15天的生活费哩 XD

把你也算进出钱人头超不合理!!! 有本事分家产时也分你一份...= =a

难怪人家会有钱

没事要缴两千给不相干的人 是真的有点莫名其妙 存两百万在银行 一个月也才两千不到

讲个实际难听点的话，每月2000愿花给带来利益的人或知心好友，这种未来可能是小家庭负担又被强迫参加的聚餐，2000不是出不起，但就算出100我都嫌贵

真的～一百都嫌贵

以家庭平常普通伙食餐费的话，两个人加起来可能抓一个月共1万2就可以吃得孩OK，但聚餐假设1人花2000，两人4000块可能就已经一天就喷掉平日伙食花费1/3。而以个人理财分配来说，虽然的确可以分配每月抓一笔聚餐费

你不要参加也不要出钱很公平阿

而以个人理财分配来说，虽然的确可以分配每月抓一笔聚餐费用没错，但这比聚餐支出长期来说应该是可分配给各方，比方说这个月是和A朋友群、下个月Ｂ朋友群、再来可能是同事群、以前同学群、自己原生家庭、原家庭较熟的亲戚群、姻亲群、有吃婚丧喜庆那个月，聚餐费用可能还会爆出平均值...

认真跟公公讨论一下婆婆两个弟弟的养老医疗问题吧

然后偶尔可能还会有不知所谓的冤大头型的聚餐花费。这些如果是分散于各方聚餐，感受或许尚可接受，但如果每月都要固定投入一笔额满的聚餐钱于同方、同类的冤大头型费用，就会很忧郁，同时也占用到其他聚餐的额度。

自己爱参加 你就不参加是会死?搬出去不会？你老公臭妈宝 这种妳也在嫁

等于是平常和好姐妹聚餐的额度，变成可能要捏著钱不去

妈宝千万不能嫁～写实的例子

没结婚就算了，居然还没工作？！你们夫妻要养小孩养公婆已经负担很重了，慎思啊！

妳只在乎自己的感受，干脆离一离了

没错。不是一个月2000的问题。出100跟不相干的人吃饭，参加不想参的聚会，$100都不愿出

老公不处理妳就装死不参与啊，边抱怨边掏钱根本无解

而且每周都有三天来白吃白喝,除非这家是婆婆自己出大部

不认同就不要做，管别人说妳什么，不合群又怎样

分的家用

说真的聚餐钱事小，请注意往后弟弟们的老年医疗问题

妳为何要分担？吃老公，吃儿子，然后再吃媳妇？

婆婆有在经济上援助你们夫妻吗？房贷车贷或之类拿人手短的

整个看完是婆婆的娘家藉聚餐名义吃定公公和晚辈等人，公公是怕妻，养出原PO老公这个怕妈妈的，结果苦到媳妇其实最扯的是：其实婆婆家的人平常每个礼拜有3天都会来妳公公被吃定一辈子那就算了，妳老公不清醒才是大问题每星期去别人家白吃白喝三天，这种没脸皮的事还真有人做

她要照顾她的娘家人，妳也可以刚好回去跟娘家人吃饭

如果她生气大骂"不聚餐我们就没有亲戚朋友了"可以试试冷处理,坚持不参与,坚持不再给钱让她去请客,她其实也不能拿你们怎么样.说他们每周三天来家里吃饭(白吃白喝)

按传统，狭义而言婆婆娘家根本不算夫家的人，这婆婆凹人凹过头了

已经很常联络感情了

你可以比照办理，揪你娘家人聚餐或是不要去啊

有个猪队友真是倒楣 辛苦妳了 放生吧

他们不愿意开口拒绝 再多人不愿意请客也没用 如果你们还同住的话那更难跑掉 但这种事若你不愿意 即使婆婆讲的再难听 你不拿出来也没用 只是若是同住的话日子可能不太好过 先生同意的话 搬出去+趁婆婆娘家人不在时再回去 但先生软到会把婆婆给的压力再转嫁给你 这婚姻自己考虑一下吧现在的吃饭钱要你们摊 谁知道之后的医疗或生活费要不要你们帮

小时候我家也是大家厅（天天一起吃饭）家族聚会是给长辈每个月有一天可以看没住一起的亲戚和看孙用的 费用是我阿公和他儿子（父辈）平分，女儿（都嫁了）不用出

金额是其次，态度才是重点，必须觉得被爱被尊重到....

~0~

死都不参加也不付钱 看她奈妳何？自己要硬起来

被说不合群就不合群啊，你以为他们多合群?不过就是藉著合群之名，骗吃骗喝而已用合群两字，合理化他们无理的行为真的要合群，每个人都该付钱啊，大家都是家庭的一分子

之前某亲戚一周来我家吃饭三天 另三天去另一个亲戚家吃饭留一天周日他自己出去玩...世界上就是有这种人啊超讨厌的

这种聚会应该本来是要让大家开心的 如果有压力变得不开心就不要办了请老公处理 老公不处理就不要出现 老公要去自己去脸皮薄 连拒绝被占便宜都不愿意 旁人说什么也枉然

越吃感情越差啊...

这种老是白吃白喝的亲戚都不会觉得不好意思吗？

合群那是他们奸巧的说法真正的合群才不是这意思不要被牵着鼻子走了

你老公太废了什么屁都不敢放

长辈聚餐不是都长辈付钱？

有问题的是你老公

常常跟婆婆讲妳爸妈买单的事 希望她有朝一日能动

平日住婆家、婆婆娘家一周来三天、外加一个月一次聚餐，频率超级高的...一个人1000~2000...妳跟妳老公都是分母那你们一个月就要付三四千块跟半个月都有见面的人聚餐欸！我只能说装穷哭穷吧

“婆婆的弟弟都没结婚生小孩，现在也没工作”，这是最可怕的地方吧！现在健康一周来你家吃3天，以后老了呢？跟先生讨论一下，请先生旁敲侧击看婆婆态度，让他们不要有错误期待，否则以后他们老了，没能力赚钱，你们也没义务养舅舅，一整个悲剧。趁他们现在还健康，多赚些自己的退休金（除非他们是已退休的军公教啦）

扯，下次聚餐日说你娘家爸妈请客。 无法去

老公太废 半年聚餐一次就不错了，还每个月.....

我会直接说我就是不合群，如果顶个不合群的帽子可以摆脱这种鸟事，我宁愿不合群一辈子！而且婆婆要照顾自家弟弟请用自己赚的钱照顾。

自己硬起来，黑掉也没关系直接说只付娘家钱，自己守护自己，还要等别人，迟早被榨干

这种妳老公、公公都硬不起来就只能吞下或放生了啊

好惨,真的要跟公公私下好好讨论将来这些白吃白喝的人的可能的养老医疗费用问题,搞不好会说都一起吃饭哪么久了感情这么好怎么可以不帮忙

不错个屁 只有婆婆跟他自己娘家的人爽吧 要摆长辈派头就摆个彻底一点 长辈出钱 原po你们是出钱的 出钱的还唯唯诺诺真的很好笑 你们就不要去 看这些长辈没有便宜可占之后还有没有那么爱联络感情

这根本女版life,只是二姐换成婆婆女版liffe

说要聚餐的人付钱最合理

女版liffe XDDD

跟他们借钱 应该就会减少见面机会了

这有够扯 都有媳妇了还拉娘家兄弟姐妹全家来吃而且大家脸皮蛮厚的 哪有这种一直叫别人付钱的 没长辈样 是说我婆家聚会频率跟人数越超过你们 但长辈都自己出钱 而且每个家庭轮流 大家或许经济能力不同 但可以各自选择喜欢的餐厅 没人会选很便宜或很差的 但就符合自己的经济能力 我觉得这样有来有往比较是相处之道

长辈都不长辈了+1

就是不参加不行吗老公自己爱付钱请他用自己零用钱付啊 不可动到小家庭开销预算 + 妳本来就不用付

要凝聚也是妳婆婆自己跟她兄弟姊妹凝聚，关晚辈屁事啊妳只要跟自己小家庭的成员“合群”就好没有理由婆婆要求妳就一定要吃下来的道理

你老公很夸张 久久去一次就好了 钱太多吗

我都跟我先生说“你知道我会气什么，你不先处理回家我就是处理你”，老公请有肩膀一点，不过我生气大都是因为大姑对他们的舅舅和外婆态度非常之差

大部份都是婆婆家的兄弟 结果妳也要分摊....帮QQ但是我同意上面推文提到的 可能更要担心的是未来 如果婆婆的两个弟弟需要照顾 照应 负责会落在谁身上?? 妳先生非常听他妈妈的话 那非常有可能那些"长辈"的照顾都会落妳跟妳先生的身上 我觉得这才是最需要担心的地方

你为什么要去？不合群会怎样？怕黑就惦惦忍耐

家里穷连吃个饭都要计较花费帮QQ

有钱的大姊家老公为什么不出钱,而是你公公出钱没工作的弟弟,也有大哥大姐在,你婆婆干嘛全包

从 不合群(不去) 开始

你老公不敢有意见你也没什么立场反抗 要就说服老公这种老公真是妈宝...

分母应该只有你老公而已，你也是分母太奇怪了

大家一起出钱 更合群!!!

妳不要去吃就好了，省得去了还被当分母

她不去 他老公还是当分母.....还是动到小家庭的开销

纯粹是婆婆想照顾家境不好的兄弟，算是有情有义。

同意Idsopp 再怎样都轮不到妳婆婆出钱 因为有钱大姐小气+妳婆婆爱面子，结果变妳跟老公、公公帮她做面子

这好无言喔

先从你不要出席做起！那天用来回娘家刚好

妳老公咧。妳老公咧。妳老公咧。

叫小辈出钱就是选择性当长辈啊 都凹人家的 经营感情当然不累

黑掉吧！谁的主意谁卖单啊。

红明显，妳老年后喜欢跟兄弟姐妹朋友吃饭，妳小孩反对，妳感觉如何?可以提议吃便宜一点的，或在家聚餐

自己先硬起来，不出席，不出钱，不讨论（讲到这话题就离开现场）