文长。冷饭热炒，诸君斟酌。
但、原原PO拜托参考看看，
毕竟礼拜五咻一下又要来了啊啊啊（望月历心焦）

中肯推，大人自以为的安慰、解释其实对孩子帮助根本不大，孩子的心思只会感觉被伤害了，那些安慰、解释充其量只是大人借机原谅自己的理由，觉得自己有做了什么事所以可以心安理得，但实际上孩子还是受伤了，只是外观上盖了一层"妈妈有安慰和解释所以你要成长"的糖衣而已。

我觉得你没把文章看完~不过每个小孩对父母的要求不同就是了

推~楼上真的很好笑 在该环境下的人出来说自己想要什么你还是其他人都只会回"你没把文章看完"吗?为什么不承认是文章里的方法并没有那么适用呢?大人的安慰 跟 有效解决问题 是两回事+1

就目前看到原文的内容备份，会引发到这样的讨论我也很意外，小三的孩子了，拿小一小二来比，我不禁想到我也拿小一女儿会主动写功课来念我小四散漫的儿子，而且他也超玻璃心，一念就哭，看来就文字叙述片段的话，我也在虐待我儿子了

嗯? 所以你会每周唸? 明知他哭了还越唸越爽吗?

该念就要念，刚刚又被念，该教的事扯到婆婆或姻亲怎么就错啦?

.........你真的知道大家到底在讨论什么吗?(白眼)

我现在明白为什么她删文了

所以原po女儿很散漫吗？

散漫不得而知，文章提到的是女儿被婆婆拿来跟大伯的孩子们做比较。

就目前看到的内容，根本不能下任何评断，只就晃来晃去这句，刚好我才念完今早要考试的儿子吃完早餐不知道在晃什么

一直唸真的很烦，我妈也觉得我散漫，但其实我只是没照时间表做事而已，又不是不做，拿别人来比较更是又受伤又赌烂

我已经被他导师私下说我都不管小孩了XDF

补充：没照我妈预期的时间表

本来单就几句叙述谁知道状况?要不是看大家写得这么严重我也不会去爬已删除的文

如果状况不严重，妈妈应该不会上来询问方法吧

我觉得她最在意的是自己被婆婆批评的部分，我投射一下，我也比较在意老师到处说我不管小孩的部分，我儿子什么状况我清楚的很，他也是无法照老师标准做而已然后还说要照国外方式养小孩何必回台湾....

1.父母对未成年子女有教养义务 d大你自己该跟老师沟通2.原PO跟老公健在 负教养义务的是她不是她婆婆3.教养义务不等于批评攻击请不要用你自己的问题 模糊本篇和原PO面临到的困境

其实这串可以停了，原po已删文，实在没必要继续口水。

我老公从我皮包拿钱是正常 我同事拿钱是偷窃身分不一样 能做的事本来就不一样 很难理解吗？

拿钱还是要跟老公说一声比较适当.....不然还是跟偷很像...（然后...别吵了）

我姊也超爱念小孩的~ 但二个小孩超正面的~ 重点还是看在

我也觉得可以停了,以管窥豹太多,我上面也不过随便叙述,就有人想插手我教养小孩的问题了XDDDD

念什么, 我们也不知道原原po的女儿是否真的是没有利用时间被阿嬷念~

你怎么知道我没跟老师讲过?我都讲了两年了,要不是从其他管

我姊的大儿子很常玻璃心,我姊念他不要在吃饭时一直看故事

道得知老师想法,知道被贴标签的其实是父母,我还不知为什么

书,就哭了~

为什么有些人攻击性好强 跟自己观点不同就该死吗？

推这篇

贴标签很多啊~很多人要教我们怎么教育小孩啊~和婆婆一样!

“为什么不承认是文章里的方法并没有那么适用呢” 反过来要求自己也通呢另外推这篇又提供了另一种观点跟解法

D版，标签理论可以去看看，若不是很糟很糟，应该都还可以矫正....有正反两面...

如果单纯唸应该是还好，但这个例子是拿亲戚比较。我们都说要跟自己比赛，不要拿别人当目标，就是要尊重个别差异性。怎么现在就变成不重要？什么都不重要，那上来问好玩的？

反正文章都删了,大家都讨论成这样也没看她说啥,何必继续猜现在上来PO文删文的很多,所以也无法判断对方的真意这里也不过只是广大网络世界的一个小空间而已

这话题可以停了吧，最后流于意识型态的争执而已，而且某群人在这种风向对的时候就是看到那些id就酸，一边骂别人尖酸刻薄

推另一种观点

推。 还有不是不能念，但请不要比较。若拿妳跟某某太太比，人家都怎样怎样，妳怎么…?妳会有很大动力学习某太太?

偷偷补述一下，我的建议不是“跳针式”的回应，而是完全正面的回应。当婆婆说a时，若是媳妇不同意，就要反驳a，而不是去讲b来转移话题。只是反驳的态度是 温和、理性、气平。

我小时候被欺负的时候不算多，但我一直很介意我父母没有替我反击，所以我现在“对我坏的人，我一定对他更坏”的凶残之路上越走越远(?)

推推

这个讨论串可停了，已流至意气之争

觉得中肯又诚恳！推推！！

我推你这篇也推a那篇，每个人的状况都不同，自然解决的方法不只一种，搬出来固然好，不过大家都撕破脸，孩子没人唸了，可是会不会陷入是自己破坏了家庭和乐的情景中呢？ 我赞成搬，但是原po状况就是没那么简单，我觉得有另一种观点很好，不过几个推文的无聊人真的令人厌烦。

看到几个熟悉的id狂推文，我以为我来到了置底闲聊区

然后呢？楼上想讲什么？

怎么？你觉得我想讲什么？

又来了，又要开始酸id，无聊人，一定要整天把版上搞的乌烟瘴气

不知道啊，所以我问你

很多人对精神暴力还是相对轻忽的 肢体暴力能够事后擦药秀秀就好吗? 为何精神暴力就不该以同样的急迫性第一时间制止? 我如果是小孩 对于只能事后安慰甚至要求我同理的大人只会觉得 根本不能保护我 还来讲这些五四三干嘛 即使长大后能反过来体谅母亲的处境 成长过程那些委屈愤恨也是影响很大的

好好讨论文章，不要歪楼很难吗？楼上很有道理，因为看不见的伤口容易被忽略？

我在两篇自己的文章当中都有提到: 妈妈每一次都要在第一时间，当着女儿的面为她辩护。很谢谢这篇原po的另一种心得和回应。但对于这种至今我已

推你，那个阿嬷就是不爽媳妇在找蹅拿孙女开刀， 同理个P

经澄清过太多次的误解，还有一些不明究理应和的版友，我觉得这样在澄清毫无意义，也相当令人疲乏。

没针对楼上建议的完整做法啊 只是要强调 "只有事后安抚的话连及格分数都没有" 没办法保护自己的小孩对小孩来说就是失职的家长

我在这里引述本篇原文的话:adelaide大认为在受到虐待的

是说a板友前面早就说疲乏了 之后还是忍不住反复回应辩解啊 学着把课题分离吧XDDD

若母亲能安慰关心，至少会好一点;并鼓励原原ＰＯ这么做至少就有六十分了！

但是网友又要如何判断这是否是精神暴力，严重性到哪里，因为文章资讯有限，而情况不同，适当的应对措施也会不同。网友只能给意见，最终还是得靠当事人判断

只是很多人没有基本判断能力

来看都不好。 如果要说，我也会说学着把人的文章看清楚比较好。

何苦一直花时间说明呢? 文章在那边有需要的人自己会去看

简单来说就是一个几乎60分 各自解读 你不能控制别人怎么解读你的文章 要觉得人家不够用心读也是没关系啦 毕竟你怎么想对我来说又不是很重要XD 太在意别人的解读跟你想表达的之间的差距只是折磨你自己而已

喔是的，部分人文章没看清楚就直接讽称我是“转念女”，我想如果有什么事情真的要靠“转念”的话，大概就是像这

别人看完可以发表自己的意见,不需要一直想去说服别人放过自己吧~

种澄清多次还是被不断曲解洗礼的事吧，只好“转念”无奈笑笑。又不是生活里没有更重要的人和事。还有，住在美国多年，我感触最近尤其深，不是什么都用

QQ~

“每人意见不同”就可以带过，“事实”是怎样，有很多时候是非黑即白，有说过就是有说过，没说过就是没说过。

完全不推...妳需要的是成全妳自己而不是妳妈！怨怼能解决事情？

呃，请问这跟住美国有什么关系？

其实不觉得母亲有安慰就有六十分，因为状况一直轮回的

我在回应zann大说的“意见”和“事实”两者不同的部分，

接受放下才是一个人该做的功课，除非是身体上的伤

话，安慰就是个废话。当着女儿面解释比较有用，但是连

因为什么东西是“事实”，在这里最近讨论的非常热烈，没有发生过的事情，不能称为“事实”。而板众一再指称我说过“母亲有安慰就有六十分”，就不是“事实”。我没有说过这种话。

搬出去都有很多理由，当女儿面辩护做不做的出来??

snow大,挑这小毛病干麻?你想讲什么?

为什么问问题就是挑毛病啊，我认同价值观和事实是两回事

我已经澄清过太多次，真的觉得既无聊又疲乏，只是做为

就随口一说啊~开场白的那种感觉啊~~

我老母就是像那阿嬷那样对我的 只能说越在意越生气 =_=|

a大,不要失望啦~~我刚来这板时也常失望不想来~

知道自己目标和按照自己步调做事比较没压力

你想太多了，我只是昨天忙着处理买回来的菜，完全没发搂这串，发现插不上话，才随便找了个最新的推文回

噗噗 = 3=

目前版上动辄数百人,我想你愿意分享应该不是只想给某些少数

我自己这两天因为这串讨论失去了每天跟老公固定相处的时

间和白天必须认真面对的工作，然而还是不断被贴标签指责真的让我感慨。只能祝福这个版上大家好好过日子，幸福愉

妳老公才是最重要的,把时间花在他身上吧,我认真的

快。

牺牲了相处时间是个人选择而已吧 谁上来发文看文没有机会成本?

是说我刚终于有空稍微回去爬一爬文了，a板友确实有提到认为原原PO几乎快要有60分了啦，只是后面也有提到可以再怎么做去加强，充其量只能说抓着前者讲的人断章取义，不能说你完全没讲过啊

有人看文章断章取义妳也没办法啊，受益良多的人还是有的

回到探讨事实和价值观(意见)，我认为事实是妳有讲，只是也许妳认为妳的重点是在后段，反对你意见的人却聚焦在前段，这就是个人解读/判断的差异啦

一开始觉得a大讲的内容还可以，但在推文凶人呛人的态度…还是差不多嘛科科

真的谢谢snow和blue大替我澄清和开导我，只是这次刚好有个人经验，所以上来发文。我想这样的机会不多，以后也会减少上来了。

我周遭这样爱利用比较打击小孩的长辈非常多 有些人运气好能够学会自我肯定 有些人到了成年还是摆脱不掉影响 自信心低落 过度在乎别人的评价 人不能选择父母 但可以选择要成为怎样的父母

安慰久了会变成摸头

推妳的观点......

单纯推这篇~

推

推这篇

搬家或出去只是治标不治本，只是逃避，终究婆婆还是阿妈，还是会常见面；更何况原原po说过，出去后回家婆婆还是会碎唸补几枪。还是较认同A大的从心作起，必须先壮大坚强小女孩的心理，面对问题才能解决问题。

楼上,还有所谓的顶回去的建议作法~~

同意要有坚强心理，但是看推文就知，连大人都很难做到

a大回文很有道理，但在宅爸那篇连续嘘文也很凶很酸，和自己批评的人有什么差别+1

推这篇 有相同过往只觉得 你给我承认你没尽到当父母最基本的职责"保护子女"讲再多都是P

看来有些人都把鼓励的额度花完了，在版上只剩下鞭子

推你。a居然要小孩同理伤害自己的人 这真的太难太痛苦了吧

推

因为没看到原文，所以我是不知道原原po她女儿状况啦原原po也只是一直抱怨婆婆拿别人和自己小孩比较，但没讲详细，谁知道是不是真的是她女儿太散漫囧a大的文的确提供了一个解决方法，但前提是在于原原po的孩子确实已经做完她该做的而且基本的事(ex.主动把每天的家庭作业写完)在这种前提下壮大小朋友的心理素质是合理且有必要的

blue大,那些都没有提~ 然后大多就往坏的情况补充~

逃避也是一种手段之一，何来治标不治本之说？真的要治本，是要改变婆婆的心态吧？连亲生子女都做不到的事，为什么要奢望让媳妇来改变？更何况承受痛苦的只是无辜的小孩。但最可恨的还是妈妈，连自己得女儿都保护不了

拜托别在这讨论自己小孩欠不欠唸好吗 原po表达的就是妈妈自我安慰不一定是小孩要的 小孩受创的心才是最重要的没人想知道你怎么唸你小孩跟老师说你怎样好吗以前受到言语暴力 当下我只想着为什么没人能帮我说说话 那种无助跟伤害我现在还记得 结果d大你却在扯你怎么唸你小孩 同理心在哪啊

因相似经历因此投入而感到愤怒很正常，但你确定你投射的如你所想吗？就目前过少的资讯我们根本都无法判断，但却一直因此在批判该位妈妈耶....

我在说你的发言会让受过言语暴力的人二次伤害 你在跟我说什么啊 认错很难吗？你无从判断就能随便在人伤口上洒盐吗

所以你是把自己投射到我儿子身上吗.....？

看样子你真的没什么同理心 如果今天你小孩也受到言语暴力 有人在旁边说风凉话说自己怎么念小孩 你会怎么想 别只为了逞口舌之快 你其他怎么爱转念当大师都没差 有人有帮助就好 人不是完美的 你没办法每次发言都是对的

你要不要冷静一下？你已经过度投射到原文中的情况，基本上照原文的内容，我只觉得很常发现在我家而已，我叙述的也不过是有这种可能性啊然后如果你因为我描述自家的状况就感觉自己受到二次伤害是不是需要去咨询一下比较好呢？

我看到那句[60分]，当下只有摇头，因为这等于在说小孩不及格今天就是小孩为事件主体，结果他反过来称赞妈妈有60...这也等于同意小孩的处境不到60(一种有心无力的反差,安慰妈妈)在这种状况，要谈对小孩的同理心，嗯....我看过类似小女孩的人格发展，真的要等她能[理解]阿嬷的时候大概要等她40岁，而且要有家庭还不能太辛苦(孩子个性等等)

真的觉得你越辩越难看 你继续当转念大师好了

我真的有点担心了...

才小三，她还有漫漫30年，才能成熟到今天对她的默认成熟度..

试着想起自己小时候，安慰真的是很没屁用的东西，只会觉得妳只是要我吞下去，粉饰太平，然后加害者却还能在我面前笑，继续伤害我，如果不会想一点的孩子，早就走偏了。等到国中，认识自己的那个阶段（俗称叛逆期，但我觉得不是），父母就不要上来哭天抢地说自己小孩变坏了，明明可以一开始避免的。

这还是比较好的状况。如果小孩心中带恨，那亲子关系一去不回不巧本人也是从小被比较到大的，不过运气好小时候很少输不是我要比人，是人家拿我去比。于是成年后，虽然各自发展但小时候一直比输我的亲人也好朋友辈也好，都离得远远的然后他们的我的长辈在喝茶喝酒的时候，自顾自的说“时代变了，现在的孩子都不吃我们这套交流了brahbrah....”

运气好 小时候很少输+1 但我妹就是跟我比再来去跟其他比是输的 所以我妹在某些地方看不开 甚至是会钻牛角尖 以我

某大不是没同理心，因为她也在做跟原原po婆婆一样的事，而且还不觉得自己有问题才是可怕。我实在很吃惊道理一堆的人，竟连基本的都缺乏。 路人我觉得儿子很可怜，妳那么有智慧的人，难道除了拿他跟妹妹比，没别的法子?真的没有，也不要比较，没有效果，只有伤害。

的角色想劝他...根本不太敢劝orz 我妹已30↑ 有时碰面还是会提起以前让他很受伤的事情 原文那个小孩真的要等他能理解甚至是谅解 得等多久?

比较也可以是良性竞争...就是因为有效我才会这么做同时他也很乐意当妹妹的模范，妹妹也会说哥哥好棒

家里弟妹小时候会被说成绩不如我 某段时间很有阴影我则是被说会唸书没用 不孝顺又没朋友怎样怎样的总之优点不值一提 缺点大肆批评 后来学会我不需要别人肯定 自己设定目标自己评估进度就好了 跟爸妈的关系才比较缓和

跟手足比不是大忌吗？打坏手足感情而已

他们兄妹两感情好得很勒XDDDD

我不能说所有的小孩都会因为被比较而受伤想不开 但有时候看到朋友还是因为小时候养成的观念反复折磨自己 还是觉得蛮难受的

方法都是看人怎么用而已，不过讨论真的很奇怪的都往负面想

我跟我家弟妹的感情也很好 但他们也说过小时候根本活在我的阴影之下 只要我爸妈一提我的成绩他们就很痛苦

你要怎么教育自己小孩是你的事情 可是你在一个妈妈无助小孩被阿嬷言语暴力的问题讨论说些什么老师还觉得你没在教 这不是落井下石吗 错了不要硬凹 认错反而才大气

对妈妈的处境落井下石的人是不断地放大事件的人吧我还是觉得你真的需要去咨询一下因为这件事根本连能判断是非对错的资讯都不足啊

你觉得是良性竞争就好囉！我说说我的经验而已，我有朋友从小功课比哥哥好大人也爱比来比去，结果出社会后不幸碰到金融风暴，薪水比他哥低，他哥好像逮到机会一样动不动就要嘲讽他“念到X大有什么用…”

现在是因为我还能解释，要不然根据我那些话能不断放大的应该不少XD

真是够了 越辩越显得自己没同理心

因为小女孩是被比较后哭着走出去，然后阿嬷还继续唸给妈妈听，这样还真看不出是良性竞争

爱怎么教育自己小孩是你的事 可是你的经验分享并不适用在阿嬷对小孩的言行上 拜托拿出一点逻辑好吗 不一样的事情硬要混为一谈

我家两小哭点超低，不用被念，被挑到错字就可以哭了，两个人吵来吵去也可以把彼此弄哭，就说光这样的资讯根本无法判说真的,o板友你似乎非常激动而且认定对方一定如你所想那我觉得你与其跟我争，不如写封信去给那位妈妈分享一下你的经验吧，我觉得这对你想要的事情可能比较有帮助但如果你只是因此触动而想呼吁大家言语暴力有多严重，也可

再来是我自己，我算成绩不错从小就是容易比赢的那个，结果就是亲戚小孩都跟我不熟…哈哈

以回文分享经验，因为你不管怎么指责我如何，都对你的目的没什么帮助，当然，如果你只是想批评我，已受教

对你没什么好激动的 只是觉得怎么有人能在别人伤口洒盐还沾沾自喜很不可思议 透过你这些推文让我发现你并没有发文那样正面正念 随你吧

我是亲友中最大的，所以我是指标，但我太奇葩所以亲友无法比，所以对我们家族没什么影响，哈哈我说真的，你一直说有伤口，但我说我自己故事前，根本就不

不会要等到小女孩长大她才能理解，我们大人有责任引导她理解，进而坚强她的心灵减少伤害；潜移默化地，家庭教育不就这么回事吗？我相信这是小女孩人生的课题，时

大家都讨厌自己跟别人家老公/老婆比，怎么拿小孩比倒是比得挺开心的…

知道你有伤口，你只是不认同我所举的可能性而已这个社会本来就是比来比去藉以确立自己的位置在何处

也回应给Kuran大，逃避永远不是解决的手段阿，问题永

学会如何面对这种现状而知道自己可以怎么看待比较重要

所以大一点我妈要拿别人家小孩来比，我就端出同学爸妈跟她比，她终于收敛了，哈哈

我觉得有些发文表现的温暖又有智慧，但是碰到意见相左的人就突然尖锐起来，这是小时候被偏差对待的后遗症吗？

不禁想问，大家都是被比长大的吗？若是，我的成长实在太不正常惹

我是被比长大的~ +1

被比大的+1，比赢不会比较开心，要一直赢下去压力很大

目前20岁以上的世代大多还是这样长大的吧 不过我是不会想用我父母对我的方式去对我的下一代

像我这种考过第一和倒数，当过模范生也被记过大过，亲友就没法比啦:P

我不是被比较长大的，所以我碰到这类的事件，不论是我自己或是我小孩，我百分百会挺身捍卫，婆婆或不相干杂鱼关我什么事？又没养我长大也没养我孩子长大

我成长也没有比较的压力，甚至读的高中ㄧ般月考连奖状也不发。私以为，比较真的没必要，有人就是样样强的怪物，跟他比会哭死；况且，每人都有他独特的价值和优点，不用比啦！

照你说的 如果没人说出自己心里的伤害 你还是继续这样说风凉话囉 那个小孩都哭着跑走了 你还要狡辩吗？难道你说的那些是在我推文后发的吗 眼睛的业障啊 你还是继续发些看似正念的文吧

O大，不要跟d大回应了啦，他可是正面到有其他小朋友冲向他小孩，他都认为可以立马一手拉一个互相握握手的有智慧妈妈呢

我只不过和其他人一样分享我自己的例子，为什么我会知道会伤害到你啊...哭着跑走这种事在我家常常发生，小孩哭着躲到被窝里，然后呢？我也不过只是给他情绪释放的时间但只就小孩哭着跑走可以放大成这样会不会有点太过了？而且我是针对原文发表我的感想，你觉得不认同就不认同啊我用我的方式同理那位母亲，只是我没有更多的资料可以给实质的建议而已

我比较推这一篇，我出生在重男轻女的家庭，妈妈为了爸爸外遇经常吵架打架，我国一前就是个不说话的白痴，虽然没有精神暴力，但是在小时候完全没有多的关心跟照顾，我还记得常问我妈为什么不带我走.....长大后我虽然懂她的无奈，可是如果我今天是原原PO的妈妈，我不会只是跟着哭，我会捍卫到底...

是在演哪出，比原PO的还好看

阿唷 这边基本上就是推那些看起很棒很合理的答案啦什么叫做家家有本难念的经?这边根本不适用, 看起来爽就推家务事复杂一点根本很难在这边描述完整 都是单方面说词这边写得多漂亮 写得多完整也都是依照使用者inputs反馈基本上就跟打电话看医生 说说病征 医生开单一样真的问题在哪 哪有这么简单看的出来 你会打电话看医生???写长篇大论的 除了很闲之外 大概就是想看起来高大上毕竟人性马~

推推这篇，看完那个称赞妈妈 60 分的板友，真的一直翻白眼小女孩年纪那么小，一直跟他说不是他的错，那请问是谁的错？

推+1

先给妳拍拍（抱），每个人当了父母的自我要求不同

给嘘是因为我觉得妳摘述a大的观点不太正确 她也已在推文说明 但妳的内文依旧...@@ 看到许多误解/扭曲a大观点及贴标签 各种无奈啊...遭到精神虐待/语言暴力时到底妈妈的安慰及关心 我认为不需要执著在有没有60分 这个分数我觉得只是一种感觉><" 我不认为a大意思是指妈妈有安慰就及格了 举例来说 一种是会安慰及尝试保护自己的妈妈 和 一个是漠不关心的妈妈 请问哪个在你心中的分数比较高？就只是每个小孩心里分数高低不一/感受强度不同囉 至少在a大心里几乎快有60分这样。

drama真的很不肯认输诶哈哈 有些妈妈就是这样啦 都不会觉得自己有错 当他小孩应该也蛮辛苦的

看完原文,我只有一个疑问,啥鬼原因无法让妳带小孩搬出去?老公长期不在家,要我一个人和小孩住婆家,还这样念我小孩我想的不会是什么大伯他们回来了,小孩又要被念怎么办

上一代60分到这一代还能算60分吗？上一代女性比较弱势

我想的会是如何快速带小孩搬离,甚致不惜离婚小孩被念经,安慰小孩,继续小孩被念经,这是什么鬼心态?只给安慰,我不觉得算得上什么60分这种弱到要犠牲小孩去换取假面和谐的家庭关系或婚姻关系我真的觉得很ooxx,讲太明我大概会被浸水桶爪妈,妳念妳小孩,和她婆婆对她小孩念经是不同的

推，我认为短期需智慧，但长期需果断。当下碰到时，当然尽量要发挥智慧和安抚的功能，否决掉偏差的评论、安抚小孩给予正确观念与自信心、并且拿捏也不要与他方太过起冲突，毕竟情绪纷争是三败俱伤，对小孩也不好。但长期来说孩子还是需要一个坚强有力的妈妈(或+爸爸更好)给她另一个家的空间，努力为她觅得至少一席套房之地。

长期需果断+1

小时候跟妳一样，我根本不想去同理大人为什么这样对我，现在长大我只想要他们道歉！但我妈一句：我早就忘了。这句让我更生气，原来我的求救你都当作屁

被比大的+1 从小就很痛恨这种风气

to cuisine： 我当然知道不一样啊，正因为是婆婆才会更放大吧，如果是外婆还不会搞到群情激愤，但我觉得最大的关键是奶奶念完小孩，因小孩哭有产生罪恶感，然后又牵扯了媳妇把小孩教成玻璃心的部分吧，而板友过于着重孩子部分批判妈妈，和婆婆做法不也一样? 所以我才会提到老师在背后说我教养的事，教养认知上有冲突只是表面，这个家有其他潜藏问题，只放大其中一个部分指责母亲无用，但资讯又不太够，其他后面wak板友的文分析的很细腻了耶，我是要给youame, 不知怎么跳掉@@

换成对象是我妈,我也是和我推文一样的做法

对我来说是谁也一样不会改变

爪妈你说你会介意老师说你都不管小孩的部份

而且我本来就常一个人带小孩面对婆婆了我更介意的是老师的两面作法，他在我面前不是这么说的

你有去了解那是指那个部份吗?你有去处理吗?

不过那是另一回事，我同理的是那位妈妈对于婆婆牵拖到她的部分，所以我觉得应该还有其他的方式可以处理，只是我真的觉得资讯不够我提出更有用建议

对双面鬼,你直接去点破处理比较好,太客气没什么用

我小孩的部分你有兴趣可以和我私信聊喔！

若老师是觉得我不盯紧小孩功课，我会和老师讲成绩和他无关ok,再聊下去，太歪楼了，私信聊

妳妈对妳的安慰当然有发挥效用啊 妳行文的底气明显和a大不同

每个孩子想要的都不一样，妈妈有问过孩子想要她怎么做吗？

推这篇~