是否同意记者抄文：NO
文长慎入
原po目前36岁在国营企业工作，结婚5年，有2个孩子，最大孩子5岁,老婆目前在娘家的公
司帮父母工作，负责接送小孩。
我是独子，这几个月来因父亲重病，几乎每天下班或假日都会去看父亲，虽然只是都1,2
个小时，但孩子的部分（平时我会处理孩子用餐）让老婆也很辛苦，但最近父亲也走了；
加上老婆对我妈心中有一些结打不开，价值观也不同，所以应该也累积了不少情绪，毕竟
每次我们讨论到和我原生家庭的部分，最后都以吵架收场，但说实在的她们见面相处的机
会真的很少（我们自己住）。
最近几个月，只要忙完孩子让孩子睡了（我会帮孩子洗澡，处理孩子睡，除非有事情无法
，才让老婆做），老婆便自己呆在书房，上网，看手机，夫妻两人近无互动，这几月之中
，也有过想跟老婆沟通，但老婆常说很累，拒绝，也产生过争吵。
这两天真的忍受不了，所以跟老婆谈了，老婆说累了不确定还爱不爱我或者要继续走下去
，听到这样真的很难过，寻问是否有第三者，也说没有,中间有要求看她的line,她也不愿
意，甚至说要看不如离婚，但最后还是给我看，只是她跟一个女性朋友的对话记录没让我
看，因为有提到我们之间的问题，怕我看了也会难过。
现在虽然每天相处在一个屋簷下，但却像同事般的处理完孩子，家里的事，真的很痛苦，
心中也很纠结，有人说一个家庭除了爱以外，还有责任，但我不想只有责任呀，应该是爱
组织成家庭，让彼此有责任吗?
唉，感谢大家看完，也许真的很难解，我只是想把事情说出来，抒发一下，毕竟我还爱她
，还是希望能回到原本圆满的家庭。
补充：
老婆觉得岳父岳母对于孙子的照顾跟付出都很多，但觉得婆婆都不太付出（妈妈太省了）
她很心疼岳父岳母；在过年时，娘家会送礼给婆家，而娘家都是由我去买来送，她觉得不
尊重。但我们沟通过，原生的父母有时候很难改变，但对于妳的父母我也会当自己的父母
一样孝顺。其实往来相处真的很少，只是只要碰到跟婆婆相关的，她也就过不去，但她也
知道我的两难，唉！
补充2:
其实办理前些日子丧事，老婆也是天天到灵堂来帮忙，陪我，只是真的开始日子能渐回正
轨时，却变这样，才更显无力

她跟你原生家庭的结是？感觉这是重点......

看完不知道你们的问题在哪里耶，可以说明白一点吗？

最好在补充些细节,怕会歪楼~ 看了几次,老婆会累的原因是因为和你妈的结?还是因为你和老婆吵原生家庭的问题?

真的建议把很多资讯都尽量写出来，大家才能给好的建议.

是因为当初奉子成婚的心结吗？对不起我脑补了

可以安排出游制造美好体验及回忆

你没有说的，好像是老婆与你吵架的重要原因？但你一句，他们现在很少相处，就带过，好像已得到解决似的。会不会这就是你老婆不想再跟你沟通的原因？

可以补充具体细节吗？结是什么？

其实你没把真正的原因找出来，真的很难对症下药，还有别小看婆媳问题衍生的心理问题！

看不懂捏

很雾里看花

后面讲的感觉都不是主因

因为我状态也很差，也很无力再接她的情绪，所以她觉得跟我讲我家的事，也让我很为难，因此就累积情绪了吧

我好像突然可以感受到!是因为父亲的辞世让你也心灰意冷吗当时我母亲过世时,我人也是很糟糕,很多事无法处理!

你如果能单独照顾孩子，那不一定要纠结婚姻里，先分居试试看，坦白说，夫妻双方都要学会一件事，那就是强求的婚姻不会快乐，先协商孩子要如何照顾，然后先分开试试，人生很长，学习放手和担起责任也是一项课题

不太懂你老婆为什么还要谈你原生家的事?不都少见面了?

要不要去咨商

感觉不是非离不可，只是两边都太累了

我也说过生活是我们在过，但她应该是心疼她爸妈付出很多，很心疼；其实我也很努力在弥补这部分，家上父亲生病我不得不多花时间去照顾，真的让她累了吧

用嘴巴讲心疼岳父母付出很多不如直接做实际上就是顾自己原生家庭自己小孩不够负责只有这样可能还不是问题 偏偏婆媳关系又不好 哈哈哈

少见面还是要见面，和自己不喜欢的人硬是要碰面其实也真的很痛苦...先想想你能解决他们之间的问题吗？不然只是一再容忍，总是会爆发的。

可以说清楚你老婆对你妈的心结吗？

你老婆是不是中年危机...

没重点啊

比较想知道 嘴上说了把岳父母当自己父母孝顺的实际做为是什么? 是基本的基本的过节买东西回礼然后小孩很多时候仰仗岳父母而已 还是其实文章没写出来的有很多?

h大,知道这要做什么?老婆就觉得是先生买的不尊重啊这样说来我比较想知道岳父母做了什么让老婆觉得不公平,

如果觉得还可以试试看就安排咨商吧 你们的结也许不是三言两语的文章能细说的 有专业人士为你们开导比较好

但这些资讯好像没啥用~ 原原po多讲为什么你和老婆都在累

想问..你真的有把对方父母当自己父母般对待?如果真的有，

原生家庭的不合跟情绪累积点才是真正原因，不写就只是想告诉我们你让他们很少见面了，然后你会照顾小孩，但老婆还是不理你

那你应该可以求助岳父母，因为他们会视你如几出，而女方会觉得爸妈都帮你说情，你是真正好的人....但如果岳父母根本就不认为你是值得他们女儿留下的对像，答案你自己知

婆媳问题请勿小看。

我是觉得常理来讲，先生有做到回礼的礼数应该不致于觉得不尊重，而且闻彰她自己说老婆应该是多少可以体谅的，又说有

老婆和女性朋友的对话纪录应该有老婆的真实想法吧~ 但实在担心你看了会更低落~

婆媳问题、老婆心疼自己爸妈，那我会觉得其他应该是比例失衡，套我老公说的，就算是我爸妈的血缘，但小孩没跟我爸姓让我爸妈费到心，他不表示他还是人吗(我有点觉得不用给我爸妈那么多补贴)

可是我觉得原po老婆有点过分，爸爸重病本来就会费心思吧，做人要将心比心一点好不好，我外婆最近生病，我这个作孙女的虽然不用照顾，可是心里也很不好受，更何况是亲儿子所以我才会觉得原po可以考虑分开，丈夫的至亲重病过世都不在乎，只觉得自己很辛苦爸妈好委屈的女人，这种人连当朋友我都觉得夸张，要吵离婚的话，要嘛早点拿点拿出来讲，要嘛缓缓等段时间，挑配偶丧父的时机太伤人了

以前都觉得门当户对是传统的想法,越来越来,才发现很有道理原生家庭观念的差异,有时并没有对错,但就是有差异,造成问题有时候真实的想法,未必代表真实的情况,当有偏见时,其实很难改变些什么。 我也觉得可以先分居看看....

可能需要叙述多一点才有办法提供意见 觉得这些不是主因

你老婆心态有问题 感觉没解 如果离婚两人会快乐些 也该考虑一下了

她是否担心你会把妈妈接来同住？(独子)

考虑分居吗？拉出空间让彼此冷静，省得互相折磨而消耗感情，好好静下心来回头检视婚姻走到现在还是自己要的吗？分居前先约好尽量每个周末当家庭日，除了让孩子保有父母的爱，也可以顺便聊彼此的想法和近况，如果有共识就可以进一步处理，愿意维系就去做婚姻咨商，走不下去就好聚好散、该离就离，只要把孩子的成长视为双方的责任而愿意付出就够了。

拍拍

你岳父岳母付出的多 那是他们的事啊 凭什么要求婆婆也要付出一样多啊 很无聊耶你老婆 而且都很少见面了 她还想怎样同样身为女人都看不下去 毛也太多了吧

会不会是在处理父亲后事的时候有什么问题，导致你太太的心结更严重呢？

除了你们夫妻 没有谁对你们小孩是有责任义务的 你老婆是不是没有认知到这一点啊 生了就自己好好带啦 ㄧ直想依赖长辈是有多废

如果公婆太关心小孩不知道会不会又被说成是抢小孩或是干涉？送礼的部分毕竟每人习惯不同，至少先生代为做到了，这样也不行，真搞不懂！晚上老婆会出现解释吗？至少是我的话，宁愿不要婆婆送礼，且公公生病，婆婆应该也没办法有心思顾小孩吧？

先生代送代表是出到小家庭的钱或变相牺牲小家庭花费预算~干脆夫妻讲好都不要拿任何一方原生家庭的资源

只是双方父母付出不一样会弄到婚姻走不下去吗？ 如果真的只是这个问题一起去找咨商聊一聊打开心结或许有解

如果你们真的需要岳家后援就是算清楚费用，这样太太会平衡点～

既然生活已经重回正轨了，你要不要请岳父母吃个大餐，或是安排一下带他们出去玩，表达对他们前阵子帮忙的感谢之意？或许有实质的表现，你太太可能心里会平衡一些。

长辈付出不是应该的，不该要求婆婆要付出阿

请你老婆上来讲吧；我觉得一定有其他原因。

你要不要说明老婆对婆婆的心结是什么，不可能只是心疼自己父母付出太多就搞到想离婚的地步，不要再挤牙膏了。我也是跟婆家不想有往来的媳妇，原因也是婆家省，价值观不合，省到连结婚都只想摆烂，只要跟钱有关的就有一堆理由，且言词反复，如果我老公还要我偶尔回去婆家，我想我可能也会想离婚...

资讯太少

我们家是奶奶要求我爸拿回去的孝亲费比外婆要求我妈拿回去的孝亲费多，可是奶奶其实不缺钱，也比较小气不太会为晚辈付出，所以我妈也是常跟我们抱怨觉得外公外婆对我们照顾付出比较多，所以我觉得这样的心里不平衡还算能理解。

省也要看是省怎样，省到计较甚至算计的话一定会起赌烂的，我们自己出钱住月中，我大姑就在那边碎嘴说我爸有钱怎么不叫我爸出，我真的很想冲上去撕烂她的嘴

看完楼上几个省的例子跟事蹟(包含我自己的)，拜托原po出来讲清楚吧！这样只会带风向变成老婆觉得婆婆付出是理所当然，但其实背后曾经发生过的事都不提，这样不太中立了吧！会要离婚绝不是这么简单的

而且照你的补充2，你老婆还先帮你处理完父丧，她说不爱可能不是一时情绪，你要从根本了解解决问题，不要想拖过去就会没事

这没有对错 就是习惯不同 不过如果不喜欢送来送去 应该先回礼 再跟对方沟通以后不要送了

没错，同意Apple大，是我的话，有心结绝对不会帮忙处理我老公爸爸的后事..你老婆算不错了

你们需要去找人协调 点出双方的问题

还帮忙处理后事 这种冷静感觉更危险 颇为坚定 等你事情办完才提如果不想离婚真的要好好面对问题

基本上你就是想要忽略你妈的大问题，然后放大你老婆觉得不送礼的小问题！你自己只敢举送礼，其他你妈到底做了什么完全不敢说?难怪你老婆想离婚！你说你爱老婆?呵呵~

依据你给的有限的讯息推测 你老婆在不爽你对原生家庭付出的比你自己的家庭还要多 你们自己的家反而只有你老婆和她的原生家庭在付出 又看不出你有了解和改变的迹象

看完你的补充，你妈到底对你老婆做了什么==

到底有什么婆媳问题?你的应对方式该不会都是“只有口头说我妈就是这样,妳就忍忍左耳进右耳出就好,我妈没有恶意,妳想太多了,她其实是在关心我们”这种要求她转念的"安慰"吧?

千万别忽略老婆说的。会这样说出来，应该就是离婚也无所谓，简而言之，就是你已经“可有可无”，搞不好她觉得人生有你更惨。请好好让她把不满讲完（如果还愿意讲）你要好好拿出诚意改进这不是说你老婆跟你婆婆常不常见面的问题，而是你老婆从你处理事情的态度觉得你很废，实在无法爱你的问题

我想你应该知道你老婆想离婚的原因是什么，还想挽救的话，好好处理婆媳心结，至少从你自己对你妈的态度上做改变。千万不要跟老婆说老人家就是那样，价值观很难改变等等，然后要你老婆吞下去，没同住已经很不错之类的，不然你这个婚，恐怕很难保住

好好跟老婆沟通吧 像我是先生每月拿回婆家的钱一直以来远大于留在小家庭的 说真的以前算了有小孩之后真的会不想看到对方父母 觉得凭什么..

“老婆目前在娘家的公司帮父母工作，负责接送小孩。”想问是否老婆心里过不去的点在于她认为娘家爸妈在经济和人力帮忙许多，而婆家没有什么出力再加上你父亲的事情吃掉你的期间和精力，让她觉得心里不平衡？

原波太避重就轻的讲，无法给建议

有些女人有小孩跟谁姓谁家要主力养想法，也许你老婆是在纠结这个不忍心娘家资源给外姓形同吃亏但又希望小孩有好资源(以上为个人猜测)

看了补充2，老婆应该是以一种陪你尽完最后一责的心情

你凭什么认为她外遇?

所以是这几个月感情突然恶化？那除了你时间分配上需要照顾爸爸外，金钱上在这几个月有其他变动吗？如果你觉得承受的住，你跟老婆恳谈，让他看她跟朋友抱怨的话，那才是真心话，也才是主因看完之后同理她，如果是付出不平等的问题，你说你没办法选择爸妈，了解同理她的情绪，问她如果靠你努力，有什么可以做的吗或是担心父亲走后，你会借妈妈同住？但是她过不去心里的槛，不敢跟你说不要妈妈同住？接

也有可能是这几个月发现没有先生的生活或许也没什么差别

嗯……其实你会问是否外遇，让我感觉你对你们之间的问题严重程度完全没有认知耶！要赶快把太太的心结严肃的当一个议题才好。再来，太太那位朋友你认识吗？或许有诚意的联络一下对方，谈谈看？

感觉有点避重就轻

太太被剥夺感很深吧，看看怎么弥补她，不要再找她吵，只会把剩下的感情磨光。

我觉得你们这样其实还好，你们两人最近也辛苦了，喘息一下吧

尽写些不重要的= =

你一定有事情没说出来

根本什么都没说嘛

隐藏了重点 说一堆漂白的话

觉得不是先生避重就轻，而是过去几个月专注在照顾父亲，小家庭的事可能用仅剩的力气行礼如仪的完成，可能根本不晓得太太的心理变化我建议秉持一个原则：不要在自己状况不好时做重大决定，这点也可以婉转告诉你太太

你隐藏的部分代表不能沟通，无解，已死局。

那何必当初两人一起，小孩出生家庭结构改变重心一定偏掉，两人都是辛苦的。

三小 不想讲就别po出来 浪费大家时间

其实原po应该还有很多细节没说，我家庭也是差不多这样，很多细节才是真正原因

小孩出生后娘家 钱出力，婆家有钱有闲却只会耍嘴贱&开芭乐票，我也是吵到想离婚！

老婆说累了想离婚,先生第一个想到的是有没有第三者,还说要看line,觉得先生对太太的信任度很低,我以为通常会想问愿不愿意一起做婚姻咨商

建议你们积极去做夫妻咨商 由咨商师帮助你们目前有沟没有通的状态 需要时间跟金钱 看你觉得这段婚姻值得否

ashley1205: 感觉有点避重就轻 +111

纯嘘直接怀疑外遇。自己都知道婆媳问题存在。

事情没有这么简单

原因说不明白，态度消极不面对，老婆怎不累

你为什么一定要看她line?

感觉问题点在于你轻轻带过的婆媳问题。如果对问题到轻重都不同调，的确是很难走下去呀。

根本就打定主意要跟你分手了 肯定是有外遇还有你老婆娘家人应该也对你很不满意 是吧

兄弟! 你写的每一个细节..我都看过很多次了 你老婆分数超高

外姓又如何…为什么讲到姓氏又这么传统了如果不满的话就姓双姓啊…夫妻讲好就好女方家多出力一些疼女儿没有不好，但不代表男方家也要照做。每个家庭的资源不一样，但爸爸如果有担起来应该就还好主要是原po轻描淡写也不知道婆媳问题是什么

要求看LINE是哪招??

就是她累了 你最近讨好点就可以度过了

咨商。你们沟通根本鬼打墙

面对你老婆，请她把心中想法说出来，即使那些话你听了会难过。这样才有可能继续，还是要沟通。

你的文章完全没有导火线的重点..感觉是纯抒发..