单纯以一个育婴留停的妈妈角度来发表一下感想
我薪水高过托婴或保母费
所以产假完立刻回到职场
但宝宝送托婴中心不到两个月就住院两次
第二次住院因为呼吸道融合病毒感染太严重
护理师语重心长规劝我们不要再把宝宝送回托婴中心
于是我和先生认真讨论育婴留停的问题
我跟先生收入差不多都大概百万出头
所以由谁留停对家庭（自身）收入都影响巨大
加上我们财务一直是各自管理
各自都负担原生家庭孝亲费
所以留停的那个人势必是做出牺牲的人
当时我先生表示他没有办法留停
因为复职后公司绝对不会让他留在原单位
希望由我留停
我问他说那我没收入，原本要给我妈的孝亲费呢？
他居然回答：
“妳跟妳妈商量一下，妳没收入不要再跟妳拿孝亲费了！！！”
“妳跟妳妈商量一下，妳没收入不要再跟妳拿孝亲费了！！！”
“妳跟妳妈商量一下，妳没收入不要再跟妳拿孝亲费了！！！”
（因为这句话让我看透他的自私还记恨至今，所以重复三次）
当然我也可以选择不留停反正孩子他也有份
但是因为不舍孩子受病苦
我还是跟公司申请育婴留停了
最后在我不爽争吵半胁迫下达成的收入分配方案是：
（1）前六个月我有六成薪，先生每个月给我1万
（2）六个月后，每个月给我2万
（3）其他家庭支出分配照旧
各位看官一看就知道即使是这样我还是很吃亏吧
年收入从百万变成18万+六成薪大概十多万吧
家庭负担却没减少
先生他却一样收入百万初-18万
其实我认为既然留停是两人同意的做法
最合理的收入分配方式是先生的收入应该直接分我一半（但他不愿意）
因为全职带宝宝真的比上班累多了
何况还只有微薄收入
更不用说我损失的工作年资和升迁的机会了
还有主管同事的斜眼，呜呜！
结论：
我先生处理育婴留停这件事的做法（不愿意给我更高的pay）
和言论（叫我妈不要跟我拿孝亲费）
（做出牺牲的人不能拿孝亲费回家，他大爷却可以继续给孝亲费,什么跟什么？）
让我觉得他自私到极点对他心灰意冷
绝对影响原本夫妻感情
现在看到他做任何事真的都会莫名不顺眼
他也一再抱怨我挑他毛病找他麻烦
对啦！谁叫他自私又小气！！
建议原po
（1）希望老婆牺牲请至少给她原本的薪水，并且收起经济支柱的架子，由衷感谢老婆的
牺牲
（因为我一打一都觉得比上班累10倍了
更何况原po老婆要一打二
尤其是如果她跟我一样还要挤奶瓶喂母奶
真是几乎连休息睡觉的时间都没有了
整天张罗孩子三餐+陪玩+喂奶+无止尽的换尿布洗屁屁
孩子睡着后及半夜妈妈还要挤奶洗奶瓶挤乳器
我留停一年多来身体真的变很差
惟一安慰是宝宝真的不再生病了）
（2）给她她应有的薪水后，请不要干涉她把钱花在哪里，尤其是给岳母
（我妈也比我有钱
但她也要求我每月给她一万孝亲
对我来说，她开心就好了
就像你爸妈擅自帮你挑了房子，
我觉得这比每月给5000捐款严重多了，
但算了他们开心就好了，
不同父母开心的方式百百款）
（3）为了维持良好婚姻关系，请谨慎衡量你提出方案对双方的公平性
（如果你要求老婆牺牲每月3万8薪水在家带孩子，
不给她任何薪水，
她势必牺牲原有生活品质+岳母孝亲费，
而且生活费还要伸手要，变得很卑微，
而省下的却是你原本就负担的保母费
有谁会愿意啊？！
就算多次争吵后她妥协了
她对你的看法也会从此改变
也许婚姻关系会就此破坏了）
＜补充一下育婴留停最惨的地方：＞
没有休假！没有休假！没有休假！
生病再不舒服都要硬撑照顾孩子（有时真的不舒服到边哭边顾孩子）
要看个医生还要拜托先生请假
遇到先生不能请假还要拜托娘家妈妈请假（原po请对岳母好一点）
上班每年最少还有7天休假（以我的年资每年有15天）
全职妈妈真的很没人权

推

比惨的吗？我就是下最末段谁愿意的医生娘，原来薪水年收70w降成连值班吃饭都不会问我口袋有没有钱，外地无亲人租屋，2宝。想到这些会难过，但是爱情还在，小孩可爱，算了！

一打二育婴留停同样亏很大苦主路过，上班真的比较轻松Orz留停该分担的家用一样没减少，吃老本ing~若不是为了孩子，当然上班轻松又有薪水领好多了！

妳真的牺牲蛮大的，我婚前也是执行各自付很彻底，婚后改比例制共同订预算，但妈妈为了小孩而没有收入的状况，应该就会变共产制一起订预算(1方几乎没收入，占比很低，要算入也可)，小孩老公也有一半的责任，再和他谈谈看??

这种疙瘩是一辈子的，辛苦了

但在整体家庭收入已减少的状况下，硬要老公吃下给足老婆工作的薪水我觉得也是不合理的，就是两人都要一起退一步，老公担起全部花费(含双方孝亲)，老婆也要协助减省开销。

都在家自己顾了就亲喂最省事啊！全职除了顾小孩还要煮饭做家事，干嘛还要挤奶出来瓶喂累死自己...

照你说法 建议你尽早返回职场 以后孩子大了他不肯花钱更繁

因为一开始我得上班，只有晚上可以亲喂，后来宝宝送托婴每天都在生病，天天鼻塞连奶瓶都不肯喝，更不肯亲喂，等到我申请留停通过后，宝宝已6个月大，再也不肯亲喂了返回职场？那宝宝势必再送托婴，很怕他再生大病，宝宝当初生病住院的样子真的吓到我了！是鼻塞喘不过气，一喝奶就全部吐出来的惨况，因此当妈的才咬牙接受这种不平等条约，当全职妈妈

天哪 那你们结婚前该不会都aa制吧....

我的意思是 你评估孩子可以上学了 舅要开始积极找工作了

我们不算严格aa制喔！我们婚前有协调各自负担某些家用款项，不在这些项目中的，会互凹对方付钱，不然就是约定合出这样，其他自己赚的自己花，互不过问我的孩子才一岁多，离上学还远咧！然后我是请两年育婴假，最晚今年底就一定要回职场囉！

惨…

帮我写个惨字吗？哈哈！好惨喔！其实一开始真的是觉得自己很牺牲，但是后来就拼命催眠自己“我是为了无辜的孩子！不是为了自私的老公！”心里就好过多了！后遗症是怎么看老公怎么不爽！

有点疑惑你们这情况为什么不是找保母啊？有讨论过两岁半你回去工作 小孩要送什么地方吗？

妳先生好自私！(同为育婴二宝妈路过)

看完这篇谁敢请育婴假，有够惨

因为怀孕后期突然躺医院安胎两个月，然后在家安胎到生产，根本没空找保姆，连托婴中心都是我在住院时，先生抽空去找的，宝宝住院后，我已决定留停，保姆更不肯接短期case留停结束后，希望情商我刚退休的老母帮我顾一下，所以岳母真的好重要

小孩越大抵抗力越好，加油我婚前aa婚后有小孩就不是aa了不出钱也不出力的男人真的很糟糕

我po这篇就是要跟原po讲留停就是很惨很牺牲啊！拜托不要逼老婆，如果有幸老婆自愿留停，不要不给她薪水好吗？

留停一打一中真的上班比较轻松 年中就要回去上班看了你这篇我要努力找保母QQ

我老公对钱是很小气啦！不过不得不称赞一下，他除了没办法挤奶外，其他照顾宝宝的事情他都能做，但是就是粗心马虎勉强及格这样，可以独立照顾宝宝一天（虽然宝宝那天会菜色不好，尿布很久才换，整天没出门玩...），但我知道很多爸爸是做不到的

我老公说照顾小婴儿就是"有在呼吸就好"，不过现在孩子大了他们互动也比较多，一打ㄧ也还可以

双方薪水都这么高，为何不请到府保姆就好，要留停牺牲这么大呢？然后弄的夫妻感情变差又没薪水要看他脸色？

我男的, 妳老公真他妈自私 ~ 之前夫妻理财没看出来感觉有点发现的太晚了 ... 这真是最不好的情况希望你老公大澈大悟　多为女生想想台湾社会　男生对养育这件事情有在改善　但还没到位

先生消防员做一休一，他身边的同事休假都是在带小孩。大家都一致认为，上班反而比较轻松XD

其实我是倾向共产制 我薪水通常上缴 生活支出按比例提出 剩下的各自存 如果遇到大笔开销就用这些钱一起付

但妳先生这百万年薪 也还是用在你的家庭啊 总流入减少 流出一定减少的 他同样也要砍孝亲费 除非妳们两个爸妈真的很需要

结婚生小孩，婚前不就该讨论清楚了吗？

辛苦了！留停真的很牺牲，如果老公不能懂，真的很气耶！尤其是没休假这点，超心酸的

这种老公我会放生他，太自私！！

推

这种人没有共组家庭的概念吧 一心想降低成本完全没想到老婆停这段时间是影响人生的决定

推你先生未免也太自私了吧..妳牺牲太大，你先生感觉只想到他而已，未来有在外面干嘛妳根本也无法怎样

你请留停结果家庭支出照旧...？先生真的有够自私

这个老公真的太自私了...全职妈真的没那么好当+1

看完这篇谁敢留停，老公真是自私到了极点，小孩是妳一个人的吗？为了小孩要求妳留停，却直接叫妳停掉孝亲费很有事，这种真的可以记恨一辈子

老公根本没替妳想 感觉利用完你 在公司跟新进妹妹很近例子那么多 好好想想吧

这个绝对会影响夫妻感情…而且我会对这样的“另一半”有戒心，谁晓得哪天又会理所当然地牺牲我

碰到这种真的会考虑婚姻有没有走下去的必要，妳都留停了，竟然还跟老公一起负担家用神扯

除了砍老婆的孝亲费，其他家庭支出照常分配…真的太离谱了

照你的描述他的确很多地方都非常自私 不过单就孝亲费来说 暂时停掉没什么问题吧？小家庭收入在这一年会锐减一半 如果父母并没有很急着用钱 短时间内暂停孝亲费本来就是很正常的做法

要停老婆的孝亲费也要商量吧！更何况老公并没有砍自己的孝亲费（因为他有在赚钱？）

他们财务各自管理，只有原po一个人的收入锐减而已

孝亲费要砍可以谈，可是老公那理所当然要老婆牺牲的态度非常可怕，就算那是孝亲费，那是老婆的财务自由，不要忘记他们本来就是财务各自管理，今天为了照顾孩子，老公去cover失去经济来源的老婆不是天经地义的事情吗？小孩又不是老婆一个人的

很好奇如果早知道这样，妳还愿意生小孩吗？

你们是不是交往时就是各付各的啊

拍拍！这种老公我会防他一辈子，而且想尽办法从他身上挖钱挖资源

妳先生的态度真的蛮令人心寒的（拍拍）

其实找保母或是退休长辈带孝亲费加倍，都比你现在的选择好，托婴中心生病就请育婴，那上幼儿园还是生病你就要离职吗

留停惨+1

好惨！！！

老公的态度真的会影响老婆留停的心情阿！

找好保姆很重要 我妈的孩子也是做完月子就给保姆带 结果

推~我育婴留停时 (先生薪水+我领的6成底薪)/2 这才是合理的分配 当然家用我也都出一半

保姆比两个新手爸妈会带小孩 也没生病 托婴中心孩子多好危打错 是我妹不是我妈…

原po妳辛苦了

孩子小不适合托婴中心，我的孩子也是这样，1年365天没有一天不生病，园长还说是我的孩子身体弱又会过敏，后来1岁多我找了保姆，什么身体弱过敏不到半个月全好，三岁后去幼稚园一样很少生病，所以二宝我直接找保姆带到3岁，生病次数不超过一只手，现在在幼稚园也只是偶而生病，都是很正常的孩子，你其实可以找保姆，让孩子得到妥善照顾，还能找会尊严和金钱

先生真的很扯！！我育婴留停 双宝 先生是给我原本上班薪水加全额家用

认真回,找个专业的到府保姆，不要吝啬给薪水，也不要让她当家管

找保母+1 若在新竹 我可以推荐妳好保母啊

这只是过程，加油

小孩保母带到3岁半近幼稚园 比我还少生病（妈妈体弱）小孩其实难免有接触病毒的适应生病期 我家的还热痉挛那段动辄住院的日子也是熬过来了 主要是上班真的轻松

推

推实例分享，辛苦了

小孩接触病菌病毒久了会不会比较有抵抗力？

楼上，总是要接触病毒有过渡期的，但太小开始并发症多容易出大事且很难照顾…过渡期晚一点开始比较好

这篇文章真的应该给之前女版在吵全职主妇不该领薪水的版友看一下

我觉得跟男人赚差不多的女人反而养成男人小气因为他们会觉得妳也赚很多，不需要他养

小气跟薪水无关 看这串多少推文想叫医生跟公务员家用平分就知道了

为何牺牲的总是女人 妳老公真自私 你不该妥协的

是她把小孩想的比自己重要（价值观问题）

老公虽然扯 岳母比子女有钱还要拿也是不惶多让

其实我看下来妳找保母就能解决娃娃一天到晚生病的问题了...

如果你家没你那份孝亲费活不下去,老公应该也不会是这态

怨气也不会这么强大(觉得自己是牺牲的状态),身体也不会变差

请长期保母就能解决...你们自己坚持找短期当然找不到

我两个小孩都是保母日托到上小班,生病机率还好,上幼稚园比较可怕,那才是病毒集中分享营...

你先生真的好自私，一点也没有当爸爸的自觉欸！

感觉你先生不觉得宝宝生病有严重到需要留停

为什么不找个好的保姆？牺牲百万年薪真的很可惜

这种自私的，你别再生了

看到婚姻版有这样的案例，会不会加深未婚女性对于婚姻的焦虑..

高价请保母就好了呀..

看完都觉得可怕XD就算结婚也不想生小孩了

真的自私

别再生了+1，停损

真可怕XD

妳先生态度让人心寒

我比较好奇 经过此事 你对你先生还有感情吗？

天啊…“少来！妳还有存款！”是哪招……

台北哪里啊，竟然会找不到保姆，你随便租个套房在公司附近，叫保母去那里带孩子都比你整个留停划算吧，还可以叫先生一起出钱，你先生毛怎么那么多？还这么小气，怒耶

这种人真的很夸张…

拍拍，辛苦的妈妈!!! 小孩长大也会比较爱你的~

超自私的男人 说你还有存款是要把你掏空就是了?而且你妈是不想造成你负担才继续工作赚钱养自己 你老公竟然因为这样就觉得理所当然可以不给孝亲?那怎么不叫他爸妈也去工作啊!!

不管岳母有没有比孩子有钱，孝亲费就是女儿的心意阿，连这个也要说嘴真的莫名其妙…

原PO妈也别工作好了，年纪大这么辛苦工作还要被说嘴有工作所以不能拿孝亲费…难道是摆烂不工作拿孝亲费就应该吗？不如孩子也给公婆带，一样付保母费+孝亲费给他们…

这种的我会考虑还有没有必要一起走下去的必要这种的我会考虑还有没有必要一起走下去

通常你们这种情况都是找保母就能解决 说找不到…真的有认真找吗？以你的薪水 留停真的很不划算 不过看起来留停之后还能回得去原本的薪资水准 也还算ok了

老婆留停带宝宝还要老婆吃老本这男人也太扯

可以马马虎虎的独立照顾小孩一天居然是可以夸奖的优点笑惹

以先生好自私，推文的"你还有存款"，应该让你听了很心寒真的跟老公赚差不多的，会养成老公小气或是觉得妳存款很多。你老公真的太扯惹~~~~~另外觉得娘家过很好不需要给孝亲费的，真的莫名其妙婆家也好过为什么要继续给孝亲费？为什么不是婆家酌减，平均分配给婆家跟娘家？我一开始结婚的时候，因为跟老公同公司同样薪水，一开始连家用也都是我默默在缴，后来受不了跟老公开口，才一起建立公基金缴每月生活费用。老公都会觉得你有钱可以缴啊

哈哈女人活该哈哈

不要结婚就没这问题的

叫我留停要要我吃老本，真的会想跟这男人离婚

标准的比上不足比下有余吗?

明明没缺钱还要跟孩子拿钱本来就是极传统华人的旧观念你婆家也是有栽培先生到年薪百万 而且婆家没孝亲费过不下去...你是锦上添花啊..你妈因为留停就没再拿..就结果论而言,妳老公的想法没错..或许他只是白目est 不是自私

神级白目 你在安胎要怎么去缴帐单啦

娘家妈妈是自己努力赚钱才有的收入，婆家二老是没有赚钱（可不是失能）才会“过不下去”，讲什么锦上添花啊……原po妈妈也栽培她到年薪百万啊

自私就是自私

把看老公不顺眼的精神拿去研究让他拿出钱的手段实际些

哪来的锦上添花啊，娘家妈妈都到退休年纪了还在继续工作是不想拖累女儿，这种情况下给辛苦拉拔自己长大的妈妈孝亲费叫不可取的传统观念，老公给没工作的父母孝亲费就叫孝顺吗？难道妈妈有钱就不能感谢她的养育之恩吗？这到底什么逻辑啊！一边说婆家栽培老公到年薪百万，一边却无视娘家妈妈对原PO的栽培不是很矛盾吗？

推楼上

他很可能真的只是没有同理心的白目,如果定义成自私 就变

看这篇很有感啊... 昨晚跟老公开玩笑要他请吃饭，他就回我“你不是有赚钱吗干嘛都吃我的”。明明日常都AA。更不要讲他生日吃六千多的大餐、去年结婚周年去日本旅游的机票住宿吃饭等开销都是我请的我送的呢... 越是认识他越不想要小孩，同甘可以共苦肯定各自飞啊

成人品问题(接近离婚选项...)

这种老公妳应该把自己的付出换算成价钱跟他要，看了替妳很不值

收入差不多的话，根本应该夫妻轮流请一年育婴假啊

要不能工作的另一半一起分担家用这种还不离很神奇

有些人成长过程中享尽传统华人文化习惯的好处，成年后还由父母负担生活费或学费。有了工作后就就开始提倡西式的自由，觉得华人文化的孝亲费是陋习。自助餐的超明显。

感觉真的很差，不离婚吗

替你不值，但也期望你们越来越好

妳真的好惨喔！经过这些事对老公还是有感情？

好夸张...生孩子还在计较家里开销帐单...怎么会结昏XD

推，辛酸唷!为啥都是女人委屈?大概这就是母爱吧

妳老公真的自私得不得了，都他的毛好夸张

孝亲费这点真的自私无庸置疑。平平都栽培子女且一样优秀，凭什么没工作的才可以领孝亲费

有种上了贼船的感觉，帮QQ

就算不给孝亲也是原po母亲有资格提，老公有什么资格讲这种没良心的话！

某d超夸张，你怎么不说公婆那么早就退休吃儿女的？又没断手断脚为什么不能自已养活自己？（看他们有办法二打二就知道手脚一定没断啦）标准公婆孝养很正常娘家拿钱就是个罪过

我骨子里存在奉养父母的观念,但只建立在父母有需求的状

推妳， 一堆啦鸡老公看了就有气

况就是了 原文说她妈比她有钱,后续补充留停后她妈主动没拿钱(结果论就是一般理性抉择下的产物) 她老公的确不该主动提,但后续金钱分配好像没什么问题啊..女儿就没钱供孝亲费,嫁了奉行AA的老公..不这样能怎么办?把她老公谯到

为什么这样的男人你会愿意和他每天朝夕相处共度一生？不觉得很不舒服吗？

臭对妻子也没补..吵架没用就搞软的试试看能不能挖到钱啊同一个男人对不同女人做法会不同,他目前只是吃定妳..不

d大你是不是搞混了，原原PO家是岳母是老师还在工作薪水比老婆多，但这篇原PO的状况是娘家妈妈到了退休年纪还在赚辛苦钱，原PO给孝亲是她的心意，凭什么老公给的孝亲就比较高贵

一定改变不了.一直吵但不跑,老公当然没在怕

我老公这样的话我心都寒了

到府保姆。请先生也要妥协好吗，不是他说不想让人进家门就该你痛苦好吗

他老公脸皮已经厚到妻子住院安胎还会拿帐单来了怎么会觉得这种人还可以来软的...一般来说男人心疼妻子受苦都来不及了呢 = =

哪里有写本篇原po的妈妈比她还有钱？

这种男人哦，哀，反正老婆又不会跑掉所以吃你够够，刚好而已

原po老公会照顾孩子，因为那毕竟是他的血脉，但从他其他的言行来看，原po真的要多多注意，这样自私的个性，万一哪天妳有状况，他是否能够顾念妳。

本篇:（我妈也比我有钱 但她也要求我每月给她一万孝亲这种状况给不给是每个人观念问题,老公想删的确感受不好但好像没有到记恨讲三次的严重度,得发飙的可能是安胎请款+留停生活费AA+哭穷被呛骗人的部分

要记恨到什么程度，那是个人感受好吗？单亲妈妈努力抚养孩子长大，到60多岁还在工作存老本，老公要求妻子留职停薪，是有什么资格出口停人家的孝亲费？

那是我搞混了没错，可是在双方年薪相同的状况下让我留停却只牺牲我妈的孝亲我会记一辈子

如果岳母单靠孝亲费过活,怒到影响婚姻大概合理些..吵架别拿想删岳母孝亲费出来吵(吵不赢还害妈妈揹女儿婚

所以现在是鼓励老了就放给儿女养吗？

婚前脑袋进的水

姻失和黑锅,妈妈在女儿留停就不拿孝亲费的美意蒙尘)

会让妻子心寒的，明明是先生的态度，还说吵不赢…是哪里有道理了？

嘘翻她老公很容易啊..人家又没有要离婚当然帮她转念为佳

我妈也没给娘家孝亲费 不知道这劣习是几时跑出来的

推“看透他的自私还记恨至今”

婚后才看透 不就婚前脑袋进水太多

给孝亲居然是种劣习@@ 你妈对你不好吗

...........

推

我觉得给孝亲不是劣习，而是自己赚的钱比子女多又拿子女钱，然后钱又拿去捐给宗教，才是劣习中的劣习特别是在小家庭有点吃紧的前提下

这样你还是接受了，老公只会觉得他是对的

小家庭吃紧还硬要在这时买房

问题是你人在医院拿帐单跟你请款这种行为就是神白目啊！如果退一万步来说，朋友生病住院 一般人应该会等朋友出院后再来谈这些事情吧。你会拿一堆帐单去医院请她过目吗？不能等她出院 身心都比较复原以后 再跟她讲 一定要在住院的时候还要为现实的事情操心。你老公给我的感觉很像你欠了地下钱庄ㄧ大笔钱，怕你出国深造赖账，感觉很差。

看了好伤心

老公真的蛮自私的，不过以后幼稚园也是会有一段生病期要熬过去加油！

这系列...还有很多ptt“惊点”讨论串应该要编进高中教科书的，看清这些人生议题比多背一章课文重要多了

带小孩真是太恐怖了

辛苦了!

天啊 你好伟大！孩子有你真好

拍拍，只能说眼光差QQ妳真的超伟大QQ

这种人妳嫁他干嘛? 太差劲了，妳值得更好的

妳辛苦了！女孩子从结婚开始工作就是一路输了

这篇对照一下女孩版那扁三小时写程式的一些回文，就知道婚前要结婚还是脑袋要想清楚一点

不会离的啦 看之前的文章就知道 有够好笑

女生真的要坚持不当永远的全职妈!看到每一个好后果的，累的要死先生又觉得你没贡献，还必须放弃当年的职场梦

那小孩子就继续送托婴啊

我只想问，这样心态失衡的状态下你们的婚姻不会有影响吗？对孩子会不会有其他影响？

看旧文 妳老公很抠 居然可以忍到现在 还有小孩了

不送托婴中心就好，找一对一保母不行吗？

你们比较像室友，不像结婚。这样有他没他有什么差?

有一个小提议：如果，请保姆在婆家（或是娘家）一起帮忙顾孩子呢？只是婆家还有2位小孩，需要事先与保姆协商沟通。这样老婆可继续上班，孩子也有放心的看护管道。

碰到这种会考虑婚姻是否有走下去的必要+1

推楼上

我看了前文，只想嘘妳。妳是怎么会把自己的人生卡成这样?

真的觉得妈妈很衰，我很爱我妈，可是她很辛苦，我希望她当初没结婚过著好日子

【所以留停的那个人势必是做出牺牲的人】又是什么怪逻辑?

中肯好文

全职带孩子真的很容易崩溃！

我女儿满月才找保母,好保母好重要~

什么叫作 "省下他本来就该负担的保母费"保母费不是一人ㄧ半吗什么叫作 "该有的薪水" 就比外面保母多了还抱怨

翻完你前文，“女生钱是自己的、男生钱是两人的”，认为男生养家是天经地义，只能说妳现在活该囉，厂厂～

留停是妳想要的作法 不是"两人同意的作法" 都妳的毛多让妳ㄧ点 就变成两人共识 得寸进尺了

为什么男生养家是天经地义

妳就回去上班阿 老公就养不起妳阿

男人养家也许不是天经地义，但这男人是自私

帮女权嘘妳 不会存多点还要靠男人

呵呵

这种男人我绝对放生他，顺便叫他去死，不吐钱我就闹到他想自杀是你纵容你老公这样对待你的。如果我老公这样我早就行李收ㄧ收直接分居再说，不然就是直接把家里的锁换掉让他有家归不得。

怎么办，好想拍拍你

所以啊这种各付各的，婚后吵架大都为了钱都想守住"自己的钱"你们永远做不到 夫妻同心 其利断金唉...无法共患难

不然换他留停，妳每月打算给他多少钱？又给他父母多少孝亲费？

跟上面同嘘 自己不能接受的条件就不要开各付各的会吵架 所以给女的全出就没问题囉~

呃…为什么要留停不找保母就好？你老公这么自私的嘴脸，其实女方更该有经济能力保护自己才是…

妈妈辛苦了！

你们是不是把小孩保护得太好导致他抵抗力太弱啊？看你提到找的很多保母家环境都不满意（昨天才跟妇产科医生讨论了抵抗力这点）ps.我在美国，医生是中国出来的华裔，比较主张自然派，觉得不该把孩子的环境保护得太干净（他说自己是第三世界养出来的）（回文看得晚了）嗯那只能说是体质了，我小时候也多病，长大后反而变得很健康不太生病

这男人...看了超想砍他 你是看上他哪里？钱？自私到不行

觉得还是可以把小孩给公婆带，他牺牲你，你让他爸妈超累，恰恰好

辛苦妳了，很理智也很辛苦，别人的儿子(老公)真的是教不来要不是还有情分在，老公计较成这样真的会想直接放生祝福妳，希望宝宝健康，可以赶快回到职场重新掌握妳的人生

我情况和你很像！请了育婴假后先生一个月只给我一万五，包含我的吃饭、小孩买东西吃的用的的费用。我们住在我妈的房子，我原本会给我妈一个月一万的孝亲费，我没收入后他也没打算给这笔钱。久了，现在一看到他内心就是钱钱钱几乎没有爱了而且他也没有任何房贷车贷学贷

当妈妈年休不到七天？是说托婴后你完全不用照顾小孩吗？不过你老公讲的话的确很自私

看到妳老公不愿意给你一半.就知道他根本不爱小孩因为妳也可以直接送小孩回托婴中心好烂的老公.如果是这情形,我一定会给我老婆一半对了.目前我家没这情形,我也是给专职带小孩的老婆一半

zzzz

推,辛苦了 看了会觉得我要更体贴在家里带小孩的太太..不过看了之前文章真的无法接受那想法 什么女生钱是自己的

我也有小孩，和有没有小孩无关，是你让老公软土深掘的。我老公敢这样对我他就死定了

留职停薪一样要负担原本的支出！WTF若不是因为孩子 真的是………

我很佩服另一半明明就自私只顾自己，但很多女人还是心甘情愿继续为自私鬼生小孩薪水cp值比较高妳还是愿意为小孩牺牲，但男人决不愿意...女人在这点就是全输...希望妳好好教导小孩别让他变成爸爸那种人

这种老公只是找人当分母结婚吧！

这种的妳还不离婚喔哈哈十年后妳一定会后悔，坐等十年看妳再发文哈哈

妳这篇跟原波最大的差别就是她赚的远远不及妳多。

两个人都年收百万，居然还只会为了钱的问题吵架……真是无法理解啊！

女生养育子女的包袱比较多，说真的工作方面真的多少会有影响.所以无法理解ptt那么狂推aa制是在自私哪方面的，婚后aa制，非常苦到妈妈和匪夷所思只能说现代女性好坚强，还要被污名化

我和老婆之前钱也是各管个的，现在我外派，她和小孩也跟来，我也觉得她牺牲很多，现在钱都给她管，不用看我脸色。

就先生全出啊不然当爹的只要射精是吧

超级推 不要以为育婴是妈妈的责任！

我看到你老公说的话心都凉了 如果是我 以后也会防着他

哈哈自找的嘛,爱生小孩嘛

中肯

先生好扯

还不如请一对一保母 费用除以2

再中肯不过了！