本来不想回文的，看妳说话的语气跟态度我真的联想到我的一个亲戚长辈
跟她相处起来压力超级无敌大...
她的下场不是太好，但我一直觉得她罪不至此，她并不是太坏的人。
她的状况是原生家庭并不和乐，又很不幸地没在外面多工作几年就结婚了，
所以对人的情绪及关系的敏感度都很低，也不懂得什么叫交际。
所谓的“沟通”就是不断重复她的价值观直到对方放弃沟通为止。
当她十几二十岁的时候还可以说自己白目，厚脸皮点还可以说自己率直。
但当她四十好几的时候还自称白目...真的有点太逗了
希望妳没有严重到她那样的程度。
大部分的版友嘘妳应该都是感觉到了妳先生长久感受到的窒息感吧
首先是妳先生说妳羞辱他的家人，我看到的是这样：
1. 他母亲有条质料很好的昂贵毛毯，妳讨厌的要命很勉为其难地收下。
首先那是他母亲舍不得丢的东西，姑且不论妳婆婆是不是只是想放到妳家收纳，
但只要是先生认为自己家人好意送的东西被妳嫌弃得要死，一般人都会不爽吧？
既然都是要收下，那妳的嫌恶让妳先生看到不是多生事端？
妳是想跟先生表达他家人送的东西妳很看不起吗？
2. 妳对着婆婆抱怨一堆这是要收纳的，请问婆婆会怎么解读？
妳是想跟婆婆表达她来这边住连盖个棉被都造成妳很大困扰？
希望她下次好好分辨什么东西她该拿、什么东西她不可以碰？
她是来帮妳顾孩子的耶小姐，连盖个棉被都可以让人不舒服成这样，像话吗？
没有收好的东西就是会被家里人觉得“这可以用”而拿去用，
妳如果那么care应该是自己先去收、在妳婆婆来之前先把她的棉被套好吧？
3. 正常人不会因为毛毯被拿去盖这种小事大发雷霆的，也许妳有洁癖强迫症真的会，
但在妳先生看来，妳就是在不爽你婆家而已。
妳婆婆年纪应该不小了，半夜跑到你家睡觉其实应该很疲惫，
早早让她盖毯子睡比等妳先生套被套来得舒服，
而且让她看到这条毯子在妳家妳是有在用的，其实她也会开心。
妳先生看到的是妳享受了婆婆帮妳带孩子的好处、但最好都不要打坏妳的规矩。
妳是把妳婆婆当佣人了吗？
4. 我最无法忍受的其实是妳说来帮妳带小孩的大姑“贪饮”。
如果牛奶对妳来讲那么重要，那就大姑下次来的时候帮她另外准备饮料不就好了？
再告诉她妳下班之后真的会很想喝牛奶，请她留给妳。
这件事情真的不需要po到网络上来让大家公审，
版上大多都是人妻人母，其实大家一看就知道
这种“小事不当面沟通就好、反而背地里大肆宣扬”的女人是什么样的人。
还用到“贪饮”...妳先生觉得妳看不起他家人不是错觉啊！我也这样觉得耶
5. 妳婆婆的东西放妳家，妳嫌占空间想把它还回去，
一般人会比较委婉的问“是不是东西还需要、帮她送回去好不好”吧？
如果就是要放在妳家，妳就照自己的意思收整齐不就好了？
妳一声不响把人家东西打包送回去，这很像在把人扫地出门耶。
6. 妳后悔结婚的理由可以是妳先生情绪控管不佳，
但为什么是“早知道他爸有精神病就不该继续交往”？
什么跟什么？妳有照顾到他爸爸吗？他爸造成妳什么困扰了吗？
妳根本就是把妳先生贴个“他爸有精神病所以他根本DNA就有问题”的标签吧？
这还不叫羞辱他们家？
以上是我看到的部分，妳严重忽略了妳说出的每一句负面抱怨都是有影响力的。
妳把话说出来之前都没想过听的人会怎么想吗？
而且妳以“把家里打理得井井有条、规规矩矩”而自豪，
但却忽略了一个家最重要的是里面有住人，
里面住的人若是不舒服不和乐，这个家再怎么整齐漂亮也只是空壳而已。
妳是个母亲、是个妻子，而不是家政妇。
再来回应妳的问题...
1. 大家遇到“正准备收纳的寝俱被拿去使用时”，反应会是如何?
如果我没有事先跟先生说明、也没有事先把婆婆来住的备案准备好，
我只能说被拿去使用之后，我还会跟先生说声谢谢，他代替我打理婆婆的住宿问题。
因为我看到的重点是“婆婆来住没棉被盖”
妳看到的重点是“我都要收了居然有人拿去盖”
所以这是我们价值观不同的地方。
2. 先生明显在生气，开始讲话大声、徒手扯断5条橡皮筋、再加上有暴力展现的过去，
各位的反应会是如何?
如果先生是长期莫名其妙的情绪反应，那我会考虑离婚。
但如果先生是很明显在我咄咄逼人的时候情绪失控...
那该检讨的是沟通的模式是不是有问题。
两个人都不想要沟通只想要吵架的时候，妳还奢望什么温良恭俭让呢？
3.最后，为人媳妇或弟媳妇，是不是不可以彰显对自己家的主控权?
当然可以，先以尊重的态度去沟通、无效再来谈。
如果妳的“主控权”三字是指大家都要照妳的规矩来，
那妳一开始就得要把妳的规矩跟大家沟通好，
而不是都不说、有人一踩到妳就大发雷霆。
妳如果对婆家人没有一点弹性，那也希望妳对自己、对娘家人也是如此。
祝福妳
※ 引述《limi (我爱尹宝)》之铭言：
: 只是一条已经洗干净、烘干、准备收纳的毛毯。
: 终于正式进入了夏天，我这两个礼拜开始清洗被套及收纳大棉被。
: 只剩一条双人被胎及一条双人毛毯。
: 这条毛毯是婆婆20年前买的，据说质料超好、当时超贵，但没有空间收纳，
: 又舍不得丢，所以就放到我家。我家的空间不小，但收纳大型物品的空间很有限。
: 我很讨厌这种材料，又重又难洗，但基于惜物，也就收下了。
: 过年时人多拿出来使用后，就一直放到现在。
: 终于这周打起精神要来收纳这条毛毯。
: 先用洗衣机的毛毯模式洗过，再搬到X型的晾衣架上。
: 两天后正打算把它搬去自助洗衣店的烘干机时，先生说这用烘被机烘就行了。
: 于是就听从他的建议，交给他去烘。
: 当天超忙，一直在搞小孩的事，就把收纳毛毯的事忘了。
: 因为第二天早上一大早我和先生都得出门上班，婆婆在晚上11点多到我家睡，第二天
: 早上才能照顾孩子。
: 她来我家时，我已经睡着了。
: 她告诉先生她晚上要吹冷气盖厚的棉被，先生就拿那条毛毯给她盖。
: 第二天一大早我醒来发现毛毯被拿去用时，很生气。
: 但这时先生已经出门，我对着婆婆抱怨这条是我要收纳的毛毯、
: 怎么先生会拿这条给妳盖呢…云云。接着我就出去上班了。
: 今早，我跟先生就吵这件事。
: 我: 你明知道我要收纳这条毛毯，为何拿给你妈盖?
: 生: 那时我们都很累，这条毛毯就在那里，就用啦
: 我: 可是还有一条还没收的被胎，你可以套上被套给她盖啊。
: 生: 我觉得毛毯就可以用了，为什么还要花时间套被套
: 我: 你可以叫我起来啊
: 生: 不要，妳一定又会生气
: 我: 我不会生气啊，我现在很后悔我没有在孩子睡着后爬起来收那条毯子
: 生: 妳骗人@#$%^&*%%^&&
: 然后开始翻旧帐，骂我羞辱他的家人(他妈及他姊)，但我完全不记得我有羞辱她们!!
: 他就开始大声说话、徒手扯断橡皮筋，我很恐惧(他以前生气时会摔家俱、踩孩子的
: 玩具、拔家中的装璜)，我哭着叫他控制自己，他反而嘲讽我讲话伤人不自知，羞辱
: 他家人都没感觉，就像他现在觉得他只是拔断橡皮筋而已我有什么好哭的！
: 我根本就不觉得我讲话很差，但他说我没有insight!!(无自知之明)(谢谢网友指正)
: 我只好请大家公评这场闹剧。
: 1.大家遇到“正准备收纳的寝俱被拿去使用时”，反应会是如何?
: 2.先生明显在生气，开始讲话大声、徒手扯断5条橡皮筋、再加上有暴力展现的过去，
: 各位的反应会是如何?
: 3.最后，为人媳妇或弟媳妇，是不是不可以彰显对自己家的主控权? 婆婆、大娘姑来，
: 就是要非常尊重她们，不能有一点自己的声音? 我的亲娘没有奉侍过她的婆婆，我
: 并不知道如何对待婆姑才是正确的，希望能有人指点。
: 实例一: 夫妻上班，大娘姑与婆婆到家中顾小孩，大娘姑贪饮，喝光了冰箱里的牛奶。
: 大娘姑每次来我家，离开后总是留个印有口红印的杯子在桌上。
: 实例二: 婆婆与其夫分居，把自己的东西搬到我家，堆在某一角落，影响打扫及观感。
: 我们把她东西收好，搬到她的新家。结果她说“妳们家这么大，连放一点我
: 的东西都不可以，真是令我心痛”。
: 以上，真的都是不足挂齿的小事。结婚10年，育子7年，婆婆及大娘姑都提供很多协助，
: 我跟她们都互通有无，但对于先生说我常出言侮辱她们这事，我无法理解。是不是我对
: 言语暴力太无感，还是先生夸大其实? 到底其它家庭里，先生会不会有生气时摔家俱
: 踩暴玩具，让自己去撞头来吓唬太太的情形? 每每发生这种事情，我都会后悔: 当初
: 一知道他爸爸有精神病时，我就该坚持分手！
: 我们家中状况简述如下:
: 经济来源为先生，我自己有兼职，可以支付我自己的花费及家庭伙食费。
: 我是孩子主要照顾者。婆婆每周来我家住1~2晚。
: 以上，还请大家不吝指教，谢谢。
: 感谢大家热心回应，看了推文后，本人明白了先生所言属实。
: 补充数点以避免误会。
: 1.大娘姑就是先生的姊姊。
: 2.有推文提及保姆费。基本上我们在金钱上是任其索取的，先生要支持她们买昂贵的
: 用品，我无条件支持。或许又有网友说我不赚钱所以先生这么用不关我的事。
: 但是，第一，我自己有赚钱; 第二，请问版上太太们看到先生拿5万给姊姊买笔电时，
: 心中有何感想。我是"完全支持"，要我拿出这笔钱也可以，只希望她能好好使用。
: 3.牛奶事件……这件事真的是印象深刻啊，就是某个深夜下班，拖着疲惫的身体，想
: 著冰箱有我最爱的牛奶，我可以稍微有点安慰时，打开冰箱却是落空。各位有没有
: 这种经验啊? 啥? 只有我有，我太在乎小事了? 原来我跟大家这么的不同…Orz...
: 毛毯事件也是现实与期望的落差下的闹剧。让大家笑笑了。
: 是否同意记者抄文：NO