其实有小孩也是能“顶客”的。
我和太太家族的人上上代几乎都活到90以上，我这代算活到88就好。我和太太18岁就开始
交往，交往十年后结婚生子，大概孩子会和我们住不到20年吧。所以88-18-20=50，我们
夫妻的顶客日子有整整50年。
50年要旅游，要发展兴趣，要自由自在还嫌不够吗？ 现代人真的是70才开始，如果身体
健康的话。人生真的长着呢...
ps.
维基了一下，顶客八大原因，我会分为利己和利他两种。如果是利他，像是不忍小孩受苦
，人少对地球好，甚至要奉献自己所有时间给人类之类的，这种顶客真的酷。
如果是利己，时间比较多啦，能到处去玩啦，这种后悔机率太高了。
如果顶客心很坚定的那很好，如果不是，那接下来的文章就当作参考吧。
多数情况下小孩真的只麻烦不到20年。20年后才4/50岁真的还很年轻，要做什么大都不会
太晚。20年后，别说小孩开始物质回报啦，光是多一个每年可以打通电话说生日快乐，每
年圣诞节可以一起吃火鸡大餐的家人，这就值了。试想一个情景，20年后，顶客养的狗正
好辞世，看到别人孩子刚好来拜年... 真的要想清楚。因为这种后悔是最无力，最深沉的
。
嘘 hsuhsuan: 不知所云，才养20年就想着物质回报，这个观点真的很糟糕01/11 21:37
→ hsuhsuan: ，感觉小孩像工具，感觉自私居多。01/11 21:37
→ lovexjapan: 自己的人生自己选择，为什么总看到质疑和不尊重?01/11 21:48
→ lovexjapan: 什么没小孩婚姻就没什么好结果之类的论调，尊重并祝01/11 21:50
→ lovexjapan: 福别人，很困难吗？01/11 21:50
推 blackbear21: 好奇原po50怎算的? 我怎么算都是40年 交往10年没算?01/11 21:57
→ paopaotw: 顶客不是这样看的吧…除非你能做到小孩一满20你就赶他出01/11 22:07
→ paopaotw: 家门，从此不为他操心任何事，受伤了被欺负了你也毫不01/11 22:07
→ paopaotw: 心疼，如同没有这个孩子般。不然你离真正的顶客还差得01/11 22:07
→ paopaotw: 远01/11 22:07
推 Raimu: 还是你35岁的身体已经老化到跟70岁老人家一样了吗?01/11 23:00
→ cerenis: 试想活到五十几岁准备开始养老了结果却被自己的孩子杀了01/12 00:58
→ cerenis: …真的要想清楚，悔不当初啊！01/12 00:58
→ sentiment: 有小孩就一定有牵挂 除非你把小孩当成包子一样生01/12 01:53
不觉得我有任何不尊重并干涉别人选择喔。
打个比方吧，假设在生涯规划版有人问读医学系好吗，结果有一半的文章分享自己读医学
系的心得，有一半的文章不是读医学系的但都强调我们要尊重读医学系的选择。而有一篇
呢写到了不是读医学系也可以有钱自在，并提到读医学系的缺点，可能会后悔之类的。结
果如各位所见。
“何必干涉别人选择？尊重祝福很难吗？”不然就是开始质疑对方不读医学系也一样快乐
的论点。先说，质疑我觉得很好，毕竟有讨论，就有反思。不过，虽然价值观问题没有对
错，但
还是会各有好和坏的地方。不觉得讨论坏处就是干涉和不尊重。
以下是引文讨论的部分
第一多数人都说有小孩就有牵挂，不是真正顶客。没错，就定义上和实质上都不是。但我
要分享的重点在于，随着小孩长大，小孩带给父母的负担会减轻，父母可以开始“顶客”
般的生活。而且日子还很长。
第二版友提到，4/50岁和30岁体力等各方面不可能一样。没错，人生的每一年都是独一无
二的。但是重点在于，大多数能做的事是没有限制的。
南美高原啊，南极冰山呀可能30岁比较有体力。但是让我们把目光从那颗树移到整片森林
。4/50没差30太多。
当然，你当然可以觉得就是有差。我也同意。毕竟这篇文初衷不是否定顶客族，而是分享
非顶客族小孩长大后也能很“顶客”。觉得有小孩就是有差的，我非常理解。但也是有人
有小孩一样自在，不是负担的，这是引文分享的目的。

不知所云，才养20年就想着物质回报，这个观点真的很糟糕，感觉小孩像工具，感觉自私居多。

自己的人生自己选择，为什么总看到质疑和不尊重?什么没小孩婚姻就没什么好结果之类的论调，尊重并祝福别人，很困难吗？

好奇原po50怎算的? 我怎么算都是40年 交往10年没算?

顶客不是这样看的吧…除非你能做到小孩一满20你就赶他出家门，从此不为他操心任何事，受伤了被欺负了你也毫不心疼，如同没有这个孩子般。不然你离真正的顶客还差得远

还是你35岁的身体已经老化到跟70岁老人家一样了吗?

试想活到五十几岁准备开始养老了结果却被自己的孩子杀了…真的要想清楚，悔不当初啊！

有小孩就一定有牵挂 除非你把小孩当成包子一样生

我已经开始期待不用替小孩把屎把尿的生活惹!

早上小朋友大在小马桶，房间都臭了，QQ

笑死了，真的只有20年吗？

同住有可能不到20年，金钱和心力的付出可不只20年，这样算法太阳春

所以你分享的是不读医学系却当医生的例子？ XD

其实小孩成年后真的都不用操心也是有的

觉得很莫名有无小孩人生就是截然不同啊为何要一直比

挺你的说法，能不能放手让孩子成长才是重点

没有人否认小孩带给父母的体力、经济负担会慢慢减轻，但这还是跟顶客不一样阿，如同上篇版友推文讲的，你人生精华的那25年就是要分很多时间、金钱资源给小孩

.........文不对题

你如果只是要找人吃火鸡餐，或是打电话祝人生日快乐，这都不用生小孩就可以做到好吗。

小孩说的生日快乐不一样好吗? =.=

他的结论并没有提到小孩说的生日快乐不一样啊。

.......这有需要特别提到啊? 难道你爸妈会觉得别人说的生日快乐会跟你说的一样吗?

标题是：不生小孩的夫妻生活。咦可是内文有生小孩啊？既然已经回了两篇文不对题的文章，认真说不自己开一篇吗！？有小孩就不是顶客，综合你文意也许要讲空巢自由的夫妻生活吧

某板友你知道我家庭状况吗？说不定我爸妈真的没把我说的生日快乐放在心上呢？我没在home板po过文章不代表我家幸福美满，讲话前稍微想一下有那么难吗？重点是他的结论的的确确没有说到小孩讲的生日快乐不一样，请不要另辟战场。他原本文章的结论只有不生小孩会后悔，但是他引用这篇推文时却删除了。

顶客原文 ：double income no kids，顶客就是没小孩啊

不需要知道妳家庭状况吧 原PO至少这篇文章没有说他家有问问题啊 而且即使父亲母亲不好家暴 也不代表对他门来说小孩说的生日快乐就会跟任何人说的一样啊

好，随便。但是原文并没有提到小孩说的生日快乐比较不同，这是你讲的。

为什么有人总是会先幻想小孩子会把自己杀了呢XD 不然就是先设想小孩长大会去作奸犯科，这到底是多绝望的人生啊XD

就有很多人幻想养儿可以防老是差不多的道理吧XD

我的推文based在原po在原文内先假设没小孩会后悔，只是他引用时删除了。我也想知道现在不生以后就会后悔的理论是哪来的，人生就这么没事干这么绝望吗。如果你不认为一定会后悔干嘛暗示，干嘛不原文引用害我在这边一个一个说明啊？

有些话因为政治不正确很容易就没人敢公开讲,像有无小孩

你要引用原文你就补回去啦，删除干嘛。

就是一例,确实很多人年轻不想生年纪大了心境改变很想生想生的原因很简单,就像本篇讲的一样,就是为了些小事罢

把你假设的廿后补回去！！！！！！！！

了,但心境不同看一样的东西感觉也会不同但不懂的人怎么讲也不会懂,所以原波可以不用解释惹

你的生涯规划建议好像把顶客族都当白痴似的，似乎他们都没有思考过这些问题，这就是不尊重人家既然会做这个决定就是思考的结果，跟你决定生孩子一样。再重复一次，尊重和祝福别人，很困难吗?

这篇就是不尊重顶客的最佳例证阿 最好是20生40自由啦

你确定同一个地方二十年前与二十年后去，人事景物依旧?情怀依旧? "有些事现在不做以后也不会做了",懂? 与其牵强地辩驳说什么二十年后也可以做，不如承认要与不要有孩子就是不同生活的取舍。

拍拍~我知道你在讲什么~我很好奇顶各族的生活,和有小孩的生活倒底有那些明显不同说上了年纪,50岁就没体力的我也是醉了~难道顶客族50岁就会比较有体力? 游山玩水有小孩就不能玩?

大概知道你想讲什么，只是名词使用上太牵强；就像我没读医学系却可以帮人看病，某些常用药或许有用，但毕竟出身就不纯正啊！有小孩就是有小孩，没必要强说顶客！

会当顶客族有很多理由，不是你说的这么单一

你讲的这种应该叫空巢 不是顶客

50岁可能才有长时间去玩欧美非地区 顶客可以早点完成游山玩水有小孩当然也可以 只是可能都会以小孩爱去的地至少身边有小孩的同事 都会为了小孩排小孩爱去的乐园

楼上,我会觉得那是选择问题,和有无小孩无关耶!

对啦 我身边几乎都是选择以小孩为优先 这就是父母爱啊

欧美非地区不用顶客,单身时就可以去玩,和顶客无关!

不管有没有小孩 都有牺牲部份选择 所以真的没啥谁比较好

我没有要比较好坏,只是在想,生活倒底有什么不同??

有小孩就是小孩优先没错

T大 身边结婚有小孩的朋友生活模式 都跟你一模一样吗?

心态上有所不同吧！没小孩对社会环境议题比较无感，有小孩后真的会很担心我们再乱搞下去孩子要怎么过活呢？

就算没小孩 我也很担心未来环境 唉唉唉

我觉得那种焦虑程度不一样

我是属于悲观那种 以前没有不生 但这几年是越来越强烈说实在不同年龄层想去旅游的方式会不一样

我也是很悲观的那种啊~小的七月要生了~~哦耶~~

恭喜T大 不过这种文少看比较好 哈

谢谢啊~~去年新婚,看了婚姻板二,三个月,很不习惯~"~!!有无小孩我也是很关心社会议题的~~~!

会不会后悔跟生不生小孩真的有关系？如果只是为了怕后悔而生小孩但却没有父爱母爱大爆发的人，你要帮忙把小孩塞回去吗？拜托要生小孩请真的有爱再生，不要为了怕自己后悔，根本自私！

回p大,我刚想了一下,我社大吉他班的同学和我较像,就算有小孩还是维持自己的兴趣! 其他朋友比较是以小朋友为重心!以上是用FB的印象来看的,看是比较多小孩还是兴趣!

生下一代是利己行为 是为了延续自己的基因 但有没有爱是另外一件事

物质回馈

不是养儿防老，但当父母去世后家人也就伴侣和孩子有人只要伴侣就好，但有人包括我就是偏好家人越多越好，真的就个人选择而已啦

有没有爱当然重要，动物一年多就能自己打猎不需要父母，但人类至少也要到15.6岁才有自己生活能力，而没有爱的情形下养大的小孩身心灵所受的影响绝对很大，即使如此你还是觉得不让大人后悔而硬要生小孩很重要？

好意提醒 又觉得人家不深思 还说不把别人当白痴话都你在说 你这样叫做尊重人 显然你不懂什么是尊重，哈哈

虽然我有小孩，但不认同这篇。没小孩，我敢每年出国玩，有小孩我就必须考虑经济和时间问题，自由度差超多。

满认同的呀，如果你的小孩2x岁还不能独立生活那你的教育应该也算失败了吧？ 我的父母现在就是过著顶客般的生活啊，因为孩子都大了在外地工作，自己有闲钱就去参加旅行团什么的，偶尔跟孩子全家聚一聚这样很好啊！另外'别说' 物质回馈 = 物质回馈是'理所当然的所以不必多提'的意思，难怪版友一直嘘这点

感谢您的"提点"和教学相长!大家都受教了!

看了半天只觉得廿年后狗死掉再养一条就好了。

新达尔文主义有一个观点 基因是自私的基因具有想复制的本能 而所有生物不过是基因的载体这个观点对行为研究提供不少解释 特别是社会科会类的换个角度想 人类文明5千年直到近50年女性才有自主选择要不要生小孩的权力。以前生育代表生存权力战有了选择权好像才跑出 会不会后悔 生与不生 的想法 议题不如逆向思考吧有不想生念头的人可能成长过程或自我成就影响却犹豫的着眼点可能多是 不生很好生了后悔 方面的事件或讨论可以换位思考 怎么样能养好一个小孩 养小孩有什么乐趣如果真的找不出任何心动的条件 就别犹豫可结案啦至于若还是在想 会不会后悔不生 后悔生那么比较属于个性问题 XD 不管怎么选都可以找到后悔的点

楼上说的是“自私的基因”这本书吗？我还满喜欢XD

是阿 那本书满有趣的~ 盲眼钟表匠也很精彩

空巢就空巢不要再一直顶客了啦...非要把两种不一样的东西喇在一起真的很莫名其妙欸...祝你空巢快乐

一篇胡扯不够，还来一篇....孩子好好教写作文前先审题...

你先把名词搞懂再来讨论

你觉得部分顶客是贪图眼前欢乐，而不够深思熟虑，所以讲这一大堆，只会让不深思的人觉得你烦，让已经深思的人觉得被你诅咒或伤害。人，都是独一无二的，管好自己就好

写文章前先审题+1 人家在讲没小孩的顶客生活哪里好，你偏要出来讲空巢期跟顶客族差不多，还加码觉得顶客会后悔，真的是文不对题，而且事实上空巢期跟顶客族也就是很多地方不一样，不知道干嘛一直洗脑别人....

我20岁就工作不靠家里了，我弟18就去当职业军人，所以原po这样算没错呀

你就以自身空巢例子说你是顶客阿，这根本就不是相反意见吧，至于你要说顶客优点非独有，等到空巢期也有，那是你的自由，说不说服的了人再说，但不是用一个错误前提"有小孩也是能顶客"来破题论述

你让我想到 以前有朋友说过：“30岁后不结婚、不生小孩、到处旅行的人，是对自己人生不负责，是很自私不为父母想的人”

现在人晚婚，小孩大学毕业爸妈就已经六十还蛮常见的...

另开一篇新的标题会比较适合

你能保证你小孩不会变郑捷

如果你说有小孩也可以出去玩 或中年也可很自由 那当然有这可能 但顶客这词本身不代表想自由出去玩 也有顶客想全心冲刺事业 追求自我实现 两人都这样想 你硬要把顶客的意义曲解 套入你想套入的 只能说你对你自己的选择到底多没安全感 非要别人认同

我要嘘好意提醒 你被嘘是因为你说的状况就不是顶客硬要套

明明不是却硬要套用

你说只针对“因为爱玩不想生”的顶客族，那你也得看原原po是不是符合这种状况。看起来她比较担心养不起至于你爱自创名词解释，就不要怪别人误解

喔 我也维基了一下 八大原因哪个是想出去玩？

人家问问题，你不针对他作答，就是文不对题啊，跟作文没关系你认为不少顶客族会后悔，其实很多爸妈也后悔生小孩两种都是不可逆的情况，还是别劝生或劝不生

你的顶客完全就不是顶客 自以为是的文章 没啥不能发啊不过就想安慰自己自己的选择没错 大家对你的不安全感也都懂

不过当初余光中说“星空，非常希腊”，也是被骂很惨

名词都搞不清楚 有脸发文

相信原po说的是一种心态的转换，其实小孩大了之后，生活重心也能够慢慢回到夫妻之间，并不是被儿女绑住一辈子。当然能不能真的放手、放心，也看父母智慧的。

重点是无论顶客原因为利他或利己，都是各人选择，会后悔的人生或不生都会后悔，那既然如此，讨论不生的部分有意义吗？像周边一堆人生了一直抱怨的，难道要去讨论他们的好坏吗？其实也是与我们无关，个案在旁都没有讨论意义，讨论群体的意义就更容易产生标签效应，这种贴标签的行为多数只会造成撕裂效果而已。以上想法是来自我周边人生的观察到，像我公公常在我老公面前说后悔结婚生子，我常想这种人无论什么决定都是一样会后悔，只因为他们习惯逃避不面对生活。但这种人也常常说他们生子有贡献之类的，常令人啼笑皆非。更确切地来说就是人的问题罢了。

原po的文章还是在催生而已啊，背后意识型态太重为何“生小孩的夫妻”就是容易看不惯“不想生的夫妻”呢？

不觉得"以后会后悔" 这种说法根本来说就是一种看不惯吗一种否定他人价值观的说法 难怪被说的人会不悦要是你老婆怀孕了 却有人语重心长对你说 你以后会后悔生小孩没你想像那么好 再多考虑一下吧 你不会觉得不舒服?

或许你更轻忽了生了小孩后才后悔的人的杀伤力，这种后悔伤害的除了自己还有小孩，那这怎么说，这种自私更伤人。单纯一直说不生会后悔这种话，或许只是很难接受别人跟自己不同的借口吧。

噗哧！嘘利己利他，人生不要搞得害人害己就好了。

我觉得你的主张，到空巢期跟顶客一样，和说养毛小孩可以取代小孩一样，都太美化自己的选择而轻忽不同选择者的付出了，颇令人不以为然

自以为是的利他、自以为是的爱他，以爱为名的毁灭。

事实上毛小孩就不能取代小孩，而父母精华期的资源必需花很大一部分在孩子身上，这是个人选择，没必要咬定跟你做不同选择的人会后悔

选择不生的人老早就想过会不会后悔了 多嘴提醒干嘛呢？跟爸妈老是说我这是为你好有什么两样就是强加自己价值观在他人身上啊

如果你就是想生小孩的 结果有人一直在旁边"提醒"想要生小孩要想清楚喔 以免以后后悔 你感受如何?

我想回TINBING大，大家说得有无小孩生活模式一不一样应该不是你说朋友照样注重自己兴趣而已，而是像你到七月孩子出生后就会面临的夜奶/哭闹/孩子生病/孩子在学校吵架打架功课有没有写/要不要接送上下学/签联络簿/几岁可以交男女朋友/几岁可以在外过夜...中略到孩子嫁娶你要不要出席一直到你眼睛阖上离世的一刻，你们有孩子的生活就是时时有"

我是不知道怕别人不生小孩会后悔却拿狗死掉跟没人可吃火

怕寂寞就觉得人家会后悔我觉得很好笑。

某些人 难道会担心某些版上30岁魔法师的寂寞吗 XDD

"你小孩将来可能会砍人、弃养、啃老 你可能后悔莫及喔"我讲这些话 只是好意的提醒你 绝对没有不尊重不礼貌

老实说 我今年打算要生 看到你对顶客族讲的话觉得你有87分 不能更高 人家跟我说该生我都觉很烦了(明明要生) 不就是倚老卖老不是吗XD

这种言论可能让人不舒服 不是人跟人之间最基本的理解吗

耶，有人看懂我推文了，感恩感恩！

就是有这种挟带着满满自以为是的人 硬要用假好意传教你就某种程度看不惯不生的人 你的言论有多"好意"?

就传教+1 还比某些团体还弱 连本经都拿不出来..

其实我觉得这篇原PO说得没错 有小孩也可以偶尔"顶客"的像我即使有了小孩之后还是年年出国啊 而且是自己喔只要支援系统够 不一定有了小孩人生就完全被绑死还是可以试着从中找到乐趣 包括旅行 这没有绝对

我没有否认本文的所有论点 我觉得生不生都好但这种恶劣的善意提醒+文字游戏就不必了 妙禅还比你好

用医学系举例的话这篇应该是鼓吹波波医的概念了XDDDD

光是你的 不生小孩老了会很孤单 就可以说你诈骗了阿不要像路边拉化妆做脸试用那样骗人了好吗 = =

当顶客后不后悔要真的当顶客的人出来说比较客观吧...你又不是顶客在那边给什么善意的建议有点好笑～没生过小孩的人跟你说生了会后悔谁听了也会觉得莫名其妙啊！

推p大，你就说你有生生了不后悔就好，明明不是顶客在那边说顶客会后悔干嘛呢而且自己假设的田野调查结果，就别拿来讲了吧，讲白了就是脑补啊......

帮忙补血！我可以理解本篇要表达的意思。相对的，我也认同顶客族群的想法，这是二条路，不同风景，我相信不管怎么选择都会有过后悔或是出现疑虑，但人生是如此，我们应该要珍爱自己的决定，相信它就是最好的决定！！

台湾很多独立的女生是靠父母养到三十岁再靠老公养的妳开头那些会让这种人完全无法理解的XD因为这种一辈子当别人负担的家伙还满多的

从你的字里行间感觉你就是不认同顶客呀XD其实也没人要跟你吵...反正就是尊重各自的选择吧～没必要一直强调后悔这种字眼...

你最让人不舒服的点就是自以为是的好意，用这种高人一等的态度说话不管沟通什么别人都很难接受，说真的，不管我有没有要生小孩听到你的言论都不舒服

原po应该是不小心才造成密医对正牌医师炫耀自己医术的处境；或许不慎把别人身分当形容词比较失当吧！

没后悔的顶客族又不会跑去不孕门诊，举这例子搞笑吗XDD

社会新闻也是很多后悔生养出一个败家子的ㄟ.....

看他摘录的新闻真的无言，砂锅大的盲点...

通篇硬ㄠ和自以为

回colomba,我觉得差不多啊！你会那样想是因为把孩子当成人生的唯一重心，人生在世很多事情需要烦恼，不是只有孩子，难道顶客族不用去烦恼别的事吗？有小孩的家庭难道就只有小孩需要去烦恼吗？？你讲的那些东西，套用到你的另一半，你的父母，你养的狗都一样啊。或许，我人生中多了要照顾小孩的烦恼，但这烦恼对我来讲是微不足道的？ 那我这样的生活和顶客有什么不同？难道真有了小孩就什么都不能做了？？只有顶客族能自由的做自己？也太把人小看了吧。

我要说的不是代入，爸妈另一半通通有，婚姻生活的重心大部份就差不多，但我就是不用顾小孩我不用半夜起来喂奶我也不用在担心另一半或父母之外多担心小孩啊，我不是说谁对谁错，是要告诉你就是有人觉得两者生活不同，而不是像你想的生活都差不多

我是这么觉得啦，生活是自己在过的，每个人都不同，顶客族间的生活不会相同，有小孩家庭间的生活也不尽相同。所以我说，如果有小孩对我来讲只多了1%的麻烦及烦恼，那我和顶客族的生活会有什么不同？当然，我小孩还没出生，我也不知道到底我的生活会如何，我也不会去断言说我一定过的和顶客族一样。就像你讲的，有人就是觉得会有不同，相对的就会有人觉得可以和顶客族活的相同。而我们就是努力的往那个即使有小孩，我依然可以活的很自由（顶客？）

TIN大可以试试看 不过我觉得真的很困难人的时间体力有限最精华的壮年时期 小孩正是需要照顾的时候 全都燃烧啦

照顾一个半兽人不是如想像中那么简单你提出的整篇文章，重点不在(如您所说)顶客事后常后悔；明明在说很多顶客族觉得生命中没有孩子是种享受，只是生在欧美容易被加税。对女人们来说，最真实的感受其实是这一句。虽然很爱孩子，但若还有重新选择的可能，都宁愿不要生育" target="_blank" rel="nofollow">

差那1%就是有差啊，0与1的差距无限大好吗。所以其实原po生小孩就是要避免老来孤单嘛。‘不生小孩老了会很孤单’因为自己怕孤单，所以叫人生小孩。

曾听过一位长辈说增产报国，说不生小孩就是会让国家贫穷，所以资本家都会鼓励生育，未来才有工人，增加国家产值，听了就觉得恶心，完全不尊重别人的考量跟生育的意愿，就像这篇很会幻想的文不对题文，真令人倒弹。

生不生本来就有利有弊 其实不管做哪个选择都有可能后悔 但后悔又怎样呢？ 真的让你重选 会选另一个选择的有多少？顶客真正的义意 可自由运用的时间只占一部分 还有更宽裕的经济与更多自我实现的机会 尤其对女性更是如此～你会去问蔡英文.陈菊.洪秀柱.欧普拉后不后悔没有结婚生子吗？我想应该不会吧 因为他们看到的人生风景已经是另一个层次了～所以说讨论会不会后悔其实没有太大的义意 因为总有某些moment你会觉得后悔 但更多时候你会觉得这是个正确的选择 这就是人性

帮你推! 来这边我都快精神错乱了!

孩子带到20岁放手独立生活，双方都有各自的人生很不错啊~~小孩不是人生的全部的意思吧!

谁会精神错乱到底干其他版友什么事 不要把自己的价值观当作最正确的好吗

我哪一句是射后不理?? 我每一次推文都有说明理由吧??盲点就是kitten大讲的阿，没后悔的顶客又不会跑去不孕门诊，当然不孕门诊医生看到的都是后悔的顶客和想生生不出来的夫妻，跟你意见不同(我还没嘘咧)就觉得是故意抬杠，是有没有这么不能接受不同意见阿

我觉得你讲的也不无道理，但是很多人就是衡量过利弊得失之后决定生或不生小孩，以后是好是坏，这是各人造业各

‘不生小孩老了会很孤单’是你自己讲来提醒别人的不是吗？就字面意思你就是因为怕老了会很孤单所以才要生小孩啊。你现在没这么好心所以怎样，讲不出话就不要回。

人担啦，这跟赌博一样，下定离手，不要后悔就好

请问原po有小孩吗？

希望你以后不要为了生小孩感到后悔，这是善意的提醒

我觉得这篇讲的不错呀,生育时机时间点错过就无法挽回了很多事情会随着人的年纪,遭遇,而有不同的想法转变很多事情也可以重来,但生育这档事,尤其对女生来讲生育时间点过了就是过了,你就算再有钱也做不出一个小孩来生不生都是一种选择,但不要等到想生却生不出来,就很悲剧了

如果他的论点这么简单就好了。就他的论点应该是：老了没人过节吃火鸡，老了没人可说生日快乐，不生小孩等养的狗死掉，邻居的小孩来拜年。还有‘不生小孩老了会很孤单’

你对小孩这块想的太简单了......

举个朋友例子,因为晚婚,她生第一个小孩时,年纪也快35了因为顾小孩太操,所以她打定主意只想生一个就好

但！如果本来可生可不生态度的先生像这篇原po没有[合理]原因的想要小孩呢？这是才是他讨论的目的吧

中间当然一堆人劝再生一个,包含她老公也想再生一个她自己是打定主意就生一个,陪小孩玩就自己当小孩玩伴后来小孩大了,当然她更不想再生一个来累死自己只是再某个机缘下,她和老公带小孩出去户外玩有个景点,小孩想下去玩,底下已经有不少小朋友也在追逐坃小孩下去想和别的小朋友玩,那些人都互相认识,就跑掉了

对！！！！！感谢有人发现原po劝别人考虑生小孩的原因超莫名：‘不生小孩老了会很孤单’这到底是什么提醒？所以我因为不要老了很孤单我就要考虑生小孩吗？

妈妈看到,自己小朋友没人和他玩,只好自己又下去和小孩玩所以隔了6年就再生一个小朋友,至少两个小朋友有伴一起玩大人的陪玩和小孩互相之间的陪玩,是不一样的

那也表示若夫妻中有一方后悔就是会用的理由啊

所以是妈妈自己心境转变,她也想不到,6年后她会想再生一个也还好她还生的出来,不然就落入了想生却生不出来的困境要两人都同时坚持到底,绝不会有不生小孩的念头,很高难度呀只要一方心境转变想生,对婚姻来讲,能否维持下去都是个问题

但他的结论并不是：怕错过生育时间点。我引用他提醒的原文：“不生小孩老了会很孤单”

XD 可以不认同顶客呀...如果你有小孩，你们夫妻可以达到像你描述的生活，那很幸福呀.因为台湾有太多父母一辈子操心小孩直到他们老死

c大不管你认为多不合理的理由，只要夫妻有一方后悔就是会提出。

生出来也无法挽回了，善意提醒XDD虽然我自己也要生啦 哈哈

夫妻会不会后悔并不是这文章的结论，文章的结论是作者以“不生小孩老了会很孤单”来提醒板友不生小孩可能会后悔

c大你看清楚好不好,他是讲如果他去做田野调查,说了那句话会如何云云, 那句话不是结论好吗? 一堆自行带入脑补!

他的推文他自己写的，又不是我脑补的。他的推文就是‘不生小孩老了会孤单’，他一开始的文章内文也是一样的结论啊。你如果要讲逻辑，你要不要重写文章？好，就你的逻辑，你生小孩不是因为‘不生小孩老了会很孤单’。那我想请问，你拿这点来提醒板友，这逻辑又在哪？我一开始会推文就是因为你说：廿年后没人可吃火鸡、没人可说生日快乐，顶客族的狗死掉，别人小孩来拜年，这是很深沉的后悔。你这种发文内容叫做有逻辑吗？如果你生小孩的原因不是因为老来怕孤单，那为什么要以这点来提醒板友？你原文提到廿年后对于顶客族生活的幻想又是源自于何？愿闻其详。自己发文逻辑如此，现在又来说哦这不是唯一原因，逻辑完备治百病。发文逻辑不清不楚要求读者自行脑补，这种文章是要怎么阅读我是真的很难懂。你发文内容如何我就是回复你内容我觉得不合理的地方。你提醒别人不生小孩会孤单，我也一样提醒你生小孩有可能被杀。但你却攻击该位板友推文恶意。你不要忘了你用的是直述句，对方至少还说了‘可能’。

如果要扯不可逆的决策风险你怎知 会不会有了小孩反而后悔?身为父母的爱/使命感 不是人人都有的何况 在台湾社会 说多数情况下小孩只麻烦20年也太乐观了吧? 多少一毕业就搬回家长住想省钱的更不用说有些根本开始当啃老族

这篇原po说过他确实认为有些顶客族都不深思就决定不生，只贪图眼前快乐，但他又在推文说自己生小孩这件事根本连思考都没有思考过要不要，就生了，这就像呼吸一样。<--看起来连思考都没有的不就你吗？为什么不生的没思考不行，要生的可以想都不用想？摆明双重标准啊！

另外 认同haku大 这篇讲出来的理由牵强又自以为高人一等 让人反感

会说xx事情就像呼吸一样自然，其实就是自己觉得自己是正常正确的那方

是阿 生育就像呼吸一样自然 所以对这篇来说不生是? 跟不呼吸一样不自然?

.....医生只看到会后悔的顶客族，他本身的样本就有偏差了，然后你再举该医生的话说"顶客后悔是产科医生的经验"想加强你的论述，这样你觉得有逻辑吗?? 其他不后悔的呢??我是觉得你不用急着帮别人扣帽子说激到顶客或人家看到

原po似乎越描越黑，看完整篇补充，重点偏成鼓吹生孩子(别当顶客)了！建议跟顶客族交朋友，会有更多了解！

疑似催生文就很激动，其它很多篇讲生子好的文章也没有战成这样，你要不要想一下你的文章到底出了什么问题

的确，立场很歪

2没坏

你是不是分不清楚空巢期和顶客......

人生来就是孤单的，不会因为你生了小孩而变得不孤单。也不会因为你不生小孩而变得孤单。生小孩只是变得比较忙，不生小孩比较有时间投资自己，而这年头大家都乐意投资自己，这样而已。所以顶客后不后悔基本上不建立在孤不孤单这个理由上面。结婚以后跟单身的时候比起来，本来就不会孤单了，多搞个小孩来叫做“忙”，跟孤不孤单完全没关系。

其实原po就是假中立，综合你的本文和推文，你就是看不惯顶客族也不认同他们你先入为主就是对顶客族有只会享乐老后会寂寞后悔的观点但是很妙的是你又不敢直接表达自己的偏见，要用很多摸棱两可，医学文章，等表面看似中立的话来包装你的偏见

孤单是一种心境，主观的。照顾三个小孩的全职主妇常会感到孤单。不用照顾小孩懂得经营婚姻的顶客不见得会感到孤单。用主观的想法去对客观的文章划线，再怎么样，你的角度都是站在催生那一派。即便文章倾向顶客族的生涯非常快乐、无子烦扰，你还是只划你愿意看的那一部份，这就是被嘘的主因

甚至还要说这是你的善意……难怪绝大数的人都感受不到

应该不会减轻吧 我表哥要结婚 他爸到处借钱给他买房子真悲

红的明显，台湾薪水越来越低，现在的年轻爸妈很多买不起房子，养不起小孩，要靠自己父母帮忙了。难保等20年后薪水会不会变只有11k. 到时候可能要工作到70岁up 来养自己、养儿女、养孙子..........还有苦了ㄧ辈子难保心境不会变!我爸妈就是苦过来的，现在经济情况很宽裕了，但苦了ㄧ辈子，怎么享受人生也不懂了。别说旅游了，连外食都要考虑很久。。因为年轻时没享受。老了只觉得什么都很贵不敢花、不然完全不懂得享受了

推hakuclaire

你对“顶客”的认知有很大的误解耶～只要有花钱在小孩身上，就绝对跟顶客无关了。因为顶客强调的是：1. Double income这是最重要的一点，接下来是 no kids。要强调的是没有在小孩身上花过钱。你的收入中应该有很大部份都留给小孩吧？

祝你小孩都爱你干嘛说别人狗死掉？