哈囉原po,
开工第一天脑筋一片空白,但看到你这篇我忍不住想回。
因为我在你身上看到我,
只是我猜测你"可能"比我更严重点。
我是从我妈身上发现这件事的。
我们这样的人,
很容易执著在"正确"以及"对的"事情。
一旦觉得自己是"对的"别人是"错的",
就会纠结在"我是对的你为什么不听我的"这件事上面。
我叫你把东西收好是对的，你为什么不做？
我为了孩子好为了你的安全，要求你早点回家是对的，你为何不听？
碗盘每天都要洗是应该的，你为什么不做？
老实说，我有时也因为类似的事念我老公。
有次我老公也是说：反正我做得好的都是应该的，
我只要有点没做好，就会被你骂很惨。
我突然想起我跟我妈之间的关系。
我跟我妈的关系一直都不好，因为我妈总认为做好是应该，
稍微有点疏忽就会被他骂得很难听。
直到现在我还是常被我妈激怒。
而且我妈从不称赞我，never。
我从没意识到我复制我妈的行为跟他的焦虑,
直到有次有个我很信任的长辈问我:
"你有没有发现，你已经复制了你妈的焦虑而且影响小孩了＂？
那句话让我很震惊，
因为我知道被那样对待的人有多痛苦，
我最不想要发生的就是复制我妈的行为。
从那之后我开始一一检视我每一次的生气。
真的每一次喔。
因为我是个很容易不耐烦的人，我的生气跟焦虑通常也是借由碎念，
那是种强大负能量。
老公今天没洗碗就睡了，
我隔天早上看到依然不爽，
但我告诉我自己：老公每天都洗很多碗，他昨天只是比较累。
我不在因为这样的事碎念他。
老公昨晚又打电动太晚睡了，我不爽，因为他的肝不大好（中医说的）。
但我后来只是好好地跟他说，你自己要早点睡。
类似这样的事，反复练习，
需要点时间。
其实像我的这样的人，这样的焦虑，
往往来自对自己也很严苛。
我也慢慢练习对自己宽容一点，
学着放松，
周围的人也会觉得相处起来自在。
当然了，除了不散发负能量，
也要多带给别人正能量。
早上起床看到老公把厨房整理干净了，
＂老公真是辛苦你了，你整理得好干净＂。
＂你忘记丢垃圾了，没关系，等下我顺便去丢＂。
然后觉得老公每天洗碗真的很辛苦，最近想买台洗碗机了。
（附带问可是我们厨房好小喔，不知道洗碗机要放哪，哪台适合小家庭啊？）
原po需要改变必须先承认，
自己是对的也不代表对方是错的，
如此双方才有对话的空间。
如果你一直坚持你是对的他是错的，
纳双方关系只会更恶劣。
不过这只是表面，你应该还有更深层的焦虑，
要自己想想，必要时寻求专业协助也很棒。
※ 引述《zaqlp (zaqlp)》之铭言：
: 我跟先生交往8年结婚4年
: 有2个小孩，大宝目前才2岁
: 前几天在我又口气不好的碎唸他
: 东西用完又不马上丢到垃圾桶时
: 他突然爆走的说
: “你知道跟你相处真的压力很大吗？”
: 在我们互相吵架的期间他也说
: “你不要ㄧ直碎碎唸碎碎念”
: “不要只会看到别人的缺点，我做什么
: 好像都是错的，从来得不到你的赞赏”
: 我说如果你不想做或做不到，你可以
: 直接说呀，为什么要答应了又做不到
: 他说“因为不想要你唸，所以懒的说
: 、先答应了再说”
: 我到底不满意什么？碎唸什么？
: 我真的很受不了他的卫生习惯，
: 每次只要拿到他要的，剩下的东西都会丢
: 在原地，比如吃完的东西跟饮料放在桌上、
: 拆完的包裹箱子丢在原地
: 很被动做家事，要我跟他说今天要做什么
: 比如希望每天至少清理洗手台，
: 若我有一天没说，他就会放著没做
: 最近让我最心寒的是他自己带大宝回婆家，
: 我特地打电话提醒他不要太晚回来，
: 晚上10点左右到ok吗？他答应了
: 结果当天11点多才到，还是我自己打
: 去问他到底在哪？
: 隔ㄧ天他再去，我当面问他10点回来
: 可以吗？他后来答应了
: 结果时间快到了，我line他问他出发了吗
: 他没回，打给他也没接
: 后来不久后他才回拨，说他在车上ㄧ直
: 犹豫要不要打给我，怕我骂他
: 但我为什么要限制他？
: 我希望我的小孩不要太累、不要那么晚
: 睡有错吗？？
: 这次的吵架，我觉得我真的受伤了
: 突然害怕与他独处，不知还能说什么
: 看到他，就会ㄧ直想起他说的话
: 对于他说的话也变的很难相信，总觉得
: 他在敷衍我而已，就像吵架到后面
: 他先跟我道歉，抱着我说他很爱我
: 是吗？说出这些真心话后，还有爱吗？