我常在台湾遇到会查另一半手机等通讯的个案（意指都是查对方者有自觉，主动前来求
助），或许可以分享我这几年的观察和看法供大家参考。
1.是文化吗：
听着我的这些个案们在谈他们周遭的女性朋友也都如此时，我最近在思考是否某种程
度和文化有关....就我个人在美国接案的工作经验，印象中并未遇到会查对方手机的
个案前来，或是被查者的另一半前来求助，生活中和美国男的对话了解里，也表示他
们的前女友们／另一半不会做这件事。（在此单指我个人的经验，非指全美国人皆是）
但是我在台湾的这几年，不管是遇到青少年或成人，较会遇到有这类议题的个案，其
实男女都有，但是比例是1:10，通常会来求助者，我都觉已很棒了，因为他们有意识
到（可能）是自己有议题，有些是被分手后来，有些是每次被分手原因都一样、不希
望新恋情再重蹈覆彻，有些是目前和另一半为此吵的不可开交。
我用文化一词做思考，也非泛指全台湾人都会查人手机，而是若美国伴侣说 "这是我/
对方的隐私"，在台湾可能会有一个声音是 "有什么不能给看的？我的女生朋友也都是
这么做，有隐私就是有鬼＂，也因此，我认为会连结到下一点的议题。
2.界线：
若有看过我写的前几篇文章者，可能已听过我稍为提到界线的概念。我在原po的推文
里看到有人说 "都是夫妻了，为什么不能看？＂那同样的类比，我想问，若男人今天
想摸太太的身体或想发生关系，却被太太拒绝，男人可以说 "都是夫妻了，为什么不
能摸、不能做吗？＂所以【现在不让我摸、不和我做就是不爱我、就是有鬼】，这论
点会被接受吗？
不管男女，都有对自己身体的自主权，而且较常被倡导应被尊重与沟通，但似乎在对
自己个人空间的自主权（交友、思绪、休闲里）提出想被尊重时，较易被另一方【解
读】为一定有鬼、有问题、不允许，甚至视自己侵犯对方想要的尊重为 "理所当然"。
重点在，觉得隐私或尊重被剥夺者的另一半，不觉得他们在剥夺，因为他们的朋友、
同侪或网络等周遭，可能不少人都这么做，于是，当自己也这么做时，并无问题，
是有异议的另一半才有问题。于是，这样的解读者，就忽略了下面这一点。
3.感情模式里没有一定：
因为每个人都是如此的不同与独一无二，所以当两人在关系里磨合时，若做某事件
可以被接受，或某个行为举措双方ok, 那就只代表【双方】ok，不等于【全世界的人】
都ok。而那是否ok的背后，就是反映了【两人】的价值观与沟通的结果（法律议题除
外），但不等于【其他人】的价值观，也不代表【其他人】应被要求直接套用，或若
没有效法或套用，就一定是对方的错或有问题。
在感情关系里，我常看到其中一方或双方很容易用【自己的主观解读】来【定义对方
的行为】，然后会很快的下一个结论或对对方贴上标签，这会很容易造成冲突与彼此
的不快，其中的主因如下一点。
4.认知扭曲(Cognitive Distorion)：
认知是指思考上的扭曲，而且非事实，也是自动思考化的一种，既然是自动化的思考，
代表思绪的反应是直接无意识的，要自我觉察较不易。其特征有很多点，到时大家
google关键字自会找到介绍，例如极端化、过度类化、个人化(take it personally)、
夸大淡化等等。也可参考这里：
https://www.thenewslens.com/article/58047?tnl_source=fb
我用原po文中描述的内容作为例子—
: 原本想说我跟版众一样做人躺蛋蛋要上缴了，突然觉得有种不舒服的感觉似曾相似：
: 就是交往期间他查我FB，发现有个女性友人跟我黏在一起拍的照片后，大发飙。
: 这名友人是大学社团认识的，结识9年后才认识太座，但太座当时只觉得我跟她一定
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: 有鬼，直喊杀！于是乎只好尽量减少跟她，还有共同朋友的联络，但也埋下了不信任
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: 的种子，本人自始至终都只能喊冤喊到渐渐没了声音。
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原po太太看到一张他过去和女性友人合照的照片，然后直接连结【一定】有鬼（认知），
所以这么想后，（情绪）一定会受影响，（行为）就是要求男方要切断联络，并且一直
对男方不信任。
当太太用【一定】一词时，代表一定是100%，既然如此，那应该要有证据，证明先生和
这位女性友人真的有鬼，但是我相信若先生请太太提出唯一一张照片以外的【证据】，
太太应该是会哑口无言。
没有全然的事实证据，就用【一定】去解读自己看到的事件，这就是认知扭曲的一种。
它的影响有哪些？来看先生怎么说—
: 兴许是对此事不满，但浓浓的不信任真让人不愉快，况且又是在这节骨眼。
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: 我：你知不知道她是谁？之前她还有帮我们从日本带布偶回来耶！人家早就结婚生了
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: 两个小孩了，我跟她没什么关系。
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: 我：所以你是要表现你的不信任吗？
: 妻：对啦！（听到当下无语）
先生除了提出事实表示这女性朋友为他们夫妻俩做的事和女性朋友目前的婚姻背景等事，
太太完全忽略先生说的话，并坚信自己几年前认为的【一定】。
倘若是在没有足够证据的情形下，因为自己对一张照片的解读，而认为自己所想的
【一定】是【事实】，那么，太太的不信任，其实是来自于自己在认知解读上的扭曲，
而非代表先生【一定】与这位女性友人有做了任何不可告人的事。
但在这个例子里，当太太对先生产生了不信任时，似乎就变成了【是先生的错】，甚至
太太可能只认为要检讨的一方是先生。
为何有时不管先生做再多（减少和异性的互动、断联共同朋友或通讯软件已都开放密码
可以自由互看了），太太还是会不信任呢？因为她自始至终的坚信【一定有鬼】的信念
从未改变啊，所以不管先生提供再多的事实，都无法动摇太太，因为当她认知扭曲、并
不知这是扭曲时，只会深信【自己所认为的】，而非客观的事实。
类似这样的案例，我遇到不少，我会跟原po说，你想靠自己解决，可能有困难，因为你
是不被信任的当事人，所以你的做法或说法，较难被接受或倾听理解，反而由第三方的
专业者协助，比较可以帮她探索一些议题，或她较愿揭露内在的一些思绪。
5.双方的觉察与沟通方式：
若当事人的不安，只来自于目前的感情对象，过去交往时都不会想查别人，那代表双方
在互动、沟通与信任上，是可以一起努力的；但若当事人的不安，是和任何对象交往都
想查，而且查了后会限制对方的交友、甚至造成更多沟通误解上的冲突，那我认为这就
不是对方做好报备、手机给看就能解决的事，当事人需要寻求咨商协助，才能协助你／妳
探索一些影响自己很深、却不被你／妳发现的议题。
就原po的例子，因讯息不够多，我无法得知你们平常的沟通模式为何，但若你们俩静下
来的时候，也许你可以心平气和的问你太太，是什么原因让她那天一定要看你的手机？
（不要用为什么做开头问句），看看你太太愿否思考你的问题，倘若她仍不愿思考，只
是一昧的认为【我就是要看】，那我想你要根本解决此议题会较难，让她跟心理师谈谈
吧（若她想了解自己的话）。
: 想请教一下，到底我做错什么了吗？为什么得不到应有的尊重
我可以理解不被信任者的感受，而这种不被信任又不被尊重的感觉，其实在两人关系里
是很大的伤害，有时不一定是你本人做错了什么，甚至你若觉能做该透明的都做了，还
是不被信任、不被尊重，久了就会感觉到疲累，这对关系很耗能。
有人说，手机给看久了，对方就不会再看了，这其实不尽然，因为每个查勤者的背后原
因都不同（晤谈后，有人发现原来是原生家庭影响；有人是没自信的议题；有人是控制
欲；有人是不安全感；有人甚至不知为何要这么做，但就是这样坚持做了很多年等等）。
倘若，查勤者的议题是来自于深层的内在，那么另一半做再多的努力（断绝和异性互动，
每天报备、有问必答）也只是治标不治本，甚至我认为没有信任的关系其实很不健康，
唯有查勤者有自觉愿意求助、或另一半愿意协助其求助，找到问题根源，才有可能让两
人的关系长久、并健康的持续。