结论:
其实症结点在你身上，
和其他人都无关。
看了你的内文很多版友都给你建议了我就不多说，
我只提供两个问题让你去思考，
第一个:
你所谓的爱情是不是太沉重了？
你的爱情的表现是索求而不是爱人，
就像在茫茫大海中突然抓到浮木一般，
死命的、紧紧的抓住不知如何拿捏力道，，
造就你这样性格的原因是来自你的原生家庭，
人对于很多事物都是需要靠学习的，
爱人和被爱也是，
你的原生家庭没有给你正常的爱的范本，
让你不知从何爱人与被爱，
而驱使你去爱的是源自于你的不安全感，
这是种扭曲的爱，
你所谓的爱包含着你所有的喜怒哀乐、期望、占有欲、枷锁等等...
在你描述中你失去自我，
只为了先生而活，
先生的一举一动、一个情绪肯定都牵引着你，
你爱的很绝望而且危险，
想必...你应该很常胡思乱想，
然后不停的问你先生任何你可以得到安全感的问题吧？
但你有没有想过...你先生是扛着两个人的情绪-也就是加上你的在生活？
而且他一定也感受到你的焦虑和不安全感，
你能了解他的压力其实很大吗？
你有理解其实你对他很残忍吗？
又或者你知道除了不爱会导致分开，
其实太爱到无法负担压力时也会造成分开吗？
夫妻间当爱情走到五年、十年以后甚至更久以后包容力、忍耐度是会改变的-尤其是对负
面情绪，
而当你一直原地踏步执著在没有安全感、惊慌失措、强烈的依附感之下，
你先生要一直拉着你前进，
这是件让人精神压力很大且危害婚姻的事，
若是你们的婚姻出现问题，
我想绝不是因为孩子而是你的性格。
第二个:
怕孩子分掉爱的问题，
我看着你的文章你一直在这个问题里打转，
但这不是重点，
应该是说你想错方向了，
我认为真正的关键无关孩子，
而是你不爱你自己所以觉得自己没有资格被爱，
我大胆的说就算今天你先生给的爱再多你的不安全感还是会在，
甚至先生的爱越多你越会感到害怕失去就越没有安全感，
这些是没有孩子就存在的问题，
问题的根源其实是在你自己身上，
你要做的应该是去想如何填补原生家庭给你造成的空洞的方法，
原生家庭是因、害怕孩子分掉爱是果，
处理了因，果才有可能改变，
所以别一直执著在果的层面上，
那是没有帮助的，
另外，
原生家庭造成人格上的缺憾，
不是一时可以改变的，
花个五年十年去和过去的自己对抗都是常见的，
真的建议你好好的、持续的跟咨商师谈，
是会有改变的，
祝福你，加油!
最后的建议:如果自身的缺憾没有处理好，
这又攸关亲子问题，
在你没有把握的情况下，
诚心的觉得避孕吧!
因为孩子出生就不能塞回去，
你一个人的时候已经搞不定自己，
就不要幻想生了孩子出来可以瞬间搞定自己又摆平他。
※ 引述《sindy1988 (转呀转)》之铭言：
: 是否同意记者抄文：NO
: 因为已经30岁了 先生又是长子
: 近来开始被长辈催生 毕竟快变高龄产妇了
: 先生的人生规划中是有小孩的 只是没有急着马上生
: 于是我最近仔细想了想自己不想不生小孩的原因
: 先生基本上是比我还想要孩子的
: 我本身是教职 虽然不喜欢孩子不想生
: (不喜欢的原因可能是因为童年阴影 我爸妈都不爱我
: 我妈还会说要不是当初怀了我早就离婚了)
: 但我自认是个负责的好老师 花了非常多精力在学生的品德教育上
: 而学生至少放学就回到自己的家了
: 家庭的影响远大于学校教育的影响
: 身为教师也只能建议家长较适当的管教方式
: 最后要怎么做也只能看家长自己的造化了
: 若是自己的孩子却是要负责一辈子的
: 深知要教好一个孩子要付出非常大的心力
: 在学校筋疲力尽后的我真的做得到吗?......我好害怕
: 加上我非常的爱我先生
: 因为缺乏爸妈的爱 所以我非常没有安全感
: 非常的需要爱情 所以算是很依赖先生的
: 我甚至会想
: 如果生的是女儿 女儿就会把老公的爱分掉了
: 就算生的不是女儿 如果爱吵闹或是学坏了老公就会不开心
: 老公不开心就会容易吵架 容易吵架可能就容易离婚
: 如果离婚了 我会更恨孩子吧...那我干嘛生他呢
: 大家都说生了就会爱
: 但是如果生了还是不爱怎么办呢
: 然后我会变成我讨厌的我爸妈那种乱生孩子的人
: 一辈子得不到妈妈的爱的那种痛...
: 我明明是最懂得啊...
: 如果因为孩子先生不爱我了 我会活不下去吧
: 想着想着 又想哭了...
: 眼泪又不争气的流下来了...