其实婚姻要能好好维持,真的很需要价值观的磨合跟互相体谅
我想分享我的例子,跟大家相反的是,是一个爸爸待在家里的例子
我跟我老公的组合是女大男小(有些过去可以参考我在home_sale房版的文章)
先简单介绍背景
女:34岁,台北人,月收入8~9万,但须负担娘家房贷2万5+婚前购于自己名下的套房房贷1万8
男:29岁,南部人,离职前月入5万,需负担孝亲费1万元
我们婚后住在我买的套房,离我娘家走路3分钟
我老公是一个很爱家的人,如果不是跟我交往,他其实本来打算回南部发展
所以我们的交往从一开始就建立在体谅跟妥协上
他体谅我需要住在台北离娘家近,而我体谅他思念家人所以每个月都陪他回南部
我怀孕了以后,我们讨论的结果是要找保母,原因如下:
1.我妈妈有各项慢性疾病无法帮忙带孙
2.南部的婆婆已经在帮忙大姑带两个小孩
3.我们还是希望可以全程参与小孩的成长
所以我们在怀孕4个月的时候就开始找保母
其实好的保母非常难找,我们一开始是先透过彭婉如基金会媒合
在我们家附近的保母几乎都看了一轮,很少看到中意的或是好的已经被抢走了
后来踏破铁鞋找到的保母,居然是我无聊跟早餐店老板娘聊到
她才帮我介绍这附近最好的保母(隐藏版?!)
为什么彭婉如都没提到呢?因为这个保母有特别跟彭婉如说她不想再接了
(原因是:她其实经济无虞,之前帮忙带小孩是因为自己很爱小孩却生不出来,
可是每次跟孩子的分离+当保母不能随便请假,让她决定不再带孩子)
所以好的保母真的很难找,很多都是隐藏版的......
我们三顾茅庐,好不容易才说服她帮我们带
她愿意带的前提是每天6点半要接+她有时候会休长假出国玩,希望我们可以体谅跟配合
当时我跟老公的工作型态都没办法6点半赶回来接小孩
他从内湖赶回中和加上偶尔还要加班,8~9点跑不掉
我预计放完产假后要当经理(收入没变多...)带team也很高压,下班时间也会不太一定
所以势必得做出改变,但若要老公辞掉工作全职带小孩,我的收入也无法负荷全家
8万5-2万5娘家房贷-1万8套房房贷-保母费1万6 = 2万6
是不够两大一小生活的 (还没算婆家1万的孝亲费)
(至于他主管不让他请育婴假,要他直接离职,又是另一段故事了...)
所以我们想出的变通方式就是,老公在家小额创业
我们不求多,只要有稳定的收入,就可以先撑过小朋友0~6岁这几年,上小学就轻松了
万一成功,他可以实现自己创业的梦想,又可以兼顾家庭生活
不成功,重新求职的时候也可以用育婴这个理由交代这段职场空白期
一开始构思的时候模拟出来的东西还很阳春...
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感谢身边一些创业好友无偿的帮忙,后来我们的东西越来越成形
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虽然他现在的收入不比上班,但是可以准时接送小朋友
保母请假的时候,我们也可以配合
现在的生活暂时很难存钱,也算衣食无虞
或许我们也是走一步算一步,但人生不就是这样吗?
价值观的契合,除了天生的部分,其他就是磨出来的
其实有时候就是换对方的立场想想,就会知道自己该做什么了
很多人问我每个月回南部不累吗?有些同事是南部人也只有逢年过节回去
我说,他都可以为了我待在台北,我随时想见我娘家的人三分钟就见到了
我只是一个月下去一次,在婆家还可以睡到中午,这段婚姻的爽点很多啊!!
建议原po思考一下,是否还是有些其他介于中间的选项可以思考
例如,买小一点便宜一点的房子,或是把24小时托改成白天托育,节省一些保母费
小孩花最多钱的就是6岁以前,两个人一起努力一定还是可以快快乐乐地度过