5/12 发文后7小时，补充说明。
本来想在原来那篇下面补充的，但是电脑里的PCman被删除了，我现在只能用平板上网。
然后我不会用平板的PTT+编辑文章。
为什么要补充说明，因为不希望被"妖魔化"或"白目化"。
我是上来问问题的，我的问题其实很普遍，若问个这样的问题都被当白目或妖魔，
也许有同样问题的人就会觉得自己很糟、被先生展示肢体暴力是活该、要求婆家人有点礼貌是不对……等等。
进而让人有一种"上来问问题要有很强大的心脏！所以最好不要问！"的心得。
我相信这些问题可以讨论，可以分享自己的经历，真的很感谢愿意回文我的网友。
推文中有恶意人身攻击或视本篇为笑话的，我有空就会反驳，你觉得你有理当然可以继续回文，那是你的自由，
我反驳与否也是我的自由。那些觉得是笑话的，要知道人生百态，谁能保证有一天不会发生在你身上?
回到原文。再次感谢众网友的回复。你们证实了我先生所言不假，我以前会觉得那是他的偏见，
现在我得重新检视我的用词及态度，学习放软、放下，很谢谢网友们的提议，如特别备一间房间、
特别多备一瓶牛奶、杯子棉被叫先生去洗、去掉可能存在的"看不起婆家"的心、要感谢先生其实
已经很忍让我了、衣服直接分类收好免去换季之苦、毛毯留给婆婆专用……等等。
有人不喜我对精神病的写法，看来我又踩到了红线。公婆的故事在我听来可谓惊心动魄，最大的感想是，
家暴阴影下长大的孩子，通通都会有家暴阴影，而且会一代传一代连绵不绝。
毛毯事件若有下次(应该不会有了)，当下我会忍住，然后过几天再幽幽地提醒先生。
作为主人，我应该提供更好的环境给客人，我再重新规划修正。
我不会再回推文囉，生活有太多事要作，而且先生把PCman的程式删了，我只能用手机看ptt，非常谢谢所有正向、负向推文的各位，我受教了。

我先

你不也重复原生家庭的苛刻而不自知吗?半斤八两别嫌先生

看完系列下来，原PO还是依样，我好同情她先生

1.妳一开始不是上来问问题，只是要大家给公评帮妳撑腰。2.不要过度解读版友的意见，妳讲的好像版友觉得婆家人不需要礼貌。但重点是妳提的喝牛奶事件称不上礼貌吧 如果是，那请问妳直接在婆婆面前讲毯子事情是有比较有礼貌吗？在我看来更没礼貌吧 最后，希望不是我过度解读，这篇回文毋宁辩驳多于承认自己错误。妳这篇回文的心态只有妳自己知道，如果只是继续辩，只能说，祝妳婚姻顺利。只想辩赢而不试图解决问题，无助于解决婚姻问题。

若有让你感到人身攻击的文字,其实可以置底检举~

还来

妳自己的问题比老公大很多

一直讲先生家的精神病.家暴......

自我感觉良好。希望你先生不要把你放生去害别的男人

老实说 妳传递的讯息 亲人安心牌保母 << 一瓶牛奶一条被

一条棉被引发的系列文

无言了.......讲的好像你很懂我。网络奇妙的错觉。你确定不是照镜子或踩到你的地雷？

http://i.imgur.com/txfEgVM.jpg如果是真的有家暴妳还敢把小孩给妳公婆顾喔？

另外，我深深觉得妳先生很可怜。父母家暴（如果妳所言为真），又娶了个说话挑针带刺的老婆，毛ㄧ堆连拿个毯子都能吵，家里情况还被老婆嘲笑。我反对家暴，但照妳叙述先生是对物品发泄而不是对人，回到那个语境是可以同理妳先生被妳逼疯的反应。俗话说女人嫁人是改变命运的机会，男生应该也适用。

回Eous，你其实比较想回第一篇吧？我不明白当我的标题就是写“求助”的时候难道不是提问吗？请问ja11....网友，你翻出我六年前的文章是想干嘛？难道你没有经过痛苦的新手妈妈日子？挖别人的痛楚很开心喔？

limi, 这位太太，这位妈妈，妳.......唉

原PO可以看看楼下那篇啦 思考一下

这样也好 对版友发泄怒气总比对身边的人发泄来得好

我年轻时也因亲人教养之故有些强迫症

真的觉得妳不需要这样，真的觉得妳先生很辛苦。妳对

你高兴就好。经营婚姻生活的是妳不是网友。

帮妳照顾孩子的婆婆有心存感激吗？这样的言词，真的看得出来妳真敢讲，也很不体谅别人。

文章不是才在说会重现检视自己言语吗 看来还有很大一段路要走

经历过就更要知感恩，你完全没在体谅别人耶，超扯！

妳觉得当新手妈妈痛苦，妳婆婆就超人吗？妳真的太伤人

当新手妈妈痛苦跟把自己小孩给会家暴的公婆顾这个疑问有什么关系？

妳对妳婆婆说出那些话时，妳难道都没有想过，她也帮妳照顾小孩，让妳很乐于“单身”，她年纪也大了，拿条毛毯，要让妳这样讲她。可以请你稍微想一下别人，好吗？

"而且会一代传一代连绵不绝。"你这种偏见真的令人发指

不要只看见、感受自己的情绪，而忽略别人的付出跟体贴

想想看，小孩在你的言语暴力下长大，承受的就是你那句话

妳会难过、会痛，老公反应大妳会哭，可是，妳又何曾想

比较好奇的是 妳自己都知道在有家暴环境下的孩子容易

妳的语言暴力也会一代传一代绵延不绝的而且还不自知

复制这些行为 怎么还想把小孩给婆婆带啊@@

过，妳过度激烈的言语，如何让爱你的人好好听你说？夫妻都是互相的，妳这样对待婆婆，老公当然也会心疼妳也是他爱的人，妳这样，他又何尝好过？

这样小事放大 然后发飙不是正常夫妻的日常

limi, 听陌生人一句劝，珍惜幸福用心经营，多体谅别人事情可以好好处理，没什么难，要强不是对自己人，

唉原po啊，您很执著自己的思维，换个角度才能理解板友的意思。说穿了，板友们没必要联合起来众口一致攻击你，您今天发文问不也是要知道多数人的意见吗，若不合你意你就听不进去那您的发文就没有意义了。

我婆婆约三个月才来过夜一晚，也是有一整个衣柜加

要柔软心对待自己人，不然妳也会很痛苦。

妳没正职 连个杯子也不能洗

三个塑胶抽屉给她收纳。

完全听不下去其他外来的声音 祝福你

别为小事让妳的家人动辄得咎,不危及生命生计的事就是小事母亲毛太多控制欲太强容忍度太差太爱吵架会让小孩很痛苦

这个世界不是当妳抓到别人小辫子扣10分的时候妳就能得10分，只会让关系不断恶化，改变可以慢慢来，因为不是妳习惯的模式可能不容易就是了，但有开始就有契机

你处理事情的方法太偏激了 当下可以有智慧圆融的解决你不要 小事隔个几天再幽幽地提醒 换作我你家人只会觉得wtf为了小事大暴怒 觉得他人永远想太少 达不到你的期待 你只会越来越不快乐 而且身边的人也会离你越来越远

嗯嗯，我想咄咄逼人的态度跟口气可能无法马上改变，但希望你真的能听进网友的建议！凡事过了就给建议即可，不要马后炮的一直说你应该、为何不、为什么这样做、、、、，其实也是攸关妳的小孩啊，我有个长辈就这样，最后小孩完全不亲，因为压力真的太大了！

看过这种控制欲强小题大作的亲戚，然后小孩长大完全不亲+1，大家都只想闪得远远的

换个对象思考 婆婆换成你妈 你好友 你反应会不会一样？如果不会 那就是你心里觉得不想“侍奉”婆家的人 这其实是小事 不想亲近就提醒自己要演一下 大家都轻松 但如果你标准很一致 可能要想想自己的状态 推文已经告诉你 这不是常态

惊，我觉得原po这篇态度很好耶，怎么会这么多嘘？版友不用这么嗜血吧，原po看来知道自己的短处了啊。

态度很好XD 这篇也是酸民式回法啊 一副你们迟早也会

讲了老半天还先检讨别人，然后自己未来再改进就好。那你有没有要对之前瞧不起老公家人的言论行为跟老公，婆婆大姑道歉啊？有没有为大姑婆婆帮你带小孩说句谢谢啊？

碰到的态度 这样就态度好lol

有人来我家帮忙，我只怕准备的食物不够多，棉被不够暖，怕对方好心帮忙我连吃都吃不够，住得不够舒适。嫌弃帮忙的人盖毯子喝牛奶这种真是第一次看到

太以偏概全了!!而且文字中为仍让人觉得你自己没有错

你讲话若是跟文章都是用一样的口气，你先生小孩真的很可怜

唉，妳的推文一定要这么冲吗不要到处竖立敌人，那对人生没有帮助

无法认同你一代传一代,若如你所言,是否先处理你的小孩?

看完

你小孩也有你公公和老公的基因 希望他不要遇到跟你

原PO应已做好小孩被说出自精神病家庭的心理准备了

一样的可怕老婆......

抱歉，刚刚按太快，但非常不能认同妳这篇的言论，被家暴并不是他愿意的吧？！老公能走出阴霾重新生活已经很好了，我也曾被家暴过我懂，但我一直跟我未婚妻强调，我未来绝不要用“家暴”来对待我的孩子，别自以为自己在正常家庭长大就瞧不起老公好吗？难怪妳老公觉得妳常侮辱他家人，妳根本不自知！

千万不要过几天再提醒先生！！是要提醒什么？！

多提醒自己放下才对。

不管发生几次，你先生都不会选择在深夜装上被胎这个选项，所以你要提醒什么？！而且如果是女医生，你又处理不来这些家事，全部送洗就好啦，医生每单位薪资那么高，送洗一件才几百元，很划算啊你把自己搞那么累，洗的又没外面干净，然后又觉得自己好辛苦好可怜好委屈，何必呢？你想要提醒他，你就是一样觉得他有做错阿，他没做错好吗他只是选择了跟你不一样的选项，他没做错事

上来发问却不能接受不同的声音，妳还是待在象牙塔里继续快乐的活着好了。

小孩除了有妈妈口中代代相传的家暴，还有个为条棉被逼得老公崩溃的妈，双重夹击 前景堪虑。想想未来自己儿子因为拿条毯子给你盖，害得自己跟宝贝儿子都被媳妇怒唸，作何感想？

要不要想想自己的情绪哪里来？可能该从源头解，婚姻生活这么紧绷难长久

你的回文正说明了你没看懂问题症结。真心建议去咨商，才会有好的未来。

啊..当然不可能每个人的建议或嘲笑(欸)都符合妳的困境和价值

你才在精神家暴你老公咧

但网络就是这样啊！认真去反驳不但没有风度，也没有必要，而且也不会比较开心耶。limi加油吧！给自己和家人（包括先生和宝宝们）太大的压力，其实都会很不开心，何必呢。Good luck

“学习放软、放下”，但从你的言词中只感觉到不以为然和满满酸味说

活在自己的世界里

拉橡皮筋手被弹到会痛耶！我很认真的去试了

好啦 至少你没删文 我诚心祝你家庭生活顺利 有面对问题就是改善的第一步

老婆是自己选的，苦果自己吞，但小孩的未来堪忧

原po的人生是不是完美优秀惯了。一副说真话有错吗？玻璃心是因为你确实有缺陷阿?(没人是完美的好吗？)

没救了

妳的言语中充满了苛刻 一点都不知感恩 妳也在言语暴力妳老公

结论就是妳就是来讨拍的 最好可以跟妳同感一起碎念婆婆跟大姑 其他意见都是副要

暴力的部份，每个人对所谓“暴力”的容忍度不同，但是就妳描述的，先生之前的状况跟这次的情绪表现，很明显的他已经有改善，而且很努力在控制自己，也许对妳而言这样还不行，但是既然妳要po上网求公评，那我是觉得拉扯橡皮筋并没什么，就像有人吵架很生气会握紧拳头或紧抓衣角一样吧嗯...对了，以后你的孩子有交往对象时，请妳记得，一定要，告诉孩子的伴侣“我家孩子的阿公有精神病，你快跑快分手”，嗯，还有一句“我老公是家暴阴影长大的孩子，会一代传一代，你真的快跑快分手”，然后记得教育妳的孩子一辈子单身，不要谈了恋爱又无法和对方结婚耽误人家

可怜 完全活在自己价值观里

...祝褔妳...

我先生小时被家暴，也父母离异，但他脾气超好完全没暴力倾向哦～对了，大概是因没经过言语暴力的催化吧被

竟然酸指教的人是照镜子！！怎么会有这种人

好恐怖喔

看到第二篇忍不住给嘘，这态度真的很有事

原PO啊!你不觉得自己正在逆向行驶吗XD

真的是…你的福气会被那张嘴赶跑了

江山易改本性难移，版友给你那么多建议，感觉妳一句都听不进去，还哭，我白眼都要翻到后脑勺了

妳婆婆在孩子还小的时候帮你带过孩子，妳还能这样欺负婆婆，上来装受害者，真是不简单，长见识了

当你说出家暴往事，路人的我都觉得你真心瞧不起先生婆家了，更何况是跟你一起生活的老公。请检讨。你觉得被妖魔化了，但你也一直妖魔化你的先生、婆家。

一代传一代……那就代表婆婆不会教小孩，还是妳们夫妻不会教小孩，还是妳觉得自己很会教但是敌不过基因里面的暴力分子？人类也是野蛮人进化的，果然一代传一代。看到精神病一直被污名化跟歧视，我才了解为何很多人有病不看病，就跟被强暴却不敢讲一样，只会留下口舌让人攻击。

原po讲话夹枪带棒，八十万禁卫军枪棒教头4ni

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啧啧啧，好有礼貌

你言语间的尖酸刻薄，除了为你带来纷争以外还有什么呢？诚心建议你，事情发生的当下，只要想如何解决事情就好，情绪发泄的方式也要慎选，没有任何人有义务一直承担妳的情绪言语。另外，试着多体谅别人一点，遇事不要只想着自己哪里吃亏哪里被欺负，试着去想一下对方为什么会这样做。人生还很长，只要有想要改变的念头，一切都不算晚的...

这文看起来妳就是一只母刺猬，满身刺对着帮妳顾小孩的婆家和老公，没把妳休了是先生不对。

你整一个就是在标签化你先生家啊，全心全意的那种

不管怎样，开始正视自己的问题就是解决问题的开始，祝福你能越来越好，婚姻不容易当也是，加油

扯橡皮筋你视为肢体暴力，那你怎不想想你的言语暴力呢？

还是避重就轻呀 唉

妳真的爱自己的先生嘛?

为什么先生家的痛楚变成妳攻击他的点?妳有发现这件事吗??这不就像是有处女情结的老公一直攻击老婆过往一样吗?知道别人的阴影 还故意要去刺 去激发再说 喔你就是遗传啦这样的婚姻生活会比较开心吗?? 不懂