办婚宴真的很辛苦 中间也会有非常多的摩擦
上一辈的想法跟我们会有很多落差~~
新人一定要有一个认知　婚礼是办给父母　不是自己　自然会释怀些
若真的很介意　再找朋友另外办吧～要多梦幻都可以啦
1. 赶快先确定人数吧~~
- 原本请15桌，那大概男8-9 女6-7桌吧
- 长辈想多请些他的亲朋好友改成20桌
=>公公要了12桌？其他剩下8桌=>你们是觉得太多还太少
所以 先确定到底要请多少人吧??
长辈负责长辈 (通常不会列名单 然后当天长辈们会带位）
新人负责新人
＝＞我的婚礼也是长辈请得自己负责　我根本不管
＝＞如果公公要了12桌　没来的可是要他负责喔
＝＞爆桌　自己朋友可以另外请～通常不会介意　
2. 桌数确定后，赶快跟饭店谈吧 ~　
如果不是超级热门的天数　其实都可以谈谈的　增或减　
甚至违约　换超级便宜的也可以啊 ~
如果是爆桌　场地太小　我想这也可以跟饭店谈的　换个场地　　
3.先和老公有共识后　
　如果都在台湾　找时间　和长辈一起吃个饭吧～　
　买个礼物　好好谈谈（别让妳妈问了　她很无辜）　
　顺便可以哭穷　说你们付不出来（跟他要钱啊/他没钱　自然就减桌了）
　毕竟以后还是要见面 关系真的还是要维持基本　　
　
4.对方长辈很爱面子　但如果又撑不起　以后真的要很小心喔　
　如果是独子　又第一个结婚　应该会更严重吧　都会办得很盛大　　　
　这类长辈通常也都是吃软不吃硬　不能硬碰硬　
但要注意　千万不要成为钱坑　
PS: 如果只想订18000的桌，是可以去看30000的饭店桌啦　
　　但不要找长辈去乔住宿　又根本不打算订　浪费自己还有"饭店"的时间　
PS: 如果公婆很有钱，请的也都是有头有脸的　不会亏钱啦！宾客礼金不会小　
　 我一桌20000，礼金扣桌钱都还倒赚30多万，所以即使一桌30000　大多打平吧　
稍微模拟一个老爸的心境（老人想法）
- 儿子媳妇喜欢这家饭店， 但房间乔不定， 没关系， 我花钱多买一天送他们， 不就可
以解决原先的问题了！ 儿子媳妇会开心吧！ 结果， 谁知道儿子预算只有18000， 3000
0只是杀好玩的， 反而被怪罪。
- 儿子媳妇， 不想太多桌， 但儿子娶媳妇， 一定要风风光光的， 多请些亲朋好友，
原本儿子的预算是15桌， 那我多出点钱， 多请5桌， 又风光， 还帮儿子媳妇多赚点钱
（5桌礼金+90000 ＞ 多的五桌钱）， 结果， 儿子根本付不出15桌的钱啊～ 又被怪为什
么订30000的饭店呢？（不就你们叫我去乔）， 最后， 竟然还说， 为什么他们婚礼的15
桌钱， 要自己出呢？
- 20桌， 儿子媳妇抱怨太多， 没有那么多人要请， 怕到时会亏本， 老爸努力打电话，
很开心的跟儿子媳妇说， 你们不用担心了！ 我包下12桌。 结果， 剩下8桌， 我们怎
么够用啦！ 你请太多了！ 老爸。。。
- 听别人说乐队很不错， 给儿子媳妇当惊喜， 一定会喜欢的。 结果， 儿子媳妇嫌弃到
不行， 场地只能15桌， 但饭店签约明明说可以20桌啊？ 其他也是。。。被嫌弃
- 亲家， 儿子， 应该要多听媳妇的意见， 那我算什么呢？
=＞ 接着陷入无限生气的循环。 我为了你们做那么多， 竟然被嫌到臭头。。。
=＞ 打破方式， 去解释清楚， 有时不是不能沟通， 只是双方都有误会。 先感谢长辈的
帮忙， 然后说自己的看法， 最后， 也是最重要的， 放下无谓的自尊， 找老爸哭穷吧
～ 说15桌的30000，我们付不出来， 可以减桌或帮忙出吗？
=== 以上纯模拟 ===

很同意这一篇，不要撕破脸啦，以后还要相见～

他们本来就已经扯破脸了 只是未来还要不要再见面而已

他公公那样已经扯破脸了 是女方的妈妈应该是看在女儿的面上 人家男方看起来是没在考虑日后要相见这件事

自己家人，难道双方赌气一辈子，总要好好沟通婚礼是一时， 相处是一辈子

要推ps

爱面子还要儿子媳妇出钱,这是他的面子钱怎么不自己出...而且这公婆已经撕破脸了,哪有想到要相处一辈子这件事

我的问题是三万是谁决定的啊？很可能该场地有比较便宜的菜色，为什么会订到三万去？就跟公公说，现在这样儿子不才付不起，看是要减桌数还是换成比较便宜的菜色？

奇怪的不是根本没要订三万的 到底一开始是去看个屁

.............听过的饭店从12000到35000都有好吗......连更贵的也有 原则上只要够贵 你要多少万都行

此篇最中肯~

公公如果没做筹备的事，可能就不会气成这样 ？但是已经做下去钱也花下去了 现在要改前面的不太容易

看起来比较像双方沟通不良造成一连串的问题而且前面她说的自己一副没钱搞一堆东西, 结果定三万桌又说这些我可以自己负担亏损...这到底是有钱还是没钱啊

模拟的心态超级逼真，哈哈有钱但是不想负担公公造成的亏损，哈哈这件事撕破脸的只有公公跟媳妇，公公跟老公应该不至于老死不相往来，不就亲子之间的吵架闹脾气，没什么

我无法多付太多亏损，，原本以为公公说要帮忙，这个场我根本没多估要多付多少，而且又多加桌，又多乐团的，乐团多少你知道吗？他说12万，我都不知道怎么请的，你们觉得他只会有这些而已吗？12万我跟老公是办完婚礼然后喝西北风吗

这篇推论感觉比较符合真实状况男方家应该还蛮有钱的，能培养一个儿子出国

那也是他们父子的事情，你何必担心那么多

你们事前有跟"帮忙筹备"的公公讲清楚说明白可以负担的金额吗?有一条一条把要做什么列出来写好跟对方沟通好吗?

长辈要的跟你们要的不一样很正常, 可是妳一开始定三万桌谁会知道你没钱?

一桌三万，乐团12万，眼都不眨就下定，肯定有点钱

妳老公有担心喝西北风吗？也就跟公公说啊，结果老公去乔没反应没钱，只反应桌数不够，不是奇怪吗

讲白了就算整场公公出他应该也没问题，他出钱又出力

是有钱的公公啦，所以要不要跟有钱的公公撕破脸，不是原po单方面可以决定的，原po可以撕破脸，公公的儿子又不一定想撕破脸

要请乐团就要他自己付钱啊

还被嫌到没一处好，要是我剩下的钱也不愿出

谢谢你的模拟，但我保证我老公和我绝对不是这种态度，饭店住宿，我们只是说出这间我们犹豫的点，是他自告奋勇去

对啊，赚钱的是老公，应该担心没钱用的也应该是老公啊XD

公公有说乐团的钱也要妳出吗？

公公又不是被嫌才不想出钱，本来乐团费用就要小夫妻负担

另外，从头到尾都是男方出钱公公出钱，女方到底出了多少

连损益两平的红包归属都没谈到，不是吗XD

公公要面子弄了一堆东西, 新人也是要面子也弄了一堆东西啊

光看她公公订得下12万的乐团，就知道不是一般人的等级

这个场子会闹到整个炸开绝对不是公公一个人的问题

没钱有什么困难，叫你老公照相自己户头余额给父亲，就说孙子没钱吃饭就好了

给原po，我觉得你公公跟妳老公父子间是不是有什么情结？

他家的财产应该是用亿为单位吧

问题是....公公有确实说过 乐团费用他不出吗？

乔了活动内容，乔了桌数，结果还是没讲没钱吃饭的事情

我也觉得就直接跟公公讲没这么多钱办。跟他说要钱没有要命三条？XD

自己私下担心没钱吃饭谁知道呢

原po妳根本不该下来搅，不能交给老公处理吗？他愿意让公公高兴的话，想办法兼差赚外快都随他去吧

公公 新人 彼此沟通烂的一个爆炸== 老公跟公公父子不熟噢？

如果儿子说没钱了，真的不用怕公公不回应啊XD

一桌三万，一般人犹豫的点只会是太贵妳们犹豫的点是日期，公公乔好没问题不就可以订了

阿，公公想把儿子的钱花光，逼他回台XDD

说没钱结果定三万场15桌不怕亏, 多5桌怕亏到没钱吃饭

当初也有犹豫桌钱太贵要看别家吧，只是公公直接订了

前面喜饼婚纱婚密婚摄大概也花了很多钱做足面子...

是不知道公公会不会给红包，不爽负担公公可能产生的亏损啦

嫌贵是后来补充的，一开始只在意日期

其实就是不想花钱在长辈要的项目上, 但是自己要的可以花

因为一开始就不喜欢公公，事情搞成这样也很正常

看公公能把儿子女儿都送出国 公公的财力应该ok 他本来很阿沙力兴冲冲搞婚宴 或许要他全出都可以的 感觉现在是赌烂耍脾气而已

儿子跟老爸拜托一下帮帮忙就可以解决的事情被两夫妻+公公弄到炸开也是一绝

如果只有生一男一女，很不爽应该可以想像XD

有些傲娇长辈跟猫一样 要顺着毛摸 XD

一桌三万应该是W那种等级，新人去看之前会不知道价格?

所以老公处理就好啊！父子好讲话

可以送儿子女儿出国的等级，会让儿子孙子饿肚子吗？真是别想太多

老公有没有钱，原po别管。老公没能力去处理，就自己想办法

多的是每年220万赠与放小孩户头的

还有一件也是很奇妙的事, 公婆就在不高兴说儿子意见那么多会不会是老婆跟岳母在囉说下指导棋...苦主还叫她妈去沟通这不就是更落人口实?

推这篇颇合理。你们人在国外公公出面帮乔事情，看样子除多请乐队外没什么擅作主张的事啊 饭店房间不都你们之前选的？

我觉得原po更重要的是增加自己自信，才不会把太多现象往死胡同想，像公公开玩笑说自己堪不堪用，这真的只是公公耍嘴皮的习惯，没什么好不开心

算了～可能讲也没用吧，自负盈亏是公公开心时，视讯告诉我们的，还问我们觉得会赚还是亏。饭店，也像其他人说的，也不是只有一种方案，而且一开始我们就有说有点贵，而且住宿问题，但他老爸自告奋勇去谈谈看就下订，而且也有两万多的方案，他选了第二贵的，我们说有点贵，他老爸叫他不用担心，场地他负责。这些话，他姑姑也有听到，但他姑姑劝说你当初怎么说的，他老爸翻脸不认人还跟大姑姑吵架。

养儿子送出国唸书工作的，就算真亏个20,30w 坦白说你老公有负担不起吗？当请亲友吃饭哄老爸开心呀

你又何必自己觉得说了没钱也没用？所以是否以后有钱吃饭，也不是你真担心的点吧

不管怎样，请原po别让妈妈再跟公婆联络了，妳们要怎么跟公婆相处是一回事，不要再让妈妈受委屈

所以公公一开始钱不是问题啊，现在不爽了才会这样XD

公公再有钱，那样对原po妈妈都很不厚道

自负盈亏又开玩笑说会赚还是会赔，也只是耍嘴皮子，这时候假哭大喊说要没钱吃饭啦，爸爸帮帮忙就处理好了XD

"场地他负责"讲白了就是全包都可以，说不定他原本的打算

公公觉得是自己跟儿子在吵架，亲家母介入的感觉，真的没必要让妈妈插手

是要出场地钱再送妳们所有的礼金，气一下什么都不爽出

原po要学着应付公公的玩笑话

谢谢s大，我有告诉我妈了

不。一开始是说合办，所以原po妈妈按一般道理本来就可以有意见。

像堪用不堪用，就接着说爸爸一定很好用，你住下来别回去啦，哈哈哈

但原po公公不是个讲道理的人，所以再多委屈，晚辈可以吞，但要保护好妈妈

女方什么都不出，只出意见，真是讲理阿

我是觉得对亲家还好吧 就拒绝沟通不接电话也没恶言。什么封锁line还是已读不回视为严重的是我们这一辈的连络方式。

合办的意见跟父子吵架后才联络的意见，是不一样的

至少这老人还出钱出时间出人脉，提供的都是最好的

是啊，嘴巴甜一点，要什么都有，每次都说爸爸好棒棒，那我这边桌数不够，帮我乔，哈哈

合办一开始就要尊重双方的意见啊！

饭店也是新人自己挑的，公公只是让方案更华丽

爸爸好棒棒，可是乐团费用好高，你眼光太好，我预算跟不上啦

有些人认为公公有钱就可以任性，但要真付了钱才算数好吗？

我是蛮推这篇的建议，可以让人思考一下公公的心境。但不理解一直追着原原po骂没钱又要选三万桌的讲法。人家明明就讲了三万桌是公公选的，不是他们的预算

是啊，所以就应该跟公公反应没钱，而不是乔桌数吧乔的都是不满意公公安排，好歹先称赞一下感恩一下嘴甜一下，再说想怎么改不然一开始公公给9万时，就应该直接说想要自己办婚礼，请公公都不用处理，穿一点出场即可穿帅一点

我也蛮好奇的，没钱怎么想看一桌要三万的饭店

因为不爽不是自己主导才是真原因

楼上，N大有说了饭店一般来说一万多～更高价的都有，人家看饭店不一定就是要订三万的啊！

都去跟三万桌讲到饭店房间的事情了说她不想要三万桌的场

妈妈去讲，也是说给小孩子处理，不是说没钱预算爆表

而且自己后面也补充三万桌*15的亏损她可以接受...那不然呢

我也觉得公公想办热闹又拉高档次，但对新人说盈亏自负，不就应该选他们预算内的吗？

想自己主导就是分开办

clck原PO一开始是考虑30000X15桌喔(只是现在变20桌)

盈亏自负只是公公开玩笑的话罢了

三万桌*15 OK, 公公帮付了订金, 三万桌*20不行?

我觉得扣掉乐团，其实原PO付的应该是比原来的45万少

讲句白的，这种有钱爸爸砸儿子身上钱多著去了，这儿子能亏去哪

乐团请12万的，这一定要跟公公好好谈 请他出钱阿~~

这个逻辑真的是蛮奇怪的啦

妈妈去讲的时候，已经连乐团都订了，桌数也增加了，公公不肯变动，妈妈才会说让年轻人决定吧

原po太不会应付公公的玩笑话，又看的太认真

这种公公 到底是多有钱阿~ 12万马上就下订了

很有钱，嘴甜一点，嘴砲一来一往，亲密点，要什么都有可惜公公的嘴砲没有回应，然后都出问题XDD

是喔…有钱真好呢！还可以买尊严

尊严？何必自己觉得受伤害？

一桌三万的场摆明就是走高级路线，就算最低阶的还是很贵

其实是互相的 原PO觉得尊严受损 公公现在又何尝不事呢?

看原po解释后觉得公公没那么坏 只是你们沟通没对在点上

真的，的确有些人看了钱就没有受伤的感受，可惜不是每个人都这样。

讲实话 其实也没发生什么大事情 坐下来 好好讲 不就好了

对于生意场上习惯的嘴砲受伤害，真的没必要

quiet要不要看一下下一篇公公对媳妇的贬低言论呀......

是啊，公公说自己不堪用，这有什么好受伤害？

我实在不太懂这尊严是损失在哪里?场子是夫妻觉得可以的

嘴砲，不就练肖威吗XDD 算是文化的一种 业务出身的超会

踩地板也没差啦......

所以我才说原po重点是增加自己的自信

说到底弄了那么多东西"丧失尊严"的那个人好像也没出钱

个性比较单纯直线条的人可能没经验 原po请交给老公去处理

你如果今天的点是我觉得乐团是个很糟糕的东西没办法接受

你自己把尊严放地上了，才会容易被踩到

这公公从以前就贬抑原po了，有人看在钱上面可以无感，并不表示这才是正常的

你没有自信，你才会觉得被踩

原po一开始愿意担女方桌钱，是公公要求最多只给女方三桌且不准女方家出意见

先把尊严跟钱放在一起讲的到底是谁呢?

seeetJ 请去看原po旧文

旧闻桌数问题根本就是他们双方沟通不良啊

如果公公说自己聪明叫儿子娶台湾人，就嘴砲回去原来我跟老公结婚是公公帮忙啊，真感动之类的嘴砲

这到底有什么好伤心又伤尊严？！

你一开始就把自己要几桌开好跟公公奖, 女方需要7-8桌已经

她公公不过是个老屁孩逞逞口舌之能，开开玩笑而已

桌数一开始是各半的

原po因为结婚生子移民不懂语言的异地，现在重点应该放自己身上

15各半就是7-8桌, 变20公公找了12桌, 那女方还是7-8桌啊

感觉吵架之后公公爆了

更诡异的事, 订桌规划之前为什么没有先问过公公他到底想请几桌, 两夫妻就决定男女各7?正常来说不是应该回家各自问过各家要几桌, 然后再来统计桌数吗...至少我是这样啦你先决定男方总共7, 那对公公来说就是不够啊, 还怪他?

Jojo大，原原po没有本来就要订三万桌，是公公都签了她只好愿意负担这15万的亏损（请看第二篇解释文）

呃。。。看了前文，原po妳把自己先照顾好吧！婚礼跟饭店再延半年1年依你们已生子状况没差啦

正解就是不擅长和油嘴老人对话就少对话全部交给老公负责，老公也请他不要转述和他爸说话的负面细节了......人家父子再吵也还是父子，妳好好照顾自己和宝宝就好

但现在都弄成这样，说要取消真的两败俱伤。还是建议好好与公公恳谈，看能不能降低档次，寻求两方都可以负担的桌钱

订桌前有问过公公喔，姑姑作证公公说15桌合办真的请老公负全责就好…

公公觉得自己的桌数不够，加到20桌有什么问题?

真的，因为原po无法判断哪些是嘴砲哪些是认真话

我结婚的时候一开始也是先回家问双方父母岳父一开始也是跟他女儿随口说N桌, 我根本不相信

人家有问啦！干嘛都不看文自己想

叫我老婆跟他爸说拿张纸出来把要请的写出来过几天就变成N+多少我忘记了

就算公婆不喜欢吃中药，那也是针对中药，何必带入是歧视妈妈呢

桌数不够就增加 他付钱就好 本就跟公平没关系 他老公吵公平很莫名

生活过不顺看什么都会不顺。这个婚礼真的没有那严重这公公顶多生闷气拒绝沟通。也没说恶言或逼人照办什么出现无法捥回的事？

再说后来公公要的桌数他也去增加了, 也出钱了有什么好不爽这会搞成这样真的不完全是公公的问题

不会原po也说他老公不太擅长沟通

不过一桌3万档次的 饭店没有安排婚顾对话窗口吗？

终于看懂了，原PO是不是原本认为公公当初要出15桌的钱

桌数跟公平无关+1 算好各自需求就好 桌钱也各自付就好

我以为是公公只付九万，其他桌钱（3万X20桌-9万=51万）要从礼金来支付？

既然分男方桌女方桌，钱也该分开收，桌钱也应该要分开付

别说了，原po自己也不懂盈亏自负这句玩笑话的计算方式啦

桌钱礼金付也是天经地义啊, 不然礼金是用来干嘛的?

可能原本的打算是桌钱公公出，礼金新人收

如果是公公开玩笑说会亏还是会赚，就嘴砲说如果爸爸把红包都给我又帮我出桌钱，就会赚啊，哈哈哈

唯一的问题就是公公不付钱啊（白眼）

她的症结点一直在玩笑话，然后又不懂玩笑话的计算方式，何必呢

桌数唯一要讲的就只有：谁的桌=谁付桌钱。数量不够就增加，没有公平的文体，也不会有擅自增加的问题

公公奇檬子不爽不付钱就是两夫妻沟通不良造成的啊

公公9万订金都付了(好像是目前出钱的人)，会不付钱?

唯一的问题不会是问题，公公有钱到翻过去，只是赌气而已

或是讲爸爸最近日币贬值，老公付钱不划算，你可以先付吗？哈哈哈

喔 原来心情不爽就能不付钱啊 这招这么好用 银行开屁啊

心情不爽的确可以不付非属于自己的部分原po不也是吗

觉得一堆人逻辑好好笑 哈哈哈哈

其实讲到一个点：这个公公看起来是那种捧捧他就很大方

原PO担心的是24万她娘家拿不出来吧

心情不爽，自己占的桌 桌钱请盈亏自负

可是现在他连自己的部分都叫儿子吃下去呢

孩子性的公公呀～小孩最喜欢拉大人去看他排好久的积木想听妈妈说我棒棒！可惜都没人对他说XD

有吗？哪里？根本没讨论到吧

男方的部分拿不出来她公公一定会贴

所以公公会把他收到的礼金拿走，让新人付桌钱?

然后还跟他说这积木怎么那么丑，不是我想要的样子XD

妳没看懂，他们合买一部车，原本以为公公要出全部的钱

的类型。也许让老公去用软的看有没有什么转圜吧？

9万+60X2600-150000 = 96000(公公额外的五桌剩下的钱)

后来公公只愿意出自己的那一半，另外一半要女方出

她只想要乱扯胡说而已啦

真的很模糊啊，看起来双方长辈都让新人收礼金、付桌钱这才叫自负盈亏啊

但乐团12万 真的太可怕了

看文比较像公公本来有打算全买单，但你们没人说他棒反而觉得他都不商量只告知，生闷气就丢下一句自付盈亏 XD

可是她不想BMW 只买得起toyota啊

盈亏自付也是玩笑话啦，后面还说一句你们觉得会亏还是会赚

这种只要嘴砲回去，爸爸我们会亏钱，要没钱吃饭了啦

玩笑话要看场合啊....

quiet大讲到重点了

但她去看了BMW，还叫长辈去跟BMW杀价=>长辈就误会 先买

那就算是公公不买单，用礼金付桌钱也还好啊，还有9万订金

又说到重点了，人家坐得起BMW，妳只坐T牌，谈合买?

我的理解跟hsuehhm一样

嗯，买不起BMW却去看车还抱怨业务赠品少，真的让人误会

我真心觉得这种嘴砲有钱老人很好处理

可我觉得有些玩笑话真的不适合在不对的场合打趣

视讯聊天很严肃吗？又不是开会

只算桌钱 原PO绝对不会亏啦 甚至小赚 只是乐队真的太贵

不。。会去看3万桌的绝对是嫌bmw不够优雅要jaguar XD

公公内心：儿子要办婚礼了噢耶，我满腔热血一定要好好弄，买！都买！～～欸干嘛说我擅自增加桌数，儿子又吵公平，奇怪欸我客人多要多桌不行噢，亲家连环call....可恶大家都不懂我～不录了不录了 （森77+耍脾气

12万乐团是有口碑的室内乐也就算了......原po的补充听来是让公公朋友轮流上去唱歌那种

哈哈哈，推热血公公。

其实加多桌数这个，不高兴点是公公至少要跟小俩口讲一声

不录了是小事，一气之下把以前赠与老公户头的钱都拿走比较难过，虽然我一直提倡别拿老人钱，但是也不用这样搞自己XD

Agneta大 我想说的就是这个 大家都想婚礼好 所以好好谈

你想要有气质的就分开办，如此而已

但是没必要叫他减少桌数，反正也是多收五桌红包？就算

一堆人劝不办了!! 我只能说不办了 关系就真的回不去了

不办了也是老公去跟公公讲啊，讲讲而已啦

公公订金都付9算了，男方桌一定不会亏啦～是看女方红包行情但只有8桌 应该也不会怎么亏

可能以为BMW最低入门跟toyota最高级车相差不多 想说杀杀看 结果公公回报已订大七

不办后 公公会被亲戚朋友嘴一辈子 每嘴一次 就是一次伤

其实可以婚礼就去当人形立牌啊

现在无论老公跟公公说什么 男方父母都认为是女方指使的

办2场 订结分开就好 回去买toyota吧

就算礼金付桌钱，女方应该还是赔。假定女方是小康家

婚礼真的就当人形立牌 我办了四场 饭店会馆流水席都有

一桌回收6包，每包都3600，一桌回收21600<30000

微笑跟约700个不认识的人答谢 还不是 过去就过去了

没钱不要随便办婚宴，景气不好，红包钱缩水的不少

最让人困扰的是明明都只想到自己 还认为别人不知感恩

这种等级的 几乎都一个人2600起跳 携伴会5000起跳 所以

据说赔12万就会喝西北风，是吗？

我是认为这地步已经不能不办，顶多拿小孩作理由延半年，心理准备时间也比较充裕

没有喔！之前帮收礼金，客人不一定会照饭店等级包的

如果都讲好了!!真的就不要延了! 当个人形立牌是有多难

3600对一般人来说就是顶了，上去就是6000起跳

包3600来二大一小，五星级饭店的还不少

桌钱如果是小两口一起用礼金付，有公公9万撑著，应不会赔

四月婚礼耶，超难延除非大事

唉，我在晶华，有某长辈还带孙子同学来吃，共七人

不过乐队12万真的太贵，跟公公坳看看让公公付

担心赔钱问题很没必要啊，那真的是公公跟老公之间的事情

同学1人，其他是亲戚。嗯，8年前加服务费也快 3万/桌

那多是长辈亲戚间的陪对，也许自家长辈以前也是多人去吃

还要看平时做人，如果包出去都是3000妳期望别人会包6000

所以说原po该让老公处理啊！他应该知道自己的父亲是嘴砲还是讲真的。

8桌至少4桌长辈级的对陪礼 会亏的是女方自己朋友一来一往估计打平

为了公公的面子 全家族亲友义气相挺 事先暗示1桌3w吧

亲戚间除了红包钱，"热诚参加喜宴表达祝贺"也很有意义

订结一起请，理论上女方要出自己的桌钱，看来原PO不想

本来toyota就够 被逼BMW车贷 谁想啊

光男方家长封锁拒绝和女方家长沟通，这就已撕破脸了

本来就该让儿子去处理他爸啊！

但BMW是新人找的

不是每个人都想花大钱去当人形立牌,长辈出钱就算了还是自己出钱,这篇连同推文都很让我无言,这就像妈妈买了一堆我不喜欢的衣服,还要我刷卡自付,还得穿去给她的朋友炫耀她的眼光多好(可是其实衣服老气又丑的要命)...当然这只是举例,我妈不是这种人,说去当人形立牌很容易啊,真的愿意花大钱+办一个不喜欢的婚礼+当人形立牌,自己亲友请不完还要另外花钱请一次,这样的人又有多少,用说的都很容易啦..

又来了 哪有只给五桌....

女方态度还蛮清楚的啊，一开始被迫接受超出预算的场

新人只有“看”BMW好吗？

本来是一半一半 各7桌

有本事说3W的饭店不好，那等级比他低的都是垃圾囉

说真的，没钱没预算，我还真的不敢走进卖BMW的展间更强的是没钱走出展间后说如果多一个靠枕就好，公公去谈

那是你啊 人家比价多看看又怎样 bmw又限制不能询价议价吗

觉得太少不够桌就再增加就好 吵分配真的很没必要

而且我猜新人一开始会去看3万的，八成是因为一开始只

如果公公真的会担，那就坚持女方要七桌，场地跟饭店谈因为增加桌数有没有可换的大厅？

Bmw一堆车款 小车跟大七一样吗（白眼）

打算订15桌，计算后觉得超出预算一些也许能从其他地方补，谁晓得公公手一挥就多加15万的桌钱出来啊

至于男方的问题就叫先生去沟通囉XD

增加也不是想加就加吧，原po有说那个场地根本没办法

乐观一点想，搞不好是公公想儿子借此逼儿子买机票回台湾看他们啊！！！

再挤了，因为他们本来看的就是标准15桌的场地，餐厅表示18桌就极限了(原po在getmarry板写的)

b大我不是指用原来的场地，是问有没有可用的“别间厅”

然后给公公搞到完全没预备桌还要宾客挤成一团吃

老公媳妇对公公说 BMW车不错 但好贵　你可以帮忙杀价吗

讲真的，如果公公至少会负担自己的盈亏，后面也没有

不够放可以跟饭店谈 事情有其他处理的方式 干嘛硬成一团啦XD

再爆什么自行决定12万乐团和饭店礼这些事情，

一般长辈当然会以为晚辈喜欢　帮忙出点钱　买下来当礼物

问题其实就是单纯的场地和桌钱而已，原po家本来就愿

我觉得场地　那是饭店的问题ㄝ　这是可以跟饭店讨论的阿

总看下来 应对和沟通能力太僵了

讲难听点，摆明要把女方压落底，这种情况我也不会叫

极限１８桌　但竟然骗客人签２０桌　明明就饭店问题啊

一间饭店会只有三万价的桌吗= = 原原PO不就说了一开始

你没要出钱，难道他能从你户头扣款吗？有什么好紧张

他爸连儿子电话都不接　不是只有亲家　根本就赌气

根本没确定要订什么，这间饭店在研究菜色之前有个问题就

是啊，分开就好，把自己女方桌数都撤掉就好，无所谓盈亏了吧

餐厅会有低消，然后面对这种番王，谁晓得是不是公公

自请餐厅硬再多加2桌啊

自己就订了三万桌跟加订另一天的房间，本来是想说已原订

总之问题已经不只是钱和场地了，而是男方家长完全没

公公就12桌啦，加先生三桌，跟一开始15桌一样

桌数可能还可以亏一些收场就算了，哪知道后面又爆出还有

那来动不动压落低～业务性子做生意的人其实不玩这套啦

再加订桌数跟乐团跟饭店房间，这些完全没跟新人商量

讲要合办结果从选场地开始就都他们自己在主导而且连下决定前告知新人一声都没有

情绪没什么好讨论的，反正彼此都不爽

既然他们认为自己才是主角，新人和女方父母不出席也是相当合情合理的事吧

一开始公公不也是让新人自己去找饭店，或许公公是觉得

你女方可以不出席啊，你要男方儿子不出席，也要看妳老公愿不愿意

业务性子做生意的人超精明的好吗？不能得罪不可以得罪的人可是不会乱讲话的

后续公公又自己擅自分配桌数，这也完全没跟新人、亲家

多的是桌数没算好结果大爆桌，硬在婚宴当天加桌加到

拟定几个策略，让老公决定啊女方不高兴，全面撤出即可

走廊上去的长辈好吗，而且通常被发配边疆的都是新人

作商量，完全不尊重新人跟亲家= =

谢谢b大和y大的解释～

我觉得不用再讨论怎么发生的　而是原ＰＯ想要怎么做呢？

别谈什么尊重啦，当初决定先生子后婚礼，长辈也不一定愿意啊，什么都拿尊重说嘴

这根本已经无礼到极点了，还有什么好讲的

父子吵架，介入父子争端也不是个尊重

不办　＝＞　就老死不相往来了　办＝＞就找时间好好谈

原原波，那公公会把他邀请客人的礼金拿走吗?

是父亲无理先，吵架后喔

是啊，那也是人家父子吵架，不然类尊重自己能给自己，全面撤出，公公12桌，先生3桌，何必一直跟对方要尊重

现实点　=> 先想想这个婆家　未来会是钱坑　还是钱堆

没啊！合办婚礼不尊重女方亲家，那就父子自己出席啊

是啊，有本事就叫老公自己出席，女方全面撤出，不然类

他们现在就不想办阿。 公公12桌? 颗颗

其实也就没发生什么大事情　办婚礼过程谁不吵架的

重点都在老公愿意翻脸的方式跟程度，跟网友只是咨询各种做法而已，赶快跟老公讨论才是真的，四月婚礼你女方可以不想办啊，管男方办不办

我身边朋友　从订结一起　吵到分开　还不是顺利办完

好像老公也不想办…

原po大大 你卡住了。娘娘看来没意见是你比较在乎。饭店你选的，你是不满意桌数(可加)价位(公公9万已付想成女方桌成本变2w) 乐团？花大钱办得饭店婚礼却不是自己萝想的气氛？

老公不想办，老公有本事不出席爸爸的场再说啊，不然私下嘴砲有屁用

婚礼只是一天　花钱消灾日　父母成果展示日　重点是以后

你能做到只有全面撤出，管到公公办不办，也不是个尊重

看起来你们在国外，都是公公出面跟厂商签约的，问题是

她不知道自己要什么啦，不然也不会觉得赔钱但是去乔桌数

公公常常自作主张，代理过头。不过如果真的事事要请示

爆人数　想梦幻　就朋友另外请阿　反而没有长辈在场压力

好像也挺麻烦公公的。现在陷入僵局，看双方谁要退让

若在台湾　真的亲自上门好好谈　或许会被洗脸　但又怎样

如果你因为公公之前打包票说场地费他负责，但你人不在台湾本来就无法自行筹备理想婚礼。何苦纠结这块?

原po在找饭店的时候没在国外吧 是请公公去谈饭店房间的事情(公公自愿去)公公居然当天下订

长辈要面子　你就做足给他　没必要跟他争　你要的是里子

拜托看完全部好吗~ 1.原原po是老公在国外，她本人没有在

原po的讯息散落各处是有造成误会 只是很多前面都反复解释过了

先弄清楚"公公负责婚礼场地"跟"新人自负盈亏"的意思吧

国外，场地她有找几个备案，此饭店的一桌费用从2万~4万

原po也说过公公打算出的就是九万而已

都有，然后都有送一晚住宿，她原本并不是要订3万多的方案

他本人现在也在国外吧...

而他们想桥饭店送的住宿换别天，公公说要帮他们去谈

推

结果谈回来就已经签约(3万桌)，原本是想说已女方7桌还能

公公跟饭店预定3万的桌，之后真不能改?公公出9万，其他

亏一些收场就算了，谁知道后面又爆出公公擅自加桌、加订

房间、乐团，＜然后跟公公说超出预算，公公本来说会负责

公公还擅自订了乐团之类的喔

现在又说付订9万之后都是新人出。然后又扯出桌数分配问题

请3万外加服务费一桌的，真的不要打着红包会赚的念头

对，乐队的确很贵，这个钱比较有争议，该伤脑筋

盈亏自付除了视讯时玩笑话提到，有讨论过实际计算方式吗？没有吧

所以原po抱着一定会赔的心情搓勒但 因为他们没什么存款啊

新人直接跟饭店沟通，公公就不准，说"儿子都听老婆岳母"

没什么存款，也是先生去跟公公乔即可

当然抱着最糟糕到状况去盘算比较安全 不然付乐团桌钱的时候公公装死 要去哪借钱啊

他们的弱势点还有夫妻跟小孩三人都在日本，台湾事务的接洽都是远端

是啊，所以女方全面撤出啊，反正不能把婚礼搞成自己要到样子，另外办就好，女方妈妈也同意了

是公公跟人家签的约，应该是公公比较挫

公公有钱又不一定会帮忙。而且是哪里看出来盈亏自负是玩笑话呢？

第一篇有提到公公去谈换日期的时候她还在台湾上班因为也有人质疑他们都丢给公婆找才出这事。 她有解释

在"公公心情好时说的+你们觉得会亏还是会赚"

妳们是在数落他没讨论啊！ 噗

如果是呛声，不会是这种情况

就算加上自付乐团20w 人在国外讨生活拿不出来有点危险吧新娘毛多话改男方场吧！仪式也别办了省下来 已下订婚摄新秘没差照用 (顶多5w 就跟老公要吧XD)建议你可以去冲绳办，25-30w花下去 婚纱教堂住宿婚摄包好好，不用自己忙一定比公公堆的积木让你满意

有先感谢过公公帮忙跑腿处理事情吗？不然也不尊重，不然类

一种“你这次做错我们不跟你计较，但下不为例！”的态势

如果不算乐团， 就真的不会亏钱啊～

乐队的钱如果公公已经预付了，那问题就更小啦

其实没付话老公出钱哄爸爸开心有很过分吗 @@？

老公出钱不是等于小家庭的钱吗 他们有养小孩又不是有余钱可以拿来这样花…

有感谢，那时我还说谢谢爸爸帮这么多忙，还带他们一家包含他妹（老公在国外）去吃一桌1万元的饭。我知道比不上9万，但不是你们想的我们态度高傲好吗

如果把老公的钱"全"当自己的钱的心态比较麻烦，那以后才真有得吵了

原po如果有余力还想讨论的话建议整理一下状况 很多人都没看推文…

这个婚礼看起来新人最少亏五十万吧好惨喔T T 我结婚也亏70万

如果没钱的情况下会花钱在这种地方娱亲的老公也不是好对象 忘记自己有小孩了吧

女方的八桌是娘家要负责的，妳没赚钱，就是妳妈要出先说说妳妈愿意出多少吧，该不会全都要妳老公出

给yu大谢谢妳的告知：），第一篇看下来一直以为都是五月后已到国外才处理

现在只算宴客。戒指蜜月没什么亏不亏

所以你第一时间完全没说不想要三万的桌，然后请吃饭，是吗？所以三万桌，分七桌，这部分是没问题的那就让先生去说乐团钱跟其他13桌你们不会出钱，不就好了如果是想要浪漫婚礼，没救，自己另外搞吧

哇～更看不懂！有见面请吃饭怎么会没当面说好预算各自需要桌数？

挤牙膏................................................

你有你想要的结婚婚礼，公公也有想要的娶媳妇婚礼，反正无法合办，分开办不是更好

q大 问题一：20桌太挤 问题二：公公要十二桌，女方要七桌，那先生剩一桌 问题三：场地宾客位置安排活动流程女方没话语权（由公公表示为主办人与不跟女方沟通推定）

所以分开办啊，公公12桌，先生3桌，我也说过了你卡死在情绪有什么意义，而且一开始你就觉得男方家长歧视你跟你们家，只会把事情更复杂化怕赔钱，先生跟老公的事，怕没浪漫婚礼，分开即可，觉得公公不尊重，无解，自己学着自信点

没见过坏人的推论都很简单啊！真的就让老公传讯说不办就好了

还有，先生桌数不够，也是先生跟公公的事情你可以不出席，女方可以不出人不占桌数，男方要不要办，他家的事

订结一起办，老公要出钱。分开办，谁要出钱?妈妈?老公?

分开办是另外的事情，不急，急的不是四月婚礼吗

推甜J…老人自告奋勇要乔 新人还真把他当跑腿的用啊

其实大家已经讨论的够多了，原po可以不用再一直回应解释那些没有看完原文或理解有误的网友。回归现实面吧，将时间花在与妳老公、公公沟通协调上，这里能给妳的建议早已足够了，加油！

推

不同意婚礼是办给父母的，还一定要有的认知勒

古礼中婚礼的确是父母办的 现在大多只是想收红包

婚礼到底是办给谁的这还很有得吵咧，新人主婚人都觉得主角是自己这不是在婚姻板屡见不鲜吗

这篇的原po你卡住了,你一直强调要好好沟通,但不能沟通+拒绝沟通的就是公婆,当其中一方拒绝沟通的时候,根本没有沟通可言,新人的选项只有照单全收跟取消,除非继续卢公婆直到他们愿意谈,不然是不会有沟通的(如果公婆爆气不理,那也没法度..)推回来..

只有这篇理性中肯~这篇的模拟公公和我想的一样，真的很可能是男友和父亲没讲清楚沟通不良的误会~冷静处理都还能圆满的

看完公公的模拟觉得他很无辜耶

哪里无辜了?完全不接受沟通又全部擅自决定总不能一句为了儿子好就打发了吧?模拟一堆脑补阿

又看了原PO补充 公公真的很有自己想法 传统的大男人好好沟通吧! 我还是希望能圆满的结束啦~~

很同意这篇，我觉得还是要尊重老人家

哭穷有的长辈会呛 穷还结婚-.-

原po你还是在鬼打墙,长辈不沟通,你要去当和事佬吗?

拜托不要茶毒大家....看不惯这种自以为是的长辈今天为婚礼低头下次还要为什么低头？婚礼是为长辈而办是谁定义的？她公婆说了算？即便大家的共识是为了公婆办，那也是讨论后的共识不是公婆自以为是就是，看起来公婆是权威式的人迎合这种人并不会降低这种事情的发生不论原PO最后决定怎么解决一定要朝减少交集的方向走可撕破脸、可好声好气技巧性拒绝，方式很多只要以后交集少自然吵架的机会就少，这是最简单的

楼上是标准的站在自己角度想...

我是站在互相尊重的角度想，既然对方不尊重我，那有什么理由要我尊重他？岂不是委屈了自己？另外这种人如果是只见一两次面的路人就算了如果是以后还要碰面的人，那是不是会有更多委屈自己的情况？如果你很有大爱可包容各种人，我觉得很好很厉害，但我就是那种别人不尊重我还要听他的会觉得委屈自己且不开心的人，何必这么复杂呢？人生有很多种方式可以过也有很多选择，要嘛敞开心胸包容无理之人；要嘛把持自己的原则只要自己不委屈觉得快乐就是好选择，但我反问楼上有多少人是心甘情愿吞下去不往自己心里带的？愿意吞只是第一层，愿意吞又不觉得委屈是更上一层不过回归现实，这里是台湾，很重家庭观念的地方大部分的人的选择都是吞下去委屈自己尊重长辈也包括尊重无理的长辈，个人觉得是陋习我想再强调每种长辈有每种应对的方式，原Po应该要自己判断出来，"有些"长辈是看你吞一次就会把你压下来的人，并认为你吞很理所当然，不会因此感激对你好有些长辈则是会自省自己不对的地方，自知理亏虽然这次爱面子不愿低头，但他会记住你的包容下次对你好