我和我老公去年5月底认识,6月初交往,9月发现我怀孕了,10月初他们来家里提亲
提亲完隔天确认宝宝已胎死腹中(一直验不到心跳),11月订婚并辞掉工作去他的
店里上班,今年3月初结婚,到现在才新婚一个多月...
中间发生太多大大小小事就不赘述,总而言之我们的问题是太快走进彼此的生活
两人观念落差太大加上沟通不良,双方都无法包容体谅...
我今年将要遇向33岁了,现任老公,年纪大我11岁
认识他前距离上一段恋情结束将近3年,这段期间我独立买了房子
日子过得算安稳快乐,休假日总是行程满档(爬山.看电影.聚会.回老家...)
生活自由自在,只是偶尔在家会感到孤单,还有家人的压力,一直很想找个安定的对象
总之因为朋友介绍认识了他,虽然年纪大但外表保养得很好,身材很结实,有运动习惯
是一间小店的老板,算和自己工作有相关的同业,经过短短十天我们就交往了
刚开始我们都共同有想定一下来的想法,也觉得彼此都是善良踏实的人
他的家庭背景对我来说算比较复杂,亲生父母已不在,有个后母(但不和他们同住)
他自己也有间房子,婚后没有婆媳问题(good!),他和前女友交往6年分手
据说是前女友爱钱后来嫁给有钱人,伤他很深,那时我也只单纯的想
能和前女友交往这么久,应该也不会有什么大问题吧!
殊不知,歹志不是愚人想得那么简单!
总之和他交往是把他当结婚对象来看待,毕竟我也被列入剩女行列了,是该珍惜
但刚交往其实就有察觉一些问题,但我选择了忽略退让,想说刚开始本来就要磨合
他的生活重心几乎都在他的店,休假日很少(一个月休3-4天),而我休假多
我休假也都会往外跑,一开始会和他分享,没几次就发觉到他会不平衡
觉得我过得很爽,他自己都在店里忙没时间玩,还觉得我休假应该就是要去帮他
一开始我想说两个人要走在一起,应该去帮忙不该再像之前一样只过自己的生活
也有讨论未来等两人稳定后就辞掉工作去帮他的店,然后..就发现怀孕了
之后就一连串的不开心和争吵,也一度想要喊停,但回家看到家人开心的准备婚礼
我就觉得结婚还是值得的,这是我第一个错!为了结婚而结婚
一起工作后变成几乎24小时在一起(为了照顾我他搬来我家同住)渐渐发现
生活习惯不合的问题.工作上的不顺.磨擦加上我人生转换的压力...
最大就是观念不合的问题,每个人的成长背景不同.价值观都有差异
我知道不能强迫别人要和自己的想法一样,但至少要能理解包容和体谅,我们没有
就像现在社会吵得沸沸扬扬的全联总裁徐重仁的几句话.开启两世代的战争
双方都有各自的立场没有谁对谁错,错在只坚持自己的立场而无法包容退让
在一起后发现他大男人主义(觉得女人不要多嘴要听老公的,老公就是天?= =)
自大(自认很厉害又不会谦虚,不能接受别人的批评,会马上反击而且是无理的漫骂)
自尊心高,过度自信,但我觉得他其实没那么厉害,不懂得人情世故,不会处理事情
还有超级无敌囉唆!!!(到后期我完全对他没耐性,不然就是尽量乎略他说的话)
听他讲话会无限白眼...当然不只我觉得而已,还有讲话会伤人(但他不觉得)
我一直觉得他娶我都是为了店,不会关心我只关心生意,结婚前跟他说过
我觉得都在忙店里没有要新婚的感觉欸,结果他回我说"他也没有新婚的感觉"= =
我算是比较散漫的个性,但也有自己的想法,一开始都会压抑自己往好处想
但久了真的觉得自己何必这么卑微,跟他沟通发现他完全不自觉他有这些缺点
还说从来没有一个女人敢嫌他!?他很好是我看不到他的优点 = =....
除了个性观念不合外,我们结婚后蜜月只在国内(还是我们第一次正式出游)
每天都有吵架和不开心,这真的是我人生最不开心的一次出游了
有一天还为了跟我睹气居然把我踢下床!那有人新婚把自己老婆踢下床的啦!XD
(因为那天房间有两大床我开玩笑说要分床睡,他一直闹我结果打到我眼睛
我就不开心了说你弄痛我了!结果他更不开心就自己去睡另一张床...后来我过去睡
他一直推开我...我说别闹了,他还一直推..是真的用力把我推下去...= =)
有天为了怕车子刮伤而不载我上山,本来都说好要上山了车子也开到一半快到山上了
他知道我爱山,而且是快到了才突然说不开,还自己不开心唸我!应该是我要不开心吧?
其他因为我说他小气而生气等大大小小很多事....超级不开心!
在办结婚前也为了钱和他闹到要离婚(那时已登记但未办婚礼)
我过去他的店工作,休假少就算了薪水也没拿得比我之前赚得多,还要多付开销
我还照缴家里房贷.水电网络家里开销...
说很好听要照顾我,结果钱拿不出来,老是说店里生意不好,只能先给我这样
还唸我为什么不能共体时艰?总之我们生活步调不同,他认为现在努力都是为了以后
但我觉得努力的同时也要兼顾生活要放松,每次都说自己多想去玩,但都没去啊!
他到现在还未出过国(只有以前去大陆找朋友找女人不算外)连台湾很多地方也没去过
是因为结婚才勉强休5天出去玩,然后一直碎唸没收入又一直花钱...= =
对!后来发现他超小气,但又一直说自己很大方很多人欠他钱,自己不去讨还一直唸
又说自己工作都没有压力,听他在放屁,他的压力大到影响到我了,每天都唸景气差
我知道以我的立场都是讲他坏话比较多,真的是到了一个临界点,我终于受不了!!!
开始跟身边的好姐妹抱怨,以前我从未如此失控抱怨过
朋友们都觉得我脾气好个性好,但偏偏我对我老公没辙...除了白眼还是白眼
开始有离婚的念头(从原本以为走入婚姻坟墓放弃人生转变成想要为自己努力面对)
虽然这个社会近年来离婚率高了不少,但真的要离婚还是很难
就像结婚不只是两个人的事而已.离婚也是,我们家又是在乡下的传统地方
被传统观代束缚著,觉得离婚就是失败,又会被闲言闲语...
但人生是自己的,撇开这一切我问自己
真的想继续这种生活吗?能包容他吗?还爱他吗?
我想答案心里很清楚是否定的!后来和家人说才发现他们一开始对他的观感也不好
只是碍于我选择的,所以大家都没明讲XD还好家人是体谅我的,虽然还是先劝合
真正要决定分开,心还是很难受的,也相处一段时间不能说没有好的时光(不多啦!)
理性的思考这一切,我们彼此年纪也不小了,个性都定型不太可能会为对方改变
我自己个性也很硬我知道,我也不想再退让,那这个婚姻再继续下去有何意义?
我现在最大的犹豫只有家人,怕家人为了担心为我受苦,也觉得让他们失望了
结婚时爸爸的谆谆教诲犹言在耳,"结婚不是儿戏"深深刺痛我的心
我走错了,为了结婚而结婚,难道还要错下去吗?大家都庆幸当时孩子不在了
不用跟着我们受苦,在这段关系,我们都只爱自己,两个人根本就不适合再走下去
如果我是旁观者当然可以很轻松说离就离,但现在我自己身历其中才发现
并不想像中那么容易,势必造成彼此及双方家人们的伤害
也对不起前来婚礼为我们祝福的亲友们
但是,人生是自己的,我想选择可以让自己更快乐的人生,和他在一起我真的不快乐
我也不想把现在的负面情绪一直带给我身边的人,不想让爱我的人一直为我担心
虽然一直叫自己别犹豫,洒脱的做决定,但还是会不安会害怕,但迟早都要面对...
我现在只是处在一个情绪的关卡,我要为自己寻找属于自己的蓝天(某电影对白)
现在,我们尚未离婚,还住在一起但分房睡(家人一直叮咛别怀孕)
我也离开他的店另外找个基层的工作准备重新开始
薪水不高其实不够负担我目前的开销,未来可能还要靠加班或兼职会更辛苦
但我已经准备好要面对这一切了,至少换取我的自由这是我该承担的后果
为了家里年长的长辈还拖着未决定签离婚,他说要让我决定(就是坏人我来当的概念)
等他找好房子他再搬出去(原本他的房子已出租)我不知道等他找到房子还要拖多久
但目前就先这样了,或许未来还会有变量,但我相信,一切都会克服的!
感谢大家看完~希望能让还在迷惘的同伴们有个正向的力量,勇敢面对自己的人生!
我对这原po的看法是
小资女孩站起来的讨拍文
而且眼高手低到令人不禁感叹
最美丽的风景 真的是人
知道自己年纪到了即将滞销
看见对方有自己的店
没看清楚对方的本质
替他怀个孩子就想嫁出去了
嫁了以后没想清楚就离职了
事后才在比较
对方要我在他的店里做奴
结果薪水比之前低
还要分担家里开销圈圈叉叉
而且出去玩怎样怎样钱少假少不过瘾
=_=? 他打拼不是为了你们两个吗？
你承认自己吃不了苦想捡现成的很难吗？
还提出朋友看法以及社会道德价值作为招架
什么离婚率不离婚率的
为何结婚前都没想到
就是不敢跟别人说自己见钱眼开
结果压错宝了 为了消去自己的罪恶感
极尽所能打了一篇文章讨拍
安慰一下自己好让自己看起来还没这么糟糕
Okay你提到离婚率跟社会观感
那就简单来说外人眼里的状况好了
拖到33岁终于找到好像可以依偎的人了
(不提自己的事业以及存款)
短时间内怀孕(掉胎照结)结婚加离职
发现压错宝没几个月现在想离婚
QAQ我有自己想过的生活我还是自己去兼差好惹 我很努力很棒
这就是大家之后普遍对她应该有的观感
还想补一句
你只在乎自己
拜托不要生
生了也是悲剧