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※ 引述《stevil (Stevil)》之铭言：
: 其实回想起来，
: 交往的时候，
: 先生就会随口撒一些谎，
: 但因为没有住一起，
: 我没有特别注意，
: 去除掉健忘、粗线条等等的缺点，
: 他算是很好的人，
: 可是我就是无法忍受他这样随意的撒谎！
: 说是撒谎感觉有点严重，
: 他就是会顺着我的话随便答复，
: 我是比较直肠子的人，
: 他说怎样我就会记得怎样，然后因此造成困扰。
: 例如下午我问他带狗狗去散步了没，
: 他跟我说有，于是我请他载我出门，
: 过了一个小时找了个借口跟我说他要赶回家，
: 后来被我发现他根本没带狗出门，
: 让狗狗憋不住在家里便溺。
: 宝宝皮肤过敏一天要擦两次药，
: 有次我刚好在忙叫他帮宝宝擦一下。
: 忙完我问他擦了没，他说擦了，
: 我就没再帮宝宝擦药，
: 结果晚上宝宝皮肤又开始泛红，
: 他才说他忘了帮宝宝擦药。
: 到今天又发生了类似的事，
: 实在是让我想离婚的念头都有了，
: 我们在家附近的手摇饮料店办了会员卡可以打折，
: 前几天出门去买了饮料我问他卡带了吗？
: 他说有，打了九折。
: 结果回家后我在房间柜子上看到了那张会员卡（还是他自己放的）
: 我拿着卡问他怎么打的折？
: 他说他跟店员拜托的，
: 我问那发票呢？他说不知道丢哪里去了要找。
: 今天晚上他睡了，我收拾东西的时候，
: 这发票就掉在地板上，
: 金额是没有折扣的。
: 这些真的都是小事，
: 但我不能忍受的是他选择这样一而再再而三的说谎，
: 多大的事值得这样一直撒谎？我真的不懂！
: 之前沟通过好几次，
: 有什么就说什么，
: 我从来不会这样随意对人撒谎，
: 就算真的忘了我也不会怎样，
: 但你不要这样讲根本没有的事，
: 我甚至拿他的宝贝儿子当例子，
: 假设某天请你带宝宝去打针，
: 你忘了，然后又跟我说你打了，
: 我也会因为你这么说而把这件事搁著，
: 宝宝就因此失去了打针的时效性之类的，
: 这会发生多大的危险无法默认！
: 当下他表示他理解了，
: 也承诺不会再发生类似事件，
: 然后....就还是持续的发生中。
: 我真的对他很失望，
: 因为他这样惯性的谎言，
: 让我对他的话也习惯去质疑，
: 这样生活真的很累！
: 有时候质疑他又不高兴！
: 到底该怎么沟通，
: 才可以让他不要这样轻易的撒谎？
: 撒这样的谎到底有什么意义？
我先说我本身是个诚实的小孩，在结婚前我从不撒谎。
我不撒谎不是因为我道德感很好，纯粹是因为我白目。
就像现在版上的另外那篇先生很白目的那种。
会白目是因为觉得没什么，不能理解这有什么好不可以说的。
我大一时结交了一个好友A，好友A跟我聊天的时候说某日他跟某个男生有约。
后来我在跟另外一个人聊天聊到想跟我和好友A某日一起约出去玩，
我顺口就说A和某男那天有约所以那天不行，隔天，A就说我大嘴巴。
阿...我整个超冏阿...谁知道这件事是秘密啊？是秘密妳跟我说干嘛？
不能告诉别人妳要跟我说不能跟别人讲，妳跟我说我就不会讲出去了阿！
我奉信的是“天下没有不会泄漏出去的秘密”，
不想被别人知道的事，无论是谁我都不会讲。
我宁愿自己写在纸上撕掉，也不会告诉任何人，包括好友、老公、父母。
因为自己觉得是祕密的东西，对别人而言未必是同样重要的事。
为了自己个人的偏执却要另一个人帮你负担他觉得不重要秘密，
这本身就是一件令人难以理解的行为。
反之，如果能讲出口的就不是秘密。
但是如果不小心说出口，或者是事发现场就是有其他人在，
那我会警告那个人不准把这件事说出去，
但是心里已经在酝酿当这件事被说出去之后我该如何应对了。
后来，白目的我最后就跟那位心思敏感的小女生渐行渐远，
朋友，合则来，不合则散。(前言就此结束)
可是，感情的事，就没这么洒脱了。
像我这样讲话直爽(白目)个性俐落(冲动)的女生，
却跟一个心思敏感又娇弱温柔的男生相爱，然后结婚，从此开启了不白目人生。
我的老公也不会说谎，因为他不喜欢说谎，可能是道德性比较高。
但是他会刻意隐瞒讯息，还有不遵守诺言(另一种形式的说谎)。
原因他也坦白说了，因为他阿母太会唸。
所以他习惯能不说就不说，能先答应就答应，以后的事以后再说。
这中间的争执与冲突当然是不胜枚举，所幸我们的婚姻一直都有其他更大的冲突存在，
所以像这样单纯沟通上的差异没有对我们的婚姻存续造成太大的影响。
让我印象深刻的例子，就是请假要保密。
因为如果请假没有回婆婆家，婆婆会生气。
后来有次请假不小心被婆婆知道了，婆婆就立刻安排我和老公的行程，
然后我就不爽了，当然没有照婆婆的行程走，反正我从没答应过什么。
顺便在心里翻开婆婆的小册子，记上一笔。
从那之后，我就知道，是，要隐瞒，因为这样比较省事。
还有一次，是我们拿放在租屋处的被子回婆婆家晒。
婆婆看到我们的被胎上有黄色斑点，就问我们是不是都没有用被套。
说我们没有用被套所以被胎才会黄黄脏脏的。
我说我们有用被套，但我不知道为何会黄黄的。
于是我婆婆又去问我老公，我老公的回答跟我一样。
这个话题我婆婆整整问了一个月，我每次都回答我们有用被套。
直到有一次她又问了，我选择沉默，
她就说“我说的对，你们就是没用被套才会这样黄黄的”，
这个话题终于终止了。
从那天起，我发现，对某些人来说，真相不重要，重要的是你有没有说出他想听的话。
既然真相不重要，那诚实的意义是什么？
或者，这就是撒谎的意义？
什么样的情况下，才值得我们成为一个诚实的人？
有一次在工作的时候，因为找不到钥匙，我打电话给已经下班的主管，
主管又打给其他已经下班的主管和同事，大家都确认过了，没有人把钥匙带走，
主管还问我是不是在我身上叫我再检查一次，我很确定的跟他说没有在我身上，
回到家要洗澡时，我从我裙子的口袋里看到了钥匙....
怎么会犯者么蠢的错误？至少十几个人都知道钥匙不见了，
我明天怎么办？偷偷的挂回去吗？因为不想被责骂所以我有了说谎的念头。
但是，诚实是一种习惯，改不掉的习惯。
隔天，主管问我后来有没有找到钥匙，我内心挣扎了一下，
就红著脸说“我昨天晚上在我的口袋里看见钥匙。”
然后，主管们就看着我笑了“没想到你也是天兵”嘿嘿，我平常很精明的。
没有人骂我，大家笑一笑，这件事就这样过去了。
当下我蛮感动的，我因为自己的失误造成那么多人的困扰，但没有人责怪我。
如果是在上一间公司，一定会一堆人骂，然后我就离职了。
如果是我婆婆，一定会一直念，然后我就会转身离开。
如果是我妈，多骂个两句也是正常的，然后我会叫他不要一直唸，很吵。
可是这里，没有人骂我。
因为他们知道，我不是故意的。他们不会因为我犯了一个这样的错误，就否定我这个人。
这只是个意外，一个小小的错误，没有造成什么重大的损失，没关系。
在这里，我找到诚实的意义。
因为包容。
就像前篇有个板友回答的，因为老公的包容所以她不再撒谎。
包容这个词在这个板一直颇具争议。
明明就是对方犯的错，我却要包容他？那他一直被我包容就会一直犯错啊！
但这几年的婚姻生活，我觉得，说谎也好，白目也好，唯一的解决方式就是包容。
包容不是你忍受他一再犯错，而是你接受了他的现况，并给他机会尝试改变。
一种“这次就算了，下次不要再犯。”或“下次怎么做更好。”的态度。
或是“你这次这样做的后果是这样，如果下次用另一种方式处理会有不一样的后果”。
用“差异”取代“对错”。
不要说“你说谎就是不对”，可以说“你用诚实的方法说话我才听得懂”
或是先把结论说出来，
不要只是问“你帮孩子擦药了没？”没擦会被骂，所以要回答有擦。
要说“你如果还没帮孩子擦药就麻烦你再去擦一次”
或是问“你是否记得你有没有帮孩子擦药，如果不记得，
请告诉我，因为孩子不擦药皮肤会红起来，如果你不愿意帮他擦，告诉我，我去帮他擦”
这样问虽然比较繁琐，但是可以解除对方的心理警报。
就是要把话说得很白，我在意的是孩子有没有擦药，而不是你有没有帮他擦药。
我也不在意你有没有说谎，我只在意孩子有没有擦药。
我老公不喜欢说谎，说了又怕被骂，所以常常像木头一样沉默不语。
这时就要忽视他犯的错与他的不坦白，专注在处理事情。
事情处理完，再跟他说“我希望下次你可以坦白”。
我知道你的成长经验让你很害怕坦白，但我希望你面对我时，可以不害怕。
所以我忍，我假装看不见，因为我会向你证明你可以放心地对我说实话。
也可以利用一些小事情让先生明确的知道你需要诚实的沟通方式，
我老公不喜欢说谎，但喜欢暧昧婉转的语言方式。
但我觉得如果不是伤人的语言，其实不用特别婉转的表达。
所以我会故意在煮晚餐的时候问老公“今天晚上你要不要吃香菇”我知道他超爱吃香菇。
他会回答“都可以，你决定就好。”他不喜欢正面回答问题。
我就会说“喔，那你今晚不要吃，我一个人吃六朵香菇，好开心。”
“要要，我要吃。”这时候又变得诚实了，诚实就有奖赏“好，分你两朵。”
有一次他骑摩托车载我，我问他“冷不冷？”
他说“不冷”说谎就有惩罚“不冷我就不用抱你了”
“冷!好冷！超级冷的。”诚实就有奖赏，我就抱他了。
在生活中可以刻意营造这种小事，让对方慢慢得改变说谎或喜欢隐瞒的说话习惯。
至于散漫、健忘这些事情上，我的选择是包容一点。
例如我老公的手机帐单总是要等到被断话的时候才去缴。
从交往到现在，八年如一日，他就是喜欢被催缴。
像这种事，就不要太在意，我从来没有说过他一句。
反倒是我婆婆，一直唸，一直唸，唸到最后我老公也没见他要改变，
只是徒伤母子情感，让儿子愈来愈爱媳妇而已。
忘记带东西，跑回去拿就是了，一直唸一直唸，东西也不会从任意门那边跑过来。
反而是我陪他跑一趟回去拿，来回一趟3小时，我们说说笑笑，
好像全世界只有我一个人最爱他的健忘。
但是，有些事，除了包容，还要放任，然后让他自食恶果。
例如，我老公很散漫，非常没有时间观念，迟到半小时是常态。
我每次都会把所有的东西准备好等他出门，但他就是会一直拖，
拖到最后时间很赶要飙车或者是迟到。
所以，后来我就评估，像可以迟到的，例如婚宴，就不准备，不提醒，
在旁边等，等他发现时间很赶要出门的时候我再慢悠悠的准备，
反正我动作再慢还是比他快，然后就迟到，反正我只是陪你去，
婚宴上的人是你同事又不是我同事，我急什么？
像我不赶时间但他赶的，就不要帮他赶，让他自己赶，然后我再慢悠悠地跟在后面，
反正我动作再慢还是比你快，你都没再怕了，我怕啥？
像我赶时间他不赶的，我就慢悠悠地准备好东西上车发动车子，
反正我事先跟你讲了几点要出门，你也答应了，出不了门是你的事，与我何干？
你可以尽情散漫，但你是影响不到我滴，哈哈哈。
但是像很重要的东西不能出错的呢？
就自己揽起来了，这时只好庆幸我现在没跟他共事。
其实很久以前是同事，我老公的文件真的出错率超高，屡劝无效，只能退回让他一直改。
离职之后，就不甘我的事了~~家里的重要文件，都是我保管，不要让他经手就没事。
我老公这个人，就是一个指令一个动作，还没要做的事不要跟他说，说了他也记不起来。
我觉得事情要分轻重缓急，重要的事真的要揽在身上自己做，
没那么重要的就丢给他做，重新分配工作也会是个好方法。
要克制自己不要去骂他，不管他说谎还是他犯错都不要骂。
我知道这很难，因为有时候我也会忍不住骂出去。
但要让他自己去细细地品尝说谎与犯错的后果，慢慢的行为一定会有所不同。
我相信包容的力量。也相信夫妻能力不同互补的力量。
我的个性，就是讲话比较直，白目，爱生气，不会想太多，也不会想要讨好人。
所以结婚后对于与婆家长辈的相处我完全不行。
我老公曾对我说“你不用回话，也不用去做什么，我来做就好。”
我婆婆叫我去盛饭，我老公就去，我婆婆叫我去拿菜，我老公就去。
反正不管我婆婆叫我干嘛，只要我不认同，我不想做，我就不用做。
我老公会去做。但他希望我不要回话，怕婆婆会因为我的直白而受伤。
就算是跟娘家的亲戚见面，我也不太说话，反而是我老公会比较健谈。
他知道我不擅长说那些社交语言，所以出席所有的社交场合，我都可以不社交XD。
他只是希望我陪他出席，我就陪他，但其他的，我一概不管。
面对亲切的陌生长辈，我会好好地笑。
面对机歪的陌生长辈，我会视若无睹。
但我老公接受我的这一切，所以，就慢慢的，我就没那么白目了。
就有一天突然觉得自己那么冲那么尖锐干嘛?
现在如果再让我处理一次大学时好友A的状况，
我会回答“我不确定A那天是否有空，我要问问。”
在话说出口前，会想想别人的心情，不再有什么就说什么。
因为这世上，有人喜欢直白单纯，有人喜欢暧昧婉转。
不是每个人都可以像我一样不在意不在乎心脏很大颗。
可是有时候情绪来时我对老公讲话也很冲，例如有次我凶他
“马桶好臭都不会去洗一洗!!!你很讨厌耶!!”
他就说“老婆你可以说‘老公马桶好脏可不可以请你你洗一洗？’”
我就说“老公马桶好脏可不可以请你你洗一洗？”
然后他就跑过来抱我一下，说“老婆妳好棒”，然后就去刷马桶了。
有时候一不小心的很白目地说实话惹得我婆婆我爸爸我妈妈不高兴，
(唉唷，我到底有多白目我都快想不起来了？)
我老公都会站在我身边，帮我安抚我婆婆我妈妈我爸爸，
好像全世界只有老公一个人最爱我的白目。
本来一触即发的火爆场面，因为有我老公在，所有的烟硝味稍纵即逝。
他在我面前示范著如何把话讲的不伤人，却从不指责我说得太过分。
他只是在等，等我有一天真的懂了，就会知道如何修饰那些伤人的话语。
这几年慢慢的跟老公学了不少圆滑的沟通方式，在职场上帮助也很大。
可是我觉得，如果老公一开始是站在批判我的立场来指责我白目，要我改，
我的个性一定会抗拒，想跟他对抗，反过来说他爱说谎，讲话言不由衷。
如此一来就不会反省，就不会改变，而且会更尖锐更白目，然后有一天受不了了，
他大概就会想跟我离婚了吧。
我觉得两个人会互相吸引，就是因为我们两个人是那么的不同，
他擅长交际，我擅长事务。他感性，我理性。
他思考梦幻烂漫，我思考充满逻辑。
他说不出他想要表达的重点，我帮他说。
我说不出贴心顺耳的话，他帮我说。
我们互相跟对方学习，影响对方，弥补对方的不足。
所以，不管是白目还是说谎，还是要用包容和爱来好好面对处理。
要立即见效不可能，但我们是夫妻，夫妻有很长很长的时间可以互相影响。