提供不同的角度给原po参考，妳跟婆家可能存在很大的认知落差
一、你的付出
你文章中举例去好市多扛蔓越莓，上菜市场买菜熬粥给公公管灌，这些都是妳挺著大肚
子辛苦做的
但蔓越莓锭可以网购，管灌最好用管灌营养品
（自己熬粥不但营养不会比营养品来的完整，粥还有可能塞住管子）
这些都是可以很轻松达成的，你却要花很多力气来做，而且可能效果更差
你因为这些付出，而对现在婆家的不闻问感到心寒
问题是，你的这些付出可能是因为你做事没技巧，产生付出价值认知的巨大落差
我不晓得熬粥是婆家要求的，还是你自动自发的
如果是婆家要求的，你大可告诉他们用管灌营养品会更好
（这种常识大部分医院会在病患一开始用管灌时就告知家属）
如果是你自动自发的，没错妳是很有心啦，但孕妇第一要务是照顾自己啊
真的要花力气什么的，也要把力气花在刀口上才对
你的状况就好像你跟你朋友说口渴想喝水，若干时间后朋友拿了杯水来给妳
结果后来朋友生病时妳正忙没有打电话问候
妳上了ptt赫然发现朋友抱怨文
原来那杯水是朋友去挖井挖出来的，价值100万，朋友觉得他付出这么多价值你怎么
连通关心电话都没有
请问你会觉得朋友的付出是巷口小七矿泉水20元，还是100万？
这是个比较夸张的举例，但你文中举的2个付出例子可能就是类似这种状况
二、妳的初期卧床
妳可以参考netfly的文，它可能多少反映了婆家的想法
尤其是妳第一胎没事，第二胎初期就要卧床
妳想想，如果妳的室友平常经期都生龙活虎，年底大扫除那天她说她经痛要卧床
妳会不会觉得她在装病在闪大扫除？
如果你们根本没跟婆家讲清楚你初期状况，以妳第一胎没问题的背景来看
再加上一般人可能判断真的要绝对卧床这么严重时，最好是要先住院了吧
婆家的认知很可能是：“我第一胎帮妳这么多，现在公公重瘫正需要人手，你却装病
躲床上，骗人没生过啊？妳第一胎也没这样啊，真是令我心寒”
如果婆家认知是这样，那无怪乎妳开口要婆婆帮忙，她继续看电视
（另一种可能是她真的累了，完全不想动）
三、婆家心情到底恢复了没
看妳及一些板友说婆家可以笑、可以出国，应该心情恢复了，照顾病人没那么辛苦嘛
身为长照家属心里真是翻白眼翻到太平洋
如果可以说笑可以散心可以出国，就代表不辛苦、没压力
那台湾根本没有辛苦有压力的工作了好吗？
你看到一个人在假日说笑玩乐，你会说这个人工作一定是轻松的，他平常靠北工作都
假的吗？
不会嘛，那为何对长照家属就有不一样的标准？
工作再怎么压力大、劳累，它最后都至少有一个回报：金钱（多寡是另一回事）
长照面对的是没有任何回报！
病人不会给你正面回应、状况不会恢复只会愈来愈差
而且无止尽的烧钱、耗人力，终点不晓得在哪，甚至你会觉得期待终点是罪恶的
妳要这样的人给妳关心的电话，我只会想讲出违反板规的话
（真是愈打愈怒！气死了，不写了）

这篇虽然看了有点刺痛 但真是很实际很有道理

其实我很纳闷 孕妇觉得自己需要关心 那她有先关心婆婆?难道长照家属就不需要关心..? 关心也是互相的啊

长照真的很恐怖，我都跟阿爸讲，如果医生说他有可能变植物人，我们就不救他了

推这篇

如果媳妇自认平时待人接物尚可 自己打通电话应该不难..

外加咒骂祝你们好运永远不会遇到那是证明长照家人都是活该吗

只能说婆媳真的不是一家人，已经至少一起生活三年了，彼此个性都不了，随便就能感情破裂

是祝福还是诅咒？

总之觉得婆家那边原原PO别太早下结论 也许老公从中作梗

写这么多不就是讲安胎没什么大不了的，明明安胎同等重要才正常

大推此篇，昨天看推文真的一把火

你写那段是什么意思 你自己心里明白

我自已也长照过还ㄧ年送走二个，但不会无限上纲认为安胎就不重要二择一实在太瞎了，这样当初这先生就该告诉太太不能生第二胎他承认无能力负担啊不过做事要有技巧是事实，像有人觉得送礼没感觉，白花花的红包比较有感，这原po要学习～

那为何长照的家人会这么"坏运"遇到家人需要被长照呢(为何？)

说真的能够不需长照谁会选要长照啊？能够睡梦中过世谁要满身病痛拖很久才过世？照顾长照的人不是坏运，但比起不需的人就真的少了运气啊！不知道楼上这么刁钻在这方面干嘛...

是以前也被祝福过吗？

目前重点应该是在原po应该把心力放在照顾自己，并且与先生沟通，因为陪她走一辈子的是她先生而不是她先生的家人～

你自己再看一次自己写的 ... ... ...

我真的觉得成为长照家属可以说是运气不好呀！如同需要安胎很多时候也是运气不好。。

我觉得长照的痛苦和期待终点是罪恶感说的太好了...（泪）我朋友的小叔叔照顾妈妈把自己的20年都放进去了...

我没超能力我只是抒发，我学起来了，这种话术很高明！

有人不认同，你就祝福人家！此风不可长吧，原po今天只是好运和大宝没出事。不解决之后要是忧郁带小孩出事ㄧ样遗憾......

不过撇开长照，原原PO真的要拟定好方案才能照顾自己和孩子有两个孩子了不坚强也得坚强啊

长照是人生必经过程，理性安排照护，尽量大家能过正常生活才是正途，但真的不需要过度放大投射谁被忽视是应该的......

同意shannienie和楼上

外加咒骂祝你们好运永远不会遇到~这是祝福？你好敢讲喔 佩服你~

安乐死是长照相关配套选择之一，人真的要在行动自如时好好活也好好照顾自己身体，减低年老病痛离世的机率～

拍拍y大不要气, 我懂妳写的.

非常认同挖井取水那一段 做事方法错误造成的辛苦而已..

不管意见再怎样不同和有理，起码懂得要留点口德

zx 版友可能真的一辈子不用弯腰吧。真好命

拍拍y大

某推文在那边钻文字游戏还自以为抓到人家把柄 好笑捏

真心建议你移掉咒骂那句，我家曾经有长期需要照护的家人，看了会不舒服，容易导致大家特别注意而模糊焦点

这篇就情绪文啊 才会有咒骂的字眼啊

以后大部分人都会遇到长照问题，别想太多

所以这个版的风气 就是最好跟婆家 不要有来往 就什么事都不会发生

其因果报应这件事，据我观察，在版上很会砸石头落井下石的，现实生活通常也不太顺，要不婆婆很机车要不就是老公也不疼，不然就是父母失智中风等或是小孩身体很差难顾之类的，很多事是环环相扣的！不要轻估自己在网络的发言

我是觉得啦，长照家属可以出国啊，但他们经济能力真的很可以吗?事主这户式逼着家里男丁买房买到他老婆要生产什么不宽裕很吃紧耶!要有彩色人生也要衡量自己条件跟能力

哦？z对版上的人都这么了解 我还真吃惊

还是说反正担子别人扛，自己就可以减轻松愉快地以散心为名

凡走过必留下痕迹

我懂，推一个

欸 这位原PO，虽然我认同你前半段文章，但后半段真的开始过火囉，尤其是说折翼天使什么的，佛教徒要留点口德吧

推妳! 奇怪的嘘文就把他当空气吧，不知道再写什么东西~~~

我只是"抒发"而已

推 （长照问题早晚而已 每个人都要做好准备

但这种反讽法看在折翼天使的父母也很伤吧，Z大有问题不代表你也要跳下去跟他同一个LEVEL阿

我只是想表达，丢石头前，先看一下自己

超讨厌因果报应论

推你 他的工作能力真的很没效率

实际，但有得战了

长照顾者不偶而放松一下，是要逼死他们吗？出国旅游看个电影唱个KTV,不为过阿

你讲得真好 希望原po听得进去

当然不行出国，因为我对婆家有贡献所以在我不舒服的时间就该留下来照顾我颗颗但娘家就可以不用理我出国爽玩呢～所以谁才是妈妈?

这应该是最符合实际状况的一篇文了

推～讲的很实在

可以理解这篇版主写的，但你的推文折翼天使那句让我看起来觉得不是很舒服…真的家有慢飞宝宝看到会难过的

我看推文真的一肚子火 文章看完我都不觉得他有咒骂的意思为什么有人一直鬼打墙要逼别人'承认'

我觉得没有什么诅咒不诅咒 应该是原po想说同理心很重要只是反讽会让有人不舒服而已

我昨天洗澡的时候 想的就是这个 原po需要婆家人的关心 那她有一个一个对公公的家人（不管有没有对公公照顾）做出关心这个动作吗？ 对20个人 只要有一个没被关心到 他也有可能觉得 我也需要被关心啊 这样有完没完啊？放过彼此 好好处理自己的事要紧吧 成年了

中肯推！

推

y大说的我懂，拍拍

前面推文说出国去玩代表家属心情也没很差的真的很夸张，平常都说同理心同理心，一换边同理心就消失了

推 想法很中肯 钻牛角尖的推文就别介意了

你打的都是我想的那样欸，不能再认同更多了，可是一堆人都不会这样思考 甚至站在别人立场思考

ㄧ篇文章ㄧ直修修删删的，后面推文的人根本搞不清楚原本的文章内容～别人ㄧ句不舒服就修修改改，要不要干脆整篇删除啊

我觉得没删掉推文，修改内文不为过吧? ^^"

前面推文是依照原文在写的，这样不是造成后面阅读者看了前面推文和修改文矛盾之感

推

某楼是在挑衅什么啊？

修两句容易让人误解的话没那么严重吧 发文也不容易

push

怎么我的营养师跟我们说除了管灌最好还是要多样饮食比较好长期靠管灌好吗？

管灌可以多样但还是以流质，不沾黏无油为原则的样子，供参

我是护理师 一开始使用管灌是为了防止阻塞 一方面营养及其他食物的灌食还是要经由营养师评估不过应该不用为了原po太担心鼻胃管灌食原则=_= 通常灌完还会再灌清水疏通原po会这样做 想必医院有跟家属了解过了

只能推了

这边还是有狂嘘的魔人啊，哈

z版友言论真的令人讨厌~~希望他能先检讨自己的发文

谢谢详细的回答！我们的营养师一出院就开菜单给我们说可以自己磨成泥喂食，看来还是都各有做法，但其实也大多是靠安素跟管灌用的奶粉居多......

我本身就是卧床长照病患的直系亲属，家中长照已二十年，主要照顾者是我母亲，就这样的经验，事发半年内已可出国踏青，这不是我认定与体验“心力交瘁”的状态，而是有余力可重新开放与外在联系交流的生活步调（所以我觉得原po用此来觉得不平衡很正常）。 但我没有说长照家庭“不能”出国，你在之前推文断章取义了。

原po有说 “婆家都能出国了应该是不至于多心力交瘁”曾为长照家属看到这句真的火都起来如果我爸病倒，我一定在请到看护的时候就把我妈拉出去走走，这到底有什么好批评？还是五年才回归正轨的可以轻视一年就尝试的？十年二十年的可以轻视五年的？顾30年去自杀的可以说其他的不辛苦？正是因为公公倒下才半年，没有心力往外关怀到媳妇/弟妹也是很正常的吧Sevenqueen如何一语断定人家已经是“有余力”而非正要开始尝试？当我长照到个小段落的时候（比如说请到看护），真的只想放空喘口气！绝对不会也没那心思想马上跳下去照顾另个病人何况先生到底是怎么轻描淡写安胎状况都还是个宇宙大的问号

我主要来澄清我并没有认为长照家属“不能”出国……也觉得既然能够试着远途旅行，或许不如有些人想得“心力交瘁”到一句问候或一次探望都无法。 这里面我没有说照顾病患不辛苦吧？也没有说不能出国吧？我也是身为长照家属，提供另外一种经验跟感想，若是这样仍被批为无同理心，那也只能说大家辛苦了。

原来，那就是我表达不够精准造成误会和不适。不过我所要说的就是，如果事发半年内已经能够试着到出国散心的程度，花个时间“探望”另外一位卧床亲属其实也不难，倒不是许多板友所说得婆家无暇无力到完全无法给予问候、原发文者心态有问题公主病等等。

婆婆有没有心力再去慰问安胎媳妇是当事人自己的感觉跟决定, 不懂为何有人觉得自己有余力可以做到, 原原po的婆婆也得做到?每个长照者压力不同感受不同,请多点同理心好吗

嗯,还在不难?又在设定人家出国是真的在散心,而不是无力...你的经验,长照家属若可以出国表示在踏青在散心了,不代表别人家办得到,更多情况是压力大到爆掉了被家人整个架出去目的只是在暂时逃离既有环境而不是在散心,整个心思是属于无法思考状况.....所以别在设定别人出国就一定等于有余力了

大推