是否同意记者抄文：NO
每年过年都有不同的事情可以和先生吵架，
觉得很烦。
［吵架点一］
今年因为怀孕快九个月，体力变差也常腰痛，
所以年前就先告诉先生：
今年过年希望他可以一起来厨房帮忙
（之前过年厨房只有我和婆婆两人，
先生、先生的哥哥和公公在客厅看电视）
但先生觉得我只是不想帮忙煮饭，于是吵了一架，
然后除夕婆家就不让我进厨房煮饭了。
（但我还是有吸地、洗浴室、洗碗）
过完年先生还是在不爽，觉得明明没叫我做什么，
干嘛觉得婆家会把我当佣人使唤？
婆家是没有使唤我做事，
但之前煮饭、打扫、拜拜我都会帮忙，
不帮忙是不会怎样（可能会背地里被骂吧）
但全部揽起来做完也不会有人感谢妳，
觉得本来这些事就是媳妇该做的。
现在想想早知道就不要先跟先生沟通这件事，
（反正最后他也没进厨房帮忙）
我就能做多少算多少，
等不舒服了再自己想办法休息就好。
［吵架点二］
婆家希望我初二中午陪姑姑们吃饭，晚上再回娘家
本来娘家妈妈已经说好初二中午煮一桌菜，
等我和先生回娘家吃饭。
一直到除夕前几天，
先生才告知我初二要晚上才能回娘家
（是告知，不是沟通）
我当场一股无名火！
觉得这件事应该要先询问我和娘家，
不是先答应婆家后才来告知我，
于是又吵了一架。
后来是娘家妈妈说没关系初二就不煮了，
看婆家希望我待多久就多久，
提早回娘家再到外面餐厅吃饭就好。
一直到昨天娘家爸爸还在跟我说，
以后过年要什么时候回娘家都没有关系，
希望我可以不要为这件事和先生吵架。
其实我也不在乎初二早上或晚上回娘家，
只是觉得不受到尊重，
但先生觉得我为什么要这么计较，
晚这么几个小时再回家会怎样吗？
已经过了两个礼拜我们还在冷战，
我真的觉得好累，
婚前过年都开开心心的，
为什么结婚后过个年有这么多事情可以吵呢？
是不是我不应该坚持这些事情，
以后婆家过年想怎样就怎样呢？

没爬过之前的文~但第一点 第二点我不能接受耶= =初二本来就回娘家 为什么还要陪姑姑们吃饭?自己家反而晚上才能回去~而且妳老公居然只是告知你~好烂推文第一段文字截掉了~应该是第一点我还能接受

建议 换个老公

你老公好不体贴

又是一个别人家的女儿都不用回家的概念

婚前就该去男朋友家拜年看看他们家什么情况如果是那种传统男人不用做事的你就可以筛选掉了

老公非常糟糕

这种先生就是觉得妳*嫁*给他，而不是跟他*结婚*。

你老公很不体贴，特别是你现在还大肚子，然后，生了你们只会吵更凶。。如果他现在就这样。。

1.他自己家的事为何他都不用做？2.妳可以自己回娘家

你老公这么糟你到底是看上他哪一点?

建议正视自己腿部功能，直接回娘家。

这种婆家老公传统杀猪快离婚为你好

对啊好计较那几个小时，我说的是你老公。这男人连尊重两个字都不会写吗他姐妹要回娘家吃午餐，老婆就不用吗？根本不把妳当一回事。

我觉得老公为了这些事跟妳吵好糟糕，老公自己不愿意帮忙却还说自己老婆不多做一些事情。再来初二回娘家是已经先决定的事情，觉得娘家爸妈有点委屈，原本欢喜的等女儿回家吃饭...应该硬一点不管婆家的姑类，姑类也是回娘家给婆婆看的啊。

他都不怕你为难了你怕他为难啥- -人善被人欺

你老公超废物 这种人根本把你当生孩子机器+佣人请争取自己的权利好吗 你婆婆叫你留下来陪姑姑吃饭你就留那她叫你吃屎妳就吃喔？

你自己也要硬起来，表面上妥协了却又一直觉得不开心 何必这样为难自己？

你老公真的很烂

不反击妳就默默忍受吧

应该在先生提出的当下跟他说：初二回娘家是以太太为主，没有事先提出就没有讨论的必要，让他明白尊重跟你的原则啊

他们家的事留给他们家的人自己做啊妳自己爱揽起来做～别人不会感激还以为妳自己爱做该硬起来回家 就回娘家～不然只是被软土深掘～

根据传统初二找娘家的人来接回去 婆家可不能拒绝要传统你就更传统不就好惹

你很好了,我家媳妇没在帮忙做家事,只会洗自己衣服

不用吵啊 他不跟就直接自己回去~~~

孩子以后可能也觉得你要顾的

你哪里不愿意妥协了？还是进厨房帮忙啦 还是晚上才回娘家啦。你怀孕还不懂得保护自己的孩子，在干嘛？先生说想要晚上回去不会自己说声那我自己先回家你晚上再来？还要自己妈妈等你，好意思喔？

我就算没怀孕我老公也不会叫我进厨房、我弟妹怀孕四个月不

如果跟妈妈说好了，我会要老公自己去跟岳母说，我才不好

你都快九个月了耶!你老公在干嘛啊!很帅很有才华还是很有钱

我自认脾气不太好，但我跟先生从认识到现在从来没吵过架

如果先生是容易激动者，你自己就要越冷静跟他沟通，不要被他的情绪牵着走，他生气就顺他的意，阿不就一天到晚生气你就像狗一样到处跑汪汪叫？

每次看到有人为这种事吵架，都很疑惑当初为何会结婚

就不要做就好了啊边做边骂 跟 不做 我一定选后者

我也觉得当初为啥会选这款+1 婚前跟婆家都这么不熟没有去拜年过看看气氛吗 真奇怪儿

啊...又是你，爬你旧文婚前就知道了还是结下去，能怪谁？

劝你仔细想想，在你怀孕后期还为这些事跟你大吵的男人，在生完小孩后会怎么对你。

你老公很!烂真的

看到2015年的婚前文...既然大家讲的都不听，还上来问啥

看到如果不帮忙会在背地里说话的婆家很糟糕

明年过年就是你要背着稚儿在忙然后你老公继续看电视搂~~

他会被姑姑和婆婆为难也是自找的，妳还替他担心喔

婚前老公就告知妳"妈妈说结婚后不可以想回娘家就回去"

你哪里不妥协啊明明两件事都顺老公意思了

为了小孩别管她们了必要时娘家爸妈帮忙讲话

看了前文 觉得你大概每年都要来一篇了

年了，干嘛挺个大肚子去给人家糟蹋

如果你是靠你老公养没经济能力那你只能忍了

不知道原PO有没有那么听她父母的话= =

你老公把你当佣人吧

后悔的话以后自己乖乖煮饭洗碗打扫吞下去不要吵就好了

赶快把儿子养大取个媳妇来抓交替就没事惹

怀孕9m 婆婆都要妳别进厨房了 硬要做 又碰上该做的老公

娘家爸妈真的很疼妳。跟老公好好沟通，两件事妳都让步了，他还在跟妳冷战，大男人习气不慢慢改的话，孩子出生以后要吵的点会更多

看了前文婚前就知道是这样还是嫁，那就固定上这讨拍吧

是妳自己眼光有问题 婚前讲不听 又自己抖m爱做所以被吃定初二晚回去 很意外吗?

老公蛮自我中心的

妳自己都不帮自己了 还奢望妈宝老公帮妳? 醒醒吧...

这种就是传统的大男人啊，经济都是他负责吗？

第一件事可以妥协，第二件事没得谈XD

离婚

原本觉得你可怜，但去爬文之后觉得你自找的，早知道会如此还结婚，给嘘

交往那么多年还跟这种烂人结婚 拜托分享一下哪点吸引你

老公不体贴，以后还有很多事会吵

你可以自行回娘家啊，为何要忍耐？

婚前老公要妳结婚后不准随时回娘家，妳还跟他说吃大便，现在怎么连个屁都不敢放

他都过份成这样了 妳竟然还在想"为了这种事吵架不值得"

可能便秘了

到底哪里不让步了（抚额，请楼下解释解释什么叫做不让步

好可怜 和这种人结婚 引以为戒

那就吞好吞满吧维持皇宫之内的和谐，反正最可怜的是娘家父母

婚前文真的太惊悚 你敢嫁就不要上来抱怨了

妳哪里没让步？

来问是要网友称赞你软土深掘好棒棒吗 可是你根本已经把自己活埋了我们不知道要说啥

妳的体贴对他来说是理所当然。所以?妳的体贴与付出他不会因此而觉得妳要互相。拍拍

既然以前网友建议的妳不接受妳就乖乖听话反正妳也只是问心酸的

如果你是要讨拍：妳真的很辛苦，肚子这么大了老公也不体

看了婚前文 反正你只是来抱怨的 给你拍拍唷^_^

爬了文，2016、2017都有过年文，看来2018也.....

谅，而且他也太爱生气了吧。如果你要解决问题：不管你老公废话什么，都不要进厨房。

妳各种让步啊哪里没让步，婚前还敢爆气，现在变成觉得这样吵架值不值得，自己不敢争取不敢硬起来黑掉的话就吞下去吧！

你自己初二就回娘家，因为说实话，小姑大姑要看的也是妳

妳怀孕9个月身体不适时这些都要作。你要认命，当你有孩子后这些妳还是都要作。我会建议妳不要以为妳体贴他会感恩。还有妳不要透过老公来帮你当婆家的桥梁。

你老公好烂，以后初二妳一早就娘家，他要去不去随他，让他自己去应付他妈跟姑姑们

要看女儿而已。

自己爱做怪谁？

以后的固定发文常客

孩子生了后应该每个礼拜都会来发抱怨文

直白的婉转的跟婆说不适。建议妳适当装不舒服，不要逞强不要勉强。不然他们就会觉得妳就能当一辈子超人

老公太烂了 婚前没发现他这么糟糕吗

原po才不敢初二一早就回娘家啦这样老公会森气气为了这个吵架不值得

抱歉我真的很想笑，妳每年都有事情可以po版真是标准婚姻版常客阿XDDD猜下一年应该是照顾小孩问题，再下一年可能是又怀第二个的问题XD生命的轨迹啊

这时候妳怀孕还能用身体不适让他人体谅妳。但当孩子生了，可能这情况会更严重。带孩子还要做家事，婆家要孩子干嘛妳老公要妳听话不会站在妳身边

我晕...不敢硬起来那只好上来发文讨讨拍，没了....冏

怀孕还要帮忙打扫？..而且妳人太好了，我个人是老公不做的事我不可能去做的，老公做的时候我会在旁边陪他聊天之类的，但我不会做

你处处妥协哪里没妥协？

老公好自私，那除夕夜也晚几个小时隔天年初一再回婆家可以吗

妳婚前就知道了啊…

只能给你拍拍，老公是你选的

如果是我，我会作一阵子家事，然后说宫缩蹲著。让他知道严重性

你自己选择当传统好媳妇的

连这种最基本的尊重你都在催眠自己不值得为此吵架了，我想没什么其他是值得的了

还有婆婆那边因为妳老公是觉得妳不想帮婆婆?是否婆婆还可以(不会毒舌，来暗的)?试着把婆婆拉同阵线，让他跟妳一起叮老公?

“年都过了再吵有什么用”，这位大姐，接下来每年都还是要过年耶，不快点解决的话，每到这时节就来po一次抱怨文喔！

像我我就会一直跟老公说买这买那给婆婆，婆家缺啥?婆婆可能怎样妳心疼所以一直叫老公买这给婆婆?

搜寻你的文，只能说10年的交往都没办法让妳看清这个人，也无法改变他的观念，最后妳还是嫁了。真的只能说硬起来，不然吞下去！

你婚前的文里你婆婆不就告诉你不可以想回去就回去你还要嫁又每年都在抱怨自己要嫁的能怪谁啊

人这么少 为什么不叫外烩或是订桌也可以啊

哈我猜你老公满有钱然后婚后你没工作

有考虑离婚吗?说真的，他不尊重老婆，这种男人以后也没什么出息，小孩可以自己养

婚姻版走跳多年的经验告诉我 老公一定高富帅 无误

怀孕九个月还要你去帮忙煮菜的老公也太奇妙了

然后动不动叫人离婚的 老公一定不高不富不帅 无误

老公很糟+1...但是你也不敢黑，只好牺牲自己和娘家囉。

都自找的啊，真的脑袋清楚当初就不会结这个婚了

老公这么不体贴，你何必在乎他的感受

看样子以后你一定也不敢硬起来保护小孩，小孩真可怜

上吧，我支持你

翻了旧文，妳不是讲的很有霸气，怎么婚后变俗辣...再呛一次叫他去吃大便啊!!自己家事儿子滚去做

才会忍阿 不然早翻脸了~~高富帅 婚后 富最重要 对吧

有种看完不知道自己看了实施的感觉 要就坚持自己的做法是

爬文后心得：自己选的

对的(一路黑到底?) 要就从一开始就为爱妥协(?)直接吞了

感觉妳老公是标准的大男人，比较担心宝宝出生之后，他不帮忙外，可能还有吵不完的架，妳只会更累，辛苦妳了！

看了什么的这种黑了也吵了 然后事后又开始怀疑自己当初有无做错的

这辈里罕见的大男人

不会觉得之前自己到底在瞎吵什么吗@@"

爬文之后觉得 人生的际遇都是自己选择而来的 怪不得别人好几次响起警报的事件 还是嫁了也生了 就自己吞吧

要嘛反击，要嘛吞下去，人善被人欺个性决定命运

...妳就吞到底吧，婚前种种不反抗，现在反抗有啥筹码？

婚前妳因为10年的青春不想浪费而硬嫁，结果浪费自己一辈子妳的文章，我应该要留起给，以防我女儿也发生类似的情况真的不应该为了“不想白费青春+不敢面对新人”而硬嫁

为了这种事吵架确实不值得，请妳要忍耐就做好做满，因为妳没资格抱怨，一切都是自找的

生完孩子后只会吵更凶

连妳之前的文章一起看下来，真的可以当作警世文啊…明知山有虎，偏向虎山行

初一你没道理 初二妳老公没道理 结论:离婚吧

直接自己搭车回家就好了，妳有非要一直看人家脸色做事吗?

所以为了维持表面上的和平，妳打算一直妥协吗？没有人喜欢吵架，但如果不吵架的背后是源自于单方的牺牲和妥协，这样的关系也是不健康的，除非妳可以永远毫无怨言的吞下去，否则总有一天会爆发的

佩服你跟这种人结婚的勇气

由这些小地方推论你老公蛮垃圾的(^^)v

初二有没有回娘家根本不是重点,因为每一天都可以回娘家。

这种事不用吵，直接回娘家待一辈子。

重点在于你先生根本不重视你,怀孕快九个月还让你去做那些事

妳有事吗 ？这种先生 ？妳是眼睛有问题吗

看了前文真的觉得，这个男人是妳选的，他在婚前也没隐藏他的想法，想必妳一定是觉得可以接受才决定结婚的，那为什么现在婚后不能接受了呢

是啊，你没什么需要坚持的，只要以老公思想为思想，老公标准为标准，反正你唯一原则是老公不要不开心，你本人看不出有什么原则

你老公连沟通都没有，根本不尊重你

你自己都说不帮忙不会怎样却还是自己去做...能怪谁呢

自己选的又不想黑装乖 吞个五十年就好了

如果大家劝过你不要嫁，你这样的生活根本自找的…你老公不体贴，你软烂，就好自为之吧！

看前面的文章，都花十年在男方身上了，难怪硬著头皮也要嫁

离婚吧，小孩跟自己姓，自己带好手好脚不用看别人脸色

然后我感觉你父母虽然说晚上再回去没关系，但心里却是难过的：都什么时代了女儿要回娘家还要看婆家和老公脸色

进厨房的事是还好3，明显的是婆家男生不用进厨房，他也说了妳怀孕不用帮忙但妳却硬要帮还叫老公来??这点是妳没想清楚，其实照他说的妳休息他也不用做就好啊~初二事件绝对是妳有理，以后自己回娘家去!!

你婆婆人还不错，重点在你老公。你已经把他宠坏了！事事顾虑到他，宠得他现在事事没顾虑到你！

你没救了，竟然会觉得为这种事吵架值不值得？你爸妈真是白养妳，人如果活着连什么该维护什么该坚持都搞不清楚，呵呵难怪现在还是有人重男轻女，光看一堆这种女的，结了婚就六亲不认，整颗心都偏到婆家去，怕老公生气，怕婆家不满，赶着要当台佣老妈子，生这种女儿干嘛？难怪重男轻女啊

觉得原PO完全不看推文中比较犀利的部分...眼不见为净吗

前面推文就有人说了 你不要览起来做要别人感谢你

姑姑关妳屁事？九个月还要忙进忙出妳老公太夸张了！

离了吧，那男的一点肩膀都没有，我看是妈宝吧

你还是很听话啊

虽然在婆家过年，要早起煮大家族的早餐很痛苦，但我五点多起床忙时，先生都会一同早起帮忙，从来不会让我一人待在厨房(这点万分感激他)

因为妳不愿正视自己嫁到一个自私鬼的事实啊,婆家是他家他不帮忙打扫清理却要妳一个外人来做,这不是很可笑吗最好也不要生孩子,以免又养成一个自私大爷

所以如果我是原波，会再沟通一下，若他仍不帮忙，我也不再帮忙婆家做任何事

大大，我怎么看都是你自己愿打 然后自己在脑补自己好可怜啊

为什么不好好维护自己的权益，不断让步不会让你们婚姻比较好，这种老公根本不会站在你的立场，大家说了这么多重点是你有办法改变你的态度吗？

你可以请爸妈开车来接你回家，说我家女儿回家时间到了

既然妳起了反抗就会吵架不值得的念头 那妳就吞好吞满吧

你老公好糟糕

...因为妳嫁错人了 笑妳不敢离 继续当附家务功能的生产机器吧

你都知道初二回娘家不能妥协了，为什么还要答应以后晚上再回去，要他尊重你之前，先拿出你的坚持吧

老公很过分

回顾了旧文,标准为了10年的不甘愿而选择毁了自己的一辈子,而且居然敢怀孕所以也毁了孩子的一辈子,因为他/她妈永远在抱怨老公跟婆家的苛刻却从不敢离开

下次回他那你怎么这么会算计.几个小时也要占便宜

9个月了，你老公该多为你想想才对！

爬旧文就你自愿的啊，乖乖吞下去吧，生完应该会更惨，不过你好像还想生两三个，加油吧，无法理解

当然坚持你要坚持的啊，为什么姑姑回娘家就要迁就你自己，大不了中午自己回去娘家啊？我当年也是挺著肚子自己回娘家，让我老公自己在婆家，互不相欠

为了怕吵架而妥协…那妳就准备一直在委屈中过婚姻生活好了，因为妳的另一半显然只是对他有利才遵守的半传统人。

怀孕九个月还要扫浴室，这样的老公你还留着做什么？

老公糟糕+１感觉他很不尊重妳耶

你放心，妳妥协之后，老公还是常常会对妳生气冷战的，因为这方式有效，所有一般人该做的不该做的，妳就等著乖乖吞下去吧！

是不值得为初二那时候回娘家跟老公吵，所以老公在囉唆什么，尊重两个字会不会写？

初二的事妳可以跟公婆沟通啊，就说妳也希望和姑姑们一样中午就回自己娘家共享天伦~老公没用找公婆挺

喔 如果不想吵就吞下去啊

看完旧文了，等你明年的文章囉

那就不要吵好囉~维持皇城内的和气你就乖乖吞下去吧,反正你已经被妳先生吃死死无误

你直接问他，为什么姑姑可以中午回娘家吃饭你却不行

这个男人很自私，列入观察名单

婚前就晓得男方跟婆家自私了,为何还会幻想婚后他们会改变会对妳贴心?

看下来，你老公真的很糟

自己有脚可以回娘家，难道先说愿望的人赢吗？那妳先说我爸妈中午设宴要款待老公

标准的什么锅配什么盖，也好啦，帮把烂人回收掉。

这个老公很

大家说的你也不听，不知道你上来要问啥？讨拍？

你后悔跟他吵架？

软成这样 不欺负妳欺负谁呀？

没关系你就继续让步

那个，婚前就知的，婚后才想解决是妳不对.....(妳翻一下自己旧文)

就乖乖听老公话 顺着老爷毛摸不就好了吗

觉得娘家很怪兽，队友是猪怪兽

被吃死吵不赢 还有什么好吵呢 ？ 给自己泄气罢了……

妳自己舍不得走啊，态度请坚定好吗？

自己选的

觉得原po应该不是要烦恼每年为回娘家事谁先让步而吵架的问题，而是要烦恼先生不懂得尊重你与你的家人又拒绝沟通这个问题...

妳老公要是不挺你 就没有解决办法 你一直退 就年年不爽年年忍

老公真不替他人着想，别人家的女儿就不用回家？

奇怪了，怎么妳一直后悔?妳的价值呢?先生是有多好?

妳回娘家为什么先生会难堪啊？婆家不能沟通吗？

重点不是晚几个小时的问题,重点是你老公没跟你"沟通"!用这个点去回妳老公! 你被他拉离问题核心了!

但你最后还是妥协待到晚上了啊

再说你想回娘家还得他"准不准"吗?由此可见妳老公根本从没站在你的角度想过

怀孕万一操过头不舒服甚至影响宝宝怎么办？累坏自己不是好媳妇的标准！为了宝宝该有点坚持！吵架的结果都是妳妥协啊！搞不好旁人不痛不痒、根本没感觉！

怎么觉得你没自己的想法…老公说什么 婆婆姑姑说什么 比你的意愿重要？

大肚子还要做一堆家事 小孩出生以后感觉有得吵了

你到底要不要面对你老公很烂这个事实阿?

大肚子量力而为...可是婆家三个男的不帮忙就让人很脆心吧！

他应该跟婆婆姑姑们解释老婆需要休息、回娘家，自己片面答应的事就要有承担的能力！妳不用猜测他会不会被轰炸，他的家人可能也没那么在意！而且如果知道妳还是会照原定计画，下次他可能就不会擅自帮妳作决定囉！

你跟你老公根本没有沟通啊 这样你还在考虑“明年”？！

老公太差劲，换掉他。一点都不尊重妳阿！

人生不过是选择而已

要陪小姑初二吃饭这个是我的地雷，而且是告知不是沟通，真的让人很不高兴

婆家是要承担什么 你就是完全被老公吃死死啊 明年一大早回去管他姑姑讲什么 笑你不敢而已

明年应该还是一样上来发问…@@

果然再怎么x的人都娶的到老婆…

老公自己选的

期待明年还能看到妳的发文

老公好烂 不要怕吵架就妥协 越看越气 到底为何要跟他结婚啊

老公就是什么都叫妳吞下去，要妳配合~不从就吵架。妳不硬起来他怎么会知道何谓尊重?

你老公现在还是顾(他自己的)家又孝顺(婆婆)阿

老公 很烂

烂透的老公只想到他自己

觉得你为了怕老公难做，忽略娘家爸妈的感受了你有想到他们感受吗？

前面说怕老公被婆姑念才留下来，被网友酸你软，结果又说是娘家苦劝你才留..。你真的是个软柿子，可怕的是还骗自己是个很硬的人，老公摆明了就不尊重你，结果现在他ㄧ生气就立马问网友怎么办....其实，你就吞了吧，因为你最后还是会继续软下去，理由可能就变成为了孩子，所以就只能初二晚上回去

你老公是个____，婆家男人是都断手断脚还是怎样，自己要吃的饭要别人来弄，要不要干脆喂到嘴巴还帮忙抬下巴?这种男人也在要?放生吧！

只想劝妳一句，想怎样就做，不要脑补别人会开心或难过，先满足自己吧！妳只剩没几周能先考虑自己了，快练习！

明明每年都是一堆这种文章，到底为什么台男会觉得台女很爽？婚姻版从来没看过岳家限制回婆家时间的

这年头还有这样的女性，也算是奇葩了！ 太没自信...

看了婚前文真的觉得你活该 你老公也没骗你啊结婚前就叫你不要太常回娘家

我的婆婆有一年还开玩笑说叫我初二不要回家(留在家煮菜给她嫁出去的女儿女婿吃)，不过我是回家了

明年：为了想要初二早上回家而跟老公吵架觉得烦-->老公生气所以妥协-->上婚姻版发文

先生很有事!爱计较不尊重人！

妳担心他初二被婆婆姐妹问，他有没有想过岳父母备好菜，等不到女儿的心情？既然不差那几小时，就等妳回娘家吃完饭，再回去陪他们慢慢聚呀

这样还敢怀孕 只能说保重了.....回去看了一下推文提到的2015年文 只能说....拍拍

是我的话，先生好好跟我说，父母也同意的情况下，初二吃中午或晚上都是可以调整的。现在是先生的态度让人感到不快…妳就算明年初二留下吃中饭，那是退让，可不是“应该”的。

每年都要吵架好累妳就顺着老公啊，反正他婚前也讲清楚了，妳和妳娘家人看来也愿意吞，那还有什么好吵？

自己选的囉，要自己承担后果，^ ^

跟婆婆讨论看看初一回娘家 初二待婆家 两边都团圆

看旧文，活该

吵点一感觉是妳自己怕被背后议论才硬要做的啊！想开点吧！背后骂又怎样？做的心不甘情不愿就别做了吵点二就是因为妳向来不在意初二是否早上一定要回去，婆家才会想凹妳啊！如果妳从一开始就坚持中午前要回到娘家，根本不会有这种事发生的结论，妳自找的！

讲残忍点的，我看妳老公压根也没在鸟妳觉得应不应该..

你不想吵架就不要吵, 时间到了就自己回家不要拖着他跟你一起回娘家, 也不用试图去说服他, 心平气和的自己回去娘家, 不就好了. 干嘛一定要吵架说服对方认同你?

说到底不就是自己爱做吗？

绮妳老公真的很糟

不想做就不要做，想回家就回家，你是独立的个体好吗？如果不想做了又做，觉得自己做的是牺牲，这样一辈子都会很辛苦。

那你叫他明年不要替你答应啊！这么简单的问题解决不了吗？

你自己想妥协，来发心情文讨拍干嘛？

我想要你改个性或要老公改都很难吧。要你去硬碰硬没办法，那用撒娇的。饭碗很难捧，你也要有自信点但绝非忍耐，老公不是百依百顺就会跟你一辈子，灵巧点。

千万别放生

妳要跟他沟通他顾家是要顾妳和他的家啊……

初二晚上让你老公去娘家厨房帮忙，这样大家扯平

不懂有什么好吵欸 初二一早就直接回娘家啊 妳也仅需“告知”即可

你只是佣人

看了前文，觉得明年还会再上来发文，或是生完就会上来发文了何必总是当个小媳妇

拍不下去 自己都随意任人糟蹋了

讲难听的，你们怎么可能不吵架？一定会无限轮回的啊他没在尊重你，一不顺他意他就发脾气，然后你就会吞，他哪需要改变做法和想法？十年你看不清这件事，也不想承认自己选错人，这样的个性承担现在这些也只是刚好而已你做的事真的很不容易了，但快醒醒吧！

既然回收了这个破烂也没办法，自己选的又在那边想要妥协

无法给拍啊！你完全硬不起来......

初三初四在干嘛呢？如果初二晚上回去可以留到初三-五再走，初二中午不在应该还好

你自己也很在意别人的看法啊....

有问题的根本是妳 讨啥拍

讨拍文但不值得拍

婚前婚后真面目

又要马儿好 又要马儿不吃草

是觉得你的婚姻就是这种模式了，请习惯成自然吧

爱计较的人才会说别人很计较。通常那些需要看到我们善良(帮婆家做家事)的正义魔人，等到利害关系损及自身会第一个跳起来(妳先生不肯进厨房帮忙煮就是一例)希望我们表现出善良，只是为了日后损人利己的时候会比较方便、理由也比较正当(妳都已经做那么多年了就继续做吧)正解：甩他传统观念去死，自己的妈妈自己孝顺。打扫煮饭在婆家面前只转达给先生让他自己去帮忙。要孕妇刷浴室也太过分了吧！换做我是妳我会坚持初二中午回娘家吃。不为什么，年年都这么办，妳先生跟婆家自然而然也就习惯了

老公好糟要我就会选择不帮忙，初二也一定照原来时间回娘家，你一直勉强自己当好媳妇也没被感谢啊。

姑姑都回娘家了。妳勒？既然不帮忙也不会怎样，顶多被人唸，那就被唸吧。自己轻松很多。

我看你也被虐得很爽呀 就继续被虐个二十几年抓交替吧

http://i.imgur.com/96ri7dy.jpg大大脚长在你身上，想回家就回去也别气到高血压，增加脑中风风险。最近天气变化很大，多留意长辈。这几天守外婆的灵很有感触，以后嫁出去，要见家人一面的确很难。原本很赌烂都我们家人常去看看外婆，外婆总是说留下来吃饭晚上留在这边睡，超羡慕同学嫁出去但还是住在家里先生住他家，大部份男生结婚不需要改变，只需习惯另一半，女生却要适应夫家的全家还有亲戚长辈的朋友来坐客，一堆根本不认识的人，妳也得认识打招呼。

这种天气让婆婆不开心不是挺好的吗^^

只挑推文回 其他当没看到 难怪年年上来PO文

妳老公很糟

没办法妳自己观念也传统，自己都认为女人就是应该如何如何，那就不能怪人把你吃死死的，讲难听一点，最便宜的佣人都比妳贵，你还陪睡生孩子呢！

你怀孕了...怀孕的妈妈真的很辛苦他竟然还因为这点事就跟你吵架??

完全不想给拍，看你回文有够烦躁，什么锅配什么盖。你奴性超重，你对他们的心情顾虑应该是要建立在彼此双方相互尊重的前提之下，无法沟通那就硬起来行动啊不要只会在这边哀。看你爸妈的行为就知道你们一家都超传统，是有必要结婚后一律以夫家为中心绕着转？你是行星逆？活该啦～你就继续当你处处顾虑小心异异的悲情小媳妇吧！

只要妥协了就没事了 反正妥协久了也就习惯囉

抱歉 拍拍不下去...

怀孕老公还那样？！奇葩嘛会说别人计较的，往往都是最计较的那个

软土深掘 不硬起来 你又能怎样

先生完全不尊重你的时间安排！妳可以跟他说若下次没有提前告知，妳会照自己的计画走

第一件事情真的是妳自己找的，背后说妳怎样，妳又听不到，何必在乎，如果妳的出发点只是认为那是媳妇应该要做的，那就把第二点一起吞下来，因为传统媳妇真的是没有自我的地位。

看完您的前文，您还是多想想接下来小孩要出生后，会不会要上来发文吧...

顾家是故他自己的家，不是妳跟他的家！孝顺是他的父母，不是包含岳父母。说白了就是妳先生只有把自己摆在第一位，没有换位思考！面对众亲戚问“你老婆呢？”；“回娘家呀！今天初二”这回答哪里有问题，有登天摘星星般的难度吗？是妳自己的心态跟坚定度不够。有些事情是需要坚持的沟通让他明白不是差那几个小时，而是态度问题！

尊重

看了前文 妈宝男快闪啊

谢谢妳嫁给这种咖，少一个人受害不想冲突也不想解决，每年都把问题丢上ptt，厂厂

这种的 妳就狂花他的钱 不要跟他讲 反正不需要尊重麻

猪队友

要我就会选择不帮忙，初二也一定照原来时间回娘家，你一直勉强自己当好媳妇也没被感谢啊。

说真的很多男人把"新娘"当成是新的娘

光第一点快临盆还让你帮忙？我男的都不能接受。

第二点是我的大地雷!

妳的问题更大

何必尊重你 反正你最后都会屈服

呃,我老公一堆姑姑,婚后每年我都是吃完午餐才回娘家(车程2h)住到收假,但我现在还跟孩子留在娘家玩,老公回去上班了XD,你老公有在事前先说是还好,可是其实吃完就可以先回娘家啦,何必等到晚上

当初是为了什么结婚？

先答应再告知是大忌，太不尊重了

因为他顾的家是“原生家庭”啊！所以当妳与原生家庭的行程有抵触时，他当然以他认定的家为主如果他是传统观念的话，婚后妳是他家的人，你们只是跟他的原生家庭分开住，而妳娘家的行程优先级当然次于他家的

啊他就以原生家庭为主婚前也表达出这样的观念态度了，妳跟版友讲是有什么用？该硬起来的时候不硬起来，该坚持的时候不坚持，那就只能吞下去，照妳文章说的过年婆家想怎样就怎样

中午先自己搭车回娘家，晚上老公在回娘家？

怀孕九个月，在一般家庭里被当皇太后供著伺候都来不及了，怎么可能还叫孕妇帮忙？

我要是妳爸妈一定心疼到死，宝贝去别人家却得到这样的待遇。楼上super大，我就是怀孕不适还要帮忙工作，要是不舒服去休息还会被骂装模作样的人，重点是这样对我的是我娘家QQ爬了旧文跟原po底下回文，原po根本搞不清楚版友们在说什么，各种让步还自以为没有妥协，下次po文分类选“讨拍”就不会被嘘了，乖乖

该休掉你老公了！一点也不体贴，为什么姑姑们可以一早就回娘家妳不行？

你老公有问题

你老公莫名其妙耶@@什么心态

你一直在怕你老公没办法面对婆家，那你老公有替你想过吗？是初二才回娘家又不是除夕就回娘家他到底为难在哪里？小孩还没生就要你晚上才能回去了，等生完我看你连回去都别想了。眼前退一步以后就会逼你退一万步了，傻傻。

老公观念没救

婆姑问你老婆呢?→跟妳们一样回她娘家啊

为什么没有意义？这很重要。

看了您的回文，您可能要多想一下，初二带小孩回娘家还有一年，重要的是你怎么面对这样的情境如果接下来遇上要带小孩回娘家，然后又谁大寿怎样怎样，要怎么对应...

为什么初二不能早点回？你老公有问题

看看妳以前的文章..不觉得是自找的吗...干脆认命吧

看玩推文，你的窘境是你一手造成的

又一篇笑话 有笑给推

妳老公自私又不体贴妳

都说做了没人感谢那干嘛做，都说不把你当佣人使唤了

把你无视网友的技能点拿去无视你婚姻中所受的不平等待遇就好了啊

让妳老公清楚明白妳的底线，不要让他用吵架冷战吃定妳！

你老公在客厅看电视然后说妳没有被当佣人？这什么烂男人啊我绝对不会为了莫名其妙的婆家 让开心等我的爸妈失望只有姑姑可以回娘家 大嫂不用 超双重标准的

今年晚一点 明年就是改天再回去 搞什么 你要陪他家人那你是没家人了吗？请在加油一点..小心被软土深掘..

没什么，你只是跟一个自私鬼结婚而已

要是我老公敢这样应该就住海景第一排了吧 尊重很难?

首先 你要懂得尊重自己 连初二都让自己和娘家这么委屈 你还求别人要有多尊重你你居然还说为了这种事坚持吵架值得吗 真是无言也替你父母感到难过 养个孩子这么大去当免费佣人

叫你老公的姊夫教他啊

回妳对7楼的回复：一切都来不及了 这事应在婚前谈妥

怎么不是他后悔没替妳着想而吵架？

你可以改成除夕回娘家，初二整天待在婆家。

离婚

离婚就可以天天回娘家 也不用看人脸色!! 轻松又有尊严

第一点老公需要再教育 有够不体贴 但应该是原生家庭没有这个观念；第二点如果是我也不会退让，但可以尝试不要用大吵的方式，有时候软性的口气和方法更能让自己达到目的（可以针对吵架口气不好道歉，但决不会就这样接受老公告知而不是沟通的作法）

你老公很不体贴

只能说 厂厂 你的文章都没改变阿 老公要沟通

你老公真让人有一股火冲上来…

你老公真的有够烂！ 拍拍

你从头到尾都在妥协 还在责怪自己不该坚持就不会吵了若到爆！推文说看你老公火大　我看也是你自愿配合的