是否同意记者抄文：NO
手机发文如果格式看得不顺请见谅。
这些问题是很多小事，有点难ㄧㄧ举例
他是一个简单到很难相处的人...这样讲有点抽象，就是他完全不会花心思去经营感情，不
会去思考自己的行为举止会带来什么后果，脾气情绪很幼稚......自尊心高，很在乎对错及
面子。高兴的时候像小孩子，不高兴的时候也是
常常我觉得在不同时后讲话方式不一样，就可以有不一样的效果，明明这样讲会让我们感
情变更好，我会开心，但他就是不会。
也不关心我关心的事，还说，这对我人生来讲根本不重要，一天24小时为什么要浪费两分
钟来讲，况且也不是我能处理跟涉入的事啊。但我没有要他涉入跟处理......每次跟他讲完
，他就很淡定的飘走......我觉得太冷漠了...
总而言之，他对很多事情无感到令我觉得很自私.........
平常我对他都是很活泼，喵喵音说很多事情，突然觉得真的够了......我们的心灵根本没有
交流...他却说我是在尊重你。
你不关心我慢性病吃药怎么吃，家里东西放哪里也不知道，前一晚我们有做那件事，知道
有点肿起来到现在连关心有没有好一点也没有......凡事都我去反应你才会想到。
对他来说很多事情就是这么顺其自然理所当然，我就得要自己放掉那些期待，说服自己你
还不算太坏算了。
他就只要认真上班准时回家吃饭，一起看电视、睡觉，不要跟他讲五四三，这种制式没有
温度的生活就是婚姻？
这几天我不再喵喵音了，但依旧会跟他说话互动，但热度跟以前有差。
今天他终于来问我，妳怎么了？
可是态度一样就是一样准备吵架那样，我实在也不想说什么，因为以往我跟他反应，教他
怎么用柔软的心去经营感情之类，心细点，到最后都变吵架，骂我不尊重他的人格特质，
大吼我就是这样的人！
所以我跟他说，你可以好好跟我谈的时候再说。
他越来越怒，我要好好跟你谈，妳不说就不要说啊！不用做我的饭了啦！（转身走）
我们跟朋友的约也自行取消......
又发小孩脾气脾气了.........
恩...我好好反应的时候你总是否认。
我现在不想改变你了，不想再有期待
你发现了我样子怪怪的来问，却又吵架了......
是我要求太高吗？我身在福中不知福？
他对自己工作尽责，对家庭负责，不乱来，没有不良嗜好......我要怎么改变我的心态？
我......真的很后悔...结婚
两个人的寂寞就是这样吧...

先冷静想想自己问心无愧 就可以再另作打算了

他的个性没变 妳变了

如果他婚前就是这样的个性，不太懂妳在气什么耶？

不要只有忍耐要学会善解 忍耐有期限爆炸了是你变了而不是对方的错 善解是帮助自己消化内心不满

人家始终如一 看你剧场就饱了

看起来你们像没交往就结婚

他的个性没变 妳变了 +1

他的个性不会适婚后才变这样的吧？

的确是婚前就这样ˊ_>ˋ但婚后开始觉得这种生活要过一辈子吗...因为我的原生家庭爸妈很话聊，大家都很有话聊

如果妳期盼的是一个热情多话的伴侣，那妳当初为什么要选择与这个男人步入婚姻？这不是打脸自己吗？

离婚吧 只怪你"误会"他

收起妳过多的期待，先改变自己的心态吧！

就爱到了，却没有爱到他这部分吧...

为何期待很有话聊的另一半，却要跟他走入婚姻呢？不爱他的这个部分，就放过双方吧

所以上来问如果有经验的人要怎么调适

你是要调适自己到不在意他不在意你这件事情吗？

有人一结婚就变得跟原来不同的话不就是诈骗？

调适的方法妳应该很清楚吧...... 只是妳不想而已

“简单到很难相处的人”？因为你想改造他所以难好吗变的人完全是你啊而且你的“好好说”根本就是批评他怎么可能不吵架

没救，无解，爱自己。

他简单无脑 你自己无理施压不成耍冷淡 是谁在摧毁这感情...

你先生应该也觉得一结婚妳就变了，变得挑剔他的个性，婚姻就是套餐，没有只挑自己喜欢的，你自己也不完美，如果婚后他开始针对妳的缺点挑毛病，不知道妳感觉如何？

改变对方不如转换自己的心情，婚姻是需要磨合的

结婚之后却想要对方改变个性??..不行就发脾气吗..傻眼错就错在你觉得可以改变他的个性, 这是很不切实际的

我觉得你最近过多期待自己

你们不熟？

你以为可以改变他，实际上根本不可能

是妳变了，那就想像你们还在交往，也许就不会一直针对这个你以前可以接受的个性

当初结婚的原因是?

放下不切实际的期待。之前都好好的，结了婚以后才来挑毛病，你确定难相处的是他？

就是妳的圣母爱慢慢被磨耗掉了，记得避孕

看到婚前就这样火上来，你明明不满你们的相处模式到底为什么要结婚？

对...

他就是这样的人 与其坐等他改变不如引导他 直接告诉他妳想听什么

离吧，趁还没有孩子，早点认赔卖出。

以前交往的时候，是否对你分享的事，就认为是在要他涉入处理？还是婚后，因为你跟他说他漠不关心后，才开始反感你跟他分享事情？

你婚前没有不满他这个性吗？如果有，为何要跟他结婚？如果不想这样过一辈子，趁还没有孩子离婚换一个人，比你改变他快多了

结婚前他就是这样的人，妳不能接受这个性还跟他结婚再怪他不改变？

到底当初为什么会结婚啊?

婚前就不满了，大家说得对，既然这样为何要结婚？我真以为能感化他，我错了，爱被消耗了，当内在需求得不到，越来越清醒当初的不深思跟很多上来提问的人一样：因为爱，但看来是不够爱？

前面不是有一篇，把夫妻相处的要求用数学公式量化的文章

你变了 没那么爱了

这和 爱 无关，就是你怎样去评断双方相处的各种状况而己“爱”，是上述整个感觉的“结果”而己，用一个字来描述

他又没变 是妳不满意了

为什么妳的相处法才是"对"的，而妳要感化他?他做错什么了?妳才是不够爱的那个，因为变的人是妳不是他...

他从前就这样了 是因为现在他人老色衰所以你不满了?

别想去用爱当作借口改变一个人的性格行为，一个人的性格行为除非他有自觉才会改变，说穿了你只是满足你自己而言

如果今天换成男生来发这篇文 早被嘘爆

以妳的心态，总想改变别人成为妳想要的样子，那妳跟谁结婚都会抱怨的！没有人是十全十美能够完全配合妳、吻合妳要的一切。妳需要调整的心态，不是够不够爱。

婚后要闭一只眼睛。

你是要他有读心术，还是要他在你讨贴心时有甜言蜜语？难道你跟他撒娇说"那里肿肿痛痛的"，他会跟你说"干我屁事"?不过吵架就取消和朋友的约，真的很幼稚，跟感情无关他不关心你关心的事情，那你关心他关心的事情，不就有话聊了吗？

他没有爱你爱到愿意改变自己，那就看你有没有办法爱他爱到为他改变自己了。只有一方在忍耐的关系，是很难长久的，他不愿改变，只能靠你改变自己的心态。

你应该先想清楚你的期待是老公的贴心还是老公像ET一样摸到手指就知道你在想什么

我说怕发炎所以不穿裤子睡，他说哪会发炎啊～（倒头睡）我也不想说什么了，明明以前就有过，反正他忘记了痛的也不是他。常常第一时间反应讲出来的话会让我吐血啊～就是常常感觉活在自己世界样子才让我觉得自私

不要以为结婚后就可以理所当然要求他人改变。不要对他人有期待，因为期待落空后，妳会将情绪归咎于他。都是因为他不照着我想要的方式做，所以我才会生气。请为自己的情绪负责。感情中本来就该是双方自由的给予，而不应该有一堆要求，要求并不会让人想要改变，只会让人想逃离。

婚前就已经让你吐血，婚后你觉得他是被劈到变了一个人吗？不是说爱不爱得够深，而是纵使以前号称爱得很深，你仍无法接受，不是吗？

难相处的是你

妳婚前就知道了，现在没法照原计划改变他，是妳要赌运气的问题，认赔啊，不然怎么办

刚结婚吗？可能还在磨合期，调适自己，找出两人相处模式

当初你干嘛结婚?!

请正视自己不论在何时，都根本不曾接受过的现实。

他也很寂寞 可是妳只想到自己

因为你老公没照你的剧本走，所以你心理不平衡了

看了好累～～喵喵音是什么？

觉得你们两人合不来，硬要相处未来只会更痛苦

你跟老公坦白说 设个停损点 假设一年没改善 就离婚吧

看不懂问题在哪欸

有点玻璃心。为什么你要怎么吃药他要知道啊？妳都没说的话他怎么会知道？读心术？我老公也是平时根本不太说话没什么反应（不过我知道他有听到）个性也不是什么特别浪漫的人，所以我有需求或者我想我觉得怎样都会直接说，他就会适度调整。妳想要求他这些事情前有先跟他提了吗？“我希望你提醒我吃药”、“我希望你多关心我”如果都还是没改善，再哭也来得及。

我都会叫我老公复述我给他的答案。大部分男人都不懂女人要他回答什么吧？以妳自己举的例子，妳期望他的回答是1. 喔，小心不要吹到风 2. 屁股吹风很冷耶！3. 去看医生好吗？ 哪一个？还是妳有其他答案？

相爱容易相处难，婚姻生活是要不断学习，努力经营的。不是有爱就能什么都包容，但一定要提出来和他沟通，让他知道你的感受。他也许没办法解决你的情绪，但愿意去理解你的情绪，这样就足够了。婚前就应该要确认对方是不是个愿意倾听，不断调整自己的人，自己也要学着处理自己的情绪

看你的小剧场看的好烦

婚前就是这样的相处模式，你怎么会觉得婚后会改变呢 囧

他愿意来想了解我，结果开口态度又是想吵架，我真的很厌倦动不动就激动讲话的方式。原本问题没解决，就可以先吵态度了

不太懂为什么你知道他是这样个性还愿意嫁给他？这是妳的问题

安排假日做些活动 你们生活太闲久了也会缺少话题

会不会是对喵喵音忍耐到极限了阿 我家的婚前偶尔也会喵喵我都是在忍也沟通过没效 现在都快40了超频繁喵东喵西一听就火连带性致全消..老了耐性下降好难忍

喵电感应～～～～

什么是喵喵音?看下来妳的小剧场毛好多妳们没有小孩吧？先避孕好了，有小孩的日子柴米油盐酱醋茶就够妳烦了

嗯 来问了又要一副不谈的样子 的确很烦

喵什么?国中生吗?

他从头到尾都没变，是妳变了+1

干嘛强迫别人改变还把自己讲的很委屈啊

老公看起来就是一般男生啊，妳要求太高

为何要嫁这样的人

喵喵音是杀毁？！是我听到应该会白眼吧......一开始就

好烦喔 自己的事情自己处理啊 干嘛什么鸟毛都要别人主动拍拍

就找个喜欢说甜言蜜语的男人，不就好了

妳没有别的生活重心吗?每天挑惕他怎么做还不如做好自己

妳的问题比较大

是你变了+1 本来就是这样的人 是自以为可以改变他吗?否则

老实说看文章会觉得...ˋ是你比较奇怪

怎么走到结婚 这种明知道却又想改变对方的心态很奇怪阿

原po是不是不用上班的家庭主妇

而且你想改变别人，也别老想用那副 "自己才是对的" 的样子或许也有别人觉得他这样的个性最棒，是你不懂珍惜。而你的个性也可能让人觉得你很烦、很神经难相处。

不如使用一些明确的指示吧，例如希望他安慰妳什么话，他就跟着说，一种练习的意味(?)

搞不好你老公一直都在容忍你个性的烦人之处也容忍很多啦。

他的个性没变 妳变了 +1

他没变，变的人是你+1

跟我老公蛮像的...

请问你有工作吗?

你说的这些 婚前相处就该知道了吧

喵喵音....

请解释喵喵音

莫忘初衷～想想妳当初想跟他结婚的原因是什么？他没改变的话就是妳变了，既然是妳变了必须跟对方讲清楚，不然就真的变成无心的夫妻

不是妳不够爱,别自责了.就算是亲情关系,长期的冲突与不合也是会耗损感情,只是亲情很难完全切断,婚姻感情还有机会不是要妳马上离开,而是妳带着这样的心情去面对,有时反而比较放得开,记得自己是有选择的,妳可以不用一直单方面忍受下去

有小孩了吗？没有的话就做好避孕再思考下一步吧

喵喵音是什么啊？认真求解

没有小孩。喵喵音的确是夸张的说法，我要表达的是，平常我对他都很主动，关心他的事情。而且他是个小孩子性比较重的人，需要被鼓励被关注，我总可以替他想，耐心听; 但换到我的时候...所有的情绪都要自己消化，想分享他也没兴对了我有工作，而且也知道婚姻其实存有一些问题，所以有在避孕换到我的时候...所有的情绪都要自己消化，想分享他也没兴趣。我其实也希望他可以不为什么，只因为我高兴喜欢。做点什么改变，而不是都好无聊，没兴趣，我不要，我不是那样的人。或许我不平衡的是，他这么的做自己，我却自己都迷失了

想知道喵喵音是什么

那他的兴趣是什么?

结果还是没说什么是喵喵音.....到底是什么><

在我看来，你也很想要别人关注你啊，所以你说的那些都不是真的“替他想”，只是替你自己想罢了因为你想要回报

其实看妳推文补充 都是相处上就能发现的不合 更不知道你们为什么结婚了

我是认为先不要急着说老公幼稚啦，因为你也不遑多让等你冷静后再看看你的推文你会发现你在求爱,你不爱自己

不要只是抱怨 回想一下当初妳喜欢他进而结婚的点吧！

没有特别的兴趣。他给人感觉很稳，在外形象良好顾家好男人，爸妈不担心的好小孩（他有一位哥哥）。可是很多个性别人都不知道，只会在我面前展露无遗。之前有一次吵架他哭着打回家跟他妈说不想结婚了，那次我才把他所有的样子跟他家人说，后来他被骂了一顿，他妈告诉我不知道他那样会管管他。但后来还是结婚了...或许一开始真的不该结婚吧.....其恩，谢谢大家

我是认为你不爱自己所以也不懂怎么爱别人，只会一直要对方用你希望的方式和你互动。但你真的好好去爱他了吗?

你们两个几岁啊……还年轻的话就算了吧 他去找妈妈类型的再婚妳去找欧巴再婚 彼此都会开心 这世界上确实存有爱照顾人并感到满

我29他36

足的人 不要再两个小婴儿结婚了

那婚前妳没发现吗?为什么要结婚?

到底为什么结婚？总是可以说出一两个让妳当初决定结婚的理由吧？毕竟连吵架打电话回家哭诉这种事妳都接受了，不过妳们两个好像小朋友吵架后跟大人告状，妳说老公不成熟，看起来妳也差不多啊…

我是觉得婚都结了 问当初为何结婚有点没意义 认清自己想要的是什么较实际

可以理解原po自己很热情却一直贴冷屁股的感觉但是既然每次沟通都要吵架了 妳也知道从婚前到婚后妳就是不可能改变他 那妳要怎么办?1.放弃这段婚姻

男生女生想的本来就不同，对方应该觉得你在刁难他

找个有话聊 对等的伴 2.改变妳自己 找到妳生活的其他乐趣 不要把重心一直放在他的回应上妳朋友多吗? 生活丰富吗?

婚前为什么没分是觉得不合反正可以分开。我的心态没有想这么多婚后的影响，然后一切就很自然的结婚了。现在才警觉这样的生活一辈子很可怕，可是婚都结了，我朋友比他多，甚至我希望他可以多交朋友，跟他分享夫妻相处，他其实没什么朋友，生活就是工作跟我。像我就很多人聊，我妈也教我要改什么的，但久了我觉得很不平衡，就因为有人会跟我聊婚姻这党事，所以我就得尝试不同方法去维持相处，为什么他可以一直这么做自己，来人啊可不可以有人也来提点他一下

你们没交往？

“反正不合可以分开”这个想法现在依然适用，人本来就是不停在变的，当然妳思考不足就结婚这点难辞其咎，但是妳想要老公变成另一个人对他是很不公平的，不如趁没小孩赶快分开。

“不合反正可以分开”…妳真的...我不想说了，好好享受自己选择的果实，妳应得的。

不要害小孩求求妳了这样她老公其实很虽，婚前没被靠北的婚后狂被嫌，到底交往是用来干嘛的

当初为什么选择和他结婚? 稳定的工作? 充裕的薪水?

反正早有分开的心理准备的话，那就分开吧！改变自己比改变别人容易

为什么结婚之后就不能做自己？婚前协议有规范婚后要放弃自我人格特质吗？

另外 喵喵音到底是什么？感觉是一种会让人不爽的说话方式

就是温柔轻生细语啦，我们简称喵喵音。

你应该正视他的人格特质，跟他好好发展出属于你们两个人的相处模式，不要去拿别人的相处模式来套用，那些都是别人的，讲难听一点，你这么喜欢别人的相处模式，怎么不去跟别人结婚就好？

结婚前没有发现他是这样的人吗？

现在就是没招了，不知道怎办了，离心甘情愿欢喜接受还有很大的距离，又爱又讨厌

喵喵音？妳几岁？妳要喵喵音到几岁？

自己选的啊......你干嘛乱结婚啊......

喵喵音是他们的情趣 不用管吧

我还以为喵喵音是小剧场内心话，原来是温柔地轻声细语阿...

有一好没两好，没有人是完美的～认真负责很常伴随着木讷无趣，每个人都有自己的人格特质，也许只是你们真的不适合～

妳几岁人啦？文笔很幼稚，读完妳的文章我都想发出吼吼音了。婚姻生活是现实而且充满变量的，你老公这样简单的个性才能忍受妳这样的人。妳的文章让人阿杂，是有多闲才可以这样挑剔另一半？没别的事做吗？什么都不讲都要别人猜，懒得猜等妳自己讲，结果妳在背后腹诽他，都妳的毛，他健康开朗婚前婚后一致错了吗？多请教一些婚姻真正幸福的“大人”吧，常常找人聊婚姻还聊成这样？

楼上你误会她了，她有反应过，但最后都吵架

其实蛮痛苦的,我懂

婚前就知道不是吗

这样为什么要结婚?

不是谁的错 你们个性不合

不考虑离婚吗？趁没小孩又还年轻早点脱离不是很好？

冒昧请问一下，你有在工作上班吗？

请记得 本性难移

推测婚前知道但以为可以用其他方面弥补,结果无法,认识不够深要忍耐一辈子还是趁早看清离一离....自己想想

其实你是知道妳出去也找不到更好对象 所以自己对自己的烂感到生气 迁怒先生而已他本来就是木头啊……

他婚前就这样啊～一路走来始终如一

有点看不懂妳在番什么 …感觉妳似乎向往的是190的神猪剩文，却选了158的纳豆结婚，然后再来骂纳豆你为什么都不会长高变成神猪，这比喻对吗

喵喵音是什么啊感觉好烦XD

你比较有问题

我老公也是这样 但我觉得只是他们思考比较简单 是妳太玻璃心了

点了A套餐然后希望什么都换成B套餐的内容？何不当初买对东西？

什么喵喵音？药怎么吃为啥他要知道？老公沈稳不热情，老婆活泼热情，剧场多

大部份的状况，我都认同期中一个版友中间的推文就是"婚都结了，问当初为何结婚有点没意义" 因为这样等于没啥好讲的一番两瞪眼，等于只有离不离婚的选项。但原PO状况是特例到我觉得的确最根本问题就是 "不该结婚"所以大家才会频频有这个疑问有些东西是需要靠磨合的，但假如根本这个人是你根本不能接受的，那就不是磨合的问题，而是连交往都不该交往。

不合反正可以分开...这句话听过的基本都是在交往 真的走

一直讨关心的伴侣 久了不耐烦也是人之常情

入婚姻后 我大多听到的是"这个人是我选的"XDDDD

依你的年纪来说，假设是婚前前几年交往，一个二十好几的人，可能在尝试交往的初期(约前三个月)就该分手了，双方如果是有认真想找婚姻对象，那反而最好是别浪费比此时间，不能

人本来就没那么好改变 拿自己的观念硬去让对方改 不吵起

接受对方的话两三个月内其实就可分开，最长也别拖过半年。硬要拖到结婚本来就是折磨彼此而已。

来才怪 周围的人请你改刚好拿来比对你请先生改变的情况你自己都不舒服了 何况是被你推着要改的先生

坦白说原PO的态度的却根本很讨吵架 XD

真的...只想到自己不能做自己 那为什么就得让先生改 囧"

我觉得妳才是问题

他一直都这样，妳干麻现在才在不爽啊

真的！你有那种期待真的很奇怪，而且还一直期待到现在才死心我现在对我老公也完全不会有任何要求，因为他就是不懂啊！

我觉得要嘛装可爱、要嘛耍冷淡使性子这种模式，对三、四十的中年男来说真的很烦...而且是会冷却没兴致的那种。

我前男友也是这样的人，各个方面都没什么缺点，原本快走入婚姻，但冷淡被动和自私实在让人难以忍受，犹豫很久最后分手（因为那时已有点年纪了）。我了解妳的感受，但人是很难改变的，妳只能接受或离开。

什么是喵喵音？

觉得应该好好好想一下到底问题出在哪里?真的要一直过这种生活还是快点离婚

对不起我有点难理解，以前让多了，现在不想让了，却反而是原po的错了？这不是既得利益者或巨婴的嘴脸吗Orz

己所不欲，勿施于人。妳不能做自己所以很不爽老公可以做自己，觉得他不能做自己？但他一直以来都是这样不是吗？

同alex，论及婚假的前男友也是缺乏同理心和自私，我提出自己的情感需求后通常都是被狠狠批判，久了会开始自我怀疑，情感需求没被满足也很难过，因为对方无法理解，沟通未果，最后分了。人要改变是很难的，改变别人更难。

请问什么是喵喵音我猜他是理工科的吧?可能25岁左右?往好的方面想 至少会做饭你确定他知道你有慢性病?

原PO被当不是说老公没问题，可是她自己都说婚前老公就这样了，婚后却又来嫌弃不是更奇怪？交往时想说不合就分开，可是明明知道不合却硬是走入婚姻后又妄想改变老公，改变不成后上网讨拍

如果认识不深就结婚，这是你仓促选择的代价，认清现实，你无法改变他人，所以不就改变自己，要不然砍掉重练，这两个方向都是要很有魄力的，从你内文我觉得目前你应该还是会选择继续哀怨～

妳老公只是个很单纯的理工方面的宅男,他们不会去跟妳玩我猜我猜猜猜的游戏,没有人是妳肚子里的蛔虫,能在妳不想说话时猜到妳不开心,需要关心,他们的思考是一直线,所以妳有任何需求或要求,就直接讲,不要想还有什么关心或聊天模式...

其实没有原po变不变的问题，每个人本来就有优缺点，相信原po是看在老公的优点而愿意结婚，并试着包容缺点，但包容不是放任，而是给机会让原po老公为了对原po的爱慢慢去改善，况且人的忍耐是有限的，明确表达自己的感受和期待，却被漠视并摆烂，试问有几个人可以接受？难道没有变就是对的吗？为了彼此更美好的未来，适度调整自己去满足让对方感的吗？为了彼此更美好的未来，适度调整自己去满足让对方感受到的改变不应该吗？说原po婚前就知道老公的缺点，婚后也不需要改的人，未免太苛求原po、太宽容老公了吧...

不觉得是苛求欸... 原po老公这些不能单纯说是缺点 而是这个人的个性 整个人的性格是如此 而想要彻底改变性格有多难？

也许会有人说，以爱之名去要求对方为自己改变是自私的想法，但如果没强迫症般要求100分，是认清现实而只要求及格60分，在我看来这是合理的，并不是种强求，因为时代在进步，现在的人蛮多不是晚婚，就是不婚，不就是追求自由，认为结婚如果没让未来更好何必结婚，所以要进入婚姻的双方要有认知无法保有原先完整的自我，转个念，把为了所爱的对方所尝试的改变当作是种自我突破，这样可以适度满足对方的期待，也因此有机会看到不一样的自己，双方也才有机会得到两个人的幸福！最后，建议原po，先想想老公的好或优点，问问自己是否还爱他？如果还爱老公，请认清现实而不要强求他马上如妳所期待，把自己的标准降低，接着找老公心情好的时候，真诚的和他沟通，先谢谢他为这个家的付出，跟他诉说妳所期待的夫妻互动，让他知道妳晓得他不是这样的人，但如果希望有个开心的老婆，可以因为爱妳而开始去尝试吗？接着只要他每踏出一步就鼓励他，时间或长或快，在一个良性循环之下，相信妳所期待的夫妻互动是有可能逐渐朝妳所期待的方式走的。

我老公也蛮安静的。我交往后练习对他自言自语，把所有感受平平说出，有时对方原本就不多话，很难猜别人心思，我通通讲白，我们变很好相处

婚前就这样那妳根本自找的

亚斯柏格？

有2、3位网友私信给我，也是提点亚斯伯格症，上网查了查，好有共鸣......

想要改变他人的想法就容易沦为折磨，折磨彼此，就算以温柔之名或是什么一起努力，也是一种期待，而且也是自己私下设下的标准，不是帮原po的先生说话，而是改变本来就该自发，除非对方非常爱自己或人生遇到重大转折，才有可能会有大改变。而且如果自己给对方的温柔只是想换回一样的，那请就把这些温柔拿来对待自己，对方还比较可能察觉到不一样而有所体会。

看你写东西真的很累...

有可能我病了吧

不够爱的人是妳 是妳变了

为什么要把自己想要的加诸在他身上，他说不定就不爱交朋友，他的个性就这样阿，为何你不改变自己接纳他，而是看不顺眼他，如果想继续下去就想想他的优点吧！觉得原po只是想要先生多点关心，再跟他沟通看看或是用引导方式加强他对家庭的参与感及重视度

...

拍拍，妳说的这些我有经历过～ 现在算是撑过来了。除了不断吵架沟通之外，静下心来时想想对方的优点，理解每件事都是一体两面（例如我喜欢他的聪明理性，但情感需求这一块就比较难被照顾到）。再想想这优缺哪个重要，但是要抛开所有前提去比较哦！不能理所当然的包括目前已有的物质水准、对方内建的生活技能和两人一起磨合的部分。至少我自己想完一轮之后真的比较知足啦XD，比上不足比下有余所以有闲工夫感觉到不满。另外也不得不说时间是另一个很大的重点，或许是随着时间过去他逐渐领悟我的重要性而愿意有所改变吧！？虽然说本性难移，但是价值观却是可以慢慢养成的，与其生气他的满不在乎，不如思考怎么让对方重视妳觉得重要的事呢？想办法铺梗诱导他～让娘娘容得下臣妾，是臣妾的本事，哈哈！

只有我care为何要用喵喵音讲话吗XD

什么是喵喵音...

有点无言耶 不喜欢对方的个性当初为什么要结婚= =

看到这篇还以为是我自己发的文，只是妳们认识多久结婚的呢？如果认识很久，结婚前就这样就是高估自己，我目前也还在想要怎么改变，改变不了他就只能改变自己，否则就只是拖时间

我以为我在发文QQ

现在怎一堆人在乱结婚后又出来哭

我觉得他还挺爱你的诶…

妳变了+1

婚前就这样，看起来他也没多爱你吧，不愿意为了往后相处而改变的人，为什么你还会跟他结婚？

跟我的情况差不多 你不孤单