是否同意记者抄文：NO
我的薪资比先生高，必须缴税 但是先生不用，我们育有1岁女
先生的薪资申报资料显示才不到20万，主要和婆婆白天在家照顾女儿(晚上及假日换我顾
)，并且自己接案，没申报的部分比申报多，我的则全部申报，
先生的可扣抵税额是股利724，也就是只能退税724，
而我因为每月预缴的关系，可退4千多
如果合并申报，我可退更多，变成1万7千多，
先生将1万7千多减去4千多=1万2千多 再除以2
变成我要给他6千多的退税款 而我自己拿1万
我的问题是我的退税款有一部分变成给先生，但是心里不太舒服 吵架了
虽然可以节税，但是夫妻有必要算成这样吗 不是合并后各自拿各自的退税吗（他不肯）
想问大家夫妻间的税务 是否也是算这么清楚 谢谢

你就给他724就好啦！

不会算得很清楚 因为薪水共用 你们平常的花费怎么分配呢？

请问要怎么改字体颜色

平常家里开销、房贷房租、水电那些是谁缴呢？如果先生是家庭主夫而你又有给家用或负责大部分开销，先生这样就不太好了，毕竟那些退税钱是你的跟他无关。

平常花费都是除以2

先生算的也没错阿，妳本来只能退4千不是？

平常花费都是除以二.........他怎么办到的

我会觉得他收入低在家照顾女儿 又平分花费 你没必要在意多给他几千吧？ 不然你要算育儿的薪水给他吗

住婆家，家用共同负担

如果不是有他和小孩你们也不可能退这么多

薪资不到二十万结果花费AA?

他是还有其他不用缴税的收入吗?

他赚的少，自卑了。妳要鼓励他。

你们是去年才登记的吗 不然都强迫合并申报啊

你的数学不好啦，1万7是你们的退税款，而不是你的

男女对调可能被嘘惨

因为合并你才可以从四千多变成一万七千多 所以这并不是全

他牺牲工作在家顾小孩 结果跟妳aa 也太惨了吧

他还有没申报的，我的全部申报

问题是夫妻就一定要合并申报 跟他赚多赚少无关，给他724就很好了耶

是很想嘘啦，明明自己的退税只有4千多，却把1万7都当自己的

不然你算顾小孩薪水给他 再来跟他算税金啊XD

退税14000代表原po预缴的更多啊!!

你自己都会说夫妻有必要算成这样吗？你才算的精吧

主要在家顾小孩，赚一点零用钱还要跟你家用平分？建议你先给他家管的薪资后，再来跟他算税金的问题

他在家带小孩你不用付他保母费吗 一年拿6000很少了

你是因为跟合并才能多退的 除二很合理吧

在家顾女儿还一人一半这种文没人嘘 颇呵

所以你老公在家妳有给家用吗？

而且你先生的算法也没错，你本来只能退4仟多，跟他合并

报税才能退一万七，等于是你用了他的额度，他还愿意跟

忽然想跳恋舞

男女对调 你会被嘘爆

吃人够够

你的就是我的 我的还是我的阿

该退给他+1，那也是你多拿的啊

没对调一样嘘爆XD

你有给他保母费吗？如果没有的话，我觉得你拿4千多，剩下给他，这样大家气氛会好一点唷

先生要求合理。

老公没薪水家用还ㄧ人ㄧ半，育儿薪水你有算吗？退税钱你也要全拿是怎样

因为老公，妳才能退一万多的不是吗？老实说，夫妻间，连一年六千也计较，平均下来一个月也不过就500而已呀...

即使晚上假日换你顾你敢不敢说顾小孩的心力跟时数有跟他一样呢 没有的话记得付钱

很合理阿 因为他你才多退阿 多的除2阿

你说夫妻有必要算成这样吗？但你也在计算呀，我觉得他的算法很公平，你们彼此1/2，都比原本退得多，其实没必要为了几千元大家过不去

又挤牙膏？就算多了那些说明，主照顾者还是妳先生对吧？而且妳确实拿了他的补助，不然就算更细更计较，照比例去乘？觉得好吗？

当作分红给他吧

他也只跟妳要六千，就给了吧！没必要因为这点钱不高兴

退的那些税，也是原po先缴出去的钱，给不给先生都有道理，只是这样感觉夫妻两人之间好计较

几千块就赏当"赏"他的吧~故意用"赏"字。，让你心里好过点

感觉原PO是觉得 先生没申报的钱是自己实拿 但是原PO自己

主要是因为才六千也不多，就想成是你赏给他去买台新手机

原po先缴出去的只能退4千，其他本来是她应该缴的税

申报 退了钱还要给先生 心里不舒服

另外要正向点的话，就是你仔细想想先生有没有帮过你什么

他当家庭煮夫，日常开销还aa制喔！天啊，你真会算…

不然就一万多减掉妳跟他的退款，再除二，这样有公平一点吧？我数学不好，大家给点意见吧。虽然真的觉得很鸡毛蒜皮的小事，唉…

这样看起来 两个都蛮计较的...

其实真的没多少好吗 不要搞得好像在争上百万…

难道先生未报税的收入比你高？不然在计较什么？而且你们是合并申报才能退这么多的呀

婚姻版怎么都来这种的…

她老公就是减掉2人退款除2，结果她在不爽

没有喔，她文章是写只有减掉她的退款而已。

先生有其他收入 只是不用报税 所以原PO每月有预缴税原PO想法我可以理解耶~

即使有其他收入 育婴家务的分配有公平吗不能金钱都aa但是劳力不公平啊

挤牙膏的东西听听就好

一年6000元，一月500，比较好的朋友间可能都不会计较了

她是写减去4千多，不代表4千多没包含724

所以我觉得 如果先生不用报税的收入蛮高的 高到原PO觉得要

拿退税款是计较 那两个都一样爱计较啦...不如把退税款想成是多出来的一笔钱 好好谢谢先生婆婆照顾小孩 也犒赏自己这么辛苦...

另外，依你写的，我觉得有利于你的你就AA，家用AA、家务不AA，先生提退税对半分，其实也算延续你们平常金钱上AA的精神

你这是AA自助餐

自私的老婆怎么嘘这么少

男人愿意开口跟妳要这6000也是需要勇气的～～就给他吧

现在换成太太白日在家顾孩子，晚上弄网拍，然后先生什么花费都要跟太太AA说得过去吗？

你老公没算错啊

好扯喔！这样生活很痛苦吧

我觉得妳太贪小便宜又爱计较了，老公是有机会可以少报税是我觉得妳太贪小便宜又爱计较了，老公是有机会可以少报税是他赚到，妳想沾他的光总不能只想占他便宜吧？！公平做法本来就是妳因为他而赚到的部分一人一半，但妳可以找机会凹他带妳跟小孩出游或吃饭，这才是比较有智慧地让自己没失

家庭主夫 然后平常花费除以2 有点可怜

血太多，而不是摆明不想分太多给他，那老公不爽的话可以不答应妳啊......

哇 这也能计较 也能吵 开眼界了

楼上，欢迎来到婚姻版。

开销一人一半，所以等于保母费他出 ，妳已经占他便宜了，报税妳自己报只能退四千多，想沾他的光还不跟他分享利益，懂事的老婆是不用他提就会主动跟他分享，妳还计较跟他吵算妳狠。

先生未报税收入多少才是重点吧？

满恶的心态

他是没申报不是没收入，大家看清楚好吗？而且原po整年每个月预扣税金，不觉得有啥好嘘的

他也可以不要给你报啊，那你就只有4000多，转换心态吧

拜托谁来po个男女对调版，我到底看了什么

嗯！那妳拿走四千，他拿走七百多，剩下的妳觉得该归谁？全给妳？那妳算的就不精吗？不如剩下的和老公带小孩出去玩一两天花一花好了

收入多少为何是重点啊 他们家用aa 先生收入多少不都是他自己的吗

未报税收入多少才是重点？假设一个在家带孩子的太太收入比先生多，这先生绝对被批废到爆出去工作个屁啊XDDDD

说个笑话 男女平等

跟公司说妳每个月可不可以不要预扣税款那么多，就没事了

呃看来是妳有问题 也太计较了吧

如果妳现在每个月扣3000，多提个扶养亲属，可能只扣1000，明年报税再补缴税款，就没这问题了

分开报啦！计较这些感情都磨光了。

你会上新闻

你好小气，要是我是你老公会分开报。

离婚啦 50岁前都是女孩儿

我基本上都是两个人分开计算合并申报，连扶养亲属也分开算，这样最公平！至于退税是退谁的预扣那就是谁该拿的钱，没有所谓平分！其实税这种东西我觉得算清楚比较好，跟平常谁顾孩子啥的都无关吧！

性别对了就对了～这种文还可以有这么多推一直在平衡掉嘘，媳妇真幸福 颗颗

真好玩,要这样算的话,那请问抚养怎么处理?

他就是想要多拿钱才跟老公合报阿，朋友都知道合作要平分，换成老公就凹你的是我的，我的还是我的 完全不觉得不好意思 呵呵

没有他你也没那些退款啊

是该给他，平日还是他和婆婆照顾小孩

说真的 像你这种心态真的蛮自私的 只好嘘了

你们真的是夫妻吗？

但如果你计较那些钱，我是老公我也不会给你合并报税，除非平常开销都是你付，那就另当别论

这应该要highlight 才对啊 看看seafood 的双重标准

先生逃漏税？

你太计较了吧……

几千块也要计较...贫贱夫妻百事哀~

先生是主要照顾者，家用还跟妳对半分...先生要求非常合理

我到底看了什么...拿这几千家用或全家吃个大餐不就好了

我来

觉得你比较计较,本来多出来的退税钱就是因为你先生原因才有的,虽然从他嘴里讲出一人一半听起来像是跟你讨有点小不高兴,但你真的也太计较,连他的收入有不用报税的你都要眼红?我看最好解决之道就是把退税钱当你们的娱乐基金,不要一人一半的伤感情了

都给老公，然后撒娇凹他带你出去玩、吃饭、约会，不就都回来了？计较这个好无言！

原文把跟老公平分家用的那句删掉了？

你自己小心眼还要藉网络公审你老公...

先生在家顾孩子你还为了几千块的小钱在那计较...

................

每次看到这种为了几千块计较到需要问网友意见的夫妻，我觉得能白头偕老真的很神奇

你先生要求很合理吧

如果妳是家庭主妇 看到老公计较这个超心寒

他算的也没错啊 你多省的本来就该这样算吧

女方心态真的很无耻

我从来不管报税的事 但我先生不会少退我一毛 这次他说退九千给我 我说OK隔天他说他少扣一笔 可以多退两千给我 我也ok 我感觉你们是一个想占便宜的人说对方计较

全给也不为过啊！太太男人赚不多在家顾女儿 请珍惜好吗？

其实你老公没算错,因为那是合并把他的额度退回来的,并非全都你应得,当然你薪水有被预扣,所以你会觉得那是你的钱,

这立场反过来(原po当家管)，原po会怎么做？？一定要全额拿退税

嘘你删掉家用平分，你只是要网友赞声先生不对吗？如果今天你们夫妻全没预扣税款，最后是要缴税的，先生报的所得比你低，你会把夫妻合并申报要缴的税视为家用，而把要缴的税跟先生对半分吗？

这如果是家管老婆上来说跟老公要6000都不肯给，老公铁定被骂到臭头

原po没有删掉家用平分吧？！她是在推文回答有关平常花费是 2的不是吗？是除以二

平常都说家管女生也是有产值的，不过换成男方家管女方不肯给说法就不一样了，还有人说就当作是赏给老公的

抱歉，那推回来

我怎觉得妳先生没算错，你自己本来未合并前也只能退4000多啊！真要那麽计较分开申报啊！爱计较的人是妳才对吧= =

主要照顾孩子还要aa，性别调换这篇早就xx了

先生原来缴的税只有700多，本来就应该只退700多难道今天扶养了兄弟姐妹爸妈，因为他们的关系你多退了税金，你除了把他们原来缴的税还给他们外，还把自己税金多给他们吗？不可能吧

这年头男人真可怜

还有一个人免税额是85000，薪资扣除额是128000，这两个加起来就213000如果他所得接近20万，就把这部分用掉了，剩下夫妻标准扣除额他的部分90000你说你何必多退了12000，换算成剩余所得是240000合并你先生那边多提供你240000的扣除额吗？不然为什么这多扣的240000所得额，都算是他的贡献？他家提供亲人给你扣？

想办法不要预缴，总不会少缴税，先生也要你缴给他吧

不要给，他强要的话就跟他说大不了离婚

你老公算得很正确啊，你自己太自私

真要算多退的，小孩也可以分免税额的5%啊XD

还是因为夫妻不同式算法，所以可以多退？小孩还有25000特别扣除额XD我个人觉得要退税的部分不合理，但是想要多跟我拿6000元可以，但我不能接受用退税的名义

可能还有扶养婆婆，退税应该也要给婆婆。

是啊，如果你先生提供你扣除额，你可以选择接受他的方案，或是不报那些他提供的扣除额，例如婆婆婆婆如果70岁以下，85000扣除额，在她没有所得的情况下，对你的帮助是4250你可以选择把这4250给国税局，或是跟你老公一人一半

母_真多, 台女不意外

还有，你不想把退税分别人，最好的方式就是去跟公司取消预扣你税金

我觉得你先生的算法是正确的。我们合并后要多缴，也是除以二后平分。不要为几千块的小钱吵架...

如果要多缴，先生也愿意帮缴一半，这个算式才成立不是吗？如果你以后不预扣税款，要补缴，你先生也愿意一半，那你这次就退一半给他反之，多缴你先生不愿意一半，多退要拿钱，不觉得奇怪吗

这种应该主动去分的还要老公提醒，有点好笑

你很自私

我觉得多余的退税不用分谁的了，直接补进孩子的教育费吧当作因为孩子而退税不好吗

心疼你丈夫

4千变1万,多的6千不是因为妳,好吗???真的超自私凭你自己一个人有办法拿到1万???那你们就各自申报反正老公才7百多而已这种指著别人说算得很清楚,却没有照镜子的嘴脸,天啊

照这个状况，请问因为结婚而获得的公司补助款要不要平分太计较这些感觉很累就观念而言夫妻是共同体，一人一半没错，像这多出的退税款就不能当作公积金下次放游用或给小孩添购配备用吗？一定要交到对方手上?

是因为报抚养婆婆，所以多退税吗？若是，你应该要给你老公或婆婆多的退税款一半

妳算得比较精

那就不要合并不就好了？不过我跟我老公合并，他的退税款都给我就是了

可以理解预扣多的你的想法，不过如果不能和平解决，我会选分开申报，大家都别拿

应该说今天原po如果没有预扣，最后要缴一笔税金老婆把税金全缴了，到底哪个老公会出来再算分开跟合并差多少，然后要老婆缴了税还要再给老公一笔钱所以结婚交往别找aa的啊！血淋淋悲剧

2

多余退税直接进小孩教育基金

废到一个极限这种老公 aa得有够夸张

不用给他 大不了不用合并报

不然退税款通通拿来作共同的家用基金不就好了。

当旅费不就得了小孩教育费也行

妳先生算法没错啊~妳原本就只退4千多,相较下等于多退了看成中奖概念一人分一半不行吗?

呃 如果我是原波老公 我可能会问原波:有必要贪成这样吗?

两个人都好计较，也难怪会是夫妻，看婚姻版觉得常为了金钱吵架的有很多都是坚持aa，我觉得坚持aa的人，或多或少都有点自私又爱计较吧！我跟老公是各自都有预扣，目前老公薪水比较高，跟他一起申报，两人总共可以退一万多，大约他退快一万，剩下六七千是我的退款，不过我们没打算分退款，基本上就是都退给老公，因为我知道他的钱也是拿来一起生活用的

你很计较

你太计较了

算不算这部分 双方都计较了 但合并申报后要计算 为什么多退的部分是除以2? 我不懂税务 但至少要以薪水比例算吧?为什么会是除以2? 平日花费是两个人都有 除以2倒是可理解

Q

真爱计较

Si大，因为本来原po自己报税，只能退4千多，但老公不用报税（甚至还有多余的报税额度给原po），才会让老婆的退税从4千多变1万7，故多的1万2不就是享受了丈夫的“报税额”，才能得到的？这时候老公给一半说真的已经是退让了，不然应该都老公的吧？再不就给政府啊！

不是在讲你吗？夫妻有必要算成这样吗？是妳不肯吧，各自拿你也只能退四千多，先生愿意跟妳平分已经不错了

一年就这六千，真的不需太计较…

男女颠倒，版上大概会说什么老婆带小孩那么多辛苦，有什么好计较的，直接包毎个两万红包感谢老婆

你也多拿了六千多（总计一万初），他也多拿六千多不好吗？他不是也先扣除你们各自的退税之后“多”的才平分吗？为什么应该全部是规妳呢？

先生跟婆婆平日带小孩妳有给保母费吗？平常开销是谁出？

我觉得先生说的有道理耶

补血，我懂原po不爽的点，先生根本没有缴那些税

看标题还以为是几十万的税款....

S大，但这么不爽，就缴税给政府啊！干嘛用老公的扣税额还要这样计较？这本来就是原po该缴的税欸！会退这么多是“利用”老公的额度欸！

虽说用了老公额度才能多退税 不过我想问 除了一般家用外其他费用也是两人均分? 是否有谁比较多出? 好奇今天若老婆赚跟老公一样或较少 财务ok吗? 老公不用报税 也是因为没申报的部分比较多吧 如果都有申报 说不定也不会多退税

如果男女互换，前面几楼就会说老婆在家顾小孩还要被计较一点钱。

我觉得老公要分可以 但是除以2? 不知道原PO老公说的时候怎么说 若是那种你就是靠我才有得退税的态度 会让人不爽

那么介意的话 就把一万多买家里大家都要用的东西算了今天要不是老公，你也没退税，有什么好计较的

你先付半价的保母费给老公和婆婆吧

不就是因为合并申报退税才会变成17000多，个人报妳就只能退4000多，为什么会觉得那17000多是妳原本应得的啊？

算清楚很好啊

有给老公保姆费？

老公算的没错，你已拿了你的部分，剩下除二有啥问题？呕心到我了.......... 才多少钱在那边斤斤计较

计较的人是妳，获利多的那方说别人计较嘴脸不好看除非平常大部分的支出由你负担，也有给老公跟婆婆家用

离婚才是真的答案

夫妻何必算那么清楚 多给他一点会怎样吗

真的是妳算的清

我快吐了 数学逻辑这么差 宁愿多缴税也不愿意给老公 无言

你们知道夫妻是共同财产吗XD 就是离婚后，是婚后财产各一半，不会管谁存的钱比较多喔

加油好吗

挺会算的

觉得先生的要求很合理…你也是因为有他才有多的钱拿的不是吗？

不用给老公那么多吧，退税的钱不是妳先预缴的吗？为什么还要给他？

楼上 他可以拿那些是因为家人的扣除额跟免税额什么为什么要给他 我的天为什么这没有被嘘爆

你也很计较耶你们真的是夫妻？

我觉得你好贪心…

吃相超难看

恶心死了

观念差那么多，婚前会不知道吗？

离婚退税就不用给老公了喔

只愿占尽好处

你最后文章不是写合并后各自拿各自的退税吗？你觉得老公只有724那你就也拿4000阿

你算的好精...

无法接受 再嘘一次= =

不对调也嘘

真他__自私。 吧老公当小孩在管吗？

报税这件事我没什么意见，但收入差那么多还AA...建议退税款你留着，但以后每个月给你先生家用

我每个月给我老婆四万家用，妳给妳老公多少家用给妳老公一个惨字

收入差这么多还要AA制，然后小孩还给老公顾，结果现在老公要退税几千块还要上来公审，老公真惨。所以说不管男生女生，千万要出去工作不要在家带小孩，不然人家会觉得连这种钱都是“赏”给你的颗颗

这篇没被嘘爆真的很奇怪，妳能拿到一万多的退税也是因为妳老公的关系，余款对分有什么不对吗??真的自私

要合并申报（对自己）的好处又一点都不愿意付出....我到底看了什么。算得那么清楚就不要贪图合并申报的节税功能啦

当然不公平啦！剩下的12000多应该除以3，一份给婆婆才公平

哈哈

我每年夫妻合报要帮老婆多缴她那份好几万，真羡慕你先生的勇气

= = 请问妳和老公感情好吗?

退税是预缴....是我不会分

不爽不要退

男女对调应该会被嘘爆什么忽视另一半付出啊太计较公平啊之类的

算得最清楚的是妳，生活费AA,有给老公保母费吗？凭什么两个人都要工作，他只是在家接案就要当免费保母，小孩妳没有份吗？

老公是不是男人啊 谁比较计较 就给他那七百多就对了 无需理会酸民

拿回预缴哪里精了?如果没先代扣,不也是只缴应付税金吗我也跟先生合报,因此我可退税(有代扣),先生也是退给我跟你一样,也是先生不用缴税,合报虽然无利于他但有利于我,何乐而不为,要求将得利的钱交出来一半比较无言

按比例分呢...？

很简单啊，这基本上是逻辑问题，是不是预缴根本不重要而是原本要缴X元的税，合并申报后可以多抵扣一万多合并申报是夫妻两人一并申报才有这优惠，省下来的税款也是夫妻两人，而不是媳妇一个人

.............

只能拍拍妳..我是无法接受这样的老公的我完全了解妳应该是感觉问题，而非计较...拍拍...讲白一点，他已经赚了他无须缴所得税的部分，还卖乖...再次拍拍妳他实拿他没申报的部分为何不算给妳？好会精算凹老婆的先生...

楼上 家用赚得多的人没出得多 谁精算凹谁?恶心！

没人嘘...

原po问题很大...傻眼，妳说的夫妻有必要算成这样吗?这句话根本也在打自己脸。

有 差 吗

可是我觉得这会陷入蛋生鸡鸡生蛋的套套逻辑，讲难听点，大家只看到原po如果没老公的合并申报，没退那么多，所以要给老公差额，可是如果反面想，老公的部分没原po合并，那是“0”吧！那老公要跟原po要一半，脸皮也太厚了！总归一句话，如果要算成这样，我宁愿自己报自己的更正,先生原本是“724”

自打嘴巴 好笑

所以x大宁愿缴税给政府，也不愿意运用政府德政省下来的退税分享一半给主要照顾小孩的老公吗？男人让老婆安心工作赚钱真没价值，不值得老婆回馈老公，老公看老婆宁愿缴税给政府也不分享给老公不心寒才怪......

补回推：SORRY我发现之前文章看错,应该还他7百多就好

宁愿多缴ㄧ万二的税，也不省下来分六千给老公、自己还赚六千，这种损人不利己的算盘是怎么打的啊？

毕竟本来就是妳预缴的费用,合并报税只是把你缴的退回

x大, 你应该要想不管老公有没有要合并, 女方要缴的税都是以她的收入去计算, 缴的是一样的, 差别是可以退多少. 你要说如果女方赚少,那缴的就少,可以退的也少那也没错. 那么造成可以退税的老公分的就也少阿

那本来就是妳的薪水,回头去算扶养眷属算谁的有点太夸张

super大, 那是税金好吗? 本来就该付的税金只是因为有人头可以合报才得以退税.x大要说空有人头没有报税也是0,那也没错. 所以两个极端, 一个是缴税0, 一个是退税0 , 但你只看到缴税0却没看到如果没有人头那也不能退那个税额阿

能同理原po感觉的网网友和原po都看到为何自己先缴的税拿回来怎么还要分老公，却不想没预缴事后报税照妳们说自己报不运用扣除额还是要缴税，总之先缴、后缴，自己报就是要多缴一万二，觉得比省下来分老公六千划算的人真的会打算盘吗？退一万步讲，就当老公真的爱计较，分老公六千、自己还是赚六千，原来对在意感觉的人来说，'感觉'两个字值得自己报多缴一万二给政府？！

先生有本事赚钱不用报税而留下扣除额,那是他的本事倒过来说女方有本事自己去想办法退税阿, 结果还不是要用对方的扣除额..

所谓逻辑就是认清现实和背景、状况来判断怎么做最合理、划算，而不是自己的感觉，只看重感觉就会产生盲点，如果因此损人不利己，这感觉也只是伤害自己和别人的关系，却只为自己一时的'感觉'？！一万二自己报是比较合并报后多出来的'税金'，自己也就缴给政府了但跟老公合并报才会获得多出来的优惠扣除额，那一万二才会变退税，'退税'就是已经缴给政府的税金'退'给妳，那已经是税金、不是妳的收入，自己报就别想拿回来！

为何这么多人认为,占用先生的扣除额,就一定要分给他呢他们是夫妻阿,不是亲戚,而且先生并没因此吃亏呀.....

是没吃亏，但在平常持续吃亏啊，老婆只出家用一半，但老公照顾小孩有给一半保母费吗？有没有可能是老婆平常没其它回馈，所以老公借机争取？老公敢开口要需要多大勇气，有试着了解他的心态、反思自己对家庭的付出跟老公比是否失衡吗？在家照顾小孩的配偶都值得另一半多点回馈吧？！

所谓的退税税，起先也要你有先预缴出去才有的吧~其实是你的钱缴出去没错啊~XD只是人头也要钱就是了

有个重点，大家忽略了，通常会算成这样，前提是老公让自己觉得“不够值得”（例如老公赚的少可能在老婆眼中，是不够拼而不是实在没能力..等等...有些人是宁愿轻松点赚少无所谓，反正有老婆撑）...我相信如果老公很拼，原po一定会不用他开口，直接分给他。我的想法是，如果在这前提要件下，我宁愿分开报，让老公自己 选...我就有朋友老公是既然家庭有老婆撑，他乐得在家轻松过日子，接接案子什么的一开始还说等机会，慢慢地习惯成自然，过了快10年

xe大, 他们家家用平分, 且平日先生还兼家庭主夫顾小孩. 妳在那边讲钱赚得少,意思是说家庭主妇都该死吗?而且依原文,先生未申报的比申报的多,所以未必就赚得少, 更重要的是家用扣除后,钱财各自管理,先生又不是拿不出钱付他的那一份, 有什么好不值得的?

如果要老公多赚点钱，那就更公平点，老公的小孩照顾责任有婆婆帮忙扛，原本老公把老婆分担的另一半小孩照顾责任请老婆拨时间自己照顾，让老公有更多时间去开发、处理case，免得替老婆分担还被老婆嫌赚的不够多，贴心让老婆安心在外工作、上班时间不用担心小孩，老婆不感恩就让她自己想办法负责另一半小孩照顾责任，看她还有办法像本来安心赚钱存私房钱、花的开心吗？

家庭主妇很ok呀！我是表达应该是原po原本就对他老公某些地方不满，例如（ 原po老公赚多少不是重点，是对原po来说是否有尽心竭力，而且如果赚多没报税反而跟原po要，那原po当然会不爽然后以下我只是举例，详细状况不知），老公可能照顾家里，但在原po眼里可能他也没照顾的很好之类的，我要表达家家有本难唸的经，有时候不满是多方面，不想分给对方钱只是一个结果甚至是，恋爱冲昏头的当下全数给对方都可能，但事实状况就是觉得对方是不值得给的状况而且原po工作一天回家要顾小孩，假日也要顾，这样还有休息吗

没尽到应尽的照顾责任，只想看着对方不足的地方去刁难，真让老公够呛的，做的不足的地方，没尽足照顾责任的老婆有想到自己来做吗？又想安心工作不管小孩、又想指手划脚怎么照顾小孩，当小孩的妈妈真轻松。

原po顾还是自己顾，老公是跟婆婆一起顾，我相信在这样状况下，难免会觉得自己身心俱疲吧原po老公还能下班，原po回家晚上、假日继续上工耶楼上说没尽足照顾责任？楼上是男生吧？竟然把照顾责任推给女生，工作一天晚上回家+假日照顾，这样还没尽足啊？

所以x大脑补老公等老婆下班、放假就都丢给老婆、自己就不管不顾吗？都愿意白天照顾小孩了，不认为老婆接手就不会协助，老婆要负面表烈，那老公也比照的话就变恶性循环，夫妻有问题先沟通比较可以解决问题，而不是记在心里。

文章里本来就是写她们状况如此，不是我脑补好吗有没有协助才是楼上脑补喔

她的叙述只说下班、放假有尽点照顾责任，但有说老公就丢给她不协助吗？就算有，我也可以脑补是因为老婆嫌他赚的少，趁有空档忙case。

xe大,平日早上下午加起来肯定比假日家平日晚上长且两人之间费用对分, 妳一定要默认立场是老婆有不满意的地方, 但妳换个角度, 也说不定是先生对老婆有不满的地方, 才会和女方讨这笔钱啊那这样是不是要反过来检讨女方是不是哪里没做好,才会导致先生和她要这笔钱?

俩个为了小钱吵，很难想像生活杂费也是否算很明

老实说我觉得先生拿六千合理但不是大钱，就好好沟通，不要留下疙瘩

在家顾小孩的活该被吃死死

离婚，结案！（误）

可能有的人就是只看别人不足的地方来掩饰自己没做好的地方，而不想如何一起坐下来好好沟通、改善各自没做好的地方，打乌贼战并不会让小家庭更好，面对对方的指责别只想到跟着指责回去来反击，而是先厘清事实、设法改进，解决后如果也觉得对方有做不好的地方再接着继续沟通、改善，而不要一开始拿来模糊焦点！

老公算的金额很合理了

就不要分老公 给国税局12000最爽

性别对调早嘘爆了

就是有妳这种人才会让台女的名声整个臭掉

两个都很计较

这年头 男人真的不能赚输女人 看看妳 唉

老公好可怜…