忘了第几次写。
沟通，是让对方“知道”自己的想法。
说服，是让对方“接受”自己的想法。
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一定要先写，不然有些人总是会忘记的挑毛病。
基本上来说，你公公出尔反尔，这是办婚礼最差的情况；因为这会造成极
高度的不确定性，让人疲于奔命而没有安全感。同时在二个家族都不能丢脸
的情况下，互有坚持，更是雪上加霜。
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回到实际面，我们现实一点，看看你公公的改变。
你公公的改变，主要有3点：
(1)乐团
这个无解。因为妳不想要，你公公要。我只能劝你，我订婚时，
我岳父请的乐团，是提琴类的，那个水准还真的好！对于我整个
订婚流程来说，有明显的加分效果。只希望你公公订的乐团够水准。
(2)20桌
身为己经用头脑想过的人，我推算你和你老公最多赔15万；一般来
说应该不会赔到11万。至于死不用头脑来想想会贴多少的人，我就真的
很无耐了…请不要回我这篇文章的推文，想要讨论自己开一篇。
女方有参加的情况下，至少8桌；公婆又保证12桌，怎样看都不会赔
到那里去。即使公婆有失算，那也有女方补差额；而且通常结婚以爆
桌收场比较多。
你公公都会有订金9万，真要再贴个10万以上的机率很低很低。
如果你老公连结婚贴个10万的桌钱都拿不出来……我实在不知道你
们去看3万/桌的饭店是做啥。对啦，刚结婚多存钱是正确的行为，不过
对于结婚典礼来说，该花的还是要花，就像你顾新祕一样。
(3)主办人
请面对现实，台湾一般真的就是“订婚女方主办、结婚男方主办”。
愿意合办的结果，确实是女方放弃了主办权。
如果你真的在意，那就女方自己搞一场，代价就是结婚的桌数要赔
很多。这个其实是可以避的，就是你们直接call饭店，表示要减桌数，
表示家里己经闹翻，最差就是赔9万的订金。
当然也有另外的问题，就是男方硬办结婚。赔的钱可能就是你老公付；
别忘了，你老公是你公公的儿子，这个我最后会再讲。
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这边有的个大问题，大家可以想想。
“原po妳妈打电话来时，你公公不同意妳妈的想法，那还要不要再讨论？”
简单来说，就是以下的对话：
娘家母亲：“亲家公，我认为因为abcd等理由，要减到15桌。”
公公：“亲家母，我认为zzzz这个理由，要20桌。”
娘家母亲：“亲家公，我认为因为dferredfasdfa等理由，要减到15籍。”
公公：“亲家母，我认为zzzz这个理由，要20桌。”
懂了吗？
懂了吗？
如果原po妳妈每个电话或是line都在讨论这件事，然后妳公公不停的照三餐
拒绝，下场是什么？
很难看啊！！！
所以，妳公公或是婆婆，根本不的再想接妳妈的电话，妳妈的line。因为整个
场面就是很难看。
是的，妳公公改变承诺是不对，但是他不接妳妈电话和锁line，那反而是不要
要让场面更难看下去。
就整个沟通到最后，妳去抱怨公公不与娘家母亲讲话，是没有意义的。因为你
公公就是拒绝再拒绝，这个沟通是很惨的。
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我还是要给建议，不然没有意义。
简单来说，请妳忘了前面那堆推文中意义用事的建议，回归理性一下。
记得一件事，你可以做任何事，但是要承担所有后果。
先思考一下，你老公和原生家庭的关系如何？
如果你老公与父母关系还ok，妳不出席结婚典礼，结果就是你老公变成了
千古罪人，所有看着你老公长大的姑姑阿姨与公婆，甚至他自己，都觉得是个
烂到底的不孝子。这对于台湾受过良好教育长大的男人来说，是一个很沈重的
罪名，一生都洗不掉，压力很大。
如果有一天，夫妻吵架，这件事情就会被浮上来，甚至每次吵架都会拿这个
来讲。或是说，随着时间前进，当父母年老时，他回家看父母见到老人家气血
不佳又白发苍苍，就会开始牵怒于妳。
重申一件事，你可以做任何事，但是要承担所有后果。
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因此，我建议，你有二条路：
(1) 认命的参加婚礼，乐团就算了，顶多赔点钱，然后搞一些自己开心的活动
来让自己开心。
(2) 再办一场女方主办的宴会，缺点是，你会赔多点钱，就认命吧。