※ 引述《popqqq (pop)》之铭言：
: 昨天吃饭时我点完餐带小孩去上厕所,中间时刻店员一直端面过来,问老公面是不是
: 我们家的?他被问了几次就累积情绪,因为他也不确定我点的东西,等我出来后,
: 脸色很臭的问我点了哪些东西?我当下就很不爽,我点餐付钱后来又带小孩上厕所,
: 根本也没做错什么,却要被他臭脸,好好跟他说,完全不理会我的想法,甚至还反辩
: 他的脸就是这样,说我小题大作.....
: 是什么样的人自尊心这么强,在别人面前就是一副好好先生,回到家对妻小动不动就
: 躁郁发作的感觉,指责他也不行,他会用更毒更不合理的话反驳....
我承认我是看到这两行才忍不住回文的...
这篇婚姻点可能会有点薄弱，并且会以这两行的描述为基础给予建议
（当然我很希望是我脑补过多了）
比起上述餐厅里的事，总觉得更在意这个
因为我二伯就是这种人
平常家庭聚会时，二伯总是一副谈笑风生、开朗温和的样子
是个大男人但也不算太严重
印象中对子女的管教态度也感觉很开明，合理范围内堂哥堂姐说什么都是好好好没关系
但因为我跟堂姐很好，听她跟我聊一些家里的事才知道
私底下二伯根本像是另一个人
常对伯母颐指气使不说，对子女更是大小事都要干涉，掌控欲极强
一但意见不合就是连续好几天的羞辱或嘲讽
尤其喜欢用说反话的方式挖苦人，让人常手足无措不知到底该怎么做才符合他的期望
或者一天到晚对全家人说"我看非得等到我死了/被车撞/去跳楼.etc你才愿意&*^%$"
两个小孩都被这种说话方式搞得非常痛苦
堂姐说伯母其实有跟朋友讲过这个问题（还不敢让娘家知道
但可能二伯平时形象太好了，别人都很难相信，甚至会怀疑是不是伯母小题大作
有阵子伯母因此变得很抑郁
另外堂哥大学时好像为此在家里崩溃过一次
大概就是哭着问爸爸为什么对别人都那么好、对自己家人就这么刁钻刻薄
二伯说：“你的命是我给的，你是我的小孩，我不凶你凶谁？"
“我在这个家想怎么讲话就怎么讲话”
堂姐劝过二伯对伯母好一点
也是得到类似“我回家就是要舒舒服服的，叫她多做点事哪里不合理了"这种答案
久了两个小孩也都死心了
现在堂姐结了婚跟着老公在台湾最南端定居，一年回娘家不到五次
有时甚至直接瞒着二伯跟伯母约在外面餐厅见面
堂哥则是从高中开始就不住家里，毕业后申请的工作地点离老家县市愈远愈好
目前考虑申请海外进修中
两人对原生家庭的认同感都很低，也非常不喜欢回家，因为二伯至今还是老样子(摊手)
堂姐说
他与上一任男友交往时，发现自己在压力大或低潮状态下，
莫名养成了在外ㄍㄧㄥ住、私下再借题发泄在男友身上的习惯
直到感情出现严重裂痕才惊觉耳濡目染下复制了让自己最痛苦的父亲的待人模式
也因为这样，让她下定决心婚后要与原生家庭保持距离
以免下一代再受影响
事实上她的未雨绸缪是对的，二伯在她婚后仍会想尽办法指挥小夫妻育儿上的各种琐事
幸好鞭长莫及，姐姐姐夫能闪就闪，只是免不了偶尔又被言语暴力一番就是
堂哥亲口跟我弟说过，要不是妈妈还在，他一点都不想认这个爸爸
: 我们就冷战,之后就装没事一样和我相处,但我知道他根本不会改,也忍他好久了,好无
奈
你是大人都受不了他这种对外没事对内乖戾的个性了
但至少你有足够的心智与他冷战，而你的小孩呢？
你自己愿意忍就算了，但拜托替你没有选择权的孩子想想
我不清楚你老公这种"像是躁郁症发作"的情形有多严重
诚然，每个人都希望回到家就是最放松的状态、不用再对家人像对外人一样带着面具相处
但这并不表示就能不尊重家人或把家人当出气筒
所谓亲近生侮慢，正是起于这种不尊重亲密关系中对等双方的心态
而孩子与父母在权力结构上往往处于弱势
是以有这类情况的人，更容易完全蔑视孩子个体的自主性，
视孩子为可恣意对待的私有财产
我的想法是，或许能从为孩子着想的出发点切入，
与老公讨论他对孩子的态度很可能为其带来负面而深远的影响
看看他有没有可能出于爱子之心愿意检讨改进
如果情况乐观，也建议老公单独或夫妻一起去做咨商
找出他这种症头的原因和解法
势必也有助于改善你们之间的相处模式
此外，虽然我觉得他的问题根本不只在"自尊心太强"（讲白了更像是过于自卑所致
但在沟通过程中，少用"你"开头的句子降低对方被指责或要求的感受
改以"我"开头的句子叙述自己的感受及希望讨论与改变的问题
或许也能帮助他卸下心防，减少被检讨的焦虑，真正形成沟通交流
祝福你。