先感谢你阅读我的文章并且回应与讨论，在此一并回复在原文下和置底聊天区对我个人意见
的一些质疑和评论。
首先，
有些版友认为我说只要“转念”思考，事情就会不一样。
我觉得在提出对他人的质疑和评论之前，先厘清别人说的是什么，是基本素养和礼貌。
我不是一个心灵鸡汤、正向思考派。
我在正文中所提到，面对受伤的孩子，第一时间的做法是先安抚她受伤的情绪，陪伴她，
甚至引导她去思考“问题为何会发生”，一起思考解决问题的方法，这甚至能培养她同理
/同情别人的能力。每个人在挫折当中都可能经历愤怒的情绪，但也有可能因此得到
一些东西。
我在正文中说的是，妳在第一时间能去陪伴、安慰孩子，妳已经几乎快要有六十分了!
接下来我说，作为当初那个曾经受过伤的孩子，希望妳能告诉自己为了孩子我要坚强起来，
在冲突发生的第一时间站在孩子面前，为她辩护，保护她。这样即使暂时妳们无法搬出去，
日后或许她会明白，妳已经努力过了，妳已经超过六十分了。
什么是我说的六十分? 就是一个人依照她/他当时的主客观条件和情境，他已经尽力做到他
当时能做的了。
我们不是原原po，我们能知道她所有的条件和状况，帮她做决定吗?
我在原文当中说的是，如果妳们暂时还无法搬出去住……
我依照的就是原原po的主客观陈述，提供她我认为可以暂时处置的意见做参考。我并没有否
认搬出去是一个理想的办法，但是这件事牵涉的层面包括经济条件、家人照护、家庭情感协
调…等等，实现这件事需要长期规划和努力。
这就好像一个顾客走进眼镜店，她需要的是传统一般眼镜，但你的店里只有隐形眼镜，你和
她说，“隐形眼镜美观又大方，方便又舒适，妳为什么不戴隐形眼镜? 是不是妳太守旧?”
有些人体质不能戴隐形眼镜，你有这个能力能同理吗? 她只能戴一般眼镜，她想要的是一般
眼镜，你店里没有，是她有问题，还是你的店格局太小无法满足他人的需求?

眼睛店举例很适当！不是所有人都适合戴隐形眼镜...

我觉得没有看清楚别人写了什么而批评质疑很没有礼貌，我觉得花时间不断这样鬼打墙很不值得orz

我们只是希望给求助者一些正向的方式来处理当前的问题，而不是在求助者困顿时，给予负面批评，每次看到被酸到删文，都很替他们难过，因为问题没有解决，反而还被批评者引导到他更无法处理的困境！

酸话 还是 实话 区分两样也许并不难楼上也不用太难过 自己面临的困境 不用期待被网友解决网友能给的只有意见和想法也未必合用 最后还是要靠自己反正如果都要搬 直接建议"搬出去"是酸吗?反正无力改变现况 多生只是多一个被欺负的 "避孕"是酸?做到安慰也没60 那连安慰都没做到 不是很差吗?

ㄟ...可以不要别再这篇文章下争执吗？你可以再用回文的方式写出一篇你的观点。

不好意思喔~公开贴文文章可受公评 也许你可以从接受不一样的声音开始~加油~你"指责跳针""呛别人不准推文" 倒是不符合文章原意呢~

N妳可以再开一篇新文章，把自己想法、观念再做一次表述，而不是在文章下一直堆砌自己的论点，企图引起波澜...我想...你的新文章还是会有妳的信徒出现回应的。

那我问你喔 你觉得她哪里有做有用的事情了(严肃问)还是你觉得她的做法很有用 很值得你学习参考?

去看文章，文章有写到！

当我们在说只能根据一篇文字提到的状况给予建议时，一般都是"如果我是你"，或"如果我处在像你一样的状况"可以怎么做?,但不少人都是直接套用自己本身已拥有的资源与能力去"指责"对方为什么不这样选择，而非去考虑文中对方为什么会有这样选择的限制，这样当然无法给出有建设性的意见，如果还误以为这叫实话，那只是落井下石而已

推楼上

欢迎你出来选版主改变风气喔

推这篇，酸言酸语并不能解决问题

a版友明明写了很多次妈妈有做到的地方不是吗？

推本文和d大

有时候问题发生的时候，不是每个人都有那种能力能一次解决所有的问题，当下能做的就是依目前所拥有的能力去减少一些伤害，或者防护。N大是个很幸福的人可以有能力去做有用的事情，但不代表很多妇女是能办到的喔

原本的妈妈是真得过份软弱，就只是背后安慰，当面什么也

婆婆有意见,某版友:反驳她啊,妳是自由的,坏婆婆不能管某版友有意见,请你接受不一样的声音,某版友不容你反驳

没能说、没能做，大家看到小女孩被欺压到哭着跑回房，太

N版友真的很无聊，叫人加油接受不同的声音。从妳过往的言论，妳应从自身做起。

过心疼，才会说话比较重，但原原PO原本就是软弱的人，哪

补个哈哈，加油或是无所谓不在意的样子。但看起来还是很在意。

里禁得起重话？索性删文躲起来！我本人是不欣赏她的作法，但对这样的人给予重话，的确是不会有效。只能慢慢哄、慢慢鼓励，才能说动她，进而才能帮到那个可怜的小女孩了

我也不觉得说出事实是酸耶~说出事实很好啊，而且很多过不好的人或是来自不好的成长环境的人言语承受力真的很低，连实话都听不得，难道是说实话的人的错吗？而且不面对现实、不想听实话要怎么去面对和解决问题呢？说穿了只是鸵鸟心态而已呀~但是我真的建议，不同层的人理念不同，就互相隔绝不要互相打扰就好，毕竟有些人就是只能过好日子，但有些人能过苦日子，强求不来的。

我小时候也是被自己的奶奶长期语言罢凌，家人也只是背后

推你，你怎么那么棒！！！！！

安慰，因为我奶奶太过凶悍，当面吵没人会赢，最后只能自

Nothing大概觉得文太长不想看吧，反正她的解决方法就是搬出去、离婚、不要生小孩XD

而做法有没有用，是见人见智，有人觉得有用的方法，套在其他人身上也不见得都适合，更要看当事者有无能力去执行，一劳永逸的做法大家都会说的，但真的能做到的妈妈有几个呢？都能做到的话其实也不需要这个版了吧

给一针见血的建议和给无用负面评论差异很大，我认为建议“搬出去”可以是前者，但小孩都生出来叫人“记得避孕”绝对是后者。

un你可以跟NO一起在你们的同温层呀！至少这篇作者的文章，的确是一个很好的方向，总比你们批评文章好上太多了。

避孕是要避免生出第二个搞的问题更大

怎样是建议，怎样算是酸，相信大家都能分辨。：）

真心建议，要多点正面文章，那些批评、酸文尽量少一点...

搬出去可以是长期规划，针对目前情况也有其他短期处理方式，可以同步进行。但避孕这种建议很明显只想表达原原po不配当个母亲这种想法而已如果还没有孩子建议“避孕”是有用的，人家想解决目前孩子的问题，回答避孕根本无用

zee~这样啊？虽然其他的我不知道，但是你说出了一个重点~就是我再怎样也不会‘光明正大’要其他版友如同你的做法一般跟我拿取别人的私生活个资、脸书和照片等等肉搜的行为，显然我跟你绝对是不同level和温层的，毕竟这么...嗯~微妙和不识大体的事我还真做不出来呢~

我个认为，妳可以和原原po讲一下，身为曾经的受害者，妳最

己慢慢想开而已，但对奶奶的怨也是慢慢累积，最后连她过

希望妳的母亲怎么做，让原原po参考。附上实际作法会更好。

d大你说的原PO第一篇回文内文就说过䁖

其实....过不好的人或来自不好成长环境的人，言语承受度才高，因为一直以来被歧视被酸被骂的不会少过。

要推八百楼推文去发文啦 伤别人眼睛 烦

再推本篇和drama推文

觉得要回应这种毫无帮助的文章 真是辛苦原po了

简单来说，妳觉得，一个小孩受到精神暴力，结果妈妈只能安慰她，但是还是一直让她受到言语的精神暴力，也有60分。

这群人不会看文的,对他们而言不站起来骂婆婆就是不对

你是这样子说的啊~~~ 这个60分的行为，就是我讲的。

那只是第一段而已...其实文章很长，后面有很多实用的建议

不然，60分下，除了母亲的安慰外，还有啥？

一直让她受到言语暴力?我回去看了文章，是这样的吗？(黑人问号脸)

后面明明还有建议的说

她能够好好地思考每一步，也可以求助一下专业

ade网友后文的建议，还是让女儿处于婆婆的酸言之下啊我是真的看不到，有何方法让小孩远离言语暴力

这世界上有很多事情是无法改变，但你可以赋予阻挡的力量

可能我真的无法体认ade网友的写法吧。

D版友，a大明明还有写每一次要坚定的为孩子辩护，跟你的那篇文道理不是一样的吗？不能你不认同别人写的就说别人没给建议只拍拍吧

喔喔，辩护她 ，ok，我懂了。那就好笑了，一但 辩护，就是产生冲突，就是黑了。

那篇文还写了很多 不是只有辩护而已好吗

这个和之前讲的，要维持家庭和谐，又不能ooxx，不就相冲突?

坚定地为孩子辩护=让孩子处于酸言酸语.我笑了对这些人而言,不骂婆婆不搬出去,如同罪该万死...

不用骂婆婆啦，辩护就好啦，心平气和的讲理就好了，我上篇

un 你还蛮喜欢攻击别人，而不想想自己当初怎搜我，把我资讯泄漏无遗...

而且你没必要在别人文章下道出跟原文不符的文字吧！你喔.....

辩护就会产生冲突？？？嗯..是因为自己只有这样的经验才这么认为的吗.....

每个人看文章的方式不同。我是整篇看下来，注重原作者想表达的涵意。在bbs上，要搞到每个字都算计精准，是不合理的

拜托文章好好看好啊...Orz明明写的很详细阿

我想，我的阅读理解方式和ade网友不符，所以浪费推文，抱歉对了，ade网友，若是觉得我的推文有损你的文章，你可以砍光我本篇文章下的所有推文。

如何不精准可以把为孩子辩护看成让孩子处于酸言酸语?

大部分的人看网络文章都只抓自己想看的重点，终于知道为什么小学时要训练我们写大纲了

在婚姻版最想看就是ade大这样观点的文章,谢谢妳!

样，安慰就好，当面辩护其实也很容易吵起来，妳温和坚定

推

她酸呛回话攻击，然后呢？就安静了？在小孩耳中，仍然是觉得妈妈保护不了她啊！有时后吵闹不是一开始的选项，而是越讲越忍不住。建议她搬出去的确是为难她，建议她吵架她也办不到，其实不管大家怎么陈述，最后小女孩的处境还

D版友：“理直气和的和长辈坚持自己的教育理念”A版友：“温和坚定的每次为孩子辩护”

是都没什么差，唉...

一个出发点由母亲本身 一个由孩子本身 但中心理念不是一样的吗？就是坚定不退让

推这篇 真的受够那些尖酸刻薄还自以为是的推文了

这系列文到底在吵什么啊 没办法搬就想办法改变 无法改变只能吞下去啊 不然怎么办小孩很可怜没错 妈妈可能也很无助 可是为了小孩是不是该做些什么才对

很多人都给了许多可以怎么做而且有可能做到的的实际建议啊....

N大的说实话论点我很能想像，因为我有认识这种惯老板个性的人，他会当人面说你长很丑，然后还补充我很客观，不是针对你，也不是酸你，是因为我很诚实，只讲实话，之前没人跟你说是因为大家都不说实话，跟他说这样做很不好，他会生气说你们都只想取暖。标准的用自己世界观看世界。

谢谢你，看完推文发现其实不少人有阅读障碍

推你。真的很棒。格局不同的人就是看不懂

我很相信"千万不要二选一"，婚姻板就是用来提供更多有可能的选择，而不是继续逼对方二选一啊

推你 这才叫实话

不用二选一 那位妈妈在一开始的反应发现没有效果的时候 就要想别的方法了

推

我推os大，再吵啥？不能搬出现实面就吞下去，再怎样吵也改变不了阿妈言语霸凌小孩的事实啊

推这篇 真的受够那些尖酸刻薄还自以为是的推文了+1

讲的真好~~ 觉得能酸醒我也是醉了~~

推！

推～

莫名其妙，还分同不同温层，谁只能过好日子，谁只能过差生活？我也不信你的命跟我一样好或比我我，我身边就没像你们一样说话差劲又莫名自信的人

并非不选择你认同的方式就是毫无作为或委屈求全，因为她的处境只有她自己最清楚，她想要什么也只有她自己知道，先前也有好几位板友采取温和渐进方式改变，也有得到希望的成效，所以本来就不是只有激进或吞下这两种极端选项

推drama在本篇的推文~

站在自己的角度去叫别人用自己的方法，其他的方法都是求助者不够硬，无法一劳永逸以后还是有问题，这种角色跟说话方式真的跟这群人平常抨击的不明理婆婆很像阿

我没说毫无作为 我的意思是这个方法没用就该换别的方法了

djboy无法体认就请教ad大啊~就像我请教你一样啊~~

Zeena先泄漏别人个资还敢提

会反驳这篇的不就是看到自己信奉离婚教教主被打脸所以底下的人赶紧出来为自己的教主护航囉厂厂

推

不就是那几只x互相取暖让婚姻变媳妇板他们功不可没呢～

canifly大大,d板友可是用"顶"回去,而不是什么坚持耶~

小心有人被打脸玻璃心会去检举喔厂厂

说出事实不是酸，但是要看“怎么说”，原原po的婆婆或许也是说出事实，但因为表达不当，反而造成孙女内心伤害，不是说“给建议还要顾虑对方是否玻璃心吗？”，而是如果造成伤害对事情没有帮助反而更加恶化，因为原原po住婆家，所以她无法用直接强硬的方式去保护她的女儿，住别人家只能照对方规矩，所以搬出去是比较可以短时间见效的方式，但是以她婆婆的个性，搬出去或许不仅仅是钱的问题，更甚者闹出家庭革命，第一老公挺吗？会不会弄不好没搬反而背上不孝害家庭失和的罪名，很多事情不是简单说黑掉就可以的，那是老公的妈妈，除非有觉悟连婚姻也不要，否则立场对调，自己能看老公对自己的妈妈这样吗？

这板某些媳妇只想看你跟婆婆炒跟婆婆黑至于你有什么下场他们不会鸟的~~~~喔当然能让你跟老公离婚他们会更开心的厂厂

无法改变的话 就去跟孩子聊聊吧 知道孩子在意的是什么 好好引导陪伴 不然小孩很可怜会有阴影的 别让孩子觉得妈妈为什么没办法保护自己

推本篇文。事情解决本来就有多种可能，不是每个人都强悍得能对婆婆大吼大叫或立即搬出去。为什么总有人要以自己的想法说：如果是我就立即搬出去或黑掉，那是你，如果原原po

我骂你是为你好，有看到未来会成为哪样子的长辈了吗！现在的媳妇，未来的婆婆呀

那么强悍，他也不用来这里问问题了。婚姻版不要变成一言堂除了酸言酸语，可以多一点像这样温馨实用的文章吗

仗义执言和白目只是一线之隔~

人家就说现阶段不能搬出去了，还一直跳针说搬出去唯一解？

如果吵到要离婚的话,他们会说非本板业务,错板~

也许这些幸福的版有们人生从没有过困境吧，才会无法体会

我也是属于让自己黑掉那种 只是我老公在身边会挺我不会让公婆乱来 这是差别

这篇真的就高下立判了 题外话可以想想有些常发文的id虽有时也会揶揄甚至谴责当事人 但板众大多是热烈欢迎而非见则生厌 其中差别在哪不言而喻

但是拥有一颗柔软的心试着体会别人的难处才是同理心的展现

因为他们在婚姻呆的久啊所以用这样上对下的方式对待新媳妇，我说的意见就是好意见你不听就联合自己同伴霸凌你酸你~~

deltaz大大,我问过女生都会当媳妇,婆婆,姑类,为什么要互相挖苦,有s大回我是因为相对容忍度低的关系~~

你戳破人家的优越感~

原Po写的很详尽啊 有些人是不是对阅读和理解长文有障碍啊 囧

酸言少多点，建言也多点，这个版会更好。

推Agneta和drama大的推文 有智慧又一针见血

但没用的等风头过或是这篇文又被洗下去的时候，那几个又会装没事出来害人啊～某几个不倒，婚姻板不会好

我推drama大，婚姻非2选一，但大家讨论这样多 原po不作为还是无解，基于现实面考量，还是得吞忍阿妈的霸凌，只能多跟小孩沟通排解她的郁卒

复制模式,难以打破循环,只能期待小孩将来能够接触更多资源,靠她自己的力量断开这种循环

版友好心给出建议就够了,人家怎么决定怎么做,做到什么程度后果都是由发问者自己承担,真的没必要过份强迫

大人怎样随便，我只可怜小孩，长辈的言语霸凌真的很伤害孩子

大推。婚姻版需要a大这种理智与同理心具备的建议另推linwang，分析某N的心态超中肯默默观察某N:酸人>被桶>神隐>复出>看风向变温和>故态复萌的轮回也满有趣的

本篇原po加油！支持你！婚姻本来就很多面向，但某些人仅能一直跳针回离婚啊之类的，你不能怪他，因为他们的思考能力只能到这阶段，所以要体谅

N生命力真的很强

推

原po加油。婚姻版本来就很多何不食肉糜的看法没看到原文，老实说不清楚这状况严重程度。

其实有小孩还是要避孕的...有一胎跟有两胎惨状不太一样

推你，不要再回这些人的文了啦

推ablm 这轮回看好几次了 惹众怒就消声匿迹 没事了又出来看风向酸人顺便炫耀一下自己过很爽 看了就想笑 现实生活真的幸福应该性格不会这样吧

N版友在版友回本文的留言，妈妈软烂怎么劝没用，唯一劝的只有避孕。有预防性羁押，现在对没有表示要再生的，还有预防性避孕。还是发文要附避孕证明。附证明有点麻烦，还是文章内建选项。是否避孕:Y/N

一群酸n的在互相取暖是怎样没办法，她家庭美满让很多人目赤你们越酸更显得你们的低下

呃，其实本文只是回应另一篇板友的感想，进而提出怎样可以更有效的讨论或建议，如果有针对某些人甚至指明ID的推文我觉得都很容易模糊本文的焦点，躲在人群中借机酸也不可取

优质回文必推！

推

b版友你昨天的连嘘毫无内容，你讲这话真不害羞

.......真正幸福美满的人是不会花大量的时间挂在PTT上

讲某人我才觉得没礼貌，争议来自她的话。我却不能指出她的id来反应，婚姻版已没很爱来来，所以我不知道妳对她的每次酸是否展现出这样的正义。

，真正幸福美满的人说出来的话是温暖且正面的。

对留言表示避孕是好意，对没有要生孩子，又已经有位小学三年级的妈妈求助文。骂她软烂叫她避孕是怎样。

推 NOTHINGES: 妈妈软烂怎么劝没用 唯一能劝的只有避孕

推一个！把满足自己酸人的原始欲望，用冠冕堂皇的包装说是在帮助求助者，真的是教人叹为观止

其实我真的不期待一个靠贬低老公和网友来抬高自己的女人是能多尊重人，我只希望缺乏自信的人不要被洗脑，婚姻版能有正常的功能。

真的希望婚姻版有好的声音出来....

这不是正义问题，只是就事论事，本文引文其实都没提到的人，在推文中特意针对并没有意义，只像在翻旧帐，另外不用担心我是否选择性正义，只是你没看到我与其他人的争论而已

我推drama

b版友在本文作者上篇文章，连嘘超过10个我有看到妳的帐号。在这里反酸人低下，我是没看到妳的正义。我并不想再浪费时间在这样的人身上，负能量累积久了最终还是回到她自身。

对不起，你说的这位明显情绪发言的情况我是觉得没必要理她，而且已有人检举了

推drama

爆

d大字典就是忍忍忍

是觉得就算走安抚路线也不代表不能够走搬出去的路线啊

越理越开心啊

这篇文真的很棒啊～人在身不由己的处境，能保留的自由就是决定自己的态度。希望原发文妈妈能保护孩子，教会孩子不因他人苛刻言语而减损自我价值，在困境中给予孩子力量让他健康成长。还有建议本身究竟是“给予帮助”还是“投射自我焦虑”这两者有明显差别，前者能让人感到被理解，后者就是感到被否定，如果希望发文者能获得改变力量，真的需要倾听与同理，少一点自以为是

我想很少人的帐户里随时都有可动用的几百几千万 要买房搬出去肯定不是瞬间就可以完成的a版友主要讲的就是短期内或是可以马上自我思考的事但真的没说不用去思考长期较复杂远大的方面啊XDrz

买房没钱租总可吧，老师耶？！

b这位妈妈说过“之前”是幼教老师，你知道幼教老师薪水落在

租房也是要考虑很多啊 好物件也不是随时有 还有支出增加跟没人帮手的问题 有些东西不仔细思考就做反而会有反效果啊

叫人家接受公评，可是N版友好像在打自己脸欸。po文歌颂高薪老公勤俭只把钱花在老婆小孩上，且打算等nike球鞋降价到500才要买（已等了好几年）。被嘘吃米不知米价后就删文的人，叫别人接受公评倒是挺大声的。

因为他以为大家会称赞跟羡慕，会多几个信徒，但实际风向和自己想的不同，说真的，要接受批评真的很难。

推这篇

这篇版友第一篇讲的真的很好但是面对不同声音却是以高高在上的姿态欸？妳觉得浪费时间还特地回他们的推文让大家知道他们跟你不一样以及妳不屑回但又回了好几次，这篇还说起别人的礼貌跟素养..妳对原原po的第一篇建议比起尖叫什么的好太多，但底下推文回复我怀疑是妳打出来的吗？怎么个性差那么多

因为换了位置换了脑袋啊，到那都适用

高高在上的姿态哦?? 让我想到下一篇e板友的推文~"有些措词或许是在妳看来是置高点批判，但换个角度想，""是不是因为会这样建议的人在这方面是很有能力给孩子幸""福，才会诞下生命"这个M大可以和e板友讨论~~

真希望这种有智慧有建设性的文章能够在婚姻版多一点，自以为在救赎黎民百姓的酸文可以滚远一点

某N持续秀下限,有够好笑

就大推你那句动机难明的酸语 置底三姑六婆区可以关了吧

某些推文是够了没？指称某些版友说话方式酸的同时，自己躲在推文里又是在做什么？

这篇给推! 至于miq大，你讲“置底三姑六婆区” 好像也没多好阿!又不是在那闲聊乱聊的人就是三姑六婆...

推文到最后变成不同立场的人找地方发挥罢了，那些想听到正面声音的人还是弱势

很多人都需要冷静一下!!不要模糊这文章的焦点~

好的 我道歉修正 不是置底都是三姑六婆 是有些给人此观感

我只是因为看到当初恶意公布po文求助者个资的人在这边劝说大家要多一点正向建议 而感到有点不想吃饭

跟isacheng大完全一样的感想

逻辑清晰，给推

那就别吃饭呀，真搞不懂你们这些负面批评的人，难道你们人生中只有批评过日吗？从这很多人的反弹，为何还是有人不改作风.....

天哪，我很不想针对特定人士，但我要说Zeena你真的够了，够了

好好一篇文要歪了吗 囧 置底可以聊天讲古叙旧 不要歪楼

我只是表达别再给予批评，对求助者给协助，正向资源，不对吗！

我蛮好气那些觉得没有钱就不要生、老公不负责任就不要生，有婆媳问题就不要生的人是不是都含着金汤匙出生的

mtyc:就事论事不是吗？

难道大家真的都是在家庭美满，父慈子孝，衣食无虞的环

你没有“只是”表达，真的够了

境中长大的吗?如果随便就得出不要生这样的结论来解决所有婚姻问题，那大概我们大部分的人都还在等投胎吧XD修正:蛮好奇

钱和婆媳问题要不要生见仁见智，老公不负责任，在还没小孩的情况下劝先不要生我是觉得很正常，不是随便的建议

我觉得如果你无法就当事人的状况去提出真正有帮助的建

老公不负责任还真的没办法..= =

那请你好好看我一开始的回文吧！

你 真 的 够 了

议，不如不要说话，那些讽刺别人这样还生、这样还嫁的言语真的只是在别人伤口上洒盐，没有助益

到底哪里够了！别人可以回文，我不行吗？针对这议题回文，还要被批评？

如果还来得及能够回头是岸当然是最好，但对都已经生了

算了，你想讲就继续吧，我放弃

也请你不用再针对我了，感恩你！

的，我是觉得没必要还放火讽刺人家这样也敢生。如果PO

你是不是单纯表达意见，有没有双重标准，别人自有评断

文求助的人心智脆弱一些，难保不会被酸言酸语击倒啊..

那件事我承认我有错，人不就是检讨再检讨吗！所以才给予别再酸文，批评酸人不能处理事件！毕竟，这版的风格，很多版友都提到了，难道不能进步改进吗？而且，真的请针对这次事件来讨论吧！

哈

真的不用针对Zeena

要针对不当推文的网友，你也会是其中一名

唉....

推你, 温柔坚定不偏颇，很感动

板上有几位酸酸大将早就众所周知，板风如此也不用多说

......Zeena你不需要寄信质问我，我该说的都说完了，你要继续讲就请吧

不是质询，是请教。只是不想在好文下与你争执

请去置底文

推你~其实人生中真的很多无可奈何~只能尽力去做!

帮推…

不用在意那些真正没路用 以及无法分辨事实跟酸言语的声音而且那位N,自以为是.没有同理心的言论也是众所皆知的那位N继续教别人离婚啊搬走啊这种不负责的言论 最后如果真的害到别人 给别人坏的终究会回到自己身上 这叫做天理

网络发言就是这样， 酸民就是酸，要来问问题就要承受被酸被肉搜的风险…，愿意真诚给意见的人值得鼓励

再次谢谢你的智慧，觉得很温暖

推这篇！温柔跟智慧很重要

推！！智慧的象征

很不喜欢建议搬走 黑掉 装没听见 顶嘴这些方式，如果一个小孩讨厌长辈父母，会建议他离家出走或整天跟家长师长对干吗？问题是要解决，不是一句`你又不是我父母，最好闭嘴`，对朋友同学同事，也没有这么敌对吧？有机会能补救改善，为什么不试试看，多些正面的建议，或许可以改善一个婚姻

N板友真的够了，让好多人不舒服。支持adelaide所述一切，婚姻板需要多一点这样的能量。

推 麻烦N版友不要再秀下线 不好看

推

d跟N真的超跳针，中文系拜托你们好好重新学习阅读能力好吗。要发表心得前好好把文章看完、看懂，你们的国小老师都在流泪了。a大真的修养很好，很有耐性。

推

推你

推你 某版友的言论真的很糟糕

推妳的文, 但真的不用理会他们啦

有些人自己生活惨也想把别人拖下水

推，某些人只会用一句是实话啊，实际是风凉话来掩饰自己很自私的行为，没有同理心，也完全提不出任何有效执行建设性的意见。

推妳

推！说的太好了！

推

某人知道酸话和实话怎么分??

推你的智慧和气度！少数人真的是执迷不悟...

推这篇!!

推

推你 酸言酸语的人超没同理心

好文!